Компромисс в ваших отношениях не обязательно означает плохое – он создает беспроигрышную ситуацию, которая прокладывает путь к счастливым парам.
В отношениях есть свои взлеты и падения. Когда отношения хорошие, они действительно хорошие; но когда они плохие, они действительно плохие. Когда в отношениях наступает перелом, это не обязательно означает, что вы должны выбросить полотенце. Многие, кто состоял в длительных или даже пожизненных отношениях, скажут, что отношения требуют много тяжелой работы.
Самые счастливые отношения и самые успешные пары также скажут вам, что еще один жизненно важный ключ к отношениям – это умение выбирать свои битвы. И здесь на помощь приходит компромисс. Вы должны знать, когда нужно стоять на своем, а когда уступать, и какие битвы стоят того, чтобы за них бороться.
Однако компромисс – это палка о двух концах: он может укрепить отношения, но может и разрушить их – или вас. Вам необходимо знать, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс со своим партнером и как эти здоровые компромиссы могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Как создать здоровый компромисс в ваших отношениях
Установление здоровых границ и умение идти на компромисс между партнерами позволяет вам хорошо ладить друг с другом и при этом оставлять друг другу пространство для роста.
Когда вы создаете неправильные и нездоровые компромиссы, это ощущается как потеря или вычитание. Вы можете почувствовать себя ущемленным или принятым как должное, особенно если в ваших отношениях вы всегда уступаете или уступаете дорогу. Вот как лучше создавать здоровые компромиссы:
1. Установите взаимное уважение. Вы должны уважать индивидуальность, потребности, стремления, ценности и желания друг друга. Также должны существовать здоровые границы, которые ни один из вас не должен переступать. Взаимное уважение друг к другу необходимо для того, чтобы вы оба чувствовали себя одинаково важными и ценными.
2. Определите свои приоритеты. У вас должны быть свои личные приоритеты, и хотя вы должны придерживаться их, вы также должны быть достаточно гибкими, чтобы учитывать приоритеты вашего партнера. Расставьте приоритеты как пара и сделайте их гибкими, поскольку люди и отношения меняются и развиваются с течением времени.
3. Ведите переговоры. Прежде чем просить партнера от чего-то отказаться, будьте готовы привнести что-то свое. Это создает ощущение справедливости и баланса, поскольку вы просите о компромиссе, но готовы его дать.
4. Создайте беспроигрышную ситуацию. Компромисс не обязательно должен заключаться только в том, чтобы отказываться от чего-то в пользу друг друга. Позитивный компромисс позволяет вам обоим получить что-то или выгоду взамен. Это подразумевает, что вы и ваш партнер должны открыто и честно общаться. В результате слово “компромисс” не будет казаться вам обоим таким уж негативным.
5. Не смешивайте гнев с компромиссом. Если вы будете злиться, ничего продуктивного не получится. Вы должны подходить друг к другу, когда вы оба спокойны и уравновешены. Дайте друг другу время остыть и все обдумать.
Здоровые компромиссы в отношениях
Хорошая доза компромисса важна для сглаживания неровностей в отношениях. Такой компромисс должен подтверждать, кем является каждый из партнеров в отношениях, и позволять удовлетворять их индивидуальные потребности и внутренние желания.
1. Как вы общаетесь. Если до того, как вы сошлись, вы проводили все свои выходные в клубах с друзьями, вам, возможно, придется переосмыслить это и включить в уравнение то, как ваш партнер хотел бы проводить время с вами. Могут быть случаи, когда вам придется видеться с друзьями реже, чем раньше, особенно если вы принадлежите к разным социальным кругам.
Другой пример такого компромисса – выключить телефоны или гаджеты и постараться не быть поглощенным электронной почтой, звонками, смс и социальными сетями, когда вы вместе с партнером. Это гарантирует, что вы сможете проводить качественное время вместе даже в течение нескольких часов, сохраняя при этом здоровый баланс общения с друзьями или коллегами по работе.
2. Как вы проводите время. Теперь, когда у вас есть партнер, вы должны подумать о том, сколько времени вы должны практически проводить вместе без ущерба для времени, которое вы тратите на работу, общих друзей, друзей друг друга и семьи друг друга.
Хотя вы можете планировать свидания и делать спонтанные вещи вместе, вы также должны учитывать, что нравится другому человеку. Если ваш партнер любит приключения и активный отдых, а вам это не по душе, встретьтесь на полпути и отправьтесь на пляжный отдых.
3. Вещи, которые заставляют вас расти. Стоит обратить внимание на то, что вы делаете отдельно для личностного роста. Хотя вы хотите также сосредоточиться на карьерном и личностном росте, ваши решения должны принимать во внимание вашего партнера.
Это касается того, стоит ли вам ухватиться за новое предложение о работе, поехать на стажировку или учебу за границу, заняться своим увлечением, открыть свой бизнес, заняться новым хобби или даже завести домашнее животное. В конце концов, что бы вы ни решили, это должно быть выгодно для вас, вашего партнера и ваших отношений.
4. Как вы общаетесь. Многие проблемы в отношениях возникают из-за неумения общаться и слушать. Если вы очень экспрессивны и легко гневаетесь, подумайте о компромиссе, чтобы всегда стараться сохранять спокойствие или, по крайней мере, помнить о чувствах партнера. Часто вы можете не понимать, что обижаете своего партнера тем, что говорите или не говорите, поэтому лучше обсудить все с партнером и придумать лучшие способы общения.
5. Задачи и обязанности. Когда вы и ваш партнер живете вместе, вы должны понимать, что есть определенные ожидания, обязанности и ответственность, которые вы должны выполнять. Разделение ответственности за счета и платежи, а также делегирование обязанностей по дому – это часть того, о чем вы с партнером должны договориться еще до того, как поселитесь вместе.
6. Как вы тратите деньги. На ранних этапах отношений вы можете иметь довольно хорошее представление о том, как ваш партнер относится к денежным вопросам. По мере развития ваших отношений вы оба должны быть в состоянии дополнить финансовую философию и приоритеты друг друга.
Это означает, что вы должны обсудить, как вы тратите деньги, и убедиться, что потребности и желания обеих сторон учитываются на каждом шагу, чтобы вы могли прийти к золотой середине, где все будут довольны.
7. Как часто вы занимаетесь любовью. Ваши разные предпочтения и частота занятий любовью могут иметь огромное влияние на ваши отношения. Поэтому вам следует найти компромисс. Вы можете рассмотреть возможность заниматься любовью, даже если у вас нет 100% настроения, попробовать что-то экспериментальное или даже использовать игрушки.
Ваш партнер тоже должен пойти на компромисс: уделить дополнительное время, чтобы возбудить вас или протянуть руку помощи, быть нежным и уважать ваши границы. Главное, чтобы вы и ваш партнер не чувствовали себя ущемленными, а чувствовали себя комфортно, безопасно и удовлетворенно.
Разногласия в отношениях – это нормально, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнер будет постоянно соглашаться с вами или иметь одинаковые предпочтения. Кроме того, будет много ситуаций, которые проверят ваши отношения на прочность.
Компромисс – это не враг, и его не следует воспринимать негативно. На самом деле это ключ к здоровым, зрелым и процветающим отношениям. Компромисс часто выводит вас и ваши отношения из зоны комфорта, и это помогает вам узнать больше о себе и о том, как много ваш партнер действительно значит для вас.
В конце концов, для отношений нужны два человека, которые идут по жизни вместе. Как только вы поймете это, компромисс легко станет второй натурой.
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ваше мнение не учитывается, когда нужно принимать решения в семье? Или наоборот, вы принимаете решения командным тоном и не прислушиваетесь к супругу, а он соглашается, чтобы угодить вам? В любом случае компромиссы между супругами необходимы для непрерывного взаимодействия, непрекращающейся любви и взаимного уважения. Научитесь находить компромиссы в супружеских отношениях.
-
1
Стремитесь к совместным победам. Часто в минуты разногласий партнеры стремятся доказать собственную правоту. Такой подход только увеличивает расстояние между вами. Ваши попытки отстоять индивидуальную позицию вредят отношениям. Начните мыслить как команда, в которой каждый игрок способствует общей победе. Если один из вас проиграл, то в результате проиграла вся команда.
- Компромиссы позволяют оставить победу за отношениями (побеждают оба партнера), а не за одним из вас. Помните об этом во время споров, чтобы приходить к решениям, которые принесут пользу вашим отношениям.
- Когда будете снова соперничать между собой, сделайте короткую передышку и подумайте, как такой исход повлияет на отношения в целом. Не позволяйте гордости ослабить связь между вами и находите решения, которые способствую развитию и успеху отношений.
-
2
Составьте список преимуществ и недостатков для каждого партнера. В поисках взаимовыгодного решения попробуйте объективно рассмотреть ситуацию.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
- Если проблема противоречит личным убеждениям одного из партнеров, то может потребоваться более широкий компромисс. Стремитесь находить совместные решения, которые не потребуют от вас жертвовать своими убеждениями.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
-
3
Устройте мозговой штурм. При обсуждении сложного вопроса иногда полезно обдумывать ваши потенциальные решения на протяжении дней или недель, а не спешить с выводами. Попробуйте устроить мозговой штурм и записать все возможные варианты, после чего обсудите эти решения с родственниками или друзьями и рассмотрите услышанные мнения. Иногда необходимо переспать с мыслью, чтобы решение закрепилось и не было продиктовано эмоциями.[2]
- Например, одному из вас предложили повышение в филиале на другом конце страны. Супругам необходимо взвесить все преимущества и недостатки такого развития событий вроде увеличения дохода семьи против необходимости уйти с нынешней работы второму партнеру. После обсудите вопрос с родителями или детьми. Если все сочтут такой шаг оправданным (несмотря на трудности и перемены в жизни), то можно решить, что предложение следует принять.
-
4
Высказывайте свое несогласие. Если партнер вытирает о вас ноги, пришло время заявить о своих чувствах, высказывать мнения и взгляды на ситуацию. Как обрести решительность:[3]
- Совершайте детские шаги. Когда партнер в следующий раз поинтересуется вашим мнением по незначительному делу вроде выбора одежды или фильма для просмотра, не оставляйте вопрос без ответа. Мало-помалу вы начнете увереннее высказывать свою точку зрения.
- Научитесь отказывать. Желание угодить партнеру похвально, но необходимо понимать, что вы не всегда должны удовлетворять его потребности или просьбы. Учитесь использовать свое право сказать «нет». Например, если вы очень заняты, а партнер просит вас об услуге, то можно сказать: «Извини, дорогой, но я сейчас не могу. Давай поищем другое решение?»
-
5
Замечайте недостаток компромиссов. Брак — это взаимные уступки и сотрудничество. Конечно, в определенный момент каждому приходится идти на жертвы, но совершенно неприемлемо, когда жертвы ложатся на плечи только одного партнера. Если предлагаемые вами компромиссы часто требуют от партнера поступаться своими убеждениями и ценностями, то именно вам необходимо улучшить свои навыки сотрудничества.[4]
- Односторонние отношения, в которых один из партнеров не может оставаться собой или жить по своим убеждениям, являются крайне вредными. Обратитесь к специалисту, если ради достижения компромиссов партнеру постоянно приходится прогибаться перед вашими потребностями.
Реклама
-
1
Не стройте предположений. Какими бы продолжительными отношения ни были, всегда найдется то, чего супруги не знают друг о друге. Более того, отношения — это тяжкий труд, ведь партнеры не стоят на месте и меняются со временем, как меняются и отношения.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
- Не нужно предполагать, будто вы хорошо знаете партнера. Попробуйте задавать вопросы, вести отрытый диалог.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
-
2
Проанализируйте свои мотивы. Часто препятствием становятся эмоции. Если вы расстроены или злитесь на супруга, имеется риск устроить ссору из-за повода, который не имеет для вас значения. Оцените, чем продиктованы ваши слова.
- Вы обеспокоены вопросом или просто хотите доказать свою правоту? Если у вас нет твердых убеждений в данной ситуации (в отличие от партнера), то уступите ради победы ваших отношений. Не позволяйте эмоциям вбивать клин между вами.
- Например, ваш супруг получил повышение, ради которого нужно переехать в другой город, а вы не хотите покидать друзей и знакомых. Вы можете спорить с супругом, но понимать, что должность в другом отделении повысит доход вашей семьи. Не нужно преграждать путь к компромиссу возмущением, но сообщите о своих чувствах. Скажите супругу: «Мне очень жаль покидать близких подруг. Я смогу приезжать к ним хотя бы несколько раз в год?»
-
3
Следите за своим тоном. Иногда тон голоса меняет высказанный взгляд и вынуждает партнера занять оборонительную позицию. Многие пары признают, что зачастую роль играет не то, что мы говорим, а как мы это говорим.[6]
Начните трудный разговор мягким и дружелюбным тоном, чтобы реакция партнера была другой. Например:- Когда нужно сказать нечто важное, сделайте глубокий вдох перед началом разговора. Говорите от первого лица, чтобы не обвинять собеседника («Я злюсь, когда ты …»), а также выражайте свои мысли дружелюбным и спокойным тоном. Обходитесь без саркастических замечаний и обвинений.
-
4
Будьте непредвзяты.[7]
Компромисс — это способность увидеть ситуацию глазами партнера и прийти к общему знаменателю. Предубеждения и неприятие чужой точки зрения помешают найти мирное решение.Реклама
-
1
Слушайте с целью понять. Большинство людей слушают собеседника, чтобы подготовить свой ответ. Всегда стремитесь понять, что партнер пытается сказать вам. Активно слушайте и задавайте вопросы. Привычки, которые помогут вам внимательно слушать:[8]
- Повернитесь лицом к партнеру и установите зрительный контакт или сядьте сбоку и время от времени поглядывайте на партнера, если стесняетесь смотреть в глаза.
- Отвечайте только тогда, когда собеседник полностью завершил высказывать свою мысль.
- Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться в правильном понимании. «Кажется, то хочешь сказать, что …».
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы избежать недопонимания. «Итак, ты говоришь, что …?»
- Давайте свой ответ только после соблюдения вышеперечисленных пунктов.
-
2
Оставляйте полезные напоминания. Искусство компромисса — важный навык для разрешения конфликтов.[9]
Вполне нормально, если поначалу вы будете возвращаться к старым привычкам. Оставляйте полезные напоминания дома, в машине, в офисе и даже в сумочке, чтобы следовать новым правилам. Можно использовать строчки из Библии, цитаты и другие фразы. Например:- «Порой лучше немного прогнуться, чем сломаться»;
- «Компромисс равен победе отношений»;
- «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью» (послание к Колоссянам 4:6).
-
3
Находите компромиссы в повседневной жизни. Изучать искусство компромисса важно не только инициатору идеи, но и последователю. Учитесь выдвигать предложения, которые учитывали бы интересы обеих сторон. Например:
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, если в следующий раз он согласится заняться тем, что интересно вам. Определите даты и сдержите обещания.
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, но дополните его своими идеями, чтобы учесть желания и взгляды обоих партнеров.
- Поделите задачи, которые не доставляют удовольствия обоим партнерам — продумайте гибкий график дел, в который можно вносить изменения. Например, один из супругов всегда занимается уборкой кухни кроме случаев, когда он болеет, отсутствует или очень занят. Второй партнер будет брать на себя такие обязанности в особые дни при условии, что первый партнер вернется к делу, когда разберется с проблемами, чтобы новое обязательство не превратилось в норму. Подобное перетекание обязанностей после взаимных договоренностей разочарует партнера, который будет несправедливо перегружен делами.
- Договоритесь регулярно предоставлять друг другу отдых от бытовых и родительских обязанностей, чтобы оба партнера знали, когда у них будет свободное время, а не жили надеждой, что «однажды мой партнер обязательно заметит, как я утомляюсь и перетруждаюсь».
Реклама
Что вам понадобится
- Совместное время
- Уверенность в себе
- Уважение
- Мотивация
Об этой статье
Эту страницу просматривали 11 728 раз.
Была ли эта статья полезной?
20 марта 2023
20.03
5 минут
5 мин.
31194
18
1
Что такое компромисс в отношениях
клинический психолог • Стаж 17 лет
Разногласия в паре, семье, близких отношениях случаются часто — и это нормально. Всегда надо помнить, что наш партнер — это не просто «набор» кожи, крови и костей, это личность, обладающая своей индивидуальностью, характером, предпочтениями. Ожидать 100%-ного согласия по всем пунктам — это, как минимум, неразумно. В жизни будет много ситуаций, когда для сохранения мира вам нужно будет идти на компромисс. В этой статье мы разберемся, что такое компромиссное решение и как его достигнуть.
Содержание статьи
- Общая информация
- Виды уступок
- Как найти компромисс
- Плюсы и минусы
- Частые вопросы
- Заключение эксперта
Что значит компромисс
В психологии, социологии и политологии компромиссом считают некое соглашение между сторонами конфликта, основанное на взаимных уступках и обоюдном желании конфликтную ситуацию прекратить.
Компромиссный вариант всегда приносит пользу оппонентам. Никто не остается обделенным, не чувствует давление, ущемление своих интересов, хотя от некоторой части собственных желаний и амбиций каждой из сторон все-таки придется отказаться. Но в целом интересы каждого оппонента будут учтены.
Говоря простыми словами компромисс означает договоренность конфликтующих сторон, которая устраивает всех и нейтрализует противостояние, казавшееся сначала неразрешимым.
Общее решение (компромисс) можно искать не только в междичнотчных отношениях (в семье, на работе, с друзьями), но и между группами людей и даже целыми государствами.
Пойти на компромисс значит услышать и понять, что хочет другой человек и добровольно отступить от части своих интересов, сдвинуть позиции в пользу другого. При этом вы вправе ожидать, что ваш оппонент сделает тоже самое — уступит вам.
Искусство компромисса всего имеет под собой уважение к человеку. Это не соперничество, не вражда, а учет потребностей и интересов всех участников конфликтной ситуации. Ведь именно конфликт интересов и приводит к тому, что мы начинает межличностный конфликт.
Важно! Такое качество личности как компромиссность является нравственно-этической характеристикой сильной личности с гибкой психикой, адекватной самооценкой и уважением к чужому мнению.
Виды компромиссов
Человек соглашается идти на уступки благодаря своему жизненному опыту, самообладанию, тактичности и способности адекватно реагировать на возникающие разногласия.
Все подобные взаимные соглашения принято делить на 2 вида:
|
Виды |
Описание |
|
Положительные |
Когда обе стороны хотят найти общее решение, исключить конфликты, могут договориться без особых проблем. |
|
Отрицательные |
Их еще называют вынужденными. Когда для разрешения спорной ситуации, пришлось пойти на невыгодные для себя условия или обстоятельства сложились таким образом, что «торговаться» не получается. |
Пример вынужденного компромисса можно привести следующий — подчиненный возмущен низкой оплатой труда и настаивает на повышении зарплаты, начальник не стремиться платить больше и говорит: «Если не устраивает — увольняйся, могу только 5000 накинуть в качестве премии», но работу терять не хочется, поэтому он соглашается хоть на какую-то выплату.
Как найти компромисс
Чтобы не сильно отступить от своих желаний и прийти к компромиссу, психологи советуют не забывать про следующие правила построения диалога:
- При обсуждении конфликта прислушивайтесь к тому, что говорит человек напротив, какие доводы он приводит, наверняка, они логичные и имеют место быть. Поймите противоположную точку зрения.
- Обе стороны должны быть довольны принятым решением, если кто-то чувствует себя обделенным, то положительный компромисс не достигнут.
- На уступки должны пойти оба человека. Например, компромисс между мужчиной и женщиной может быть достигнут когда и мужчина и дама добровольно отказываются от части своих требований и уступают для того, чтобы партнер получил желаемое.
- Когда партнер отказывается от чего-то, будет справедливо и с вашей стороны уступить в таком же «объеме».
- Следите за своими эмоциями, говорите спокойно, не злитесь. Если вам нужно время остыть, вернитесь к разговору после небольшой паузы.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Если вы будете на «взводе», нервничать, суетиться, то продуктивного обсуждения не получится. Не стоит переходить «на личности» и оскорбления, ведите себя адекватно — только так вы сможете погасить конфликт. А если вам трудно справиться с эмоциями, то лучше обратиться к специалисту.
Получить консультацию психолога
Standard
Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
Family
Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
Плюсы и минусы компромиссов
Помимо очевидного плюса в нейтрализации споров и конфликтов, у компромисса есть еще много положительных сторон. Среди них можно выделить:
- сохранение хороших отношений, эмоционального и психического равновесия
- получение определенного опыта и гибкости психики
- повышение навыка переговоров
- уменьшение риска повторного конфликта
- получение выгоды (полностью или частично) даже в ситуации, когда изначально когда обстановка была непримиримая
Фото: Для чего нужен компромисс
В качестве отрицательных моментов можно отметить такие:
- переговоры требуют гибкости, эмпатии, активного и внимательного слушания, но не все владеют этими навыками, поэтому тратят много энергии и эмоций, которые «забирают» жизненные силы
- в ряде случаев компромисс не разрешает спор, а только откладывает его
- не все готовы поступаться со своей гордостью, принципами и амбициями
Частые вопросы
Компромиссный человек — это кто?
+
Это не совсем точный термин, но так можно назвать дипломата, который способен найти компромиссное решение и пойти на уступки. Обычно говорят наоборот — «бескомпромиссный» на того, кто не может договориться.
Компромисс — это поражение?
+
Даже если человек не получает того, что он хотел в полном объеме, нельзя сказать, что он «проиграл», потому как он получает частичное удовлетворение и сохраняет хорошие отношения с другим человеком, что тоже немаловажно, т.к. это уменьшает ссоры и споры.
Когда компромисс в отношениях возможен?
+
Когда два человека обладают равными возможностями, ресурсами, имеют общие интересы и цели, но по каким-то вопросам их точки зрения расходятся. При этом если конфликт не погасить, то хуже будет обоим и эта ситуация никого из пары не устраивает.
Заключение эксперта
Компромисс — это способ объединить противоположные интересы, нейтрализовать негативные эмоции, получить удовлетворение своих потребностей, научится здоровым отношениям. Это, вопреки расхожему мнению, не врач, а ваш инструмент и помощник, когда отношениями вы дорожите. Этот способ используют не только семейные пары, но и бизнесмены, политики, общественные деятели, главы государств.
Публикуем только проверенную информацию
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 375
Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 – 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 – педагог психолог
- 2008 – 2009 ООО Здоровая страна – клинический психолог
- 2009 – 2021 год Республиканский наркологический диспансер – психолог
- 2012 – 2013 год Профессиональная медицина – психолог
- 2013 – 2015 год ООО Возрождение – психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 – психолог
Источники
-
…
Анцупов А. Я. Шипилов А. И. Конфликтология М. 2002 -
…
Гришина Н.В. Психология конфликта. 2-е изд. – СПб.: Питер, 2008 -
…
Мельникова Н.А. Социальная психология. Конспект лекций. М.: Эксмо, 2008
Другие статьи по теме
Монахова Альбина Петровна
10.06.22
Меньшикова Мария Викторовна
11.01.22
Монахова Альбина Петровна
15.04.22
В каждой паре есть вещи, из-за которых возникают споры и ссоры, пункты, по которым наши мнения и взгляды полностью не совпадают. Например, один хочет копить деньги, другой хочет получать удовольствие здесь и сейчас и тратить их, один против того, чтобы дети играли в игры на телефоне, а другой не видит в этом ничего плохого, один хочет отдых на море, другой ─ в горах.
Что делать с этими различиями? Искать компромисс. Как его искать? В этой статье хочу поделиться практикой, которую разработал известный исследователь Джон Готтман. Она состоит из двух этапов.
Выяснить мечты и ценности каждого
Выглядит это так: один говорит свою позицию, другой свою. Затем по очереди вы задаете друг другу вопросы: что для тебя в этом важно, какая у тебя мечта за этим, какие желания, какая история с этим связана, что самое страшное случится, если будет не так, как ты это видишь?
Вы только спрашиваете, не спорите, не возражаете, не пытаетесь отстоять свое видение, просто задаете вопросы и слушаете ответы друг друга.
- Например, ситуация: один в паре хочет, чтобы был порядок, а другой не видит в беспорядке ничего плохого. За позицией “порядок не так важен” может быть мечта расслабиться у себя дома. И, возможно, у этой мечты есть какая-то история из детства, например ребенка постоянно ругали за беспорядок, теперь этот ребенок вырос и хочет жить у себя дома так, как ему удобно. И это очень важная мечта для него, важная ценность. Он хочет чувствовать, что я дома расслаблен и живу так, как мне нравится. Когда вы видите, что стоит за поведением партнера, это полностью меняет понимание ситуации.
- Рассмотрим другое частое противоречие ─ отдых. Когда один хочет лежать на пляже, другой хочет активно проводить время. За позицией активного отдыха лежит мечта об интересной жизни. Такому человеку, возможно, страшно жить монотонно и спокойно. Ему действительно очень важно переживать какие-то приключения, это его ценности.
Разговор о ценностях и мечтах друг друга очень важно вести без осуждения, насмешек, критики. Если в ваших отношениях такой разговор сейчас невозможен, если между вам много напряжения, ссор, обид, много тяжелых чувств, из-за которых трудно разговаривать спокойно и открыто, то, вероятно, эта практика вам не очень подходит. Надо начать с того, чтобы разминировать пространство между вами. Первые шаги, как это сделать, я даю в своей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.
Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс
Вам понадобятся бумага и ручки. Каждый на своем листе рисует малый круг, вокруг него большой круг. В малом круге вы пишете то, в чем не готовы идти на компромисс. В большом круге пишете то, в чем вы гибки, что для вас допустимо и в чем вы могли бы пойти на компромисс.
- Например, в паре много ссор из-за воспитания детей. И как часто бывает, женщина думает, что муж слишком строг с детьми, слишком давит на них, может быть, даже позволяет себе их ударить или называть грубыми словами. И тогда женщина в своем малом круге пишет: неприемлемо физическое и эмоциональное насилие. А в большом круге она напишет: я готова поддержать твои требования к детям по поводу порядка, готова не спорить с тобой при детях. Мужчина, в свою очередь, в малом круге напишет: мне важно, чтобы дети знали правила и соблюдали их. В большом круге он напишет, например: я могу пересмотреть то, как я обращаюсь к детям, какие слова им говорю.
Каждый из пары сначала пишет свои круги. Затем каждый зачитывает то, что у него в малом круге. Вы обсуждаете, почему это так важно для партнера, почему он не может быть гибким в этих пунктах. Затем зачитываете, что у вас в больших кругах. Дальше делаете выводы, в чем вы можете согласиться друг с другом, где есть точки соприкосновения для компромисса.
Попробуйте эту практику. Она правда работает, я вижу это в том числе по опыту своих клиентов. Если у вас есть вопросы по теме компромиссов или о практике, пишите в комментариях.
Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.
Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать
Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.
А что такое компромисс?
Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.
Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.
Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.
Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:
— «По пятницам вместе ходим в кино»
— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»
Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.
Психология отношений: компромисс и как его найти
А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.
Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.
Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.
Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?
- Успокойтесь и подумайте, чем вы готовы пожертвовать в спорном вопросе, а чем — нет.
- Определитесь, что в итоге вы хотите получить.
- Постарайтесь услышать и понять партнера. Узнайте, почему для любимого важна его позиция.
-
Ищите выгодное решение вместе, рассматривайте разные варианты, анализируйте.
В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви». Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.
А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях
