«Почему мы не размножаемся почкованием?» – этот вопрос возникает у меня в голове, когда в очередной раз я слушаю от клиентки историю о разногласиях, возникающих с отцом ребёнка в процессе воспитания. Да и сама иногда, грешным делом, думаю, что было бы, если б не было второго индивида, и гены любимому отпрыску достались только мои. Согласитесь, часто кажется, что всё хорошее от меня, а всё странное и неправильное – от второго родителя.
Есть на планете Земля двудомные растения, когда два в одном. Инфузория туфелька, по моим школьным воспоминаниям, просто делится пополам. Но как выяснилось, даже у столь простого организма есть запасной вариант – половой – обеспечивающий генетическое разнообразие для успешной адаптации к изменением окружающей среды. Люди же постоянно перемешиваются между собой, чтобы новые сочетания хромосом давали конкурентное преимущество. Это я сама себя убеждаю, что иметь несколько собственных маленьких клонов, с точки зрения эволюции, нецелесообразно.
Хорошо. Природе нужен второй родитель, а ребёнку? Оказалось, тоже жизненно необходим. Функции у мамы и папы разные. Тут ну никак на родителя А и родителя В не поделиться. Нет равноправия, как ни крути. Роли мамы и папы разведены и физиологически, и психологически.
Роль мамы в воспитании
Начну с мамы, эта роль мне понятнее и ближе. Мама с ребёнком знакомиться начинает значительно раньше. Многие ощущают недомогание разной степени тяжести, уже тогда приучаясь терпеть и подстраиваться – всё ради будущего потомства. Ребёнок в буквальном смысле пьёт соки, а мы готовы на это. После рождения мы продолжаем питать его собой – грудным молоком. И снова вся наша жизнь посвящена этому маленькому комочку. Мама даёт ощущение безопасности, любви бескрайней, безоценочной.
Чем больше своего времени мы вкладываем в кого-то, тем больше к нему привязываемся. Мама посвящает ребенку всё своё время днем и ночью минимум пару лет. Не странно, что он становится центром её Вселенной. Мама склонна к слиянию, стремлению оставить ребёнка рядом с собой.
Материнские задачи:
- Защищать
- Заботиться
- Поддерживать
- Оберегать
Роль отца в воспитании
Отец физиологически свободен от своего ребенка. Я не говорю о сверхчувствительных мужчинах, проходящих вместе с супругой беременность, о них писала здесь ⬇️⬇️⬇️
По факту, будущий папа может понятия не иметь о том, что у него скоро появится потомство. Обычно он не испытывает к младенцу всепоглощающей нежности. Гордость своим продолжением – да.
Часто у мужчин возникает ощущение беспомощности перед хрупким тельцем, страх повредить. Папа ждёт момента, когда наследнику можно будет передавать «королевство» в управление. Он торопит время, мечтая о совместных делах, поездках, о том времени, когда ребенка можно будет отправить в самостоятельное плаванье.
Отцовские функции:
- Верить
- Видеть силу, потенциал
- Мотивировать
- Направлять
Путь к компромиссу
Чувствуете разницу: удержать в гнезде и научить летать? Поэтому и стиль воспитания соответствующий. Папа сажает на велосипед, а мама в ужасе: “упадёт!” Если упал, мама прижала и пожалела, а папа: “слабака растишь!” Как же тогда договориться с партнёром?
Во-первых, договариваться лучше на берегу. Ещё до того, как вы решили стать родителями, обсудите, что для вас абсолютно неприемлемо. Если ваш партнёр «за» применение телесных наказаний, а вы точно «против», компромисс вряд ли возможен. Совместное посещение курсов для будущих родителей помогает сонастроиться.
Во-вторых, никогда не выясняйте отношения при детях. Они ещё те манипуляторы. Зная, что папа разрешит то, что запретила мама, обязательно это используют. Останьтесь вдвоём и спокойно обсудите линию поведения в той или иной ситуации. А дальше действуйте сообща.
В-третьих, помните, что отношения двух людей – это зона их ответственности. Вы отвечаете только за свои отношения с ребёнком! Его взаимодействие со вторым родителем – не ваша зона ответственности. Конечно, бывают ситуации, когда приходится изолировать ребёнка, но, объективно, это случается редко. Чаще нам просто хочется, чтобы всё было «по-моему», и мы не замечаем очевидных плюсов существования различных мнений.
Бывает, что мама с папой в вопросах воспитания как бы меняются местами. Женщине ближе роль наставника, а мужчина млеет и тает, глядя на своё отражение. С точки зрения ритмологии, каждый ребёнок до того, как прийти на планету, загущается энергетически и информационно. Помогает ему в этом, приглашает его к рождению только один человек, который в последствие берет на себя роль мамы. Тот, кто привёл сгусток, нуждается в близком контакте с ребенком, любит и балует, не может ни в чём отказать. Второй родитель такого единения с отпрыском обычно не ощущает, он предпочитает сотрудничество, готов воспитывать и корректировать.
Понаблюдайте, как вы реагируете на слова и действия вашего партнёра в отношении ребенка? Легко ли находите компромисс, если возникают разногласия? Если у вас несколько детей, чувствуете ли, что любите и воспитываете их по-разному? Кто из них ваш сгусток?
Солнечного вам настроения и гармонии в семье!
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Мало кому нравится иметь неприятности с родителями. Конечно, иногда правила и требования родителей могут казаться необоснованными и несправедливыми, а иногда даже невыполнимыми. Однако помните, вы несете ответственность за свои поступки, разговаривайте со своими родителями честно и спокойно, и предпримите необходимые изменения, чтобы ваша жизнь стала лучше.
-
1
Выделите время, чтобы поговорить с родителями. Запланируйте разговор с одним или обоими родителями. Поговорите с ними, когда они не заняты, не спешат на работу и не занимаются домашними делами. Найдите время, чтобы поговорить серьезно и откровенно со своими родителями о том, что с вами случилось.
- Выключите телевизор и телефон, чтобы полностью сосредоточиться на вашей беседе.
-
2
Подумайте о том, что вы скажете. Если вы будете знать, что сказать, вам будет легче определить, что именно вы должны обсудить с родителями. Кроме того если вы заранее подготовитесь, вам будет легче сказать родителям самые неприятные моменты. [1]
- Продумав заранее, что вы скажите, вы сможете определить чего вы на самом деле хотите. Вы хотите иметь больше свободного времени? Вы хотите новый телефон? Вы хотите пойти на концерт с друзьями? Выясните, чего именно вы хотите, но при этом смотрите реалистично на вещи. Если у вас уже возникли неприятности, не следует ожидать, что ваши родители внезапно изменят свое мнение после спокойной беседы с вами. [2]
- Продумав заранее, что вы скажите, вы сможете определить чего вы на самом деле хотите. Вы хотите иметь больше свободного времени? Вы хотите новый телефон? Вы хотите пойти на концерт с друзьями? Выясните, чего именно вы хотите, но при этом смотрите реалистично на вещи. Если у вас уже возникли неприятности, не следует ожидать, что ваши родители внезапно изменят свое мнение после спокойной беседы с вами. [2]
-
3
Несите ответственность за свои поступки. Извинитесь, если доставили родителям хлопоты. Ваши родители должны видеть, что вы признаете вину. Извинение может многое значить.
- Даже если вам кажется, что вы не сделали ничего плохого, посмотрите на ситуацию с точки зрения родителей. Как они оценивают ваши поступки?
-
4
Говорите правду. Это хорошее правило, которого следует придерживаться всю свою жизнь. Ваши родители хорошо вас знают и очень быстро поймут, что вы лжете. Помните, одна ложь тянет за собой другую. Даже если вам непросто сказать правду, ваши родители по достоинству оценят вашу честность и зрелость.
-
5
Не раздражайтесь. Сохраняя самообладание, вы покажете родителям, что вы зрелый, спокойный молодой человек, который готов принять точку зрения другого. [3]
-
6
Будьте готовы пойти на компромисс. Не ожидайте быстрых положительных результатов после разговора с родителями. Самое главное, будьте открыты, и родители будут иметь такое же отношение к вам.
- Этот разговор может заложить хорошую основу для теплых дружеских отношений в будущем.
-
7
Проявляйте уважение и будьте позитивным. Разговаривайте с родителями уважительным тоном, без сарказма и гнева. Выслушайте их, даже если вы не согласны с их мнением. Если вы хотите, чтобы они слушали вас, слушайте их. [4]
- Поймите, что ваши родители тоже люди, они могут быть раздражены и чем-то расстроены. Сохраняйте положительный настрой, и помните, такое настроение родителей не будет длиться вечно.
-
8
Попросите своего брата или сестру поговорить с родителями. Ваши братья и сестры, особенно если они старше вас, могут быть вашими «адвокатами», когда вам нужно выяснить отношения с родителями. Они хорошо знают вас и ваших родителей. Они могут убедить родителей простить вас или побудить их посмотреть на ситуацию с вашей позиции.
- Если ваш брат или сестра окажут вам такую любезность и поговорят с родителями, обязательно отблагодарите их за это. Сделайте или купите небольшой подарок для них, или добровольно, предложите выполнить их обязанности по дому.
- В качестве альтернативы, вы можете попросить взрослого, которому доверяете, поговорить с вашими родителями. Если у вас не очень хорошие отношения с родителями, попросите взрослого, которому вы доверяете, начать диалог с родителями. Этот человек может быть вашей тетей или дядей, бабушкой или дедушкой, учителем или тренером.
Реклама
-
1
Не обращайте внимание на поведение ваших братьев и сестер. Ваша сестра или брат могут дразнить вас или делать другие неприятные вещи. Если вы будете драться с ними, неприятностей с родителями вам не избежать. Скорее всего, ваш брат пытается привлечь ваше внимание или ему скучно. Если вы будете игнорировать такое поведение, он займется чем-то другим. Благодаря этому вы избежите конфликта с братом или сестрой и проблем с родителями. [5]
-
2
Будьте зрелой личностью. Иногда, вам может казаться, что родители относятся лучше к вашему брату или сестре, чем к вам. Возможно, они позволяют ему возвращаться домой позже или разрешают смотреть фильм, который запрещают смотреть вам. Вместо того чтобы негодовать по этому поводу, проявите зрелость и попытайтесь принять ситуацию как должное. Благодаря этому вы сможете избежать неприятностей с родителями.
-
3
Поговорите с родителями о поведении вашего брата и сестры. Если ваш брат действительно ведет себя плохо по отношению к вам, спокойно поговорите со своими родителями об этом. Объясните им, что вы стараетесь не реагировать на выходки брата, но вам хочется иметь личное пространство. Ваши родители по достоинству оценят вашу зрелость.
-
4
Проводите время с вашим братом. Часто, ваш брат может вести себя плохо по отношению к вам, потому что хочет привлечь ваше внимание. Найдите время, чтобы сделать что-то вместе, например вы можете пойти на прогулку или посмотреть фильм вместе. [6]
Реклама
-
1
Постройте доверительные отношения с родителями. Если у вас натянутые отношения с родителями из-за того, что вы потратили много денег на телефонные разговоры или получили плохие оценки, стремитесь изменить свое поведение, чтобы показать родителям, что вам можно доверять. Например, вы можете контролировать свой телефонный счет, периодически проверяя его состояние. Скажите родителям, что вы стараетесь улучшиться. Покажите им телефонный счет текущего месяца.
-
2
«Сложите оружие». Нет необходимости тратить энергию, стараясь постоянно отвоевывать свою точку зрения. Если вы постоянно находитесь в состоянии войны с родителями, очень скоро вы выдохнитесь. Настаивайте на своем только в том случае, если дело этого стоит. Помните, за малозначительные дела не стоит сражаться. [7]
-
3
Расскажите родителям о том, чем вам нравится заниматься. Если ваши родители до конца не понимают, что вам приносит удовлетворение, познакомьте их с этим. Возьмите их с собой в новый скейт-парк или включите вашу любимую музыку. Расскажите им о своем хобби. Если вы впустите их в свою жизнь, они смогут понимать вас лучше. [8]
-
4
Проводите время вместе. Вы можете проводить больше времени со своими друзьями, однако если вы хотите иметь с родителями близкие отношения, выделяйте время, чтобы общаться с ними. Включайте в свой еженедельный график общение с родителями. Вы можете делать это несколько раз в неделю. Расскажите родителям о том, как прошел ваш день.
- Планируйте совместные занятия с родителями, по крайней мере, один раз в месяц, например, вы можете пойти в поход вместе или сделать что-то своими руками.
-
5
Будьте внимательным. Отношения с родителями должны быть на первом месте в вашей жизни. Относитесь к ним по-доброму. Сделайте им что-то приятное, например напишите записку с добрыми словами. [9]
Реклама
-
1
Выполняйте требования родителей. Скорее всего, родители хотят, чтобы вы следовали их правилам. Главным образом, эти правила предназначены для того, чтобы развить в вас хорошие качества и для вашей безопасности. Следуйте всем правилам родителей. [10]
-
2
Выполняйте работу по дому. Если вы хотите иметь хорошие отношения с родителями, помогайте им по дому. Скорее всего, большая часть домашних обязанностей лежит на плечах ваших родителей, поэтому вы можете облегчить их груз и взять на себя некоторые обязанности. Становясь старше, вы можете выполнять больше обязанностей по дому. Гуляйте с собакой, загрузите белье в стиральную машину, помойте окна или пропылесосьте в машине.
-
3
Будьте усердным в учебе. Если у вас натянутые отношения с родителями из-за оценок, постарайтесь исправить эту ситуацию. Выполняйте домашнее задание. Если вы знаете, что будет контрольная работа, хорошо подготовьтесь к ней. Благодаря этому вы сможете улучшить свои оценки, и ваши родители увидят, что вы пытаетесь исправить ситуацию.
- Занимайтесь с репетитором, если вы не понимаете предмет. Как правило, услуги репетитора стоят денег, однако вы можете узнать у методиста вашей школы о бесплатных дополнительных занятиях, проводимых в вашей школе.
-
4
Держите родителей в курсе ваших дел. Если вы видите, что назревает неприятная ситуация, поговорите об этом заранее с вашими родителями. Скажите им, что вы получите плохую оценку по одному из предметов. Кроме того скажите родителям, что вы собираетесь предпринять, чтобы исправить положение. Скажите им, что вы собираетесь посещать дополнительные занятия, чтобы улучшить оценки.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 5360 раз.
Была ли эта статья полезной?
Не всегда удается ладить или чувствовать близость с отцом во взрослом возрасте. Но для благополучия человека важны здоровые отношения с обоими родителями. В материале мы собрали советы, которые помогут укрепить связь с отцом.
1. Чаще спрашивай его о жизни и интересах
Чтобы улучшить отношения с папой, важно чаще интересоваться его жизнью. Не только задавая ему вопрос «Как дела?». Спрашивай его о том, что ему нравится, как он проводил время в молодости, с кем общался, что интересного видел.
Внимательно слушай его истории, не перебивая. Это поможет тебе лучше узнать отца и чему-то у него научиться, а ему — почувствовать себя важным и любимым.
2. Установи четкие границы
Семейный терапевт Майкл Саймон из США говорит, что личные границы необходимы для того, чтобы построить крепкие отношения с отцом. Они помогают обеспечить баланс между тем, чтобы быть самой собой и самостоятельно принимать решения, но в то же время оставаться близкой с папой, несмотря на разногласия и различия во взглядах на мир.
Если не знаешь, с чего начать и как выстраивать границы в отношениях с людьми, обрати внимание на этот материал.
3. Выясни причину проблем в отношениях и найди решение
Идеальных отношений не бывает, но чтобы их улучшить, нужно выяснить причину разногласий. Важно стараться быть объективной и не обвинять отца во всех бедах. Возможно, твое поведение также способствует появлению недопонимания и споров.
Стоит честно поговорить с папой о проблемах и том, как их решить. Психолог Николь Мартинес из США рекомендует постараться помочь отцу увидеть спорную ситуацию с твоей точки зрения и понять твои чувства. Но ты должна быть готова сделать для него то же самое. Нередко честный разговор приводит к тому, что обиды прощаются и на душе становится легче, что укрепляет отношения.
В некоторых случаях придется пойти на компромисс, а также справиться с желанием быть во всем правой. Помни, что мнение твоего отца, даже если оно кажется ошибочным, имеет право на существование. Вряд ли ты сможешь его изменить. А вот попытаться найти точки соприкосновения или договориться о темах, которые вы не будете обсуждать, тебе под силу.
Но всему есть свой предел. Прежде чем соглашаться с чем-то, что тебе не нравится, или идти на компромисс в сложных вопросах, подумай, насколько это отразится на твоем ментальном здоровье и благополучии. К сожалению, родители могут быть токсичными людьми, улучшить отношения с которыми очень сложно. А в некоторых случаях практически невозможно. В подобной ситуации настаивай на соблюдении четких и жестких границ. Или сделай общение с отцом менее частым и долгим.
4. Чаще напоминай ему о совместных приятных моментах
Вспомни приятные моменты, которые были в твоей жизни благодаря отцу. Возможно, он отводил тебя на прогулки каждые выходные и покупал любимое мороженое. Или читал тебе сказки на ночь. Постарайся найти в памяти все моменты, когда ты чувствовала себя особенной и счастливой рядом с ним.
Затем поговори с папой об этом. Также можешь отразить воспоминания в поздравительной открытке на праздник, письме, отправленном по электронной почте, в разговоре по телефону. Такие напоминания помогут отцу почувствовать, что ты ценишь то, что он для тебя делает. Это укрепляет доверие и способствует ощущению близости между вами.
5. Найди способ сблизиться, не ведя долгие беседы
Бывает, что мировоззрение двух людей настолько отличаются, что им становится сложно разговаривать так, чтобы беседа не превратилась в спор. Если у тебя подобная ситуация с отцом, не стоит расстраиваться и отказываться от совместного времяпрепровождения. Важно найти занятие, которое поможет сблизиться, но при этом не вести долгие беседы.
К примеру, вы можете сходить в кино, прокатиться на аттракционах или квадроциклах, поиграть в бильярд или настольные игры. Подобные занятия помогут стать ближе и получить новые впечатления, снизив шанс на то, что вы поссоритесь, подняв триггерную тему разговора.
6. Попроси у него совета
Человек, у которого просят совета, чувствует, что ему доверяют. Также это подчеркивает его авторитет и компетентность в определенном вопросе. Эти чувства приятны и помогают сделать отношения более крепкими. Возможно, тебе придется проявить терпение, выслушивая ответ папы, и к этому нужно быть готовой. Но хорошие отношения с отцом того стоят.
7. Чаще говори о своих чувствах к нему
Чтобы укрепить отношения с папой, чаще говори ему о том, что чувствуешь. Например, что очень благодарна за навыки, которым он научил в детстве. Или за то, что он поддерживает все твои начинания. Не забывай и про слова о том, что любишь и ценишь его.
8. Предлагай свою помощь
Не важно, живешь ты с отцом под одной крышей или находишься на расстоянии в тысячи километров. Старайся время от времени предлагать ему помощь. Даже такие мелочи, как предложение отвезти его машину на мойку или твое желание улучшить его знания о компьютере, помогут папе почувствовать себя ценным и важным для тебя.
Читать по теме:Что делать, если раздражают родители
КонсультацииСемейные отношения
Ссоримся с отцом. Он выполняет опасную работу, агрессирует на мои замечания. Как найти компромисс?
13 июн. 2019
Мой отец постоянно, что-то делает опасное. В том плане лезит на крышу ради того, чтобы замазать дыры. Я ему говорю, что можно было бы нанять людей, но он отвечает тип все плохо делают только он хорошо. Я так предполагаю, что ему недостает внимания потому, что когда реагируешь отрицательно на его безрассудную деятельность. Он начинает агрессировать, что тогда делать? Как найти с ним компромисс? Или может в этом есть другие причины???
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
13 июн. 2019
Данила228, здравствуйте! Возможно есть другие причины. Ведь этот мужчина дожил до зрелых лет, вырастил Вас. Какие у Вас есть причины сомневаться, что у него есть право делать то, что он считает нужным делать, самостоятельно принимать решения, как поступить? Раньше же он всю жизнь обходился без того, чтобы Вы контролировали его поступки. Вероятно сейчас ему этот контроль в тягость, он не понимает для чего Вы пытаетесь его ограничивать и указывать, чем и как ему заниматься. Он недееспособный или невменяемый, а Вы его опекун? Именно это может рождать агрессию с его стороны – Ваши попытки вмешиваться в его дела, навязывать свои решения.
13 июн. 2019
Как вы знаете по старости некоторые люди трудоголики делают необдуманные поступки, ибо рисковать жизнью ради чего? Ради того, чтобы просто заделать дыры в крыше???
13 июн. 2019
Данила228, людит делают необдуманные поступки и рискуют своей жизнью в любом возрасте. Но встает вопрос – кто дает право одним людям принимать на себя решения, что именно делать другим? Если речь идет о родителях и несовершеннолетних детях – такая опека оправдана. Если речь идет о недееспособных, кому назначен опекун – тоже. Но, если отец живет сам и обслуживает себя сам, не ограничен в движении, то у него есть право самому решать за себя, что и как ему делать. Любая попытка другого человека (тем более сына, которого он сам вырастил), указать ему, как жить и что делать, вполне закономерно вызывает отпор.
Нередко близкие люди пытаются “сделать, как лучше” и решить за своего любимого родственника, как ему нужно поступать. Представьте себе, что Ваш папа считал бы необходимым ограничивать Вас 28-летнего мужчину в выборе решения, относительно Вашей жизни, потому что переживает за Вас и на его взгляд Вы “слишком еще молодой и глупый, можете наделать ошибок и рискуете”, поэтому будет настаивать, чтобы Вы делали, как папа решил за Вас и Вам сказал (за руль не садись, поздно не ходи, с теми не водись, на ту работу не иди). Вот примерно такая же ситуация и для папы получается – кто-то пытается на него давить, навязывать свой взгляд, вмешиваться в его жизнь без спроса. Он не нуждается в Вашем совете, поэтому и не принимает его.
Сколько лет папе? Как давно он занимается ремонтом крыши? Как давно Вы его отговариваете это делать?
13 июн. 2019
Дня два,60 лет
Мы отговариваем его это делать, но по-моему ему нравится, что мы о нем заботимся. Мне кажется, что все это происходит из-за не хватки внимания, хотя мы постоянно и с ним полтаем и. Т. Д
13 июн. 2019
Данила228, папе даже на пенсию рано – он дееспособный человек, в дееспособном возрасте. Если он не нуждается в Ваших советах, то имеет смысл уважать его решение. Заставлять его думать, что Вы умнее, чем он, и лучше знаете, что ему делать, вряд ли вызовет у него позитивный отклик. Если бы ему было тяжело или неприятно заниматься крышей, то он бы согласился с Вашей заботой и принял Вашу помощь. А если он в ней не нуждается, то имеет смысл оставить в покое отца – его агрессия из-за того, что ему мешают.
Вы можете предложить помочь ему делом, вместе с ним заняться крышей, чтобы реально поддержать его, подстраховать. Тогда Вы сразу поймете нужно ли ему Ваше внимание, уговоры или он не нуждается в уговорах и внимании, аи просто хочет, чтобы его оставили в покое и дали заняться тем, чем он хочет.
13 июн. 2019
Тут дело в том, что опять же таки отец тоже испытывает мандраж от крыши. Он побаивается, но когда говоришь что тогда и не надо, то он начинает злиться.
Как-то можно повлиять на него? Или смириться с тем, что он может упасть с крыши? Тогда уже будет поздно беспокоиться!
13 июн. 2019
Данила228, Вы можете предложить помочь ему делом, вместе с ним заняться крышей, чтобы реально поддержать его, подстраховать. Тогда Вы сразу поймете нужно ли ему Ваше внимание, уговоры или он не нуждается в уговорах и внимании, а просто хочет, чтобы его оставили в покое и дали заняться тем, чем он хочет. Поддержите отца., вместо того, чтобы злить его.
Как-то можно повлиять на него? Или смириться с тем, что он может упасть с крыши? Тогда уже будет поздно беспокоиться!
Данила228, Вы свои личные страхи проецируете на отца. Согласно Вашей логике – жить опасно, ведь можно упасть, попасть под машину, порезаться. Мы окружены опасными предметами и опасными ситуациями, но это не значит, что все будет развиваться именно по такому сценарию – упадет, разобьется и тд. Так что можно просто помочь отцу и подстраховать его, чтобы дать ему возможность сделать то, что он считает нужным.
Сейчас Вы его просто нервируете, обвиняете по сути в том, что он глупо себя ведет, не знает, как делать правильно, убивает себя. Разве это может понравиться взрослому мужчине? Вы ждете, что он согласится с этим?
Дайте ему шанс забраться на крышу. Пусть, если боится, сам передумает, когда заберется. Если человеку боится, то он очень осторожен и лишних движений не сделает, рисковать не станет. Ведь страх не даст ему возможность что-то сделать нормально и он станет более сговорчивым и возможно рассмотрит альтернативу, которую Вы предлагаете.
13 июн. 2019
В том то и дело, что он 1 раз забрался уже, а теперь хочет лезть еще дальше там где уже не так полого.
13 июн. 2019
Данила228, если он уже один раз крышу делал, то это показывает, что он понимает, с чем имеет дело. Или вы считаете, что Ваш отец плохо соображает и не сможет оценить, где круто, где полого? Или ему непременно хочется упасть, поэтому он затеял всю эту историю исключительно для падения?
13 июн. 2019
Естественно нет, а есть ли возможность, что из-за недостатка внимания он хочет почувствовать себя героем?
13 июн. 2019
Данила228, в прошлый раз кто-то назвал его героем и выказывал ему особые почести, когда он залез на крышу? Поэтому Вы считаете, что он хочет снова удивить всех подвигом?
Пока что из Вашего рассказа получается, что наоборот, никто его не поддерживает и считают его поступок глупым (приписывают все старческим причудам). Так как в таких условиях он может выглядеть героем? Вряд ли он ставит цель произвести на Вас впечатление и предстать героем, если сейчас он вынужден пройти через своего рода унижения и порицания, чтобы просто починить крышу. Вряд ли, если он настоит на своем, ему кто-то медаль вручит
13 июн. 2019
Ну так мы же беспокоимся за него, ему я так думаю нравится, но из-за своего упрямства он совершает глупые поступки
13 июн. 2019
Данила228, Вы снова упираете на то, что отец – глуп и упрям “из-за своего упрямства он совершает глупые поступки”. Попробуйте отойти от этой концепции “мой отец упрямый и глупый” и посмотреть на своего 60-летнего отца глазами уважающего его сына, а не обесценивающего человека, который считает, что мужчине нужно только внимание и ради него он готов шантажировать всех, что полезет на крышу, упадет и разобьется.
Задумайтесь, чем Ваш отец заслужил от Вас такое снисходительное отношение и сомнение в его уме, способностях и серьезности намерений? Он уже один раз починил крышу и не упал. Вы же настойчиво пытаетесь ему доказать, что он упадет и не сможет ничего. Злите его. Зачем? В чем здесь забота и внимание от Вас?
Похожие консультации
Консультацию ведет
686Отзывов
4790Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова
Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
Научитесь говорить друг с другом на равных.
Как выглядят гармоничные отношения
Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.
Надежда Ефремова
Психотерапевт.
Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.
Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.
Надежда Ефремова
Психотерапевт.
Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.
Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.
Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.
Олег Иванов
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.
Как поговорить с родителями о важности личных границ
Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.
1. Поймите, для чего вам этот разговор
Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.
3. Следите за градусом беседы
Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.
Лилия Валиахметова
Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.
Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.
4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение
Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.
Как не винить родителей за их ошибки
Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.
Мария Эриль
Руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер.
Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.
Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.
Можно ли перестать общаться с родителями
Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.
Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.
Лилия Валиахметова
Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.
Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.
Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.
Надежда Ефремова
Психотерапевт.
Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.
Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми
Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.
Олег Иванов
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.
Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.
Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.
Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.
Олег Иванов
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.
А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
- Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
- Сепарация: как отделиться от родителей
- Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать
