Как найти хорошего ну может простишь

ASv 28.10.2004 – 17:22

Не мои, все подпилил.

На затравку:

Она:
– Только не в меня!!!
Он (озираясь):
– А в кого?

ASv 28.10.2004 – 17:23

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
– Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился…
Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет…
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– 8-(, и что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
– 8-((, а потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Я ебнулся с жердочки…

ASv 28.10.2004 – 17:25

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
– Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
– Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
– Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
– Не может быть?…
– Да точно!!!!
– Вась, че делать-то будем???
– Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
– Слушаю… раздевайтесь…
– Доктор, у меня ТАМ что-то случилось – посмотрите.
Посмотрел:
– Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
– Вот и муж говорит – видел… А что же делать???
– Да есть один способ…- говорит доктор,- муж у вас где?
– За дверью.
– Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
– Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
– Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: “Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал – придется помочь!”:
– Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: – Доктор, вы что?…..

– ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

SZ 28.10.2004 – 17:46

Идет поезд. Два машиниста – старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
– Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
– гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу – что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел – времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях… И так я ее и так…
Молодой спрашивает:
– Ну! А в рот взяла?
– Врать не буду. Была без головы…

BARS D 28.10.2004 – 17:59

Трахает мышонок лягушонка:

Лягушенок- КВАааааатит! КВАаатит на Куй!

Мышенок- МЫШтяяяяк! Мыыыыштяяяяяякк!!! 😊

Diego03 28.10.2004 – 18:25

Два мужика за столиком в ресторане:
– Да нее, это у нее трусы черные!
– Да, говорю тебе, без трусов она!
– Забьем?
– Забьем!
Подзывают официанта:
– Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.

Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом – полукриком:

У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Serjant 28.10.2004 – 21:04

Двое в подъезде.
Она
– Выкрути лампочку
Он
-Ок.
Она
-Хочешь в рот возьму?
Он
-ДУРА! Она ж горячая!!!!

Dem0n 28.10.2004 – 23:46

– Девушка, как вы прекрасны в этом туалете
– Закройте дверь, нахал!

Янтарный 29.10.2004 – 12:15

Круто зарабатывающий муж ушел с утра на работу. Жена -домохозяйка выспалась, наманикюрилась, позавтракала сериалы посмотрела, подошла к заеркалу, смотрит: вроде как поправилась немного, надо гимнастикой заняться, вес сбросить. Решила гимнастику голышом делать. А что? Дома она одна – небольшой экстрим бодрит. Стала на шпагат садиться и “этим самым” к полу присосалась, а оторваться никак не получается – крепко села. Муж пришел с работы , а тут такое дело – жена на шпагате прилипла к полу. Пробовал оторвать не получается – крепко присосалась. Что делать, зовет соседа, работягу, умельца на все руки. Тот пришел, посмотрел на это все, встал перед прилипшей, достал свой елдак и начал у нее перед лицом трясти. Муж соседа спрашивает:
-Ты чё гад делаешь, я тя помочь прошу, а ты нах прибором своим у лица моей жены трясешь???
А сосед отвечает:
– Ша у нее помокреет, мы ее в коридор по мокренькому и перетащим, у тя там паркетная доска – легче отрывать будет, а сдесь, в комнате не получиться оторвать, у тебя сдесь, паркет хороший, дубовый, да еще и лакированный.

Сивутя 29.10.2004 – 08:54

Фу, какие вы, блин, тут все неприличные… 😊

Serjant 29.10.2004 – 09:11

-Ваша жена умерла отрака….
-Её любимая поза….
-!!!! Да Вы что???!!! У неё в лёгких дырки были!!!
-Доктор, Вы мне льстите….

kuk 29.10.2004 – 09:12

Врываеися серый волк в избушку к семерым козлятам .
Ну и как положено:-“Я Серый волк я вас счас сьем!!”
Козлята заламали ему лапы и давай поочереди “шпилить”.
Волк благим матом со слезами на глазах-“что вы делаете ВОЛКИ!!!!”
они ему -“Ммолчи! КАЗЕЛ!!”

GreenG 30.10.2004 – 15:24

Без этого старого анекдота и жизнь не мила.

Свадьба в Малороссии, жених с невестой во флигеле, батька с дружками в саду догуливают.

Жених
– Батько, не лезе? Чо делать?
Батька
– У крынку его, смятаной смаж.
-Батько, не лезе!
-Я ж говорю, оболдуй, в крынку!
-У крынку не лезе!

Dem0n 30.10.2004 – 19:55

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка… все блядь наелся…

Dem0n 30.10.2004 – 23:10

Вот смотрю я на тебя и думаю:
– Еще выпить, или ты мне уже нравишься…

Sunday 31.10.2004 – 01:23

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: – Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: – Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша… И вопрошал людей Иисус: – Чё, бля?!!

Зарекалась Маша не ебаться………. Заебалась Маша зарекаться…..

Трахаются в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: – Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): – Только не пошлый!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

Бездельник 31.10.2004 – 02:03

– Как можно сделать беременной жительницу … (скажем Крайнего Севера)?
– Можно стандартно, но это будет… Проще спустить ей в сапоги, мухи сделают остальное.

Dem0n 31.10.2004 – 02:00

– Мама, a откуда берутся дети?
– Их приносит аист, сынок.
– А кто е**т аиста?

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики – это пацаны, девушки – тоже пацаны, а пацаны – агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

ASv 01.11.2004 – 10:29

Пришёл один мужик к другому в гости. Тот ему – так мол и так, короче заебала тёща, завалил я её и в саду закопал. Гость: “Врёшь ведь?” Хозяин: “Да нет, пойдём покажу.”
Выходят в сад, и точно – посреди сада свежий холм, а из него жопа торчит.

Гость: “А жопу то зачем оставил???”
Хозяин: “А велосипед удобно ставить.”

felixD 02.11.2004 – 10:26

Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
*
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!
*
– Вась, а Вась!
– Ну че тебе?
– А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое” голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот $ука! Все вы бабы такие!!

-T- 02.11.2004 – 12:44

– Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
– А хули… Муза, бля…

felixD 02.11.2004 – 13:47

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не…… рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово “одетая” и слово “дети” не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать. 😛

PK 02.11.2004 – 14:49

Лёлик и Болик лежат в кровати.
– Лелик! ты что х..й дрочишь? – спрашивает Болик.
– Дрочу.
– Так ты свой х..й дрочи!

Пыжик 02.11.2004 – 15:54

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово “трахаться” заменять выражением “жарить картошку”.
Первая пишет:
“Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку”
Вторая пишет:
“Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку”
Третья:
“Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет – он лижет сковородку, а я сосу ручку”

Boland 02.11.2004 – 17:41

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет – вся в слезах. Встречает Медведя.
– Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
– Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
– Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
– Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу…
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
– Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
– Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое…
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой

Boland 02.11.2004 – 17:46

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
– Вы там живые?
– Да!
– А есть не хотите?
– Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
– Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Boland 02.11.2004 – 17:51

Встречаются два приятеля:
– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…
Второй печально:
– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
_____________________________________________

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.

Relax 03.11.2004 – 12:11

Объява на подъезде:
Люди! не выбрасывайте мусор в окна! А то дети находят его и надувают!

-T- 03.11.2004 – 14:45

Если бы ‘Три мушкетера’ были порнофильмом, то главных героев звали бы
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян…

Relax 03.11.2004 – 19:45

-С каким звуком волос из пи..ды на пол падает?
-Тьфу, мля!

Dem0n 03.11.2004 – 23:51

-T-
и Дохерьян…

Дрочуньян! 😛

Dem0n 04.11.2004 – 12:36

у всех есть дети: у бабочек есть, у птичек, у рыбок и даже у собачек.Только у карандашика нет, потому что у карандашика на конце резиночка

Boland 05.11.2004 – 14:47

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М – Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) – это кто такая?
М – ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б – нету ее.
М – извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) – а это кто?
М – ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б – нету ее.
М – Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б – а это кто?
П – это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б – Нету ее.
М -…(разочарованно – растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б – (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

felixD 05.11.2004 – 14:58

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом. 😉

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
“Сама-С-Утра”.
*
Родила царица в ночь нетто сына, брутто – дочь.

Весёлый 05.11.2004 – 15:13

-T-
Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян…

ДртАнан )))

MorliDots 05.11.2004 – 15:44

Баба лежит в коме уже год. Врачи ломают голову, как привести ее в жизть. Тут начали отмечать, что когда ее моют, при прикосновении к губам и пелотке, на приборах появляется некоторая активность. Собрали консилиум. Пригласили мужа. Так и так, придлагаем попробовать оживить вашу супругу нетравматичным путем, а имено займитесь с ней оральным сексом. Муж “да вы что!!”, врачи – “надо использовать паследний шанс!”. Мужик посомневался, но зашел за ширму… Врачи смотрят на приборы – появились кривые, все выше и выше, все чаще и чаще, все острее и острее … Вдруг – прямая линия… Муж выходит довольный из-за ширмы, застегивая мотню. Врач влетает к больной, выходит через полминуты мрачный со словами: “Бля, она захлебнулась.”

felixD 10.11.2004 – 12:50

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
– Что?! – выдохнула жена.
– Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 – уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
– 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
– 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
– Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет 😉

felixD 10.11.2004 – 15:18

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
*
И что удивительно – число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются!

Vovanoid 10.11.2004 – 15:48

Сношаются родные брат и сестра. Сестра: “О, да, да, супер, ты все делаешь гораздо лучше, чем папа!” Брат: “Да я знаю, мне мама тоже так говорит”.

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям: “Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пистал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!”

Vovanoid 10.11.2004 – 15:53

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
“Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и… и… ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!”
“Как скажешь, мужик, нет проблем.”
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост, лупит об камни и требует отменить желание номер 3. “Почему?” – спрашивает рыбка. “Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг чувствую – КОНЧАЮ!”

Молодая семья – папа, мама, сынок, поймали золотую рыбку, она им – типа давайте 3 желания. Папа сразу начал думать, что бы такое пообстоятельнее загадать, и вдруг сынок как заорет: “Хочу хомячка!” Папа автоматически “в 3.14зду хомячка!” МАМА, ИСТЕРИЧНО: “ИЗ 3.14 ХОМЯЧКА!!!”

BARS D 10.11.2004 – 16:10

😀 фу Вованоид! какой ты пошлый , фууу! 😛

Встречаются два клитора:
– Говорят ты фригидный!?
– кто говорит???
– Да так, злые языки. 😉

felixD 10.11.2004 – 16:22

-Может ли х.. стать легендой?
-Может, если его передавать из уст в уста.. 😉

Vovanoid 10.11.2004 – 16:23

Премьера оперы в Большом театре. Все начищено, наблищено, нарядная публика, гаснет свет… В оркестре нет первой скрипки. Ищут взглядами, шепотом передают за кулисы, дирижер сломя голову несется по гримеркам, бытовкам… Нигде нет! В отчаянии вбегает в туалет, а там стоит музыкант – первая скрипка – и интенсивно дрочит.
Дирижер: “Ах! Какой ужас, какой стыд, какой позор! И это, ЭТО – моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Выше локоть, мягче кисть!”

Vovanoid 10.11.2004 – 16:30

Наташа Ростова возвращается с конной прогулки и спрашивает у няни: “Няня, а скажите мне, что означает слово “3.14зда?” Няня в шоке: “Натали, где Вы услышали это слово?” Наташа “В диалоге двух конюхов. Как же так получается, что я, образованная девушка, свободно говорю по-французски, а вродном языке не знаю даже того, что может знать конюх?” Няня: “Ну, Натали, ну… эээ… а, вот, конюхи так ласково называют своих любимцев.”
Через неделю Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Спрашивает его: “А скажите, поручик-с, а как вы относитесь к лошадям-с?” “Что вы, Натали, я же гусар, лошади – это наша жизнь, без них никуда, им нужен уход.” “О, да, поручик, а вот у меня есть своя 3.14зда, и когда я ее ласково глажу, она делает вот так – ППППФФФФФФФРРРРРХХ! (типа лошадиный храп – прим. автора)”

-T- 10.11.2004 – 16:32

– Леопольд, выходи! – истошно кричали мышата.
– Как же мне надоели эти мыши, – думал кот Леопольд.
И всё входил и входил….

ASv 10.11.2004 – 16:36

Vovanoid:

убери, пожалуйста, анекдот про беременную и ребёнка, омерзение вызывает. Это даже не трэш.

Vovanoid 10.11.2004 – 16:43

😀 😀 😀

Гаишник останавливает новенький мерс-купе, а там красивая девушка лет 25. Гаишник:
– Машину-то муж подарил?
– Нет.
– А кто? Любовник?
– Нет.
– Папа?
– Нет.
– А кто же?
– Да блин, сама заработала.
– Не может быть!
– Может.
– А ты кем работаешь?
– Я минетчица.
– Это ты *уй, что ли, сосешь?
– Нет.
– Ну как же нет, я же знаю, что такое минет. Так ты *уй сосешь?
– Говорю же, нет.
– Так ты тогда не минетчица?
– Минетчица.
– Значит, *уй сосешь?
– НЕТ!!! В чем разница, сейчас объясню. Вот ты, к примеру, зарплату какую получаешь?
– 4200 р в месяц.
– Так вот – это ТЫ *уй сосешь, а я – минетчица!

Vovanoid 10.11.2004 – 16:48

ASv
Vovanoid:

убери, пожалуйста, анекдот

Убрал.

Vovanoid 10.11.2004 – 16:56

Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву – потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
– Что, курить хочешь бросить?
– Да, хочу.
– И никак не можешь?
– Вообще…
– Деньги в кассу заплатил?
– Заплатил.
– Снимай штаны, становись…

Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: “А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!”

-T- 10.11.2004 – 17:00

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!
Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:
– Я щас кончу..
– Не в меня!!!!
– Я кончаю…
– Не в меня!!!
– В тебя.
– Не в меня!
– В тебя!
– НЕЕЕЕт!
– Я кончил!
– Куда!!?????
– В СЕБЯ!

felixD 10.11.2004 – 18:15

Все вы женщины такие невменяемые… 😛

Dem0n 10.11.2004 – 23:39

Vovanoid
Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
“Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и… и… ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!”

А если мужик был бы евреем, то в коце были бы слова:
“И это все РАЗ!”

REL 10.11.2004 – 23:47

для ботаника девственика(смотри американский пирог)кореша сняли девку с бульвара(сами знаете какого 😊)и проинструктировали чтоб она своими криками симулировала прорыв целки…
идёт половой акт блядь орёт,…
чувак тоже орёт с испуганым лицом…
блядь:ты что кричиш?
девственик:а ты что?
блядь:дак больно типа целку рвёш!?! 😊
девственик:а мне страшно сунул хуй и яйца провалились.. 😛ipec:

Dem0n 11.11.2004 – 01:12

Жена двадцать минут pазговоpивает по телефону, после чего муж ей говоpит:
– Что-то ты быстpо наговоpилась 😊
– Да я не туда попала….

Dem0n 11.11.2004 – 01:27

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Ресторан. Заходит “синий” мужик.
Подходит официантка.
– Дайте мне список блюдей!
– Может Вам меню?
– Ну что ж… Можно и тебю!!!

Vovanoid 11.11.2004 – 11:40

Сын неожиданно спрашивает у родителей, что такое минет. Мама: “сынок, это… ну… ну когда в рот берут.” Папа резко вскакивает, дает маме подзатыльника и кричит: “Дура, чему ребенка учишь? Не БЕРУТ, а ДАЮТ! У нас же СЫН растет!”

felixD 11.11.2004 – 15:20

Журналист:
– Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
– Повезло.
*
– Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
– А вы запейте его шампанским, мадам! 😉

vovgun 11.11.2004 – 15:53

Первое сентября, в класс заходит новенькая.
Учитель:
– Здравствуй, как тебя зовут?.
– Маша.
– Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
– Нет.
– Тогда, видимо, хорошистка?
– Ну…не совсем…
– Как так?
– Я – удовлетворительница!

Dem0n 12.11.2004 – 12:54

В ресторане официант – посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.

felixD 12.11.2004 – 09:58

Докладчик на медицинской конференции:
– Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
*
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?

T-Rex 12.11.2004 – 11:40

Сидят в одной джакузи Трубач и Моисеев. Вдруг на поверхности воды расплывается пятно спермы.
Трубач:
– Боря, ты что, дрочиш?
Моисеев:
– Нет, это я пукнул.

felixD 12.11.2004 – 15:08

Что будет, если пакет с соком перевернуть: 😊

Vovanoid 15.11.2004 – 11:21

А зачем это переворачивать? И так шЫкарно все видно и понятно…

Сберкасса. Бабульки стоят в очереди у окошек, тетеьки оформляют сберкнижки… Врывается мужик в маске и с пистолетом, наставляет на “кассиршу”, требует всю выручку:
– Бабки гони, пристрелю нах!
– Что вы, у нас тут копейки одни, сумма вообще смешная…
– Давай сюда, я сказал!
Кассир выгружает жиденькую пачку денег. Мужик:
– А теперь давай у меня соси!
– Но я не могу!
– Соси давай, убью нах!
Кассир все делает, после чего мужик снимает маску, довольно на нее смотрит и говорит: “А дома мы, значит, не можем? Дома нас тошнит?”

Серега 15.11.2004 – 11:26

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пиздец тебе – я ее мать

И еще извиняюсь за мат, но из песни слов не выкинешь.
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато – это хорошо, а Хуево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему Пиздец – это хуже чем хуево, а охуительно – это лучше, чем пиздато

Vovanoid 15.11.2004 – 11:39

И почему 3.14здец – слово мужского рода, а *уйня – женского???

-T- 15.11.2004 – 12:34

Vovanoid
И почему 3.14здец – слово мужского рода, а *уйня – женского???

Это потому что, если ко мне придут пять мужиков – это х#йня, а если к тебе придут пять женщин – то это пи#дец 😀
(из анекдота про студентку с преподом)

Vovanoid 15.11.2004 – 14:23

Как сказать… Сейчас, в самом расцвете сил, в принципе, ничего страшного. А вот годочков через 20… Он самый 😞

Dem0n 16.11.2004 – 02:12

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
– Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко…
Вставай, сынок, пора в садик!

Встречайте мужиков 😊
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
– Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Diego03 16.11.2004 – 11:58

-T- 16.11.2004 – 13:47

Урок в грузинской школе.
Учитель говорит: Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги: берём большой волосатый жоп…
У: Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви: Берём маленький сексуальный попка…
Учитель: Так, дальше… И мажем вазелином…
У: Садись, пять!
Г: Но я еще не кончил!
Учитель: Зато я кончил!

sergAY 16.11.2004 – 14:20

На балу порутчик Ржевский в кругу господ офицеров поспорил, что во время танца облапает Наташу Ростову. На первом кругу танца,Наташа покраснела, во время второго круга Наташа опять покраснела, на третьем кругу порутчик Ржевский покраснел и вышел на улицу. Господа офицеры подошли и порутчик Ржевский стал обьяснять во время первого круга он взял Наташу за грудь, во время второго круга он добрался до попы, на третьем кругу он решил добраться до самого сокровенного, ну и что. Порутчик пояснил что протянул руку туда и спросил “Господа, вы кормили ли когда-нибудь лошадей с рук”.

Dem0n 17.11.2004 – 02:28

-T-
Урок в грузинской школе.
Учитель говорит: Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги: берём большой волосатый жоп…
У: Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви: Берём маленький сексуальный попка…
Учитель: Так, дальше… И мажем вазелином…
У: Садись, пять!
Г: Но я еще не кончил!
Учитель: Зато я кончил!

-T- 17.11.2004 – 14:01

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня разрыв в левом плече.
– Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
– Нет, раздевайтесь полностью.
– Но доктор, у меня разрыв в плече.
– Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
– Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, – это растяжение!

Сивутя 17.11.2004 – 16:43

Таня, какой ужас! Как вам не стыдно!

p.s. Кстати, Вова, ты слабак! Если ко мне придут 5 женщин, то это тоже х…ня – я их с лёгкостью забью… ногами и руками. 😀

Серега 17.11.2004 – 17:03

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
– Жан, третьим будешь?
– С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

Сивутя 17.11.2004 – 17:34

.

Dem0n 17.11.2004 – 23:39

Помню, как подарил эту открытку своей любимой девушке 😊

finder00 18.11.2004 – 10:48

Ну вот вам немного:

– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Ну какой идиот хранит документы в папке “Мои документы”?!

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

finder00 18.11.2004 – 10:51

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки…..

finder00 18.11.2004 – 10:54

Стоит нарк, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Нарк переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
– Смотря кому!

finder00 18.11.2004 – 10:56

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

– Прикинь, пацаны – вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
– Ну и чё кот?
– А ничё – с нами сидел, смеялся…

Туранчокс 18.11.2004 – 12:56

Ну давайте и я отмечусь.
Серия анекдотов про эстонцев.

Сидят русский с эстонцем на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Она им говорит исполню любые три ваши желания – только отпустите.
Русский говорит хочу дом роскошный.
Эстонец говорит хочу чтоб у меня правая рука двигалась волнообразно вверх и вниз, вперед и назад. Рыбка исполнила. Второе желание. Русский говорит хочу машину мерса последнего. Эстонец говорит хочу чтоб у меня левая рука двигалась волнообразно вверх и вниз, вперед и назад. Рыбка исполнила. Третье желание. Русский говорит хочу жену модель красавицу длинноногую. Эстонец говорит хочу, чтоб у меня голова двигалась волнообразно вправо и влево вперед и назад. Рыбка исполнила.
Встречаются через год ( опять на рыбалке).Эстонец спрашивает у русского ну как жизнь? Да говорит дом сгорел, машину угнали, жена ушла. А у тебя? Да я говорит тоже какую-то ерунду себе заказал.

Эстонское метро. Остооорооожнооо двеерии зааакрыываютсяя, следующааая стаанция…..а вот уже и слееедующаая станциия.

Два эстонца встречаются, один другому. Как жизнь? Да вот купил я себе квартиру.А сколько комнат? Да одна…Почему одна? Меньше не иммело смысла))))))

Едут два эстонца на машине в город. На дороге валяется дохлая кошка.Остановились, один выходит поднимает кошку и кладет ее в багажник.Другой ему..зачем она тебе? а вдруг пригодится…Едут обратно из города.Останавливаются на том-же месте.Выходит, открывает багажник выбрасывает кошку… не приигодилась!

На русско-эстонской границе, проезжает машина границу, подходит эстонский пограничник, смотрит на машину, спрашивает это Ауди кватро? те иму да кватро.Он заглядывает в салон, а там сидит 5 человек. Он опять – это Ауди кватро? те ему, да кватро, давай быстрее, мы на переговоры в Таллин торопимся. Пограничник если это кватро-то четыре человека остаются, а один выходит! те ему ты чего мужик, какое остаются, у нас переговоры мы впятером едем. Погранец Ауди кватро! четыре остаются один выходит. Люди из Ауди совершенно взбешенные.Позови своего начальника немедленно. Пограничник им, начальник не может сейчас подойти он разбирается с Фиатом уно!

Эстонец проснулся с бодуна страшного, сушит его, а воды дома нет. Он зовет сына. Петри сходи в магазин купи минеральной воды большую бутылку. Тот ушел, нет его и нет. Сушняк душит блин эстонца сил нет. Наконец приходит сынок из магазина. Ну, что Петри ты принес мне минеральной воды, нет папа воды не было, я купил печенье.

Ну и скобрезный на последок.

Пьяный мужик заходит в бар. Заказал стакан вина, выпил, на улицу выполз и упал пьяный в хлам. Мимо педик проходит. Думает нифига себе мужик лежит, дай-ка я его трахну.Сделал короче свое дело и стало ему вдруг мужика этого жалко, ну, что забесплатно его попользовал и он положил ему в карман десять рублей. Мужик просыпается, руку в карман сунул, а там десятка. Он опять в бар заходит.Налейте мне говорит стакан вина. Выпил, опять опьянел вышел и упал.Опять этот-же педик мимо идет, и снова он его попользовал и опять десятку в карман положил. Мужик проснулся, снова зашел в бар, заказал стакан вина. Вышел и опять упал.А мимо снова педик этот идет. Короче так продолжалось раз 10.Совсем педику жаль мужика стало и он положил ему в карман 50 рублей. Мужик просыпается, раз в карман, а там полташка лежит. Заходит он опять в бар, бармен у него спрашивает..вина? Мужик, нет,достает полташку, налейка мне голубчик лучше водки, от вина у меня чего-то жопа болит.

Туранчокс 18.11.2004 – 13:12

Еще один.

Заходит мужик в ресторан. Садится и говорит официанту. Мне пожалуйста целую жеренную французкую куру.Официант принял заказ подходит к повару на кухне и говорит, там мужик сидит, он заказал французкую куру. Повар ему…да она замороженная в холодильнике, давай я ему синявинскую сготовлю, он всеравно не поймет. Официант выносит ему куру, положил на блюде, мужик сует ей палец в задницу и говорит. Так, кура синявинская, умерла своей смертью, была замороженна 2 года назад, потом разморожена и приготовлена, есть не буду. Официант ему, извините, наверное повар что-то напутал, я счас вам принесу другую. Подходит к повару говорит, слушай там мужик такой продвинутый он определил, что эта кура не французская. Повар говорит, ну так млин французская заморожена, некогда с ней возиться. Давай я ему испанскую сготовлю, она один в один, он не поймет.Официант приносит ему испанскую.Мужик сует ей палец в задницу и говорит. Кура испанская умерла своей смертью, на ферме недалеко от Мадрида, была заморожена, потом разморожена, есть не буду. Официант опять к повару. Повар ему, да хрен с ним счас французскую приготовлю. Выносит ему официант новую. Мужик сует ей палец в задницу и говорит, кура французская была забита месяц назад, недалеко от Парижа, охлаждена и приготовлена.Спасибо. Рядом со стола поднимается пьяный в хлам мужик и говорит. Ей слышь, я тут уже пять дней пью, не помню кто я, и где я живу (снимает штаны) Может ты у меня посмотришь?

finder00 18.11.2004 – 13:24

Вовочка:
– Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не поясничай!

НовиЧОКс 18.11.2004 – 14:04

Жизнь красива и прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…. 😛

Vovanoid 18.11.2004 – 14:06

Дети, придумайте предложение со словом “ананас”.

Машенька: “Ананас – это вкусный и полезный фрукт.”

Илюша: “Ананасы растут на пальмах в жаркой Африке.”

Вовочка: “Папа пропил всю зарплату.”
Марь Иванна: “Вовочка, а где же здесь слово “ананас”?”
Вовочка: “А на нас с мамой *уй забил!”

SRG 18.11.2004 – 15:46

Курочка-ряба снесла дедушке яичко… и не прОсто, а нАпрочь.

Tip 18.11.2004 – 17:43

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, я страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы – человек молодой, так что это нормально…
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза…
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя в руки…
– Так тоже – два раза, доктор…

========================================

– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Vovanoid 19.11.2004 – 09:46

Лекция в сельхозинституте.

“Хороший бык-производитель должен выдавать до 12 раз в день!”

Женский голос с первого ряда: “вот-вот, не меньше 12! Повторите для последнего ряда, пожалуйста!”

Мужской голос из последнего ряда: “А эти 12 раз – это все с одной коровой или с разными?”

Лектор: “Ну, конечно, с разными!”

Мужской голос из последнего ряда: “Вот-вот, и повторите для первого ряда, пожалуйста!”

НовиЧОКс 19.11.2004 – 13:18

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: “Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.” Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: “иди скажи что нужно расплатится – она тебе такой минет забабахает!!!”. Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: “Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!”. Водитель пришел. Говорит: “Там муж расплатится сказал”. она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. “А с другими вы по другому расплачивались”. а она в ответ: “мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим – х@й сосать”…

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) – Ну рули… – сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
– Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Парень к девке на дискотеке подходит:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
– Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
– У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы………-лежать… свои…..

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет… а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10… после чего водила спрашивает:
-Что?….. То же хочешь?
-Неа…. не люблю когда по голове телефоном бьют…

Девочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа. Это правда?
– Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
– Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа.
Это правда?
– Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот – яму выгребную для туалета копает.
– Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
– Не с..ть, не с..ть, еще не готово.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит …. и так пять раз. В конце концов, не выдержал – вышел на середину зала да как заорет:
– Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: “Отдадим парашют девушке!”
Русский: “А х%й ей в рот!”
Француз: “А успеем?!”

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
– Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
– Мне тоже! Тёлка – во! Ноги – во! Грудь – Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
– А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

-T- 19.11.2004 – 14:40

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опоражняет стакан.
Мужик удивленно:
– Девушка тебя как звать-то?
– Да хрен ли меня звать, щас допью – и сама к тебе приползу…

Bonifatich 19.11.2004 – 14:45

Не переживай, уговаривал он себя, ты не первый врач который спит со своими пациентами. А услужливая совесть подсказывала: но ты все таки ветеринар!

-T- 19.11.2004 – 14:47

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
– Почему на козу не сдаешь?
– Не буду больше сдавать.
– Почему, я тебя спрашиваю?
– Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней – чувства.

-T- 19.11.2004 – 14:59

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

-T- 19.11.2004 – 15:36

Из мексикано-бразильского сериального мыла…

Педростан, начало педро-серийных годов.
– О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
– О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педри ссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
– О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я – твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педроил из недопедрил-педрлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
– О Педро!!!
– О Хуанита!!!
О Пе…!О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери…

vovgun 19.11.2004 – 16:06

Нечто старинное, откопаное в дебрях рабочего компа:
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12. Хочется подр…..
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все – но надо!
55. Хочется… подр…..?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…

LAW 19.11.2004 – 16:27

Приходит мужик врачу.
М. Доктор, такое дело. Мне каждую ночь сниться, что я толкаю паровоз из Москвы в СПб. Пока не дотолкаю, проснуться не могу. На утро просыпаюсь совершенно вымотанный. Что делать?
В. Ну, голубчик, давайте так поступим. Вы паровоз будете пол-ночи толкать, а потом бросайте это дело, я за вас остаток пути дотолкаю. Договорились?
М. Ой, доктор! я Вам так благодарен!
Уходит. Заходит следующий.
М. Доктор, Вы знаете, такая проблема. Мне каждую ночь сниться, что я султан и ко мне приходят сто наложниц, и пока я их всех не удовлетворю, проснуться не могу. А как проснусь, такой вымотанный, как и не спал. Что делать?
В. Ну, давайте вот так поступим. Вы 50 оставте себе, а 50 отправте ко мне. Я за Вас все сделаю.
М. Доктор, а давайте мне 40, а Вам 60.
В. Да Вы что, сума сошли? Мне еще пол-ночи паровоз толкать!

НовиЧОКс 19.11.2004 – 17:59

Экскурсия студентов по дурдому.С ними главврач , показывает больных и рассказывает ихнии исстории болезни. Подходят к одной палате, дверь не заперта все цивильно, сидит молча мужик на койке в полной прострации – ноль реакции на все. Главврач , говорит, что этот пациэнт 5 лет ухаживал за одной девушкой, дарил подарки и т.д. и в конце концов она ему отказала в свадьбе и вышла замуж за другого, с тех пор он такой спокойный. Идут дальше. Массивная металлическая дверь куча камер наблюдения, стены обиты мягким материалом, человек в ней с безумным видом, в наручниках, начинает кидаться на мимопроходящих студентов плеваться и орать матом. Гл.врач тихо, так, шепотом – а это тот, за которого она вышла….
😊

Dem0n 20.11.2004 – 23:05

Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

-T- 22.11.2004 – 11:07

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами 😊

-T- 22.11.2004 – 11:17

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет.
Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
– Что ты ему сказал?
– Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
– За что?!!!
– За то, что в детстве кашу не ел.

—

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: “Хуй вам, а не мамонта!” – и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.

-T- 22.11.2004 – 02:00

– Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
– Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Dem0n 23.11.2004 – 02:32

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

– Папа, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
– Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать – это некультурно.

SRG 23.11.2004 – 09:05

Отец с маленьким сыном идут по улице. Неподалёку бобик жучку имеет. Сынок отцу:
– Пап! А что это они делают?
– да: понимаешь.. как тебе объяснить:ну та собачка которая сверху напряглась, а которая снизу – расслабилась.. ну понимаешь..?
– понятно
– ну и что же тебе понятно!?
– расслабишься – отимеют

Alex_F 23.11.2004 – 09:45

Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: – Думаешь, собака даст???

felixD 23.11.2004 – 04:01

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

felixD 24.11.2004 – 01:13

Нельзя судить о девушке только по ее внешности…
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
😉

felixD 25.11.2004 – 12:19

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу…

felixD 25.11.2004 – 01:00

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
– У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает – “вдова, одна, можно поухаживать.”
Дошел до 3-его этажа, думает – “создам семью, пойдут дети.”
Дошел до 4-ого этажа, думает – “начнутся разводы, повесят алименты.”
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
– Пошла ты на х*й со своим утюгом.

НовиЧОКс 25.11.2004 – 01:46

Урок рисования.
Учитель говорит всем завтра принести какойнибудь сосуд для натуры. На сл. день:
Дети кто сто принес? Ну, там, Маша, напрример, я вот крынку принесла, Вася – а я вазу и т.д. Вова подходит к столу, расстегивает ширинку и вываливает хоз-во прямо на стол перед Марь Иванной. У той волосы дыбом , очки приподнялись… грит, Вовочка! Разве это сосуд???!!! (Вовочка)Еще как сосут, да еще и причмокивают! 😀

Alex_F 25.11.2004 – 05:28

Телеигра “Слабое звено”.
Ведущая:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!!!
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Alex_F 25.11.2004 – 05:42

Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
…Но, впрочем – давайте познакомимся!

felixD 25.11.2004 – 06:14

Alex_F
Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
…Но, впрочем – давайте познакомимся!

)))
5 баллов!

Vovanoid 26.11.2004 – 08:30

В зоопарке мама с дочкой. Дочка смотрит на самца зебры, и, показывая пальчиком на его девайс, спрашивает у мамы:
– Мама, мама, а что это болтается у лошадки снизу?
– Дочка, это называется *уй. И этим *уем лошадка @бет в 3.14зду другую лошадку. А показывать пальцем – неприлично!

Туранчокс 26.11.2004 – 12:28

Дедушка стоит на улице.Мимо пионер проходит. Дед ему…Ты пионер? тот, да пионер. Растягни мне ширинку помоги старику.Пионер растягнул. Достань теперь мой член. Пионер достал.Дед отлил, говорит пионеру встряхни теперь. Пионер встряхнул.Дед ему теперь убери. Пионер убрал. Дед ему теперь застегни ширинку. Пионер застегнул и спрашивает.. дедушка вы наверно инвалид да? Дед ему.. нет, просто руки замерзли.

felixD 26.11.2004 – 12:47

Эротические задачки

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле – Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме “Kолян-Толян, Kолян-Толян”. Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды. 😀

felixD 26.11.2004 – 12:54

“Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут – у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите – они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: “Сколько?”…
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный!” 😛

Sanitar 26.11.2004 – 01:54

Название реальной стенгазеты в урологическом отделении больницы:

…По простатам нашей Родины из конца в конец…

Vovanoid 29.11.2004 – 01:23

Рыг – это заблудившийся пук!

Фауст 29.11.2004 – 02:19

-Посцым!, сказал Будённый и тысяча членов мелькнуло у забора

-T- 29.11.2004 – 03:09

Мужик приходит к сексопатологу:
– Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
– Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
– Замечательно!
– Ну, потом поцелуи, прелюдия…
– Хорошо.
– Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
– Молодец! Так и надо!
– Потом еще пол-сантиметра…
– Ну что ж… можно и так.
– А потом последние пол-сантиметра!!!

felixD 29.11.2004 – 03:29

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он – художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он – ее муж.

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.

-T- 29.11.2004 – 03:52

– Наташа, скушай кусочек торта!
– Спасибо, Юра, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Наташа, пожалуйста.
– Юра – я сладкое, вообще, не люблю…
– Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Две подруги.
– Как у тебя насчёт контрацептивов?
– Ах, этот гандон так и не позвонил…

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет – любовь и преданность, В 35 – лень и порносайты, В 45 – левая рука и правая рука, В 55 – лысина и простатит.

Dem0n 30.11.2004 – 12:18

Анекдоты от Татьяны просто на высоте! 😀
Респект! 😛

ZORAN 30.11.2004 – 04:46

Про колбасу
Вот ты, Никсон, спрашиваешь, а есть ли у меня сказка про колбасу. Конечно, есть у меня сказка про колбасу. Только это не народная сказка, это я сам ее спецом придумал, чтобы была такая сказка про колбасу. Короче, слушай:
Короче, значит, такая вот колбаса. Вся из себя фирменная, навороченная, сырокопченая, тугая такая, что и об колено не сломаешь. И вот лежит она в витрине и прется с себя в полный рост, что она такая крутая, дорогая и навороченная. И думает: вот скоро придут культурные люди, купят меня, принесут к себе домой, повесят на стенку, и буду я собою их жилище украшать.
И вот в один прекрасный день ее мечта осуществилась. Приходит в магазин шикарно прикинутая тетка и выбирает себе как раз вот эту вот колбасу. И сидит колбаса в сумке, гордо высунув голову, и свысока на мир глядит: снимите, суки, шляпы, я домой иду. И видит в мире такую картину: лежат на тротуаре не то колбаски, не то сосиски, стремного такого цвета, неправильной формы, рыхлой консистенции, и пахнут как-то совсем некондиционно, оскорбляя своим видом ее высокоразвитое эстетическое чувство.
Колбаса им говорит: вы что же это, родные мои, так опустились, за собой совсем не следите, это ж вас теперь никто и не купит, потому что вид у вас, прямо говорю, нездоровый. Вам бы шейпингом заняться надо бы, поднакачаться, прикинуться по-нормальному, селитры попринимать — глядишь, и приобрели бы нормальную товарную форму. А колбаски не то сосиски отвечают: нам, сестра, уже ничего не поможет. Были когда-то и мы колбасою, может еще даже и покруче, чем ты, но совершили над нами гнусное надругательство: съели и высрали. И теперь мы лежим здесь в таком виде и тихо себе умираем. Колбаса и спрашивает: и за что же вам такое наказание? А колбаски не то сосиски отвечают: такая вот, сестра, судьба наша колбасная. Не успел порадоваться, что тебя домой принесли — глядишь, а тебя уже съели и высрали. Скоро и тебя, мать, съедят, так что радуйся, пока живая, и не смейся над теми, кто сейчас на тротуаре лежит.
Тут колбаса и спрашивает: это кто же меня съест? А они отвечают: да вот эта тетка и съест, которая тебя в сумке несет. Она же для того тебя и купила, чтобы съесть, или кому другому на съедение отдать. То ты, мать, просто жизни не знаешь, а жизнь — она такая, суровая и несправедливая к нашему колбасному племени.
Тут колбаса как возмутится: елы-палы, так они нас едят, а мы, блин, смотрим и молчим? Нет, со мной им этот номер не пройдет! Я их сейчас всех выебу, начиная с этой самой тетки! И как выскочит из сумки, и как начнет тетку еб@ть, причем весьма жестоко: в ж@пу вскочит, со рта выскочит, и снова в ж@пу! Так что на пятнадцатом разе тетка не выдержала, свалилась рядом с колбасками не то сосисками и стала тихо себе умирать. А колбаса дальше полетела, и кого из людей не встретит, всех ебет! Не то что бы ей это приятно, а просто обиделась она на весь род человеческий и решила его примерно наказать.
Скоро на улицах уже никого не осталось: люди все по домам попрятались, задраили все люки, сидят и ждут, пока бешеная колбаса угомонится. А колбаса себе летает и летает, все ищет, кого бы еще выеб@ть. Тут смотрит — мужик сидит, ноги под себя поджавши, так что к ж@пе и не подберешься. Она думает: вот, бля, хитрый какой. Ну, подожди: не всю же жизнь ты так сидеть будешь, когда-нибудь таки встанешь, вот тут-то я тебя сразу и заебу насмерть. И зависла рядом с ним. А мужик сидит себе и сидит. День сидит. Два сидит. Три сидит. Четыре. Пять. Шесть — все сидит, бл@дь, и сидит! Наконец колбаса не выдержала и спрашивает: мужик, а что это ты все сидишь и сидишь? Ну, встал бы, ей-богу, пошел бы прогулялся, а то ведь так и жизнь твоя пройдет, и ничего ты в этом мире не увидишь. А мужик ей отвечает: а что я в нем такого хорошего не видел? Как люди колбасу едят — или как колбаса людей ебет? По-моему, тут что одно, что другое смотреть не на что.
Колбаса говорит: о! так ты, наверно, мудрец? А мужик говорит: да. Я мудрец. А колбаса говорит: тогда скажи мне, мудрец, зачем в мире такой беспредел творится, что люди нас, красивых и гордых, едят и в гамно превращают? А мудрец и говорит: а они не только колбас едят, они вобще всех едят, кого поймают. А колбаса говорит: так вот это они такие злые? А мудрец говорит: это они не потому что злые, а потому что им все время кого-то есть надо, иначе они просто умрут. Тогда колбаса задумалась и спрашивает: а скажи мне, мудрец, почему это так? Почему нельзя нам по-нормальному, чтобы никто никого не ел? А мудрец и отвечает: а потому что Бог так устроил, когда этот мир создавал, а теперь вот с Неба смотрит и радуется, как все друг друга едят.
И тут колбасу постигло своеобразное просветление: так вот кто во всем виноват! А полечу-ка я сейчас на Небо, и самого Бога выебу, чтобы ему неповадно было! Вот же ж, бл@дь, архитектор хренов! И с такими мыслями взмыла она в небеса, а все люди на земле наконец-то смогли вздохнуть спокойно. Вот так вот один мудрец, спокойно сидя в позе лотоса, в натуре спас себе весь мир.
А колбаса летит на Небеса. Вдруг смотрит — летит ей навстречу такого же типа колбаса, только размером как целый дом и такая твердая, что не прокусишь. Колбаса ей и говорит: привет, колбаса! Куда летишь? А она и отвечает: а я не колбаса. Я баллистическая ракета. А лечу я в стремный городишко Шанхай людишек тамошних разъебошить и домики их вонючие к еб@ной матери под корень, чтобы камня на камне не осталось. А колбаса и говорит: дура ты, мать, дура, и я такой же дурой была, пока меня просветление не постигло. А ракета и спрашивает: ну, и какое же у тебя просветление? А колбаса говорит: а такое, что люди совсем не виноваты. Это Бог их такими создал, по жизни отмороженными, а другими они быть не могут, потому что иначе просто все умрут. Я, пока молода была, тоже их ебла поодиночке, всех кого поймаю, атеперь вот поняла, что индивидуальным террором мир не переделаешь. И вот задумала я добраться до самого Бога и его, суку, жестоко выеб@ть за все, что он тут насоздавал.
А ракета говорит: о, клево! Полетели, сестра, к нему вместе: ты его, гада, жестоко выебешь, а я его потом разъебошу на четыреста восемнадцать кусков, чтобы камня на камне не осталось!
И полетели они на самое Небо. А Небо — это такой лабиринт, типа вроде как интернет без навигатора. Летают они там, летают, а Бога все никак не найдут. Не то чтобы там его совсем нет, а просто он так хитро спрятан, что искать его можно очень долго, тем более с такими левыми заморочками. Мудрые люди говорят, что через тысячу лет они вконец заебутся и на Землю вернутся, но, если честно: какая нам х@й разница, что там через тысячу лет будет? Через тысячу лет мы все уже будем совсем в другом месте и совсем в другом состоянии, и все эти колбасно-ракетные происки покажутся нам детским лепетом по сравнению с тем, что мы будем иметь

-T- 30.11.2004 – 09:01

Dem0n
Анекдоты от Татьяны просто на высоте! 😀
Респект! 😛

Cпасибо 😊
Тогда держите еще –

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама – учительница, папа – военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу – ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать – врач, отец – преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи… Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной…
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою – он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
– Милая – ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе….
И… услышал в ответ:
– Фигня! Влезет!!!

felixD 30.11.2004 – 10:16

Таня,

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство …
– Все, тихо, читаем дальше.

– Девчонки – а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.

Я слышал, ты вернулся к жене?
– Ага.
– И как она тебя встретила?
– С распростертыми ногами!

jaguar 30.11.2004 – 10:55

-Мой сын просит руки вашей дочери
-А что у него своей руки нет?
-Есть, но она уже устала.

-T- 30.11.2004 – 11:43

Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива – узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Сивутя 30.11.2004 – 11:44

-T-
… а половой акт это массовое выселение малых народов…

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
– мужской – можно ли выпивать?
– женский – можно ли мыться?
отсюда вывод – основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый

Alex_F 30.11.2004 – 11:48

Сивутя
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
– мужской – можно ли выпивать?
– женский – можно ли мыться?
отсюда вывод – основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый

Нормальные не после спрашивают а до 😛

Bonifatich 30.11.2004 – 12:59

Мартышка сидела в банановых кустах и яростно мастурбировала. На самом
интересном моменте, когда по телу уже начали проскакивать
мелкие судороги, раздался голос попугая:
-Пр-р-ривет мартышка.
От этого ?р-р-р-ррр?, либидо Мартышки как топором отрубило.
-Блять?.. блять, блять блять. С-ссука разноцветная. Ну как ты все можешь изгадить. Не мог подождать минуту? Такой кайф
обломал,-взорвалась мартышка, и сорвав один из бананов запустила им в попугая. Попугай уклонился.
-Хоть бы гор-р-риллу себе нашла. Тебе давно нужен хороший ебар-рь,
-сказал попугай поучительно.
-Меня никто не хочет,-чуть не плача ответила мартышка,- говорят
что я фригидная и что пизда у меня не разработанная.
-Это оттого, что ты неправильно мастурбируешь, не укрепляешь мышцы
влагалища,-ответил попугай.
-А как правильно?, с интересом спросила мартышка и уселась возле попугая,
– давай рассказывай.
-Ну вот, например, возьмем банан. Попугай поднял кинутый мартышкой фрукт,
и размахивая им как учебным пособием, стал читать лекцию:
-Чтобы мышцы влагалища были эластичными и ими можно было бы управлять,
нужно делать специальную зарр-ррядку.
-Зарядка для пизды?! Как интересно,- воскликнула мартышка с еще большим интересом.
-Для зар-ррядки нужно вставить банан ф пизду и мышцами влагалища попытаться вытолкнуть его оттуда,-важно сказал попугай.
Мартышка тут же сорвала еще один банан и запихав его поглубже стала тужится.
-Ничего не выходит,- сказала мартышка немного попыхтев.
-Ср-р-разу можно только хуй залупить,-ответил попугай,- на то она зар-рррядка, чтобы тр-ррренир-ррроваться.
Мартышка опять начала тужиться.
-Извините.
Из-за кустов показался огромный ебальник слоненка.
-А для хуя зарядка бывает?-спросил ебальник.
-Зар-р-ррядка бывает для всего,-сказал попугай,- но с
пидар-рр-расами я не р-рразговар-ррриваю.
-Я просто медлительный и вежливый. Извините,-ответил слоненок и обиделся.
-Те, кто суют хобот себе в жопу, по твоему не пидар-рры?-возмутился попугай и грозно расправил крылья.
-Я, извините, не совал хобот в жопу.
-Не важно, я не хочу с тобой р-рразговар-ррривать, потому что у тебя есть такая возможность,-возразил попугай.
-Да ладно вам, не ссорьтесь,- стала успокаивать друзей мартышка,
– вон, смотрите лучше, удав ползет.Действительно, тихо шурша травой, к ним подполз удав.
– Чем это вы тут занимаетесь?-спросил он глядя на попытки мартышки выплевать пиздой банан.
-Мы занимаемся зарядкой,-ответила мартышка.
-Гы-гы.
-Извините,-вмешался снова слоненок,- так бывает зарядка для хуя?

-Зар-ррядка для хуя самая простая. Делай как я, -сказал попугай и стал дрочить.
Слоненок, усевшись поудобнее, тоже залупил свой огромный слоновий хуй и стал с интересом его разглядывать. Было видно, что раньше он так не делал.
-Главное найти пр-рр-авильный р-ррритм,-сказал попугай слоненку продолжая показывать на собственном примере нехитрую науку.
-Раз два, раз два, раз два.
В самый разгар урока дрочки и тайского пиздоплевания, мартышк возмущенно спросила:
-А почему удав оторвался от коллектива? Все, понимаете-ли делают зарядку, а он? Удав, ты нас что, не уважаешь?
-Я не могу мартышка,- печально ответил удав положив голову на кончик хвоста.
– Как это, не можешь? Почему?
-Покочену,-ответил удав.
-Почему это ты не можешь?-не унималась мартышка,-все видите-ли могут, а он не может!!
-Не можешь – научим, не хочешь-заставим,- уверенно сказала мартышка.
-А нука, доставай свой хуй.
-Ну нет?, ну нет у меня хуя,-ответил удав раздраженно. И чем драчить тоже нет.
-Отъебись.
-Как это нет? -не поверила мартышка, и бросив свое заняти стал осматривать удава по всей длине.
Тот дал мартышке возможность удостовериться в прискорбном факте.
Через некоторое время мартышка удивленно констатировала:
-Хм, действительно, хуя нет.
-Не может такого быть,-громко произнес попугай. Хуй должен быть.
-Может ты его потерял?-спросила мартышка.
-Нет,-отрезал удав и хотел было уже уползти к любимой бабушке.
-Если у удава нет хуя, то это может быть только по одной пр-ррр-ричине,- сказал немного подумав попугай.
-Ну и по какой же?-поинтересовалась мартышка.
Удав остановился, с интересом ожидая ответа.
-Дело в том, что удав сам представляет из себя хуй,-озвучил попугай гениальную догадку.
Глаза удава от удивления округлились.
– Да да, большой длинный хуй. Это логично, и значит так оно и есть.
Поэтому, продолжал попугай вдохновенно,- залуплять и дрочить его следует всего! целиком!. начиная с головы.
-Ух ты здорово, -воскликнула мартышка и тут же оказалась верхом на удаве.
-Не волнуйся,-успокаивающе проговорила она, гладя удава по голове,- это будет приятно.
Удав хотел что-то возразить, но не успел. Мартышка со слоненком резко натянули ему кожу к хвосту.
Рот несчастного опасно широко открылся, глаза выпучились, но больше ничего не происходило.
Попугай стоял рядом и командывал:
-Еще чуть-чуть, остор-рр-рожно не порвите его. Такое бывает.
Пер-рр-рвый раз всегда немного больно, у меня тоже так было по молодости.
-На тр-рр-ри-четыр-ре!взяли!
У основания черепа удава что-то треснуло, и кожа начала потихоньку слезать как чулок с носка.
-Он!. он залупляется, он залупляется,- радостно визжала мартышка и ещ сильнее потянула за кожу.
– Ну вот, что я говор-рррил,- обрадовался попугай,- тяните сильней.
-Р-рр-раз два !.взяли.
Нежная розовая и совсем тонкая новая кожа удава обнажалась все больше.
-Может уже хватит?-забеспокоилась мартышка, видя, что половина удава уже залупилась.
-Нет, не хватит,-возразил попугай,-чем больше амплитуда, тем приятнее, это я вам говорю как профессионал. У меня стаж триста лет.
Судя по физиономии удава, трудно было предположить, что он испытывает наслаждение, скорее, совсем наоборот. Но друзья искренне полагали, что делают доброе и нужное дело и не замечали страдания друга.Наконец удав залупился окончательно а старая сморщенная гармошкой кожа последним рывком отделилась совсем.
-Э-эээээ?.Э! так не пойдет,- беспокойно засуетился попугай,- до конца залуплять не надо. Вы что наделали? Ну-ка давайте одевайте ее обр-рр-ратно!!
-Не надо обратно,-страшным голосом зашипел удав,-долбоебы, мне до линьки еще месяц оставался.
-Так он что, одноразовый?-удивленно спросила мартышка,- это что-ж получается? Залупился один раз и все, да?
-Да дура,-снова зашипел удав. Тебе бы глаз на жопу натянуть, приятно было бы?
-Вот так всегда, хочешь другу помочь, и только хуже получается,- ответила мартышка обиженно
-Идиоты,- бросил удав напоследок и пополз к бабушке…

Alex_F 30.11.2004 – 01:00

Самурай хотел сделать харакири, но немного промахнулся – пришлось принять иудаизм

Alex_F 30.11.2004 – 01:02

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.
– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.
– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.
– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.
– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

Alex_F 30.11.2004 – 02:11

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
– Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
– Почему ты так pешил?
– Они как папа! – не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Alex_F 01.12.2004 – 09:49

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди ‘Не прелюбодействуй’, народ хором стал голосить: ‘Зачеркни семерку, зачеркни!’

-T- 01.12.2004 – 10:24

– Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!
– Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

Alex_F 01.12.2004 – 10:30

Судья – подсудимому:
– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Vovanoid 01.12.2004 – 10:50

Компания “Сони” выпустила на рынок новую женскую модель сотового телефона со счетчиком ЦИКЛА.
В ответ на это компания “Филипс” выпустил аналогичную мужскую модель, в которой таких счетчиков можно вести до 20 штук.

Alex_F 01.12.2004 – 11:06

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Vovanoid 01.12.2004 – 11:39

Мужик в начале недели открывает телепрограмму, смотрит – а там в субботу вечером боксерский матч за звание чемпиона мира в тяжелом весе! О, думает, класс! Заранее все дела отложил, накупил пива, сухариков, сварил креветок, все приготовил, налил пива, сел на диван, все расставил перед собой на табуреточке. Начинается боксерский матч. Команда “бокс”, один сразу подбегает к другому, один удар, и все! Нокаут! Прошло 5 секунд, уже объявили чемпиона, все кончено. Мужик в ауте, даже пивка не успел хлебнуть…

Заходит жена и говорит: “Ну, вот теперь ты меня понимаешь?”

felixD 01.12.2004 – 11:56

– А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
*
– А у меня сын родился!
– Да ну!!! На кого похож?
– На меня пьяного!
– ???
– Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время.

SRG 01.12.2004 – 11:59

-T- 01.12.2004 – 12:04

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:
– Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке:
Он:
– Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

felixD 02.12.2004 – 03:31

Цитаты из школьных сочинений

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Воробей весело пел себе под нос.
Пора встречать весну! – сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России – могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, – а вот не умеет этого показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке – везде царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге – настоящие бойцы, полностью отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались, пока их нянька не застукола…
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска… (имеется в виду, пала тоска…)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно…
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке “Волшебный котелок” – девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан – центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику…
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке “Волга”.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз – вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых…
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: “Не бойся, я тебя не обижу!” Собака от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Ж-Ш пиши с буквой “Ы”
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:”Откройте задний проход, а то лезть некуда!”
Защитник толкал меня за футболку….
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую”.
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня…
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями…
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.

Оригинал не известен…

Hauptman 05.12.2004 – 05:57

Ленин у Горького сосет и спрашивает: “Сладенький ты мой, да кто ж тебя Горьким-то назвал

Vovanoid 06.12.2004 – 03:30

Мэри Поппинс – это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Alex_F 06.12.2004 – 04:26

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство

Postoronnim V 06.12.2004 – 04:48

Звонок в заводоуправление
– Иванов есть?
– Нет.
– А в цеху его нет?
– Овцехуев? Такой у нас вообще давно не работает!

vovgun 06.12.2004 – 07:36

SRG
Если муж(жена) во сне называет Вас чужим именем… отзовитесь – непожалеете.

Dem0n 07.12.2004 – 12:15

Postoronnim V
Звонок в заводоуправление
– Иванов есть?
– Нет.
– А в цеху его нет?
– Овцехуев? Такой у нас вообще давно не работает!

The best! Угарал 😀

felixD 07.12.2004 – 09:59

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха. 😛

Alex_F 07.12.2004 – 11:22

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь двух любовников сразу.

John JACK 07.12.2004 – 11:28

Закинул старик невод, выловил золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом
– Отпусти меня, старче, а я за это три твох желания выполню.
– Ух ты, заебись!
И заебалась золотая рыбка…

Vovanoid 07.12.2004 – 01:01

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает…

Вдруг появляется добрая фея.

– Что вы делаете, мальчики?
– Да вот, с гусеницей *бемся.
– Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
– Да, да, конечно, хотим!

Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

felixD 08.12.2004 – 11:10

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды…”

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
– Вас можно?
– Можно, но может сначала потанцуем?

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две – и обе синхронно говорят:
– Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

– Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
– Я узнала, что мой муж гей!
– С чего вы взяли?
– В постели я предложила ему: “Милый, давай я сверху”.
– В наше время – это обычная практика.
– Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

“Большой куш” в переводе Гоблина – “Спиzдили”.
“Рэмбо-1” – “До&бались”.

John JACK 08.12.2004 – 01:05

Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен….

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…

1. Барменша – блондинка.
2. Вышибала – тоже блондинка.
3. Я – блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг… Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”

– Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи … (pисует огуpец)
… что это такое ?
Дети:
– Хуй ! хуй !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к де-тям:
– Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь … (смотpит на доску) … вот хуй на доске наpисовали …

Идет как-то наркоман в хлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану – его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: “Эх, сейчас курну, чай попью – кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: “тю-тю-тю-тю”… Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: “Убивать их надо пока они маленькие!”.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. – Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?!

——————
Причина не в сложности судеб, все дело в избытке ума.(с)

felixD 09.12.2004 – 11:46

Е-mаil адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru

eNGiNe 09.12.2004 – 01:01

– Вовочка, ты кого хочешь, Машу 1 раз или Петю 2 раза?
– Ну Маша это Маша, но 2 раза это 2 раза…

Мальчик с пальчик пошел сдавать анализ крови… Какая глупая и нелепая смерть.

Киоск на рынке с надписью “Шаурма”, продавец – грузин. К киоску подходит человек интеллигентного вида и спрашивает:
-Скажите, ваше мясо до этого гавкало или мяукало?
-Нэт, глюпый вопрос задавало!

vovgun 09.12.2004 – 04:23

Ветеринар на ферме осеменяет коров. Одну, другую, третью… Десятая по окончании процедуры поворачивает голову, смотрит на него большими влажными глазами с длинными ресницами и спрашивает:”А поцелова-а-ать!?”

BARS D 09.12.2004 – 04:26

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви.
Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели “Лоэнгрин” Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии!
Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она – прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из
глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими
звездам… Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл…
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

Рабинович поймал золотую рыбку, ну она как обычно: “Отпусти
меня, три желания исполню”. Рабинович подумал и говорит: “Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами, это, значит раз…”

– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

ЧП случилось в лабоpатоpии “Huggies” пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет,
но и думает, а после использования гpязно pугается.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода тёплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

– Алло! А Машу можно?
– А кто её спрашивает?
– Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал…
Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот ту дискету на ту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку “Я” – водка “Ы”!

– Девочки, сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!
– Тебе обязательно нужен “Always Black”!
– Да?! А я, дура, червей накопала…

Принцесса Дури – Беседуйте на здоровье.

В Виларибо опять несчастье – горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!

Автомобиль Ока – почувствуй себя… инвалидом!

Hа таможне:
– Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да!
– А почему желтого цвета?
– Теперь – БАHАHОВЫЙ!!!

Варнас 09.12.2004 – 08:02

Встречаютса два человека.
-Тебя как зовут?
-Родаки Алешой, друзя Светой.

Бреет Гена Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конешно!
-Держи.

Варнас 09.12.2004 – 08:53

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.
– Почему вы не хотите служить в армии?
– Я гомосексуалист.
– Чем докажете?
– Снимайте штаны.

Варнас 09.12.2004 – 09:14

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: “Хитры-ы-ый”. Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: “Ловкий”. Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: “Горды-ы-ый”. Подходит сам к своим баксам, нагибается… “КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!”

ZORAN 10.12.2004 – 02:38

Мозг: – Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): – Где?
Мозг: – Да вон, вон!
Член (вяло): – А… Да… Ниче так.
Мозг (возмущенно): – Что значит “ниче так”?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая… Срочно надо клеить!
Член: – Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть… “Девушка, пойдемте трахаться”. Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: – Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: – А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: – Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: – А… Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: – Да ты уже мешаешь!
Член: – Чем?
Мозг: – Ты встал!
Член: – Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал…
Мозг: – Да… Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): – Не “мы”, а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: – Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: – Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута – когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: – Ну прости…
Член: – Да ладно, чего уж там… Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так… Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: – У меня тоже болело… Но не вчера, а три дня назад!
Член: – Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка – несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: – Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): – Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): – Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: – Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: – Да… Так на чем мы остановились?
Мозг: – Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка… Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как…
Член: – Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело… Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: – Да кто ж знал, что так получится!
Член: – А интуиция?
Мозг: – Че?
Член: – А, ладно, проехали… Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как…
Мозг: – Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: – Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того… этого…
Мозг: – Некоторые, но не все.
Член: – Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: – Ага… Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): – И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): – Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: – Тебе легко сказать “утихомирься”! Что мне теперь, вообще не эреги… в смысле, не реагировать?
Мозг: – Реагируй, когда я скажу!
Член: – Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): – А неплохо было бы…
Член: – Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: – Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело… Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень

[AD]

даже заменяемы!
Член: – Ну-ну… Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: – Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете…
Член (тихо сам с собой): – Ну вот… Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить… Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: – Что ты там бормочешь?
Член: – Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: – Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона…
Член (зевает): – Все, завел шарманку… Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс – так “солнышком” называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился… Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: – ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): – А? Что? Кто здесь?
Мозг: – Ты чего висишь? Работать пора…
Член: – Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: – Какое “подтянусь”! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела – перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: – Понял-понял… Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает…
Мозг: – Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: – Ну хоть когда-то. И-и раз… Эээх!
Мозг: – Ну?
Член: – Подожди! Эээх!
Мозг: – Вот-вот… Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает…
Член: – И отливает…
Мозг: – Что?!
Член: – Не хочется мне чего-то… Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот… Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: – Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: – Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: – Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): – Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: “Дорогая, ты была великолепна!”. И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: – Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: – Главное – не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую…
Мозг (неуверенно): – Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: – Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: – Гааа!
Член: – Хихи…
Мозг: – Ой, да… Прикольный фильм.
Член: – И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу…
Мозг: – Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: – Ооо! Да… Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: – Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: – Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: – А вон ту недоступную, которую я… то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): – Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились…
Мозг:
Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: – Да, это правильно!
Мозг: – Мы просто монстры!
Член: – ДА!!!
Мозг: – Мы жеребцы!
Член: – А то!!!
Мозг: – Мы лучшие!!!
Член: – Базара нет!
Мозг: – Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: – Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: – Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: – Ой…
Мозг: – Я тебе сейчас дам “ой”! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: – Ох…
Мозг: – Ффух… Все, мы внутри. А теперь – не спеша, потихонечку… Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: – Поехали! Получается!!!
Мозг: – Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

Postoronnim V 10.12.2004 – 11:44

Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все знали что я лесбиянка.
Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом фоне.
Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые номера дали.

Alex_F 10.12.2004 – 03:35

Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны…
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
– Глубже… Глубже… Глубже…
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
– Я не могу глубже… Я могу чаще!

felixD 10.12.2004 – 03:56

BARS D – бесподобно! (2 часть)

Ах, какая у Дженифер попец!

Варнас 11.12.2004 – 12:09

Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать.
Пишет:
“Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят”.

Leavsee 11.12.2004 – 02:19

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов… Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. – Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: – Задавай. – Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотэл с нэй развэстись? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: – РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: – Зарэзать – да.

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : “Если меня догонишь , то меня и поимеешь”. Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь, настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! “Классная фирма !”—- думает он. -” Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !” Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . ” Вы хорошо подумали ?” – спросили его на фирме . – “Это очень напряженные курсы !” ” Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !” И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге- накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись: “Если я тебя поймаю , то тебя я отымею”

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
– Милый сын мой, – говоpит Папа, – не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
– Да пошел ты, батя, на хуй, – говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
– Ты что, мальчик, – говоpит он. – Ты мне – Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь – “пошел на хуй”? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА ХУЙ!

Возле травмотологического пункта искалеченная, забинтованная супружеская пара останавливает такси, садиться и просит водителя: – Только, пожалуйста, не гоните, а то вчера попался лихач – вот в аварию из-за него попали. Таксист оборачивается и говорит:- Ой, а я вас сразу и не узнал!

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”. Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”. Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
– В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
– Остопиздело

Два друга встретились.
1-й: – Что-то давно тебя не было видно.
2-й:- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
1-й: – Чего лечил ?
2-й:- HЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

– Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
– А здесь?
– Тут нет!
– Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа.

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
– О пидоров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пидоры, сплошные пидоры!
Конферансье:
– Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
– Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазают, прохода от пидоров нет, спошные пидоры!
Конферансье:
-А теперь смертельный номер – прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
– Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры!!!

Приходят представители “Сoca-Cola” к Путину:- Вот вы меняете сейчас госсимволику, поменяли гимн на советский, так может, поменяете и флаг на красный, а в углу маленькими буковками напишете “Coca-Cola”, а мы вам за это кредиты дадим, долги выплатим, 10 лет будем обеспечивать зарплату бюджетникам:
– Я подумаю, отвечает Путин.Коммерсанты уходят. Путин вызывает Медведева:
– Когда там у нас контракт с “Аквафреш” заканчивается?

На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
– Что ты вчера делал?
– В песочек играл.
– Тогда иди к доске и напиши “песочек”.
– А что ты вчера делала Наташа?
– Я с Сашей в песочек играла.
– А чем вы играли?
– Лопаточками!
– Тогда иди к доске и напиши “лопаточка”.
– Абдула ибн Ахмед!
– Я!
– А что ты вчера делал?
– А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
– И как?
– А они кидались в меня камнями.
– Батюшки! Это же расовая дискриминация! Иди к доске и напиши сто раз “расовая дискриминация”!

Приходит “голубой” к доктору:
-Доктор, я гей
-Ну вы, наверное, музыкант ?
-Да нет, я не музыкант
-Ну, может быть, Вы актер ?
-Да нет, доктор, я не актер
-Ну, может Вы художник?
-Да нет, не художник
-Ну, значит Вы писатель?
-Да нет, доктор, я работаю слесарем
-Э, батенька, так Вы не гей – Вы пидор

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых трёх рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
– Господа, вы напрасно суетитесь! У этого мальчика феноменальная память!

Люди, которые думают “пить надо больше” и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном – пить надо…

В аэропорту идет трансфер с самолёта на самолёт. Один мужик заскакивает в сортир, чудовищно изгаженный быстро оправляющимися трансферными пассажирми, и видит, что один угол прямо-таки сверкает, аж глаза режет, и в этом углу мужичок-уборщик просто драит всё, причем видно, делает это с душой. Удивлённый посетитель подходит к нему и спрашивает:
– А… А сколько тебе платят за работу?
– Триста рублей.
– Слушай, а ты не думал найти себе работу поприятнее, да и чтоб платили поболее?
– Что?!?!? Уйти из авиации?!?!?

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Встpечаются, значит, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах. Ксендз говоpит:
– Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
– Хоpошо, а таки дальше что?
– Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду…
– Hу таки да, а дальше?
– Бог даст, может и папой…
– Ладно, а дальше?
– А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
– Ой и не знаю… У нас один мальчик таки выбился:

PK 11.12.2004 – 12:34

Говорят две подруги:
– Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
– Ну и ну! А ты что сделала?
– Я бегом – хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
– Ну ты даешь!
– А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Vovanoid 11.12.2004 – 12:52

PK
Говорят две подруги:
– Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
– Ну и ну! А ты что сделала?
– Я бегом – хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
– Ну ты даешь!
– А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

СУУУУППППИИИИИР!

——————
А для чего на свете мед? Для того, чтобы я его ел!

Простой 11.12.2004 – 02:21

Народное

* * *
Не хочу я “Жигули”,
не хочу я “Волгу” –
лишь бы вырос до земли
и стоял бы долго.

* * *
Мой миленочек ковбой
оказался голубой.
Эх, едрена прерия,
никому не верю я.

* * *
У московского вокзала
баба пьяная лежит.
У нее из-под подола
“Жигулевское” бежит.

* * *
Я жила в родимом доме,
отдавалась на соломе.
Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам.

* * *
Моя милка–некрофилка
так и скачет по гробам,
по сиреневым залупам
мажет розовым губам.

(прислала М. Ордынская)

* * *
Расцвела в саду акация
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня минструация
Значит не беременная я.

* * *
Я сижу на лекции
У меня эрекция
Пройдет немного времени
Будет выброс семени.

* * *
Вот опять история
Снова я в агонии
Каждый раз полюция
От слова революция!

* * *

Листья падают с дуба, с ясеня,
ни хуя себе, ни хуя себе.
А подумать то, ведь действительно –
Охуительно, охуительно.

(Сообщил Серж)

* * *
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят жлобы здоровые
Без всякого понятия

(было вырезано на парте в одной из
аудиторий мехмата МГУ в середине 70-х)

* * *
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоо-фил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

(Прислал М.Винер-Быковский)

Студенческие перлы из аудиторий ?202 и ?218
Сибирского Государственного Университета
Телекоммуникаций и Информатики
(а также с парт, стоявших в коридоре)

***

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.

***
Если всю мочу собрать,
Ловко, быстро и умело,
Можно Солнце обоссать!
Вот бы зашипело!

***
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

***
Жопа в мыле:
Рожа в грязи:
Вы откуда??
Мы из ‘Связи’!

***
Хуже водки лучше нету!

***
Ой туманы-растуманы,
Холодно на Волге.
Оборвали наркоманы
С ежика иголки.

***
Ты не пей из унитаза:
Там бациллы и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

***
Кто много пьет – тот много спит.
Кто много спит – тот не вредит.
Кто не вредит – тот чист душой.
Так вот же вывод – пей, родной!

***
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.

Если ж нету таковой,
То сгреби дерьмо рукой.

***
И был день:
И была ночь:
И началась сессия:
И тогда живые позавидовали мертвым.

***
Не восхрапи на лекции,
ибо, если восхрапишь,
то разбудишь соседа своего.

***
Мы на Pepsi ставим крест –
Пиво – поколенье next.
А мы на пиве ставим крест –
Водка – поколенье next.

***
Кнопка сна.
Нажать лбом и держать до конца лекции.

***
Шляпка шурупа, торчащая из парты,
обведена белым корректором и приписано:
Кнопка отправки лектора на орбиту. Push it now!!!

***
Аксиома: ‘Закон трех ‘Б”.
Бабы Бляди Безусловно.

***
If you want to have a money,
Take my хуй двумя руками.

***
Выцарапано (видимо, ножом) на парте:
‘Хер сотрешь!’

***
Ходят по улицам тети и дяди.
Дяди все сволочи, тети все бляди.

***
Ищу интим. Работу не предлагать.

***
Не грусти, а то не будет грудь расти!

***
Протухшее – это хорошо спрятанное.

***
Хочешь сидеть на шее – раздвинь ноги.

***
Надпись крупными буквами:
‘Эй, ты! Да-да, ты! Пошел на хуй!’

***
If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

***
Картина Репина ‘Приплыли’:
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

***
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

***
Легче жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

***
Легче в жопу сунуть глобус,
Чем с утра залезть в автобус.

***
If you want to study well,
Fuck you teacher after bell.

***
Второй закон Архимеда:
‘Жидкость, погруженная в тело,
через семь лет пойдет в школу’.

***
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
(ниже, другим почерком):
Жалко друга,
Потому, что лезет туго!

***
Жизнь – затяжной прыжок из пизды в могилу.

***
If you want to have a brother
Say you father fuck you mother.

***
Презервативы отечественные.
Гарантия 50/50.

***
‘Весь мир дерьмо,
Все бабы бляди
И Солнце ебаный фонарь!’ –
Сказал Иван, слезая с Нади
И вытер хуй об календарь.

***
Враги сожгли родную хату,
Остался я, как тополь в поле.
Грусть и печаль на душе.

***
Каждому декану
В жопу по стакану!
А каждому лектору
В жопу по вектору!

***
8 Марта близко-близко
И сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В Международный женский день!

***
Ну где же вы, девчонки,
Красивые пизденки?

***
If you want to fuck the sky,
You must learn yourself to fly!

***
Я сижу на унитазе,
Горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И так много какаю?

***
Возвращался я под вечер
Обкурившись гашиша.
Становилась жизнь красивой,
Становилась хороша.

***
Нашу волю не сломить:
Пили, пьем и будем пить.

***
Лох – это судьба.

***
И Солнце ярче светит
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH!

***
Через горы, через реки
Шли ребята-гомосеки:

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами все зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!

***
Если в слове ‘хлеб’ сделать четыре ошибки,
то получится слово ‘пиво’.

(Записал Алексей Колодин)

* * *

Улетел мой ясный сокол
басурмана воевать,
а на мне ночует свекор,
чтоб не смела блядовать.

* * *

По деревне пропылила
скорой помощи карета.
Это хуем подавилась
председатель сельсовета.

* * *

Спит Розита и не чует,
что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
и прогонит паразита.

* * *

В лесу раздавался топор дровосека:
мужик топором отгонял гомосека.
Устал, утомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

В санатории была
имени Мичурина.
Так и знала – уебут,
сердце мое чуяло.

* * *

Весна пришла, хорошенькое дело,
и гонит кровь в пещеристое тело.

(Вспомнил Иосиф Раш)

* * *

Попито-погулено,
Похожено в кабак;
Полёжено на печке,
Поёбано в кулак.

* * *

Таких как ты на свете тыщи,
И все вы бляди, пробляди, блядищи!

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ ЦДЛ
ПОД НАДПИСЬЮ “ВОЗНЕСЕНСКИЙ – ГАВНО”

Нет, ты не прав, говно-приятель,
Андрюшенька писать горазд.
Но все же более приятен
Худющий Женя-педераст.

О ДОЛМАТОВСКОМ

Евгений Ароныч
не гений, а сволочь.

(прислал И. Ахметьев)

* * *

Я Вас люблю. А хули толку?
Ебаться хочется как волку.

* * *

“Да будет свет” – сказал монтёр,
И жопу фосфором натёр.

* * *

Кто как хочет, так и дрочит!
Я дрочу, как я хочу!

(прислано Максом с Сахалина)

* * *

Не можешь срать, не мучай жопу!

(напомнил Игорь Бриденко)

* * *

Я не попала под машину,
под большое колесо,
а попала под шофера,
там тепло и хорошо.

(услышано по радио)

* * *

Я любила его при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям…

* * *

И я была любима,
Теперь скучаю дома:
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(прислано А. Семенякой)

* * *

Это, дядя, не годится,
Раздвигай-ка ягодицы!

(прислано А. Сорокой)

* * *

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пипиской к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно,
Лошадке не больно, лошадке приятно…
Теперь у лошадки великое горе:
пиписка осталась висеть на заборе.

Скороговорка

Возле храма холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.

(сообщено Т. В. Строчковым)

* * *

Я спросил у пахана:
“Мерказит ли тахана?”
Мне ответил паразит:
“Ни хрена не мерказит!”

(Тахана мерказит – (иврит) главная городская автостанция.
Написано, кажется, А. Медведенко.
Мной видоизменена последняя строка –
для энергичности – А. Л.)

* * *

Лейтенант, лейтенант,
лаковы сапожки!
Если девки не дают,
попроси у кошки.

* * *

Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам!

(Напомнено М. Л.)

Еще одно стишие, приписываемое Маяковскому

Эй, онанисты! Кричите ‘ура!’:
Машина для дрочки налажена.
Для вас открыта любая дыра,
И даже замочная скважина.

* * *

Марьивановна
в пруду купалася,
большая рыбина
в пизду попалася.

* * *
(военных времен)

Сидит Гитлер на березе,
а береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
как он наебнется!

* * *

Химия, химия,
вся залупа синяя,
химия прекрасная,
вся залупа красная.

* * *
Зиновий Паперный
(на перевод книги стихов Переца Маркиша –
не помню, как зовут переводчика,
но помню, что ярый антисемит)

Да, переводчик наш не пожалел трудов,
но прежде он бывал куда щедрее:
тогда перевести хотел он всех жидов,
теперь же перевел лишь одного еврея.

* * *

Не тот ссыт, который ссыт,
а тот, который зассыссает

* * *

У нас режим:
нажремся и лежим.

* * *

Чаю напьемся,
конфет наедимся,
сопли распустим,
никого не пустим.

* * *

Вот те и хуй –
не болит, а красный!

* * *

Хватилась пизда в ладоши хлопать!

(Прислано В. Строчковым)

* * *

Пока ты тут сидел и спал,
твой хуй свернулся в интеграл.

(типовая надпись на столе
в аудитории матфака)

* * *

Человек – не зверь, не пташка,
что берутся за дела.
с ношей тащится букашка,
человек ебёт вола.

(типовая надпись на стене
высшего учебного заведения)

* * *

Приятно в час заката
потормозить, ребята.

(тоже типовая)

(Прислано Норвежским Лесным)

* * *

Як поиду у Донбасс,
Вугиля копаты –
А воно ж такэ страшнэ,
У рот його ябаты!

* * *

Поиду до Кыива
Та й у СМУ наймуся.
Грошей може й нэ зароблю,
Затэ ж наябуся.

(Прислано В. Строчковым)

* * *

В потолке открылись люки,
Полилась из них вода.
Ты не бойся – это глюки,
Так бывает иногда.

* * *

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
Толи лыжи не едут,
толи я ебанутый.

* * *

Кто море видел наяву,
А не на конфетном фантике.
Кого ебли, как нас ебут,
Тому не до романтики.

(Прислано Максом с Сахалина)

* * *

А как Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем.
Разорвал на нем рубах
и ударил мебелем.

(Сообщено М. Л.)

* * *

Не пришла ты ночью,
не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет, других ебем.

(приписывается С. Есенину)

Три пародии на Маяковского

2. ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы
онанисты,
ребята
плечисты.
Нас
не заманишь
сиськой
мясистой!
Не совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой –
работай
левой!

3.

Волю в кулак!
Силу в узду!
Если запряг
не ахай!
Нервных – в пизду!
Слабых – в пизду!
А недовольных –
на хуй!

* * *

Давно я не ебся на лоне природы.
А годы проходят, все лучшие годы.

(приписывается М. Светлову)

МЕБЕЛЬЩИКУ

…И его прекрасна мебель,
и удобна, и легка, –
и для юношеских ебель,
и для неги старика.

* * *

Ебал Барто.
Не то.

* * *

Как у Агнии Барто
между ног совсем не то.
В том месте, где у всех пизда,
у ней красная звезда.

* * *

Читал вчера Куняева.
Не нравится хуйня его.

* * *

‘Поссым!’ – сказал Суворов,
и тысячи хуев сверкнули под забором.
Забор поплыл:

* * *

Есть тяжелые моменты
в жизни творческих людей;
пожилые импотенты
ищут опытных блядей.

(приписывается М. Дудину)

* * *

Если красавица
на хуй бросается,
будь осторожен:
триппер возможен!

* * *

Слева молот, справа серп –
это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй, –
все равно получишь хуй.

* * *

Блины говно, хозяйка блядь,
засраты мухами картины.
Отдайте шляпу и пальто:
ебал я ваши именины!

* * *

Иду по улице. Зима.
Стоит мороз трескучий.
В кармане денег три рубля
И хуй на всякий случай.

(Вариант: И хуй стоит на всякий случай.)

* * *

Из пизды торчат копыта:
утонули два джигита.

* * *

Килька плавает в томате,
кильке очень хорошо.
Только ты, ебена матерь,
места в жизни не нашел.

* * *

– Разнесу деревню хуем
от конца и до конца!
– Сын, не пой военных песен,
не расстраивай отца!

* * *

Не заменит нежность
влажную промежность!

* * *

Мы с приятелем вдвоем
работаем на дизеле.
Он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили.

* * *

Передвинули часы
по Московской области.
Раньше хуй вставал в постели,
а теперь – в автобусе.

* * *

Я проснулся в шесть часов:
нет резинки от трусов.
Вот она, вот она,
на хую намотана.

(вариант)

Я проснулся утром рано.
Где пружина от дивана?
Вот она, вот она,
на хую намотана.

* * *

Я не знаю как у вас,
а у нас на Соколе
два врача в пизду глядели,
думали: не жопа ли?

* * *

Лежит милая в гробу.
я пристроился, ебу.
Нравится – не нравится,
терпи, моя красавица.

* * *

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
даже в школу не пошли.

(Прислано (или сообщено?) А. Левиным)

* * *

У всех милки как бутылки,
а моя как пузырек.
Сядет ссать – пизда отвиснет,
как у кепки козырек.

(Прислано В. Строчковым)

* * *

Как на киевском вокзале
хуй валялся без волос.
Пока волосы искали
он на яйцах уполоз.

* * *

Ваше поле рядом с нашим,
наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
наши – попиздистее.

* * *

Моя милка – сексапилка
и поклонница минета.
Все мы дружно осуждаем
генерала Пиночета.

* * *

Мой миленок от тоски
пробил хуем три доски.
Возрастает год от года
мощь советского народа.

* * *

По деревне ходят утки,
серенькие крякают.
Мою милую ебут,
только серьги звякают.

* * *

Не те бляди, что денег ради,
дают нам спереди и сзади,
Но деньги берущие, еть не дающие –
Вот бляди сущие, мать их ети!

* * *

Ни хуя себе!
Сказал я себе:
С клена падали
листья ясеня!

* * *

Опять весна.
Опять грачи.
Опять не даст.
Опять дрочи.

(надпись в подъезде)

* * *

Как увижу я Маринку
Сердце бьётся об ширинку!

* * *

Девчонки, не боитесь секса.
Хуй во рту вкуснее кекса.

(надпись в подъезде)

* * *

Над землей хуйня летала
серебристого металла.
Много стало в наши дни
неопознанной хуйни!

* * *

У верблюда два горба,
потому что жизнь – борьба!..

(по сообщению А. Эппеля,
автор этого текста Эля Котляр)

* * *

Ходят по улицам груди,
носят их женские люди.

* * *

Не одна я в поле кувыркалася,
не одной мне ветер в жопу дул:

* * *

Я – Евгений, ты – Евгений,
я не гений, ты не гений,
я говно и ты говно,
я недавно, ты давно.

* * *

Ах, у Инбер, ах у Инбер
весь в кудряшках белый лоб
Целый день бы любовался,
любовался на нее б.

* * *

Ох и странно мне!
Хтой-то был на мне:
сарафан не так,
и в руке пятак:

* * *

Пусть стены этого сортира
украсят юмор и сатира.

* * *

Писать на стенах туалетов,
увы, мой друг, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
среди поэтов вы говно.

* * *

Себя от холода страхуя,
в универмаге наверху я
купил доху я на меху.
Однако, дал же маху я:
доха не греет ни в какую!

* * *

В саду в окрестностях Орли
два графа девушек… гуляли.
Сначала им стихи читали,
а после, все-таки, ебли.

* * *

Мы ебали все на свете,
кроме шила и гвоздя.
Шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

* * *

Восьмое марта близко, близко,
расти, расти, моя пиписка.

* * *

Стукнулась собачка
срачкой об забор,
стало больно срачке,
сделался запор.

* * *

Мальчик девочку любил,
а потом употребил.

* * *

На горе стоит изба
с крышей.
А из пизды торчит нога
с лыжей.

* * *

Я иду по росе,
я в ней ноги мочу:
Я такой же как все,
я ебаться хочу!

* * *

Хуй стоит не по годам –
выпьем за любовь, мадам!

* * *

Взялся за грудь –
говори что-нибудь!

* * *

Я за милкой семеню,
я ее осеменю!

* * *

Шумит, как улей,
родной завод:
А мне-то хули,
ебись он в рот.

* * *

Шумит, как улей,
завод родной:
А мне-то хули?
Я выходной:

* * *

Шел я улицей Донской,
меня ебнули доской.
Ах, ты мать твою ети,
нельзя по городу пройти!

* * *

Хорошо быть кисою,
хорошо – собакою,
где хочу, пописаю,
где хочу, покакаю.

(вариант двух последних строк:
кого хочу – покисаю,
кого хочу – пофакаю)

* * *

Хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не тунгус и не узбек,
а наш, советский человек!

* * *

Он сам горбат,
стихи его горбаты.
Кто виноват?
Евреи виноваты.

* * *

У моей милашки ляжки –
сорок восемь десятин.
Без порток и без рубашки
обрабатывал один!

* * *

Уезжали мы на БАМ
с чемоданом кожаным.
А потом вернулись с БАМа
с хуем отмороженным.

* * *

Тискал деву Анатолий
на бульваре на Тверском.
Но ебать не соизволил:
слишком мало был знаком.

* * *

Приходи, Маруся, с гусем.
Поебемся и закусим.

* * *

На полу разбилось блюдце,
самовар качается.
На столе когда ебутся,
шумно получается.

* * *

До свиданья, дорогая,
уезжаю в Азию.
Может быть, в последний раз
на тебя залазию.

* * *

Бабища,
блядища,
блинищи
пекла.
Хуяк
сковородищу –
пиздищу
сожгла.

* * *

Вот уж вечер настает,
солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
хочет познакомиться.

(Прислано А. Левиным)

* * *

У чемпиона после гребли
всегда являлась склонность: к пище.
Еду он судорожно ищет
и все съедает – сыр ли, хлеб ли:
http://www.levin.rinet.ru/STISH/Narod.htm

schwein 12.12.2004 – 12:53

Есть два анекдота – может уже постили, лень читать, ветка длинная, т.ч. ex.m.
Оба о разном, оба нравятся:

?1.Лежит девушка на пляже. Загорает. На спине. Голая. Мечтательно гладит лобок: “Эх, киса моя, сколько мы с тобой хорошего переделали – квартира у нас есть, машина. Деньжата вроде водятся. Жарко тебе, киса моя, пойдем в море окуну”.
Недалеко лежит мужик. В трусах семейных. Бейцы чешет: “Ну, скотина, – все из-за тебя. Машину по пьяни разбили. Квартиру пропили. Денег как не было никогда – так и нет. Жарко тебе – жуй песок!”

?2 Едет мужик на машине. Смотрит, на обочине другая тачка. Лежит на крыше, разбитая вся. Рядом девочка, еле стоит, шатается. Платье порвано, на лице кровь. Остановился конечно: “Что случилось?” Девочка ему: “Понимаете, мужчина, я с родителями ехала. Вдруг – авария. Родители погибли, они в машине, а я вот, сама не знаю как,выбралась.” Мужик посмотрел на это дело, ну и ширинку расстегивать: “Да, девочка, сегодня не твой день!”

-T- 13.12.2004 – 03:02

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм…
Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

-T- 13.12.2004 – 03:13

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе. – Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз?!!
– Мсье торопиться?

—

– Здорово Ольга!
– Здорово Колян!
– Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил – пойдем туда!
– Ой!… А что мы там будем делать?
-Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!!!
– Ну ладно… А как? Как обычно?
– Ну давай как обычно… только я чур за орков!

—

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

—

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года, открывает дверь в избу ногой и кричит:
– Петька, ху из эбсент тудей!
– Че, че?
– Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василь Иванович, а изебсент-то – х@й!
– Че такое?
– Валенки сгорели…

—

– Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
– Купил бицилин?!
– Нет, вазелин:

finder00 13.12.2004 – 08:21

finder00 13.12.2004 – 08:22

Скажи когда ты родился, какого года, какого месяца, какого числа, какого хрена?

finder00 13.12.2004 – 08:25

Я спросил у яндекса, где моя любимая?
двести порносайтов мне выдало окно.

Я спросил у рамблера, где моя любимая?
Доооолго рамблер тужился… нашел одно г…

Nansen 13.12.2004 – 08:27

(лирика к мемориалу Степана Разина)
Выходили из избы
Здоровенные жлобы.
Порубали все дубы
На гробы, на гробы…

Авторство выражения “ебическая сила” приписывается М.Булгакову.

Оригинальная формулировка закона Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды,
Телом, впёрнутым туды.

Leavsee 14.12.2004 – 01:44

finder00
Я спросил у яндекса, где моя любимая?
двести порносайтов мне выдало окно.

Я спросил у рамблера, где моя любимая?
Доооолго рамблер тужился… нашел одно г…

Раньше на Яндексе запрос “детские рассказы про животных” выдавалась очень интересная подборка рассказов. Теперь выдаётся подборка ссыл на обсуждение этих самых рассказов.

Postoronnim V 14.12.2004 – 09:05

Заходит мужик в автобус…
Такой весь вежливый, добрый, внимательный…
Все удивляются, откуда взялся такой вежливый…
Подъезжает автобус на остановку, он берёт за руку бабушку и помогает выйти из автобуса, и вдруг при входе дверь закрывается и его голова оказывается в автобусе, а тело снаружи…
Он бежит за автобусом, при этом жутко материт и водителя, и пассажиров. Люди в шоке! Вроде бы вежливый человек, а такие слова употребляет…
Подъезжает автобус к остановке, открывается дверь, мужик, густо краснея и хлопая себя по щекам:
-Извините, извините, был напуган!

Alex_F 14.12.2004 – 11:28

Сидят в баре три мужика, выпивают…
Первый говорит: – Я Джон из Нью-Йорка. За день имею трех женщин – если меньше, то себя уважать перестану!
Второй говорит: – Я Жак из Парижа. За раз имею четырех женщин. Если меньше – то это просто время терять.
Третий говорит: – А я Петя из Москвы. За день имею одну женщину.
Сидят дальше пьют…
Американец говорит: – Ребята, я вас обманул… Я если раз в неделю с женщиной буду – уже хорошо.
Француз говорит: – А я вас тоже обманул. Я уже полгода как с женщиной не был…
Русский: – Я вас тоже, ребята, обманул. На самом деле я из Подмосковья…

-T- 14.12.2004 – 12:30

Надпись на камне:
Налево пойдешь – ни хрена не найдешь;
Направо пойдешь – хрен найдешь;
Прямо пойдешь – он сам тебя найдет

felixD 14.12.2004 – 12:45

– Что кричали гномы, ложась вечером спать?
– Белоснежка – семеро одну не ждут!
*

– Ты знаешь – виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
– Как?!
– После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом!
*

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том – “Изречения умных женщин”.

Vovanoid 14.12.2004 – 12:48

В купе поезда едут мама с дочкой дочка спрашивает:

– Мама, а рожать – это больно?
– Да, дочка, это больно.
– Очень больно?
– Да, дочка, очень, очень больно!
– Это самая большая боль, какая только может быть на свете?
– Да, дочка, больнее не бывает.

С верхней полки свешивается поручик Ржевский:

– Мадам, а Вам никогда бутылкой по яйцам не били?

Vovanoid 14.12.2004 – 12:57

Реальный случай со мной.

Сидючи дружной мужской компанией в кафе и изрядно накушамшись, один из наших товарищей решил взять еще закуски. Позвал официантку, спросил чего такого имеецца, открыл меню, увидел там под номером 1 “язык с хреном – 70 руб.”, решил, что это не блюдо, а услуга, и стал требовать от официантки выполнить указанное за 70 рублей. Успокоился только после того, как другой товарищ мягко указал ему на вооруженного охранника и сказал, что еще неизвестно, чей язык с чьим хреном 😀

felixD 14.12.2004 – 01:52

Что такое хорошо и что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен – хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег – её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них – ты

Alex_F 15.12.2004 – 09:46

Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью…
Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

felixD 15.12.2004 – 10:49

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.
*
Порно-ужастики:
Черный перец, Сушеный банан, Яйца всмятку, Губки для обуви, Грудь колесом, Дающие в терновнике.
*
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
– Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
– Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
– Рокфор?
– Да подожди, я же еще презерватив не надел!

finder00 15.12.2004 – 12:23

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может – воет. Вpач спpашивает:
– Что с ним?
Мyжик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
– Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
– Так чего спpашиваете, если знаете?

finder00 15.12.2004 – 12:29

… отчитывает замполит связистку:
– Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся – жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
– … с дежурным по части…

finder00 15.12.2004 – 12:39

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”) Да до ф.и.г.а! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.у.я.к.л.я! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я – БАРД, БЛЯ!

finder00 15.12.2004 – 12:40

Nemiroff представляет:
отправь SMS и выиграй три раунда против Майка Тайсона!

finder00 15.12.2004 – 12:42

Американский литератор и журналист Том Вольф стал обладателем одной из самых противоречивых премий в истории литературы – за самое бездарное описание секса в художественном произведении.

“Но она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только отоларингологические впадины – о Боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой – нет, рука будто ставила банки по всему телу”.

finder00 15.12.2004 – 12:50

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!

Пыжик 15.12.2004 – 01:59

felixD
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

Муж с женой прогуливаются по улице, им встречается группа мужчин, которые вежливо здороваются с дамой.
Муж спрашивает жену:
-Кто это был?
-Это члены моего кружка.
Идут дальше и встречают группу женщин, которые здороваются уже с мужчиной.
Жена:
-А это кто был?
-А это кружки моего члена.

Пыжик 15.12.2004 – 02:04

Три мужика спорят, что имеет самую большую скорость в мире.
Первый говорит:
-Самую большую скорость имеет СВЕТ. Я вот щелкнул выключателем и СВЕТ тут же все заполнил.
Второй:
-Нет, самую большую скорость имеет СЛОВО. Его только скажешь и уже не поймаешь.
Третий:
-Нет, мужики. Самую большую скорость имеет ПОНОС. Поверите, меня на днях так прихватил, что ни слово сказать ни свет включить не успел.

Пыжик 15.12.2004 – 02:20

Заходит с утра мужик в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста бутылку водки и бутылку Кока-колы.
Проходит полчаса, уже слегка поддатый заходит снова:
-Мне пожалуйста бутылку водки и бутылку Кока-колы.
Еще через полчаса, бухой:
-Мне пожалуйста бутылку водки и бутылку Кока-колы.
Через некоторое время мужик, уже “нулевой” опять заходит в тот же магазин:
-Мне пожалуйста бутылку водки и бутылку …
-Кока-колы?
-Нет, Спрайта, а то чего-то меня уже тошнит от вашей Кока-колы.

Заходит с утра мужик с ох. бодуна в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке,- и показывает.
Продавец:
-Водку что ли?
Мужика выворачивает наизнанку, и облевав пол прилавка:
-Ну зачем же вслух то говорить?

Alex_F 15.12.2004 – 05:17

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…….

Postoronnim V 15.12.2004 – 05:20

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионэр встает и уступает ей место.
– Какой хороший мальчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
– Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
– Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
– Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
– Какой хороший мальчик, жирный такой!!!

IX век. Россия. Поезд Москва – Петербург. Вагон. Купе.

На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй – поп, напротив – попадья с дочкой. Грохот, треск.

Сверзается вниз денщик:

– Господин генерал, разрешите поссать.

– Иди.

Кряхтя, спускается поп.

– Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас – поссать.

Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне – поссать.

Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней – поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

– Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

– Господин генерал, разрешите доложить – поссал!

Генерал, со строгим видом:

– Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне! – поссать.

Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что – поссать.

Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать…

Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что – поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

MorliDots 16.12.2004 – 10:49

Сидит в метро мужичок мелкий, в очках, сальный пиджак, галстук -селедка, не мытые волосы, читает книгу.

Заходит амбал, не садицца на свободные сидения, а встает на против очкарика и наступает ему на ногу.
Мужичок: Прикратите, гражданин!
Амбал: Не пизди!
Мужичок: Прекратите, я требую – сайдите с ноги!
Амбал: Не пизди!
Мужичок: Прикратити -Вы не имеете права!
Амбал: Не пизди -каму скзал! (бьет очкарика па иблу)
Мужичок встает, расправляет хилые плечи,и, подтягивая галстук с вызовом амбалу:
А я буду, буду пиздеть! Патаму что мне больно и обидно!

Alex_F 16.12.2004 – 10:52

Сделать женщину счастливой – трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации – остаться счастливым самому…

Vovanoid 16.12.2004 – 10:55

😀 😀 😀

felixD 16.12.2004 – 12:07

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало – у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
– Ну, что ж – это говорит о том, что у вас отличное зрение…

Гуманоид 17.12.2004 – 08:46

– Доктор, я стала писать в четыре струйки! Что мне делать?!
– Выньте пуговицу…
—————–
– Доктор, как мне сделать так, чтобы сиськи встали перпендикулярно к груди?
– Встаньте раком…
—————–
– Доктор, у меня полностью пропало чувство вкуса. Мне нужен больничный!
– Сестра, подайте вторую банку с третьей полки. Нате вот, попробуйте…
– Доктор, но это же говно!
– Вкус восстановился…
Через полчаса тот же…
– Доктор, я ничего не помню, у меня амнезия, выпишите мне больничный!
– Сестра, подайте вторую банку с третьей полки.
– Доктор, но там же говно!
– Память восстановилась…

Alex_F 17.12.2004 – 10:10

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Relax 17.12.2004 – 02:36

-девушка вы учитесь?
– нет я уже умею!
________________________
Какая страна больше похожа на пизду?
Англия – всегда мокрая
Россия – иногда кровью течет
Сербия – всегда какого-то хуя не хватает.
_______________________________________
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
– Жопа!
– Чего?!
– В смысле одно место!

Пыжик 17.12.2004 – 02:54

Ли Заобаб : Ода пизде :

Суть жизни родник. Но: и неги, и страсти,
И бед, и напастей источник – пиzда.
Сужденья мои о пиzде, как о части
Природы. Готовы? За мной, господа!

Привязанный к матке выходит из лона
Ребенок. Вдыхает и смотрит на мир.
И запах пиzды сладковато-соленый,
И вид ее – вот первый в жизни кумир.

Он щурит глаза на источники света,
Отводит он взгляд, отдохнуть – в темноту,
Его многомесячной жизни планету:
Стремит свое тельце обратно – в пиzду.

Но время стирает его изумленье,
Ребенок взрослеет, проходят года,
И, вряд ли сравнится тех дней впечатленье,
С другим, что сейчас производит пиzда.

Стоит среди сверстников он, с сигаретой,
И думает, что экстремален и крут,
Когда рассуждает о пользе минета:
О том, кому девочки в классе дают.

И девочки, в стайку сбиваясь, смеются.
Интриги меж ними: кто как посмотрел,
Кого пригласили “в дискач тусануться”,
Кто жертвою пал Купидоновых стрел.

Они и не знают, чем их одарила
Природа, явив свой звериный оскал.
Пиzда – суть великая страшная сила,
Кто к ней прикоснулся – тот разом пропал.

Они и не ведают, чем оделила
Природа, представив свой ласковый лик.
Пиzда – суть блаженства нежнейшая сила,
Кто с нею – Эдем его ждет в этот миг.

К пиzде возвращается, снова и снова
Любой. Он, не думая, скажет, едва
Ему стало плохо, и слышно: “Фуево”
Прекрасно: “Пиzдато” (не просто слова)

Вернемся к мальцу, о котором вначале…
Вот он возмужал, независим женат,
Но, ночь… И пиzду он, волнуясь “мочалит”
В сокрытом порыве: “Вернуться назад”.

Когда лицемеры, надев свои маски,
Бормочут: про стыд, про табу и про грех.
Я думаю: “Если б не папины ласки
Пиzды ваших мам; не узнали б вас всех”.

Рождения, свадьбы, любовь и измена…
Ужели судьба под эгидой творца?
Но, нет! Отпускает в дорогу из плена
Пиzда: от пиzденыша – до пиzдеца.

Куда бы судьба тебя ни заводила,
Пути твои, пусть пролегают везде,
Но, спящий в штанине, приятель унылый,
Тебя приведет, примагнитит к пиzде.

Ты думаешь, он просто так тебя водит?
Мнишь похоть? Но это – глобальный закон:
Кто долго пиzду ощутить не приходит –
Природой решительно будет казнен.

На кой ты природе? Червям на съеденье?
Какой ей резон твою жизнь продлевать?
Рискуй! Но ищи ты в пиzде продолженье
Свое. Уж поверь: мне пришлось там бывать.

Когда ее вижу – я в ней растворяюсь,
Когда ее чувствую – я к ней стремлюсь.
Я к ней очень нежно, порой, прикасаюсь,
Я всем ей обязан и ей я молюсь.

Какие-то складочки, или морщинки,
И пряные запахи тайных глубин.
Скользя, наподобие маленькой льдинки,
Ныряю в нее, словно в море дельфин…
——————————————————
——————————————————
Пытаясь воспеть ее чувственным слогом,
Я нервом строфы ощущаю узду…
Эй, кто там упал и беседует с богом?
Не тратьте минуты: “Идите в пиzду!”

Варнас 17.12.2004 – 09:46

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

– Чэго ты, генацвали, ждешь? –
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на… –
Но сир во рту торчит. Херня…
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
…под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост –
За твой ебал в ответе хвост!

ZORAN 18.12.2004 – 02:28

1. Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
– Это зачем, вашебродь?
– Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
– А это зачем, вашебродь?
– Да случаи – они разные бывают…

2. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
– Господа, однако какой сегодня туман…
– Поручик, снимите с головы гандон!

3. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

4. Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
– Как тут у вас бабы, дают?
– Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит:
– Шило, мыло, хуй… а вообще меня зовут Ржевский.

– Да это хуйня какая-то!

Ржевский:
– А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!

10. Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает:
– Ну и богато князь живет – у него золотые унитазы.
– Не может быть!
– Что я, вру? Ну пойдем, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя поручика Ржевского, докладывает:
– Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Входит Ржевский и говорит:
– Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ебнулся. Пока летел – три раза каркнул. И – пиздец.

– Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp…

Ванька подумал, и говоpит:

– Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит…

– Молодец, вот тебе pупь на водку.

Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.

– Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву… Сейчас … Тьфу, блядь, забыл…

– Ну, а дальше-то что ?

– Хм… забыл как дальше… Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь… Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!

29. Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

– Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.

– Извольте. Вы знаете, чем отличается слово “херувим” от слова “парикмахер” ?

– Не знаю.

– У херувима хер спереди, а у парикмахера – сзади.

На балу…

Alper 19.12.2004 – 12:40

поддержу почин
——————————
(рассказывать только трезвым и не с похмелья)
Решила жена мужа своего от пьянства отучить способом оригинальным – налила полную ванну спирта и кинула туда кошку дохлую облезлую и вонючюю, а сама ушла.Приходит – смотрит,ванна пустая, муж рядом сидя на полу выжимает кошку со словами:”Ну кошечка, миленькая, ещё капельку!!”
——————-
Мужику рухи нах оторвало, он приходит к доктору, говорит, вот, мол руки мне сделайте.Ну доутор говорит, что нет протезов обычных, разобрали, один только комплект остался, экспериментальный, руки обычные, но реагируют только на голосовые команды.Ну мужик думает, заебись, модно и удобно.Пришёл домой, говорит :”Ужин сготовить!” -руки готовят.”Телевизор включить”- включают.”Касету с порнухой вставить”-вставили.О,думает, тема.”А теперь – подрочить!”не работает…Он опять -” подрочить…”Ни в какую…Побежал со всех ног мужик к доктору, начал орать, что за хню мне подсунули.А док говорит, мол, дурак ты безграмтоный, ты скажи правильно – помастурбировать.Ну мужик успокоился, пришёл домой,повторил операцию.”Помастурбировать…” опа, есть, руки сами к хую потянулись.
“О, хорошо, заебись….”(про себя).(Вслух)вот бы щас ещё минетик….А-а-а-а…тьфу….а-р-ф– Н-Е-Е-Е Н-А-Д-О-О-О….
————————–
Из студенческой вспомнилось –
“После четырёх часов лекции пропадает эррекция…”
————————–
Ода моральным устоям
“Ушли безвозвратно
И вас не вернуть
Суждено нам в разврате
Теперь утонуть…”
——————-

felixD 20.12.2004 – 10:46

И для нормальных гетеро:

– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса – на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит – глаз с часов не оторвать!
*
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
– Как вообще можно влезть в эти штаны?
– Ну, для начала можете купить мне выпить – отвечает блондинка.
*

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно,
вам нужно только жениться на ней.

Alex_F 20.12.2004 – 11:18

Из новостей:”После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи членовредительства!” Реализация данной продукции временно приостановленна.

Vovanoid 20.12.2004 – 11:26

felixD

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

И я добавлю:

Он и Она утром просыпаются. Рассвет, встреченный вместе, вся фигня, романтика, признания…

Он: Любимая, хочешь кофе в постель?
Она: Конечно, хочу любимый.
Он: Ой, а к кофе ничего нет. Я схожу за круассанами. Сколько штук купить?
Она (игриво): Ну… Ну, сколько раз мы с тобой за эту ночь занимались любовью, пусть столько и будет круассанов.

Он ставит кофе, идет в магазин…
– Дайте мне, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет! Два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

——————
Очкарик очкарику – друг, товарищ и запасные очки!

Alex_F 20.12.2004 – 11:48

Разговаривают двое:
1: Слушай, ты пользуешься презервативами?
2: Нет, никогда.
1: А почему?
2(глядя вниз): а у него клаустрофобия…

felixD 20.12.2004 – 01:13

Не совсем анекдот:

Самые тонкие книги:

– “Список достоинств Джорджа Буша-младшего”.
– “Телефонная книжка Усамы бен Ладена”.
– “Правила этикета Майка Тайсона”.
– “Французское гостеприимство”.
– “Этикет ухода англичан из гостей”.
– “Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же”.
– “Все, что женщины знают о мужчинах”.
– “Все, что мужчины знают о женщинах”.
– “Как правильно написать имя Боб”.
– “Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса”.
– “Честные адвокаты”.
– “Прокуроры, никогда не бывавшие в бане”.
– “Чего бы я не сказал ради денег” Сергея Доренко.
– “Головные уборы Юрия Лужкова”.
– “Права человека в Китае”.
– “Места, где следует мочить террористов” В.В. Путина.
– “Арабские авиашколы”.
– “Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов”.

felixD 21.12.2004 – 11:06

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: “Какая б*ядь…?!” И тут он увидел ЕЁ…

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед – к выплате зарплаты.

Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал.

Утро – состояние души, а не время суток.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
😉

Пыжик 22.12.2004 – 11:47

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А
потом тебя пробьет на хавку.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и
уходит. Парень говорит:
– Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?

НовиЧОКс 22.12.2004 – 02:08

Американская ассоциация здравохранения, пытаясь успокоить панику среди фермеров, выступила с докладом в котором говориться, что корвье бешенство не передается половым путем.

felixD 22.12.2004 – 05:24

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
– Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
– Утро вечера мудренее, дорогая, – ответил муж, не отрываясь от своей книги.

– Презервативы ‘Дюрекс’. Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Беломор Канал, Канает и Будет Канать!

PK 22.12.2004 – 06:41

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
– Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
– Что? Два месяца в жопу – это легкий флирт?

Nansen 23.12.2004 – 12:30

Поручик Ржевский собирается на вечеринку и просит денщика рассказать какой-нибудь свежий каламбур. “Каламбур? Извольте-с. Ты гандон и ты гандон, а я виконт Де Бражелон.”
Поручик на вечеринке конечно же упивается вдрыбадан и пытается рассказать каламбур: – Господа, я не помню точно текста, но там получается, что вы все пидарасы, а я Д’Артаньян!

Alex_F 23.12.2004 – 09:09

Клаустрофобия – боязнь Санта-Клауса

Agent_Smith 23.12.2004 – 11:08

По данным Госкомстата России
У мужчин в России средняя длина полового члена составляет 16 см.
У женщин средняя глубина влагалища составляет 17 см.
Таким образом среднестатистический недоёб составляет 25 тыс. км. в год.

Пыжик 23.12.2004 – 11:14

Жена встречает мужа из заграничной командировки в аэропорту. Они садятся в автобус, тут муж говорит:
-А когда я туда приехал, меня встретил шофер на лимузине, мелочь, а приятно!
Приезжают домой, муж:
-А вот когда меня привезли в отель, был уже накрыт обеденный стол, мелочь, а приятно!
Вечером ложатся спать, муж:
-А в отеле перед сном мне готовили горячую ванну, мелочь, а приятно!
Жена:
-А у соседа х…й на 4 мм длиннее, мелочь, а приятно!

Встречаются двое военных, первый спрашивает:
-А чего это ты мне честь не отдаешь?
-А почему я должен тебе ее отдавать, я вообще-то полковник!
-Так я тоже полковник!
-А я выше тебя!
-И сколько твой рост?
-1.80
-И у меня 1.80
-Я вешу больше тебя!
-?
-80 кг!
-И я 80 кг!
Спорили, спорили, наконец второй отдает ему честь и уходит, первый вдогонку:
-А почему это ты первый честь отдал?
-Да у тебя все-таки вес больше на 200 гр!
-?
-Я на тебя х…й положил!

vlad.safari 23.12.2004 – 12:45

Всех детей попросили принести дом. животное и показать что оно умеет. собаку там прыгать и т.д. Вова говорит ” а вот смотрите что мой ежит умеет ” и засовывает ему в зад палец
ежик “хххх” Вова засовывает два пальца
ежик”ХХХ” вова засовывает 3 пальца
ежик “ХХХВАТИТ!!”

Agent_Smith 23.12.2004 – 03:07

Ты сказала мне в пылу
Ты сказала шепотом
Ну зачем же на полу?
Ну зачем же в жопу то ?
(с) не помню чей.

Agent_Smith 23.12.2004 – 03:24

Пришел мужик в аптеку и попросил 4 пачки свечей от геморроя. Прибегает через неделю, крисит:
– Что вы мне продали!! Я 4 пачки съел и мне они совсем не помогают !!!
– Так вы их ели ????
– Нет блин! Я их себе в жопу засовывал!!

PK 23.12.2004 – 06:27

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Пыжик 24.12.2004 – 12:01

Дедушка с внучкой сидят, беседуют. Дедушка спрашивает:
-Внученька, а знаешь, что будет, если у жирафа отсосать?
-Не знаю.
-Сперма будет, внученька. А если у бегемота?
-Не знаю.
-Тоже будет сперма. А вот если у дедушки?
-Сперма будет, дедушка?
-Правильно, внученька, и шоколадка!

Dem0n 24.12.2004 – 11:40

– Бабушка я опять дрочил во сне.
– Дрочишь значит растешь.
– А мама говорит что я дрочу потому, что ем “Расти шишка”.

Dem0n 25.12.2004 – 12:12

Я чуть не об…лся от 😀
– В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не “о-го-го”, дочь моя, а ключ от храма.

felixD 27.12.2004 – 10:43

– Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
– Я тебя люблю?
– Нет. Иди на *уй.
*
Эротический двухсерийный фильм:
1 “Принцесса на горошине”
2 “Горошина на принцессе”
*
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru
*
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
*

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.
*

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне – ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

felixD 27.12.2004 – 12:34

😊

НовиЧОКс 27.12.2004 – 01:07

новое блюдо в макданальдс: ” МАК-ароны”

-T- 27.12.2004 – 01:45

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
– Еще б на дюйм правее и конец.
– Что, пуля чуть в сердце не попала?
– Да нет – левое яйцо отстрелила.

-T- 27.12.2004 – 01:57

Появилось новое легкое чтиво на ночь – ‘Камасутра-лайт’: почитал, помечтал и уснул:

Alex_F 28.12.2004 – 09:19

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Alex_F 28.12.2004 – 09:20

Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина… Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина… Снегурочка:
– Ну все вместе: “Дедушка Мороз!!! Где ты???” Из под елки хриплым голосом:
– Ой, х….во, мне ребятки! Ой х….во.

НовиЧОКс 28.12.2004 – 09:25

На концерте Н. Бабкиной случилось ЧП – два человека попали под хор и были затоптаны.

felixD 28.12.2004 – 09:48

Разговаривают два врача:
– Слыхал, Иваныча уволили!
– А что он сделал?
– Пациентку оттрахал.
– Жалко, хороший ветеринар был…
*
Госдума отменила “одномандатников”. Молодцы, я тоже не люблю этих хлюпиков, я тоже за многоженство.
*
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от
темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
*
– А ты голая любишь кататься на велосипеде?
– Нет! Седло заглатывается!!
*
А ведь если написать “надежда на славу” с больших букв – то совсем другой смысл получается.
Ну а если “надежда на любовь” написать с больших – то тут уже целый сценарий получается…

Postoronnim V 28.12.2004 – 11:29

Большой театр. Премьера. Прозвенел третий звонок. Дамы в вечерних нарядах и господа в смокингах занимают свои места. Потихоньку стихают звуки настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет. Всё замирает. Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа. И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой. Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достаёт из кармана порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука, и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумлённый крик самого недисциплинированного зрителя: – Братцы, да он же дрочит!!! Мужик, испуганно задув свечу: – Кто здесь?!?!

Alex_F 28.12.2004 – 11:50

Моисей: – Господь, но десять заповедей – это же так много! Давай парочку уберем! Ну хоть эту “не прелюбодействуй”…
Господь: – Моисей, не торгуйся!
Моисей: – Шо?! И где здесь написано “не торгуйся”?!

-T- 28.12.2004 – 12:14

– Вась, а Вась!
– Ну че тебе?
– А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое” голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот сука! Все вы бабы такие!

felixD 28.12.2004 – 12:22

Их нравы:

-T- 28.12.2004 – 05:59

Новогодняя ночь. 11.55. Телепередача снимает репортаж о том, как люди празднуют Новый год. Репортер обращается к одному из прохожих:
– Скажите, что бы вы хотели пожелать телезрителям в Новогоднюю ночь.
Мужик поворачивается к репортеру и смачно так:
– А пошел ты на хуй!
Репортер поворачивается лицом к камере,
– И так повсюду в городе: шутки, смех, веселье…

-T- 29.12.2004 – 12:37

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю… Или волшебу…

-T- 29.12.2004 – 12:39

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу!
– Не, не – я там хорошего играю!

felixD 29.12.2004 – 12:56

-T-
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу!
– Не, не – я там хорошего играю!

В смысле с хорошим таким???

😀

-T- 29.12.2004 – 01:05

felixD

В смысле с хорошим таким???

😀

Нет, в смысле – всех плохих натянул 😊

Borion 29.12.2004 – 02:04

Вот, нашел на одном сайте…
Про доктора…

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
– что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Варнас 29.12.2004 – 11:11

Клас!!!!!!!!!!!!!!! А последний вобще супер 😊))

-T- 29.12.2004 – 11:35

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное
безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
– Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
– Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
– Акела принял бой!
Каа (лениво):
– Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
– Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
– Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
– Я принял бой!!!
Каа (тихо):
– Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
– И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
– Бляааа….

Keltec 29.12.2004 – 11:55

😊

Alex_F 30.12.2004 – 10:03

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

felixD 30.12.2004 – 10:50

Лучшие цитаты Лукашенко

Гуманитарная помощь – это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт – это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Alex_F 30.12.2004 – 11:01

Еще была фраза “Только возьмешься за яйца – молоко пропадает”

-T- 10.01.2005 – 12:43

– Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк… Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома… Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену… Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки… Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

-T- 10.01.2005 – 12:47

– Ребята, почему девушка плачет?
– Оказалось, что она – девственница!
– Вот дура!!! Наоборот радоваться должна… Жених довольным будет!!!
– Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Маришкин 10.01.2005 – 01:53

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И её новый муж обнаружил, что она всё ещё девушка.
– Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальчиком, пальчиком, пальчиком.
Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

-T- 10.01.2005 – 02:03

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

-T- 10.01.2005 – 04:51

Отец кричит не своим голосом:
– А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

—

– Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
– Что-то я не вижу здесь женщин!
– Подождите, сейчас надую…

Nansen 10.01.2005 – 06:44

Сколько раком не болей, а всё равно помрёшь лёжа…

Leavsee 11.01.2005 – 12:49

Познгакомился парень с девушкой. То да сё, довёл до своего дома, вино, свечи, собирается затащить в постель, а она ему и говорит:
-подожди. Я решила, что не расстанусь с девственностью, пока не буду уверена, что встретила настоящую любовь.
– правда? ну что ж, чужие принципы надо уважать. Хотя тяжело тебе, наверное, с такими принципами в наше время.
– да ничего. Вот муж – тот психует

SRG 11.01.2005 – 09:34

– Мам! почему когда я писаю, мне очень больно?
– Сынок!!! ты ж на письку наступил!

-T- 11.01.2005 – 12:21

Два мальчика в детском саду:
– А у моего папы такой большой!
– А у моего маленький – но тоже больно…

Alex_F 11.01.2005 – 01:06

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

НовиЧОКс 12.01.2005 – 05:12

Пpосыпается пpогpаммеp с бодуна.
Повоpачивает голову и видит pядом с собой девушку.
“Обнаpужено новое устpойство” – подумал он…

Идет Дед Мороз по улице. Навстречу проститутка. Проститутка: “Здравствуй, Дедушка Мороз”. “Здравствуй, внученька. С наступающим тебя, только подарочка у меня нету.” “Ничего, дедушка, зато у меня для тебя есть.”
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед Мороз: “ААА! ООО! Молодец, только горлышко не простуди”

Коротко о главном: “У главного короткий”.

В том месте, котоpым мужчина думает – у женщин вообще дыpка

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сегодня был взорван банк спермы – погибло дело рук тысяч людей.

Тpудно ответить на вопpос “Ты кто?” пpоснувшейся pядом с тобой женщине

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели…

-дорогой, засунь мне туда руку..
ты что, яне смогу….
-дорогой,засунь и вторую…
-?????
-а теперь похлопай…
-нет, не получается!
-вот видишь,как у меня там все тесненько

Leavsee 13.01.2005 – 02:46

всетречаются два мужика. Один другому: чо такой грустный: – да понимаешь, жену про@бал…. – да не ссы, найдётся! – ты не понял, я её насквозь про@бал

Litr-Msk 13.01.2005 – 02:56

Идет солидный мужик по улице. Навстречу девушка. Разминулись. Она его догоняет:
– Вы меня не помните?
– Нет.
– Ну как же. Вот мы …(тогда) в гостинице …(такой-то) ……..
– Не знаю как для вас, а для меня случайный секс еще не повод для светского знакомства.

shanty 13.01.2005 – 09:13

Мы жили бедно и у меня не было игрушек!
Если б я не был мальчиком,мне не с чем было бы играть…

-T- 13.01.2005 – 11:34

Мы поедем, мы помчимся,
В вен. диспансер очень быстро.
И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу,
Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным,
Ты не бойся, он не страшный,
Я тебе его дарю!
😛

Alex_F 13.01.2005 – 05:21

Старый Новый Год – это контрольный выстрел в печень 😊

felixD 14.01.2005 – 01:26

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

*
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
*
Приходит жена к врачу:
– Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
– Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
– Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
– Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
– Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Diver 14.01.2005 – 05:58

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека –
Один -армян, другой – грузин.

Ignat 15.01.2005 – 01:04

Единица измерения штрафов для любимой девушки – 1 ВРОТ 😊

——————
Жизнь хороша, если есть ППШ!

vesin 15.01.2005 – 07:18

-а теперь похлопай…
-нет, не получается!
-вот видишь,как у меня там все тесненько
……………..
😀 😀 😀 😀 😀 😀

vovgun 15.01.2005 – 11:23

Ignat
Единица измерения штрафов для любимой девушки – 1 ВРОТ 😊

Бывают девушки, для которых это единица поощрения!
😛

Litr-Msk 16.01.2005 – 01:03

Две соседки сидят на лавочке перед домом:

– Мой идет с цветами. Опять проводить выходные с ногами в воздухе.
– У тебя нет вазы?

vovgun 16.01.2005 – 02:24

Сидит заяц на пеньке, слушает пение птичек, попивает газировку и дрочит:
– Эх, хорошо…музыка, шампанское, девочки…

Postoronnim V 17.01.2005 – 09:39

Мужик поздно ночью припёрся “в хлам” и тут же захрапел. Жена начала раздевать,смотрит-презерватив на члене! “Ну,думает,ссука…”. Сняла его и ему в зад запихала…Утром мужик очухался,в туалет пошёл,выходит-белый весь. Жена:
-Ну,как вчера с друзьями погулял?.
-Нет у меня больше друзей. Нетууу!!!

Bonifatich 17.01.2005 – 10:46

Litr-Msk
Две соседки сидят на лавочке перед домом:

– Мой идет с цветами. Опять проводить выходные с ногами в воздухе.
– У тебя нет вазы?

В оригинале несколько иначе:

– Опять придеться ноги раздвигать!
– У тебя что, вазы нет?

felixD 17.01.2005 – 10:52

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
*
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
*
Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему
“Революция открыла мне глаза”. Докладчик Вий.
*

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
– Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
*

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа…
*
Меню в Макдонльдсе:
Булочка с котлетой – гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром – чисбургер.
Булочка без ничего – факбургер.
*
Согласно последним иследованиям – ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
*
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…

НовиЧОКс 17.01.2005 – 12:18

Сторожа зоопарка спрашивают два подвипывших бизднесмена, трахнул ли бы он горрилу за 100 баксов. На что он ответил:
– трахну, но деньги после получки отдам.

-T- 17.01.2005 – 02:25

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
– Доктор, я занимаюсь онанизмом!
– А мне похуй! Сейчас этим каждый третий страдает!
– Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
– Ну-ка покажи этот портрет! – оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
– Онанист, говоришь? Нет, дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

felixD 17.01.2005 – 02:55

Парень приходит к сексопатологу:
-Доктор, у меня странная болезнь: за стеной у меня живет скрипач, так вот как он начинает играть, у меня встает х.й.
Врач: -М-да, странная болезнь. Ну поехали, послушаем.
Приезжают, сидят, скрипач начинает играть, доктор слушает, встает и одевается.
Пациент: -Доктор, ну и что?
Доктор: -Успокойтесь, у вас все в порядке. Просто тот за стеной играет как пиZда!

-T- 18.01.2005 – 02:48

Два вопроса армянскому радио.
– Из яблок получают сок яблочный, из абрикосов – сок абрикосовый, из томатов – сок томатный. А какой сок получают из фейхоа?
– Э: Нехороший: и невкусный!

-T- 18.01.2005 – 02:55

Два вопроса армянскому радио.
– Из яблок получают сок яблочный, из абрикосов – сок абрикосовый, из томатов – сок томатный. А какой сок получают из фейхоа?
– Э: Нехороший: и невкусный!

REL 19.01.2005 – 01:33

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже.
Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.
Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание.
А у вас одна задница на двоих.

fuss 19.01.2005 – 01:53

Хрюша подал в суд на своего кукловода: когда тот ходит в туалет, он не снимает его с руки.

felixD 19.01.2005 – 10:33

Интервью:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!
*
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
– Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
– Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
– Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
*
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
– Молодой человек, Вы к кому?
– А Вы бы к кому посоветовали?

felixD 19.01.2005 – 01:37

Ночной кошмар: 😀

felixD 19.01.2005 – 01:41

– Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
– А вы запейте его шампанским, мадам!
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
– Ну что девчонки мол, давайте…
с тех пор и стали называть тех девчонок Молдаванки
В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Жещина спрашивает его:
“Вы случайно не анастезиолог?”
Мужчина удивленно отвечает:
“Как вы догадались?”
“А я ничего не почувствовала!”

*- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём “залетели”.

felixD 19.01.2005 – 02:18

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…
*
Говорят, этот Новый Год Петуха надо встречать в голубом…
кто-нибудь захватил с собой “голубого”?

T-Rex 19.01.2005 – 02:25

– Мне доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей.
– Так тебе и надо, проклятый педофил!

-T- 19.01.2005 – 02:33

– Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите даму N большее количество раз, чем я!
– Совершенно верно!
– Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
– На даме N!

-T- 19.01.2005 – 02:35

В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.

——

– Привет, Санек! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!
– Дала трещину!
– Если не секрет, в каком месте?
– Между ног: был Санек – стал Александрой!

—–

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
– В объявлении написано, что у вас можно ‘по бартеру’. Это как?
Хозяйка:
– Вы – нашу девушку, а охранники – вас.

Alex_F 20.01.2005 – 10:04

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…

-T- 20.01.2005 – 01:14

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет.
– Слава тебе, Господи.

felixD 20.01.2005 – 04:09

Недавно состоялись гастроли Киркорова. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
*
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – Ага!!!
*
Согласно Библии женщина – это последнее, что создал Бог.
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
*
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.

tsvalia 21.01.2005 – 12:31

Vovanoid
Убрал.

Не успел, прочесть. Эт тот когда ребёнок кусается? 😊

-T- 21.01.2005 – 12:59

Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась и Васька воспользовался этим.
– Что, изнасиловал?
– Нет, сбежал.

НовиЧОКс 21.01.2005 – 05:50

Плакат у заводского станка:
Кончил – вытри станок!

Relax 21.01.2005 – 07:03

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
“Почему у тебя такой маленький хуй?” на пятнадцати языках! (с) toka.ru

ZLOY 21.01.2005 – 11:12

А теперь черный юмор

Женщина рожает.
Заходит врач и бубнит “сто десять. сто десять, 110, 110”
Женщина: вы чего делаете?
Врач: не отвлекатесь, рожайте!
Женщина начинает рожать.
Врач повторяет беспрерывно “110, 110, 110…”
Показывается головка плода, врач помогает извлечь, хлопает ребенка по попке, ребенок начинает орать, врач швыряет его об стену и довольно повторяет: “сто одиннадцать, 111, 111…”

На ту же тему:
Женщина рожает. Ребенка уносят.
Потом она просит посмотреть ребенка, ребенка приносят.
Врач берет ребенка на руки, хватает заногу и резко бьет об пол.
У женщины шок, истерика.
Врач успокаивает ее: шучу, шучу, мертвым родился!

Dem0n 21.01.2005 – 11:52

– Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём.
– Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
– Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
– Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
– Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
– Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
– Кто это? Приём.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
– Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
– Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

ZLOY 22.01.2005 – 12:32

И еще из чернухи:

Девочка пятиклассница из школы возвращяется вся такая радостная, к маме подбегает, обнимает: Мама, я сегодня пятерку получила!
Мать ее отталкивает: Дура, чему ты радуешься? У тебя все-равно рак последней степени!!!

ZLOY 22.01.2005 – 12:38

Маленький Вовочка приходит домой.

-Мама спрашивает: Вовочка, как ты сегодня поиграл, что делали?
-Вовочка: к нам сегодня в песочницу девочка новая пришла…
– Мама(хмурясь): и вы ее кончено сразу прогнали, как обычно?
– Вовочка: конечно мама, аж по два круга!

А теперь мерзкий анекдот:

Студенты поспорили кто из них сделает больше глотков из урны- плевательницы (ну сопли там, харчки разные ). Спор на 3 бутылк коньяка.
Первый студент делает раз-два-три- бееееее… Вырвало на третьем глотке.
Второй студент делает раз – два-три-четыре – бееее… вырвало на четвертом глотке.
Третий студент делает ра-два-три….семь… десять-одинадцать-беееее….. Его вывернуло после одинадйцатого глотка.
Его поздравляют, отдают ему приз и спрашиваю: зачем ты столько глотков сделал? Ведь можн было ограничиться пятью глотками и ты бы выграл
Он отвечает: да дело в том, что на четвертом глотке я такой длинный “зеленец” словил, что смог его проглатить только на одинадцатом глотке.

Стояла как-то в мае воинская часть на учениях в лесной местности.
Послали деды духа за грибами, дали ему мешок. Сказали, что если придет без грибов, то ему писец.
Пошел боец опечаленный в лес. не растут в мае грибы… Шел-шел, увидел старую старушенцию. Вся в бородавках, мочой от нее воняет.
Старуха спрашивает: что такой невеселый?
Солдат отвечает: да вот, за грибами деды послали, сказали, что если без грибов вернусь, то яйца штык-ножом отрежут… А в мае грибов нет…
Старуха говорит ему: не печалься, давай ты меня поебешь, а я тебе грибочков дам.
Солдат репу почесал, поискал презервати, но не нашел. Лег на старушку. Тык-тык. Тык-тык. Не засовывается.
Старушка говорит: а ты коросточку то отогни, по гною как по маслу пойдет!

ZLOY 22.01.2005 – 01:26

Занесло меня на чернуху…

Едет мужик, таксует. Смотрит сидит на обочине женщина и орет ему. Он останавливается, смотрит там сидит на стуле женщина инвалид без рук, без ног. Вместо правой руки крюк железный вкручен в тело.
Женщина говорит: подвези меня, я тебе натурой отдам.
Мужик: это как это с твоими физическими недостатками ты собралась со мной натурой расплачиваться???
Женщина: а ты меня в лесок завезешь, на сучок за крюк повесешь и так в висячем положении и отымеешь меня.
Мужик почесал репу, согласился. Привез на место, вынес из машины, повесил за крючок на сук, отъебал, потом снял, положил на землю, пошел к машине.
Слышит позади хныканье. Оборачивается у женщины на глазах слезы.
Мужик ей: дура ты чего ревешь?
Она (взахлеб): ты…ты… ты ПЕРВЫЙ… ты первый… хны.хны..
Мужик (ошеломленно): я у тебя первый был??!!! Так чтож ты не сказала… я ведь.. я ведь осторожней был бы… бережнее..
Она его пеебивает: ты первый, кто меня с дерева снял…

Dem0n 22.01.2005 – 01:28

Дамам на заметку… (Весело)

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
‘А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?’

‘Никак:’ – промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
‘Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё:
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и : возьмешь своё!’

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты:

Набрала храбро ‘ноль четыре’
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась:О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

‘Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!’
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
‘Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, – ГАЗОВЩИК!!’

ZLOY 22.01.2005 – 01:35

Бабушка рассказывает внуку сказку “…Змей Горыныч летел и кричал неистово…”

Внук: Бабушка, а как это так это – неистово?

Бабушка: а вот примерно так (лихо вертя над головой тряпку) ЭГЕ-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, еб твою мать!!!

ZLOY 22.01.2005 – 01:39

Стоит толпа молодежи на пороге ПТУ. К стоящей вместе со всеми девушке подходит паренек и спрашивает: девушка, Вы с училища?
Она: Ага, и еще какая!

ZLOY 22.01.2005 – 01:50

Инопланетяне впоймали русского, француза и америкоса.
Построили в ряд, объясняют: мы изыскиевыем новые алгебраические резервы нашего цетрального процессора. Для этого нам нужны ноые, неизвестные нам числа. Те, кто назовет такое число, пощадим и отпустим, а тех кто не сможет, используем как расходный биоматериал.
Француз: я знаю большое такое число биллион!
Инопланетяне: есть такое число у нас. Заебашили француза

Америкос: Это число квадриллион. Нашли лунатики таколе число и забабанили его.

Русский: Это число “дохуя”.

Искали-искали инопланетяни, но не нашли такого числа. Предлагают ему: объясни значение этого числа и можешь идти.
Русский объясняет: Вот спуститесь вниз и летите на железной дорогой. По пути счтайте каждую шпалу. Когда будет “ну его нахуй”, так вот это – только половина!

ZLOY 22.01.2005 – 01:54

Новый русский приходит к чукче и спрашивает: слышь, узкоглазый, чо за ботва? Почему нас народ такими тупыми считает? Почему анекдоты про нас сочиняет. мы там типа тупые нсквозь. Чо за шняга???
Чукча отвечает: дело в том, однако, что мы с тобой представляем не что иное как симбиозную абстрацкию суб-апрополюсных эмоций со стороны социума, который аннигиллируя индивидуальную самонедостаточность, приобретает самоконцептуально оформившуюся реальность.
Въехал братан, однако?

Relax 22.01.2005 – 04:24

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Вставай, тебе домой
пора!”

Жалуется одна подруга другой:
– Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное…
– Что, предменструальный синдром?
– Нет, просто муж скотина! (с)

Dem0n 22.01.2005 – 05:20

Папа:
– Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
– Зачем, папа?
Папа:
– Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
– А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
– Блядь! Не хочешь – так и скажи: ‘Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу’! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
– Да нет, вроде:
Папа:
– ‘Вроде’!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ‘Вроде’!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ‘Пошел ты на хуй, отец со своим:’
Сын:
– Да зачем?!
Папа:
– Как ‘зачем’? Как это ‘ЗАЧЕМ’?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
– Пап:
Папа:
– Что ‘пап’? Что ‘папа’?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
– Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

НовиЧОКс 24.01.2005 – 12:06

-мама, мама! А почему меня дети во дворе экскаватортм дразнят?
-закрой сцука рот, о то всю мебель пошкрябаешь!!!

felixD 24.01.2005 – 05:11

– Девушка, девушка, а как вас зовут?
– Инна…
– А полное имя?
– Иннокентий!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит –
Наверное, он трансвестит.

felixD 28.01.2005 – 02:18

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
– А знаешь… у нас с тобой наверное не любовь.
– А что?
– Ну… легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
– Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу – это “легкий флирт”?

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
Девушка, радостно: – Да доктор, у меня еще и молочница!

– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…

FOD 28.01.2005 – 08:31

Кораблекрушение. Выжили англичанин, немец и русский. Приплывают на остров и видят табличку :”Остров амазонок, мужчинам вход ВОСПРЕЩЕН!!! Кто придет, тому отрежем х*й”.
Ну ждут мужики неделю. Англичанин не выдержал (жрать то охота), пошел… “А-а-а-а!!!!!!” только и услышали немец с русским…
2 недели проходит, немец тоже не выдержал, то же самое…
3 недели. Русский не выдержал, идет. Его поймали.
-Выбирай, какой смертью умрешь!!!!
-А как?
-Да вот англичанин был лесорубом, ему х*й отрубили… Немец был плотником, ему отпилили.
-ГЫГЫГЫГЫГЫГы!!!!!
-Чего?!
-За*бетесь х*й сосать, я продавец Чупа-Чупсов!!!! 😊 😊 😊

ASv 31.01.2005 – 11:03

Посвящено мужскому разговору 😊:

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял – отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: “Где пила?
Она ж, глазами окpyглившись:
“Ей-богy, Коля, не пила!”

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п…е?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: “Пила где?”

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: “Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!”

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: “Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!”
“Hy, y соседа!” – она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

“Зачем дала?” – спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
“- Да, не давала я, ей-богy!”
Тогда, я чyть не пpотpезвел.

“- Да как же, ссyка не давала?”-
Во мне вновь злоба ожила,
“- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!”

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
“Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!”

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.

-T- 31.01.2005 – 12:38

Адресованная другу, ходит девушка по кругу…

felixD 31.01.2005 – 01:26

-T-
Адресованная другу, ходит девушка по кругу…

Тань, что-то долго она ходит. Так никто и не ….??

😊

-T- 31.01.2005 – 01:29

felixD
не знаю, она, когда пошла, мне ичего не сказала 😊

-T- 31.01.2005 – 01:53

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
– Мне девушку на часик.
– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить Вам Гошу.
– Да нет, нет, я не голубой!!!
– Да Вы не волнуйтесь, все кто не брал Гошу оставались давольными.
– Ну ладно, давайте Гошу…
– Спускайтесь вниз, он Вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
– Это Вы Гоша?
– ну да…
– тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
– Эх, времени мало, поебаться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, че то руками помахал-машины все поразъезжались в разные стороны. Мужик подъохуел. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три омбала.
– Ну попали-говорит мужик.
Сново Гоша вышел, бандиты удивленно:
– Гоша, сколько лет, сколько зим. Здарова друг. Извини, мы тебя не заметили.
Вот тебе ещё денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо красной площади, и Гоша говорит:
– Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками проважают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
– Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идёт дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…
Мужик ебло раззинул, смотрит в охуе… Потом немного отошёл, в себя пришёл, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
– Алло, публичный дом..
– Да, здрастуйте, я у вас вот Гошу взял…
– Да, я помню, всё в порядке? Вас всё устраивает?
– Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет? 😊

PK 31.01.2005 – 02:33

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:– Не бойтесь, он кастрированный!– Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– Скажите… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
– Сфотографироваться?

– Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
– А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
– Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь… никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

НовиЧОКс 01.02.2005 – 08:52

-Девушка, а почему вы трусики не одеваете?
-А как вы догадались, что я без нижнего белья?..
-Да по перхоти на ваших черных лакированных туфельках!

Vovanoid 01.02.2005 – 11:35

SRG 01.02.2005 – 12:37

Ёжик бежит вокруг деревянной бочки и ворчит:
– если через час этот забор не закончится, побегу обратно

Как-то Пушкин АС играл с графинями в прятки. Спрятался за деревом и прикрылся мхом.
Графини долго не могут его найти и кричат:
– Пушкин! где Вы?!
а Пушкин им в ответ кричит:
– во мху я! во мху я!

-T- 01.02.2005 – 12:53

Водитель маршрутного такси – вновь зашедшим пассажирам:
– Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да – вы, дайте за проезд!
– Ничего себе у вас расценки: “дайте за проезд” : Хам!

John JACK 01.02.2005 – 01:50

SRG
Ёжик бежит вокруг деревянной бочки и ворчит:
– если через час этот забор не закончится, побегу обратно

Ползет пьяный вокруг колодца:
– Если через полчаса забор не кончится, перелезать буду!

Ползут трое пьяных по рельсам.
– Что-то ступеньки высокие…
– Да и перила низкие…
– Ничего, вон, лифт идет!

-T- 01.02.2005 – 01:50

…у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла…

BARS D 01.02.2005 – 03:19

Разговаривают двое “голубых”:
– Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
– Ой, у нас такой роман, такой роман – посрать некогда!

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
– Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
– Я сканер…
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
– Я USB-и…

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp… Вpач:
– Что, жалyетесь?
Мyжик:
– Hет, мля, хвастаюсь!

Прием у императрицы Екатерины II. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется… Императрица спрашивает:
– А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
– Вам до звезды, а мне до *изды!
Hемая сцена… Императрица:
– Hу тогда: *изды Алексан Василичу!

Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: – Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: – Между какими?
Девушка : – Между большими…

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой “M” от водосточных люков – и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!

Пришел муж (военный) домой через неделю, раздевается. Жена:
– У тебя на трусах – помада!?
– Дык!… на губе сидел…

Останавливается на светофоре “Запорожец” – водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 “Мерс”. Из “Мерса” вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пиздить. Дед:
– За что?
– Да, за**ал ты, дед, своими анекдотами!

felixD 01.02.2005 – 03:28

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
*
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
*

Vovanoid 01.02.2005 – 05:28

BARS D
Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: – Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: – Между какими?
Девушка : – Между большими…

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой “M” от водосточных люков – и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

finder00 02.02.2005 – 06:39

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

SRG 03.02.2005 – 11:28

Меняю скатерть-самобранка на аналогичную простынь

Alex_F 04.02.2005 – 10:15

Звонок в дверь.
– Кто там?
Тонкий писклявый голос:
– Это из милиции! Откройте!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

felixD 04.02.2005 – 10:17

Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
*

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я спал?.
*
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
– Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
*
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: “Кто кастрировал кота Гарфилда?”
Сюжет фильма – любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали… Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента – Витас…

ASv 04.02.2005 – 10:31

Пошёл мужик в нудистскую баню. Заходит в помывочное отделение, а там баба стоит с огроменной жопой. Мужик в обалдении: “Вот это жооооопа!” Баба разорачивается и каааак даст ему по башке шайкой. Уковылял мужик на четвереньках в раздевалку, смотрит – там ещё один, собирается в помывочное зайти “-Мужик, мужик, там баба вот с тааакой жопой, ты смотри, про жопу ей ничего не говори, а то по башке шайкой получишь”. Сказано сделано, заходит второй мужик:
“- Девушка, какая же у вас прекрасная фигура, вот только сиськи маловаты”
“- Да знаю, что бюст небольшой, а что сделать то?”
“- А Вы возьмите рулон туалетной бумаги и трите меж грудей!”
“- И что, поможет?”
“- Конечно же, жопе то помогло!”

Alex_F 04.02.2005 – 10:44

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, бутылку. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.
– Отдай бутылку. Сами найдем.

felixD 04.02.2005 – 11:13

ЗАПИСИ с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем “хуй его знает”!

3. Уже и Интернет провели – и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища – вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка – вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно – вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Partagas 05.02.2005 – 01:44

Partagas 05.02.2005 – 01:49

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!….
:..
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Kotofeich 05.02.2005 – 11:31

Реальный случай со мной, Kotofeichem.
Мы с женой приехали в гости на выходные. Хозяева – наши давние друзья, только сыграли свадьбу и сейчас у них медовый месяц. Квартира – однокомнатная. Вопрос ночевки решается просто – нам постелили на диване в той же комнате.
Ночь, свет погашен, не спится – травим анекдоты, вспоминаем разные истории. Вдруг молодые затихают, и со стороны кровати слышатся всхлипы и чмоки, переходящие в ритмичное скрипение. Мы с женой деликатно “засыпаем”, стараясь при этом не заржать вслух и не испортить им всю малину.
Никакая сказка не длится вечно – скрипение все-таки заканчивается.
Наступает неловкая тишина – мы вроде как спим, хотя никто в это, конечно, всерьез не верит. Минуты две гробового молчания. Я слышу, что наши друзья наконец принимают решение действительно лечь спать, раз уж беседа ТАК оборвалась.
И вот, все улеглись, и тут я совершенно невинным голосом поручика Ржевского на балу произношу:”А вот еще был случай…”
Странно, но сон почему-то у всех (включая, наверное, и соседей) пропал.

DaFna 05.02.2005 – 11:02

волк поймал колобка и задумал его вы@бать. крутит-вертит и приговаривает:
-во что тебя @бать? во что тебя @бать?
-не надо меня @бать! не надо меня @бать!
– ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!?!

DaFna 06.02.2005 – 03:03

волк поймал колобка и задумал его вы@бать. крутит-вертит и приговаривает:
-во что тебя @бать? во что тебя @бать?
-не надо меня @бать!
-ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!?!

Alex_F 07.02.2005 – 01:51

Во время диктанта в предложении “Петя вышел из воды и лёг на гальку”, все дети, кроме Вовочки, написли “гальку” с большой буквы. Учительница поругала детей и попросила Вовочку объяснить классу, почему надо было написать с маленькой буквы. Вовочка встает и говорит: “А чё, стану я каждую б-дь с большой буквы писать.”

felixD 07.02.2005 – 03:24

Письма в Спид-Инфо

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора:

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет:

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус:

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями:

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством:

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая:

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха:

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила:

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался: Сказал, крабов тут полно:

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами:

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь:

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе:

Тогда, у подруги на свадьбе, я ‘перебрала’ и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине:

У меня есть друг – ‘лицо кавказской национальности’, хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени – пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура – без грудей и без менструации:

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль:

Часто слышу с экрана про безопасный секс: У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть – засмеет.

У нас безопасный секс – это когда тебе при этом по морде не бьют:

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу:

Я люблю Пашу, а Паша – Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой – из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша – мне: Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху:

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни:

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик – большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий:

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут – мафиози. А разденется – мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг:

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат:

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше:

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой:

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед – татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась:

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться:

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой:

Alex_F 07.02.2005 – 03:59

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить

felixD 07.02.2005 – 04:23

Письма в Спид-Инфо – 2

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно:

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина
😛

Relax 07.02.2005 – 05:56

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…

НовиЧОКс 08.02.2005 – 09:07

Мужик приходит в магазин и хочет купить себе трусы. Продавщица :
– мужские кончились, купите себе женские, какая Вам разница.
-А вот я сейчас достану из штанов свою разницу, да как нашлепую вам по губам, тогда поймете!

НовиЧОКс 08.02.2005 – 10:20

Мужик пришел в магазин купить себе трусы.
– у вас трусы есть мужские XXL размера?
-мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
-а, вто, я сейчас достану из штанов свою разницу, да как нашлепую вам по губам, тогда поймете.

*****
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать, а баночку под калл не нашел. Думал думал в чем его понести, да и положил в спичечный коробок. День нет, два жена беспокоиться. Пошла в больницу, думает, мож положили. Идет смотрит – на лавочке ее муж весь в синяках и крови.
-как тебя так угораздило?
-не помню, помню что кто то спичек прикурить попросил
*****

НовиЧОКс 08.02.2005 – 12:23

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко
убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

– Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи нежно: “Боря” – он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три… “Ой, – думает баба. – Я же не знаю, как его вырубить!!!” Дотягивается до телефона, звонит соседке:
– Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
– ОЙ! Кто ЭТО?
– Это Боря. Позови его!
Соседка:
– Боооря!…..
… Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: “Я же не сказал ей, как его выключать!!!” Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
– Мужик! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
– Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
– Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
– Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
– Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
– Ну за 20 лет же не охрипла?
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
– 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
– Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
– И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Едут в купе двое, молодая девушка и парень. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как бзднет, да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на него – он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на парня. Парень ей дэвушка у тебя, что кожи не хватает ?а то , когда глаза закрываются – попа открывается, глаза открываются – попа закрывается.

felixD 08.02.2005 – 12:41

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
– В зеркало посмотри!
*
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
*
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
*
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
*
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю: ну: поговори с ним: 😛

-T- 08.02.2005 – 12:52

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато – с подробным знанием предмета.

-T- 08.02.2005 – 04:30

Кстати, есть ещё коктейль “Кровавый Миша”.
Состав: та же Маша, только с яйцами…
😛

НовиЧОКс 08.02.2005 – 05:02

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
– Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
– Я на Харк?в.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
– Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харк?в. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
– Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
– Та ладно, я вже до Луганьску, а там п?шочком.

Nadezda 08.02.2005 – 10:35

Делает девушка парню минет. Он со стоном кончает ей на лицо. Она вытирает глаза, смотрит на руку и говорит: Бл**, тушь!
Парень удивленно пожимает плечами и напевает: Пам-пам-пам-пампампам-пампампам-пааам-пам-пам!

Lat.(izvinite) strelok 09.02.2005 – 09:17

Надя 😊 😊
Этак простенько но со вкусом 😛

Boland 09.02.2005 – 09:53

…У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “Кия-а-а!”..
Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
– Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
– Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

(с фишки.нет)

НовиЧОКс 09.02.2005 – 10:03

Адреналин медленно стекал по штанам в сапоги.

Alex_F 09.02.2005 – 10:11

Boland вообщето подлинник в одном из романов Олди 😛

Boland 09.02.2005 – 10:22

Alex_F
Boland вообщето подлинник в одном из романов Олди 😛

Не знал, не знал, честно написал, что взял с фишки.нет. Олди – который “Маг в законе” написал?

Relax 09.02.2005 – 10:23

Что такое – Результат на лицо? Минет.

Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю: ну: поговори с ним:

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

felixD 09.02.2005 – 10:47

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!

Мочегонное с Виагрой – попробуй попасть в унитаз!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом – Е.БУНЧИКОВ.
😛

Nadezda 09.02.2005 – 11:10

Эх, чтой-то все одна тема в голову лезет… ну ладно, значится так:
Увольняется боцман на берег, приходит в кабак, снимает проститутку, идут, как водится, в номера. Ну он просит сделать ему минет. Делает она, делает… сначала просто ртом, потом руками помогать начинает, потом уж все вместе – и рот, и руки, и язык…. не встает у боцмана. Устав и разозлившись она отрывается от процесса и спрашивает:
-Эй, морячок, у тебя вообще-то встает?
-А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб блестело…
😀

John JACK 09.02.2005 – 02:30

Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт:
– Вам какие?
Мужик:
– А какие есть?
– Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
– Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
– Убийство – это хорошо…

Postoronnim V 10.02.2005 – 10:13

Капитан корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
– Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
– Шестивесельный бот, сэр!
– А слева?
– Шестивесельный бот, сэр!
– А прямо по курсу?
– Шестивесельный бот, сэр!
– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку…(то что было дальше не помнит) Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:

– Позовите кэпа!!!

Приходит капитан.

– Кэп, зря я Вас не послушался, погибаю, кажись горбатый сифилис подцепил!!!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

felixD 10.02.2005 – 11:20

Хрен с ним, с футболом: 😀

felixD 10.02.2005 – 11:34

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат… На трибуне Владимир Ильич:
– Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: – Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
– Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
– Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка… Ленин:
– А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
– Да здравствует Ленин, партия…
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
– Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!! 😀

felixD 10.02.2005 – 11:43

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Плохих девочек надо бить по попе… животом!

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
– Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
– Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
– Представил, ну а дальше что?
– А дальше – деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
– Видно я бочку не стой стороны открыл.

На уроке английского:
– Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! 😊

felixD 14.02.2005 – 10:59

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Продем девственность б/у, но в хорошем состоянии.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те,
кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо…

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Я спросил у Яндекса “Где моя любимая?”
Двести порносайтов мне выдало окно…

“На этом месте могла быть ваша реклама”.
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте? 😛

-T- 14.02.2005 – 11:33

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
– Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

-T- 14.02.2005 – 11:51

Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно.
– Извините, пожалуйста, задумался…

Сивутя 14.02.2005 – 13:14

😀 …. фу… пошлая питерская женщина…

НовиЧОКс 14.02.2005 – 13:43

Жена на кануне 23 февраля купила шкалик и поставила в холодильник.Ну, муж просит плеснуть граммов 200. Жена строго:
-Видишь стоит? Вот так и до 23 февраля будет стоять!
вечер. Он и она в постели. Жена ласиться к мужу. Он отбросив одеяло:
-Вот видишь, лежит? Вот так до 8 марта будет лежать!!!

Варнас 14.02.2005 – 14:46

Зато анекдоты клас

-T- 14.02.2005 – 15:10

Берег реки, Утро, туман, Лагерь геологов. Вдруг из одной палатки выбегает коза. За ней появляется бородатый мужик и задумчиво почесывая волсатую грудь произносит.
– Эх Машка, кабы ты еще стирать могла!

Варнас 14.02.2005 – 15:15

😀 😀 😀

-T- 14.02.2005 – 15:53

Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
– Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам @бешься с какой-то шлюхой!..

-T- 14.02.2005 – 16:34

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
– Давай хоть позу сменим, что ли?
А она – ему:
– Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал, что, мол, я ее и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

НовиЧОКс 14.02.2005 – 17:21

Жена на кануне 23 февраля купила шкалик и поставила в холодильник.Ну, муж просит плеснуть граммов 200. Жена строго:
-Видишь стоит? Вот так и до 23 февраля будет стоять!
вечер. Он и она в постели. Жена ласиться к мужу. Он отбросив одеяло:
-Вот видишь, лежит? Вот так до 8 марта будет лежать!!!

-T- 14.02.2005 – 17:33

Когда вы в последний раз видели настоящего мужика?
Правильно, нету их теперь, повывелись. Вот Женька – это да, это мужик: косая сажень в плечах, голос – бас, усы – во! Флакон водки из горлышка бульк, рукавом занюхает – хоть бы что! Подойдешь, бывало, к Женьке, по плечу дружески хлопнешь: ‘Ну, ты мужик!’ А Женька не обижается, хоть и баба она по паспорту…

Corso 14.02.2005 – 18:19

-T-
Когда вы в последний раз видели настоящего мужика?
…….

😀 😀 😀 ,бухахахаха

Варнас 14.02.2005 – 18:32

Подойдешь, бывало, к Женьке, по плечу дружески хлопнешь: ‘Ну, ты мужик!’ А Женька не обижается, хоть и баба она по паспорту…
——————————————-
Xo xo xo

DaFna 14.02.2005 – 18:45

накануне НГ пошел мужик в лес за елкой. ходил, ходил да и нашел лесную красавицу: зеленая, пушистая. замахнулся он на нее топориком, а тут и медведь нарисовался: “проваливай из моего леса!”, – говорит. ну мужик не растерялся, просит жалостливо: “ну, Мишенька, ну хороший, ну дай елочку…” а медведь ему: “проваливай!!!!”
-Мишенька, ну дай хоть сосну!
-ладно, сосни и проваливай!

Alex_F 15.02.2005 – 09:31

Приходит Иисус на тайную вечерю, а весь личный состав апостолов – пьяный в дым. Никто лыка не вяжет. Кое-как поднял Петра, долго тормошил его, и, наконец, спрашивает:

– Ну, и по какому поводу гуляем?

– Дык, эта-а-а… Ик! Иуда чевой-то там толкнул за тридцатник, вот и проставился на радостях!

BARS D 15.02.2005 – 11:26

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту “Прима” без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. “Тюк-тюк-тюк…” К нему подходят две женщины в трауре:
– Скажите…
Тюк-тюк-тюк…
– … а можно …
тюк-тюк-тюк…
– … на памятнике…
тюк-тюк-тюк…
– …выбить: “дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах”
тюк… – А мне пох*й, хоть “С Новым годом!”
– Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
– А х*ли… Муза, бLя…
– Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
Так вот – она в трубку не влазит… Ты приедь, а?!

Девушка: – Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!
– От кого, доктор?
– Ну, Вам лучше знать…
– Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

– Это был не Нескафе!
– Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”,
а тот, кто последним кричит “пиZдeц!”

Программа передач:
15:00 “Девственница” 136 серия …

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца – элитного сантехника, мать – работницу винного прилавка, брата – второгодника, двоюродных сестер – жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог – Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…

Мания преследования это не болезнь – это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд – бермуд@ки, то жители Чернигова – черниг*внюки.

-T- 15.02.2005 – 14:03

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых…

-T- 15.02.2005 – 14:04

– Я в первый день знакомства не даю!
– Ой, бля… ну тогда хотя бы возьми?

-T- 15.02.2005 – 14:10

– Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот – она в трубку не влазит… Ты приедь, а?!

HanterVol 15.02.2005 – 14:32

😀 😀 😊

-T- 15.02.2005 – 14:47

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
– Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

-T- 15.02.2005 – 15:02

Милиционер жалуется в сауне киллеру:
– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
Киллер вздыхает:
– А я ещё и контрольный долг в голову!

Yurich 15.02.2005 – 15:12

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику – единственная кормилица – и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит – корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит – корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
– Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел – корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
– Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
– А 20 можно?
– Можно.
– А 25?!
– И 25 можно!
– А 30?!!
– Можно!!
– А ты как наша корова не сдохнешь?

Yurich 15.02.2005 – 15:27

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Gishu 15.02.2005 – 19:18

-Гиви, ты что, жьенился?
-Немножько
-А как жьену завут?
-Андрюшька
-Что, малчик, что ли?
-Какой малчик?! 40 лет скоро!

НовиЧОКс 16.02.2005 – 09:14

Yurich
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

или так:
-Еще как помогло, доктор! только поужинали, так он сразу 3 раза меня на столе, потом 2 раза на стуле, с тех пор в этот ресторан мы больше не ходим
😊

felixD 16.02.2005 – 11:04

Девушка:
– Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!
– От кого, доктор?
– Ну, Вам лучше знать…
– Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
😛

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Alex_F 16.02.2005 – 11:09

Француженка, немка и русская (все три недавно вышли замуж) делятся впечатлениями.
Француженка: я своему мужу сразу сказала. Посуду мыть не буду, убирать не собираюсь. Три дня его не видела, через три дня он вернулся с домработницей.
Немка: я своему тоже сказала, мыть посуду не буду, стирать не собираюсь. Три дня я его не видела. Через три дня вернулся со стиральной и посудомоечной машинами.
Русская: я тоже своему Ване сказала, что ничего делать не буду. Три дня я его не видела. Через три дня начала видеть одним глазом.

-T- 16.02.2005 – 11:10

– Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

-T- 16.02.2005 – 11:15

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
– Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
– Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

-T- 16.02.2005 – 11:46

– У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
– Ну?
– Слипся!

—

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…

—

Симпатичная блондинка откровенничает:
– Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю – ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю…
– А как же тебя мужики-то трахают?!
– (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат…

Udav_kaa 16.02.2005 – 16:05

Интерестно.. откуда -Т- берёт такую похабщину? На себе испытывает что-ли??

Варнас 16.02.2005 – 21:39

– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Варнас 16.02.2005 – 21:45

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
– Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
– Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
– Что, скучал по мне?
– Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…

Варнас 16.02.2005 – 21:50

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

-T- 16.02.2005 – 22:36

Udav_kaa
Интерестно.. откуда -Т- берёт такую похабщину? На себе испытывает что-ли??

Хотите испытать это вместе со мной? 😛

Dem0n 17.02.2005 – 04:43

Образец вольного перевода:
How do you do?
That’s allright!
Перевод:
-как ты это делаешь?
-да всё правой!

Рамиль 17.02.2005 – 08:35

Здравствуйте.
– How do you do?
– My do is well.

felixD 17.02.2005 – 10:08

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми –
а все равно подпаивать придется.

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво – бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину –
просто пеDераст… 😊

-T- 17.02.2005 – 11:35

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать…

-T- 17.02.2005 – 11:51

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

ASv 17.02.2005 – 12:13

Таня, твои анекдоты про пидаров и извращенцев уже начали напрягать.

-T- 17.02.2005 – 12:23

Андрей)
Хм… пидары напрягают – это подозрительно 😛
Ладно, а какие анекдоты сюда можно?))

ASv 17.02.2005 – 12:41

-T-
Андрей)
Хм… пидары напрягают – это подозрительно 😛
Ладно, а какие анекдоты сюда можно?))

Татьяна – про отношения мужчин и женщин в интересном плане 😊

-T- 17.02.2005 – 12:49

ОК 😊
Накопаем 😊

-T- 17.02.2005 – 14:07

Экзамен по физиологии.
Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
– Полный рот.
Профессор:
– Да нет, девушка, мне нужен научный подход – назовите в цифрах.
Студентка:
– А-а-а, 2 глотка.

-T- 17.02.2005 – 14:09

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
– Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
– Это как?
– Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

-T- 17.02.2005 – 14:17

Встречаются две проститутки и одна другой:
– Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять!
– А там как?
– Да тоже в палец и не поднять…

Postoronnim V 17.02.2005 – 16:29

Он валяется и читает книжку, а она – глянцевый журнал. Она:
– А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
– В анус? ШАМПАНСКИМ?!

– Вась, ты квас допил?
– От кваздопила слышу!

ZLOY 17.02.2005 – 16:32

Останавливает мент тонированную “ВАЗ-99”
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктофон, все, что Вы сейчас скажете, будет использовано в суде против Вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет…
Мент, показывая FUCK:
– Ну тогда доброго пути!!!

дядя Лёня 17.02.2005 – 16:49

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: – Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. – Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: – Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

-T- 17.02.2005 – 17:08

На дискотеке.
– Женщина Вас можно?
– Можно, только в постели не курить!

– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.

– Я так устал на работе – даже язык еле ворочается…
– Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

-T- 17.02.2005 – 17:08

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

Alex_F 17.02.2005 – 17:32

Да вот так и создаются семьи 😊

НовиЧОКс 18.02.2005 – 10:20

Встречаются два кота и заводят спор о том,
кто же из них самый ленивый.
один:
– я никогда сам к миске не хожу, жду
пока меня поднесут к ней и положат рядом.
– а ты слышал, как я вчера орал всю ночь?
-да, от чего?
-это я себе на яйца сел, а встать лень было..

-T- 18.02.2005 – 13:12

В кино:
– Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!

Kotofeich 18.02.2005 – 14:01

(с)Subscribe.Ru : Мэрфология, или Доброе Утро!

Женские романы рулят (отборные перлы)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!”

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, –
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… – промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: “Да!”

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?”

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!”

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

——————————————————————————–

Kotofeich 18.02.2005 – 14:03

(с) anekdotov.net

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача – написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: “НЕ Е@ЕТ” – пишется раздельно, а “черные обезьяны” – с маленькой буквы.

НовиЧОКс 18.02.2005 – 17:10

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
– Простите, я не расслышал, это Глинка?
– Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

SBZ 18.02.2005 – 23:19

BARS D
“Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.”
это не анекдот, это правда!!!!!!!

vovgun 20.02.2005 – 02:11

Приходит мужик домой, а у дверей сидит лысая кошка.
Он супругу спрашивает:
– Жена, что с кошкой случилось, почему она лысая?
– Дорогой, ты же сам меня вчера попросил побрить киску…

-T- 21.02.2005 – 12:24

– Слушай а у тебя есть в телефоне номера девушек на ‘А’?
– Да, вот Аня, Алла, Алена.
– А на ‘Б’?
– На Б нет.
– А на ‘Ы’?
– Тоже нет.
– А на ‘Ш’?
– А на Ша: всегда есть. Пойдем.

-T- 21.02.2005 – 12:27

… А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!…

-T- 21.02.2005 – 12:32

– Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист…

-T- 21.02.2005 – 12:33

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
– морковка вставлена в грудь – Ваш избранник – киллер (или просто начитался книжек про вампиров);
– на место руки или ноги – протезист;
– в рот – гурман;
– в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
– в живот – тоже врач, скорее всего хирург;
– в низ живота – озабоченный;
– на место носа – зануда;
– в жопу – активный гомосексуалист, и вряд ли Вам от него можно что-то ожидать;
– не стал вставлять морковку, а оставил её себе – пассивный гомосексуалист, и от него Вам точно ничего не обломится!

-T- 21.02.2005 – 14:34

– Дорогая, тебе сейчас хорошо?
– О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
– Ну, наливай еще!

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А как, простите, сударыня, вы её используете?
– Ну, как… Даже неловко… Ну, беру колбасу и ем…

Муж – жене:
– Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я – её счастливый конец!

Alex_F 21.02.2005 – 15:13

Мужик высовывается из окна “Жигуленка”:
– Девушки, вас подвезти?
– Мы не девушки – нас уже подвозили…

ZLOY 22.02.2005 – 02:42

Дворяне гуляют на балу.

В зале стоит столик за которым сидит часть гостей. Поручик Ржевский также сидит за этим столом, водрузив морду в тарелку с салатом.
Чуть поодаль сидит Наташа Ростова с несколькими гостями. Ей стало стыдно за Ржевского, он начала его оправдывать: “Вы не смотрите что поручик так накушамшись, на самом деле это очень интеллигентный человек с тонкой душевной организацией. Вот я например как сейчас помню… луга… цветочки. Я прогуливаюсь и вижу, поручик сидит на лугу и цветочки собирает в букетик. Ну прям как в икебану получается…”
В это время поручик Ржевский поднимает морду из салата и произносит: “да, да я как ИбанУУУ!”

Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то классику. В зале сплошь интеллигентная публика.
Вдруг один из слущателей вскакивает со своего места и кричит: “Да еб твою мать!!!”. Потом озирается и и извиняющимся голосом произносит: “Прошу прощения, музыка навеяла..”

akar 22.02.2005 – 09:52

Не скабрезная , но веселая история:

“Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по
междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес –
вpоде не
совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина
– и
вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял
экстpенные меpы –
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской
пpомышленности
пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку
на двоpе
зима – сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох
аккуpат
посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит – ждет службу спасения. Пpошло
минут
15 он вpоде дpемлет – и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он
выходит из
машины и видит – почти вплотную к бампеpу стоит “99”, а за pулем –
девчушка
лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень
акуpатно
интеpесуется – зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть
левый –
можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что
получает конгениальный ответ – интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво
и налево – как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе…”

ZLOY 22.02.2005 – 12:24

Приехал Киркоров с программой типа “Ой мама шика дам, шика дам” в Турцию. Зрителей не собрал, денег не заработал. Домой не может уехать. Пошел по базару побродить. Там к нему подходит толстый прыщавый и старый турок и предлагает: “Давай я тебя в попу выебу, дам тебе 5 млн баксов”
Киркоров подумал, представил, как попа потом болеть будет и отказался. Тогда турок ему предложил отсосать за 3 миллиона долларов. Тот помялся, но не согласился, типа имидж звезды эстрады не позволяет ему хуи отсасывать. Тогда турок предложил ему уже совсем выгодную сделку: подрочить турку за 1 млн баксов.
Киркоров посомневался немного и согласился.
После процедуры турок с ним расплатился, Киркоров вернулся домой, да только вот через пару недель рука, которой он турку дрочил, начала у него опухать, нарывать, врачи не могут понять в чем дело. Тогда поехал Киркоров на тот рынок, нашел турка и говорит, мол, вылечи мне руку.
Турок согласился вылечить его за 10 млн баксей. Ну делать нечего Киркоров согласился, заплатил. Тогда турок ему и говорит: иди мол к той горе. Под горой течет ручей, надо три раза гору обойти, каждый раз руку в ручье обмывая и будешь здоров как раньше.
Пошел Киркоров ходить вокруг горы. Ходит, ходит…

В это время в кустах около той самой горы сидят два наркомана. Один другому говорит: “Слышь, гляди… Киркоров руку в ручье моет…”
А другой нарк ему отвечает: “Да ну тебя Вася в пизду! То у тебя Леонтьев жопу подмывает, то Алсу рот полощет…”

НовиЧОКс 24.02.2005 – 15:46

Петр1 приехал из голландии и созывает бояр. говорит:
– видел Голландскую новинку кондом называеться, надеваешь на прибор и можно по всем бабам шастать, а сифилисом не болеть и дети не воспроизводяться. Предлагали купить у них такой секрет.
бояре дружно скандируют: – Кондомов!!!Кондомов!!!
– а еще угощали меня выпивкой чуднесной – Портвейн называеться, пьется легко и много и на утро нет похмелухи. готовы продать нам рецепт изготовления…
(бояре) – портвейну!!!! портвейну!!!!
(царь)- но в казне денег только на покупку одного секрета, либо кондомы либо портвейн!
бояре начинают скандировать то одно, то другое, в итоге завязываеться драка рвут друг другу бороды, бьют морды
(царь) – А вот , чтобы все было культурно голландцы пользуються голосованием!
(один из бояр): правильно, царь батюшка! Как голым совали так и будем совать! Портвейну!!! Портвейну!!!

НовиЧОКс 24.02.2005 – 16:18

два цветочка на поляне:
– ты меня любишь?
– да
-ты меня хочешь?
-да!!!
– блин, скорей бы пчелы прилетели!!!

Vovanoid 25.02.2005 – 16:41

😀 😀 😀 😀 😀

-T- 25.02.2005 – 19:20

Один гномик прокрадывается в спальню Белоснежки, второй подсматривает в замочную скважину, остальные выстроились в очередь.
(В)торой гномик:
– Первый гномик лезет к Белоснежке!
(О)чередь:
– Первый гномик лезет к Белоснежке, первый гномик лезет к Белоснежке….
В:
– Первый гномик тр@хает Белоснежку!
О:
– Первый гномик тр@хает Белоснежку, первый гномик тр@хает Белоснежку…
В:
– Первый гномик КОНЧИЛ!!!!
О:
– Второй гномик кончил, третий гномик кончил….

Gerbert 25.02.2005 – 20:54

приходит Мойша в партизанский отряд во время ВОВ и говорит, что хочет сражаться с врагом.
Его спрашивают, что он может.
Поезда взрываешь? Нет.
Стрелять можешь? Нет.
На кухне можешь? Нет.
Не могу я ничего, но очень хочу бороться с врагом…
Дали ему кипу листовок и дали задание расклеить их на немецкой секретной базе подводников.
День нет, два нет его. На третий приходит и говорит командиру.
” вы там такую пургу написали, в этих листовках, что никто покупать не хотел”.
А вот еше.
В Бухенвальде два офицера, товарища, делают себе в военном городкуе евроремонт 😊. Вроде все сделали, но у одного не получается никак найти мастера, чтобы положил ему плитку в ванной комнате. Спрашивает второго ” кто тебе так красиво положил”?
Исаак, с 6 барака.
Офицев руки вы ноги и туда, а ему озранники отвечают, что весь шестой барак отправили в камеру газовую. Офицер бегом к камере, открывает дверь, а там людей видимо невидимо. Он кричит, “кто здесь Исаак”.
“Ну я, а что”, отвевает один. “Сколько берешь за квадратным метр плитки в ванной”
“100 марок”
” а за 80 не договоримся”?
“закрой дверь”

Litr-Msk 26.02.2005 – 22:53

😀 😀 😀

“…
Офицер бегом к камере, открывает дверь, а там людей видимо невидимо. Он кричит, “кто здесь Исаак”.
“Ну я, а что”, отвевает один. “Сколькоберешь за квадратным метр плитки в ванной”
“100 марок”
” а за 80 не договоримся”?
“закрой дверь”

А в ИРО вас бы Рыбак забанил за антисемитизьм 😊

НовиЧОКс 28.02.2005 – 12:13

– Алло, это секс по телефону?
– Вы не туда попали!
– Оппаньки! А теперь?…

– Доктор, у меня не встает!?!
– А ты кого здесь иметь собрался?!?

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

– Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин –
жесткие и колючие?
– Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: “Ахалай-махалай” – то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Рассказывает дед внуку историю:
– Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:”Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем”
– Деда, и что дальше???
– Расстреляли меня, внучек, расстреляли…

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
– Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Дача. Утро. Завтракает на природе мать, отец и 2 сына. У всех хорошее настроение, родителям неожиданно захотелось заняться любовью. Перемигнулись, мама говорит:
– Ой, что-то я не хочу доедать, голова разболелась, пойду-ка я наверх…
Отец быстренько допил чай и тоже скрылся наверху.

Старший брат в недоумении говорит младшему: “Пойди проверь, что происходит?”

Младший через 5 минут прибегает за стол и начинает все быстро-быстро есть.

– Ты что делаешь???
– А там тех, кто не доедает, папа наверху в ж*пу е**т!!!

– Дорогая, ты мне приснилась…
– Ничего, дорогой, это отстирывается

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются “Ваше высокопреосвященство”…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
“О БОЖЕ!!!”

НовиЧОКс 28.02.2005 – 12:14

– Алло, это секс по телефону?
– Вы не туда попали!
– Оппаньки! А теперь?…

– Доктор, у меня не встает!?!
– А ты кого здесь иметь собрался?!?

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

– Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин –
жесткие и колючие?
– Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: “Ахалай-махалай” – то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Рассказывает дед внуку историю:
– Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:”Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем”
– Деда, и что дальше???
– Расстреляли меня, внучек, расстреляли…

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
– Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Дача. Утро. Завтракает на природе мать, отец и 2 сына. У всех хорошее настроение, родителям неожиданно захотелось заняться любовью. Перемигнулись, мама говорит:
– Ой, что-то я не хочу доедать, голова разболелась, пойду-ка я наверх…
Отец быстренько допил чай и тоже скрылся наверху.

Старший брат в недоумении говорит младшему: “Пойди проверь, что происходит?”

Младший через 5 минут прибегает за стол и начинает все быстро-быстро есть.

– Ты что делаешь???
– А там тех, кто не доедает, папа наверху в ж*пу е**т!!!

– Дорогая, ты мне приснилась…
– Ничего, дорогой, это отстирывается

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются “Ваше высокопреосвященство”…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
“О БОЖЕ!!!”

Ann 28.02.2005 – 13:14

Дочка подбегает к отцу:
– Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
– Линейку…
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

-T- 28.02.2005 – 19:17

– Вася, я вчера с твоей девушкой переспал!
– Ты?! С моей девушкой?! ТАК ЕЙ И НАДО!

-T- 28.02.2005 – 19:19

– Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне – гомосексуализм это нормально!?
– Ну да, в принципе нормально.
– Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

-T- 28.02.2005 – 19:22

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
– Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
– Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

-T- 28.02.2005 – 19:46

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
– Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
– Кукушка, сколько нам жить осталось?
– Ку-ку…
– А почему так мало?!
– Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

-T- 28.02.2005 – 19:59

Объявление в газете: “Продам сперму. Самовысос.”

Nadezda 28.02.2005 – 21:46

😊

colencor 28.02.2005 – 22:39

Мать сидит на стуле без трусов.. Малой где-то играет там по комнате, вдруг смотрит, грит:
– Маам, а сто эта у тебе мезду нох?
– А это… папа… рубил дрова… топор сорвался… и…прямо…вот…между ног.
– Во папа меткий, блядь, прямо в пизду попал!

Dr. Watson 01.03.2005 – 10:18

-T-
Полковник, …на курсы гинекологов… как винтовка Мосина…
большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Вот это действительно GUNS.RU !!!! 😊

Док

felixD 01.03.2005 – 13:18

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А как, простите, сударыня, вы ее используете?
– Ну, как… Даже неловко… Ну, беру колбасу и ем…

Две подруги разговаривают по телефону:
– А что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
– Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

В загсе:
– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
– Да!
– Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
– Еще бы! На седьмом-то месяце!!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

felixD 01.03.2005 – 15:28

Распорядок чувств

07:00 – 07:05 – Лень.
07:05 – 07:10 – Неохота.
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
11:45 – 12:00 – Голод.
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 – 16:30 – Голод.
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 – 19:59 – Лень.
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 – 23:00 – Любовь.
23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
00:00 – 00:01 – Счастье.
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 – 07:05 – Лень. 😊

Andrew! 01.03.2005 – 17:13

“Терпение и труд все перетрут” – страшный сон онаниста.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
“Салону красоты требуется педикюрист”.

НовиЧОКс 01.03.2005 – 17:56

Франция, XIXв.
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, –
говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика – это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…

felixD 02.03.2005 – 10:37

В аптеке:
– Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
– А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
– Так вам две дозы?

Женщина:
– Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
– Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так… знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
– Ну, что такое страшное случилось?
– Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену – она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
– Ну, что сказал доктор?
– Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты…

НовиЧОКс 02.03.2005 – 11:20

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ – ‘Публичный Дом 2 – зимовка’.

Postoronnim V 02.03.2005 – 14:39

Объявление на столбе : ‘Пропала собака, боксер, рыжая, хромает на заднюю правую лапу , хвост купирован , сука , бл@дь , на х%й , за@бался я жить в этой стране…’

-T- 02.03.2005 – 15:12

После кораблекрушения спаслись Боря Моисеев и Сергей Пенкин и попали на остров канибалов, где их радостно встретили возгласами:
– Да у нас сегодня на ужин Голубцы!

-T- 02.03.2005 – 15:39

Жена-кобыла – Для удовлетворения пыла.
Жена-корова – Для семейного крова.
Жена-стерва – Для раздражения нерва.
Жена-крошка – Всего понемножку.
😛

Сивутя 02.03.2005 – 15:56

-T-
Жена-крошка – Всего понемножку.
😛

типа про себя поговорку нашла? 😊

-T- 02.03.2005 – 16:07

Сивутя

типа про себя поговорку нашла? 😊

Ага 😊

Postoronnim V 03.03.2005 – 11:01

Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. “дай ка я вдую” думает заяц, снимат штаны и пялит эту задницу.
Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:”Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью”. Заяц:”Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу” Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:”Где заяц, где заяц”. Бобер молчит. Медведь:”Где заяц последний раз тебя спрашиваю”. Бобер молчит.Медведь: “Считаю до двух затем убью”. Бобер сквозь зубы:” ш пидорашами не ражговариваем”.

-T- 03.03.2005 – 17:59

– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!

Лапа 04.03.2005 – 10:32

Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.
Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

felixD 04.03.2005 – 10:54

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…?!!!
– Ну, они были девственницами.

Девушка парню:
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся…

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Маринка из восьмого отдела…
– Какой еще Маринка???

Лапа 04.03.2005 – 11:26

– И хочется и колется, – сказал зоофил, поглядывая на ежика.

* * *

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

* * *

– Хорошо-то как, Маша! – Я не Маша, я Муму… Вот тут-то Герасим и онемел…

-T- 04.03.2005 – 14:12

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами – щекотно!

-T- 04.03.2005 – 14:48

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
– Твои критические дни – это просто вечность!
– Ну: в общем, я хочу тебя.
– Мать, ты че?
– А разве мы на сегодня договаривались?
– Тебе уже можно? Уже?!
– Не-е-е-е-т!!!

Alex_F 05.03.2005 – 10:27

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

-T- 05.03.2005 – 10:41

Решил царь поженить своих сыновей. Вышли сыны в чисто поле, натянули луки и пустили стрелы: младший сын попал среднему в задницу – старший….. себе в руку.

Litr-Msk 05.03.2005 – 10:56

– Дорогой, после 10 лет брака ты выглядишь как скелет с червяком …
– Дорогая, с тобой другое случилось после 10 лет брака … мясо и рыба …

-T- 05.03.2005 – 12:24

Тут все про ежиков спрашивают, спрашивают… что они да как…
Вот, нашла специально для вас…

Лапа 05.03.2005 – 12:48

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
– Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
– Ага
– Скажи придурошная?!…

Litr-Msk 05.03.2005 – 13:15

…

А потом девочка выросла и нашла родственные души на ганз.ру …

ag111 05.03.2005 – 13:24

-T-
Тут все про ежиков спрашивают, спрашивают… что они да как…
Вот, нашла специально для вас…

Вот, наконец-то раскрыта великая тайна природы 😊

-T- 05.03.2005 – 13:34

“Крабовые палочки” – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.

-T- 05.03.2005 – 13:45

Он, она – интим, свечи, разбросанная постель. Он:
– Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
– Ну, конечно, милый, это так красиво…
– Ну, так! Ручная работа.

Варнас 06.03.2005 – 15:02

Война. Ползут по полю партизаны – даое мужчин и женшина. Женшина конешно спереди. Первы мужик (который за ней) замечает
– Знаеш, ты наверно белериншой была
– Почеиу так думаеш?
-у тебя очень ноги красивые…
Второй мужчина жамечает первому мужику.
-Знаеш, а ты наверное был фемером.
-Почеиу так думаеш?
-Класно землю пашеш…

Gishu 08.03.2005 – 04:16

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
– Хочешь, чтобы я тебе спустил?
– Нет… Пожалуй, нет… Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

ZLOY 08.03.2005 – 16:58

2-я Мировая Война.
Немцы захватили белорусскую деревню, собрались мужиков перестрелять. Бабы взмолились, мол не стреляйте мужиков, мы их любим, без них не могем.
Немцы говорят: ‘Если так вы мужиков своих любите, то вы их и с закрытыми глазами узнать сможете. Щас мы мужиков в строй поставим, штаны снимем, а одна из вас должна пройти с завязанными глазами и ощупывая ‘причиндалы’ всех подряд мужиков определить, где ее мужик находится. ‘
Завязали одной из баб глаза, она идет хуи ощупывает и приговаривает: ‘Это не мой, это тоже не мой, а этот вообще не из нашей деревни:’

НовиЧОКс 09.03.2005 – 09:55

Приходит домой радостный муж и орет жене:
– Жена!!! Я выиграл в лотарею 10000000 $, собирай вещи
– Какие вещи, милый летние или зимние?
– Все собирай, все и 3,14-й от седова!!!

felixD 09.03.2005 – 11:21

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах – только думают.

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

-T- 09.03.2005 – 15:13

Спальня, ночь, темно… Грубый мужской голос:
– Оргазм был?
Робкий женский:
– Бы-ы-л…
– Что сказать надо?!
– Спаси-и-бо…

-T- 09.03.2005 – 15:35

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!!!

Gishu 10.03.2005 – 10:48

Узнал как-то один ученый, что в Африке есть племя, в котором у женщин влагалища 8см шириной и 30 см длиной. Очень удивился и решил проверить. Поехал в Африку, там долго плыл по реке на лодке, потом пробивался сквозь джунгли, карабкался по скалам… Добрался до деревни которую искал. Аборигены его очень доброжелательно встретили.
Вождь пригласил его к себе в хижину, на ужин. Посидели, поболтали о том, о сем… Решил наш ученый вождя спросить:
– Скажи, вождь, правда, что в твоем племени у женщин влагалища шириной 8см, и длиной 30 см?
– Да, это чистая правда.
– А как же вы сними сексом занимаетесь?
– Ну ты и глупый мужик! ОНИ ЖЕ РАСТЯГИВАЮТСЯ!

felixD 10.03.2005 – 12:31

Подруги:
– Где твой муж?
– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль?
– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

*
-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!! Просто друзья были свиньи
*
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
– Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
– Ну возьмите например Камасутру.
– Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу…

-T- 10.03.2005 – 18:16

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

-T- 10.03.2005 – 20:35

Где работает ваш муж ?
– в крематории.
– а чем он там занимается ?
– ЖЖОТ !!!

John JACK 10.03.2005 – 21:11

Теперь ясно, откуда у -Т- такой аватар! 😀

-T- 10.03.2005 – 21:27

John JACK
Теперь ясно, откуда у -Т- такой аватар! 😀

типа -Т- жжот 😀

John JACK 10.03.2005 – 21:32

Не, типа -Т- жжут. 😀 А жжот у нас Йерос 😉

-T- 10.03.2005 – 21:42

нас не сожжжешь 😀
мы не горим(зато тонем) 😛

John JACK 10.03.2005 – 21:44

Значит не ведьма… А я то думал… Ну и ладно! 😀

-T- 10.03.2005 – 22:01

А ты проверь 😛

John JACK 10.03.2005 – 22:06

А нафига? У меня одна уже есть 😉

-T- 10.03.2005 – 22:06

Ведьма? 😛

John JACK 10.03.2005 – 22:10

Ну дык! Самая настоящая. 😊

-T- 10.03.2005 – 22:11

Жуть 😊 Мы, вампиры, уже боимся )))

John JACK 10.03.2005 – 22:16

А чего нас, вурдалаков, бояться? 😛

-T- 10.03.2005 – 22:17

Я, когда живая была, тоже боялась….

John JACK 10.03.2005 – 22:21

Да не, у нас, конечно, бывает, но обычно мы пушистые в смысле лохматые. Блох только много… 😞 😀

Gishu 10.03.2005 – 23:20

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…

-T- 11.03.2005 – 13:13

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
😛

felixD 11.03.2005 – 13:15

Жена углубилась в газету:
– Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе…

-T- 11.03.2005 – 13:34

Съемки порно. Режиссер:
– Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

-T- 11.03.2005 – 14:07

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает – значит, насильник нравился ей больше вас.

-T- 11.03.2005 – 14:19

– Мань, представляешь… У Федьки член прямо железный!
– Да ты что?!
– Да! На морозе лизнула – язык прилип!

-T- 11.03.2005 – 14:31

– Господа, моя лошадь понесла!
– Ну и что теперь, не аборт же ей делать…

-T- 11.03.2005 – 14:44

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня разрыв в левом плече!
– Сейчас посмотрим – раздевайтесь…
Женщина снимает верхнюю часть одежды – но врач ей говорит:
– Нет – раздевайтесь полностью!
– Но доктор – у меня разрыв в плече…
– Послушайте – это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной…
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки – и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли – а врач ей говорит:
– Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече – это рас-тя-же-ние!

-T- 11.03.2005 – 21:26

Семейная ссора:
– Ты первая начала!!!
– Да, потому, что ты первый кончил…

Borion 14.03.2005 – 13:43

Не в тему, но прикольный анекдот:

– А вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
– Под его логином в шахту спускались четыре бригады

-T- 14.03.2005 – 15:03

Сидит дед в кресле, читает газету. Подходит к нему внучек (трех лет от роду) и говорит: ъ – Деда, а давай в ёботов игьять!
Дед ( со вздохом откладывая газету):
– Давай… Вчера в ебаков играли, седня в ёботов…

-T- 14.03.2005 – 15:05

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. 😛

MorliDots 14.03.2005 – 16:51

-Т-
класс..так и запишем..”подруга..и т.д.” 😊 😊

ZLOY 14.03.2005 – 18:55

Идет Маугли по джунглям, слышит в кустах сопенье. “Выходи кто прячется на бой!”
В ответ из кустов: “Я КА-Аа-аа….”
Маугли: “Здавствуй Каа, мы с тобой одной крови, я Маугли, человеческий детеныш, брат свободной волчьей стаи!”
Из кустов “Уйдииии Маааауглии… я КА-Аа-ааКаю…”

-T- 15.03.2005 – 12:25

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

-T- 15.03.2005 – 13:05

Мужик просыпается утром.
Потрогал посте ль справа от себя – никого…
Слева – тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
“Че стоим?.. Кого ждем?

-T- 15.03.2005 – 13:10

– Извините, девушка, вы местная?
– Местная.
– А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

-T- 15.03.2005 – 13:15

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: “Будь что будет!” Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство.

-T- 15.03.2005 – 13:19

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
– Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

-T- 15.03.2005 – 13:29

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
– Папа, какая у тебя писька большая!
– Твои бы слова да маме в рот…

John JACK 15.03.2005 – 20:15

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Мо-ло-дец, Вовочка!

-T- 16.03.2005 – 12:40

Приехал русский первый раз во Францию. Поздно, вечер. Хотел переночевать в гостинице, но перепутал ее с публичным домом подошел к стойке и говорит:
– Мне одноместный номер.
– А вы надолго у нас останавливаетесь?
– Ну, наверное, на ночь, а потом подыщу место получше.
– Вам номер с девушкой?
– Нет, я же сказал – одноместный!
– А может, с мальчиком?
– Нет!!! Я же сказал – одноместный, хотя можете мне принести жареную рыбу.
– Хорошо, я принесу вам жареную рыбу, но хочу предупредить вас, что Франция еще не знала такого разврата!

-T- 16.03.2005 – 12:44

Два системщика разговаривают.
– Что это сын на тебя не похож совсем?
– Да я заходил тогда под другим логином…

-T- 16.03.2005 – 13:06

Муж с женой в разводе, живут в разных городах, но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
– Как у тебя с мужиками?
– Да также как у тебя с женщинами.
– Нееее… Мне такая блядища не нужна!

Сивутя 16.03.2005 – 13:25

-T-
Муж с женой в разводе, живут в разных городах, но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
– Как у тебя с мужиками?
– Да также как у тебя с женщинами.
– Нееее… Мне такая блядища не нужна!

😀

-T- 16.03.2005 – 13:30

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!

-T- 16.03.2005 – 13:31

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и г ордо, полушепотом отвечает: – 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сивутя 16.03.2005 – 13:32

гы-гы… 😊

рассказывай, рассказывай, у тебя хорошо получается 😊

-T- 16.03.2005 – 13:33

Могу и перестать, мне пофиг

Сивутя 16.03.2005 – 13:42

-T-
Могу и перестать, мне пофиг

да нет-нет, продолжай…

чё-то ты сегодня и впрямь не в духе…