Как выбрать себе жену, чтобы потом не
мучиться, какие подводные камни ждут мужчину в браке,
— рассказал епископ Орехово-Зуевский
Пантелеимон.
Фото: диакон Андрей Радкевич
Добрая жена – награда для мужчины
Найти хорошую жену — самое трудное в жизни! Зато
потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю
жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.
Карьера, деньги, футбол, друзья — все это ерунда.
Главное – это семья и жена любящая, добрая,
понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать
для детей.
Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только
мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога
отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.
Выбирать жену нужно аккуратно
Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и
сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе
жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а
каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли
впустую?
Девушки — существа нежные, доверчивые, быстро
влюбляются и очень переживают, когда их чувства не
встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд
на действительность, чем у мужчин.
Они больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в
то, что их кто-то полюбил и собирается сделать
предложение.
Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя
очень и очень осторожно.
У меня было много таких случаев, когда девушка приходила
ко мне и говорила:
— Есть молодой
человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него
замуж.
— А он хочет,
чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.
— Мне кажется,
я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.
Я зову молодого человека:
— Вот есть
такая-то девушка, нравится ли она тебе?
— Да,
так… не очень…
— А что же ты
ей улыбаешься?
— Я всем
улыбаюсь.
Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте
сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.
Посмотрите, что она пишет в социальных
сетях
Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую
вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход.
Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с
этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам
нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может
быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому
ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж
и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом
и даст совет, который поможет не попасть в неловкое
положение.
Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам
совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и
семейные проблемы ваша будущая жена.
Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за
священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его
авторитет.
Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что
она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у
нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а
на странице у нее не пойми что: она «в активном
поиске» и считает, что можно демонстрировать свои
красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое
бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как
знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все
«за» и «против».
Молодая женщина со стилусом. Фреска; Помпеи, 1 век. Изображение с сайта epodreczniki.pl
Как сделать первый шаг?
Лучше не начинать с решительного шага. Это очень
обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей
специально с намерением познакомить их. В этом случае оба
знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.
Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что
девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на
встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на
концерте, поговорите как бы случайно.
Когда вы делаете первый шаг – приглашаете ее в кино
или на прогулку – вы уже накладываете на себя
некоторые обязательства.
Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не
ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете
потом на ней жениться.
Не ищите идеальную внешность
Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то
стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который
искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках,
то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена
красиво пела.
Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки.
Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле
Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о
том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить,
любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная
ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества
необходимы в браке.
Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в
угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.
В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут
изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы
хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней
рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела,
чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами
далеко не «аполлоны».
Фото с сайта artifex.ru
Лучше всего быть ровесниками
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в
возрасте больше пяти лет уже является некоторым
препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но
все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с
мужем.
Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский
пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод
Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять
лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг
друга.
Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше
себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак,
потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки
разрушались. Такое бывает, к сожалению.
С кем советоваться?
Я очень боюсь, когда обращаются к т.н.
«старцам» и те легко благословляют на брак
двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с
такими «благословениями». В наш век нужно
создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви,
а не с той, на которой «батюшка сказал»
жениться.
Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь,
что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может,
этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно,
неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах
ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе
некрасиво…
Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись,
но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете
себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень
серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с
родителями.
Ум и сердце должны одобрять ваш выбор
Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать
только на основании чувств.
Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу
с этим справиться!» — это не настоящая любовь,
а греховная страсть: обманчивая, эгоистичная и
экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с
разумом.
Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага,
красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее
хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет!
Женюсь! А сердце молчит.
Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с
этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца –
вот это как раз и есть правильный выбор.
Фото с сайта stepandstep.ru
Испытательный срок – один год
Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год
после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок
можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы
переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной
они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в
уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.
И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она
может производить на вас обманчивое впечатление.
Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы
говорите, будет к вам относиться очень почтительно. А
потом все может измениться.
Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться.
Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с
девушкой рядом и в деле, и в досуге.
Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или
на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в
самых разных жизненных ситуациях.
Обратите внимание, как ваша избранница общается с
родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как
часто ходит в храм, как проводит свободное время, как
проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке,
которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная
жизнь станет сплошной мукой – настолько разными,
несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз
повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.
Первый поцелуй – на венчании
Очень важно во время знакомства – весь этот год до
венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию.
Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.
Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые
созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для
того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы
люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В
этом нет ничего плохого.
Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы
выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для
удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно,
супружеские отношения – очень важная составляющая
семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия,
брак – это и школа воздержания.
Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в
шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может
быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.
Телесные отношения — это следствие брака, они
естественны в браке, но не должны быть главными. Главным
должна быть любовь к жене, забота, внимание, сочувствие,
желание научиться любить.
Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а
с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть
еще радость дружбы, радость духовного общения, радость
совместного труда, воспитания детей.
Фото с сайта imgex.com
Поженились — целуйтесь на здоровье!
Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой
девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда
после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на
здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на
приходских свадьбах не кричат «горько», и
молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно
избегать всего, что может усилить плотские чувства и
привести к тяжелому греху.
Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее,
получится или нет». Это совершенно не христианский
подход. О том, чтобы «все получилось», можно и
нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства
брака о единстве душ и телес.
Но телесные отношения часто бывают источником скорби в
браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются,
становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно
будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.
Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.
Если плотские желания начинают культивироваться до
вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность
сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная,
душевная составляющая его человеческой природы. Ум и
высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак
основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на
стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная
причина разрушения семьи в наше время.
Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские,
доверительные человеческие отношения. Тогда плотской
аспект станет их естественным завершением и займет
правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных
отношений.
Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит
своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся
плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом,
погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие
отношения супругов благословляются Богом, выражают их
стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии
плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой,
в огне любви очищается, и служит выражением любви.
Радость близких супружеских отношений, одухотворенных
любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась
блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится
к удовлетворению плотской нужды.
Первая обязанность мужа
Помните, что ваша первая обязанность как мужа –
любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее
любить, они более нежные, часто более верные. У них
красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более
заботливые. И более хрупкие, немощные.
Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть
готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть
ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.
Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах
– пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому
— пожалуйста.
У жены непременно должна быть сфера деятельности, в
которой она все решает сама.
С маленькими детьми, например, пусть занимается, как
считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними
заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще
груднички, оставьте жене возможность принимать решения
самой. Поддерживайте ее.
Не бойтесь быть ласковыми
Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней
разговаривать часами. А когда она становится вашей женой,
оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.
Но жены очень ждут вашего внимания. Они жалуются мне на
исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не
говорит».
Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три
раза прочитайте «Отче наш».
Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти
радостным, обнять жену.
Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она
любит.
Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а
почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с
детьми ей будет очень трудно.
Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не
работали, а сидели весь день в интернете. У вас там
интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже
– дети, уборка, кухня.
Это не так легко для современной женщины.
Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду
помыть, убраться. Не говорить, что «это женское
дело, мое дело – работать, твое дело – домом
заниматься». Это неправильно. Традиционное
распределение гендерных ролей сейчас не работает.
Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым,
нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не
требуйте от нее услуг себе. Обязательно разговаривайте с
ней.
Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома
поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по
телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у
нас с вами.
Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне
жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с
разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому,
мой совет побольше говорить, общаться с женой – не
безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать —
разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас
нужно.
Фото с сайта lovelyhdwallpaper.com
Не надо сразу искоренять недостатки
Действуйте не спеша.
Один человек мне рассказывал, что его жена со временем
стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал:
«Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю
немножко.
Пусть я не посплю – она зато выспится». И
перестал ее будить.
Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе,
как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже
такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в
семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову
сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.
Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала
Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.
Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть
ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в
машине посидеть, подождать, пока она вернется.
Важно понимать, что для жены — это отдых,
возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не
совсем правильно, но вот так женщины развлекаются,
отдыхают.
Еще вариант отдыха для некоторых женщин — в
интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день
она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого
примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел
семьи, где у каждого — свой планшет, они сидят, чай
пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь,
никакого общения в этой семье не получается.
Не уклоняйтесь от деторождения
В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст.
Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она
была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она.
Жить иначе – грех.
Рождение детей – это для женщины спасение. Она,
может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту
внутреннюю — красоту души. Многодетные мамы –
очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные,
замечательные, удивительные люди.
Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это
нужно помнить. В период беременности женщина становится
раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с
ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно
потерпеть ее в этот период.
Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет –
вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов
бывают женщины – удивительно красивые, удивительно
благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже
радость приносит в семью. Каждый новый ребенок –
совершенно новый человек, ни на кого не похожий,
особенный.
В.Курчинский, «Молодая семья». Изображение с сайта artnow.ru
Останьтесь дома и молитесь
Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень
печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я
думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше
от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была
опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу
покрестить. Зрелище не для слабонервных.
Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену
рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно
провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей
Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но
присутствовать на родах не стоит.
В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и
договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить
вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.
Не давайте поводов для ревности
Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не
давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже
заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно
себя вести в общении с другими женщинами, может
показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует
кто-то другой.
Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но
когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет
жена.
Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но
подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если
она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам
придется сократить.
Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу,
больше, чем других родственников.
Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно
разделиться на время и провести вечер или выходные
отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень
радуются возможности побыть дома в одиночестве, но,
конечно, нужно устраивать и совместный отдых.
Н.Симкин, «Кружение». Изображение с сайта artnow.ru
В браке человек становится самим собой
Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак
– это не решение всех проблем, а перевод жизни в
другое качество. В браке человек становится самим собой.
Брак дает человеку узнать себя. Когда появляется
«альтер эго» – жена – в ней вы
увидите отражение себя.
В семейном человеке — муже — развиваются
качества, которые без жены, данной ему Богом, развить в
себе невозможно.
За жену нужно быть готовым умереть
Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту
женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей
жизнью зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна
или с детками – на ее долю выпадут тяжелые
испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине.
Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих,
которым Церковь особенно помогала.
Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно
выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в
готовности действительно положить за нее свою жизнь и
сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить,
но внутренне нужно на это настроиться.
Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и
другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют
права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему
мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше,
чтобы брак был единственным.
Лучше сохранить верность жене и верить, что в Царствии
Небесном ваши семейные отношения преобразятся и радость
любви преумножится.
Загрузка…
Как найти жену: что говорит Библия и христианский опыт
Мне интересно, говорит ли Библия, как найти жену? Есть ли какой-то библейский путь поиска второй половинки? Какое-то время я уже встречаюсь с одной сестрой в церкви и думаю, что она та самая, единственная.
Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов… (Притчи 31:10)
Ответ:
Говорит ли Библия, как найти жену?
У меня еще никто не спрашивал, как найти жену и что говорит Библия об этом. Это интересный вопрос, но немного не подходящий для сайта христианской апологетики. Но раз вы спросили, то я отвечу.
На самом деле многие культуры очень мало учат о том, как правильно жениться и сохранить свой брак. Я только что вернулся из Индии. Вы будете удивлены, но там лидеры церкви помогают в составлении брачных пар среди братьев и сестер. Христиане в индийских церквях не ходят на свидания. Они прислушиваются к советам лидеров церквей относительно того, кто им больше всего подходит в качестве мужа или жены среди членов церкви.
Из личного опыта знаю, что любой здравомыслящий и разумный человек теряет всю мудрость и здравый смысл, когда гормоны ударяют в голову. Еще немного об Индии. После того, как выбрана потенциальная пара, брат и сестра проводят время друг с другом. На протяжении трех свиданий (которые не имеют ничего общего с нашими свиданиями) они должны решить — хотят они жениться друг на друге или нет. Я увидел, что браки в индийских церквях в целом похожи на наши. Женатая пара, с которой я проводил время, выглядела очень счастливой. Кстати, ни один человек в церкви не выражал свое недовольство насчет такой системы подбора мужа или жены для брака.
Лично я считаю, что романтическая любовь является очень плохим основанием для выбора спутника жизни. Как вы уже поняли, я очень скептически отношусь к западной модели, где большую роль в поиске мужа или жены играет романтика и физическое влечение.
Я не думаю, что вы найдете в Библии отрывки о том, как найти жену или мужа. Вы не найдете отрывка, где бы раскрывался «библейский путь поиска супруга». Я хочу поделиться с вами несколькими мыслями и предложить вам пару советов от человека, который обладает значительно большим авторитетом по сравнению со мной.
- Во-первых, вы должны искать жену среди учеников Христа. 1 Коринфянам 7 глава ясно говорит о том, что брак с не христианином ведет ко множеству потенциальных проблем. Я не хочу использовать отрывок 2 Коринфянам 6:14-15, т. к. очень часто он используется вне контекста. В любом случае здесь, как и в других местах Библии, есть советы не быть слишком сильно привязанным к неверующим.
- Во-вторых, я уверен, что вы должны искать жену, которая очень сильно любит Бога. Пожалуйста, не попадитесь в ловушку западной модели, где очень большую роль играет физическое влечение.
- В-третьих, правильно будет искать жену (или мужа), с которой у вас будет много общего, но которая будет дополнять ваши сильные стороны, а не иметь такие же. Этот совет может показаться противоречивым. Я имею в виду, что вам надо искать того, кто похож на вас, но в то же самое время отличается от вас. Очень хорошо, когда у вас есть много общих интересов, но не факт, что хорошо, когда у вас очень похожие характеры. Например, перфекционисты очень хорошо себя чувствуют среди тех, кто не похож на них. Очень эмоциональные люди должны искать того, кто более стабилен в своих чувствах и т. д.
Основная идея заключается в том, что вам надо искать жену, которая будет помогать вам хранить вашу верность Богу до конца вашей жизни. Прежде всего вам следует искать духовные качества. Если у вас будет духовное согласие и единство, то вы сможете преодолеть любые различия и разногласия в жизни.
Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши “ctrl” + “enter”.
Больше статей по теме
Другие темы
Проверь свои знания онлайн!
Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты!
Пройти тест
Политика конфиденциальности | Написать письмо
Христианский сайт «Хорошие новости»
Рассказывает протоиерей Максим Козлов.
Разводы не только в православных, воцерковленных, но и даже священнических семьях — сейчас большая проблема. В 80-е в духовные школы поступали не сразу после школы, а как минимум — после армии. Многие приходили в 25, в 30 лет, средний учащийся был сильно старше, чем сегодня, когда большинство семинаристов — выпускники общеобразовательных школ (то есть они заканчивают семинарию в 22–23 года). Прямо скажем, говорить об их умудренности жизненным опытом, о том, что они готовы к духовному руководству и душепопечению, особо не приходится. Да и для создания семьи этот возраст — скорее начальный, чем итоговый, но выпускнику семинарии нужно определяться. Некоторым даже говорят: женись или постригайся, а то Церковь тебя пять лет учила, а ты теперь штаны протираешь.
Но! Какие бы ни возникали проблемы практического плана, и даже если «архиерей рассердится», нельзя жениться, чтобы сделать приятное архиерею. Ведь жить тебе всю жизнь не с этим архиереем, а с этой женой. Архипастыри по возрасту и священноначалию приходят и уходят, а эта женщина с вами остается навсегда! Так что лучше проявить твердость характера.
В этом смысле семинарист ничем не отличается от обычного парня — точно так же может ошибиться. А уж если исходить из принципа «все равно на ком, главное — к сентябрю», то в этой лотерее редко выигрывают суперприз.
Кстати, на приходе совсем другая проблема: у нас на пять девушек — один молодой православный человек, более или менее нормальный, такой, чтобы его можно было рассматривать в качестве потенциального супружеского употребления. Я не имею в виду тех специфических людей, которые будут мальчиками до 55-ти и на затылке которых развевается хвост.
Теперь вопрос о критериях. Является ли взаимная воцерковленность достаточным основанием для семейного счастья? Нет, конечно! Потому что если бы на этом основании строился рай на земле, то православные государства XV или XIX столетий давали бы нам образец такого райского существования. Ощущали ли жители Византии XIII столетия или России XVIII века себя в раю? Даже если нам кажется, что тогда было ОЧЕНЬ хорошо, то беспроблемным их существование явно не было. Взять и русскую классическую литературу о жизни людей в XIX веке. Ни Евгений Онегин, ни Родион Раскольников не жили без проблем. Да и реальных людей тех времен, несмотря на всеобщую воцерковленность населения, многое в жизни не устраивало, даже с нахождением невест бывали проблемы.
Нужно просто искать хорошего человека! Потому что если человек хороший, то она за своим верующим женихом, а он за своей воцерковленной невестой — потянется. У хорошего человека душа к Богу открывается, может быть, не всегда сразу. А вот если он воцерковленный, но плохой, то исправить его тем более сложно. Бывает, что она — карга, несмотря на то что читает акафисты! Вот если невоцерковленная начнет читать акафисты, то шанс на исправление есть, а здесь нет даже этой возможности.
Есть два конкретных, старых, но хороших совета. Первый: когда выбираете невесту, посмотрите на ее маму. И спросите себя: «Я хочу жить с такой женщиной через 25–30 лет?» Если ее мама вызывает у вас симпатию, это сильный (пусть не безусловный) довод в пользу вашей избранницы. Ведь, как правило, дочь будет похожа на мать. Не сейчас, когда она молодая, славная и к вам очень расположена. Но лет через 25 — обязательно. Если вам нравится мама, то крепко держитесь за руку дочери!
Второе: посмотрите, как ваша избранница общается с родителями. Не при вас, а в неконтролируемой специальными усилиями обстановке. Точно так же она будет общаться с вами через некоторое время. И если любовь, уважение, умение себя сдержать, почтение к родителям имеют место, то, значит, она сумеет так общаться и с мужем.
Ну а если через пару недель знакомства она будет рассказывать, какие ее родители плохие, как они ее не понимают, если вы услышите, как она говорит в телефон: «Ну все, мам, иди ты! У меня тут важный разговор!» (с вами!) — то бегите. Ведь пройдет немного времени, и она будет разговаривать с другими, а с вами — именно таким образом разговор заканчивать. Это очень надежный критерий.
И еще одно. Когда я сейчас читаю, как наши молодые батюшки пишут о семье, у меня складывается впечатление, что они говорят о создании трудовой артели по решению демографической проблемы. Два упертых человека встречаются правильным образом, чтобы помочь президенту Путину решить проблему рождаемости, больше им ничего друг от друга не нужно. Но, уверяю вас, семья — это союз мужчины и женщины, по образу союза Христа и Церкви, не нужно сводить ее только к демографии. По милости Божией, это такая тайна, которая «велика есть» и в которой столько всего скрывается, что не нужно ее так упрощать.
Поэтому после высокого скажу простое: твоя избранница должна тебе нравиться! Не как единомышленница и православная девушка, а просто как девушка. Тебе должно хотеться с нею быть не только как с человеком, с которым можно вместе акафисты почитать.
(По мотивам беседы с семинаристами Коломенской духовной семинарии)
Из книги протоиерея Максима Козлова «Промысл – штука нелинейная», вышедшей в издательстве «Никея»
Понравилась статья? Помогите нам, чтобы таких статей было больше.
Читайте также:
Где и как православному человеку искать свою вторую половину, как не ошибиться в выборе супруга, какие моменты следует обсудить до свадьбы, нужно ли брать благословение на брак и спрашивать совета близких, почему будущим супругам нужен «испытательный срок» до свадьбы – на эти и другие вопросы «Азбуки супружества» отвечает председатель Отдела по делам молодежи Новгородской епархии, организатор Молодежной библейско-богословской школы в Валдайском Иверском монастыре, настоятель храма Сретения Господня при НовГУ (Великий Новгород), иерей Евгений Зайцев. Интервью.
– Отец Евгений, многих людей, желающих создать семью, волнует, следует ли доверять своим чувствам в выборе супруга (супруги)? Можно ли, нужно ли православному человеку жениться только, что называется, «по любви»?
– Есть одна очень хорошая фраза: «Супруга – это то, что ты заслужил». Мне кажется, важно об этом помнить и, находясь в поиске своей половинки, трудиться. Труд этот в первую очередь связан с работой над собой. Чувства могут нам помогать, но могут и обманывать. Все зависит от того, на что настроен наш внутренний компас.
Слово «любовь» всеми понимается по-разному. Для христианина – это, прежде всего, жертвенность, готовность служить, отдавать себя. И если такая любовь есть, то, безусловно, нужно жениться. Хотя, как правило, такая любовь приходит во время «практики», со временем.
Если под «любовью» понимать симпатию или привязанность, это тоже неплохо, но при этом возникает множество вопросов в процессе «реализации» такой любви, в дальнейшем.
Если же «любовь» – это страсть, половое влечение, такая любовь еще больше снижает идеал христианской вечной любви и может привести человека к тупику или даже трагедии. Важно помнить, что в двух последних составляющих есть частичка от настоящей любви, но далеко не вся полнота, которая бывает в христианской идеальной жертвенной любви.
– Как Вы считаете, возможна ли любовь с первого взгляда? И какой смысл Вы в это понятие вкладываете?
– С первого взгляда бывает симпатия, и она в дальнейшем может развиться в настоящую любовь при определенных обстоятельствах, которые, скорее всего, правильнее назвать промыслом Божием. Смысл очень прост: увидел один человек другого, испытал симпатию и начал трудиться над тем, чтобы эта симпатия переросла во что-то большее.
– Как православному человеку, зачастую скромному, терпеливо несущему свою долю, сделать первый шаг?
– Советы по поводу первого шага мне кажутся немного наигранными. Мы порой пытаемся сделать из нашей жизни картинку какого-нибудь художественного произведения или фильма. На практике же, в реальности все немного иначе.
Я не рисовал картинки по поводу своего знакомства со своей женой, а даже, наоборот, ехал в Оптину Пустынь с мыслью о монашестве. Все произошло совершенно естественно, обычно. Но когда сейчас об этом задумываешься, то понимаешь, насколько все промыслительно.
Поэтому мне кажется, нужно просто жить, благодарить, быть открытым к новым знакомствам и встречам, не бояться ошибок и самое главное – уповать на волю Божию.
– Где искать православного супруга (супругу)? Уместно ли рассматривать храм в качестве такого места?
– Часть ответа можно увидеть в моей предыдущей реплике. Для встречи и знакомства может подойти любое место, где бывает православный христианин или христианка, о которых мы говорим.
Главное, чтобы мысли о поиске супруга или супруги не закрывали наш взгляд на Бога, окружающих. Плохо, когда человек, находясь в поисках, забывает обо всем другом, когда он приходит в отчаяние. А еще мне очень нравится известная фраза: «Для того, кто умеет ждать, все бывает вовремя». Нужно, в том числе уметь ждать, когда появится именно ваша вторая половинка.
– Стоит ли придавать первой встрече большое значение и уделять ей какое-то особое внимание? Нередко люди верующие ждут каких-то знамений, которые укажут на то, что этот человек – тот самый, что это «судьба». Нередко также считают, что первое впечатление обманчиво, или, наоборот, что именно этому впечатлению и стоит верить…
– Не стоит переоценивать первую встречу. Я сам очень часто либо ждал много от встречи с тем или иным человеком, а потом разочаровывался, либо наоборот ничего не ожидал, но потом удивлялся, насколько все хорошо прошло. Нужно научиться за все в первую очередь благодарить Бога.
При этом, безусловно, бывает и так, что на первой встрече человек испытывает, какое-то внутреннее отторжение от другого человека, и это повод задуматься. Это не значит, что стоит выказывать какую-то агрессию или раздражение к другому. Стоит просто прислушаться к себе и принять этот сигнал, как предостережение.
– Нередкая ситуация: православная девушка или православный молодой человек хочет создать семью, но не видит подходящего человека, а сам не делает усилий в поиске второй половины, полагая, что если Богу угодно, все устроится с Божией помощью и без личного участия человека, которое, скорее, свидетельствовало бы «о маловерии». По такому принципу сегодня живут многие православные люди, оставаясь при этом одинокими. Верен ли такой подход?
– Я убежден, семейная жизнь, так же как и монашество, является подвигом. Человек в своей земной жизни должен научиться любить. Брак – это школа любви. Неправильно, когда из внутренних эгоистических соображений человек живет для самого себя и при этом прикрывается волей Божией.
Народная мудрость гласит: «Под лежачий камень вода не течет». Поэтому если мы ждем, что Бог Сам изберет нам спутницу и решит за нас все вопросы, мы уподобляемся лежачему камню. Бог помогает нам в ответ на наши действия.
– Так бывает, что у человека нет особого выбора или этот выбор невелик, и тогда ему приходится довольствоваться тем, что предложит «судьба». Стоит ли принимать такое «предложение»?
– Смотря, что считать выбором. Если речь идет о каких-то внешних проявлениях, это одно, если мы говорим о безрелигиозном, иноверном или даже атеистическом обществе, это другое. В любом случае торопиться не надо и стоит внимательно присмотреться и подумать, что для меня, как православного человека, важно.
Мне однажды моя жена сказала, что одной из моих положительных для нее моих сторон были одинаковые со мной мысли о Боге и вере. Это ведь очень важно, пусть даже на сию секунду, но в дальнейшем это даст о себе знать.
– Бывает и обратная ситуация: у молодого человека или девушки есть несколько кандидатов в супруги, к которым он (она) пока присматривается. Хотя их отношения и целомудренны, допустима ли такая ситуация для православного человека? Или лучше общаться с одним человеком, а если поймешь, что он не тот, кого ты ищешь, только тогда продолжать свой поиск?
– В любой ситуации, и эта не исключение, главное оставаться честным. Конечно, не назовешь красивым поступок, когда парень или девушка думает об одном, именно этом человеке, а тот, кого он считает своим потенциальный спутником или спутницей в это же время думает о ком-то другом или даже других.
Поэтому нужно стараться показывать свою веру, свое доверие Богу и в таких ситуациях. А такой излишне «активный поиск» своей второй половины порой может привести даже к тому, что после возникшего непонимания и последующего расставания у потерпевшей стороны может затаиться обида не только к одному человеку, называвшему себя верующим, а поступившему нечестно, но и ко всем верующим в целом.
– Стоит ли искать супругу (супруга) с идеальной внешностью? И, вообще, насколько важны красота, внешние параметры при выборе супруги (супруга) православным человеком?
– Идеала в природе не существует. У всякого человека есть свои недостатки, просто за общим впечатлением мы их не видим, не замечаем. При этом большая часть кажущихся идеалов навязана обществом. Хотя, безусловно, отражение Божественной красоты в этом мире присутствует. Но это всего лишь отражение, да и оно имеет все те несовершенства, которым обладает наш мир. Поэтому, безусловно, при выборе второй половины важна внешняя симпатия, но это не должно перекрывать взгляд на все другие качества.
– Например, какие?
– Общепринятый набор качеств определить непросто, так как жизнь постоянно меняется. Но, пожалуй, на что действительно следует обращать внимание, так это на то, как ведет себя человек в своей семье, на его воспитание, на его готовность к самопожертвованию ради ближнего.
– Если видишь в избраннике (избраннице) явные недостатки, нужно ли его переделывать, указывать на эти недостатки? Или их можно понимать как сигнал, что этот человек не твой, и не стоит терять с ним время?
– Недостатки у нас есть у всех, но недостаток недостатку рознь. Есть такие, которые могут сразу указать, что это не твой человек. А и есть такие, что вполне могут быть допустимы и даже нужны для приобретения нами христианских добродетелей.
При этом, конечно, нужно также учитывать готовность или неготовность вашего избранника меняться. Ведь семейная жизнь, как правило, требует от человека колоссального изменения и работы над собой.
– Какие моменты «молодые» обязательно должны проговорить, обсудить до свадьбы?
– Мне кажется, чем больше будущие супруги общаются, тем лучше. Ведь общение – это замечательный инструмент, который позволяет нам лучше узнать друг друга.
Обязательно следует проговорить вопросы веры, воспитания детей, отношения к семье, работе. В целом хорошо будет поговорить обо всем том, что нас больше всего волнует, в том числе и о возможных своих опасениях.
– Должен ли быть «испытательный срок» до свадьбы, во время которого люди присматриваются друг к другу? Какой продолжительности? Или как ни присматривайся, все равно со временем обозначатся свои нюансы?
– Такой период, конечно, нужен, и не только для того, чтобы присмотреться друг к другу, но и потому что это особое романтическое время. Знаете, как у новоначальных христиан есть период, который называется периодом призывающей благодати, так и до брака он присутствует у будущих супругов. Не в том плане, чтобы пуститься во все тяжкие, а в том, что это время особых переживаний, когда люди еще не обременены домашними заботами, такой своего рода конфетно-букетный период. В дальнейшем воспоминание об этом счастливом времени будет подпитывать супругов.
Что еще важно сказать. Последование Таинства Брака в современной практике включает в себя и чин обручения, который в древней Церкви совершался отдельно от венчания. И мне кажется это, как и период оглашения, предшествующий Крещению, имело особый смысл. В этот период, между обручением и венчанием, будущие супруги должны были готовиться к Таинству Брака, узнавая друг друга, познавая духовный смысл семейной жизни.
– Ситуация: до знакомства ходили в разные храмы, а теперь возник вопрос – ходить ли обоим в один храм (если да, то «чей»), или ходить по очереди (в «его» храм, в «ее» храм, потом снова в «его» храм и т.д.), или ходить в какой-то третий храм (другие храмы)… Как поступить?
– Сложно ответить однозначно, такой вопрос лучше решать индивидуально, нужно смотреть по ситуации. Но несомненно, что тут должно быть, – это согласие супругов. Хотя лично мне, конечно, близка мысль святого преподобного Паисия Святогорца: «Супруги должны иметь одного и того же духовника. Чтобы две деревяшки идеально подходили друг к другу, их нужно остругать одним рубанком».
– В православной семье традиционно главное решение за мужчиной. В связи с этим вопрос: уместно ли будущему супругу решать за свою предполагаемую супругу, пока они еще не женаты?
– Мне кажется, уместнее говорить не «решать», а «брать ответственность». Для будущих супругов это может быть хорошей проверкой: готов ли будущий супруг взять на себя ответственность за предполагаемую супругу? И с другой стороны: чувствует ли будущая жена себя за молодым человеком, как «за мужем». Вот об этом стоит подумать, все это может быть весьма показательно.
– Стоит ли искать, спрашивать совета друзей, интересоваться мнением родителей, духовника в вопросах выбора избранника, если он уже есть? Или вопрос выбора – это личное дело?
– С одной стороны, это личное дело, другой – совет в этом деле может быть очень важен. Все зависит от степени доверия к родителям, близким людям.
Порой человек находящейся в романтических чувствах может не замечать элементарных вещей и тут, конечно, опытный взгляд со стороны может помочь избежать ошибок.
– Нужно ли брать благословение у священника, если человек решил создать семью? Или достаточно Божиего благословения, ведь брак дело богоугодное, о чем немало говорится в Священном Писании? И что делать, если священник по какой-то причине вдруг не благословляет на поиск супруга (супруги)?
– Все зависит от степени доверия человека к священнику, к которому он постоянно ходит на исповедь. Нет ничего плохого, если вы попросите его благословить вас на поиск спутника или спутницы, если попросите его помолиться за вас. Однако нужно понимать, что дело это сугубо ваше, личное, поэтому и решать в первую очередь нужно только вам.
– Человек сделал свой выбор, бракосочетание состоялось, но вскоре выясняется, что выбор все же сделан неправильный, и жизнь под одной крышей становится невыносимой? Что делать?
– Это решение должен принимать сам человек, конечно, посоветовавшись с духовником, опытным священником. Но что важно знать, существуют церковные правила, которые прямо дозволяют развод в исключительных случаях [1], это во-первых.
Во-вторых, мы должны понимать, как ситуация, когда наша совместная жизнь становится невозможной, влияет на нас, наших детей. Например, страдают дети, на них оказывается дурное влияние, или человек становится открытым богоборцем, тогда действительно, нужно уходить. Бывают и так, что у человека выявляются серьезные психологические проблемы, которые до женитьбы никак не проявлялись. Но иногда и «потерпевшая» сторона заявляет: «Вот, он мне не подходит, у него трудный характер». И так некоторые женятся, выходят замуж по пять раз, а на самом деле проблему тут нужно искать в себе.
И, наконец, в такой ситуации стоит постараться не закрываться внутри себя, а попытаться найти помощь и поддержку у близких людей: родителей, духовника или быть может кого-то еще, по ситуации.
– Отец Евгений, в завершение нашего разговора, что Вам хотелось бы пожелать всем, кто желает вступить в брак, создать малую церковь?
– Ищите не лучшее, а свое. Старайтесь черпать опыт из того богатого духовного наследия, которое у нас есть. Старайтесь внимательно относиться к своей жизни и жизни окружающих, из всего извлекая важные жизненные уроки. Во всех ситуациях не забывайте благодарить Бога. Стройте на Евхаристии свою жизнь и жизнь своей малой церкви!
Текст: р.Б. Геннадий
[1]О канонических аспектах церковного брака
Кто найдёт добродетельную жену? цена её выше жемчугов;
133 Хорошая жена — кто ее найдет? Камней драгоценных она дороже.
Современный перевод РБО RBO-2015 +
Как найти хорошую жену? Она дороже любых самоцветов,
9 Кто отыщет жену достойную?10 Она жемчугов11 дороже.
Очень трудно найти совершенную жену, но цена её превыше драгоценностей.
Очень трудно найти совершенную женщину, но цена её превыше драгоценностей.
Доблестную жену кто найдет? Таковая ценнее драгоценных камней.
Женѹ̀ до́блю кто̀ ѡ҆брѧ́щетъ, дража́йши є҆́сть ка́менїѧ многоцѣ́ннагѡ такова́ѧ:
Жену доблю кто обрящет, дражайши есть камения многоценнаго таковая:
