Как найти компромис с собой

Часто ли Вы идете на компромисс? Договариваетесь с собой идете на уступки?
Многие ошибочно полагают. что компромисс – это лучшее средство в создании и сохранении крепкой семьи. Ну что же тут сказать? Если Ваши отношения строятся на взаимных уступках,а без них – все провал,
это значит, что Вы разные люди. Думаю грош цена таким отношениям.

А что же делать ели Вы постоянно идете на компромисс с собой? Давайте разберем!

Сначала мы выбираем ВУЗ не по любви, а по меньшему количеству проходных баллов. Договариваясь с собой. Зато наверняка. Потом идем на работу из под палки, ведь заработная плата хорошая или график не напряженный. Интересное средство для успокоения не правда ли?

Идея разобрать эту тему пришла ко мне не спроста. Ни так давно мой хороший друг рассказал о том как разочаровался в девушке с котой общался и решил прекратить с ней общение, но сначала съездит к ней доделает ремонт. Я очень удивилась и спросила:
– А зачем?
– Ну я же обещал, к тому же уже начал и осталось дел то на пару часов.
– Супер, тогда возьми с нее деньги.”Раз она не стремиться быть тебе другом, вечно чем-то недовольна.”
Молодой человек конечно удивился, как это? – Я женщина и без всякой солидарности рекомендую ему не помогать ей.

Да! Все именно так. Если Вы что-то делаете для кого-то, то делать нужно из большого желания сделать добро этому человеку. Он радует Вас, кормит, удовлетворяет – да не важно! Причин помочь человеку может быть много. А вот если Вы не получаете ни чего, а делаете, потому что обещали. Это предательство перед самим собой.

Что будет если не идти на компромиссы?
Ничего!
Люди ошибочно полагают, что компромисс помогает им быть гибким и умение идти на компромисс может помочь в отношениях, в работе. На самом деле, там где есть любовь, уважение, понимание на компромисс идти не нужно. Вы же понимаете его полностью. Я не говорю про такие мелочи как например: в японском или грузинском ресторане покушать? Тут все просто – сегодня в одном, а в выходные в другом. Это даже не компромисс. Я говорю про более значимые вещи. Если Вы не хотите ехать к его родственникам на рождество – не едьте. Если он не хочет поздравлять Вашу маму с женским днем, поймите его, и не просите об этом. Даже если Вы лишитесь этих отношений из-за неуступчивости. То обязательно встретите того с кем не нужно будет уступать.А что же делать в таких ситуациях с собой?
Вы же не можете расстаться с самим собой!
Открою Вам один маленький секрет, если Вы постоянно идете на компромисс между ХОЧУ и НАДО, то Вы с собой и не дружите. Например, идя после работы Вы хотите посидеть на скамейке в парке, но дома нужно приготовить ужин и погладить вещи ребенку в школу на завтра. Как Вы себя уговариваете? Вот сейчас я приду и сделаю свой любимый салатик за одно на фоне посмотрю свою любимую передачу пока глажу белье. Согласитесь, сомнительное удовольствие? Заменить, то что хотите сейчас, на то, что Вы уговорили себя хотеть. На первый взгляд кажется, что таких компромиссов в жизни достаточно мало. А если приглядеться? Да, у меня работа не из легких, за-то я в обед дома. Правда дома Вам не хватает сил на то, что Вы любите. Или Ваша работа приносит мало дохода, но зато на домной нет руководителей и у меня свободный график. Если говорить про работу, то такие уговоры работают и в обратную сторону. Я конечно, ненавижу свою работу, но зато у меня стабильность и хорошая заработная плата.

Последствия такого поведения!
Расплатой за постоянные компромиссы является потеря собственной жизни. А именно интереса к ней. Человек который часто по средствам рационального осмысления не выполнял то, что желает прямо сейчас, со временем перестает понимать, что же он желает. Вы понимаете, что Вы хотели бы сейчас скушать, сделать. почувствовать? Например:
Сидят в кафе два человека.
– Что ты хочешь заказать?
– Не знаю.
– Выпьем?
– Давай.
То есть один человек, точно знает, что зашел в кафе, что бы выпить, а его приятель наоборот не знает. Возможно, у этого человека не было планов или намерения выпить. А не возможность почувствовать себя и свои желания, заставляет его просто соглашается с чужой идеей.
Так происходит во всех сферах жизни. Жизнь – это не многосерийный сериал и другой серии не будет. Поэтому, лично я не вижу смыла выполнять чужие планы и желания, реализовывать чужие проекты, только лишь потому, что нет своих.

Вернемся к разговору о той женщине которой нужен был ремонт и моем приятеле. Скорее всего дела обстояли так, она сначала вызвала в нем желание помочь ей. Методы как вы знаете бывают разные: секс. забота, вызов жалости, просьба о помощи. А потом когда он решил ей помочь и этот ремонт начал. Она подумала, что дело в шляпе. И в силу своей правильности и ответственности он его доделает. Начала вести себя как вдет себя обычно, что-то высказывать, кричать, командовать. А так как они друг другу ни кто. Мой приятель в ней разочаровавшись решил доделать ремонт и с ней болье не связываться.

Выход из ситуации.

Что же делать спросите Вы?
Да! Действительно не хочется прослыть плохим человеком и поэтому очень часто из-за чувства ответственности нам приходится делать множество ненужных нам в данный момент вещей. Нужно, четко определиться: Вы хотите быть добрым малым или счастливым человеком? Если Вы ответили, что хотите нравиться всем, Ваше право! Только поймте, что всем все равно не угодить. Если вариант второй. Тогда нужно восстановить чувствительность к своим желаниям.

Во-первых: исполнять свои мелкие желания прямо сейчас и постоянно. То есть: захотели мороженое и не смотря ни на что съели его. Не нужно вот этих вот рациональных идей. Магазин далеко, на улице холодно, у меня до заработной платы осталось мало средств (не до роскоши).
Во-вторых: ни делать то, что Вы ни хотите, ни каких ответственность, я обещал. Не стоит думать, что я призываю Вас к анархии. Если дело относиться к работе, то безусловно стоит сначала выполнить обязательства, а потом уйти. Только не затягивать и не ждать каких-то событий что бы уйти с нелюбимой работы.

Если применить все эти советы в случае с ситуацией моего приятеля. То начав ремонт и поняв, что ему это не дает счастья, радости, он не получит всплеска энергии и благодарности от этого человека, то тут же нужно было об этом сообщить. Ни стоит придумывать занятость или еще какие либо обстоятельства. Достаточно сказать, что Вам не хочется выполнять эту работу и тратить свое время. Тогда адекватный и уважающий Вас человек придумает для Вас мотивацию это сделать. А неадекватный покажет свое лицо. Начнутся обвинения вроде:
– Ты же обещал.
– Я на тебя понадеялась.
– Я тоже много чего не хочу.
И тому подобные обвинения в виде упреков.

Данное правило отлично помогает выявить, кто в Вашем окружении пользуется Вашей добротой и Вашем временем. Если эти люди Вам не дети и не внуки, то не жалко и потерять пару тройку знакомых, колег или друзей. А вот если это Ваши дети или внуки, то настало самое время плавно отучить их от идеи, что у Вас нет своей жизни, а Вы живете ради них. Согласитесь знакомо? Выходной вроде бы Ваш, а делаете Вы то, что другие хотят: приготовили покушать, прибрались, постирались, В один из дней съездили с детьми за покупками, во второй в кафе. А когда остаетесь одни не знаете чем себя занять. Как же жить для себя? Что Вы хотите? В общем если у Вас нет планов на свою жизнь, то найдется тот человек у которого на Вас есть свои планы. На самом же деле. Все Ваши родные могут обходиться и без Ваших постирала, погладила, помыла. Дети с 12 лет могут сами выбирать себе одежду без Ваших советов. Главное конечно же обеспечить им безопасный путь до магазина, компанию в виде друзей и необходимую сумму средств на ту или иную покупку. Но мы сейчас не о детях.

Все те же правила подходят и для мужчин. Вы идете туда куда давно обещали своей благоверной. А сами хотели бы пить пиво с друзьями, кататься на велосипеде и просто валяться на диване. Валяться на диване не зазорно, кататься на велосипеде полезно. Да и попить пивка тоже можно, если хочется. Только вот нужно поставить забор теще, сводить сына на футбол, сходить с женой в театр. Знакомо?

А что если я скажу Вам НЕ НУЖНО это все делать если не хочется.
Во-первых чувствуется не желание – это делать.
Во-вторых радости Вам не принесет.
А в третьих если Вы будете делать то, что хотите, то всегда найдется тот кто сможет сделать забор теще, хоть и за деньги, сходить с сыном на футбол. С товарищами может быть еще веселее. Да и подружка или сестренка у жены всегда найдется. К том уже стоит заметить, что они еще и не виделись сотню лет. Так что и Вы рады и домашние скажут Вам спасибо.

Просто попробуйте!
Ведь делать то что хочется так весело….

💰Счастье не купишь. Но деньги могут помочь его обрести. Фредди Меркьюри (1946–1991) — британский певец*

Совкомбанк: 5536 0900 1225 0224
МТС: 5246 0292 0037 2813
Сбербанк МИР: 2202 2006 6674 5678
Сбербанк mastercard: 5336 6900 9676 4826
БИНБАНК (Открытие):2200 8002 0863 2395
Яндекс деньги –

https://yoomoney.ru/to/4100116115085484​

Данил уже год копит деньги на машину. Нельзя сказать, что ради цели он сократил свои траты до минимума, но львиная часть дохода «улетает» на спецсчет. И за этот год Данил никуда не ездил отдыхать, и уже ужас, как хочется в отпуск. Но тогда покупка машины опять отложится. Что же выбрать? Отпуск? Машину? Кажется, Данилу придется пойти на компромисс с самим собой. Почему такие решения даются тяжело и как научиться выигрывать в спорах с самим собой?

Что такое компромисс?

В самом широком смысле компромисс можно определить как благоприятное разрешение ситуации разногласия или конфликта. Ожегов определяет компромисс как соглашение на основе взаимных уступок.

Впервые необходимость компромисса появляется, когда ребенок должен научиться мириться с тем, что его желания исполняются не мгновенно и не всегда в идеальной степени. Согласно теории объектных отношений, начиная с первых месяцев жизни, ребенок вынужден находить компромисс между своим внутренним представлением о том, как должны удовлетворяться его потребности, например, в еде, и тем, как живая мама будет их удовлетворять по факту.

Мелани Кляйн, психоаналитик и создатель теории объектных отношений, в одной из своих статей описывает, как поиск компромиссов младенцем закладывает основу будущего психического ландшафта его личности, способность формировать адекватное представление о себе и других людях.

Способность идти на компромисс со своими импульсами, то есть выдерживать неудовлетворенность, лежит в основе развития воли и мотивации

И эту способность мы продолжаем развивать в течение всей жизни – как в процессе поиска договоренности с самим собой, так и в переговорах с другими людьми.

Почему нам трудно идти на компромисс с собой?

Компромисс – это всегда две истории. Первая – про объединение одних интересов, вторая – про взаимный отказ от других. То есть в поисках компромисса человеку необходимо решить, какие его интересы первичны, а какие нет. Отказываясь от вторичных, он надеется, что более важные потребности будут удовлетворены.

Поиск компромисса можно сравнить с азартной игрой, где ставкой являются интересы и потребности человека

Главным плюсом компромисса потенциально является взаимовыгодное для всех сторон решение. Минус же в том, что исход поиска компромисса не определен заранее. Есть и хорошие новости – большинство людей находят компромиссы ежедневно, но это не всегда легко и приятно.

Классической иллюстрацией здесь может быть притча о буридановом осле, названной по фамилии французского философа 14-го века Жана Буридана, но известной еще со времен Аристотеля. Животному предлагалось выбрать между двумя одинаковыми снопами сена. И если буквальное решение этой задачи происходит достаточно просто – неизвестно, как именно поступит осел, но точно не ляжет помирать с голоду, то, в плане символическом эта ситуация отражает сложность человеческого выбора между несколькими равно важными для него стремлениями.

Оказываясь перед таким выбором, человеку приходится принимать решение и столкнуться как минимум с двумя трудными моментами:

— Принять то, что не все из того, что хочется, удастся достичь в будущем,
— Определить, что для него более, а что менее важно в этой ситуации.

А третьим и, возможно, самым трудным моментом будет необходимость реального отказа от тех или иных своих планов и потребностей.

Условно компромиссы можно разделить на истинные и ложные. Истинным компромисс является тогда, когда человек твердо ощущает, что какая-то часть принципиально важных потребностей в результате уступок удовлетворена. Ложным же компромиссом можно назвать ситуацию, в которой человек испытывает чувства разочарования, печали и утраты.

Как помочь самому себе прийти к компромиссу?

Самопомощь в поиске компромисса можно разделить на два направления:

Что делать, если вы хотите меньше идти на уступки и изменять своим интересам?

— Ответить себе на вопрос: «Почему мне может быть удобно жертвовать своими интересами?». Это может быть связано с вашим прошлым опытом, когда такая тактика была эффективна. Если это так, важно осознать, что условия могли измениться и прежний подход стал неактуальным или вовсе вредным.

— Сформулировать, а в идеале записать на бумаге, почему вообще вас волнует вопрос уступок и неудовлетворительных компромиссов с самим собой? Представьте, что вы обращаетесь к самому себе, желая исправить эту ситуацию. Как звучит это сообщение? Можно начать со слов: «Я хочу, чтобы в будущем мои желания и интересы …».

— Вспомнить, когда вам удавалось находить удовлетворительный для себя компромисс. За счет чего это происходило? Стечение обстоятельств? Чья-то поддержка? Или, может быть, какая-то ваша находка? Запишите все, что вспомните. Этот позитивный опыт поддержит вас и поможет найти способы обрести внутренний баланс.

Что делать, если вам необходимо найти компромисс среди одинаково важных своих потребностей?

— Определить внутренние части себя, которые стремятся к разным интересам. Например, с одной стороны, вы можете хотеть купить что-то, о чем давно мечтали, а с другой стороны, вам кажется, что это неоправданно дорого.  Здесь необходимо осознать, что это разные центры силы внутри вас, и что им нужно вступить в переговоры, а вам занять роль арбитра. Это поможет посмотреть на ситуацию более взвешенно.

— Сказать себе: «У тебя есть время обдумать это». Безусловно бывают ситуации, когда счет идет на минуты и секунды. Но даже у представителей самых экстремальных профессий такие ситуации случаются не каждый день. Выбор за вами – предаваться ли панике в отведенное время или потратить его на взвешивание различных аргументов.

— Доверять своим эмоциям. Многое из того, что вас окружает, вы выбрали потому, что это нашло в вас эмоциональный отклик. При всех преимуществах рационального подхода, важно помнить и об интуитивном чутье.

Как может помочь психотерапия?

Вместе с психотерапевтом клиент сможет более глубоко проработать процесс поиска внутреннего компромисса:

— Исследовать истоки своего, индивидуального опыта нахождения компромиссов. Так, например, в любой травматичной ситуации компромисс априори невозможен. И этот опыт – не просто болезненный, а травматичный – может принципиально влиять на жизнь уже взрослого человека. Обнаружение и проработка этих ситуаций из прошлого может помочь иначе реагировать в настоящем и будущем.

— Найти новые ресурсы и опоры, чтобы отказ (даже частичный) от чего-то важного воспринимался менее остро.

Тема поиска баланса между своими и чужими потребностями может оказаться переходом к темам отношений с другими людьми и самим собой. Компромисс – это ситуация общения, в том числе с самим собой. И то, какие у вас сформировались привычки в общении, может существенно влиять на поиск компромисса с самим собой. В процессе работы с психотерапевтом, индивидуально или в группе, вы сможете узнать от другого человека, как со стороны выглядит и ощущается ваша манера выстраивать коммуникацию. Увидеть, как это делают другие. Чем другие похожи на вас, и в чем отличаются? Обнаружение сходств и различий в подходах к общению может существенно повлиять на ваше отношение к самому себе. А, значит, и на умение находить такие компромиссы с самим собой, которые будут ощущаться вами, как важные и укрепляющие события вашей жизни и которые в будущем смогут стать вашей опорой.

---

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼

---

В жизни много ситуаций, когда хотим делать одно, но делаем другое. Часто это связано с переменами. Например, хотим уволиться с текущей работы, закончить отношения, поменять сферу деятельности, переехать… Обычно текущая ситуация не так плоха, но понимаем, что это не то, чего хотим. Стоит ли идти на компромис с собой и не менять ситуацию? По себе заметил, что когда желание появляется и не реализую, то это напрягает довольно долго, и потом все равно делаю как хотел изначально. Результат тот же, но теряю время. как у Вас с этим? бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов Вы знаете, аналогично почти что слово в слово.. Единственное НО, есть некоторые фекторы, которые еще мешают изменить происходящее.. А точнее это неуверенность и боязнь последствий. Очень обидно терять время, потому что правда, потом-то все же приходишь к тому результату, о котором и думал изначально.. По-хорошему, идти на компромисс с собой не стоит. Ситуации нужно менять, если того требует внутренее я. Только решимости.. решимости бы где больше взять.. эх. Спасибо Вам за вопрос. Не лишне в очередной раз задуматься. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Annet­te Borr [173K] 9 лет назад  На мой взгляд, компромисс с собой – это очередной способ придумать отговорки для самого себя, чтобы не делать того, что нужно. У меня тоже есть эта проблема – мозгами понимаю в какой-то ситуации (как правило, с работой), что нужно срочно что-то менять, но “придумываю” сама для себя какие-то причины, чтобы оттянуть решительный шаг. В итоге приходит момент, когда это уже крайне необходимо и понимаю, что потеряла массу драгоценного времени, за которое на новом месте можно было многого добиться. Не всегда получается, но нужно стараться не давать себе поблажек, иначе лень, или сомнения, или страх возьмут верх, и можно упустить массу возможностей. Причем, это касается не только работы или карьеры, но и в личных отношениях, если не все гладко, иногда стоит принять решительные меры, пока не дошло до критической точки, когда люди начинают просто ненавидеть друг друга. Да и во многом другом. Алдон­а [13.8K] 9 лет назад  Принимать решение идти на компромисс, нужно только тогда, когда ты однозначно видишь, что это лучшее решение или другого решения просто нет. В Вашем примере о Вашей работе, можно сказать следущее, что если работа не нравится, платят мало, перспективы нет и другая работа не просматривается, если Вы не мать одиночка, если у Вас материальный достаток Вам не нужен компромисс. Уходите и ищите работу. А если у Вас к примеру 2 детей, нет мужа, мама болеет, нужно идти на коимпромисс с собой и работать, пока не подвернется более лучшая работа. В этом Вам должна помочь и Ваша интуиция.Хотя если Вы сильный человек, верите в свои силы и удачу можете рискнуть и тогда когда кажется, что рисковать, ну никак, нельзя! МилаС­авчук [91.9K] 9 лет назад  Я думаю стоит делать так , как желает человек . Это сделает его счастливым , а результаты его трудов будут высоко оценены. Нужно быть решительным ( особенно в этом году ). Не стоит ждать благоприятного момента. Действовать – удел сильных и решительных, а в последствии успешных людей . Действовать согласно своим желаниям еще приятней . Сколько той жизни ? А вдруг так и нужно – нужно что-то поменять чтобы жизнь улучшилась . Vasek­best [28K] 9 лет назад  Я думаю стоит,только конечно в хорошем смысле,не ущемлять конечно свои права и себялюбие,но иногда для достижения конкретных целей конечно стоит…Если бы человек никогда не рисковал вряд ли у него хоть что-нибудь получилось,иногда для роста действительно необходимо остаться не чем,это очень стимулирует на новые подвиги,а рутина расслабляет и не даёт двигаться вперёд… Медве­д [141K] 9 лет назад  У меня обычно с этим просто: почти всегда уверен, как нужно поступить, и поступаю так несмотря на трудности. Затруднения у меня возникают в случае, когда вдруг оказываюсь в состоянии буриданова осла. Тогда не предпринимаю никаких шагов, пуская всё на самотёк. Знаете ответ?

Компромисс с собой, компромиссы с людьми, как способы жизни

Что такое компромисс, в жизни человека

На мой взгляд, компромисс – это одно из простейших понятий в жизни человека, было бы, если бы люди понимали его суть.

Просто, различные «умные люди», напустили некоего туману в это понятие, видать, с целью: создать ощущение ненормальности жизни у людей. Так ими управлять-манипулировать легче.

Мол, если ты идёшь на компромиссы, то ты, уже, типа, предателя себя или чего-то другого. Родины, например, или своей семьи – жены, детей, к примеру, или самого себя, что ещё чаще проповедуется.

А если не идёшь на компромисс, что тоже от обывателя нередко требуется, то ты, типа барана, который не признаёт никакого другого пути, как биться головой об ворота или стену.

Смею вас заверить, дамы и господа, что каждый из нас идёт на компромисс и компромиссы, ежедневно и повсеместно в жизни. Ибо компромисс – это некое соглашение человека с тем, что ему предлагается в жизни.

То есть, компромисс – примирение своего желания или осознанной потребности – интереса, и того, что человеку предлагается для удовлетворения этого желания или интереса.

А такие ситуации возникают у человека настолько часто, что можно без преувеличения сказать: Компромиссы в жизни – это и есть сама жизнь, или, вернее, — способ жизни человека.

В самом деле, ведь мы начинаем свои компромиссы, буквально, с момента просыпания утром:

— Желание: не хочу вставать!

— Требование жизни: Вставай, тебе нужно!

— Компромисс: Нужно вставать, — а куда денешься, нужно!

Далее, компромиссы продолжаются весь день, в большом и в малом, в течение всего дня, – как балансировка на тоненьком канате жизни, между «хочу» и «нужно».

Примеры не нужны, ибо каждый может их увидеть, вспомнив, хоты бы, свой сегодняшний день.

Мы, постоянно, как на товарном — продовольственном или промышленном, рынке: нам предлагают, — а мы соглашаемся или проходим мимо.

Компромисс тут, в чём? Типа, такой последовательности:

1. Я хочу, что бы было так-то и так-то.

Например, хочу приобрести связку бананов и пылесос с водяным фильтром. Или, чтобы работа была «не пыльная и денежная». Или, чтобы жена, муж, перестали «нервы мотать». Или: куча ещё всяческих СВОИХ пожеланий и интересов от и в жизни.

2. А обстоятельства и люди, как фактор этих обстоятельств, нам, буквально, говорят:

— Для тебя бананы дорого; пылесос недоступен; работа, вот, — только такая; жена, муж – такие, как есть.

3. В результате, выбор между такими обстоятельствами и собственными желаниями-интересами небольшой:

— Или отказаться от своих желаний-интересов-потребностей, что, прямо скажем, для человека, ОЧЕНЬ сложно и тяжело, если вообще, — возможно;

— Или пойти на компромисс – примирить, буквально, смирить свои потребности, с тем, что предлагает жизнь.

Типа, купить не связку бананов, а всего три штуки, — детям. Типа, купить не пылесос, а веник. Типа: ходить на работу и довольствоваться тем, что она вообще есть. И типа: жена, муж, пусть плохонькие, но это моя жена, мой муж.

Коротко: компромисс – это торг между своим «Я» и обстоятельствами жизни, включая людей. И, сущность компромисса: соглашение, договорённость между собой и внешним миром.

Компромисс, как процесс

Вот, политики говорят: Никаких компромиссов с террористами! Имея в виду: Если мы пойдём с ними хоть на один, малейший компромисс, то терроризм будет не только бесконечен, но и будет только возрастать. Типа: Положи палец в рот, так и руку откусят!

НО, как мы видим в дальнейшем, политики ВСЕГДА идут на некий компромисс-соглашение с террористами. Типа: мы вас не трогаем, а вы не трогаете нас.

Исходя из этого примера, мы может видеть и понимать, что, компромисс:

1. Компромисс – это процесс: сделав, однажды, соглашение с жизнью или с собой, человек запускает процесс компромиссности, — будет и далее идти, с неизбежностью, по пути компромиссов-примирений с жизнью и с собой.

Например, однажды пойдя на компромисс в выборе жены или мужа, человек и дальше будет вынужден следовать компромиссам в жизни с ними.

Например: устроившись на работу, ради денег или за неимением другого варианта, — пойдя на компромисс с собой,  с жизнью, человек и далее будет идти на компромиссы, смиряясь с издевательствами над собой и ударами судьбы.

Или, у человека есть другой вариант: прервать цепочку этого компромисса, расставшись с этим жизненным партнёром или, уйдя с ненавистной работы.

То есть, один компромисс, неизбежно вызывает последующие компромиссы: начав идти на сделку со своим «Я», невозможно остановиться – компромисс вызывает следующий компромисс, буквально принуждает к нему.

ИЛИ: человек ВСЕГДА, правда, иногда ценой собственной жизни, может прервать эту цепочку компромиссов: ВСЁ! — хватит!

2. Компромисс, если человек столкнулся с необходимостью выбора между своими желаниями и необходимостью, — неизбежен.

Ибо, если есть, с одной стороны, — своя потребность, а с другой стороны: необходимость, в виде давления обстоятельств или других интересов, то разрешить эту жизненную ситуацию можно лишь двумя способами:

— Или уничтожив источник компромисса – самого себя или свои интересы-потребности, или «противника» — обстоятельства или человека, людей, которые требуют учёта своей сущности – своих интересов – требуют пойти с ними на компромисс;

— Или пойти с ними на соглашение – учитывая их интересы, — пойти с ними на компромисс.

Большой компромисс и малые компромиссы, в чём разница

Вопрос той или иной жизни человека, в результате компромисса, в чём? Где, когда и как сделал человек свои первые компромиссы, — когда и в чём этот человек запустил процесс компромиссов между собой и обстоятельствами и людьми?

То есть, как говорил, ещё долго незабвенный, Владимир Ильич Ленин: Есть компромиссы, и есть — компромиссики!

Что имел в виду «вождь и учитель» миллионов людей, идя на компромиссы, например: от женитьбы на Крупской, до осуществления Октябрьской революции?

А то, что, идя на компромисс или компромиссы:

1. Человек может поступиться своими МАЛЫМИ, незначительными интересами – пойти на компромисс в чём-то, НО сохранить – остаться верным, буквально, своему «Я» — своим истинным, сущностным интересам.

Например, человек может пойти на компромисс, закрыв глаза на некоторые недостатки своего избранника – мужа или жены.

Это будет малый, несущественный компромисс, даже, как правило, по незнанию и непониманию этой своей компромиссности.

Или, например, человек может пойти на компромисс, устроившись на «рабскую» работу.

2. НО, здесь большое «или» компромиссности: или человек запускает процесс компромисса и следует ему дальше: буквально, предавая всех и вся, прежде всего самого себя — своё «Я».

Или: он сохраняет свою сущность – своё «Я» — свои интересы, относясь к своему компромиссу в жизни или в отношении с человеком, как некой своей СЛАБОСТИ – недоразумению «по глупости и незнанию».

Иначе говоря: или человек включается в процесс своей компромиссности с жизнью – у него компромиссы во всём и со всеми.

Или: человек остаётся самим собой – со своими интересами и своим неизменным «Я», считая свой былой компромисс и нынешние компромиссы, чем-то неизбежным и необходимым, НО действием, ВОПРЕКИ СВОЕЙ СУЩНОСТИ.

То есть, буквально, человек, начинает ТЕРПЕТЬ свои компромиссы, относясь к ним как к необходимости. НО, при этом, он сохраняет свою сущность – в душе и, вообще, в своём сознании, не идя на компромиссы, ни с собой, ни с обстоятельствами.

Иначе говоря: как ёмко сказал Ильич: Компромиссики – это когда тебя грабят и унижают, но ты сохраняешь себе жизнь. А бескомпромиссность, — это, когда ты не смиряешься со своим компромиссом, и уничтожаешь, потом, источник своего компромисса.

Для тех, кто знает историю: Ленин жестоко расплатился за те компромиссики и компромиссы, на которые он шёл в своей жизни, и всегда искусно лавировал между бескомпромиссностью и компромиссами и компромиссиками, в своей жизни.

Поэтому, кстати, он и стал Ленин. Как, поэтому, стали знаменитыми и все известные вожди и политики: бескомпромиссность и компромиссы — гибкость их позиций и деяний, лежали и лежат в основе их успешности.

Компромисс с собой и компромиссы с людьми, в чём разница

Если мы внимательней посмотрим на компромиссность человека, то увидим, что — его компромиссы могут быть двух видов: компромисс с собой и компромиссы с внешними обстоятельствами. Чем они отличаются?

1. Компромисс с собой – это, буквально, что называется: сделка с собственной совестью. Как этот компромисс происходит, в чем его суть?

— Каждый человек имеет некие воображаемые представления о положении вещей и людей в этом мире. Воображение рисует ему, как и что должно быть в окружающем человека мире, и каким он сам себе представляется.

При этом, эти представления выглядят в идеальном свете, а не теми, как отражающие более-менее реальное положение вещей.

Эти идеалы образуются на основе имеющихся у человека представлений и правил, как о хорошем мире, включая его самого, — как должно быть, а ни как есть на самом деле.

То есть, разговор идёт о системе ценностей, которая, в разнообразных видах, имеется у каждого человека. Ценностях, как ориентирах и маяках, на пути жизни данного человека.

Например, это может быть общечеловеческая система ценностей, или система ценностей, выработанная какой-либо группой людей, или ценности, придуманные самим человеком.

Иначе говоря, в голове каждого человека, помимо представлений о реальном окружающем мире, есть идеальный мир, где, как ему представляется, всё правильнее и лучше.

И, конечно, центральной фигурой, в этом воображаемом мире, как и в его представлениях о реальном мире, является сам ЭТОТ человек.

Притом именно такой, каким он себе видится: естественно, «белым и пушистым» — любимым – «единственным и неповторимым».

Что значит пойти на компромисс с собой – с таким любимым и неповторимым? Правильно: это значит — предать себя – стать другим, и, соответственно, начать жить по-другому.

Схема компромисса с собой, простая до безобразия:

— изменяете своему идеалу-ценности;

— автоматически изменяетесь сами — «молитесь, уже, другим богам»;

— изменяется сама ваша жизнь.

Притом, степень изменений зависит от того, какое место, в иерархии ценностей, занимал преданный идеал или идеалы, ибо, как правило, на компромисс идут, предавая одновременно и близлежащие ценности.

Например, наиболее распространён такой компромисс с собой: когда девушки и парни, идут на компромисс со своими юношескими идеалами, и относительно мироустройства и относительно самих себя.

В результате, получаются: вместо «молодых и перспективных», мужики и бабы, множащие ряды обывателей – «таких, как все».

2. Кто-то скажет, что делить компромиссы с собой и компромиссы с окружающей действительностью, — это надуманное. Мол, а какая разница: если, идя на компромисс с окружающим, человек вольно-невольно идёт и на компромисс с собой, предавая свои ценности.

Но, на мой взгляд, идя именно на компромиссы с обстоятельствами и людьми, можно не идти на компромиссы с собой – можно не предавать себя, а оставаться самим собой. Каким образом?

Да очень просто: идя на компромисс с человеком или с обстоятельством, можно ЛИШЬ согласиться с этим обстоятельством и принять этого человека – признав их право быть и оставаться таковыми.

И, при этом, не только не идя на компромисс с собой, но и укрепившись в своих ценностях.

И такие компромиссы мы делаем, ежедневно, сплошь и рядом.

Например, улыбаемся коллегам и начальству на работе, зная и считая, что вам не повезло оказаться в этом «сборище моральных уродов», — идя на компромисс между собой и такими людьми и с обстоятельством отношений с ними.

Или, помаявшись с женой, мужем, по поводу их несоответствия нашим желаниям относительно них, мы можем пойти на компромисс – согласиться с неизбежностью этого обстоятельства, и с их, мужа и жены, неизменной сущностью.

Идём мы на компромисс с самим собой, в таких случаях? Да ничего подобного: просто, мы проявляем компромиссность – жизненную гибкость, а не строим из себя бескомпромиссного идиота.

Можно ли прожить без компромиссов

Жить без компромиссов, не то что не можно, но и не нужно.

Ибо компромисс, по своей сути, — это уход от крайностей жизни: и в самом себе – в своём сознании и в поведении, и в своих отношениях с внешним миром – с людьми и с обстоятельствами.

А крайности, как известно, при любых обстоятельствах и в любых своих проявлениях, — всегда плохо. Ибо, на то они крайности – на краю, как над пропастью.

А компромисс, как раз, – это путь к той самой «золотой середине».

НО, идя на компромиссы, никогда не надо забывать, что «бывают компромиссы и компромиссики» — что можно так накомпромиссничать в своей жизни, что и сам себя не узнаешь – забудешь себя, а не только свою жизнь разменяешь на чужую.

А что значат для вас: компромисс, компромиссность и бескомпромиссность?

Ещё статьи по этой тематике:

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы