TED — это некоммерческие конференции, которые берут свое начало в 1984 году и объединяют спикеров в области технологий, дизайна и сферы развлечений, которые в своих выступлениях в большинстве случаев несут революционные и интересные идеи.
Сегодня вашему вниманию мы рады предложить шикарное выступление журналистки Эми Вэб (Amy Webb), руководителя Webbmedia Group и основателя серии обсуждений SparkCamp, которая нашла, так называемую «формулу любви», обладая лишь опытом работы с аналитикой и невероятным упорством.
После разрыва очередных «чудесных» отношений со своим парнем, Эми задумалась о том, что с ней не так, и почему это продолжает происходить. Пообщавшись со своей семьей, члены которой обожают давать советы, она получила ответ. «Ты слишком придирчива в отношениях. Пойди и встреться с кем-нибудь. Любовь найдёт тебя, когда ты меньше всего этого ожидаешь», — сказала ей бабушка.
Как вы скоро узнаете, Эми свободно разбирается в диаграммах, схемах и формулах, окружая себя огромным количеством цифр. Составив простой график развития романтических отношений, она пришла к выводу, что для того, чтобы иметь детей к 35 годам, ей нужно было начать строить отношения 5 лет назад.
Отчаявшись отыскать настоящую любовь, мисс Вэб решила посчитать, какова ее вероятность найти «того самого» в родном городе — Филадельфии (Philadelphia, PA). Итак, посмотрим на ее расчеты:
Население Филадельфии составляет 1 500 000 человек. Мужчин — 750 000. Желаемый возраст спутника жизни: 30-36 лет. Подходящих кандидатов всего 4%, а значит — 30 000 человек. Эми еврейка, соответственно, будущий муж тоже должен быть евреем, остается 690 человек. Привлекательных из них — 1/10 часть, к тому же ее раздражают люди помешанные на спорте. В конечном итоге ей могут подойти только 35 человек.
Перед ней встал выбор: найти свою любовь среди этих 35 мужчин из Филадельфии или попробовать сервис онлайн-знакомств. Поскольку идея онлайн-знакомств понравилась ей больше, чем совет бабушки, то Эми решила попробовать.
Имея склонность собирать и анализировать информацию, она пришла к выводу, что есть некий алгоритм поиска подходящего партнера и своего принца. Свободного времени совсем не было, а заполнение огромных анкет на сайтах знакомств требовало терпения, поэтому Эми просто скопировала информацию из своего резюме. Можете представить, насколько нелепо смотрится профиль онлайн-знакомств с информацией о владении навыками HTML, CSS, JavaScript и другими языками программирования, не говоря уже о разделе «Интересы», где она написала «монетизация» и «беглое знание японского».
Но несмотря на достаточно смешную анкету, нашлись десятки мужчин, которые были заинтересованы пойти на свидание с Эми Вэб. Честно говоря, все эти встречи были просто ужасны, а главным разочарованием стал айтишник по имени Стив, который имел с ней общие интересы и совпадал с алгоритмом поиска, но назначил свидание в шикарном ресторане и ушел не расплатившись, оставив Эми со счетом размером с месячный оклад.
После серии неудачных свиданий вывод напрашивался сам собой — алгоритм работает! Говоря языком маркетинга, поток заявок (лидов) на встречу с ней генерируется относительно поискового запроса, коим является информация из ее резюме. Какие требования, таков и результат, а значит, правильно подобрав запрос, можно найти необходимого мужчину, подходящего под строгие требования Эми.
Снова обратившись к цифрам, журналистка расписала оценочную шкалу, при помощи которой каждому кандидату присваивалась оценка совместимости. Если мужчина набирал более 700 баллов, она писала ему письмо (или отвечала). С теми, кто совпадал с требованиями на 900 баллов и выше, Эми была готова пойти на свидание, а отметка в 1500 допускала возможность построить долгосрочные отношения с этим человеком.
Итак, вернувшись на сайт знакомств с новой стратегией поиска, ей удалось найти идеального кандидата. Он хорошо выглядел, грамотно говорил, имел схожие с ней интересы и был просто воплощением ее желаний. Эми Вэб безумно обрадовалась такому результату: выходит, создав правильный запрос, она смогла найти своего идеального еврейского принца. Но, к огромному сожалению, он не проявил к ней никакого интереса.
Проблема, с которой она столкнулась, заключалась в том, что она не учла фактор соперничества. Как выглядят остальные женщины на сайте знакомств, и какая информация написана в их профилях? Эти вопросы необходимо было изучить, и для этого она создала 10 фейк-аккаунтов мужчин, чтобы собрать информацию о тех женщинах, которые пользуются успехом и заинтересованы в поиске партнеров, схожих с предпочтениями самой Вэб. Она разделила полученные показатели на два типа: количественные (длина профиля, интервал между сообщениями) и качественные (юмор, голос, манера общения).
Эти данные позволили ей улучшить собственную анкету, так как теперь она имела представление о том, как должен выглядеть профиль женщины, чтобы пользоваться популярностью на сайте онлайн-знакомств. Количество информации о себе сократилось до минимума, фотографии были грамотно подобраны — и наконец-то желаемый результат был достигнут.
Итак, Эми Вэб стала самой популярной женщиной на сайте онлайн-знакомств. Сотни мужчин стали приглашать ее на свидания, а почтовый ящик был завален письмами. Но не стоит забывать про шкалу оценки, разработанную Вэб. Практически все претенденты не набирали и 650 баллов.
И вот она наконец-то нашла подходящего мужчину. Он получил 850 баллов по её шкале совместимости, а это означало, что с ним стоит встретиться. Свидание длилось 14 часов, и за это время они успели посетить множество заведений, а когда он привёз ее домой, Эми заново оценила его по своей шкале. Теперь он набрал 1050 баллов!
Полтора года спустя, во время путешествия в Петру, Иордания, он встал на колени и сделал ей предложение. Через 2,5 года у них родилась дочка, они назвали ее Петра.
Так что все это означает?
Это означает следующее — формула любви существует, только условия для всех разные. Если вы ищете мужа или жену, начинаете строить бизнес или стремитесь достичь поставленной цели, то все, что вам нужно сделать — это расставить рамки и играть по своим собственным правилам. Не бойтесь быть слишком придирчивыми.
Высоких вам конверсий!
09-11-2013
Формула любви
В этой статье речь пойдет о любви в широком смысле этого слова: о любви к женщине, жизни, себе, делу и др.
Я уверен, если ты не робот, реагирующий на внешние стимулы-кнопки, любовь для тебя может быть делом осознанного выбора, кого или что любить (что, в свою очередь, дает неограниченную свободу в жизни). Те, кто верит, что любовь свершается на небесах, в этом месте, конечно, меня расстреливают:). Прочитайте эту статью, сделайте то, что в ней написано, и тогда поговорим…
Я предполагаю, может возникнуть вопрос: а зачем уметь любить по своему выбору? не проще ли просто подождать встречи со своим, изначально близким, человеком, делом и т.п? – Согласен, безусловно проще и, пожалуй, даже лучше, но у многих на это уходит вся жизнь… Хотите играть в лотерею, переложив счастье в жизни на волю случая, – играйте. Хотите быть хозяином своей жизни – будьте, формула перед вами.
Умение любить — это умение, привычка, видеть прежде всего лучшее , исходить из этого лучшего в людях, деле, жизни…
Речь не идет о самообмане, это есть у всех и во всем, нужно только сформировать такую привычку. Ну а теперь подробнее.
Можно выделить четыре основных этапа любви, последовательное прохождение которых неминуемо ведет к этому большому, светлому и дающему жизненные силы чувству.
Формула любви первый этап — любовь глазами, любовь-восхищение.
Ты видишь, замечаешь, или стремишься увидеть, красоту объекта любви. Есть даже специальное слово в русском языке – «любуешься».
Если речь о женщине, это может быть внешность, движения, стиль одежды, проявления душевных качеств, голос, улыбка… Кстати, для каждого родителя его ребенок самый красивый. Посмотри на нее глазами родителя, а потом еще и глазами пылкого любовника, а можно еще и глазами Бога, как на свое уникальное творение…
Если речь о любви к жизни, источник восхищения просто неисчерпаем: красота природы, людей, других живых существ, свет, цвет, будни, праздники…, да что угодно. Кто ищет источник восхищения – найдет его во всем.
Если нужно полюбить себя, потрудитесь увидеть свою собственную красоту: физическую и душевную (а иначе, вы ж понимаете, человек, который не умеет любить себя, не способен полноценно любить других, ведь он всегда будет зависим от их отношения, а значит — станет требовать любви или угождать, и пошло-поехало…). Кстати, и на себя ведь можно посмотреть глазами Бога, отдавшего все лучшее для вашего рождения.
Если речь о деле, работе, которой вы занимаетесь… Ну это особенно интересно. Слабо сделать вокруг себя все так, чтобы радовало глаз? А реально повосхищаться всем, что связано с вашей работой (ну ладно, не всем, но ведь есть то, чем возможно! )? Кому-то это будет легко сделать, кому-то трудно. Тут самое время вспомнить о том, что настоящая сильная и глубокая любовь – это труд, а халявной бывает только влюбленность…
Формула любви второй этап — любовь-интерес
Любовь-интерес – это когда ты не просто любуешься тем, что и кого выбрал полюбить, но и стремишься узнать как можно лучше: что может? что хочет? что и почему любит? кем, чем дорожит? о чем мечтает? как проявляет себя в разных ситуациях? как может еще лучше раскрыться? Вопросы возникают сами, вместе с интересом, главное – начать. Стань азартным исследователем, первооткрывателем, изобретателем… Не важно, о ком или о чем идет речь. Одно я могу сказать точно – когда реально интересуешься, погружаешься в изучение, сбор информации, эксперименты…, это неизбежно увлекает! Неинтересных людей или занятий – не бывает. Бывают те, что не попали в зону вашего интереса.
Формула любви третий этап — любовь-единение
Интерес ведет к узнаванию, узнавание – к пониманию, понимание – к принятию, а принятие, в свою очередь, снимает внутренние барьеры между вами и тем, кого или что вы выбрали полюбить. Нет оценок, нет деления на хорошее и плохое, есть понимание и принятие. В этот момент вы расслабляетесь и получаете максимум удовольствия от общения, взаимодействия с объектом любви, чувствуете единение… Повторюсь, это работает и в случае с противоположным полом, и любой работой, и самих себя, и жизни в целом.
Формула любви: четвертый этап — любовь-забота, любовь-созидание
Если речь идет о любви, недостаточно только восхищаться, интересоваться и чувствовать единение. Тут вступает в силу глагол «любить», а глагол, как известно, — это образ действия. Когда вы начинаете заботиться о том, кого или что выбрали полюбить, думать, искать, что можно сделать для него – вы становитесь полноценным со-участником жизни человека, дела и др.
Причем важно помнить, что подлинная забота — это прежде всего действия, помогающие объекту любви раскрыться, реализовать свои лучшие качества. Это забота, основанная на безграничной вере в его потенциал, а не чрезмерная бессмысленная опека. Такая любовь бесспорно даст силы не только тому, кого/что вы любите, но и вам самим, так как нет ничего более вдохновляющего, чем быть со-учасником чьего-то развития, расцвета, в конечном итоге – счастья.
Вот такая моя версия Формулы Любви. Пробуйте, проверяйте, ищите свою. Мне будет очень интересно узнать ваши мнения, предложения и т.п.
Кому-то может показаться само понятие Формулы Любви святотатством над чувством, воспетым поэтами. «Где же сладкие любовные томления, волнующее, учащенное биение сердца?…» — Посмею утверждать — если проживете Формулу Любви добросовестно, искренне и честно — все будет самым натуральным образом, ничего искусственного!
Часто спрашивают: а существует ли такая же формула, чтобы «влюбить в себя»? Могу сказать, к сожалению или к счастью – нет. К себе можно только эмоционально привязать или, что предпочтительнее, увлечь собой. А вот влюбить в себя – нельзя. Это уже вопрос выбора и желания другого человека.
Любите и будьте любимы!
Хотите решить вашу проблему?
индивидуальная консультация
Подробнее
Похожие записи
- Влюбленность, как противоположность любви
- Женщина в жизни мужчины
- Любовь к себе или эгоизм?
- Потребности мужчин и женщин в отношениях.
- Что делать, если женщина зарабатывает больше мужчины?
Как выглядит математическая формула любви
Весна — пора любви. Приготовьте калькулятор, чтобы рассчитать идеальные отношения — ради развлечения или как руководство к действию
10 марта 2021
В сознании некоторых математика резонирует как не самое приятное школьное воспоминание. В то время как для других это… способ найти «вечную» любовь! «Серьезно? Неужели чувства поддаются количественной оценке?» Только не закатывайте глаза, это не мы придумали. Формулу разработала группа американских исследователей в 2015 году. За основу взяли данные двух тысяч стабильных и процветающих пар и попыталась вычислить их «уравнение счастья» без хирургического вмешательства. По мнению ученых, в теории родственных душ есть несколько обязательных слагаемых и фактор времени, который определяет длительность союза.
Немного расскажем про сам эксперимент. Каждому из двух тысяч подопытных было предложено описать свое видение любви, перечислить черты характера, которые, по их мнению, важны для успешных отношений (чувство юмора, сексуальная совместимость и общие увлечения), и количественно определить, сколько партнеров они имели в течение своей жизни. Таким образом, из всех собранных данных исследователи смогли разработать уравнение, которое определило бы, как долго будут длиться те или иные отношения.
Подробный рассчет персональной «формулы любви» займет у вас определенное время, но, поверьте, это того стоит!
L = 8 + 5Y — 2P + 9Hm + 3Mf + J — 3g — 0,5 (Sm — Sf) 2 + I + 1.5C
Где:
* L: продолжительность отношений
* У: как долго два человека знают друг друга (в годах), прежде чем они образуют пару.
* P: количество предыдущих партнеров двух людей, суммарно.
* Hm: значение, которое мужчина придает честности в отношениях. (В диапазоне от 1 до 5. Где 5 — «очень важно»)
* Mf: значение, которое женщина придает деньгам в отношениях. (В диапазоне от 1 до 5. Где 5 — «очень важно»)
* J: значение, которое оба придают чувству юмора (суммируется). (У каждого в отдельности — в диапазоне от 1 до 5.)
* g: значение, которое оба придают общим увлечениям, суммируется. (У каждого в отдельности — в диапазоне от 1 до 5.)
* Sm и SF = значение, которое мужчина и женщина, соответственно, придают сексу. (У каждого в отдельности — в диапазоне от 1 до 5.)
* I = значение, которое оба придают свекрови и теще, суммируется. (У каждого в отдельности — в диапазоне от 1 до 5.)
* С = значение, которое оба придают детям в отношениях, суммируется. (У каждого в отдельности — в диапазоне от 1 до 5.
По его мнению, проблему одиночества можно решить при помощи цифр и подсчетов. Так что готовьте ручку и список контактов потенциальных кавалеров.
По словам доктора Гихана Марасингхи из Эксетерского университета, математический подход к поиску спутника жизни сэкономит ваше время и нервы.
Для этого он предлагает составить список потенциальных кандидатов, с которыми вы бы хотели сходить на свидание. Пусть это будет 100%. Выстроите своего рода иерархию согласно своей оценке, насколько эти мужчины вам нравятся – от наименьшей степени до самой высокой. Определите из списка 37% мужчин и назначьте им встречи. Свидания должны быть строго по порядку, повторные встречи недопустимы.
И, по мнению математика, первый же кандидат из оставшихся 63% и будет тем самым идеальным партнером, с которым можно строить отношения.
«Чтобы иметь самые высокие шансы выбрать самого лучшего, вам следует встречаться только с первыми 37 процентами из списка ваших поклонников. Предполагается, что у одного человека есть определенное количество потенциальных кандидатов на вакансию второй половинки, один из которых является лучшим по объективной системе ранжирования, например, по физическому влечению. Проще говоря, все познается в сравнении – и первый кандидат из группы 63% по всем категориям будет превосходить предыдущих. И на этом ваши поиски закончены», – объясняет доктор математики.
.jpg)
Подход, о котором говорит доктор Марасингхи, кстати, не новый. О «принципе оптимальной остановки» первым заговорил математик Мартин Гарднер еще в 1960 году. Однако в любовной сфере данная формула еще не применялась. На практике это можно сравнить, к примеру, с поиском парковочного места. Водитель может пропустить несколько свободных мест в поисках, а через определенный промежуток пути (те самые 37%) займет первое же свободное место.
Доктор Марасингхи уверен, что все строится на методе проб и ошибок и в конечном счете человек находит именно то, что искал.
Что для брака значит, если муж и жена спят раздельно
В фильме «Формула любви» граф Калиостро так и не смог вызывать любовь по своему желанию. Однако дело итальянского алхимика живет и процветает. И хотя изначально тема любви считалась «запретной» в психологии, современные Калиостро уже создали несколько своих формул, объясняющих загадку романтической любви.
1. Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.
Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
Ощущение эйфории в случае взаимности.
Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.
Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.
Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом –не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое – прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет. Другой способ – начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1-4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся.
Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.
2. Любовь как химия
Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения – ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку – возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают с именно с любовью, в частности следующие.
Фенилэтиламин – вещество, которое в следовых количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию очень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, человек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «химической реакции».
Окситоцин. По счастью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин – гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отвечает за чувствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к человеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.
Что интересно: чем лучше человек относится к самому себе, тем лучше у него баланс этих двух веществ, тем удачнее его выбор партнера.
3. Любовь как треугольник
Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов – привязанности, заботы и интимности:
Привязанность – потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно «поплакаться» любимому, если вам плохо или одиноко.
Забота – обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.
На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».
4. Любовь как палитра
В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески – Эрос, Лудос и Сторге:
Эрос – любовь к идеальному человеку.
Лудос – любовь как игра.
Сторге – любовь как дружба.
Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания – навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма – реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе – сострадательная и бескорыстная любовь.
5. Любовь как дружба
Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.
Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств – обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» – и мозг получает сигнал влюбиться.
Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.
Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.
К сожалению, особенность всех теорий любви в том, что их очень сложно применить на практике. Ведь чувствам приказать невозможно. Однако можно попробовать создать собственную формулу любви, не похожую на остальные.
Автор: Елизавета Морозова
