Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить
Поделиться
Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.
Родительский шантаж
Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».
Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…
«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».
Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной – самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.
Задавить авторитетом
А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.
Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…
В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…
Отпустите роль наставницы
Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.
Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».
Крайности
Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.
Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.
Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.
Кто кому обязан
Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.
«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».
Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
- Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
- Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
- Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
- Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
- Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
- Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
- Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
- вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
- вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
- вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
- если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
- если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
- дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
- она доверяет вам воспитание внуков;
- вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.
Дочки-Матери – как построить здоровые отношения
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
Дочь 13 лет ежедневно ложится спать около 2 часов ночи. До этого аргументы были, что она делает уроки. Да, с 0:00 до 02:00 она делает уроки, до этого времени пинает балду, тянет время.
Сегодня к примеру, ходила в магазин за свечами(жизнь без них заканчивается) , ходила в гости к однокласснице, 40 минут была в душе, зависала в телефоне. Я как жандарм над ней.
Сегодня в 0:00 говорю ложись спать, она отвечает, что историю не выучила, завтра проверочная. Про проверочную знала с воскресенья, время было. Когда отпускала её к подруге, спросила про уроки. Ответ все хорошо, успеваю. Хорошо, иди.
Сегодня я решила, что когда – то нужно её прищучить. Заставила её лечь спать, в ответ получила….
Кучу возражений и отговорок. Я должна была отчитаться из-за чего я настаиваю. Никакие аргументы про здоровье, необходимость самоорганизации не принимала. Физически вытолкала её из своей комнаты. В ответ, что кроме физической силы я не могу ей ничем противостоять, что это не авторитет, а страх.
Понимаю, что она права, но как донести до неё свои опасения?? Сколько она продержится, отводя на сон 5 часов? Как объяснить, что такое нарушение режима чревато для здоровья?
Был эпизод, что заснула в школе на уроке. При этом виновата была учительница, которая устроила зачёт полугодовой, в результате чего дочь полночи просидела за подготовкой.
Время для подготовки к зачёту дано было.
Смена какая?
Аноним 171:
Сколько она продержится, отводя на сон 5 часов?
А сколько она уже в таком режиме? Днем спит? Во сколько встает?
Аноним 171,
Автор, послушаю. Тоже в 2 часа ложится. Как будто про мою писали. Тоже 13, только во вторую смену учится.
Моя во вторую учится, 14 лет. Ложится в 02.00, встаёт в 11.00.
Но я отчасти ее понимаю. Пока пришла почти в 20.00, пока поела, с нами пообщалась, в душ сходила. А хочется ещё отдохнуть, уроки ещё учит. Так и не получается раньше лечь.
Так что не лезем к ней с этим.
Первая смена, встаёт в 6:30 ежедневно. В таком режиме два месяца. Так как учится хорошо, старается, и был конец семестра, разрешила ей недельку последнюю передохнуть, не ходить в школу. Чтобы выспалась. Между семестрами каникулы убрали, сказали, что потратили из в ноябре, когда неделю дополнительно к осенним каникулами добавили
Телефон вечером забирайте у нее до утра или вай-фай отключайте, может будет раньше ложиться.
Аноним 447:
Телефон вечером забирайте у нее до утра или вай-фай отключайте, может будет раньше ложиться.
Делаю так. Проблемы в организации времени, принцип “делу – время, потехе-час” не работает. Потехе-время, делу – час у неё. Поздно начинает делать уроки.
Когда вижу, что зависает в телефоне вечером (общение с ровесниками) тоже забираю телефон.
Но как забираю, просто выношу у неё из комнаты и кладу его в коридоре на тумбочку, когда заканчивает с уроками, сама его берет
swetlana8,
Берет и сидит в нем допоздна. Забирать надо до утра.
Аноним 542,
Спасибо за ваш опыт. Буду думать.
В телефон не лезу. Вчера уснуть не могла после конфликта.
Такой характер, все в последний момент.
Я бы бухтела, что люблю ее и переживаю за здоровье, но не насильничала.
Аноним 567:
Если справляется так отстать от неё, быть жандармом это очень утомительно и вредно для здоровья и отношений. Если вам очевидно, что не справляется без пинков ваших, то договориться – до конца четверти вы к ней не пристаете, но если она провалится – все, правила ваши настают. Но, кажется, она у вас девочка обязательная – сидеть ночью уроки делать, другие бы просто забили.
Да так и делала бы.
Отдала свою на спорт и не нарадуюсь.
Пришла, делает уроки, потому что вечером тренировка, а после неё душ и сваливается спать без сил.
В дни когда нет тренировок – все по старому, тянет до победного. Но меня уже это так не бесит))) пару раз в неделю пусть так.
Ой не знаю, вот пишите, отстаньте, сама поймёт. У меня сын тоже готов сидеть до 2. 3. Хоть до утра. Но утром это ужасный человек если не выспится. Учитель пишет, что он не соображает ничего. Уроки начинает задвигать. Мне хамит. Я не хочу ждать 17- 18 летРодительский контроль с телефона удалил. Забрала телефон. Три месяца ходил без телефона. Сам предложил обратно установить. Телефон отключается в 9 часов. Я прихожу с работы, кидается делать уроки. Без меня редко. Другие дела. До 10 все уроки сделаны. Настроение прекрасное. Утром встаёт отлично. Играл в майнкрафт, у него реакция плохая на эту игру. Сам принял решение перестать играть. Увлёкся робототехникой, вместо игр клепает роботов.
Аноним 171:
Ответ все хорошо, успеваю. Хорошо, иди.
так посмотрите дневник, проверьте дз. хотя бы разово. и не отпускайте, пока не сделает.
Аноним 171:
Сколько она продержится, отводя на сон 5 часов?
сколько сможет. захочет спать – будет спать.
Может фитнес-браслетик подарить, чтоб помочь выстроить связь между длиной сна и самочувствием? Спорт поддерживаю. Сама начинаю мало спать без спорта.
Я тоже в школе уроки до двух делала. Гаджетов не было в то время, то есть дело было не в телефоне. Я до сих пор люблю в два ложится спать. И все делать в последний момент.
У меня трое: 15,14 и 10 все телефоны забираются в 22, ну максимум 23 часа и ночуют около меня. И телевизор с компьютером тоже. Пока бунтует только старший.
Может передать девочке отвественность за ее жизнь и перестать проживать ее жизнь, а заняться уже своей? Ей 13! Сейчас вылазят все ваши косяки воспитания и тут лучше переопределиться самой и сделать выводы. Если вам дороги отношения конечно.
Аноним 171:
Дочь 13 лет ежедневно ложится спать около 2 часов ночи
Как про мою. Тоже 13, тоже сидит с уроками до ночи. Позавчера, вот, кокошник до 5 утра делала… Вчера историю
Не лезу. Захочет спать – уснет. Иногда приходит из школы и спать ложится.
Себя вспоминаю. Как же я любила эту ночную тишину, и как жалко было тратить время на сон.
Но каждый раз говорю: “Береги себя – не засиживайся.” Она говорит: “Ага.” и сидит дальше. :gy:
Аноним 171,
“Понимаю , что она права .” Ну и всё , отстаньте , про гормоны чёт не пишут .
+ 40 мин в душе ?
Вы с ней не справитесь .
Банкирша,
КСЮ-1,
Они на уроках спят .
Захочет , точно выспится .
LUCKY ME:
Они на уроках спят
Да где они только не спят.
Сын сейчас служит- говорит, что может спать даже стоя. Тоже все по ночам блудил.
Думаю, что если на уроке уснет и выхватит – пересмотрит свое отношение к режиму дня.
КСЮ-1:
Думаю, что если на уроке уснет и выхватит – пересмотрит свое отношение к режиму дня.
Моя не пересмотрела
Вообще причинно-следственные ещё не выстроены.
Мать и дочь: найти верную дистанцию
Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.
В сказках девочки, будь то Белоснежка или Золушка, то и дело встречаются с темной стороной матери, воплощенной в образе злой мачехи или жестокой королевы.
К счастью, действительность не так ужасна: в целом отношения матери и дочери становятся лучше, чем раньше, — ближе и теплее. Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями.
«Мы все сегодня кидалты, — замечает семейный психотерапевт Анна Варга, — и на это реагирует чуткая мода, предлагая всем одни и те же футболки и кроссовки».
Реклама использует это растущее сходство, провозглашая, например: «Мать и дочь — так много общего», — и представляя их чуть ли не близнецами. Но сближение порождает не только радость.
Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон
Психоаналитик Мария Тимофеева видит в своей практике сложности, возникающие из-за того, что семей с одним родителем становится все больше, роль отца умаляется, а в обществе царит культ молодости. Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон.
«Уравнивание, — заключает психоаналитик, — заставляет женщин ставить перед собой два принципиально важных вопроса. Для матери: как сохранить близость, оставаясь при этом на своем — родительском — месте? Для дочери: как отделиться, чтобы обрести себя?»
Опасное сближение
Отношения с матерью — основа нашей психической жизни. Мать не просто влияет на ребенка, она для него — окружающая среда, и отношения с ней — это отношения с миром.
«От этих отношений зависит создание психических структур ребенка, — продолжает Мария Тимофеева. — Это верно для детей обоих полов. Но дочери сложнее отделить себя от матери».
И потому, что они «обе девочки», и потому, что мать часто воспринимает ее как свое продолжение, ей трудно видеть в дочери отдельного человека.
Но, может быть, если мать и дочь не будут так близки с самого начала, то и проблемы не возникнет? Совсем наоборот. «Недостаток близости с матерью в раннем детстве часто приводит к попыткам компенсации в будущем, — объясняет Мария Тимофеева, — когда взрослеющая дочь старается понравиться матери, быть к ней как можно ближе. Как если бы то, что происходит сейчас, можно было перенести в прошлое и изменить его».
Это движение навстречу — не любовь, а желание получить ее от матери
Но и за материнским желанием сблизиться с дочерью, совпадать с нею во вкусах и взглядах порой стоит не только любовь.
Молодость и женственность дочери может вызывать у матери бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь — это я, дочь красивая — а значит, и я».
На изначально непростом семейном сюжете сказывается и влияние социума. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, — считает Анна Варга. — Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться.
Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется одинаково важным) и выстраивать любые границы: между поколениями, между людьми».
Мать и дочь «сливаются», порой находя в этих отношениях убежище, которое помогает противостоять угрозам внешнего мира. Особенно сильна эта тенденция в таких межпоколенческих парах, где отсутствует третий — муж и отец. Но раз уж так сложилось, почему бы матери и дочери не наслаждаться своей близостью?
Контроль и конкуренция
«Отношения в стиле «две подружки» — самообман, — убеждена Мария Тимофеева. — Это отрицание реальности, в которой существуют разница в возрасте и силе отталкивания между двумя женщинами. Этот путь ведет к взрывоопасному слиянию и контролю».
Каждый из нас хочет контролировать себя. И если «моя дочь — это я», значит, она должна чувствовать так же, как я, и хотеть того же, чего я. «Мать, стремясь к задушевности, воображает, что дочери хочется того же самого, — объясняет Анна Варга. — Признак слияния — когда чувства матери нераздельно связаны с чувствами дочери».
Желание контролировать дочь усиливается, когда возможность ее отделения мать воспринимает как угрозу для себя
Возникает конфликт: чем активнее дочь пытается уйти, тем настойчивее мать ее удерживает: силой и приказами, слабостью и упреками. Если дочери свойственно чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она сдается и уступает.
Но женщине, не отделившейся от матери, трудно строить собственную жизнь. Даже если она выходит замуж, то чаще всего быстро разводится, чтобы вернуться к матери, иногда со своим ребенком.
И часто мать и дочь начинают конкурировать за то, кто из них окажется «лучшей матерью» для ребенка — дочь, ставшая матерью, или бабушка, которая хочет вернуться на «законное» материнское место. Если бабушка победила, то дочери достается роль кормильца или старшей сестры собственного ребенка, а иногда ей и вовсе не остается места в этой семье.
Испытание, которое нужно пройти
К счастью, отношения не всегда так драматичны. Присутствие рядом отца или другого мужчины снижает риск слияния. Несмотря на неизбежные трения и периоды большей или меньшей близости, многие пары «мать–дочь» поддерживают отношения, в которых нежность и доброжелательность возобладали над раздражением.
Но даже самым дружным придется пройти через сепарацию, отделиться друг от друга. Процесс может быть болезненным, но только он позволит каждой жить своей жизнью. Если в семье несколько дочерей, нередко одна из них позволяет матери больше ее «поработить».
Сестры могут считать, что это место любимой дочери, но оно отчуждает эту дочь от самой себя и мешает ей самореализоваться. Вопрос в том, как найти правильную дистанцию.
«Чтобы занять свое место в жизни, молодой женщине приходится решать одновременно две задачи: идентифицироваться со своей матерью в том, что касается ее роли, и в то же время «разотождествиться» с нею в том, что касается ее личности», — отмечает Мария Тимофеева.
Решить их особенно трудно, если мать сопротивляется
«Иногда дочь ищет ссор с матерью, — замечает Анна Варга, — чтобы так положить конец слишком пристальному вниманию к своей жизни». Порой решением становится физическое отдаление, переезд в другую квартиру, город или даже страну.
В любом случае, будь они вместе или врозь, им придется заново выстроить границы. «Все начинается с уважения к собственности, — настаивает Анна Варга. — У каждой свои вещи, и никто не берет чужое без спросу. Известно, где чья территория, и туда нельзя зайти без приглашения, тем более наводить там свои порядки».
Разумеется, матери нелегко отпустить часть себя — свою дочь. Поэтому старшей женщине потребуются свои, независимые от дочери привязанности, внутренние и внешние ресурсы, которые позволят пережить горе расставания, превратив его в светлую печаль.
«Поделиться с другим тем, что имеешь, и дать ему свободу, — это как раз то, в чем заключается любовь, в том числе и материнская», — замечает Мария Тимофеева. Но наша человеческая природа включает в себя благодарность.
Естественная, не вынужденная, а свободная благодарность может стать основой для нового, более зрелого и открытого эмоционального обмена между матерью и дочерью. И для новых отношений с хорошо выстроенными границами.
Источник фотографий:Getty Images
Время, когда дети становятся подростками — один из самых непростых периодов во взаимоотношениях в семье. Так называемый «переходный» возраст — это время интенсивных изменений в организме, осознания своего места в мире, интереса к противоположному полу и бунта против мира взрослых. Самое важной для детей и родителей в это время — сохранить доверительные отношения друг с другом.
Подростки и их проблемы
Сегодняшние подростки испытывают те же трудности, что и их сверстники 20-30 лет назад. Первая любовь, отношения с учителями, проблемы в школе, поиск друзей — все это по-прежнему волнует взрослеющих юношей и девушек. Основное отличие их образа жизни заключается в сильном влиянии социальных сетей и практически постоянном пребывании в виртуальном мире.
Разумеется, никто не считает компьютеры и смартфоны абсолютным злом. Но нередко подростки полностью погружаются в виртуальную реальность, забывая о помощи по дому, учебе или дополнительных занятиях. Большие объёмы информации, которая часто не несет в себе никакого практического смысла, может привести к серьезным проблемам с психикой.
Многие родители также замечают негативные изменения в поведении сына или дочери — грубость, раздражительность, ложь. Для этого существует много причин — нестабильное эмоциональное состояние, смена настроения и снижение родительского авторитета в целом. Для подростковхарактерно стремление как можно скорее приобщиться к взрослому миру и в то же время, отрицать его ценности.
Друзья и их мнение занимают в жизни подростка гораздо больше места, чем семья. Матери или отцу они могут не нравиться из-за странного поведения или внешнего вида. Дети могут иногда очень эмоционально и агрессивно защищать друзей от родительской критики. Но вмешаться в ситуацию родители могут только тогда, когда сын или дочь связываются с криминалом или принимают наркотики.
Не менее важной проблемой остается развитие вредных привычек — увлечение алкоголем, курением и наркотиками. В данной ситуации чтение нотаций и нравоучения могут вызвать у подростков только отвращение и еще больше отдалить от семьи. Но для взрослых всегда важно умение выслушать ребёнка с сочувствием и пониманием. Вполне возможно, что за вредной привычкой стоят другие, более серьезные проблемы.
Отношения дочерей-подростков и их родителей
У матерей и отцов факт взросления детей часто вызывает недоумение и тревогу. Кажется, еще вчера ребёнок требовал их постоянного внимания, хотел проводить с ними больше времени. Но все дети вырастают, и их поведение меняется. Им может быть уже не так интересно время с семьей, у них появляются секреты, которые они могут доверять друзьям или подругам.
Взрослых не могут не беспокоить проблемы с учебой или отношения подростка со сверстниками. Это касается, как сыновей, так и дочерей. Взросление девочки может не отличаться от взросления мальчика — и те, и другие могут носить нестандартные прически, пропадать в социальных сетях, курить и пить алкогольные напитки. Но для девочек характерно большое внимание к внешности и моды.
Для взрослеющей девочки важно иметь перед глазами пример гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Ведь от этого во многом зависит ее умение строить личную жизнь. Токсичная семья может стать источником серьезных проблем и психических расстройств. Нередко нездоровая обстановка в родительской семье толкает юную девушку в отношения с мужчиной, которые могут оказаться не менее деструктивными.
Принято считать, что за психологический комфорт в семье отвечает мать. Но гармоничные и доверительные отношения дочери с отцом оказывают серьезное влияние на жизнь юной девушки, поскольку спутника жизни она ищет, ориентируясь на его образ. Если отец являлся для нее другом, советчиком и авторитетом, то подсознательно она будет искать себе такого же мужа.
Мать для девочки-подростка всегда является примером женского поведения. Если она исповедует слишком авторитарный стиль воспитания, то в дальнейшем это может негативно отразиться на ее самооценке и психическом здоровье. Умение построить доверительные отношения с детьми важны для их гармоничного развития и взаимодействия с матерью и отцом.
Как матери и дочери-подростку понять друг друга?
Отношения матери и дочери строятся иначе, чем отношения матери и сына. Оглядываясь на мать, дочь может отказаться строить свою жизнь по тем же принципам или, наоборот, стараться во всем быть на нее похожей.
Иногда кажется, что мать и дочь — это нерасторжимое единство. Как правило, дочери уделяют родительской семье больше внимания, чем сыновья. Когда девушка становится подростком, именно мать может болезненно переживать ее сепарацию и потерю авторитета. Она по-прежнему может видеть в ней маленькую девочку и отказываться принимать факт ее взросления.
Еще один вариант нездоровых отношений наблюдается, когда мать и дочь начинают соперничество. Мать чувствует себя неуютно, видя, что взрослеющая девушка красивее и популярнее, чем она. Такая модель взаимодействия приводит к токсичности и постепенному отдалению друг от друга.
Что делать мамам, чтобы построить гармоничные отношения с дочками:
- стараться вспомнить себя в подростковом возрасте. Вполне возможно, что многие мамы подсознательно воспроизводят модели поведения, принятые в родительской семье. Следует честно ответить на вопрос, всегда ли отношения матери с собственной матерью были доверительными, и что она бы хотела изменить;
- интересоваться тем, чем интересуется дочка. Более подробное знакомство с друзьями, музыкой и стилем одежды поможет маме лучше понять взрослеющую девушку;
- давать рекомендации по правильному пользованию косметическими средствами. Нередко юные девушки испытывают комплексы по поводу внешнего вида. Поэтому им важен мамин авторитет, который поможет разобраться в особенностях макияжа и ухода за лицом;
- с пониманием относиться к ее отношениях с противоположным полом. Маме необходимо чаще говорить с дочкой о мужчинах, и о том, как надо и как не надо себя с ними вести.
В непростой период взросления поддержка взрослых необходима подросткам. Для матерей и отцов самое главное — осознать, что дети взрослеют, а значит, и отношения с ними должны выходить на качественно новый уровень.
