Как по-настоящему найти единорогов
Единороги были частью человеческого фольклора на протяжении многих веков. Их таинственность очаровывает. НО из того, что я знаю о лошадиной природе, практичность существа в тысячу фунтов, со склонностью прыгать во всевозможных непредсказуемых направлениях с саблей, торчащей из его головы, сомнительна с точки зрения дрессировщика.
Я думаю, что может произойти что-то вроде этого:
«Привет! Могу ли я погладить вашего единорога — AAAARGHGH! », Когда испуганный конь разворачивает свою голову, чтобы осмотреть его теперь проколотого любителя ласки. Свежая жертва легкомысленной натуры единорога и головного убора из золота и слоновой кости.
Итак, ниже я предлагаю «Приложение А»:
Возможно, мы на самом деле не хотим искать единорогов.
Прочтите: Человеческие единороги реальны!
Я думаю, что мы ищем, наш « Святой Грааль » поиска единорогов — это представление о том, что эти чудесные животные являются непреходящими символами фантастического характера,и то, что мы на самом деле надеемся найти, является еще одним доказательством этого . В этом, с правильным отношением, мы никогда не потерпим неудачу.
Таким образом, мы можем быть всегда окружены единорогами любого размера и цвета. Для просвещенных они вездесущи в любом ландшафте. Каждая экосистема кишит единорогами! Леса, морские побережья, горные вершины, сады, дворы, парки, тропы, реки, пустые участки, лунные ландшафты, под скалами — все это загружено единорогами.
Для действительно умных среди нас, хорошо тренированных, непредубежденных, ищущих радости — единороги появляются в еще большем количестве мест:
•классные комнаты
•обмен сообщениями (письма, твиты, посты в фейсбуке)
•стороны
•в книгах, журнальных статьях и блогах
•торговый центр
•конечно каждый фермерский рынок
•мастерские художников
•этапы
•в каждой мелодии, барабане и ритме
•в математических уравнениях
•странные догадки
•хороший дизайн
•плохой дизайн
•меню
•мода … ..
Вы поняли идею. Везде, где есть сад идей в различных состояниях роста или покоя, есть потенциальные единороги. Как украсить праздничный стол в стиле волшебного Единорога
Руководство для начинающих
Чтобы подняться и выйти из нашего «нормального» и с нашей «обычной» точки зрения, нам придется встать и выйти из наших обычных путин. Это поможет установить настрой ума, необходимый для успешного поиска этих необычных существ.
Подготовительное задание А
Разрушить день
•Ешьте ужин на завтрак начиная с десерта
•Если вы принимаете душ по утрам — не надо. Если вы принимаете душ ночью — сделайте это сейчас.
•Внешнее влияние
•Вы обычно входите в систему, получаете ссылки, проверяете свою электронную почту / сообщения / голосовую почту и т. Д.? Не сегодня.
•Смотреть или слушать новости? Неа, не сегодня, детка.
Положительная Броня
•Смешай свою одежду. Носите ту вещь, которую вы обычно оставляете для особых случаев; пара туфель из ежедневного вращения, ожерелье, которое обычно сидит там в ожидании своего блеска. То, о чем я говорю здесь, это вещи, которые вы приобрели, потому что вы должны иметь их — не для каких-то практических целей, а для особого случая. Это ваши собственные готовые эмблемы личной власти. Видите ли, это совершенно бессмысленное мышление, которое единороги находят настолько неотразимым!
•Вам также предлагается создать собственный костюм для поиска единорогов. Специальная обувь, джинсы, серьги, топ, галстук, ремень, носки – лови мой намёк.
Подготовительное задание B
Теперь плюхнитесь на диван и напишите все причины, по которым вы НЕ найдете единорогов. Вы знаете о чем я говорю. Такие вещи, как:
•Потому что единорогов не существует.
•Никто никогда не видел их.
•Они невидимы.
•Они боятся людей.
Я не знаю всех причин, которые есть в вашем случае. Вперед, продолжайте быть негативным. Сделай все возможное! Уф! Чувствуешь себя лучше? Чувствуешь себя взрослым и умным? Точно-о. Они не могут сказать, что ты сумасшедший — посмотри, насколько ты разумен со своим списком.
Подготовительное задание C
Спорьте на бумаге со своим разумным списком. Если вы находитесь в группе, выполняющей это задание, пробейте дыры в «реалистичных декларациях» каждого. Например, «Никто никогда не видел». ДА. «Они невидимы». Таковы и атомы. Как и воздух. Вы поняли суть. Если вы не понимаете, просто назовите его «Противоположным днем» и продолжайте. Старый вверх – это низ, левый – это правая рутина. Вы получаете тренировку. Ведь Рим и его зоопарки, полные единорогов, не были построены за один день.
Интересные факты о единорогах:
•Существует созвездие, названное именем Единорога;
•В древности рог единорога использовали в качестве противоядия, благодаря чему было спасено множество людей;
•Единороги очень и очень быстрые, также они обладают огромную силу, что позволяет быть им выносливее и могущественнее лошадей;
•В современном мире в любой момент можно столкнуться с Единорогом, не понимая этого;
•Мифическое существо, как гласит легенда, способно очищать воду от вредных веществ;
•Однорогое подобие коня предпочитает питаться цветами, в особенности цветами шиповника;
•Единорога сейчас называют вестником фей и богов.
Как же ловили единорогов в средние века?
Раньше было принято считать, что единорог – это любитель чистых дев. Его приманивали девушками, которые являлись девственницами.
К нечистой девушке он никогда не приближался. Отправившись в лес, девушке следовало сесть и тихо дожидаться единорога. Тот в свою очередь приближался и, ласкаясь, ложился у ног девушки.
Единороги известны как величественные существа, на которых невозможно наткнуться; так же обстоит дело и в игре Hogwarts Legacy. Найти единорога в огромном мире Hogwarts Legacy крайне сложно, настолько, что игроки скорее наткнутся на гиппогрифа, чем на единорога.
К счастью, есть некоторые подсказки, по которым игроки могут поймать единорога в Hogwarts Legacy, например, тот факт, что волшебное существо живет глубоко в Запретном лесу, как в фильме о Гарри Поттере. Однако помните, что волшебники и ведьмы должны пройти множество этапов, чтобы успешно поймать единорога.
Места обитания единорогов в Hogwarts Legacy
Хотя мир Hogwarts Legacy огромен, единорогов можно встретить только в одном единственном месте, которое находится к северо-западу от Верхнего Хогсфилда. Чтобы добраться до него, игроки могут телепортироваться в Верхний Хогсфилд и спуститься в логово единорогов пешком, с метлой или верхом на звере в Hogwarts Legacy.
Единороги – величественные и пугливые существа с рогом на голове. Говорят, что если кому-то повезет, то он может увидеть мерцающего единорога с золотым покрытием в Hogwarts Legacy.
Как поймать единорога
Чтобы поймать единорога, игрокам необходимо выполнить следующие действия:
- Используйте Accio, чтобы помешать его движению.
- Наложите заклинание Glacius или Arresto Momentum, чтобы заморозить или удержать единорога на месте.
- Возьмите мешок Наб, чтобы поймать волшебного зверя.
- Счетчик захвата единорога разделен на шесть полос, поэтому игрокам может потребоваться повторное применение заклинаний, чтобы поймать его.
Мешок Наб можно получить после завершения квеста “Elf, the Nab-Sack, and the Loom”. Что касается других полезных предметов, таких как Корм для зверей и Кисточка для поглаживания зверей, то игроки получат их после посещения занятий по звероводству. Кроме того, чтобы приютить пойманных волшебных зверей, в Hogwarts Legacy необходимо разблокировать выручай-комнату.
Кстати, игрокам следует знать, что в логове можно поймать только одного единорога. Поэтому, чтобы поймать несколько единорогов, игроки должны время от времени заходить в логово единорога, чтобы поймать еще одного.
Как разводить единорогов
Чтобы разводить единорогов в Hogwarts Legacy, игрокам необходимо поймать обе версии маунта (самку и самца), а также построить необходимые приспособления в выручай-комнате.
Поймайте обе версии
Как и любое существо из Hogwarts Legacy, игроки могут разводить единорогов, хотя это и требует больше времени, чем у других зверей, поскольку процесс требует дополнительных действий. В отличие от других существ, которых можно встретить группами, единорога можно увидеть только одного при посещении его места обитания возле Верхнего Хогсфилда. Это означает, что он может быть либо самцом, либо самкой, что вынуждает игроков заходить в логово зверя несколько раз.
Необходимые предметы для разведения
Чтобы открыть возможность разведения зверей, игроки должны приобрести чертежи загона для разведения зверей в магазине Tomes and Scrolls в Хогсмиде. После этого отправляйтесь в выручай-комнату и используйте заклинание колдовства в Hogwarts Legacy, чтобы создать питомник для разведения зверей внутри нужного вивария. Взаимодействуйте с книгой перед загоном, и единорог должен появиться в качестве опции, если у игроков есть обе версии в виварии.
Понравилась новость? Добавь наш сайт в закладки (нажми Ctrl+D), не теряй нас.
А так же, не забудь оставить свой комментарий.
Когда дело доходит до приручения Волшебных Зверей в «Наследии Хогвартса», единороги, кажется, находятся в списке приоритетов каждого.
Несмотря на то, что эти события довольно популярны среди поклонников Волшебного мира, найти и приручить их в мире RPG значительно сложнее, чем можно ожидать.
# ХогвартсНаследие был для нас довольно очаровательный опыт, и, хотя было много проблем с производительностью, @wbgames и последняя игра @AvalancheWB Программное обеспечение попало в цель по многим точкам. @HogwartsLegacy @PortkeyGames бит.лы/3YazTZ6 https://t.co/ywF40wKcdg
Не везде вы можете встретить Единорога в «Наследиях Хогвартса», поскольку их можно найти только в местах обнаружения, например, вокруг их логова. Они также являются лучшими обладателями оружия, которые являются избранными, которые являются избранными среди самых избранных представителей крафта, присутствующих в игре.
Волосы использования для реализации обвинения, которые являются обязательными для всех, кто хочет масштабировать своего персонажа и продвигать долю.
Поэтому сегодняшнее руководство расскажите, где вы можете найти единорогов в «Наследии Хогвартса», как их приручить и как собрать их волосы.
Руководство по поиску и поимке единорога в «Наследии Хогвартса»
Единороги — одни из очень сложных Волшебных Зверей, которых можно встретить в «Наследии Хогвартса». Их можно найти рядом с их берлогами, разбросанными по всей карте. Это означает, что большое количество событий, чтобы найти его в игре.
Тем не менее, одна из наиболее вероятных точек обнаружения для них будет в районе юго-восточной стороны Запретного леса. Там вы часто будете сталкиваться с единорогами и получите множество возможностей для захвата их, чтобы они не ускользнули от вас.
Один из лучших вариантов поймать этого зверя — использовать заклинание Разочарование, которое делает вас невидимым и вероятно приблизится к Единорогу. Это предотвратит его бегство, и когда вы приблизитесь к нему, вы можете использовать заклинание Левиозо, чтобы обездвижить, подняв в воздух.
Теперь у вас будет достаточно времени, чтобы открыть свой Наб-Сак и поймать Единорога, чтобы автоматически приручить его в «Наследии Хогвартса».
Однако, чтобы получить Наб-Сак, вам нужно немного продвинуться по сюжету и установить квест Эльф, Наб-Мешок и Ткацкий Станок. Предмет является наградой за миссию, и вам необходимо будет получить его, чтобы иметь возможность приручить всех волшебных зверей в игре.
Получение Волос Единорога в Наследии Хогвартса
Как только вы поймаете единорога, отправляйтесь в виварий и поместите туда зверя. Теперь, чтобы получить его Волосы Единорога, вам необходимо будет погладить его и получить ресурс в качестве одной из капель.
Кроме того, вы даже можете купить Волосы единорога за 700 галлеонов в магазине Brood and Peck Shop в Хогсмиде. Это довольно дорогой маршрут, и игроки не рекомендуют его выбирать. Таким образом, лучше всегда собирать ресурсы из Комнаты Требований.
Похожие темы
Если любишь животных и не против разнообразить игру чем-то интересным и необычным, помоги своему симу подружиться с единорогом! Для этого нужно немного терпения и дополнение Симс 3 питомцы. Волшебный зверь осторожничает при случайной встрече с симами и не любит людных мест. Чем интересен такой питомец и собственно, как в Симс 3 приручить единорога — с кодом и без него, вы узнаете, если хватит терпения дочитать мою писанину.
- Чем хорош единорог в Симс 3
- Где найти единорога
- Приручаем единорога с кодами и без
Прокатиться на единороге красиво и эффектно, согласитесь — это первое преимущество. Как обычная лошадь он может помочь выкопать яму. Как необычная — устроит пожар, (сам, кстати его и потушит). Единорог может исцелить друга от проклятия мумии, вылечить от болезни, сделать более удачливым и способным к изучению навыков. Такой питомец убедит смерть воскресить только что умершего! В общем, очень полезная зверюшка, с какой стороны ни глянь! Может и напакостить — наложить заклятие на сима или растение (персонаж приболеет, растение зачахнет).
Где найти единорога ↑
Говорят, что в Симс 3 единорогов лучше искать около воды: рядом с водопадом или рекой. Правда это или нет — сложно сказать. Мне доводилось видеть единорога в парке, на городской улице и в лесу, но только в тёмное время суток. Сеню я высмотрела в режиме карты, около водопада.
Приручаем единорога с кодами и без ↑
- Убедитесь, что у вашего сима достаточно места.
- Выбирайте для дружбы с единорогом приветливых персонажей — если ваш сим злюка, то ничего не выйдет.
- Прежде чем искать единорога, подружитесь с разными питомцами (разных видов) до уровня «Друзья навек».
- Ищите единорога в темноте, можно в режиме карты.
- Прежде чем пригласить в семью, сперва подружитесь с ним.
Можно упростить себе задачу читом. В Симс 3 код на единорога — Testingcheatsenabled true. После введения кода нужно навести курсор на животное и, удерживая Shift, кликнуть левой кнопкой. В меню выбирайте пункт «принять в семью». После такого вселения с кодом, рекомендуется сначала выселить всю семью в режиме «изменения города», а потом обратно вселить (чтобы не пропали магические способности).
Осёдланного единорога можно сохранять в игре. Для этого:
- жми «оседлать»;
- потом «сменить седло»;
- дальше в редакторе персонаж нужно сохранить.
Теперь можно изменять окрас и вселять к новым симам, вроде всё. Да, если у вас в семье есть один единорог, приручённый кодом, то подружиться с ещё одним единорогом уже будет легче!
Введение
У меня тут возникла (не)большая идея о том, чтобы попробовать сварганить новый раздел в ФАКе, посвященный непуганным инди и иже с ними. Пока что сама идея законченный образ не обрела, да и времени сейчас нет. Но кое-что уже родилось. И это «кое-что» будет сегодняшней статьей.
Здесь я, на вот только что выебанном, свежем примере опишу, как проходит поиск единорога, его убалтывания на встречу, выяснения нужных тебе обстоятельств и всё такое прочее. Постараюсь описать свою мотивацию тех или иных действий и дам пару советов о том, как действовать, если все таки нашел девку. И она даже похожа на НЯШУ.
Кто такие единороги
О «единорогах» я уже писал в моем гайде ВК, но напишу снова.
“Единорогами” я называю шлюх, которые в деле буквально 1-2-3 раз. Которым нужно 5-10-30 тысяч и которые завяжут. Которые понятия не имеют, как оно вообще шлюховать, какие цены, как оформлять анкеты, где искать пузанов. Они не знают, что можно тянуть время, наебывать на бабло, лежать с каменным ебалом. Они стесняются, им кажется, что она тебе не понравится, что цена высокая, что она будет бревном. Теоретически, “единороги” могут быть любого возраста, но я сосредоточен в основном на тех, которые обитают в диапазоне около 20 лет. Плюс минус пара-тройка годиков.
У них непрофессиональные фото “в зеркале” или “сэлфи”, настоящий/фэйковый аккаунт, 1 незасвеченный нигде номер, гарантированное отсутствие места, ибо живет с парнем/мамой/мужем/родителями/сестрой. Она боится и парится больше, чем ты.
Как правило от таких девочек ты получаешь MAXIMUM ламповое общение, душевный секс, приятное времяпрепровождение без засечек времени, очень часто не заканчивающееся после секса и перетекающее в вашу личную жизнь. Обмены контактами, прогулки, кафешки, созвоны, вот это всё. При обоюдном желании, конечно.
Также, благодаря тому, что девочка вышла на 1-3-5-7 раз шлюхануть, да спрыгнуть, на ней не сказывается всё дерьмо этой сферы, с вонючими пузанами, беззубыми мужиками, потными трактористами, торгошами, алкашами и прочим двачерским скамом. В итоге получаешь практически свидание! Иногда, выходит оно даже дешевле реального свидания, траст ми.
Такие девушки появляются редко и исчезают быстро, шлюханув буквально парочку раз, на нужную им вещь. Очень примерно сюда отнесу тех, кто пошлюховал 5-10 раз и забил на это грязное дело. Если твой «единорог» шлюхует уже полгода и перебрал сотню хуйцев — то это уже обычная потоковая инди.
Поиск единорогов
Когда я мысленно готовил эту статью у себя в голове, я задумался о том, каким образом были за все мои годы найдены самый лучшие девочки в мире. Ну ладно, не в мире. В моем маняопыте. Неожиданный вывод был таков: находятся они сами, совершенно случайно. Выпадает какой-то ебучий случай, ты с кем-то познакомился, распизделся, договорился. А потом приехало твоё чудо и ты еще долгие годы ревешь в подушку, ибо Это. Было. Просто. АХУЕННО!
Начнем с того, что я покажу, как НЕ ВЫГЛЯДЯТ единороги:
Они не постят одинаковые посты с разных акков. Они не регулируют четко ценник. У них нет подруг.
Обычно они пишут более длинные посты, чем «3к классика мбр», говорят, что в деле они первый раз. Стесняются назвать цену, ломаются, спрашивают тебя, какую цену она должна сказать и тд. Ведут себя «непрофессионально».
Как же тогда должна выглядеть объява или переписка с «Единорогом»? Что там должно быть?
Ответ таков: уникального подхода нет и может там быть все, что угодно. Я встречал такие ФЭЙКОВЫЕ акки и разговоры, что мог поставить свое левое яичко, что там бот/Ашот/наебалово. А в итоге это вытекало в мимими-няшу и ахуенную еблю. Анализируя свои лучшие находки и походы я бы сказал, что натыкаешься ты на это все дерьмо внезапно. Ты где-то кого-то увидел, написал и пошел разговор. Вы перетираете вокруг да около, девка стесняется, ты пытаешься ее разболтать, кормишь фоточками. Она боится высылать свои, потом спрашивает ценник. Потом говорит, что мама у нее болеет и ей надо 2500 на лекарства… Все в таком духе. Окончательное понимание и «чуйка» приходит с опытом: годы и тысячи переписок. Когда ты после 10 предложений понимаешь, что деваха «не на потоке» и что, возможно, здесь будет что-то интересное.
Чтобы ты не думал, что я аутист (А я аутист!) — я решил на живом и свежем примере разобрать недавнего Единорожистого Единорога, которого я уже описал в Кулсторях.
Живой пример
Шел совершенно обычный день. Я, как обычно, листал все подряд, искал, писал, изучал друзей — обычная рутина. И внезапно я натыкаюсь на аккаунт девахи. Был он с настоящим именем девки и с настоящими фотками. Конечно, я это все узнал уже потом, но он выделялся в массе фэйковых страниц без аватарок и пустых профилей с Минни Маус. Изначально я хотел накидать фотки оттуда, но потом понял, что если захотеть — можно живо найти саму деваху. Поэтому я запощу единственную фотку с ней, полную анти-деанона:
И нет, это не телочка в очках. Конечно, на групповом снимке, обычно, нас ждут вариации вот этого Мема:
Но тебе придется поверить мне на слово, что в данном случае все было просто Перфекто/10.
Так как тебя наверняка интересуют все детали — я привожу нашу с ней переписку. Я буду помечать важные детали, дабы ты понял ход моих мыслей. Опыт свой я передать текстом целиком не могу, но хоть чего-то сделать попробую.
1) Сразу мне кажется странным, что деваха не отвечает прямо на вопросы. Обычно девки-на-потоке уже знают свою цену и скорее хотят высказать все условия, потому что там в очереди еще 150 вопрошающих
2) Чем дальше разговор, тем больше я замечаю, что спрашиваю не я ее — а она меня. К тому же, слишком уж специфичны ее ответы. Ну какая инди может только днем, только завтра? Раз уж шлюхуешь для всех — должна шлюховать, как не в себя. Но это пока ничего не значит, едем дальше.
1) Она не указала цену и уже согласилась. А вдруг я за 500р хочу? Страннота.
2) Я назвал своё стандартное предложение. Выше я не трачу. Она сразу согласилась. ПЕРЕПЛАТИЛ ли я? Я такими вопросами не заморачиваюсь. Помня свой же гайд — трачу столько, сколько не жалко взять и проебать. 3к это верхний мой лимит на одну деваху. Даже единорога. Даже модельного единорога. Да, я зажравшийся нищук.
3) Нежданчик. Необычная девка говорит, что можно у нее. Что это — салон? Что будет дальше — скажут, что есть сексапильная подружка? Начинает попахивать
4) В любой непонятной ситуации нужно просить номер. А вдруг забанят ее или тебя? Номер пригодится. К тому же, номер выводит вас на новый уровень. Ты уже не «один из ста», а один из немногих, с которым обменялись контактами. Чем скорее получишь номер — тем лучше, это прям пиздец важный шаг!
Выстраивание теории
Когда у тебя появился номер — твоей первоначальной и основной задачей становится выстраивание в своей голове примерного образа девушки. Кто она? Чем она занимается, как выглядит, как сюда попала? Она высокая или низкая, учится или работает, свободная или нет? Почему она дала номер именно тебе, почему она согласилась?
Каждый из ответов ты должен подвергать сомнению, стараться дополнить и сравнить с теоретическим своим «идеалом». Возможно, в начале шлюхоходского пути у тебя никакого идеала в голове нет. Но со временем он точно появится.
Выстраивание теории нужно для того, чтобы постараться по глупости не проебать Самый Ахуенный В Мире Вариант из-за какой-нибудь хуйни. Ну и для азарта, конечно же, куда без него! Но в основном, чтобы не проебать. Ибо хрустального шара, лично у меня, нету.
Итак, к моменту получения номера мои мысли были такие:
- Почему у нее стоят такие ахуенные фотки? Это действительно она? Нужно заняться поиском ее анкет и данных в интернете
- Почему она так долго подходила к условиям — она новичек или прикидывается?
- Самый главный пункт: у меня закралось сомнение, что дама настоящая. Слишком хорошие фотки, слишком хорошие условия. Я с ней не говорил по телефону. Жду «котик, а не кинешь 500р у меня скоро интернет кончится(» ?
Соответственно, нужно было устранить все пробелы в моих знаниях и ответить на свои же вопросы. Начал я, конечно же, с прогона всех фоток через гугл и ФайндКлон. Это решало пункт 1. Для инфы по второму — нужно было общаться дальше. И третий нужно было попытаться решить телефонным звонком. К тому времени я должен составить примерный образ девушки у себя в голове: чем занимается, откуда она, актуальные ли фото, была ли раньше замечена «в деле». А потом сравнить с тем, что говорит она.
Первый шаг сделан. Девушка сказала примерный адрес. С этим можно работать.
Данный случай был особо тяжелый, потому что обычно я выбираю теорию и она довольно быстро подтверждается или отвергается. Как правило, после телефонного звонка. Здесь же всю дорогу вплоть до самой встречи, а это почти 3 дня — у меня в голове одновременно было 2 теории.
Теория 1. Это редкий, уникальный Единорожище, который бывает раз в пятилетку.
Теория 2. Это такой тонкий троллинг/наеб на предоплату/шалман на выезде
И начальная беседа наша попадала в оба эти варианта. С одной стороны — девка сразу делится примерным местом. С другой — адрес она назвала ОЧЕНЬ необычный, фактически на границе городской черты. И довольно расплывчато. Если бы она была с другого города и пальцем в небо тыкала по карте — легко можно было бы попасть в это место и называть долбоебам, типа меня. Которые будут ехать 40 минут в один конец и из последней надежды — кинут денег на номер в качестве предоплаты. Ведь столько сил потрачено!
Ах да, чуть не забыл. Раз у меня есть ее номер, то я его погуглил. Нихуя не нашел, зато гугл упорно говорит, что он не принадлежит нашему региону. Я вбивал разные комбинации в разные поисковики, но результат един. Это не Калининград. Падазрительна!
Дорога к телефонному разговору
Чем дольше времени проходит тем хуже, если вы не попиздели по телефону. Из всей подготовки ко встрече, разговор по телефону — найважнейшая вещь. Он выводит тебя на еще более высокий уровень общения с феей, чем все остальные ослоебы, которые просят «писку ебат» в ВК.
Опять же — деваха сливается с телефонного разговора, говоря, что ей неудобно. Если она живет одна и сидит в вайбере — как такое может быть? Значит она живет не одна? А с кем тогда? Чья недвига? Подходит под теорию того, что это только приехавшая заблудшая овечка. Но также это и подходит под то, что меня наябывают и на самом деле там Ашот из Казахстана ждет моей предоплаты.
Хоть какой-то прогресс! Мне прислали голосвуху и она с женским голосом. Но ведь это может быть и Анюта из Воронежа, верно? Я такое уже встречал. Скептическая рысь.жпг
Смущал меня один момент. В самом начале записи был слышан писк, характерный для открывания домофона. Как будто бы она вышла из подъезда, чтобы записать голосовуху и начала это делать, как только открыло дверь. Я прослушал раз 15 эту запись и она мне не давала покоя. Какая инди, в здравом уме, будет выходить из хаты на улицу, чтобы записать рандомному хую голосовуху? Так можно делать только тогда, когда ты живешь с кем-то, кто не должен знать твоих планов. Так делал когда-то я, выходя в падик попиздеть.
Закидываем комплиментик про фотки, потому что помним, что комплименты бесплатные. Непонятен вопрос про машину, мб это проверочка такая. Типа, не чернь ли я ебаная, на троллейбусе решил приехать. На всякий случай пишу про такси.
Фея сама извиняется за свое поведение. Это уже плюс. Даже есть надежда, что поговорим.
Загоняем лишнюю шутеечку, чтобы показать, что я ВЕСЕЛЫЙ ДОХУЯ. И соглашаемся на условия феи. Че на ровном месте лезть в залупу? Может она внатуре хирург, занята на операции.
И, наконец, время настало и я позвонил
Телефонный разговор
Просто невозможно переоценить его важность. Болтовня по телефону:
а) Еще больше выделяет тебя среди толпы плебсов, которые написывают в вк/просто просят номер/обещают созвониться и тд
б) Позволяет набрать тебе балов путем шуток-шутеек, адекватного разговора, легкого обсуждения
в) Позволяет узнать все интересующее тебя у феи, сопоставить ее образ в голове с реальной дамой, уточнить любые нюансы
г) Добавляет процентной вероятности успеха к тому, что встреча случится, если ты все сделал грамотно
Я позвонил моей текущей особе и попробую воспроизвести диалог по памяти. С самого начала я всегда стараюсь спиздануть какую-нибудь шутку или веселое приветствие. Оно ВСЕГДА нетиповое и всегда уникальное для каждой дамы. В данном случае я использовал вариацию фразы «Ну вот, теперь я верю, что ты не Иван Михайлович из Ростова». Тебя, Анончик, я не буду заставлять сходу изображать Джокера, но если умеешь шутить — всегда плюс. Кучу раз слышал, что девахи еще при разговоре понимали, что я ровный пацан, ибо даже через трубку шучу и веселю.
Мы начали болтать и сходу она спросила какого хуя мужики все ищут поебаться? Нахуа? В чем прикол? Ну ладно женатые — заебала жена за 20 лет. Но молодые парни, не хотят разве любви и ласки, нежност и теплоты близкого человека?
Так как я пасан опытный, то заготовка на такое у меня есть. Я сказал, что был последние годы в разных отношениях и столько говна, сколько я выхлебал там, я не хлебал больше нигде и никогда. Именно твои «теплые и ламповые» люди выебут тебя морально, как никто больше не сможет. Ибо знают тебя лучше всех. Мадам моя, внезапно сказала, что вообще то она не такая. И на мое уточнение добавила, что она не ищет ебли за бабло. И не занимается таким.
Первая моя мысль — ну ясен хуй, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ведь что? Ведь пока я ждал этот разговор я открыл Агентство Детектива Пикачу и нарыл кучу всякого говна. Я откопал ее текущий аккаунт, ее старый аккаунт, аккаунт ее бывшего парня, аккаунт подруг. Её фотосеты, студийные снимки, 2 старых инстаграма и 1 твиттер. В голове я все еще держал, что возможно — это и не она вовсе. Доказательств то у меня вообще никаких не было, что девка в трубке и девка на фото — одно лицо.
Кроме одного момента.
Момент этот вёл меня через всю подготовку ко встречи — от получения телефонного номера, до входа в ее хату. И был он связан с тем, что скармливая ее фото ФайндКлону я нашел её проф. фотосет, да схоронил его. А когда добавился к ней в вайберы и ватсапы — там была одна из фотографий оттуда. Казалось бы, если это был фэйк — то кто стал бы так глубоко копать, чтобы поставить себе на соц сети аватарку из рандомного фотосета того, кем ты прикидываешься? В далекой надежде, что кто-то будет тебя искать, найдет твои фотки и увидит, что в мессенджерах у тебя такие же. Проще действовать согласно Бритве Оккама и предположить, что самое простое объяснение — и есть верное. А заключается оно в том, что это все ее фото, ее акки и ее мессенджеры. Не мог же никто заранее знать, что я буду вбивать фотки в ФайндКлон и потом найду фотосет, который совпадет с профильной авой? Это какой то некст лвл майндгеймс. Ради простой предоплаты таким не мучаются. С другой стороны — доказательств железных все равно нет, мало ли ебанутый. Вот я, например, заморочился и поискал. Может кто-то также ебануто подходит к делу наеба?
Но я отвлекся. После слов о том, что она НИТАКАЯ, я уже было хотел откланяться, но беседу продолжил. И, оказывается, имела она ввиду, что никогда этим не занималась. Для нее это — в новинку, ей страшно, она смущается и вообще письку в зубах не держала.
Я решил сыграть в «пан или пропал» и начал выкладывать все, как есть. И что шлюхоход я со стажем, и с девками дружу, и ебу, что движется. И «перворазниц» ебал видел пачками, и что никого не обижал. И зубы на месте, и выбритый я, молодой, да красивый.
К концу разговора дама явно потеплела и уже сама спрашивала, когда бы я хотел и в какое время она свободна. Попросила скинуть ей мой адрес, чтоб она его пока погуглила и завтра договорились созвониться.
Разговор прошел хорошо. Я показал себя адекватным и веселым, от нее услышал то, что хотел. Но не все моменты прояснил, все равно. Было непонятно, набивает ли она себе цену или действительно ее что-то гложет.
От звонка к встрече
Я отправился дальше играть в детектива, решив по новой пройтись, с чистого листа. Как вдруг приходит сообщение
После первой фразы я знатно обосрался, подумав, что сейчас будет или «у меня нет денег на дорогу, скинь» или «У меня резко умерла бабушка кошки, я в трауре неделю, не могу встретиться. Но все обошлось, у нее всего лишь месячные. Чессказать я бы не отказался, даже если бы она сказала, что у нее в животе Чужой. А уж месячные вообще похую мне.
Дама отказывается выпить, но спрашивает, не поебаться ли нам сегодня. Че тянуть, надо идти неизведанное постигать. Соглашаюсь.
И тут же спрыгивает. Пиздец, что за качели. Значит, живет таки не одна. С подружкой. Со шлюхующей подружкой? С той, которая тоже выходит на кастинг? Меня разводит обычный дворовый шалман?
Помнишь, в самом начале статьи я писал, что с Единорогами бывает что-то нестандартное? Вот и тут, внезапно, она передумала ехать ко мне и ссыт. Говорит, что дома — даже стены помогают. Я с молодыми дамами не спорю и соглашаюсь со всем. Попутно вставляя шутейку про гусей.
Я получаю более точный адрес, чем в самом начале переписки. Но он, опять же, может быть наобум. Я нагуглил — район этот. Хорошо бы выяснить номер квартиры. Там 9 этажей, я буду с хуем в руке во дворе стоять и куда ломиться? В каждую квартиру с 1 по 9 этаж? «Извините, а Вы не шлюха?».
Только я собирался продолжить свои расследования, как внезапно прилетел запрос на попиздеть о сексе. Вот это новость. Таким салонные бляди точно не занимаются.
Со следами ее можно, ага. Захвачу любимый нож и отвертку.
Дама делает упор на «ласкать девушку». Мне вообще похуй — я буду плясать, надрачивая, вылизывать ее кошку, ебать ее на унитазе вниз головой — я вообще парень не капризный. Отыгрываем парня-на-все-руки.
И Мистера Ебаку.
Дама снова пишет, что ей нравится — а это редкость. Запоминаем и обещаем, что все будет по высшему разряду.
Показываем, какой мы прошаренный селюк и при слове «безопасность» даже знаем второе значение. Ну просто прелесть, а не парень!
Проверяем пинусом границы ее заморочек о безопасности. Не параноидальное ли это «вначале душ из Мирамистина»? Вроде нет, согласна только на гандоны.
Пошла откровенная телега, где мне снова говорят, что она НИТАКАЯ и вообще тут случайно. Мы верим, пока не доказано обратного и успокаиваем, говоря, что такое уже видели и недовольных не было.
Снова показываю, какой же я все таки ахуенно одухотворенный мамкин ебака и сколько всего видел.
Деваха пишет мне спустя 6 часов, уже ночью и извиняясь говорит о том, что надо бы перенести на пару часиков. Но в качестве утешения меня могут накормить!
Шучу шутеечку и соглашаюсь. Лишь бы ей было удобно. Я вообще на все ее запросы только соглашался. Нахуя спорить с единорогом?
Проснувшись с утра, первым делом, у нас война. Так что а) не даем о себе забыть б) проверяем даму, не спрыгнула ли она еще. Универсальный вариант — шутейка. Ваша, свежая, домашняя.
Ну и заодно проверил, что смазка тоже не нужна. Хороший знак. Так мы сейчас дойдем до того, что и гандоны, тащемта, можно и не брать.
Опять странная хуйня. Все так хорошо шло, а мне заявляют, что не помнят номер квартиры. Конечно, если верна теория 1 — она недавно переехала, такое я уже видел, что хату не запомнила. Но если теория 2 верна — то я буду стоять с голым хуем у падика, пока меня будут просить внести предоплату. Топ-10 пранков, вышедших из под контроля.
Чтобы не просить ее выйти и посмотреть номер хаты — пытаюсь сгладить угол шуткой и выяснить хотя бы этаж. Так хоть надо будет не 9 этажей обходить, а только 1. К тому же, если она реальная — должна сказать этаж. А если нет, то тут должны начаться проблемы. (Что все равно не обезопасит меня полностью и даже Маша из Иваново может наобум назвать 3 этаж, а я, как дебил, буду обзванивать хаты в поисках шлюх).
Снова соглашаемся и все прощаем. Ну не готовила и похуй, не за борщом еду. За минетом!
Опять переносит встречу. 3 раз уже. Все дальше и дальше время. Попахивает наебаловом. Опять шучу, опять соглашаюсь. Мы так с понедельника до воскресенья допереносим.
Первый косяк за долгое время. Внезапно из «Целая встреча в наших руках», да «попиздим поболтаем, борща поедим» оказалось, что у нас теоретический максимум будет в 2 часа. А на практике оно всегда меньше. Наебалово какое-то.
В итоге настал час Х, встречу больше не переносили, я прыгнул в карету и поехал.
Сама встреча
Как и что было на самой встрече ты можешь прочитать на странице с Кулсторями. Кулстори номер 27 за 2019-й год. Прочитай, Антоша, будь добр. Не пожалей времени.
После встречи
Несмотря на то, что все прошло просто опиздатенно, далее меня ждал облом.
Дама моя начала загонять телегу, что краснота с ее милого личика не проходит. Что уже кажется мне наебаловом, ибо любой, кто хоть раз ебался в жизни знает, что краснота от шлепков не навсегда.
Я в этом вижу возможность выцепить даму на дальнейшее общение. Кафешки, кофе, мб чаек у меня дома. Или погулянка. Надо ковать, пока горячо.
Но мне прилетает в рожу стандартное «Ты просто пес шалудивый». И дама просит ПОМОЧЬ.
Есс-но я понимаю, что дело резко запахло наебаловом. Дама, как миллионы дам до нее, на ровном месте выдумывает возможность подзаработать и кидает мне запросик «подкинь бабла». Я понимаю, что я уже дома, бабло свое отдал, а все что щас переведу сверху — останется на моем дебилизме и только на нем. Как я заставлю ее отработать переведенное то? Пожалуюсь в спортлото?
Я пишу это даме, попутно намекая, что я готов к ПОГОВОРИТЬ и в надежде хотя бы, что скажет «приезжай снова, котик)».
Но ХУЙ ТАМ ПЕЛ! I shit you not, bruh. Я не могу выложить запись ее голоса, но ее интонация была 1 в 1, как картинка, что я справа прилепил. Эдакая смесь «я не такая», «да как ты посмел» и «Ты не ахуел, пес не благодарный, думать обо мне такое?».
Я дал заднюю, понимая, что всё. Конечная. Дама хочет на лохе стригануть лишних купонов и все мои мечты о том, как мы назовем наших внуков — пора отправлять в помойку.
Поэтому я успокаиваюсь и бросаю Клич Последней Надежды наследующий день. Предварительно позвонив и услышав бесконечные гудки в трубке.
Даме надо отдать должное — она хотя бы ответила, а не слилась молча, как 99% ее коллег. Съехала на том, что больше не актуально. Типа совсем не ее. Ну-ну. А на анкете кто каждый день продолжает сидеть, мамка?
Заключение
Вот так оно все и было, Ананасик. Постарался всунуть сюда весь свой мыслительный процесс, который происходит за то время, что я договаривался на поебушки с этим сказочным существом. Я надеюсь, это будет хоть кому-то интересно и поубавит ко мне вопросов, вида: «Расскажи, как ты общаешься с феями в ВК». Вот так и общаюсь, как показано выше.
Пиши мне, если чо.
