Быть наедине с собой — самый важный навык, который мы потеряли
Прогресс дал нам многое, но лишил важной возможности заглянуть внутрь себя.
Учёный и философ Блез Паскаль когда-то сказал: «Все проблемы человечества проистекают из неспособности спокойно посидеть в одиночестве». Мы боимся тишины и скуки. Чтобы сбежать от них и от своих эмоций, мы постоянно ищем развлечений. Мы не умеем быть наедине с собой. О том, почему так происходит и что с этим делать, рассказал блогер и основатель образовательного проекта Design Luck Зэт Рана (Zat Rana).
Высказывание Паскаля сегодня особенно актуально. Если можно одним словом описать прогресс технологий за последние 100 лет, то это будет слово «связанность». Телефон, радио, телевидение и интернет сблизили нас с другими людьми.
Мы живём в мире, где ощущаем связь со всеми, кроме самого себя.
Практически всем кажется, что они хорошо знают себя: свои чувства, желания и проблемы. На деле это совсем не так. Мы всё больше отдаляемся от самих себя. Чем некомфортнее вам в одиночестве, тем выше вероятность, что вы плохо себя знаете. Можно отгородиться от дискомфорта, находя себе развлечения. Но этот дискомфорт всё равно никуда не денется. Зато в процессе разовьётся зависимость от технологий.
Наша неприязнь к одиночеству — это на самом деле неприязнь к скуке.
Мы становимся зависимы от телевизора не потому, что смотреть его удивительно приятно. Скорее уж, мы зависимы от отсутствия скуки. Мы не можем представить, как это — просто быть и ничего не делать. Поэтому ищем развлечений и общества, а если они не помогают — чего-то более экстремального.
В результате мы испытываем тревогу и чувствуем себя одинокими, несмотря на тесную связь с окружающим миром. К счастью, выход есть. Единственный способ справиться со страхом — это посмотреть ему в лицо. Так что дайте скуке завладеть собой. Тогда вы наконец услышите свои мысли и поймёте, что происходит у вас в голове.
Вы заметите, что быть наедине с собой не так уж плохо. Скука тоже может вдохновлять. Вы лучше узнаете себя. Увидите вещи такими, какие они есть. Научитесь обращать внимание на то, чего обычно не замечаете.
Примите скуку, чтобы по-новому взглянуть на вещи и разрешить внутренние конфликты.
Конечно, в одиночестве мысли иногда сворачивают в неприятное русло. Особенно когда вы задумываетесь о своих чувствах, сомнениях и надеждах. И всё же это полезнее, чем неосознанно избегать таких размышлений.
Без понимания себя не будет и фундамента, на котором строится остальная жизнь. Возможно, умение быть наедине с собой не решит все проблемы, но оно поможет начать.
Большинство из нас боится одиночества. Ученые провели эксперимент, в рамках которого предлагали людям выбор: получить удар током или побыть наедине со своими мыслями в течение 15 минут. Вы не поверите, но многие предпочли первый вариант. Однако есть и хорошие новости: умение спокойно переносить изоляцию — навык, который, как и любой другой, можно улучшить с практикой. Журнал Vox предлагает сделать это сейчас, чтобы легче пережить пандемию, и рассказывает, чему нас может научить опыт вынужденного одиночества заключенных и астронавтов.
Независимо от того, соблюдаете ли вы режим самоизоляции в надежде сгладить кривую заболеваемости или находитесь на карантине из-за положительного теста на COVID-19, вы наверняка хоть на секунду испытали панику при мысли о том, что останетесь отрезанным от своих друзей на недели или даже месяцы.
И это не удивительно. Социальное дистанцирование — жестокая мера. Люди на протяжении тысячелетий находили утешение в обществе друг друга, поэтому изоляция переносится крайне тяжело.
Однако нужно быть честными с самими собой: наш страх одиночества не возник с пандемией. Он живет в нас уже много лет, так как мы разучились — а возможно, никогда не умели — быть наедине со своими мыслями и чувствами.
«Большинство из нас боится оставаться наедине с собой потому, что познание себя внушает страх», — говорит социолог Джек Фонг из Калифорнийского государственного политехнического университета в Помоне. Чтобы избежать этого страха, мы включаем телешоу или подкаст или обзваниваем друзей — одного за другим.
Нашему неумению быть наедине с собой есть много причин. И это не наша вина. Как пишет в своей книге «Как ничего не делать» Дженни Оделл, в нашей культуре поощряется общение, а добровольное одиночество считается уделом неудачников и ненормальных.
Когда мы всё-таки оказываемся одни, нас атакуют самые разнообразные соблазны. Развлечения всегда на расстоянии одного клика.
Избежать встречи со своим внутренним миром никогда не было так легко. Кто захочет предаваться унынию и скуке, если можно написать другу, посмотреть сериал на Netflix или позвонить кому-нибудь по Zoom?
Именно технологии обычно предлагают в качестве лекарства от одиночества во время пандемии. И я не собираюсь отрицать их пользу. Одиночество причиняет не только душевные, но и физические страдания. Я живу одна, поэтому, чтобы не сойти с ума, я тоже время от времени посещаю зум-вечеринки.
Тем не менее подобные решения поверхностны, потому что помогают избежать одиночества, но не учат переносить его. В итоге мы только еще сильнее боимся быть наедине с собой. Многолетние психологические исследования показывают, что бегство от негативных эмоций — плохая стратегия. Тем самым мы признаем, что не можем справиться с этими эмоциями, и тогда они становятся еще сильнее.
Но как мы можем воспользоваться представившейся возможностью, чтобы научиться не бежать от одиночества, а смотреть своим страхам в глаза? Обратимся к людям, которые нашли ответ на этот вопрос задолго до пандемии коронавируса.
Чему нас могут научить люди, пережившие одиночное заключение
Для начала нужно различать добровольное и принудительное одиночество. Многие из людей, предававшихся первому, — монахи и отшельники, философы и художники — могут многому нас научить. Но в данном случае для нас намного полезнее опыт людей из второй категории.
Почитайте, что недавно рассказал журналу Mother Jones Кит ЛаМар, который находится в одиночной камере тюрьмы супермаксимальной безопасности вот уже 27 лет. По сравнению с одиночным заключением наша добровольная самоизоляция в компании всевозможных гаджетов выглядит как прогулка по парку.
ЛаМар, а также и Джейсон Резаян — журналист, которого в течение нескольких месяцев держали в одиночной камере в Иране, рассказали о своем опыте в контексте карантина, чтобы помочь всем нам преодолеть этот трудный период.
Вот что сказал ЛаМар:
«Отбывать одиночное заключение — значит всё время быть наедине с собой. Оказавшись в этой ситуации, очень скоро понимаешь, что не умеешь быть один, так как всю жизнь интересовался только тем, что тебя окружает. Именно это произошло со мной 27 лет назад. Когда падаешь в воду, волей-неволей учишься плавать. Так и мне пришлось учиться иметь дело с самим собой.
Мне во многом повезло. В моей камере есть книжная полка и письменный стол. Я могу читать и слушать музыку. Не для того, чтобы сбежать от самого себя, а наоборот — чтобы глубже погрузиться в себя. Я рисую, тренируюсь, занимаюсь йогой и медитирую.
Я видел, как многие люди сошли с ума. Но не я. Прошло уже 27 лет, а я по-прежнему крепок телом и силен духом. Всё это благодаря тому, что я читал и работал над собой. Оказавшись наедине с собой, понимаешь, что подготовлен лучше, чем ты думал. У нас есть много систем, которые не позволяют нам осознать свою силу. Одиночество — хорошая возможность открыть в себе эту силу. Надеюсь, что молодые люди, которые сейчас вынуждены сидеть дома, заглянут внутрь себя и начнут работать над собой».
Его слова согласуются с тем, что говорят об одиночестве ученые.
Чтобы научиться быть наедине с собой, нужно прежде всего открыться этому опыту, а не спешить отвлечься. Нужно превратить одиночество в плодотворную практику, которая поможет понять, кто вы есть и куда двигаться дальше.
Мэтью Боукер из колледжа Medaille говорит нечто похожее в своем «Справочнике по одиночеству». Он отмечает, что умение быть наедине с собой подразумевает «способность к значимым внутренним переживаниям».
Другими словами, нужно перестать видеть в одиночестве проблему и научиться воспринимать его как возможность развить свое истинное «я». Одиночество — это время, когда можно наконец перестать искать одобрения у окружающих и начать создавать себя по своему усмотрению.
Психолог Дональд Винникотт различал истинное «я» и фальшивое «я». По его словам, мы неосознанно ожидаем от других людей, что они будут поддерживать наше представление о самих себе. Именно окружающие формируют нашу идентичность.
Когда мы остаемся одни, и их мнение больше не может поддерживать нашу я-концепцию, она начинает рушиться. Это пугающий процесс. Но это также ценный дар, ведь когда фальшивое «я» уничтожено, мы получаем шанс обрести свое истинное «я».
Чему нас могут научить люди, симулирующие жизнь на Марсе
Еще один ключ к умению оставаться наедине с собой, по словам психологов, — это четкая цель.
Стив Коул из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружил, что люди легче переносят уединение, сосредоточиваясь не на преодолении одиночества, а на цели.
Рассказывая о пилотной программе, в рамках которой одиноким пожилым людям поручали заботиться о младшеклассниках, Коул подчеркнул: «На самом деле цель этой программы — помочь пожилым людям».
Философы также не раз отмечали укрепляющую силу четкой цели. «Ницше говорил, что если вам удастся найти смысл в своих страданиях, то вы сможете вынести что угодно, — говорит Фонг. — Когда люди не видят цели в своих страданиях, они ломаются».
В 2003 году Кейт Грин переехала в геодезический купол на вершине вулкана на Гавайях, где на протяжении четырех месяцев симулировала пребывание астронавта на Марсе. НАСА провело этот эксперимент, чтобы проверить, как люди ведут себя в изоляции, и настоящая миссия не потерпела крах из-за того, что кто-то будет чувствовать себя одиноко. В своем недавнем эссе Грин рассказывает, насколько трудным был этот опыт.
Находясь вдалеке от своих близких и получая противоречивую информацию от команды поддержки, она временами теряла из виду свою цель. Но когда она снова вспоминала о ней, всё вставало на свои места. Вот что она пишет:
«Мысль о том, что мы делаем то, что может сыграть важную роль в освоении космоса, а возможно, и в выживании человечества, помогала мне почувствовать почву под ногами, когда мне хотелось летать, и позволяла мне летать, когда мне было тяжело. Одной мысли о том, что я участвую в историческом событии и помогаю другим, было достаточно».
Билли Барр, который вот уже 50 лет живет в шахтерской лачуге на вершине Скалистых гор, также советует держать в уме что-то важное. В его случае это — окружающая среда. Барр ежедневно наблюдает за природой, и его наблюдения уже внесли существенный вклад в изучение изменения климата.
Он советует людям участвовать в гражданских научных проектах вроде CoCoRaHS (проект по отслеживанию осадков).
«Принять участие очень просто, — сказал он в интервью WAMU. — Нужно всего лишь купить маленький осадкомер, поставить его возле дома — и вот вы стали частью сообщества из тысяч людей, которые занимаются тем же самым делом в то же самое время дня».
Польза и опасность одиночества
Одиночество может принести огромную пользу, но если воспользоваться им неумело, оно также может быть опасно.
Сначала о пользе. Многие авторы, писавшие о природе, — от Уильяма Вордсворта и Генри Дэвида Торо до Энни Диллард и Мэри Оливер — говорили, что одиночество помогало им установить связь с окружающим миром и испытать блаженство. Многие художники утверждают, что одиночество — это необходимое условие для творчества.
Художница Агнес Мартин однажды сказала:
«Когда я рисую, я поворачиваюсь спиной к миру, потому что лучшие вещи в жизни случаются в моменты одиночества».
В большинстве мировых религий утверждается, что одиночество способствует духовному развитию.
Согласно Библии, Моисей провел 40 дней на горе Синай, прежде чем получил Тору. Во времена Римской империи Симеон Столпник 37 лет прожил на 18-метровом столпе. В индуизме и буддизме есть традиция ухода в лес, а в христианстве — традиция затворничества. Моя любимая затворница — Юлиана Нориджская, которая в возрасте 30 лет удалилась от мира, чтобы предаваться своим видениям.
Монах-траппист Томас Мертон и психолог Карл Густав Юнг отмечали, что удаление от общества позволяет нам избавиться от иллюзий. «Я одинок, — писал Юнг, — потому что знаю вещи, о которых никто не знает и не хочет знать».
В «Так говорил Заратустра» Ницше писал, что одиночество может спасти нас от суеты повседневной жизни («Беги, мой друг, в свое уединение! Я вижу, ты оглушен шумом <…> людей») и помочь обрести себя («Ты хочешь <…> идти в уединение? Ты хочешь искать дороги к самому себе?»).
Но одиночество также таит в себе опасность. Заратустра говорит: «В уединении растет то, что каждый вносит в него, даже внутренняя скотина». Внутренней скотиной может быть тревога, меланхолия или горе. «Поэтому, — продолжает Заратустра, — я отговариваю многих от одиночества».
«Ницше прекрасно понимал, что одиночество опасно, — говорит Фонг. — Для неподготовленных вход в темную пещеру одиночества может стать страшным опытом. А тем, у кого есть психологические проблемы, лучше повременить».
Психологи, как правило, рекомендуют действовать осторожно. Если одиночество вас пугает, лучше начинать с коротких отрезков времени и постепенно увеличивать «дозу».
Если вы переживаете паническую атаку, то сейчас неподходящее время приобретать новый навык; сначала лучше немного успокоиться. Сделать это вам помогут ваши пять чувств (неслучайно столько людей в последнее время начали печь хлеб на закваске и выращивать пряные травы).
К сожалению, из-за пандемии подготовиться к одиночеству постепенно уже не получилось. Карантин свалился на наши головы внезапно. Но даже в таких условиях можно добиться прогресса.
Как практиковать устойчивость к одиночеству
Лучшее пошаговое руководство на эту тему, которое мне удалось найти, было разработано при поддержке Министерства здравоохранения Австралии и находится здесь. Полезно будет прочитать руководство полностью, но я всё же вкратце резюмирую рекомендации.
Во-первых, примите свои чувства. Вместо того чтобы использовать привычные методы заглушения боли (будь то просмотр сериалов или алкоголь), прочувствуйте ее.
Во-вторых, наблюдайте за своими чувствами. Замечая, как они проявляются в напряжении мышц, или описывая их («это чувство — не я, оно лишь облако, проплывающее по небу»), вам легче будет дистанцироваться от них. Продолжайте наблюдать за своими чувствами, пока они не ослабнут.
В-третьих, сосредоточьтесь на конкретной задаче. Это может быть концентрация на дыхании или волонтерская помощь нуждающимся во время пандемии.
Помните, что негативные эмоции могут возникнуть вновь. Но встречая их лицом к лицу, вместо того чтобы бежать от них, вы доказываете себе, что способны с ними справиться.
Если эти советы звучат знакомо, то это потому, что они основаны на проверенных методах, изложенных опытными затворниками, с которыми мы познакомились ранее. Самые разные источники — от древних буддийских текстов до советов современных западных психологов и инструкторов по майндфулнесс — содержат одни и те же стратегии.
Это обнадеживает.
Если вам одиноко, помните: многие люди были в аналогичной ситуации до вас и оставили полезные советы, как извлечь из этого опыта максимальную пользу. Сейчас вы просто стали одним из них.
У вас всегда есть ваши друзья и члены семьи, с которыми вы можете связаться по телефону или Zoom. Ни в коем случае не стоит отказываться от этих технологий.
Но есть большая разница между тем, чтобы пользоваться ими для того, чтобы убежать от одиночества, и тем, чтобы пользоваться ими осознанно, пережив одиночество и справившись с ним.
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Попросите любого человека перечислить свои страхи, и обязательно услышите: «Я боюсь одиночества». В чём же корни этого извечного человеческого страха, как обуздать его и использовать одиночество себе на пользу?
Люди редко добровольно стремятся к одиночеству. Обычно это временное состояние в нашей жизни, ведь возможность встретить близких людей у нас есть в любом возрасте и любой ситуации. Оставшись в одиночестве, главное – не паниковать, пытаясь правдами и неправдами привязать к себе хоть кого-нибудь. Так мы не только не обретём счастье с другим человеком, но и рискуем потерять самих себя.
«Не создан человек для одиночества, с дремучими инстинктами в крови…»
У страха одиночества глубокие исторические корни. Поодиночке наши древние предки не были сильнее мамонта или саблезубого тигра. Но, объединившись, они оказались способны и добыть пропитание, и защититься от врагов. Затем и пахать, и сеять оказалось лучше всем вместе, образовались общины, кланы и семьи, способные сберечь самых слабых своих членов: стариков, женщин, детей. «Друг за дружку держаться – ничего не бояться», – напоминают нам пословицы. «Согласного стада и волк не берёт», «Одинокое дерево ветер легче валит». Главные враги человечества давно сменились, но страх одиночества никуда не делся, и нам всё ещё кажется, что другие люди рядом – залог нашего физического выживания. Кто поддержит нас в немощи, кто «подаст стакан воды»?
«Как же я одна?»
Для женщин проблема одиночества стоит особенно остро, причём дело не только в возможных финансовых трудностях. Если мужчину, который живёт один, назовут «свободным», то женщину – окрестят неудачницей. «Одинокая женщина» в обществе и сегодня предмет негласного осуждения. Потому-то многие и не решаются расторгнуть несчастливый брак, разорвать токсичные отношения – это страх потерять не только поддержку, «сильное плечо» рядом, но и статус.
Встреча с самим собой
Кроме «генетического» страха у нашей боязни одиночества есть и иная причина. В одиночестве мы остаёмся наедине с самими собой, и эту встречу Карл Густав Юнг назвал одной из самых неприятных. Пристально посмотреть на себя со стороны нам просто страшно. И мы пытаемся «забыться» в других, окружаем себя кем угодно, даже если эти люди совершенно не близки нам духовно. Длим несчастливые браки, терпим приятелей, с которыми нам скучно, излишне вовлекаемся в проблемы коллег, начинаем жить жизнью наших детей. Что угодно, лишь бы спрятаться от взгляда в зеркале, лишь бы не оказалось, что мы не привлекательны даже для самих себя.
«Одиночество лучше, чем плохая компания»
Страх внушает нам, что жизнь без других людей – пуста и бессмысленна, и мы готовы поступиться собственными интересами, лишь бы удержать окружающих рядом. Но зачастую это приносит нам не счастье, а душевную боль. Пытаясь найти поддержку в других, мы чувствуем себя слабыми. Тогда как на самом деле наши силы просто утекают в «чёрную дыру» тягостных отношений. То, что нам нужно – начать тратить эти силы на себя самих.
Как правило, пагубные сценарии, которым мы следуем в отношениях, родом из нашего детства. Изменить эти установки, понять и принять себя, может помочь специалист. А нам со своей стороны нужно уделить себе внимание, которого мы заслуживаем – научиться проводить время наедине с собой и заботиться о себе. Перестав бояться самих себя, мы перестанем бояться и одиночества.
Главное, что у нас есть – мы сами
Свобода, которую дарит нам одиночество – ценнейший ресурс. Любая замотавшаяся молодая мать или отец семейства, вынужденный вкалывать на двух работах, скажут, что их заветное желание – выкроить хоть немного времени для себя. При этом для нас важна не только возможность отдохнуть, восстанавливая энергию, но и шанс обрести внутреннюю наполненность.
Чтобы дарить другим любовь и доброту, их нужно черпать в собственной душе, а это невозможно, если она опустошена.
Время, проведённое в одиночестве, позволяет нам и «наполнять» себя новыми знаниями и ощущениями, и творить – создавать что-то, что только мы можем привнести в мир. Это помогает нам осознать собственную ценность и научиться принимать время, проведённое наедине с собой, как дар. Недаром философы называют одиночество «дорогой к самому себе».
Счастье внутренней наполненности
Мы ощущаем счастье как свободу, гармоничность и внутреннюю наполненность. А ведь достичь этих состояний гораздо проще именно в одиночестве! Когда мы одни – нам не нужно ни под кого подстраиваться, тратить время и силы на то, что нам самим не важно. Мы вольны познавать себя и мир, и делиться радостью этих открытий. Когда человек начинает общаться с другими не потому, что ему чего-то не хватает, а чтобы поделиться «избытком», он перестаёт ощущать одиночество, разделяя мир с множеством людей.
Можно быть одному, и при этом быть счастливым, наполненным интересом к миру, достигшим внутренней гармонии. Это – путь не просто к внешнему благополучию, но к настоящему счастью в жизни. А ведь именно счастливые люди – самые интересные и притягательные из всех.
Константин231,
счастье дает только вдохновение – порыв души к предмету своих устремлений
и слияние с ним.
Счастье не дается никаким умственно-интеллектуальным усилием:
счастье – результат усилий душевных,
поэтому Заболоцкий и написал:
Труд души – озарение – и есть то, что отличает счастливцев от несчастных.
Как всегда, нет ничего бесплатного, и любители халявы платят за нее тоже –
своим несчастьем.
Поэтому все нытики и жалобщики – просто шаблонные работники, отлынивающие от работы души.
Можно много и тяжело работать и руками, и умом, но труд творческий – каждый раз по-новому, каждый раз открывая что-то неизвестное для себя.
Такой труд и дает искомую внутреннюю цельность, потому что в момент вдохновения и мобилизуются все наличные ресурсы, сфокусированные на разгадку задачки.
В этом и есть секрет счастья: всегда выкладываться на сто процентов и работать на пределе возможного на данный момент – такой режим тренирует душу и взращивает ее силы и возможности.
Творческий человек видит и убеждается сам: я могу это, могу это, справляюсь с тем. Его не кто-то ведет и не кто-то хвалит: он сам видит себя в масштабе один к одному в результатах своего труда. Самостоятельность и есть основа внутреннего единства.
В психологии существует огромне количество направлений и методик, которые имеют одну общую цель – помочь человеку найти себя среди ложных “я”.
Как часто мы живем не своей жизнью и думаем не свои мысли.
Как же тогда понять, что “ваше”, а что навязано (родителями, обществом и т.д.)
Ответы на эти вопросы можно найти в книге Мигеля Руисса “Четыре соглашения”.
В ней подробно описано становление личности, начиная с детства. Когда убеждения и ценности формируют сначала родители на основе своих представлений, потом учителя, коллеги, друзья и родные, сложно услышать себя и уж тем более пойти против общественного мнения.
Но 4 соглашения Руиса просты и звучат приблизительно так:
– стоит быть безупречным в своих словах. Слова могут окрылить или ранить. И ваша цель – использовать их во благо себе и окружающим, стараться не отравлять душу других и свою.
– ничего не принимать на свой чсет. Здесь важно выработать иммунитет на чужие взгляды, которые только на первый взгляд касаются вас. Это всего лишь проекции другого человека.
– не делать предположений. Как часто многие из нас додумывают, когда можно просто спросить о намерениях другого.
– стараться делать все наилучшим образом. Или по другому – с любовью. Прилагать максимум усилий, чтобы потом не мучиться угрызениями совести, что “мог бы и лучше”.
Но важный момент во всем этом – соблюдать их постоянно и сделать неотъемлимой частью своей жизни.
Да, поначалу будет тяжело, но постепенно внедряя каждое, вы сможете вывести себя на совершенно другой уровень восприятия.
