Как найти истинных друзей

Была ли эта статья полезной?

В нашем мире, полном неразрешенных проблем, суеты и концентрации всех жизненных ресурсов человека для достижения мифического благосостояния, очень сложно найти друзей. Тем более, это касается настоящего друга. Деловое общение на работе, повседневные встречи со знакомыми, и межсемейные связи носят характер постоянных (необходимых) контактов. Тогда как дружба между людьми – это понятие иного уровня.

Что значит настоящий друг

Рассматривая человека, с которым вас связывают годы общения, вы задаете себе вопрос о том, настоящий ли он друг или нет? В этом легко разобраться. Настоящий друг должен:

Прийти на помощь в любое время дня и ночи;
Не использует вас в достижении своих целей;
Радоваться за вас в случае вашего успеха;
Не завидовать вашим достижениям;
Поддержать в сложной ситуации;
Помочь словом и делом;
Так же, как и вы считать, что важнее вашей дружбы только ваши семьи.

Подниметесь вы в 3 часа ночи, и поедете выручать своего друга из беды? Или отправитесь к нему только тогда, когда вам самим очень плохо? Не стоит требовать от людей того, чего вы сами дать им не в состоянии или не испытываете необходимости в этом.

Чтобы обрести настоящего друга, первое, чем вы должны иметь терпимость к людским недостаткам. Отношения между людьми возможны только в случае, если оба понимают это. Принципы настоящей дружбы – сотрудничество и компромисс. Не позволяйте себе критиковать друга, сомневаться в искренности его слов или поступков или неуважительно относиться к чертам характера и мировоззрению.

Совершенствуйте свой характер, смотрите на жизнь позитивно, культивируйте в себе адекватное мировосприятие. Как только вы достигните этих целей, то тут же убедитесь, что вокруг вас много людей, которые не против стать вам друзьями. А кто из них станет верным другом, решать вам.

Можно перечислить несколько факторов, которые расскажут, что значит настоящий друг:

Единство взглядов на жизнь;
Предпочтения;
Общие интересы.

Кроме того, дружбе помогает равенство в социальном статусе и материальном достатке.

Среди родственников вряд ли вы найдете настоящего друга. Нам с малых лет прививают уважение к близким, которое с годами перерастает в привычку. Дружба между посторонними людьми тем и привлекательна, что вам не навязана привычка любить и уважать этого человека, однако вы относитесь к нему именно так.

Понимание законов и принципов дружбы начинается с детских лет. Не каждый сверстник, которого вы встретите в жизни, становится другом. Но большинство настоящих друзей «родом из детства».

Как найти настоящего, верного друга

Чтобы найти настоящего, хорошего друга, нужно приложить немало усилий. Дружба  понятие обоюдное. Если вы принимаете от человека теплые дружеские чувства, то взамен отдаете столько же и того же качества. Иначе, дружбы не получится.

Начать с себя.

Выделите для себя список особенностей характера, которые должны быть у друга обязательно. Пометьте так же, какие черты не приемлемы. Теперь сравните эти пометки чертами характера, присущими вам. Если в списке отрицательных характеристик вы увидели качество, которое является вашим недостатком, подумайте, а захочет ли друг иметь с вами дело? Какими доводами вы оправдываете ваши недостатки? Это научит вас быть терпимее к людям, а особенно к друзьям.

Что вам нравится заниматься в свободное от работы время? Спорт? Отправляйтесь в бассейн, фитнес-центр или, в крайнем случае, на матч. Изобразительное искусство? Посещайте выставки. Ищите друга там, где совпадают интересы. Будьте в тонусе, следите за здоровьем.

Оптимизм.

Смотрите на жизнь сквозь «розовые очки». Это поможет избежать лишнего негатива. Улыбайтесь печалям назло, живите так, будто вокруг вас царит мир, покой и счастье. Людям нравится, когда перед ними стоит позитивный и энергичный человек. Они тянутся к таким личностям.

Настоящий друг или нет: как разобраться?

Стандартного метода выяснения этого вопроса не придумали. Однако по некоторым признакам вы быстро поймете, является ли этот человек настоящим другом, или нет.

Признак 1: поддержка.

Что говорит ваш друг в момент, когда вам тяжело, и вы пришли к нему за помощью и поддержкой? Настоящий друг должен помочь пережить трудный период в жизни. Это человек, в лице которого вы найдете поддержку и опору в любой ситуации. Подумайте и вспомните, как ведет себя друг, и сравните с тем, что должен делать настоящий верный друг:

Вы часто слышите от друга комплименты. Они касаются ваших достижений, умения красиво и стильно одеваться, успехов ваших детей и тому подобное, то перед вами человек, которому небезразлична ваша жизнь. Однако остерегайтесь встретить в лице того, кто красиво говорит, льстеца и завистника;
В тот момент, когда вы обращаетесь к другу с речью на тему вашей неуверенности или обид, как он реагирует? Если человек переключает внимание на вас, если он сопереживает и подбадривает, то это настоящий друг;
Хороший друг не отпустит вас от себя в расстроенных чувствах. Он знает, что вам нравится, что заставляет вас улыбаться, и воздействует именно на эти струны души, чтобы поднять вам настроение.

Признак 2: услышь меня.

Как бы не был занят друг неотложными делами, он обязательно найдет время выслушать вас, посоветовать и помочь. Настоящая дружба подразумевает, что люди делятся переживаниями и радостями друг с другом, выслушивая внимательно, что собеседник хочет сказать.

Итак, какие варианты развития событий встречаются:

Посмотрите на реакцию человека вот время вашего монолога. Если он внимательно вслушивается в каждое слово, кивает и задает дополнительные вопросы, ему определенно интересен ваш рассказ. В противном случае – завершайте повествование, и не напрягайте слух человека «звоном», который вы производите. Именно так и звучат ваши слова для этого человека;
Проверьте для себя – помнит ли друг то, о чем вы ему рассказывали совсем недавно. Если он не может воспроизвести основных моментов, которые звучали в вашем рассказе, он не помнит. Ему попросту было неинтересно;
Мысленно посчитайте время, которое разговаривает друг и сравните его с тем, сколько времени говорите вы. Оно должно быть одинаковым (хотя бы приблизительно). Если один из вас больше говорит, нежели слушает собеседника, он использует его в своих целях.

Признак 3: общение.

Качество отношений, напрямую зависит от взаимодействия людей. Есть несколько способов, которые помогут установить, взаимодействуете вы друг с другом или нет:

Если вы знаете, что ваш рассказ или проблема, будут приняты с пониманием, друг осведомлен о событиях, происходящих в вашей жизни, то вы действительно хорошие друзья. Если у вас есть сомнения по поводу того, стоит ли рассказывать другу о том или ином событии, в отношениях нет полного доверия;
Случается так, что близкие люди понимают друг друга с полувзгляда. Если у вас такой контакт, вы – настоящие друзья;
Если вы считаете себя в праве указать другу на его промахи и ошибки, и знаете, что человек не обидится, а примет эту информацию с благодарностью, у вас действительно хорошие отношения;
Если вы боитесь обидеть человека и молчите в ответ на его оскорбительные высказывания или действия в отношении вас, то вы далеко не друзья.

Признак 4: сплетни.

Есть несколько способов выяснить этот момент:

Вы сидите в компании, где друг весело щебечет с присутствующими. У одного из знакомых зазвонил телефон, и он уходит в сторонку, чтобы не мешать общей беседе. Если «друг» начинает говорить в след этому человеку гадости и сплетничать о нем, наверное, он не хороший человек;
Если приятель постоянно обсуждает тех, кто, по его мнению, считаются его хорошими друзьями, то с этим человеком страшно иметь дело;
Если вы услышали, как ваш друг отозвался о вас плохо, ни о какой дружбе речи быть не может.

Признак 4: поступки.

Понаблюдайте за тем, насколько друг стремиться к общению с вами. Если он выкраивает время, даже в ущерб себе, чтобы поговорить с вами или увидеть вас, то вы много для него значите. Как понять, нуждается он в вас или нет:

Человек назначает встречи, обязательно приходит на них и с радостью вас встречает – это хороший друг;
Если вы вечно слышите оправдания на тему нехватки времени, что заставляет вас менять свое расписание, то перед вами человек, ищущий выгоду;
Если человек говорит, что сегодня занят в ответ на предложение встретиться, а впоследствии вы узнаете, что он веселился на вечеринке с другими друзьями, где для вас не оказалось местечка, то вы для него не тот человек, ради которого нужно все бросить;
Случается, что люди действительно попадают в такие ситуации, когда у них нет времени и сил на общение. Но это не постоянное явление. Если «друг» вечно занят важными делами, при этом «выкраивает» минутку для вас в самый неудобный момент, то это не ваш друг.

Так выгода или настоящая дружба?

Еще один отрицательный для дружеских отношений фактор – выгода. Неприятно сознавать через пять лет, что вы нужны человеку только, как очередное выгодное предприятия.

Есть несколько оснований, которые говорят, то вами пользуются:

Высокое положение в обществе;
Выгода (каждый день подвозите на автомобиле до работы);
Человеку нечем заняться, и вы ему не очень нравитесь, но с кем-то же нужно водить дружбу.

Не обманывайте друзей, и следите, чтобы не лгали вам. Не донимайте друга неприятными вопросами, на которые он не отвечает в силу, только ему известных, причин. Будьте открыты и честны с тем, кого вы считаете настоящим другом.

Не старайтесь найти плюсы и минусы в характере друга. Ведь, любят не за что-то, а вопреки. Люди разные, сложно объяснить чужие поступки, не зная истинных причин. Если друг не может пока рассказать вам о них, не судите строго. Дайте человеку время прийти в себя, вскоре он сам вам все расскажет. Только постарайтесь в этот тяжелый период быть для него поддержкой и опорой. Не предавайте доверия того, кто безоглядно верит вам. Оступившись раз, вряд ли, вы получите второй шанс, и потеряете друга. Настоящий друг никогда не упрекнет вас в том, что вы дружите еще с кем-то кроме него. Ему приятно, что вы – интересный и коммуникабельный человек, который выбрал себе в друзья его.

Вспомните Маленького Принца: «Мы в ответе за тех, кого приручили»! Дружба – это дар! Ее нужно хранить, оберегать и подпитывать любовью, заботой, вниманием, и душевным теплом.

Мир
сегодня страдает от кризиса дружбы. Друзьями мы считаем чуть ли не всех
окружающих, однако, реальных друзей, согласно статистике, у нас становится всё
меньше. ( https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/000312240607100301 )
( http://www.stat.columbia.edu/~gelman/research/published/DiPreteetal.pdf )
Едва ли можно назвать другом всякого, кто обнаружится в списке контактов
очередной социальной сети, и тем не менее, они — наши друзья. Хотя некоторые из
них нам враги. Возможно, поэтому время, проведённое в социальных сетях,
коррелирует с депрессией. ( https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4853817/pdf/nihms749957.pdf )
( https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/2167702617723376 ) Соседи
по парте в школе или университете, коллеги по офису и случайные люди, имена
которых помнятся нам лишь по инерции почему-то тоже зовутся друзьями. Согласно
недавнему обзору научной литературы, половина тех, кого вы считаете своими
друзьями, вас другом не считают. ( https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0151588 )
В общем, несложно обнаружить, как бесповоротно обесценилось это слово, как
затерлось наше понимание такого союза, как забылось в тумане современности
истинное назначение дружбы. Потому сегодня мы восстановим справедливость и
вернем этому слову его ценность, а поможет нам в этом Аристотель.

Аристотель
считал, что есть три вида дружбы. Во-первых, дружба, основанная на взаимной
выгоде. Например, ты хорошо понимаешь математику, а Вася — литературу. И вот вы
дружите, до тех пор, пока не закончится школа. Да, вам даже может быть приятно
в компании друг друга, но основа вашего союза — временная выгода, и когда она
завершится, завершится и дружба. Такой вид дружбы обращен не к Васе как
таковому, иными словами, не к человеку и его сущности, а к тому, что он может
дать. Вася здесь присутствует лишь случайно, на его месте мог оказаться и Алёша
или компьютер, сложись обстоятельства иначе. Такого друга мы любим не за него
самого, не за его уникальные качества и структуру души, а лишь по привычке либо
за пользу, которую он приносит.

Второй
вид дружбы — дружба, преследующая удовольствие. Возможно, вам нравится
проводить время вместе. Вы смотрите кино или путешествуете, обсуждаете
последние новости и просто веселитесь. Такая дружба исчезнет тогда, когда
исчезнет потенциал для удовольствия, она стоит на эмоциях, на ощущениях, она
ветрена и тоже не направлена на самого человека и его внутреннюю реальность. В
сущности, не важно, что за человек рядом с вами. Главное, что с ним приятно.
Такой друг тоже есть не больше, чем просто инструмент для поднятия настроения
вроде человеческого домкрата или лифта.

Наконец,
третий вид дружбы — это истинная дружба, основанная на качествах другого
человека. В отличие от первых двух типов дружбы, вас, наконец, интересует сам
человек. В первую очередь мы спрашиваем себя: достойная ли это личность? И
вообще, есть ли там личность? Стремится ли она к добру и истине? Является ли
она носителем ценностей или лишь плывёт по течению? Мы не озабочены, чем нам
заняться вместе или какую выгоду из этого контакта можно получить, но в первую
очередь обращаемся к этической природе человека перед нами. Мы вступаем в союз
из-за свойств человека. Из-за его смелости, честности, мудрости, стремления к
правде и доброты.

Конечно,
быть другом может лишь тот, для кого эта самая доброта – осознанный выбор, она не
зависит от обстоятельств. Такой человек действиями, на практике,
противопоставляя себя обстоятельствам и воле толпы утверждает свою внутреннюю
добродетель. Таким образом, настоящая дружба возможна только с полноценной, оформившейся
личностью, которая через боль и глубинную работу закаляла свой внутренний
стержень.

Конечно,
увидеть этот самый внутренний стержень в другом можно только если ты сам его
имеешь. Чтобы обнаружить разницу между смелостью и нарциссизмом, нужно самому
быть смелым, нужно спуститься в недра своей души, обнаружить там трусость и
уничтожить её лично. Поэтому, прежде чем обрести истинного друга, следует
понять, к чему ты стремишься, затем столкнуться с трудностями и утвердить свое
стремление на практике; Иными словами, чтобы понять, кто твой друг, необходимо
самому стать достойным человеком. Не так важно, весело с тобой или
нет, не важно, сколько выгоды ты приносишь окружающим, важно, что ты из себя
представляешь сущностно.

Цель
добродетельной дружбы — это не веселье или польза, но совместное движение к
совершенству. Что совсем не обязательно весело. Настоящая дружба неразрывно
связана с порой неприятным процессом личностного роста.

Поэтому
как понять, что твой друг — настоящий? Вы становитесь лучше благодаря этой
дружбе. Настоящий друг одним лишь своим существованием подталкивает тебя к
развитию. С обеих сторон наблюдается взаимообратный моральный прогресс.

Анонимная,
ситуативная, временная дружба первых двух типов не может удовлетворить
человека, ищущего настоящего контакта с другим и потому он задается вечным
вопросом: как найти настоящего друга?

Ответ:
осмысленно. В отличие от стихийной, случайной дружбы комфорта и обстоятельств,
добродетельная дружба требует от нас колоссального внимания и осторожности. Мы
должны выбрать друга. Спросите себя: как на вас влияет человеком рядом? Знаете
ли вы сущность своих друзей, их внутреннюю реальность, их глубинные мотивы или
вы удовлетворяетесь лишь оболочкой, которая обеспечивает выгоду и удовольствия?
Недостаточно опираться на свои ощущения, комфортность и удобство общения,
критически важно думать.

Настоящая
дружба не формируется неожиданно, но требует сознательного сближения двух людей
на основании того, что превосходит их самих. Клайв Стейпл Льюис считает, что
настоящая дружба возможна только между людьми, которые в равной степени
вдохновлены общей истиной. Некое совершенство, идеал, недостижимая цель
объединяет двух друзей. Не походы в кино, не совместное поедание пиццы, не
веселье и досуг, хотя они не запрещены, но одновременная направленность к
добродетели есть подходящее основание для дружбы зрелых людей.

В отличие от современной дружбы, пример которой наглядно показан в одноимённом сериале, добродетельная дружба актуальна всегда: даже если изменяются обстоятельства, если исчезает взаимная выгода и веселье, она достойна того, чтобы ее сохранять, она подталкивает нас к высшему и, укрепляя человеческую личность, делает нашу жизнь достойной проживания.

Трудно ли найти людей, которыми вы бы хотели себя окружить — умными и теми, кто действительно делает что-то значимое и полезное? Мы считаем, что это не сложно, однако требует терпения и практики.

Люди, которыми вы себя окружаете и с которыми проводите большую часть своего времени, сильно влияют на вашу жизнь. Если вы находитесь в осознанном поиске таких друзей, которые влияют на вас положительно в силу своих уникальных качеств, знаний и умений, находите их и активно общаетесь с ними, то непременно развиваетесь и растете. И наоборот — нельзя стать лучше, если окружать  себя людьми без целей и стремлений, во всем винящих других.

Конечно, дружба это не то, что можно построить, по желанию превратив любого человека в своего друга. Речь в статье пойдет скорее о нетворкинге и связях, которые можно будет воплотить в дружбу. Итак, стратегия поиска полезных знакомств состоит из двух шагов:

1. Найдите людей и выясните, могут ли они дать вам что-то новое.
2. Подружитесь с ними, установив взаимопонимание: определите их доминирующие мемы и сосредоточьте разговоры вокруг них.

Не считайте эти стратегии эгоистичными. Каждый из нас хочет завести полезные знакомства, просто далеко не каждый имеет смелость сделать это.

1

Найдите людей

Элеонора Рузвельт считала: «Сильные умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, слабые умы обсуждают людей». Лучше и не скажешь. Произнесите эту цитату вслух и задумайтесь о ней на несколько минут.

Запишите ее на видном месте: стикере, доске, стене. Смотрите на эту цитату каждый день. Анализируйте себя: что вы чаще всего обсуждаете?

Теперь найдите людей. Проанализируйте разговор с ними на этих трех уровнях:

• Сильные умы = идеи. Такие люди говорят о том, что будет. Они готовы обсуждать свои идеи часами, не теряя энтузиазма.
• Средние умы = события. Такие люди говорят об Олимпийских играх, футболе, концерте. Они говорят о том, что было.
• Слабые умы = люди. Эти люди говорят о чужих действиях, возможно о знаменитостях, сплетничают о знакомых. Они говорят о других людях, потому что не верят, что сами смогут что-нибудь сделать. Они обладают менталитетом зрителя.

Первая группа важна и чрезвычайно редка. Именно их вам и нужно искать.

Сильные умы — это деятели и критические мыслители, это люди, которые задают темп, которому все следуют. Средние и слабые умы — это люди, которые наблюдают и реагируют.

Если вы начнете наблюдать за людьми, то совсем скоро увидите ключевые отличия.

2

Подружитесь с ними

Да, вы можете подружиться с человеком случайно, совершенно не думая о его внутреннем мире и имеете на это право. Но если вы хотите целенаправленно с кем-то подружиться, можете последовать этим советам.

Как это сделать? Подстраиваясь в реальность собеседника и выясняя все о его идеях и убеждениях. Это довольно сложная задача, но когда вы научитесь, то будете удивлены тем результатам, которые получите.

Получается, что нужно льстить другому человеку? Нет, лесть неискренняя и крайне нежелательна. Идея о мемах глубже: когда вы взаимодействуете с другим человеком, это не всегда подлинное взаимодействие. Под подлинным взаимодействием стоит понимать диалог двух людей, которые не добиваются одобрения друг друга и чья цель — обсуждать идеи и тренировать интеллект. То есть, главная цель такого общения — учиться друг у друга, а не производить впечатление. Оба собеседника инвестируют в разговор.

Почему подлинные взаимодействия так редки? Потому что в наше время люди зачастую бессознательны в разговорах друг с другом:

1. Они заняты, играя роль (они действительно не знают, кто они): большая часть их ограниченного внимания сосредоточена только на том, чтобы поддержать свой социальный статус, планируя, что сделать или сказать дальше. Это мешает им слушать друг друга.
2. Они не умеют концентрироваться и обращать внимание: любой раздражитель выбивает их из седла.

Заново посмотрите на взаимодействие с другими людьми. Оставайтесь самими собой и полностью пребывайте в разговоре.

Итак, как же определить доминирующие мемы? С практикой это будет получаться легко. Питайтесь реальностью своего собеседника:

• Слушайте его в беспристрастной манере, не судите.
• Соглашайтесь с тем, что он говорит, но не поддакивайте.
• Говорите о том, что интересно ему.

Все это заставит собеседника продолжать говорить. И чем больше он говорит, тем больше души вкладывает в слова, и тем ближе вы ему становитесь.

Многие считают, что подобное общение — манипуляция. Это очень сложный вопрос. Пожалуй, манипуляция — это ситуация, при которой вы вредите собеседнику себе во благо. Если же это не так, значит имеет место коммуникация. Да, вы чаще киваете, чем обычно, но кто сказал, что это плохо? Научиться быть приятным человеком — это вовсе не так плохо, как может показаться.

Общайтесь с полезными и сильными людьми, оставаясь при этом самим собой. Желаем вам удачи!