Здравствуйте. Вы пишите: «мама достаточно властный человек и ей удается мной манипулировать», и спрашиваете «как отыскать компромисс с мамой?». А Ваша мама хочет искать компромисс в ваших отношениях? Она пытается найти компромиссное решение или настаивает на том, чтобы было так, как хочет она? Вы пишите: «всю жизнь делала то, что хотят родители, боялась обидеть, не хотела идти на конфликт», и спрашиваете: «как мне объяснить ей, что я взрослый человек, что у меня хоть немного есть своя жизнь и свои планы в ней?». Понимаю Ваше желание не расстраивать родителей, но иногда конфликт необходим для того, чтобы человек наконец начал считаться с планами других. Под словом «конфликт» я подразумеваю не ссоры с криками и оскорблениями, а продуктивный диалог: столкновение двух желаний, двух интересов и способность партнеров по конфликту интересов в доброжелательной атмосфере обсудить свои желания и найти компромиссное решение. Иногда для того, чтобы показать свою взрослость и автономность от родительского влияния необходимо заявить: «Спасибо, нет». Вообще, способность одного партнера говорить «нет» и способность другого партнера с пониманием к этому относиться, не угрожать разрывом отношений, а продолжать искать взаимоудовлетворяющие решения – признак взрослых зрелых отношений. И еще хочу добавить: подростковый возраст, когда ребенок бунтует против авторитета родителей, в психологическом плане призван во-первых, научить родителей считаться с желаниями подрастающей личности, во-вторых, научить подрастающую личность отстаивать свое личностное пространство, научить подростка на время отходить от родителя без ощущения токсической вины (в психологии это называется сепарацией). Это один аспект этой ситуации (с точки зрения выросшего ребенка, подростка). Теперь попытаемся встать на точку зрения мамы. Возможно, что Ваш отказ приехать она восприняла как проявление нелюбви, неуважения, возможно, она почувствовала, что больше не может полностью Вас контролировать, а значит, влиять, уберечь Вас от возможных ошибок. Возможно, она почувствовала страх за Вас и за Ваши с ней отношения, возможно, она испугалась, что Вы уйдете в свою жизнь и она Вам будет больше не нужна – и так далее. Я фантазирую, но как показывает практика, родители, чьи дети вырастают, начинают жить своей жизнью, начинают принимать собственные решения, – часто переживают эти чувства. Поэтому, если Вы хотите по возможности наименее безболезненно для мамы отстоять свое решение, выразите маме всю Вашу любовь и уважение, например, так: «Мама, я очень тебя люблю и уважаю, и я понимаю, что ты боишься за меня, и поэтому хочешь продолжать мной руководить, но я уже взрослая, давай искать компромисс, когда наши желания не совпадают… Я стараюсь к тебе прислушиваться, и всегда буду это делать, но разреши мне время от времени поступать так, как хочу я, а не ты». Если в свое время Ваша мама проходила процесс сепарации от собственной матери без разрыва отношений и прочих психологических проблем, то она сможет Вас понять.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Мало кому нравится иметь неприятности с родителями. Конечно, иногда правила и требования родителей могут казаться необоснованными и несправедливыми, а иногда даже невыполнимыми. Однако помните, вы несете ответственность за свои поступки, разговаривайте со своими родителями честно и спокойно, и предпримите необходимые изменения, чтобы ваша жизнь стала лучше.
-
1
Выделите время, чтобы поговорить с родителями. Запланируйте разговор с одним или обоими родителями. Поговорите с ними, когда они не заняты, не спешат на работу и не занимаются домашними делами. Найдите время, чтобы поговорить серьезно и откровенно со своими родителями о том, что с вами случилось.
- Выключите телевизор и телефон, чтобы полностью сосредоточиться на вашей беседе.
-
2
Подумайте о том, что вы скажете. Если вы будете знать, что сказать, вам будет легче определить, что именно вы должны обсудить с родителями. Кроме того если вы заранее подготовитесь, вам будет легче сказать родителям самые неприятные моменты. [1]
- Продумав заранее, что вы скажите, вы сможете определить чего вы на самом деле хотите. Вы хотите иметь больше свободного времени? Вы хотите новый телефон? Вы хотите пойти на концерт с друзьями? Выясните, чего именно вы хотите, но при этом смотрите реалистично на вещи. Если у вас уже возникли неприятности, не следует ожидать, что ваши родители внезапно изменят свое мнение после спокойной беседы с вами. [2]
- Продумав заранее, что вы скажите, вы сможете определить чего вы на самом деле хотите. Вы хотите иметь больше свободного времени? Вы хотите новый телефон? Вы хотите пойти на концерт с друзьями? Выясните, чего именно вы хотите, но при этом смотрите реалистично на вещи. Если у вас уже возникли неприятности, не следует ожидать, что ваши родители внезапно изменят свое мнение после спокойной беседы с вами. [2]
-
3
Несите ответственность за свои поступки. Извинитесь, если доставили родителям хлопоты. Ваши родители должны видеть, что вы признаете вину. Извинение может многое значить.
- Даже если вам кажется, что вы не сделали ничего плохого, посмотрите на ситуацию с точки зрения родителей. Как они оценивают ваши поступки?
-
4
Говорите правду. Это хорошее правило, которого следует придерживаться всю свою жизнь. Ваши родители хорошо вас знают и очень быстро поймут, что вы лжете. Помните, одна ложь тянет за собой другую. Даже если вам непросто сказать правду, ваши родители по достоинству оценят вашу честность и зрелость.
-
5
Не раздражайтесь. Сохраняя самообладание, вы покажете родителям, что вы зрелый, спокойный молодой человек, который готов принять точку зрения другого. [3]
-
6
Будьте готовы пойти на компромисс. Не ожидайте быстрых положительных результатов после разговора с родителями. Самое главное, будьте открыты, и родители будут иметь такое же отношение к вам.
- Этот разговор может заложить хорошую основу для теплых дружеских отношений в будущем.
-
7
Проявляйте уважение и будьте позитивным. Разговаривайте с родителями уважительным тоном, без сарказма и гнева. Выслушайте их, даже если вы не согласны с их мнением. Если вы хотите, чтобы они слушали вас, слушайте их. [4]
- Поймите, что ваши родители тоже люди, они могут быть раздражены и чем-то расстроены. Сохраняйте положительный настрой, и помните, такое настроение родителей не будет длиться вечно.
-
8
Попросите своего брата или сестру поговорить с родителями. Ваши братья и сестры, особенно если они старше вас, могут быть вашими «адвокатами», когда вам нужно выяснить отношения с родителями. Они хорошо знают вас и ваших родителей. Они могут убедить родителей простить вас или побудить их посмотреть на ситуацию с вашей позиции.
- Если ваш брат или сестра окажут вам такую любезность и поговорят с родителями, обязательно отблагодарите их за это. Сделайте или купите небольшой подарок для них, или добровольно, предложите выполнить их обязанности по дому.
- В качестве альтернативы, вы можете попросить взрослого, которому доверяете, поговорить с вашими родителями. Если у вас не очень хорошие отношения с родителями, попросите взрослого, которому вы доверяете, начать диалог с родителями. Этот человек может быть вашей тетей или дядей, бабушкой или дедушкой, учителем или тренером.
Реклама
-
1
Не обращайте внимание на поведение ваших братьев и сестер. Ваша сестра или брат могут дразнить вас или делать другие неприятные вещи. Если вы будете драться с ними, неприятностей с родителями вам не избежать. Скорее всего, ваш брат пытается привлечь ваше внимание или ему скучно. Если вы будете игнорировать такое поведение, он займется чем-то другим. Благодаря этому вы избежите конфликта с братом или сестрой и проблем с родителями. [5]
-
2
Будьте зрелой личностью. Иногда, вам может казаться, что родители относятся лучше к вашему брату или сестре, чем к вам. Возможно, они позволяют ему возвращаться домой позже или разрешают смотреть фильм, который запрещают смотреть вам. Вместо того чтобы негодовать по этому поводу, проявите зрелость и попытайтесь принять ситуацию как должное. Благодаря этому вы сможете избежать неприятностей с родителями.
-
3
Поговорите с родителями о поведении вашего брата и сестры. Если ваш брат действительно ведет себя плохо по отношению к вам, спокойно поговорите со своими родителями об этом. Объясните им, что вы стараетесь не реагировать на выходки брата, но вам хочется иметь личное пространство. Ваши родители по достоинству оценят вашу зрелость.
-
4
Проводите время с вашим братом. Часто, ваш брат может вести себя плохо по отношению к вам, потому что хочет привлечь ваше внимание. Найдите время, чтобы сделать что-то вместе, например вы можете пойти на прогулку или посмотреть фильм вместе. [6]
Реклама
-
1
Постройте доверительные отношения с родителями. Если у вас натянутые отношения с родителями из-за того, что вы потратили много денег на телефонные разговоры или получили плохие оценки, стремитесь изменить свое поведение, чтобы показать родителям, что вам можно доверять. Например, вы можете контролировать свой телефонный счет, периодически проверяя его состояние. Скажите родителям, что вы стараетесь улучшиться. Покажите им телефонный счет текущего месяца.
-
2
«Сложите оружие». Нет необходимости тратить энергию, стараясь постоянно отвоевывать свою точку зрения. Если вы постоянно находитесь в состоянии войны с родителями, очень скоро вы выдохнитесь. Настаивайте на своем только в том случае, если дело этого стоит. Помните, за малозначительные дела не стоит сражаться. [7]
-
3
Расскажите родителям о том, чем вам нравится заниматься. Если ваши родители до конца не понимают, что вам приносит удовлетворение, познакомьте их с этим. Возьмите их с собой в новый скейт-парк или включите вашу любимую музыку. Расскажите им о своем хобби. Если вы впустите их в свою жизнь, они смогут понимать вас лучше. [8]
-
4
Проводите время вместе. Вы можете проводить больше времени со своими друзьями, однако если вы хотите иметь с родителями близкие отношения, выделяйте время, чтобы общаться с ними. Включайте в свой еженедельный график общение с родителями. Вы можете делать это несколько раз в неделю. Расскажите родителям о том, как прошел ваш день.
- Планируйте совместные занятия с родителями, по крайней мере, один раз в месяц, например, вы можете пойти в поход вместе или сделать что-то своими руками.
-
5
Будьте внимательным. Отношения с родителями должны быть на первом месте в вашей жизни. Относитесь к ним по-доброму. Сделайте им что-то приятное, например напишите записку с добрыми словами. [9]
Реклама
-
1
Выполняйте требования родителей. Скорее всего, родители хотят, чтобы вы следовали их правилам. Главным образом, эти правила предназначены для того, чтобы развить в вас хорошие качества и для вашей безопасности. Следуйте всем правилам родителей. [10]
-
2
Выполняйте работу по дому. Если вы хотите иметь хорошие отношения с родителями, помогайте им по дому. Скорее всего, большая часть домашних обязанностей лежит на плечах ваших родителей, поэтому вы можете облегчить их груз и взять на себя некоторые обязанности. Становясь старше, вы можете выполнять больше обязанностей по дому. Гуляйте с собакой, загрузите белье в стиральную машину, помойте окна или пропылесосьте в машине.
-
3
Будьте усердным в учебе. Если у вас натянутые отношения с родителями из-за оценок, постарайтесь исправить эту ситуацию. Выполняйте домашнее задание. Если вы знаете, что будет контрольная работа, хорошо подготовьтесь к ней. Благодаря этому вы сможете улучшить свои оценки, и ваши родители увидят, что вы пытаетесь исправить ситуацию.
- Занимайтесь с репетитором, если вы не понимаете предмет. Как правило, услуги репетитора стоят денег, однако вы можете узнать у методиста вашей школы о бесплатных дополнительных занятиях, проводимых в вашей школе.
-
4
Держите родителей в курсе ваших дел. Если вы видите, что назревает неприятная ситуация, поговорите об этом заранее с вашими родителями. Скажите им, что вы получите плохую оценку по одному из предметов. Кроме того скажите родителям, что вы собираетесь предпринять, чтобы исправить положение. Скажите им, что вы собираетесь посещать дополнительные занятия, чтобы улучшить оценки.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 5365 раз.
Была ли эта статья полезной?
«Почему мы не размножаемся почкованием?» – этот вопрос возникает у меня в голове, когда в очередной раз я слушаю от клиентки историю о разногласиях, возникающих с отцом ребёнка в процессе воспитания. Да и сама иногда, грешным делом, думаю, что было бы, если б не было второго индивида, и гены любимому отпрыску достались только мои. Согласитесь, часто кажется, что всё хорошее от меня, а всё странное и неправильное – от второго родителя.
Есть на планете Земля двудомные растения, когда два в одном. Инфузория туфелька, по моим школьным воспоминаниям, просто делится пополам. Но как выяснилось, даже у столь простого организма есть запасной вариант – половой – обеспечивающий генетическое разнообразие для успешной адаптации к изменением окружающей среды. Люди же постоянно перемешиваются между собой, чтобы новые сочетания хромосом давали конкурентное преимущество. Это я сама себя убеждаю, что иметь несколько собственных маленьких клонов, с точки зрения эволюции, нецелесообразно.
Хорошо. Природе нужен второй родитель, а ребёнку? Оказалось, тоже жизненно необходим. Функции у мамы и папы разные. Тут ну никак на родителя А и родителя В не поделиться. Нет равноправия, как ни крути. Роли мамы и папы разведены и физиологически, и психологически.
Роль мамы в воспитании
Начну с мамы, эта роль мне понятнее и ближе. Мама с ребёнком знакомиться начинает значительно раньше. Многие ощущают недомогание разной степени тяжести, уже тогда приучаясь терпеть и подстраиваться – всё ради будущего потомства. Ребёнок в буквальном смысле пьёт соки, а мы готовы на это. После рождения мы продолжаем питать его собой – грудным молоком. И снова вся наша жизнь посвящена этому маленькому комочку. Мама даёт ощущение безопасности, любви бескрайней, безоценочной.
Чем больше своего времени мы вкладываем в кого-то, тем больше к нему привязываемся. Мама посвящает ребенку всё своё время днем и ночью минимум пару лет. Не странно, что он становится центром её Вселенной. Мама склонна к слиянию, стремлению оставить ребёнка рядом с собой.
Материнские задачи:
- Защищать
- Заботиться
- Поддерживать
- Оберегать
Роль отца в воспитании
Отец физиологически свободен от своего ребенка. Я не говорю о сверхчувствительных мужчинах, проходящих вместе с супругой беременность, о них писала здесь ⬇️⬇️⬇️
По факту, будущий папа может понятия не иметь о том, что у него скоро появится потомство. Обычно он не испытывает к младенцу всепоглощающей нежности. Гордость своим продолжением – да.
Часто у мужчин возникает ощущение беспомощности перед хрупким тельцем, страх повредить. Папа ждёт момента, когда наследнику можно будет передавать «королевство» в управление. Он торопит время, мечтая о совместных делах, поездках, о том времени, когда ребенка можно будет отправить в самостоятельное плаванье.
Отцовские функции:
- Верить
- Видеть силу, потенциал
- Мотивировать
- Направлять
Путь к компромиссу
Чувствуете разницу: удержать в гнезде и научить летать? Поэтому и стиль воспитания соответствующий. Папа сажает на велосипед, а мама в ужасе: “упадёт!” Если упал, мама прижала и пожалела, а папа: “слабака растишь!” Как же тогда договориться с партнёром?
Во-первых, договариваться лучше на берегу. Ещё до того, как вы решили стать родителями, обсудите, что для вас абсолютно неприемлемо. Если ваш партнёр «за» применение телесных наказаний, а вы точно «против», компромисс вряд ли возможен. Совместное посещение курсов для будущих родителей помогает сонастроиться.
Во-вторых, никогда не выясняйте отношения при детях. Они ещё те манипуляторы. Зная, что папа разрешит то, что запретила мама, обязательно это используют. Останьтесь вдвоём и спокойно обсудите линию поведения в той или иной ситуации. А дальше действуйте сообща.
В-третьих, помните, что отношения двух людей – это зона их ответственности. Вы отвечаете только за свои отношения с ребёнком! Его взаимодействие со вторым родителем – не ваша зона ответственности. Конечно, бывают ситуации, когда приходится изолировать ребёнка, но, объективно, это случается редко. Чаще нам просто хочется, чтобы всё было «по-моему», и мы не замечаем очевидных плюсов существования различных мнений.
Бывает, что мама с папой в вопросах воспитания как бы меняются местами. Женщине ближе роль наставника, а мужчина млеет и тает, глядя на своё отражение. С точки зрения ритмологии, каждый ребёнок до того, как прийти на планету, загущается энергетически и информационно. Помогает ему в этом, приглашает его к рождению только один человек, который в последствие берет на себя роль мамы. Тот, кто привёл сгусток, нуждается в близком контакте с ребенком, любит и балует, не может ни в чём отказать. Второй родитель такого единения с отпрыском обычно не ощущает, он предпочитает сотрудничество, готов воспитывать и корректировать.
Понаблюдайте, как вы реагируете на слова и действия вашего партнёра в отношении ребенка? Легко ли находите компромисс, если возникают разногласия? Если у вас несколько детей, чувствуете ли, что любите и воспитываете их по-разному? Кто из них ваш сгусток?
Солнечного вам настроения и гармонии в семье!
Как найти компромисс в отношениях с мамой?
Полина
Здравствуйте.мне 17 лет,я студентка.Живу с мамой,родители в разводе уже 6 лет.С раннего детства я была самостоятельным ребёнком.После развода родителей я 5 лет жила с бабушкой и дедушкой,т.к.мама работала в другом городе,но она приезжала каждые выходные и мы созванивались по 3-4 раза на день.Мне всегда хватало родительской заботы и любви.И сейчас я поступила в университет и переехала к маме,и я и она отвыкли жить вместе.Она постоянно указывает что мне делать,а если я пытаюсь поговорить о том,что я уже в состоянии сама с чем-то справиться она обижается.я единственный ребёнок в семье и всегда жила в полной любви.Сейчас у мамы появляются какие-то мужчины и интимные отношения с ними,но я как-то довольно ревностно к этому отношусь и у меня странные чувства и отношение к этому.Она постоянно рассказывает мне о своих мужчинах,но мне это неприятно.я говорю ей об этом,а она говорит”ты совсем не хочешь с матерью разговаривать”.Да,я не отрицаю,что я закрытый,любящий тишину и одиночество,я не люблю проявлять какие-либо чувства.я уже взрослая,чтобы принимать какие-то решения.Я не могу всё рассказывать кому-то в семье ,т.к. меня никто не может понять.Говорят.что это очередной мой бзик.Я не могу найти компромисс и взаимопонимание с мамой,чтобы нам было комфортно жить вместе.
Компромис заключается именно в обмене чувств между двумя родными людьми.
Постарайтесь понять маму и поддержать ее в ее отношениях с мужчиной. Докажите маме , что Вы – взрослый человек , но не обидами , а делами.
Ребенок, не способный приготовить обед на семью (не говорю о приготовлении яичницы лично для себя), провести дома уборку, почистить сантехнику хотя бы раз в неделю и т.п. – не воспринимается ответственным и у мамы возникает желание опекать.
Посмотрите статью на моем сайте “Советы старшекласнику при общении с родителями”:
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/sovety_starsheklassniku/2-1-0-43
Полагаю, что развод родителей все-таки сказался на Ваших отношениях с мамой.
Ее настойчивое желание поучать Вас может быть от того, что она видит в Вас своего бывшего мужа. Как вариант. Если так, то хорошо бы напомнить ей, что Вы и ее дочь тоже.
Что касается ее мужчиной… Это не подходящая тема для обсуждения с дочерью. Она взрослая. Вы-ее дочь. Дети не должны поддерживать родителей в их интимных отношениях. Для этого есть подруги..
У мамы с дочерью другие отношения. Мама поддерживает, заботится, любит. Дочь с благодарностью и уважением все это принимает. Это и есть семья.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Москва, 23.05.2023, 04:05:32, редакция FTimes.ru, автор Вера Черенко.
Об извечном конфликте “отцов и детей” писали еще классики. Становясь старше, отпрыски все чаще сталкиваются с проблемами в отношениях с родителями. Обычно причина кроется в болезненном восприятии старшим поколением того факта, что дети вырастают, становятся самостоятельными и все меньше нуждаются в заботе и опеке.
- Суть проблемы
- Ролевые игры
- Природа конфликтов
- Как найти компромисс с мамой
Особенно тяжело это переживают женщины, которым нелегко ослабить контроль над жизнью повзрослевшего ребенка, даже если у него уже у самого есть семья и дети. Как сохранить личные границы, быть самостоятельным человеком и при этом сохранить здоровые и гармоничные отношения с мамами, знает психолог Татьяна Максимова.
Суть проблемы
Осознание проблемы — это уже половина успеха в решении сложной ситуации. Зная природу конфликтов с близкими людьми, можно грамотно выстроить правильную линию поведения и избежать недопонимания с родителями. Сложности в отношениях взрослых всегда были, есть и будут. Главное — понимать чувства друг друга, и не доводить конфликты до “точки невозврата”. Как объясняет Татьяна Максимова, в любом социальном общении мы выбираем для себя роли, которые в зависимости от ситуации меняются, иногда по несколько раз на день. Самые распространенные модели поведения, это:
- взрослый;
- родитель;
- ребенок.
Ролевые игры
В разные моменты люди склонны занимать позицию разумного взрослого, который конструктивно подходит к решению проблем, способен найти компромиссы и нести ответственность за свои слова и действия; капризного ребенка, который руководствуется только своими желаниями и потребностями, вопреки здравому смыслу, или же заботливого и участливого родителя, который стремится контролировать жизнь ребенка и принимать решения за него.
Иными словами, главный посыл Взрослого по жизни — “мы вместе можем все”, Родителя — “ты должен делать так, как говорю” и Ребенка — “я хочу”.
Природа конфликтов
Конфликты возникают тогда, когда одна из этих ролей выбрана неудачно для той или иной ситуации. Допустим, противостояние Родителя и Ребенка никогда не разрешится мирным путем, если один из участников взаимодействия не выберет другую роль, позволяющую сгладить конфликт и избежать обид. Идеальным оказывается сценарий взаимодействия двух Взрослых. Такие люди обязательно прислушаются друг к другу, не станут бросаться взаимными обвинениями и оскорблениями, а объединят усилия для преодоления трудностей.
К сожалению, мамы не могут расстаться с ролью назидательного Родителя, так как они чувствуют себя спокойнее, если держат все под контролем и владеют ситуацией. Как только это ощущение пропадает, возникает паническое чувство тревоги, которое и толкает родительниц на отчаянные меры.
Как найти компромисс с мамой
Если мама начинает, как вам кажется, давить на вас, “душить” своим внимание и опекой, нарушать все возможные личные границы, не спешите обвинять ее и дистанцироваться. Возможно, таким способом она просто пытается спастись от панической атаки, от чувства одиночества и уязвимости. Поняв, что у нее в этот момент на душе, проще сгладить конфликт и дать маме те чувства и эмоции, в которых она остро нуждается.
Позвольте иногда мамам примерять на себя образ Родителя — так они чувствуют себя защищенными и спокойными. Это не означает, что нужно поступаться своими принципами и жертвовать свободой и независимостью. Достаточно просто попросить научить вас готовить ее фирменный пирог, и все! Таким нехитрым способом вы отстоите свою позицию, и дадите маме возможность уравновесить свои эмоции и чувства.
Подпишись на канал FTimes в Яндекс.Дзен
