Как найти единомышленника для общения

“Как определить, какого пола устрица?” – это была одна из излюбленных тем за обедом среди моих бывших коллег, наряду с обсуждением новинок американских сериалов и приложений для айфона, ресторанами на Патриках, бизнес классом Сингапурских авиалиний и… уже не помню, что там еще любят обсудить между собой яппи.

Еще со школы я чувствовал себя изгоем – мне было трудно найти общий язык с окружающими людьми, мне было скучно в компании сверстников, НО долгое время я все же ПЫТАЛСЯ.

Я пытался быть как все – изображал, что мне интересно, пытался вписаться, влиться, соответствовать.

Потому что как и многие, я боялся, что если буду не таким, как все, то быстро останусь один.

Я боялся быть собой, потому что я… странный.

Странный – это не про вегетарианство и увлечение эзотерикой. К счастью, этим все реже кого-то удивишь.

Я говорю про реально странные вещи. Ну например:

• Я везде путешествую со своим чайником, чтобы иметь возможность самому заварить себе чай – даже в самолете
• Каждое лето 2-3 месяца я живу в палатке
• Я молюсь перед едой
• Бывает, по несколько месяцев я не пользуюсь телефоном
• Недавно я медитировал на древнем кладбище в индийском храме
• Я мечтаю попутешествовать автостопом на грузовом поезде по России и на велосипеде по Японии…

И это еще далеко не все…

Знаешь, я всегда был таким, но боялся это показать. Ведь что ОНИ обо мне подумают? Да и кто захочет общаться с таким ненормальным?

Но года три назад в моем сознании случился переворот. Я осознал важную вещь:

Я странный и это нормально.

Какое же облегчение осознать, что нравиться всем, оказывается, совсем не обязательно!

Во-первых, это все равно не получилось бы, ведь невозможно угодить всем.

А во-вторых, это совершенно не нужно. В мире более 6 млрд. человек и из них тебе достаточно встретить всего пару десятков единомышленников – близких тебе по духу людей, чтобы навсегда забыть об одиночестве и чувствовать себя социально реализованным.

Сегодня мы открываем большую тему:

Как встретить друзей-единомышленников и навсегда забыть об одиночестве?

Все мы хотим видеть рядом с собой единомышленников и общаться с людьми на одной волне.

Потому что они нас поймут с полуслова, потому что с ними можно быть собой и не надо притворяться, потому что с ними весело и интересно… уверен, каждый из вас может перечислить еще много самых разных “потому что”.

Тут все и так понятно – единомышленники нужны и важны.

Однако гораздо менее понятен ответ на вопрос “КАК”:

• Откуда вообще берутся друзья-единомышленники?
• Как и где их найти?
• Как познакомиться с новыми людьми и расширить круг своего общения?
• Как стать интересным человеком, с которым многие хотят общаться?

Об этом предлагаю поговорить в новом посте.

Сразу скажу, этот пост дался мне непросто. Я подступался к нему несколько раз – писал, потом откладывал в сторону. Размышлял, вспоминал истории из своей жизни, думал, исправлял, переписывал.

Долгое время я не знал, что такое единомышленники.

У меня были одноклассники, однокурсники, соседи, коллеги, знакомые, пара друзей… но единомышленников не было.

Однако так сложилось, что всего за пару лет вокруг меня появилось сразу МНОГО единомышленников.

Причем, я не делал ничего, для того чтобы они появились в моей жизни. Ну по крайней мере, мне так казалось.

Так откуда они вообще взялись? И где они были раньше? Почему я их не замечал?

Внешний мир – это не более чем проекция нашего внутреннего мира.

Похоже, что-то внутри меня изменилось, раз в мою жизнь изобильным потоком вошло так много друзей-единомышленников.

Я начал анализировать, что же изменилось в моем мировоззрении, и пришел к целому ряду выводов, которыми делюсь ниже.

Сразу оговорюсь: все, что я пишу в этом посте, пропущено через призму моего опыта, а поэтому субъективно. Однако я все же решил поделиться своим опытом в надежде, что кому-то из вас это может оказаться полезным.

Итак, поехали.

1. Единомышленники у тебя уже есть, осталось их встретить!

У каждого из нас уже есть единомышленники.

Да, уже прямо сейчас у тебя есть единомышленники – тебе лишь осталось их встретить!

О том, как и где их можно встретить, мы поговорим ниже, а пока запомни – у тебя уже есть единомышленники.

Среди 6 млрд. человек, населяющих Землю, безусловно найдется пара десятков человек, с кем тебе будет хорошо и интересно вместе.

И знаешь, на мой взгляд, из этого следует весьма ободряющий вывод:

Тебе совсем не обязательно менять людей вокруг себя, чтобы “завербовать” их в круг своих единомышленников:

• Не обязательно агитировать коллег в пользу вегетарианства…
• Не обязательно наставлять школьных друзей на путь истинный…
• Не обязательно доказывать свою правоту либо оправдываться за то, что ты не такой…
• И конечно же, тебе не обязательно делать вид, что тебе интересно, как все таки определять пол устрицы, когда на самом деле ты умираешь со скуки…

Менять других людей не обязательно, достаточно встретить “своих”.

2. Ты выбираешь или тебя выбирают?

В вопросе дружбы большинство из нас занимает пассивную позицию.

Так мы привыкли. Так нам комфортно. Так делают все.

Ведь правда же, с детства мы привыкли к тому, что друзья и круг общения появляются сами собой.

Так было в детском саду, в школе, в институте, в кружках и секциях, так было в армии и так происходит с коллегами на работе, НО ты когда-нибудь задавал себе вопрос – “а может ли быть иначе?”

Можно ли сознательно ВЫБИРАТЬ, с КЕМ и О ЧЕМ общаться?

Вроде бы очевидная мысль, но как редко мы осознаем, что у нас есть свобода выбора!

Нам кажется, что мы должны довольствоваться общением с теми людьми, кто оказался рядом, пусть даже с ними нам совсем не интересно.

Хоть мы и признаемся себе, что нас не удовлетворяет круг нашего общения, но в то же время, нам кажется чем-то странным и предосудительным сознательно расширять круг своего общения и стремиться заводить знакомство с новыми людьми.

Максимум, на что мы способны – это пригласить симпатичного коллегу на бизнес-ланч или в кино…

Но что если бы мы могли знакомиться и общаться с теми людьми, которые нам действительно интересны?

Только представь, как может измениться от этого твоя жизнь!

Каждый день я получаю письма и в каждом втором читаю одну и ту же жалобу “мне не интересно с этими людьми, окружение меня не поддерживает, у меня нет единомышленников“…

И я хочу спросить тебя, друг: “А что ты делаешь, чтобы у тебя появились единомышленники и друзья?”

Мой опыт говорит, что если ты хочешь видеть рядом с собой единомышленников, то нужно научиться занимать активную позицию и чаще проявлять инициативу в общении в людьми.

Ну вот простой пример из моей жизни.

Допустим, мне не нравились темы, которые обсуждали за столом коллеги. Мне казалось, что они пустословят, говорят о ерунде.

Однако долгое время за обеденными посиделками я отмалчивался – сидел, умирая со скуки в ожидании, когда же ОНИ начнут говорить о чем то более увлекательном?

И вот однажды я подумал:

А почему я занимаю пассивную позицию? Почему бы мне самому не предложить свою тему и вынести на обсуждение что-то более глубокое, что было бы близко мне?!

И я попробовал. В итоге среди коллег я нашел несколько человек, с кем мне было действительно интересно общаться. И пусть нас было меньшинство, но как я уже писал выше: невозможно (да и не стоит даже пытаться) понравиться всем.

Чтобы встретить близких по духу людей, научись проявлять инициативу как при знакомстве, так и в общении.

3. Как они узнают, что ты “свой”?

Вот скажи, как ты поймешь, что какой-то человек с тобой на одной волне, что он твой единомышленник, что ты хочешь с ним общаться и дружить?

Могу предположить, что ты будешь смотреть на его дела и поступки, как он реализует себя в мире, как он общается с людьми, что он говорит, как себя ведет и т.д.

Одним словом, мы смотрим на то, как человек себя ПРОЯВЛЯЕТ.

Теперь вопрос к тебе: “А как проявляешь себя ты?”

Поставь себя на место твоих потенциальных друзей-единомышленников.

Они смогут понять, что ты “свой”, глядя на то, как ты ПРОЯВЛЯЕШЬ себя на данный момент?

Многие люди прямо сейчас хотели бы общаться и дружить с тобой, но сначала тебе нужно как-то проявить себя, иначе как им понять, что ты “свой”?

4. Ловушка “уникальный страдалец”

Каждый из нас в глубине души считает себя особенным и ждет, когда остальные, наконец, это заметят и признают его исключительность.

Чаще всего, при этом, такая самооценка ничем не обоснована – в своей жизни мы не делаем ничего выдающегося и уж тем более уникального.

Но многие из нас живут в иллюзии, что и не нужно делать чего-то особенного.

Мы свято верим, что наших страданий и внутренних переживаний уже самих по себе достаточно, чтобы в глазах окружающих быть интересными и привлекательными людьми.

Ведь мои страдания – они же уникальны! Ведь никто же не может так тонко чувствовать несправедливость этого мира, как чувствую я!..

Ну уж, конечно!

Мне хорошо знакома эта ловушка “уникального страдальца”…

Несколько лет назад мои душевные страдания казались мне такими редкими, такими особенными… Мне казалось, что так тонко чувствовать бессмысленность жизни уже само по себе делает меня интересным человеком…

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ??

• Почему никто не подойдет и не спросит меня, КАК мне удается выживать в этом несовершенном мире?
• Почему никто не замечает мой пронзительный и полный грусти взгляд, когда сидя за компом в опенспейсе я отрываю глаза от экселевской таблички, чтобы проводить закат?
• Что за бесчувственные чурбаны собрались вокруг меня?!

Минута горькой правды: никому не интересны твои страдания!

В твоих страданиях нет ничего ни уникального, ни особенного, ни интересного. Потому что страдают все. То же мне большое дело! Чтобы страдать достаточно всего лишь родиться – сам факт рождения в человеческом теле обрекает на страдания.

Путь внутренней трансформации, воспитание характера, закалка воли, становление личности, выбраться из болота, навести порядок в своей жизни, найти свое призвание, любить и служить, научиться быть счастливым и гармоничным, делиться этим с другими – вот что действительно необычно. Вот что привлекает.

Но этот путь непрост. Поэтому многие, как и я раньше, выбирают путь “уникального страдальца”.

Ведь ныть – это гораздо проще и соблазнительней.

Посмотри, не попадаешь ли ты в эту же ловушку, как и я несколько лет назад?

Понаблюдай за собой – о чем ты общаешься с другими людьми? Что ты пытаешься донести между слов?

Я как-то в будни днем пошел на фитнесс, а зал располагался в бизнес-центре на Садовом. Был погожий денек, рабочий день в разгаре, поэтому крыльцо у входа наводнили клерки – мальчики и девочки, черный низ, белый верх, нахмуренные лобики. Покурить-поговорить, понятное дело.

Мне стало интересно, о чем все они говорят. Я вообще люблю подслушивать случайные разговоры людей на улицах, поэтому именно с этой целью летом частенько катаюсь на велосипеде по центру Москвы. [Да, я странный и это нормально!]

Так вот, я подслушивал разговоры ребят и был поражен!

Они говорят о разном, но по сути – об одном:

КАЖДЫЙ рассказывал свою уникальную историю НЕСЧАСТЬЯ.

ОХ, КАК ИНТЕРЕСНО!

По моим наблюдениям, большую часть времени мы просто ноем, как правило, даже этого не осознавая.

Поэтому когда ты в очередной раз будешь вздыхать, закатывая глаза:

• “ну ты же понимаешь, мой босс…”
• “это просто невыносимо, этот город… “
• “эти пробки, это просто убивает меня…”
• “ты же знаешь, СКОЛЬКО я работаю…”

осознайся. Осознайся. Вдох-выдох.

Друг, между нами, хватит ныть – это привлекает только нытиков.

5. Будь собой, даже если ты странный

Правда в том, что все мы странные. Но лишь единицы смельчаков позволяют себе роскошь быть собой.

Мы прячем свое истинное лицо за толстым слоем масок и ролей, потому что в глубине души боимся, что такими, какие мы есть, нас никто не полюбит. Возможно, мы и сами не принимаем и не любим себя такими, какие мы есть.

В любом случае, нам кажется гораздо безопасней играть, чем быть.

Карнеги учит быть профессиональным лицемером – всем мило улыбаться и вежливо кивать – но я не вижу, зачем нужна эта фальшь, если ты, конечно, не страховой агент или коммивояжер, впаривающий по квартирам чудо-пылесосы…

Дело в том, что маски не позволяют нам открыться друг другу и установить контакт на глубоком уровне – на уровне души.

Поэтому если ты хочешь глубоких и наполняющих отношений, то у тебя нет другого выбора – тебе нужно быть собой.

Быть собой – значит открыться, снять маски, стать уязвимым.

Да, это страшно, но именно так ты проявляешь и проживаешь себя.

И эта уязвимость привлекательна, за ней чувствуется внутренняя сила.

Если ты позволяешь себе быть собой, то другие люди в твоем обществе автоматически будут чувствовать себя свободно и расковано. Они почувствуют, что с тобой они в безопасности и могут тоже расслабиться и быть собой. Маски сняты и теперь между вами возможно общение на более глубоком уровне.

Сейчас я особенно ценю в людях их подлинность. И если в своей подлинности они странные – так это прекрасно!

Странности – это та самая изюминка, которая делает человека притягательным в моих глазах.

Ведь я тоже странный, а значит – у нас уже много общего 🙂

6. Принцип “больше создавать, меньше потреблять”

В отношениях с людьми работает тот же фундаментальный принцип, о котором я часто пишу.

Мы уже рассматривали этот принцип в контексте материального благополучия. Мы также уже говорили о том, что соблюдение этого принципа – залог счастья и удовлетворенности в жизни.

Я вижу, что в отношениях все работает таким же образом: начни больше создавать, чем потреблять.

Если ты читаешь этот пост внимательно, то заметишь, что этот принцип проходит красной нитью между строк.

---

Давай далее поговорим о том, как можно быть более созидающим в отношениях. А также я хочу рассказать тебе о некоторых ловушках на пути, в которые я сам попадал.

7. Начни транслировать свои ценности вовне

Люди тянутся к тебе и ценят твое общество, если ты:

1. их вдохновляешь и/или
2. открываешь для них что-то новое и/или
3. создаешь для них ценность либо возможность

Помести себя в такое положение, где ты вдохновляешь других, открываешь им новое, либо создаешь для них ценность/возможности и ты сразу же станешь притягательным человеком, с кем многие хотят дружить.

После каждого моего поста – такого, как этот, например – десятки людей добавляют меня в друзья и пишут, что рады знакомству, пусть пока виртуальному в соц. сетях.

При этом, все, что я делаю – транслирую вовне свои ценности и свою картину мира. И как выясняется, людей, разделяющих такой взгляд на вещи (а это и есть единомышленники!) много.

Конечно же, единомышленников может не оказаться среди твоего ближайшего (=пассивного) круга общения – друзей из детства, коллег и т.д.

Поэтому смело выходи за пределы своего привычного круга общения. Заяви о себе, используя все доступные тебе каналы: напиши пост в соц. сети, опубликуй его в тематических сообществах и на форумах, пригласи обращаться к тебе за помощью и советом по твоей теме…

Тебе есть чем поделиться. Ты интересный человек, с богатым внутренним миром, у тебя есть способности, таланты, увлечения, опыт – так зачем это прятать?

Делись своими ценностями с другими!

8. Хочешь рядом людей на одной волне? Сам запусти волну!

Начни ДЕЛАТЬ то, во что ты веришь и ты не успеешь заметить, как в глазах людей стал притягательным и интересным человеком.

Потому что человек, увлеченный своим делом/хобби, привлекает. Он излучает энергию созидания и творчества.

Начать можно с малого.

• Уже третий год выписываешь журналы по дизайну интерьеров? А может тебе уже пора вести блог на эту тему?
• Любишь артхаусное кино? Устрой показ у себя дома, позови друзей и знакомых.
• Любишь выбираться загород на выходных? Собери компанию и отправьтесь вместе!

Одним словом, если у тебя есть какое-то увлечение – пришло время им поделиться с другими!

Раздели вдохновляющее тебя дело или увлечение с другими и они в одночасье станут твоими единомышленниками.

Это может быть что угодно и в том формате, в котором ты придумаешь.

Приведу несколько примеров.

Помню, было время – я увлекся чайным мастерством и ходил на чайные курсы. Как и в любом деле мастерство оттачивается через опыт и регулярную тренировку. В чайном клубе нам предложили в качестве практики при любой возможности проводить чайные церемонии для своих друзей.

“А почему бы и нет?” – подумал я и запостил на фейсбуке приглашение на бесплатную чайную церемонию у меня дома.

И что ты думаешь? Собралось около 10 человек, причем нескольких из гостей я даже не знал лично! Мы провели вместе душевный вечер, пили чай, общались, даже помедитировали вместе!

Возможно, ты как-то необычно проводишь свое свободное время. Ты никогда не думал, что другим людям тоже может быть интересно разделить твое хобби?

Например, когда я зимовал в Москве, я каждые выходные ездил загород (Мураново, 50 км по Ярославке) кататься на беговых лыжах. Белоснежный снег, тишина, простор – идеальный выходной день для меня. Долгое время я ездил один, потому что считал, что среди моих знакомых вряд ли найдутся энтузиасты, которым это будет интересно. Но я ошибался. Стоило мне предложить, как тут же нашлись желающие и теперь мы уже ездили кататься на лыжах целой компанией единомышленников!

ВАЖНО: Чтобы быть интересным человеком и привлекать друзей, совсем не обязательно бросать работу или совершать подвиги в духе экстремального кругосветного путешествия автостопом…

Достаточно в повседневной жизни, общаясь с другими людьми, не бояться проявлять себя и запускать свою волну.

Вот еще пара примеров:

Знакомый из бани увлекается моржеванием – это когда зимой окунаются в прорубь. Он рассказывает своим знакомым об этом настолько заразительно, что теперь они ходят моржевать по выходным целой компанией. И я тоже с удовольствием бы присоединился к ним, если бы зимовал в Москве.

Наш друг Женя, который участвовал уже в двух Перезагрузках, на нашей прощальной вечеринке устроил небольшой мастер-класс по зеленым коктейлям с дегустацией, сразу же собрав вокруг себя компанию единомышленников – тех, кому близка тема здорового питания:

А Вика захватила с собой чайную доску, чтобы поить всех желающих вкусным чаем, и тоже весь вечер была в центре внимания:

Все эти примеры разные, но как видишь, везде работает один и тот же фундаментальный принцип: создавать ценность для других людей.

9. Ловушка “Евгений Онегин”

Выписывать редкие журналы “не для всех”, ценить артхаусное кино, разбираться в современном искусстве/джазе/вине/шотландском виски/кубинских сигарах – что там еще?..

Казалось бы такое эстетство сразу же выделяет тебя из безликой серой толпы, читающей АиФ и слушающей верку-сердючку, но так ли это на самом деле?

Когда я был нищим студентом, мне было любопытно, КТО все эти люди?

• Те, кто одеваются в бутиках на Кузнецком мосту и в ЦУМе?
• Те, кто оставляют за один ужин больше, чем мое месячное содержание?

Кто они?

“Это должно быть, очень необычные и конечно же, невероятно интересные люди” – так я тогда считал.

Чуть позже мне судьба предоставила возможность взглянуть на роскошное потребление уже изнутри.

И вот уже я сам одевался в ЦУМе, ужинал в роскошных ресторанах и ходил в “закрытые” клубы…

И знаешь, меня ждало большое разочарование.

Оказалось, что пропорция интересных людей в таких местах не больше, чем в вагоне метро или студенческой столовке.

Трудно представить что-то скучнее, чем светские тусовки – эти ярмарки тщеславия, где с важным видом обсуждают сумки, марки часов и выдержку коньяка.

Как бы яростно ни доказывала обратное реклама в глянцевых журналах, изысканное потребление не делает тебя интересным человеком.

Потому что это все то же потребление, пусть более утонченное.

А как я уже писал, потребление не сделает тебя счастливым.

10. Лучший способ заводить новых друзей

Ты не представляешь, сколько талантливых, увлеченных людей мы с Наташей встречаем, готовясь к каждому из наших семинаров и мероприятий.

Взять, к примеру, прощальную вечеринку в честь нашего отъезда на зимовку прошлой осенью – в ходе подготовки всего за несколько дней мы познакомились с диджеями, музыкантами, звуко-режиссерами, фотографами, организаторами и т.д. – нас всех объединило общее дело.

Это люди, которых мы бы вряд ли встретили в повседневной жизни.

Почему?

Потому что неординарные творческие люди, с кем действительно интересно общаться, живут своим делом, они увлечены им, они в хорошем смысле фанатики.

У них нет ни времени, ни желания вести праздные беседы за чашкой кофе, философствуя на тему бессмысленности бытия.

Помнишь, мы уже говорили, что нытье интересно только нытикам? Это звучит жестко, но это на самом деле так.

Творческих людей привлекает созидание, а поэтому лучший способ познакомиться и подружиться с такими людьми – это предложить им сделать что-то крутое вместе, поучаствовать в совместном проекте, пригласить СОЗИДАТЬ вместе.

Дружба на почве совместного созидания (а не потребления, как походы в клуб или в кино) – это совершенно другая глубина взаимодействия.

Есть три уровня отношений:

• отношения “потребитель – потребитель” – поверхностные и неудовлетворяющие. Людей объединяет общий досуг – кафе, кино, клуб либо внешние факторы – работа, институт, соседство.
• отношения “творец – потребитель” – непрочный и неравноценный союз, так как творцам хочется общаться с равными себе, а потребителям может быть не по себе в обществе творца.
• отношения на уровне “творец – творец” приводят к совместному творчеству, рождению новых проектов и создают магию.

Совместное созидание – это лучший способ заводить друзей.

Стремись сам быть творцом и вступай в творческие отношения с другими творцами.

---

Кстати, следующим летом мы планируем организовать для Вас летний фестиваль – еще масштабней, интересней и насыщенней, чем был прошлым летом на Ладоге (если пропустили, то обязательно посмотрите фото-отчет). Мы уже сейчас собираем команду – участие в подобном проекте в качестве со-организатора либо мастера выведет ваш круг общения на новый уровень и подарит встречу с десятками новых интересных друзей и единомышленников. Поэтому если Вам есть что предложить, напишите нам с Наташей на почту boudnikov@mail.ru с пометкой “хочу в команду Перезагрузки“

---

11. Хочешь друзей? Научись сначала жить один

Парадокс, но если ты хочешь обрести друзей, тебе сначала необходимо научиться быть наедине с собой и не скучать в своей компании.

Часто мы “прячемся” в общение с другими, чтобы избежать общения с собой. Но почему мы так боимся остаться одни?

Быть одному полезно, не бойся этого.

Генри Торо прав:

“Людское общество обычно чересчур доступно. Мы встречаемся слишком часто, не успевая приобрести друг для друга новой ценности… Мы живем в тесноте и спотыкаемся друг о друга и от этого, мне думается, несколько теряем друг к другу уважение. Для подлинно важного и сердечного общения такая частота не нужна… Ценность человека не заключается в его шкуре, чтобы надо было непременно о нее тереться.”

Самодостаточные личности привлекают, потому что в них чувствуется внутренняя сила. Такой человек не будет страдать от того, что ему сегодня вечером не с кем пойти в кино.

12. Ловушка “я всем нужен”

Помню, как забавно в институте мы стремились продемонстрировать друг другу свою востребованность. Ну например, если у кого-то всю лекцию тренькает телефон и человек ведет оживленную переписку с озабоченным видом, то в глазах других это должно подтверждать, что он человек занятой и значимый.

Ну вы же понимаете, это МГИМО – слушать лекции там считалось некомильфо, это было уделом провинциальных ботанов вроде меня.

На первом курсе я как-то неосознанно втянулся в этот флешмоб и тоже стал слать десятками смски в духе “ну что там, бро, как вчера посидели?..“

Потом я потерял телефон и несколько недель ходил без него, так как не было денег купить новый. И кстати сказать, чувствовал себя при этом отлично! Тогда еще не придумали синхронизацию данных через облако, поэтому утрата телефона автоматически означала и потерю всех контактов.

Когда у меня все же появился новый телефон, то я с удивлением обнаружил, что мои “друзья” перестали мне писать, хотя мой номер остался прежним. То есть я не писал, потому что потерял контакты, а они не писали, потому что я не писал!

Этот случай позволил мне ясно увидеть всю нелепость этого фарса “у меня 1000 друзей и я всем нужен“.

С тех пор я еще неоднократно терял или разбивал телефоны и каждый такой случай воспринимал как очищение от лишних контактов.

Согласись, чаще мы общаемся просто от скуки, чем по душевному порыву.

Встрял в глухую пробку на садовом? Нужно досидеть еще полчаса до конца рабочего дня? Самое время залезть в whatsapp и messenger.

Каждый раз я наблюдаю на наших семинарах одну и ту же картину: первые пару дней участники еще по инерции не отлипают от своих смартфонов – с кем-то переписываются, шлют фото-приветы и смайлики… Но проходит несколько дней и я все реже замечаю ребят в телефонах.

Почему? Потому что у них теперь есть дела поинтересней!

Когда ты живешь насыщенной и интересной жизнью, у тебя практически не остается времени на поддержание виртуальной болтовни. И ты обнаруживаешь, что без нее в целом легко можно обойтись!

Потому что такое общение ничего не дает – это просто заполнитель времени.

Друг – это не тот, кто будет трижды в день слать тебе смайлики и спрашивать “как настроение?”. Честно, меня бы это даже насторожило – “неужели ему правда заняться нечем?”

Друг – это человек, который способен в нужный момент дать тебе “волшебный пинок”, сказать “знаешь, дружище, я точно знаю, что ты способен на большее!” Вот это стоит ценить.

Сейчас я вижу, что если у тебя есть 2-3 человека, кому ты реально нужен – это хорошо. Это большая удача. Их номер телефона ты знаешь наизусть, а они – твой.

13. Частота встреч не так важна

Майкл Ньютон в своей известной книге “Путешествие души” пишет, что каждый из нас принадлежит к определенной духовной семье душ и в течение жизни мы наиболее тесно общаемся с людьми из своей духовной семьи – родственными душами.

Что-то в этом есть, порой встречаешь нового человека и возникает ощущение, что вы знакомы уже сотню лет.

В дружбе контакт возникает на очень глубоком уровне – на уровне души. И если такой душевный connect действительно возник, то время и расстояние не имеют значения – вы все равно остаетесь близки, даже если видитесь изредка.

Кто знает, может и правда, такие люди – наши родственные души, с кем мы путешествуем из одной жизни в другую…

Поэтому, на мой взгляд, для поддержания и развития дружеских отношений не так уж важно, как часто вы видитесь, гораздо важнее – это в одну ли сторону вы двигаетесь и насколько совпадает ваш темп развития.

Возможно, для развития одного человека нужен опыт самостоятельного путешествия, работы заграницей, а может, даже опыт жизни в монастыре. А для развития другого, возможно, нужен опыт создания семьи – взять на себя ответственность, завести детей…

Поэтому это совершенно нормально расставаться на какое-то время, чтобы чуть позже (через пару месяцев, а то и лет) сойтись вновь и продолжить общение – уже на новом уровне.

Да, так бывает, что отношения со старыми приятелями постепенно угасают. Но кто знает, может, через какое-то время случится connect на новой глубине – там, где вам будет интересно вместе.

14. Самый прочный фундамент для дружбы

Многие уже осознали на своем опыте, что отношения, в основе которых – совместный досуг и получение удовольствий, шатки и недолговечны.

Ты знаешь, о какой дружбе я сейчас. Все эти совместные серфинги, вейкинги, кайтинги, яхтинги, ночные клубы и т.д.

Да, бывает весело проводить время большой компанией, но это не дружба. Это тусовка.

По моему опыту, самый прочный фундамент для построения глубоких отношений – это общее стремление к духовному развитию.

Потому что стремление к развитию заложено в каждом из нас. Это то, что нас объединяет на глубочайшем уровне – на том уровне, где все мы – братья и сестры.

Поэтому я бы советовал тебе искать единомышленников именно на этом поприще.

15. Десять единомышленников за месяц

Если ты хочешь расширить свой круг общения и встретить новых друзей-единомышленников, то пора действовать!

Я предлагаю тебе вызов – 10 единомышленников за месяц.

В чем идея?

Все просто: в течение следующего месяца ты расширяешь свой круг общения на 10 человек.

Важно: это 10 человек, которых ты выбрал сам, которые тебе интересны. Виртуальное общение тоже считается, однако стремись к живому общению.

Вот лишь несколько практических идей и советов, чтобы вдохновиться:

• Предложи коллегам скинуться и поставить на офисной кухне соковыжималку, чтобы каждый мог сделать себе фреш. Ты можешь завести традицию раз в неделю скидываться на закупку фруктов и овощей с ближайшего рынка или фруктовой лавки.
• Почитай отзывы и сам выбери интересную выставку или спектакль. Пригласи туда своих знакомых, объясни, почему выбрал именно это мероприятие. Предложи им позвать с собой также их друзей и знакомых – так ты за один вечер сможешь познакомиться и пообщаться сразу с несколькими новыми людьми и вам будет что обсудить.
• Организуй совместный поход на каток. Заранее подготовься и продумай, где после катка вы вместе сможете посидеть и пообщаться в спокойной и расслабленной атмосфере. Я для дружеских посиделок предпочитаю чайные.
• Устрой домашний кинопоказ – выбери фильм, одолжи у знакомых проектор. Придумай необычные угощения – я обычно удивлял гостей вкуснейшей турецкой пахлавой. После устройте за чаем обсуждение фильма и договоритесь о следующей встрече – возможно, на этот раз в гостях у кого-то из собравшихся.
• Собирался пойти в театр/на выставку/в кино? Купи еще один а лучше два билета и пригласи кого-то, кто тебе интересен, пусть он даже малознакомый.
• Устрой встречу читателей блога WelcomeBackHome в своем городе. Только представь – в одном с тобой городе живут люди, кто так же как и ты, увлекается саморазвитием и читает этот блог. Готов поспорить, это люди, с кем тебе будет что обсудить! Так почему бы не встретиться в своем городе, чтобы познакомиться и пообщаться?

Я решил предложить тебе этот эксперимент, потому что хочу, чтобы рядом с тобой было МНОГО близких по духу людей, с кем тебе будет легко и интересно вместе.

Я подумал, как я могу тебе в этом помочь и вот что пришло мне в голову:

В нашем сообществе Вконтакте уже более 5000 человек с разных стран и городов и всех нас объединяет стремление к развитию. Поэтому, на мой взгляд, это как раз правильное место, чтобы встретить близких по духу людей.

Поэтому в нашем сообществе Вконтакте в разделе Обсуждения я создал тему “10 единомышленников за месяц!”

В этой теме у тебя есть возможность применить на практике все то, о чем мы сегодня говорили и расширить круг общения:

• проявить активную позицию и инициативу;
• открыться и рассказать о себе;
• поделиться своими увлечениями и талантами;
• ну и конечно же – встретиться в живую с новыми знакомыми, сходить на каток, в кафе или куда уж вы сами договоритесь!

>>>Принять вызов “10 единомышленников за месяц!”

Дерзай!

---

P.S. А в комментариях ниже поделись со мной, насколько на данный момент ты удовлетворен своим окружением? Хватает ли тебе друзей и единомышленников? И были ли случаи, когда ты чувствовал себя странным, не таким как все?

Я читаю все комментарии.

Игорь

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

«Дайте знать» — это рубрика для историй наших читателей. Каждую неделю мы запускаем опрос и ждём ваших комментариев. В этот раз публикуем подборку идей, где можно найти единомышленников даже во взрослом возрасте.

1. На работе

Присмотритесь к своим коллегам — возможно, с кем‑то из них вам давно хотелось пообщаться поближе? Можно составить список людей и поочерёдно приглашать их на беседу за чашкой кофе.

Если вы работаете удалённо и организовать совместный обеденный перекус сложно, есть возможность развиртуализироваться с кем‑то из рабочего чата другим способом. Например, написать коллегам в соцсетях.

А чтобы ваше предложение встретиться выглядело уместно, начните переписку с ненавязчивого вопроса: «Привет! Меня впечатлил твой проект. Можем перекусить вместе, чтобы ты рассказал подробнее о его разработке?» Или: «Ты писал в чат, что занимаешься фотографией. Можно попросить тебя дать мне базовый урок?»

К тому же всегда есть возможность завести дружбу с кем‑то на корпоративе. Если вы переживаете, что с человеком трудно будет разговориться, заранее подготовьте небольшой список тем.

2. В клубах по интересам

Легче всего найти друзей в среде единомышленников — тех, кто разделяет ваши интересы и хобби. Поищите группы людей, которые вместе занимаются любимым делом.

Например, если вы давно хотели заняться геокешингом, изучите посвящённый ему сайт и присоединитесь к поиску тайников, а заодно — и друзей. Также есть множество спортивных клубов — и для любителей шахмат, и для бодибилдеров, и для тех, кто увлекается стрельбой. В таких местах вы, скорее всего, будете много общаться с людьми, близкими вам по духу.

Если ничего подобного поблизости нет, возьмите инициативу в свои руки и сами организуйте кружок по интересам — так одна из наших читательниц создала книжный клуб.

Людям старшего возраста тоже не стоит стесняться знакомиться с новыми людьми. Например, присоединившись к программе «Московское долголетие», столичные пенсионеры могут найти для себя новые цели в жизни и обзавестись друзьями.

Аноним

Нашла подруг в мастерской рисования в центре «Московского долголетия». Сначала было неловко начинать заниматься творчеством в свои 62 года. Боялась, что приду и буду сидеть в стороне. Но в итоге научилась держать кисть и познакомилась с хорошими людьми.

Кроме того, с другими людьми вас могут объединять не хобби, а жизненные обстоятельства. Так, некоторые пользователи писали нам, что нашли друзей в районных собаководческих клубах. А одна из анонимных читательниц рассказала, что во время декрета ей помогало общение с другими молодыми мамами.

Екатерина

Находясь в декрете, можно знакомиться с такими же мамами во дворе или на игровой площадке. Общения в этот период очень не хватает. Конечно, не факт, что такие отношения перерастут в по‑настоящему дружеские, но бывает и так. Как минимум, на начальном этапе вам точно будет о чём поговорить.

3. На учебных курсах

Школа и университет позади, но это не значит, что вы больше не сможете вкусить студенческой жизни и завести дружбу с соседом по парте. Есть множество обучающих курсов — по английскому языку, писательскому мастерству, программированию или готовке, — которые сплотят вас с другими участниками и создадут почву для зарождения дружеских отношений.

При этом лучше всего, если курсы длительные и проходят офлайн. Так в запасе у вас будет достаточно времени, чтобы присмотреться к интересующей вас персоне — сходить на кофе‑брейк, перекинуться парой словечек на перемене, дойти вместе до остановки.

Ангелика

Я обзавелась новыми подругами на курсах ландшафтного дизайна. Общие интересы помогают сближению. Кроме того, на руку сыграло то, что у нас были выездные мастер‑классы, которые нас сплотили. Сейчас эти люди стали мне ближе, чем друзья юности.

4. На мероприятиях

Концерты, стендапы, арт‑вечеринки и квизы тоже могут помочь завести друзей. Один из наших читателей написал, что иногда лучше приходить на такие мероприятия без компании: в окружении друзей пропадает потребность знакомиться с кем‑то ещё.

В ресторанах и клубах тематические мероприятия вообще проводятся каждую неделю. Например, в московском баре Marie Laveau каждый четверг проходят «вечеринки для современных ведьм», а команда «Давайнасвидание» организует «быстрые свидания» несколько раз в месяц.

Виктория

Находила приятелей на квизах и подобных интеллектуальных играх. Здесь сразу видна общая эрудированность участника, то, как он коммуницирует с тобой и с командой и ведёт себя в стрессовой ситуации. Из этого можно сделать выводы, «твой» перед тобой человек или нет. А если квиз тематический — например, по фильмам, сериалам, музыке — сразу найдутся точки соприкосновения. Главная задача — обменяться контактами, а затем побороть страх быть навязчивым и предложить ещё раз встретиться.

5. В онлайн‑сообществах

В социальных сетях можно найти как тематические каналы — для книголюбов, синефилов или нумизматов, — так и локальные группы для знакомств. Чаще всего в сообществах вроде «Знакомства Пенза» или «Подслушано Череповец» есть ветки обсуждений, в которых люди могут обмениваться контактами.

Кристина

Я была подписана на паблик о декоративных крысах. Однажды увидела там комментарий какого‑то парня. Он писал, что его звери зачихали. Я откликнулась, чтобы подсказать, как решить проблему, — скорее всего, дело было в неправильном наполнителе. По этому поводу мы списались в личке, но постепенно перешли на повседневные темы. Он оказался дико классным! У нас мощно совпали интересы. В итоге общаемся до сих пор.

Также администрация тематических сообществ иногда организует сходки — офлайн‑встречи для знакомств и совместного досуга.

6. В онлайн‑играх

Многопользовательские онлайн‑игры — World of Warcraft, Overwatch, GTA 5 и другие — формируют крепкие связи между участниками. Объединившись в гильдии и кланы, они вместе ходят на рейды и попадают в разные сложные ситуации. Общая цель сближает незнакомых людей и помогает завязать дружеские отношения.

Игроки часто используют сторонние сервисы, чтобы общаться друг с другом в процессе — например, Discord или Skype. Некоторые затем переносят коммуникацию в реальный мир.

Анна

Я часто знакомлюсь с людьми в онлайн‑играх. В Crossfire, например, я просто добавилась в рандомный клан — тот, что ближе к топу. Меня приняли, подумав, что я чья‑то знакомая. Когда выяснилось, что это не так, было уже поздно, и я осталась в тусовке. С этими людьми мы потом довольно долго общались — правда, только по Сети.

7. С помощью сервисов для знакомств

Существуют офлайн- и онлайн‑сервисы, нацеленные на поиск друзей. Среди них, например, закрытое женское сообщество «Забуйки», у основательницы которого мы брали интервью. Его участницы вместе ходят на выставки и ездят в путешествия. Другой популярный сервис — Random Coffee. Он связывает людей по месту жительства, интересам и ожиданиям от знакомства.

Среди онлайн‑приложений есть универсальные — Tinder, Hoop или Meetup — и тематические, по интересам. Например:

• TourBar — для путешественников;
• Plink — для геймеров;
• Roomster — для соседей;
• Таndem — для изучающих иностранный язык;
• MatchDog — для собачников.

Николай

Некоторое время назад я увлёкся бегом, велоспортом, плаванием. Простая регистрация в Strava (сейчас приложение недоступно в России. — Прим. ред.) значительно расширила круг общения и познакомила меня с множеством близких по духу людей. Дружбой со многими из них я до сих пор дорожу.

Задайте вопрос читателям Лайфхакера

Если у вас есть вопрос, который вы хотели бы обсудить, заполните эту форму. Мы организуем сбор ответов, а затем опубликуем их.

Найти новых друзей может быть непросто, особенно если ты переезжаешь в новый город или просто хочешь расширить свой круг общения. Но не беспокойся – в нашем мире существует множество возможностей для знакомств и создания новых дружеских связей.

В этой статье рассмотрим несколько идей, которые помогут тебе найти новых друзей, независимо от того, что ты ищешь. Обсудим как социальные сети, так и офлайн-активности, способные помочь тебе расширить свой круг общения и наладить новые отношения.

Найти друзей может быть сложно, но важно помнить, что это вполне возможно. Друзья могут стать ключевыми фигурами в нашей жизни, поддерживая нас в трудные моменты и делая наши радостные моменты еще более яркими. Так что давай рассмотрим некоторые способы, которые могут помочь тебе начать поиски новых приятелей.

Что делать, чтобы найти друзей?

Без друзей может быть трудно, но есть несколько способов, которые могут помочь тебе расширить круг общения и найти новых друзей:

• Присоединись к клубу или группе, которая соответствует твоим интересам. Ты можешь найти множество клубов и групп в твоем городе или онлайн, которые собирают людей с общими интересами. Это может быть спортивный клуб, кружок по интересам, языковые курсы, и т.д.
• Выходи в люди. Не бойся общаться с окружающими на улице, в магазинах, в кафе или в других общественных местах. Улыбнись, поздоровайся и попробуй начать разговор.

• Используй социальные сети. В современном мире они являются одним из самых популярных способов поиска друзей. Присоединись к группам, которые соответствуют твоим интересам, и начни общаться с людьми.
• Волонтерствуй. Волонтерство – это хороший способ встретить новых друзей, а еще и сделать что-то полезное для общества.
• Путешествуй. Если ты любишь изучать новые места, то можешь попробовать найти компанию на сайтах для путешественников, где люди ищут попутчиков.
• Не бойся инициировать новые знакомства. Если ты встретишь интересного человека, не стесняйся предложить ему обменяться номерами телефонов или социальными сетями.
• Развивай свои интересы. Найди хобби, которое тебе интересно, и начни заниматься им. В процессе ты познакомишься с людьми, разделяющими твое увлечение.
• Посещай мероприятия и вечеринки. Если ты получишь приглашение на вечеринку или мероприятие, не отказывайся. Это может быть хорошей возможностью познакомиться с новыми людьми и расширить круг общения.
• Будь открытым для новых знакомств. Не стесняйся общаться с людьми, которых ты еще не знаешь. Иногда лучшие друзья могут быть найдены в самых неожиданных местах.
• Развивай свои коммуникативные навыки. Умение общаться и устанавливать контакты с людьми очень важно для того, чтобы найти новых друзей. Развивай свои навыки общения, участвуйте в различных дискуссиях и принимай участие в общественной жизни.

Важно помнить, что найти друзей – это процесс, который может занять время и тебе может потребоваться усилие и терпение. Но не отчаивайтесь, продолжайте искать, быть открытым и добрым, и вы обязательно найдете своих настоящих друзей.

Где найти новых друзей?

Если ты ищешь новых друзей, вот несколько мест, где можно начать:

• Социальные сети могут быть полезны для поиска людей с общими интересами и хобби.
• Посети местные мероприятия, концерты, фестивали, выставки и т.д. Это может быть хорошей возможностью познакомиться с новыми людьми.

• Волонтерские программы. Работа вместе с другими людьми в рамках благотворительных организаций может помочь не только знакомиться с новыми людьми, но и помочь обществу.
• Хобби-группы. Присоединяйся к клубам или группам, где можно заняться своим хобби и познакомиться с людьми, которые разделяют твои интересы.
• Присоединяйтесь к онлайн-форумам, чатам и группам в социальных сетях, которые соответствуют твоим интересам.
• Ходи на курсы по интересующим вас темам, где вы можете познакомиться с людьми, которые разделяют твою страсть к обучению.
• Присоединяйся к спортивным клубам или командам, чтобы заниматься спортом и познакомиться с единомышленниками.
• Посещай местные бизнес-события, чтобы познакомиться с людьми, которые работают в твоей отрасли или имеют общие бизнес-интересы.
• Если ты исповедуешь какую-либо религию, то можешь посетить местные церкви, синагоги, мечети, храмы и т.д. В таких местах можно встретить людей, разделяющих твои религиозные взгляды и ценности.
• Существует множество онлайн-сервисов знакомств, которые помогают людям найти новых друзей или партнеров для общения. Некоторые из них специализируются на знакомствах людей с общими интересами, хобби и увлечениями.
• Ходи на языковые курсы, где можно познакомиться с людьми из разных стран, которые изучают тот же язык, что и ты.
• Путешествия могут быть отличной возможностью познакомиться с новыми людьми, особенно если ты выберешь такие туры, где будет много общения и различных активностей.
• Школы и университеты. Если ты учишься или работаешь в учебном заведении, то можешь присоединиться к студенческим клубам и организациям, которые соответствуют твоим интересам и увлечениям.
• Посещай различные семинары и конференции, чтобы общаться с людьми, которые работают в твоей отрасли или имеют такие профессиональные интересы.

• Присоединяйся к благотворительным организациям или участвуй в тематических акциях, чтобы знакомиться с людьми, которые делят твою страсть к помощи окружающих.

Где не стоит искать новых друзей?

Несмотря на то, что друзья могут быть найдены в самых неожиданных местах, есть несколько мест, куда не стоит отправляться на их поиски:

• Сомнительные клубы и бары. Здесь ты найдешь н друзей, которые не подходят тебе по интересам и ценностям.
• Онлайн-форумы с негативным контентом. В интернете существует множество ресурсов, где люди наркотики, алкоголь, насилие, расизм и т.д. Попытка найти друзей на них может привести к тому, что ты окажешься в окружении людей, которые не подходят тебе по многим параметрам.
• Офис. Хотя работа может быть хорошим местом для знакомства с людьми, не стоит пытаться заводить друзей в офисе, особенно если ты работаешь в маленькой команде. Это может привести к конфликтам и проблемам, если ты не сможешь поддерживать рабочие и личные отношения в нужных пропорциях.
• Сайты знакомств. Некоторые из них могут быть не самым лучшим местом для поиска друзей. Часто на таких сайтах люди ищут романтические отношения, а не дружбу. Кроме того, здесь может быть много мошенничества и фейковых профилей.

Конечно, это не значит, что нельзя заводить друзей в этих местах. Просто нужно быть осторожным и внимательным к людям, которых ты встречаешь, и убедиться, что они подходят тебе по интересам и ценностям.

Итак, в этой статье мы рассмотрели множество способов, как найти новых друзей. Независимо от того, какой способ ты выберешь, важно помнить, что поиск друзей – это процесс, который требует времени и усилий. Не стесняйся искать новые знакомства, быть открытым и уверенным в себе, и обязательно найдешь новых друзей.

Не забывай, что дружба – это взаимоотношения, которые нужно развивать. Не ожидай, что друзья сами найдут время для общения, постарайся сохранять связь, регулярно переписываться, созваниваться и встречаться.

И самое главное, помните, что друзья – это не только люди, с которыми можно повеселиться, но и те, кто может помочь и поддержать в трудные моменты. Будь открытым и честным с собой и другими людьми, и ты обязательно найдешь своих настоящих друзей.

7000

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.