Как найти компромисс с самим собой

Как понять, кто ты, и наладить отношения с самим собой

Искаженное восприятие себя портит самооценку, отношения с другими людьми и может помешать строить карьеру. Мы поговорили с психологом, чтобы выяснить, что делать, если вырос неуверенным человеком, и насколько окружающие могут влиять на веру в себя

В марте вышла новая работа психолога Ольги Берг «Путешествие к центру себя. Книга-тренинг по самопознанию». 

Автор курса «Терапия как творчество» и дневника благодарности «Лови день» выпустила книгу-тренинг с упражнениями для знакомства с собой и улучшения самооценки. Мы поговорили с психологом о том, как складывается наше мнение о себе и что делать для того, чтобы оно стало лучше. 

Как формируется наше восприятие себя?

Наше восприятие себя состоит из собственного представления о себе и из представления о нас другими. Мы формируемся в среде, и первая такая среда — это, конечно, родители и их отношение к нам. Вот от того, как они к нам относились, что транслировали, как принимали, чего ожидали, какие чувства мы в них вызывали, так и мы видим себя или свою часть. Ребенок условно находится в поглощении родителем и отражается только об его мнение. Дети верят родителям, и если мама говорит, что ребенок плохой, то значит это так. Нет способности у детей, особенно до 7-10 лет, сформировать самостоятельное мнение о себе. Но при этом важно, что наше восприятие себя — штука мобильная, а значит, оно может меняться.

Можно изменить восприятие себя и самооценку кардинально? Или надо признать, что фундамент уже заложен и надо просто научиться как-то с этим жить?

Конечно, фундамент имеет значение и легче узнавать себя, принимать, зная, что ты – важный, ценный, любимый, и тут больше сил уходит на познание нового о себе. Но это не значит, что невозможно изменить собственное представление. Тут большая задача узнать свое мнение о себе сегодняшнем и мнение других. И принять его, поверить в это. Ведь люди, которые подвергались эмоциональному насилию, часто испытывают огромный стыд за себя, и он заставляет их прятаться от чужих глаз, замыкаться и часто запираться в собственном одиночестве. Они живут в фантазиях, что «ко мне такому невозможно хорошо относиться» и заранее избегают контакта, тем самым лишая себя возможности получить новый опыт и узнать реальное отношение к себе, а значит — узнать себя с другой стороны.

Какие установки о себе самые вредные?

Сложно выделить определенные, для каждого существует своя самая больная мысль о себе. Но сформирована она рядом с важным для себя человеком. Если обобщить, вредно то, что заставляет обкрадывать свою жизнь — например, стыдиться себя, думая, что вы недостаточно красивы или успешны; вредно винить себя — что вы что-то не так сделали, а можно было иначе. Вредно, потому что на эти чувства, а вернее на их подавление (встречаться с ними слишком дорого и больно) уходит много ресурсов и энергии, которые можно было потратить на созидание чего-то важного и желанного.

Как достать негативные убеждения о себе из слепых зон? Ведь часто мы просто не осознаем, что относимся к себе крайне скверно.

Можно посмотреть на то, что мы говорим или думаем о других. В психологии это называется проекцией, когда мы другой объект наделяем собственными чертами. Например, человек, стыдящийся себя, будет обесценивать другого или стыдить его, чтобы не сталкиваться с собственным стыдом, как бы переносить его на другого. Человек, который считает себя некрасивым, может высмеивать всех красивых женщин, например, отправляя им оскорбительные комментарии. Еще пример: человек, который не замечает собственной злости, будет считать злыми людей вокруг.

Самооценка — история мобильная и да, реальность оказывает на нее влияние. Если важный тебе человек говорит каждый день, что ты плохой, хочешь или нет, в какой-то момент можешь поверить ему. Тут важно собственное критическое мышление как способность фильтровать, правда это или нет. И собственные границы — как можно с вами, а как нет. Мнение свое о себе нужно беречь и защищать.

Какие «красные флажки» в отношениях говорят о том, что они разрушительны для нашего самовосприятия?

Пожалуй, эти: вас обвиняют и называют причиной плохих поступков другого («сам(а) виноват(а), что я тебя ударил(а)»), оскорбляют тоном, словом, пренебрегают вами и вашими чувствами, высмеивают вас, критикуют, ставят вас ниже («да что ты можешь без меня»), запугивают ( «если рот откроешь, я уйду от тебя/не дам денег»), стыдят («да кому ты нужна с детьми»).

Как самому не быть токсичным и научиться высказывать критику и недовольство так, чтобы не давать оценок другим и не задевать их самолюбие?

Разделять человека и его поступки («не ты плохой, а от твоего поступка мне больно и плохо»). Говорить о своих чувствах и о том, что с вами происходит при таком поведении другого, что вы ждете, что вы хотите и что вам важно. Строить открытый диалог, приглашающий к обсуждению и поиску обоюдного решения, а не к выяснению, кто прав, кто виноват. Если диалог приходит в эту точку — проиграли оба.

Когда с вопросом самовосприятия можно справиться самому, а когда нужно обращаться к специалисту?

Я за то, чтобы с нами, там, где мы испытываем дискомфорт, был понимающий в этом человек. Это же путь узнавания себя, и с психологом он может быть понятнее, быстрее, бережнее и без сильных потерь. А можно самому долго тыкаться, как слепой котенок, набивая из года в год шишки в одних и тех же местах.

С каких трех практик стоит начать знакомство с собой и повышение самооценки?

Борьба с самим собой присутствует на протяжении жизни каждого человека. Нередко эта борьба является продолжением выбора, который уже сделан, исходя из шкалы ценностей конкретного человека. Всякая победа над самим собой представляет результат подавления того, что мешало и при ослаблении самоконтроля оно способно вырваться наружу.

Жизнь нередко подкидывает людям сложные испытания, с которыми приходится бороться, пытаясь найти из них выход. Бесспорно, человек не всегда может противостоять некоторым обстоятельствам, являющимся неизбежными в его жизни. К ним относятся смерть, стихийные бедствия, болезни, неожиданные увольнения и если на эти обстоятельства он не может повлиять, то над собой человек властен.

Человек нередко сам для себя представляет опасность и чтобы преобразовать свою жизнь, следует начать с трансформации личных привычек, из которых состоит личность. Для этого требуется заняться самоанализом, искоренить негативные привычки, заполнить их место полезными, мобилизовать собственный потенциал, ускорив процесс саморазвития. Это позволит выйти на новый качественный уровень жизни, однако для этого надобно приложить волевые усилия.

Жизнь это борьба

Львиная доля будничной жизни – это борьба с самим собой и вредными привычками. Каждодневно людям доводится преодолевать себя в разных ситуациях. Не замечая, человек сам для себя создаёт сложности, с которыми ему приходится потом бороться. Например, если на вечеринке выпить лишнего с друзьями, то на следующий день очень сложно привести себя в форму.

Засидевшись за компьютером и отправившись спать за полночь, утром с трудом можно оторвать голову от подушки, виня себя за несоблюдение накануне режима дня. Стоит позволить себе переесть любимой вредной пищи, как впоследствии придётся бороться с лишними килограммами. Откладывая важные дела на последний момент, в последствие приходится болезненно решать жизненные вопросы. И таких примеров множество. Что же требуется делать, чтобы прекратить портить осознанно или неосознанно свою жизнь.

Для этого необходимо ответить на предложенные далее вопросы. Честные ответы позволят понять, в чём кроется причина того, что человек находит ненужные приключения и испытания, которые можно по жизни просто избежать.

Вопросы:

– какие проблемы часто появляются в жизни;

– чаще лжёте себе или другим;

– часто ли пытаетесь скрыться от проблем;

– какие поступки или действия не позволяют разобраться со своими проблемами;

– какой секрет скрываете.

Ответы позволят разобраться в себе и выявить острые проблемы своей личности.

Далее, отвечая на последующие вопросы, надо оценить себя по шкале от 1 до 5.

Утверждение 1 означает, что оно практически не относится к личности, а 5 означает, что сказанное полностью присуще личности.

Вопросы:

– я не разрешаю себе жить полноценной жизнью из-за низкой самооценки и страхов;

– я чувствую потребность быть постоянно правым, даже если это отталкивает других людей;

– у меня остались в прошлом нерешённые негативные ситуации или личные проблемы, поскольку не хочу с ними сталкиваться вновь;

– я завишу от некоторых людей;

– я имею физические зависимости;

– я не забочусь о себе (о физическом и эмоциональном здоровье);

– я не определился в своих главных ценностях;

– я лгу себе и окружающим;

– я не вижу, чем можно лучшим заняться в своей жизни;

– у меня постоянные финансовые проблемы;

– существуют трудности в общении с близкими, я непозитивен;

– мои интересы сосредоточены на моей персоне;

– не понимаю, почему у других всё в жизни удачливо, но не у меня;

– не чувствую сил, нет мотивации и желания изменить в лучшую сторону жизнь;

– часто чувствую усталость и перегруженность.

Интерпретация

Важно обратить внимание на ответы, которым была дана оценка в 4 и 5 баллов. Проанализировать, как описанные моменты проявляются в жизни.

Можно записать конкретные примеры. Надо подумать, что заставляет поступать именно так и почему те или иные ситуации имеют место в жизни.

Далее надо обдумать и записать, что можно сделать, чтобы негативные проявления жизни перестали присутствовать и как можно полностью избавиться от них. Если же привычки сформированы настолько, что самому не справиться, то следует обратиться за помощью к профессионалу. Например, психологические проблемы может помочь решить психолог, имея зависимости, следует обращаться к психиатру.

Но важно понимать: чтобы начать бороться с самим собой, нужно выявить причины, которые мешают стать таким, каким хочется.

Стоит ли вести борьбу с самим собой

Идеальных людей нет. Однако, как мужчины, так и женщины нередко сталкиваются с ситуациями, когда требуется быть совершенными, совершая поступки, вызывающие только позитивные эмоции у окружающих. И вот человек начинает борьбу с самим собой, чтобы стать лучше.

Если быть честным с собой, то можно осознать, что борьба с самим собой в угоду людям не принесёт удовольствия. Социум навязывает правила жизни для современного человека, например, если человек интроверт, значит ему надо стать экстравертом. Если замкнут и стеснителен, значит, надо стать общительным и открытым. Если человеку хорошо дома в одиночестве, предпочтительнее изменить привычку и проводить время с друзьями.

Так зачем бороться с самим собой, если изменённой личности будут рады только друзья и окружающий социум. Разве притворство это правильно?

В обществе бытует мнение, что мужчины должны выглядеть физически сильными. В результате мужчины изнуряют себя спортивными тренировками, тем самым ухудшают своё самочувствие и настроение.

Девушки мучают себя различными диетами в погоне за стройной фигурой. Это происходит потому, что социум не любит и не принимает толстых девушек и ненакачанных мужчин.

Прежде чем начинать борьбу с самим собой, стоит подумать, а нужно ли менять себя в угоду желаний окружающих и их стереотипов. Может лучше не менять себя, а начать ценить и найти тех, кто примет вашу личность такой, какая она есть.

Каждой личности следует осознать, ради кого она живёт: ради себя или других и нужно ли бороться с самим собой? Люди привыкли обманывать, притворяться, искусно «пудрить друг другу мозги».

Познав науку лжи, затем ложь корректируется, совершенствуется. Но первым, кому лжёт человек – это самому себе. Обман является уникальной возможностью человека спрятать ту реальность, которая его окружает.

Борьба с самим собой будет безрезультативной, если есть потребность стать таким, каким желают видеть окружающие люди, а не таким, каким хочет быть сам человек.

В любом случае человек ничего не добьётся, пока сам не изъявит желание что-либо в себе изменить. И пока он пребывает под влиянием социума и борется с самим собой, то он попросту создаёт «картинку», которую видно людям, а не занимается саморазвитием.

Итак, люди стараются изо всех сил создавать выгодный внешний образ и напрочь забывают о своей внутренней наполненности. Поэтому перед тем, как меняться, каждой личности требуется хорошо подумать: нужна ли такая ей борьба с самим собой. Может, стоит жить, как нравиться и ни под кого не подстраиваться!

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы ежедневно принимаем сотни решений! Кто-то делает это с азартом и истинным интересом, а для кого-то ситуации, связанные с ответственностью, становятся полем битвы с самим собой. Вместе с психологом Аленой Шах разбираемся, как найти компромисс со страхом ответственности.

Почему мы чувствуем себя небезопасно, когда нужно принимать решения?

Это чувство переплетено со страхом совершить ошибку и перфекционизмом — стремлением к идеальному итогу. Результат сливается с самооценкой, а ошибка становится поводом для негативного восприятия себя, как личности. Легче избегать любых решений, ведь если нет действий, то нет и причины для самокритики.

Например, девушка не вступает в серьезные отношения с мужчиной, даже если он ей нравится. Она боится брать ответственность за сложности, которые могут привести к расставанию. Ведь это будет означать то, что она не способна построить гармоничный союз и проявляет себя в качестве плохого партнера и человека.

Откуда берется страх ответственности?

Такая модель поведения зарождается в детстве, когда родители требуют от ребенка идеального результата: «Эта оценка хорошая, но можно было лучше». Завышенные ожидания выстраивают фундамент для мышления во взрослой жизни. В этой ситуации замирает самореализация, продуктивность и наслаждение от маленьких радостей. Ведь безупречного результата не получится достичь, а отметка «хорошо» означает разочарование в себе и неудачу. Такие люди склонны передавать страх ответственности и ошибки своим детям.

У каждого из нас есть 3 эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребенок. Страх принятия решений создает конфликт и заставляет Родителя критиковать Ребенка, который стремится к своим желаниям и радости от их удовлетворения. В этих отношениях Взрослый помогает найти компромисс между Ребенком и Родителем, при этом учитывает стремления и предостережения этих двух ролей. Важно взращивать и усиливать внутреннюю опору.

Какие виды ответственности бывают?

Негативное избегание ответственности проявляется, когда мы «отодвигаем» важное дело и уходим в зависимости (поедание вредной пищи, алкоголизм, компьютерные игры, соцсети и тд).

Например, нам нужно сдать ежемесячный отчет, но об этом невозможно думать. Мысли сфокусированы на конечном результате, ведь он может быть не таким хорошим, как нам бы хотелось. Единственной поддержкой в этой ситуации становится банка мороженого, пусть даже она никак не поможет улучшить отчет.

При позитивном избегании ответственности нам хочется бесконечно улучшать свои навыки и качества и начать действовать, когда мы познакомимся с идеальной версией себя (скорее всего, этот момент не случится). Мы создаем иллюзию решения проблемы, когда на деле бежим от нее.

Например, мы получили два высших образования и имеем значимые достижения в сфере учебы. Для того, чтобы устроиться на хорошую должность, нам не хватает немного опыта, и мы планируем пойти на очередное обучение, после которого было бы хорошо поучиться еще где-нибудь.

Гиперответственность выражается в чрезмерном контроле процессов, на которые (как нам кажется), мы можем повлиять. При этом не замечаем главной проблемы, в которой действительно нужно наше участие. Мы лишь создаем себе образ продуктивного человека, но убегаем от ответственности за свою жизнь.

Если в этих примерах вы увидели себя, то с вами все в порядке. Такие проявления не прописаны в ДНК, на них можно и нужно влиять.

Как помочь себе?

Адекватное восприятие ответственности начинается с расстановки приоритетов и четкого понимания того, что находится в зоне вашей компетенции. Важно отделить мнение о себе от действий и решений. Ошибки говорят только о поступках, но точно не про то, какой вы человек.

1. Выпишите в первую колонку ситуации, в которых вы совершили ошибку. Напротив, во вторую колонку — действия, которые привели к такому результату. Это поможет не оценивать себя результатом и понять, что в случае неудачи мы делаем что-то не так, но с нами, как с личностями, все в порядке.
2. Когда чувствуете, что ошиблись, проговорите это вслух: «Да, я совершил(-а) ошибку, и это моя ответственность». Потом подумайте, как можно исправить неудачу. После такого признания у нас появляется возможность повлиять на ситуацию и понять, что мы способны брать ответственность за свои действия. У каждого из нас есть большой потенциал в целях, которые мы выбираем и реализуем сами. Проявляйтесь в том, что отзывается трепетным теплом внутри, и ответственность станет приятным дополнением.

Данил уже год копит деньги на машину. Нельзя сказать, что ради цели он сократил свои траты до минимума, но львиная часть дохода «улетает» на спецсчет. И за этот год Данил никуда не ездил отдыхать, и уже ужас, как хочется в отпуск. Но тогда покупка машины опять отложится. Что же выбрать? Отпуск? Машину? Кажется, Данилу придется пойти на компромисс с самим собой. Почему такие решения даются тяжело и как научиться выигрывать в спорах с самим собой?

Что такое компромисс?

В самом широком смысле компромисс можно определить как благоприятное разрешение ситуации разногласия или конфликта. Ожегов определяет компромисс как соглашение на основе взаимных уступок.

Впервые необходимость компромисса появляется, когда ребенок должен научиться мириться с тем, что его желания исполняются не мгновенно и не всегда в идеальной степени. Согласно теории объектных отношений, начиная с первых месяцев жизни, ребенок вынужден находить компромисс между своим внутренним представлением о том, как должны удовлетворяться его потребности, например, в еде, и тем, как живая мама будет их удовлетворять по факту.

Как отличить собственные цели от навязанных

Мелани Кляйн, психоаналитик и создатель теории объектных отношений, в одной из своих статей описывает, как поиск компромиссов младенцем закладывает основу будущего психического ландшафта его личности, способность формировать адекватное представление о себе и других людях.

Способность идти на компромисс со своими импульсами, то есть выдерживать неудовлетворенность, лежит в основе развития воли и мотивации

И эту способность мы продолжаем развивать в течение всей жизни – как в процессе поиска договоренности с самим собой, так и в переговорах с другими людьми.

Почему нам трудно идти на компромисс с собой?

Что делать, если вы ожидаете от партнера слишком много?

Компромисс – это всегда две истории. Первая – про объединение одних интересов, вторая – про взаимный отказ от других. То есть в поисках компромисса человеку необходимо решить, какие его интересы первичны, а какие нет. Отказываясь от вторичных, он надеется, что более важные потребности будут удовлетворены.

Поиск компромисса можно сравнить с азартной игрой, где ставкой являются интересы и потребности человека

Главным плюсом компромисса потенциально является взаимовыгодное для всех сторон решение. Минус же в том, что исход поиска компромисса не определен заранее. Есть и хорошие новости – большинство людей находят компромиссы ежедневно, но это не всегда легко и приятно.

Классической иллюстрацией здесь может быть притча о буридановом осле, названной по фамилии французского философа 14-го века Жана Буридана, но известной еще со времен Аристотеля. Животному предлагалось выбрать между двумя одинаковыми снопами сена. И если буквальное решение этой задачи происходит достаточно просто – неизвестно, как именно поступит осел, но точно не ляжет помирать с голоду, то, в плане символическом эта ситуация отражает сложность человеческого выбора между несколькими равно важными для него стремлениями.

Что такое зона комфорта и почему ее не надо покидать?

Оказываясь перед таким выбором, человеку приходится принимать решение и столкнуться как минимум с двумя трудными моментами:

— Принять то, что не все из того, что хочется, удастся достичь в будущем,
— Определить, что для него более, а что менее важно в этой ситуации.

А третьим и, возможно, самым трудным моментом будет необходимость реального отказа от тех или иных своих планов и потребностей.

Условно компромиссы можно разделить на истинные и ложные. Истинным компромисс является тогда, когда человек твердо ощущает, что какая-то часть принципиально важных потребностей в результате уступок удовлетворена. Ложным же компромиссом можно назвать ситуацию, в которой человек испытывает чувства разочарования, печали и утраты.

Как помочь самому себе прийти к компромиссу?

Самопомощь в поиске компромисса можно разделить на два направления:

Что делать, если вы хотите меньше идти на уступки и изменять своим интересам?

Почему мы пытаемся угодить другим и как от этого избавиться

— Ответить себе на вопрос: «Почему мне может быть удобно жертвовать своими интересами?». Это может быть связано с вашим прошлым опытом, когда такая тактика была эффективна. Если это так, важно осознать, что условия могли измениться и прежний подход стал неактуальным или вовсе вредным.

— Сформулировать, а в идеале записать на бумаге, почему вообще вас волнует вопрос уступок и неудовлетворительных компромиссов с самим собой? Представьте, что вы обращаетесь к самому себе, желая исправить эту ситуацию. Как звучит это сообщение? Можно начать со слов: «Я хочу, чтобы в будущем мои желания и интересы …».

— Вспомнить, когда вам удавалось находить удовлетворительный для себя компромисс. За счет чего это происходило? Стечение обстоятельств? Чья-то поддержка? Или, может быть, какая-то ваша находка? Запишите все, что вспомните. Этот позитивный опыт поддержит вас и поможет найти способы обрести внутренний баланс.

Что делать, если вам необходимо найти компромисс среди одинаково важных своих потребностей?

— Определить внутренние части себя, которые стремятся к разным интересам. Например, с одной стороны, вы можете хотеть купить что-то, о чем давно мечтали, а с другой стороны, вам кажется, что это неоправданно дорого. Здесь необходимо осознать, что это разные центры силы внутри вас, и что им нужно вступить в переговоры, а вам занять роль арбитра. Это поможет посмотреть на ситуацию более взвешенно.

Как показаны токсичные отношения в литературе

— Сказать себе: «У тебя есть время обдумать это». Безусловно бывают ситуации, когда счет идет на минуты и секунды. Но даже у представителей самых экстремальных профессий такие ситуации случаются не каждый день. Выбор за вами – предаваться ли панике в отведенное время или потратить его на взвешивание различных аргументов.

— Доверять своим эмоциям. Многое из того, что вас окружает, вы выбрали потому, что это нашло в вас эмоциональный отклик. При всех преимуществах рационального подхода, важно помнить и об интуитивном чутье.

Как может помочь психотерапия?

Вместе с психотерапевтом клиент сможет более глубоко проработать процесс поиска внутреннего компромисса:

— Исследовать истоки своего, индивидуального опыта нахождения компромиссов. Так, например, в любой травматичной ситуации компромисс априори невозможен. И этот опыт – не просто болезненный, а травматичный – может принципиально влиять на жизнь уже взрослого человека. Обнаружение и проработка этих ситуаций из прошлого может помочь иначе реагировать в настоящем и будущем.

— Найти новые ресурсы и опоры, чтобы отказ (даже частичный) от чего-то важного воспринимался менее остро.

10 стереотипов о психотерапии и что с ними не так

Тема поиска баланса между своими и чужими потребностями может оказаться переходом к темам отношений с другими людьми и самим собой. Компромисс – это ситуация общения, в том числе с самим собой. И то, какие у вас сформировались привычки в общении, может существенно влиять на поиск компромисса с самим собой. В процессе работы с психотерапевтом, индивидуально или в группе, вы сможете узнать от другого человека, как со стороны выглядит и ощущается ваша манера выстраивать коммуникацию. Увидеть, как это делают другие. Чем другие похожи на вас, и в чем отличаются? Обнаружение сходств и различий в подходах к общению может существенно повлиять на ваше отношение к самому себе. А, значит, и на умение находить такие компромиссы с самим собой, которые будут ощущаться вами, как важные и укрепляющие события вашей жизни и которые в будущем смогут стать вашей опорой.

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼