Как найти душевную поддержку

Правильные слова могут успокоить, подбодрить и облегчить стресс, вот только найти их бывает очень сложно.

Тут главное — помнить, что поддержка — это не детальный разбор действий в конкретной ситуации (конечно, если вас не просили такой составить) и уж точно не обвинения «из лучших побуждений».

Ниже мы приведём несколько примеров, как не стоит утешать близких, чтобы не сделать хуже, и как облечь в слова искреннее сочувствие и желание помочь.

Что не стоит говорить близким

Начнём с того, что с большей вероятностью расстроит или разозлит близкого человека. Избегайте таких фраз в своей утешительной речи.

1. Ты сам выбираешь, о чём думать и что чувствовать. Просто не вспоминай о плохом, помедитируй или книжку почитай

Степень ответственности человека за свои мысли и чувства — это спорный вопрос.

Реакция на внешние события зависит от особенностей нервной системы, предыдущего опыта и даже от состояния организма в конкретный момент — гормональных колебаний, кишечной микрофлоры, уровня воспаления и много другого.

Человек не будет по своей воле загонять себя в депрессию и продлевать плохое настроение. Если он это делает — есть причины. Просто вы о них не знаете.

Заявляя об ответственности за свои мысли и чувства, вы как бы намекаете человеку, что он сам виноват в своих проблемах, обесцениваете страдания и предлагаете «простой», а на самом деле — невозможный во многих ситуациях сценарий.

2. Да тебе грех жаловаться! Есть люди, которым гораздо хуже, и ничего — живут

Когда проблемы возникают у нас, весь остальной мир отдаляется и теряет значимость.

Да, есть люди, которым хуже, но какое это имеет значение, когда плохо тебе?

Напоминая о чужих проблемах, вы, во‑первых, обесцениваете страдания близкого человека, а во‑вторых — апеллируете к его чувству вины. Не делайте так.

3. Подумай о своих родных — им сейчас тоже плохо

Когда человек попадает в сложную ситуацию, страдает не только он, но и его близкие. Особенно дети, которым нужен функциональный родитель, уверенный в своих действиях и светлом будущем.

Но напоминать об этом — худшее, что можно сделать. Если человек эмоционально истощён и находится в постоянном стрессе, он просто физически не может общаться, заботиться и отдавать любовь так же, как прежде. А напоминание об этом только усилит чувство вины.

4. Тебе просто надо начать заниматься спортом. Это помогает меньше переживать

Я искренне убеждена в том, что хорошая тренировка снижает тревогу и придаёт сил. Мне всё время хочется сказать тем, кто жалуется, тревожится или расстроен: «Просто сделай интервалку, и на один вечер будешь спокоен как слон». Но это плохой способ поддержать. Он не работает. Я знаю, потому что пробовала.

У каждого свой путь к спорту, и он редко начинается в плохие времена.

Чтобы сформировать привычку к тренировкам, получать от них удовольствие и понять, что движение спасает от плохих мыслей, может понадобиться несколько лет. А человеку плохо прямо сейчас.

Такой совет в лучшем случае вызовет печальную улыбку, а в худшем — заставит человека чувствовать вину за то, что он ничего не делает, чтобы облегчить своё состояние.

5. Ты в порядке? Всё хорошо? Всё наладилось? (много раз подряд)

Если вы видите или знаете, что ни о каком «хорошо» речи не идёт, не задавайте этот банальный вопрос. Начиная так каждый разговор, вы как бы транслируете свои ожидания, которым ваш родной человек не может соответствовать.

Расстраивать близких тяжело, разрушать их надежды — больно, а врать, чтобы успокоить, — нечестно. Задавая этот вопрос, вы рискуете загнать человека в ещё больший стресс и лишить вашей поддержки, в которой он нуждается.

Что сказать, чтобы поддержать близкого человека

Вы можете менять фразы в зависимости от ситуации, главное — сохранить суть.

1. Могу ли я чем‑то помочь?

Таким образом вы покажете, что готовы к конкретным действиям, так что близкому человеку не придётся просить о помощи — вы сами предложите её. Только не навязывайте то, что кажется вам правильным.

Лучше выслушайте, в чём он действительно нуждается.

Например, если близкий человек отказывается брать деньги, вы можете помочь ему другим способом — взять на себя какие‑то его заботы или побыть с ним в тяжёлые моменты.

2. Я понимаю, почему ты так расстроен

Люди не всегда рассказывают о своих проблемах, чтобы кто‑то решил их или дал дельный совет. Часто человек просто нуждается в том, чтобы его выслушали и поняли.

Не надо утверждать, будто вы знаете, что он чувствует, или переживали то же самое, искать параллели с вашей жизнью и вытаскивать наружу собственный опыт. Особенно если то, что происходит с ним, вам незнакомо.

Просто скажите, что понимаете, почему ему плохо, и вам жаль, что ему пришлось столкнуться с этой ситуацией. Принятие и понимание обеспечивает поддержку. Так вы как бы говорите ему: «То, что ты испытываешь, — нормально. Ты имеешь право чувствовать себя так».

3. Как думаешь, что может помочь в этой ситуации?

Даже если вы уверены, что знаете решение проблемы, не стоит давать советы до того, как вас попросили. Другое дело — поинтересоваться, что ваш близкий человек собирается делать в этой ситуации.

Во‑первых, это показывает, что он вам небезразличен. Во‑вторых, в процессе обсуждения человек может прийти к интересным мыслям и неожиданным решениям.

Кроме того, вы можете выяснить, какая помощь ему на самом деле требуется, и предложить свои услуги. И, наконец, дать совет, если он об этом попросит.

4. Давай сходим прогуляться

Ходьба относится к физической активности, и она действительно помогает снять стресс и поднять настроение.

Даже 10 минут прогулки могут улучшить положение, так что, если близкий человек не настроен на долгий променад, предложите короткий маршрут — обогнуть дом или дойти до ближайшего магазина.

Сочетание общения, свежего воздуха и физической активности должно пойти на пользу.

Если позволяет ситуация, можете предложить вместе заняться спортом: побегать, сходить с вами в тренажёрный зал или бассейн, поиграть в бадминтон. Только не настаивайте — если близкий человек скажет «нет», примите его отказ без обид и уговоров.

5. Помни, что я всегда тебя поддержу. Если что‑то понадобится, я буду рядом

В сложной ситуации человеку важно знать, что ему есть на кого опереться. Даже если прямо сейчас он не нуждается в вашей помощи и никогда о ней не попросит.

Часто в тяжёлые времена человек отдаляется от родных и друзей и замыкается в себе. В то же время социальная изоляция и одиночество губительно сказываются на здоровье.

Как отметили в одном метаанализе, быть одиноким так же вредно, как выкуривать 15 сигарет в день или страдать от алкогольной зависимости. И в два раза опаснее, чем болеть ожирением.

Напомнив близкому человеку, что он не одинок и всегда может обратиться к вам за помощью — физической и моральной, вы помогаете нарушить социальную изоляцию.

Расскажите, как вы поддерживаете близких в тяжёлые времена. 

Читайте также 🧐

• 10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для близких
• Как ухаживать за близким человеком, потерявшим здоровье
• Как позаботиться о близких с психическими расстройствами

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека: универсальные советы

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Оказывается, есть, и эти советы, как себя вести и что говорить человеку, который нуждается в поддержке, тоже достаточно универсальны и кочуют из консультации в консультацию с небольшими вариациями у разных психологов. Мы возьмем за основу советы психолога Яны Филимоновой как наиболее внятно сформулированные и вызывающие наибольший отклик у читателей [Я. Филимонова, 2017].

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

1. Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
2. Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
3. Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
4. В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас». Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
5. Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Психолог Яна Филимонова считает важным знать не только о том, как поддержать человека, но и о том, как не нужно поддерживать людей [Я. Филимонова, 2017]. На самом деле, неумелая поддержка и неуместные высказывания могут больно ранить человека, которому и так плохо.

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

1. Фразы «держись», «крепись», «соберись», «мужайся» часто воспринимаются людьми в стрессе не как слова поддержки, а как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в его проблемах, хотя бы на эмоциональном уровне. От таких фраз лучше воздержаться, потому что они в контексте переживаний воспринимаются, как синоним перекладывания всех эмоциональных проблем на самого переживающего.
2. Фразы наподобие «какой кошмар» или «какой ужас, что же теперь делать?» окончательно деморализуют человека, уже и так находящегося в сложной ситуации. Такие слова тоже лучше не употреблять.
3. Рассказы о том, что у вас, ваших знакомых или родственников бывали ситуации и похуже, не утешают человека, а лишь нагружают его дополнительными негативными эмоциями, которых в его обстоятельствах и так с избытком.
4. Буквальное согласие с собеседником в формате «ты права, твой муж редкостный идиот» или «да уж, твоя подруга законченная эгоистка» не слишком уместно, когда речь идет о проблемах с близкими друзьями родственниками. Никому не хочется думать, что люди в его ближайшем окружении плохие и ненадежные, даже если это реально так и есть. Такое согласие лишь намекает, что человек не умеет строить здоровые отношения и правильно коммуницировать, потому что мужей, жен, друзей и подруг мы выбираем сами.
5. Советы, о которых не просили, почти всегда вызывают раздражение, а у людей, находящихся в стрессе, и подавно. Как минимум, потому что человек в состоянии стресса обычно не готов к сиюминутным активным действиям. Поэтому вместо безапелляционного «тебе нужно обязательно сходить к врачу» лучше сказать «если тебе понадобится врач, у меня есть очень хороший знакомый терапевт (хирург, эндокринолог, уролог), обращайся».

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Еще несколько дельных мыслей можно найти в рекомендациях психолога Евгения Морозова, которые представлены изданием под звучным заголовком «Поддержать и не навредить» [А. Петренко, 2020].

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

Тем более не следует постоянно звонить и требовать, чтобы вас держали в курсе событий. Если желаете поддержать или спросить «как дела», лучше напишите смс или сообщение в Viber. Не настаивайте, чтобы вам отвечали немедленно. Пусть человек сам решит, когда ему удобнее вам ответить.

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Возможно, вам будет полезен список фраз, которые можно написать человеку, находящемуся далеко от вас, чтобы поддержать его на расстоянии [О. Сысак, 2020]. Разумеется, не все эти фразы подходят всем и каждому.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

Если на такой анализ нескольких десятков фраз просто уже нет времени, а поддержать человека нужно обязательно, профессор психиатрии Университета Джорджа Вашингтона Джин Ким предлагает «6 фраз, чтобы поддержать в трудный период» [Д. Ким, 2019]. Вот эти фразы:

• «Просто знай: я всегда рядом». Иногда одной этой фразы хватает, чтобы человек почувствовал, что он нужен другим и что он не одинок в своих проблемах.
• «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?» Да, человек в стрессе часто не может внятно ответить на этот вопрос, однако зачастую такой вопрос становится поводом прислушаться к себе и понять, чего же действительно не хватает, чтобы справиться с проблемой.
• «Мне очень нравится в тебе …» и далее перечислить лучшие качества вашего близкого человека, оказавшего в сложной ситуации. В трудные минуты жизни у людей часто падает самооценка, что, в свою очередь, мешает быстрее разрешить трудную ситуацию.
• «Да, я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо». Такие слова дают понять человеку, что его чувства разделяют, а не считают ерундой на фоне глобальных проблем и событий.
• «Я помогу тебе найти выход». Если вы реально можете помочь и ваша помощь сейчас уместна, ее можно предложить в тактичной ненавязчивой форме, не настаивая, чтобы ее приняли немедленно.
• «Я тебя понимаю, и со мной такое было». Эту фразу можно использовать, если у вас на самом деле была сходная ситуация и вы нашли конструктивный выход из нее.

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Канадский виртуальный хоспис появился в Сети в 2004 году и с тех пор предоставляет поддержку и персонализированную помощь людям, живущим с различными тяжелыми заболеваниями, членам их семей, а также людям, работающим в сфере здравоохранения с неизлечимо больными людьми. Канадский виртуальный хоспис является подразделением зарегистрированной благотворительной организации Международного центра достоинства и паллиативной помощи [Canadian Virtual Hospice, 2021].

За долгие годы работы здесь накоплен уникальный опыт, как поддерживать неизлечимо больных пациентов, который обобщен в статье «Как говорить с умирающим человеком» (Tips for Talking with Someone Who is Dying) [G. Horst, 2017]. И этот опыт может быть полезен многим людям.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

• Отдать инициативу в беседе умирающему. Вполне логично, чтобы умирающий сам решил, когда и в каком формате он готов поговорить о смерти и всем, что сопряжено с этим печальным, но, в сущности, неизбежным для всех ныне живущих событии. Если вам покажется, что человек готов к такому разговору, задайте наводящие вопросы, и обязательно уточните, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
• По возможности дать понять умирающему, что вы осознаете приближение конца его жизни. Конечно, есть люди, которые понимая, что скоро умрут, предпочитают не говорить о смерти до самого последнего момента. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Можно сначала тактично поинтересоваться, что ему говорят врачи, и «вывести» на откровенный разговор, заодно узнав, какая помощь в данный момент нужнее всего.
• Попросить прощения за все обиды и размолвки, которые, возможно, возникали между вами на протяжении жизни. В самом по себе факте изредка возникающего недопонимания нет ничего страшного, однако не стоит мучиться угрызениями совести всю свою жизнь из-за того, что вы могли нечаянно обидеть или задеть человека. Обычное человеческое «прости меня, пожалуйста» снимет многие недоразумения. Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что было неправильным в ваших отношениях.
• Если умирающий тоже решит попросить у вас прощения за все, обязательно простите его, даже если не готовы были простить всю предыдущую жизнь. Такое прощение «облегчит душу» и вам, и умирающему.
• Сказать «спасибо» за все хорошее, что человек сделал для вас в своей жизни. Это покажет ему, как вы его цените, поднимет ему настроение и самооценку. И, возможно, в некотором смысле сделает легче последние дни перед смертью.
• Признаться в любви обычными простыми словами «я люблю тебя». Это лишь кажется, что такая банальность давно потеряла значение. На самом деле это действительно очень важные слова, как для умирающих, так и для ныне живущих.
• Не оставлять последние слова на последний момент. Когда человек находится, как говорится, «на пороге смерти», любой ваш разговор может оказаться последним. И вы потом будете жалеть, что не успели сказать близкому человеку самое главное.
• Общайтесь через прикосновения. Даже когда речь уже невозможна, прикосновения и объятия могут сказать о вашем сочувствии и сопереживании.

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т.д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Кроме того, ухаживая за умирающим, общаясь с умирающим не стоит находиться с ним 24 часа в сутки. Во-первых, даже умирающий человек может хотеть побыть наедине с собой, и следует уважать его личное пространство. Во-вторых, вам нужны силы, чтобы справиться с обстоятельствами, а для этого важно наладить полноценный сон, отдых и где-то заряжаться положительными эмоциями, насколько это возможно в данной ситуации. На этом делает акцент Лена Андрев, эксперт по уходу Благотворительного фонда «Старость в радость» и ассистент кафедры сестринского дела медицинского факультета Российского университета дружбы народов [Л. Андрев, 2019].

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т. Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут. В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату.

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой. Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая.

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни. Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически.

Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым [Т. Бурдицкая, 2020].

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

• Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
• Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
• Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
• Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
• Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Говорят: «Чужую беду руками разведу». Задумывались ли вы, насколько верна эта поговорка? Действительно, мы легко разбираемся в чужих проблемах и запросто даём советы, когда это касается кого-то постороннего. Но как же трудно быть объективным и найти адекватные и действенные слова, когда проблемы у нас самих или у близких нам людей!

Если происходит какое-то событие (или нам жалуются на проблемы и неудачи близкие нам люди: родственники, друзья, коллеги), чаще всего бывает два варианта реагирования. Первый: «Ничего страшного! Обойдётся! Не думай об этом! Перемелется! Время всё расставит по местам! Я тебя предупреждала!». Мы не придаём значения случившемуся, не разделяя обеспокоенности человека или даже обвиняя его в чём-то.. Второй вариант: «Не может быть! Это катастрофа! Мне так тебя жалко! Что теперь будет?». Мы, переживая за близкого человека и проникаясь его эмоциональным состоянием, начинаем паниковать. Кроме этого, мы чувствуем ответственность за него (он же нам близок и дорог!), пытаемся найти выход, а если не находим, то испытываем чувство вины.

Как же правильно и эффективно поддержать близкого человека, чтобы помочь ему и не привести к негативным последствиям?

Существуют определённые правила оказания психологической помощи и поддержки:

1. Не паниковать и не терять самообладание. Даже, если человек ведёт себя неадекватно, проявляет чрезмерные эмоции, не вините его в этом. Первой реакцией на стрессовое событие обычно бывает шок, это нормальная человеческая реакция. Не пугайтесь и не указывайте ему на это. Но постарайтесь создать условия, чтобы его действия не навредили ему самому или окружающим.
2. Не заставлять себя оказывать помощь, если у вас нет ресурсов и понимания, как это сделать. Вы можете сказать: «Я пока не понимаю, что делать, но буду рядом». Если есть возможность передоверить человека специалисту (или тому, у кого есть подобный опыт или знания), не вините себя, что не смогли ничего сделать сами.
3. Следуйте принципу «Не навреди». Не спешите говорить или действовать, если не уверены в результате. Уважайте границы личности, анализируйте реакцию человека на ваши действия. Одному приятно, что вы его обнимите, а другой вас оттолкнёт, потому что его будет раздражать такой близкий контакт.
4. Позаботьтесь о физическом комфорте. Чтобы человек выдержал эмоциональную нагрузку, он должен иметь ресурсы, а значит, нормально питаться, спать, соблюдать гигиену, чувствовать защищённость. Предложите ему удобно сесть, попить воды, умыться или поесть, теплее одеться или, наоборот, открыть окно, чтобы ему легче дышалось. Хорошо помогает «заземление», позволяющее осознать связь с окружающим миром и «выйти из эмоционального хаоса». Для этого нужно сесть, чтобы ноги прочно стояли на полу, спина удобно опиралась на прочную поверхность. Положите ему руки на плечи. Другой способ заключается в массировании рук, прощупывании или простукивании тела. Успокоиться помогают дыхательные упражнения. Можно считать вслух (вдох на четыре счёта, выдох – на шесть) или дышать вместе с ним в определённом ритме.
5. Признайте и зафиксируйте чувства человека. Проговорите его эмоции. Этим вы даёте ему сигнал, что понимаете его, что он не один, что его чувства вам важны. Только не стоит «подливать масло в огонь»: охать, ахать и преувеличивать. «Мне страшно, я в отчаянии», – говорит человек. Ваши слова: «Я знаю, что ты сейчас испуган, чувствуешь страх и отчаянье, но ты не один, я рядом, мы с этим справимся». Если он не может описать своё состояние, используйте метод активного слушания, повторяя его слова: «Ты пока не понял, что происходит, ты растерян? Ты чувствуешь страх?». Старайтесь соблюдать объективность и не навязывать своё мнение.
6. Не торопите события, дайте человеку возможность выговориться, выплакаться. Не стоит рассказывать истории: «У меня так было… А вот моя подруга в подобной ситуации…». Не запрещайте чувствовать и страдать. Часто взрослые говорят детям: «Не плачь! Это чепуха!», «Не стоит так переживать!», «И чего ты так расстроился? У других хуже бывает». Эти запреты не работают. Ему-то сейчас это важно, у него болит, ему тяжело. Уважайте чужие чувства и право на их выражение.
7. Спрашивайте, какую помощь человек хотел бы от вас получить. «Ты хочешь, чтобы мы поговорили или просто молча посидели? Ты ждёшь от меня каких-то действий или совета? Ты хочешь побыть один?». Не стоит доказывать неправильность (или неэффективность) его поведения и желаний.

Собственно говоря, психологическая помощь в сложной ситуации имеет две цели: стабилизировать состояние человека и показать ему, что он не один на один со своей бедой. На это и должны быть направлены ваши действия.

Никто не застрахован от неприятностей и даже тяжелого горя. Ситуации бывают разные, и со стороны, возможно, чужая беда страшной не кажется. Но человек, с которым она случилась, видит все иначе, и поддержка в трудную минуту ему как никогда нужна.

Но не каждый из нас умеет поддержать другого. Кто-то говорит не подумав, усугубляя переживания. Кто-то вообще старается низвести проблему до разряда «ничего серьезного». В результате человек, не получив поддержки, еще больше уходит в свои переживания. Нужно научиться проявлять сочувствие и находить правильные слова и действия. Советы, как это сделать, вы найдете в нашей статье.

Кому нужна поддержка в трудную минуту

Трудные минуты случаются в жизни каждого, правда, под выражением «трудная минута» каждый из нас понимает что-то свое. Это происходит оттого, что мы все разные, имеем разные характеры, ценим разные вещи. Малыш может расстроиться из-за того, что ему не досталась желанная игрушка, а подросток – огорчиться из-за запрета лишний час посидеть перед компьютером.

Немного спустя добавляются переживания из-за безответной любви, из-за выбора вуза и поступления в него, сдачи сессий. Еще позже тяжелые моменты могут возникнуть в связи со вступлением в самостоятельную жизнь, налаживанием быта, денежными затруднениями.

Взрослая жизнь все усугубляет еще больше, как ни странно. Человек взрослеет, мудреет, набирается жизненного опыта, а переживаний меньше не становится. И поводы для таких переживаний самые разнообразные: вынужденное трудоустройство на заранее неинтересную и неподходящую должность или, наоборот, неумение найти работу, нехватка денег, кредиты и ипотека, воспитание детей, болезни и смерть дорогих людей. Впрочем, случается, что и вполне взрослый человек может вполне всерьез считать трагедией сломанный ноготь или невозможность сменить телефон на более престижную модель.

Что нас отличает от детей, так это то, что ребенок умеет очень быстро переключаться, не растягивая свою «трудную минуту» на полдня. И нередко это случается благодаря взрослым, особенно маме, которая всеми силами отвлекает его от неприятности. А вот для самой мамы ее личные «трудные минуты» могут растянуться по времени не на один год. Многих взрослых людей угнетающие мысли по поводу неудач в карьере, низкого дохода, ненадлежащего уровня жизни или проблем в семье сопровождают всю жизнь.

Было бы неплохо всем нам научиться правильно оказывать поддержку человеку в его трудную минуту, найти подходящие именно ему слова и поступки. Такая поддержка может оказаться необходимой как самым близким, самым родным нашим людям, так и просто хорошим знакомым или коллегам. Кстати, имея в арсенале подходящие слова, можно сказать их самому себе, если вдруг у вас «та самая минута», а рядом никого нет.

Случается так, что человек, в жизни которого наступили непростые обстоятельства (внезапное увольнение, развод, проблемы со здоровьем или другие неприятности), пытается найти понимание и поддержку у друзей, вдруг в их понимании становится «токсичным». Удивительно, но некоторые вопрос: «Что и как я могу сделать для друга в проблемной ситуации?» формулируют как: «А мое ли это дело, и стоит ли вмешиваться?».

Кстати, черствость и бессердечие здесь часто ни при чем. Порой человек считает, что не вправе вмешиваться в чужую личную жизнь или давать советы, не будучи уверенным в их правильности. А порой, наоборот, он намеренно дистанцируется, не желая помочь другу. Иногда это формулируется так: «Мне не нужен чужой негатив, своего достаточно» или «Мне чужие проблемы ни к чему».

Каждый может оказаться в затруднительной ситуации – вот о чем в таких случаях забывают. Поддержка человека в трудную минуту – это прерогатива людей благородных, небезразличных, высокоморальных.

Неудачные фразы и действия в попытке поддержать в трудную минуту

Вообще, подобрать наиболее подходящие слова для человека, в жизни которого наступила черная полоса, нелегко. Даже самые привычные фразы расцениваются находящимся в стрессовом состоянии несколько по-другому, иначе, чем тем, у которого сейчас все в норме.

Когда человек наблюдает чье-то горе, утрату, он всей душой хочет оказать поддержку, и выбирает для этого наиболее подходящие слова. Некоторые произносят краткое «все будет хорошо», другие дают совет не впадать в отчаяние и надеяться на лучшее.

Эта фраза «все будет хорошо», прозвучи она перед защитой диплома, и она же в случае смерти близкого человека звучит и воспринимается совершенно по-разному. Тот, на которого свалилась тяжесть утраты, не понимает, как это «все будет хорошо». Ему нужна серьезная поддержка, облегчающая его эмоциональное состояние.

В таком угнетенном расположении духа человек очень чувствителен к различным нюансам – интонациям, контексту или эмоциям, с которыми вы произносите слова поддержки. Любая мелочь может исказить смысл. Находясь в стрессе, можно даже не подумать о том, что у вас от волнения возник спазм в горле, но запомнить, что вы были немногословны в выражении соболезнований, к примеру.

Еще хуже, когда люди в такой ситуации пытаются замотивировать человека, убеждают его в том, что время лечит, и нужно немного подождать, чтобы все наладилось. Такие слова резко противоречат тому, что страдалец сейчас испытывает и в чем нуждается. Состояние горя в текущий момент занимает его гораздо больше, чем будущее.

Кстати, погружение в такое состояние не всегда происходит от реального горя. Часто это бывает вследствие тревожности, страхов, надуманных проблем. Такой вариант гораздо более сложный, ведь окружающие не видят причин для душевных терзаний и автоматически обесценивают ощущение горя человека. Сочувствующий произносит что-то вроде «да это же ерунда, не обращай внимания», но такие фразы часто только усугубляют ситуацию.

Гораздо лучше будет просто побыть с человеком рядом, не возражая выслушать его, хоть даже и будет казаться, что он говорит чепуху. Разделить его переживания по поводу возможного увольнения или какого-то конфликта. Позволить ему излить мысли о безвыходности ситуации, разрешить концентрироваться на негативе. Выговорившись, он освободит свою психику от эмоций, а это всегда полезно. Именно такое поведение и есть настоящая поддержка в трудную минуту.

Несколько примеров неудачных фраз, которые не следует говорить человеку в качестве поддерживающих:

1. «Все будет хорошо». Самая популярная из этих фраз, и она совершенно не подходит для утешения. Вы же не ясновидящий, с чего вы взяли, что все будет именно так?

2. «Все уляжется», «Все пройдет», «Потерпи, потом полегчает», «Время лечит». Тоска, горе, скорбь часто не заканчиваются и через годы, просто в разные периоды времени могут усиливаться или ослабевать.

3. «Ты сильный, ты справишься», «мужайся», «крепись», «мы в тебя верим» – такие слова не утешат. Человеку в стрессе меньше всего хочется быть сильным, ему, наоборот, нужны поддержка и понимание, чтобы он мог расслабиться, разделить груз своих переживаний и почувствовать себя защищенным. Слыша слова типа «держись», он интерпретирует их как «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Конечно, такие выражения не способствуют эмоциональной разгрузке.

4. «Ты в порядке?» Вопрос из разряда дежурных, ведь заведомо известно, что человек не в порядке, если он переживает стресс, горе, неприятность, утрату. Формальный, неуместный вопрос, который вполне может вызвать раздражение и неприятие.

5. «Ужас, просто ужас!», «Кошмарная ситуация!» – такие и подобные им фразы только усугубляют состояние, ведь они в разы усиливают отрицательные эмоции, и убеждают человека в том, что все действительно очень плохо.

6. «Успокойся, это не смертельно», «это не конец света». Такие фразы обесценивают эмоции страдающего. Возможно, если для вас его эмоции не важны, стало быть, и он сам ничего не значит?

7. «У меня так было», «Я знаю, каково это – так страдать». Даже если вы были в похожей ситуации, вы не можете знать наверняка, насколько тяжело именно вашему собеседнику.

Чего не стоит делать при поддержке человека в трудной ситуации:

Помощь без запроса

Не следует становиться «спасателем», навязывая свою помощь. Это может усугубить ощущения беспомощности у того, кому она адресована. Практическая помощь может оказаться очень кстати только в том случае, если вас попросили ее оказать.

Непрошеные советы

Такие советы часто раздражают. Кроме того, человека, находящегося в стрессовом состоянии, не успокоят истории о других людях, побывавших в схожей ситуации.

Показательная демонстрация своего позитивного жизненного настроя, своего ощущения счастья

Стоит понимать, что это некстати в данной ситуации, человек ведь рассказал вам о своих проблемах в надежде разделить их.

Осуждение и негативная оценка близких людей, с которыми у вашего друга возникли разногласия или конфликт

Это не улучшит ситуацию, а наоборот, увеличит пропасть между членами семьи.

Обвинение человека в том, что он сам спровоцировал произошедшее

Стрессовое состояние не позволяет проанализировать свои поступки, сделать правильные выводы. Зато вполне может нанести психике серьезные травмы, увеличить нагрузку на нее. Да и ваши отношения могут пострадать – трудно оставаться другом человеку, который не оказал помощи, не нашел нужные слова поддержки в трудную минуту, а обвинял и усугублял несчастное состояние.

Впадать в панику или тревожное состояние

Вы должны оставаться островком спокойствия, здравомыслия и самообладания. Это лучшее, что вы можете сделать для человека в его трудную минуту.

Универсальные советы по поддержке в трудную минуту

Человек может интерпретировать и воспринимать слова поддержки совершенно по-разному, в том числе и неадекватно. Хотя по сути это просто слова, и часто они действительно хорошие и добрые. Именно этот нюанс и делает проблему поддержки человека актуальной и требующей грамотного и одновременно душевного подхода. Возможно ли, что существуют формулировки или модели поведения с людьми в стрессовом состоянии, которые однозначно не травмируют, не усугубят ситуацию, а наоборот, будут поняты и приняты?

Оказывается, психологи давным-давно имеют такие инструменты и с успехом применяют их на практике.

• Удивительно, но такое простое действие, как внимательное и, что важно, активное выслушивание очень эффективно. Фразы «жаль, что сложилось именно так», «сочувствую, что так получилось» обладают поистине оздоравливающим свойством, они показывают человеку, что вы неравнодушны, что вы поддерживаете его.

• Стоит предложить свою помощь. Если даже в данный момент человек не может определиться, нужна ли ему помощь, а если нужна, то какая, всегда можно сказать ему, что вы на связи, и он может рассчитывать на все, что в ваших силах.

• Поинтересоваться самочувствием никогда не будет лишним, но только не дежурной фразой типа «ты в порядке?». Фраза «как ты?» будет уместна, если человек уже длительное время не может справиться со своими эмоциональными переживаниями. Возможно, человеку нужно выговориться, подтолкнуть к этому его можно вопросом: «Как ты справляешься с ситуацией?» Если тот не пошел на контакт, разумнее не приставать с расспросами.

• Случаются ситуации, когда по существу сказать особо нечего, можно так и сформулировать свои мысли во фразе «это сложная ситуация, я в такой никогда не был, я не знаю, что говорят в таких случаях, но я представляю, как тебе тяжело и сочувствую тебе». Возможно, это будет наилучшим вариантом. Как и то, что вы рядом.

• Если сложная ситуация растянута во времени (к примеру, продолжительная болезнь и лечение, длительная депрессия), то важным и необходимым для человека станет ваше регулярное участие, проявление внимания.

• Стоит оценить свои возможности. К примеру, если вы знаете, что внимательным слушателем вы можете быть не более десяти минут, то лучше так и сделать и предложить связаться с вами, когда понадобится ваша помощь. Но иногда бывает достаточно, чтобы человек только слушал, тогда запаситесь словами поддержки и сочувствия.

• Слушайте, позволяя выговориться. Эмоции должны проследовать на выход. В данном случае ваша поддержка – слушать, даже если страдающий повторяет одно и то же по кругу, путается, вспоминает все новые события и опять все повторяет. Слушайте. Не делитесь своей версией происходившего, не подвергайте сомнению, не давайте оценок. Это не беседа лично с вами, это серьезный и достаточно тяжелый процесс. Факт, что человеку станет лучше, и вы в этом убедитесь.

• Позвольте человеку проплакаться. Ведь это достаточно эффективный способ «уменьшить глубину горя», как говорил У. Шекспир. Со слезами происходит колоссальная эмоциональная разгрузка, вместе с ними от стресса высвобождается не только психика, но и тело. Именно поэтому, сталкиваясь с несчастьем, мы кричим и плачем, и именно поэтому стоит забыть выражение «не плачь».

• Пусть говорит о том, что его беспокоит. Отвлечь, заболтать, сменить тему – не самая лучшая идея. Психика человека сконцентрирована на самом важном, на самом травмирующем событии, и ей нужно вывести этот элемент, освободить от него сознание. Поэтому говорить, даже повторяясь, – правильно и необходимо. Но важно, чтобы это происходило без принуждения.

• Позвольте человеку злиться. Он испытывает эту эмоцию, что не может вернуть семью, излечиться, воскресить ушедшего, погружаясь тем самым в состояние фрустрации – невозможности получить желаемое. В злобе он позволяет себе агрессивные обвинения и высказывания. К примеру, обвиняет Бога в своих несчастьях или, оскорбляя, перекладывает вину на своих бывших.

В такие моменты не стоит взывать к совести и морали, тем более если дело ограничивается словами, и к активным действиям он не переходит. Это тоже часть процесса по выплескиванию негатива, позвольте этому взрыву завершиться, этим вы окажете неоценимую помощь, гораздо более значимую, чем мотивационные лозунги и призывы.

Когда наши близкие переживают минуты несчастья, мы бросаем все и торопимся к ним, стараясь разделить с ними тяжесть происходящего и оказать посильную помощь. И вот это гораздо важнее всяких слов. Часто бывает достаточно оказаться рядом с человеком, плакать с ним, обнимать, утешать и слушать его. Необходимо выплеснуть эмоции горя, чтобы облегчить свое состояние.

Причем мужчины, вопреки расхожему мнению, нуждаются в этом не меньше женщин. А может, даже и больше, потому что они, воспитанные на фразе «мальчики не плачут», привычно держат разрушающие эмоции в себе. Давайте будем максимально внимательными друг к другу и тщательно взвешивать все, что собираемся сказать в попытках утешить.