Компромисс в ваших отношениях не обязательно означает плохое – он создает беспроигрышную ситуацию, которая прокладывает путь к счастливым парам.
В отношениях есть свои взлеты и падения. Когда отношения хорошие, они действительно хорошие; но когда они плохие, они действительно плохие. Когда в отношениях наступает перелом, это не обязательно означает, что вы должны выбросить полотенце. Многие, кто состоял в длительных или даже пожизненных отношениях, скажут, что отношения требуют много тяжелой работы.
Самые счастливые отношения и самые успешные пары также скажут вам, что еще один жизненно важный ключ к отношениям – это умение выбирать свои битвы. И здесь на помощь приходит компромисс. Вы должны знать, когда нужно стоять на своем, а когда уступать, и какие битвы стоят того, чтобы за них бороться.
Однако компромисс – это палка о двух концах: он может укрепить отношения, но может и разрушить их – или вас. Вам необходимо знать, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс со своим партнером и как эти здоровые компромиссы могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Как создать здоровый компромисс в ваших отношениях
Установление здоровых границ и умение идти на компромисс между партнерами позволяет вам хорошо ладить друг с другом и при этом оставлять друг другу пространство для роста.
Когда вы создаете неправильные и нездоровые компромиссы, это ощущается как потеря или вычитание. Вы можете почувствовать себя ущемленным или принятым как должное, особенно если в ваших отношениях вы всегда уступаете или уступаете дорогу. Вот как лучше создавать здоровые компромиссы:
1. Установите взаимное уважение. Вы должны уважать индивидуальность, потребности, стремления, ценности и желания друг друга. Также должны существовать здоровые границы, которые ни один из вас не должен переступать. Взаимное уважение друг к другу необходимо для того, чтобы вы оба чувствовали себя одинаково важными и ценными.
2. Определите свои приоритеты. У вас должны быть свои личные приоритеты, и хотя вы должны придерживаться их, вы также должны быть достаточно гибкими, чтобы учитывать приоритеты вашего партнера. Расставьте приоритеты как пара и сделайте их гибкими, поскольку люди и отношения меняются и развиваются с течением времени.
3. Ведите переговоры. Прежде чем просить партнера от чего-то отказаться, будьте готовы привнести что-то свое. Это создает ощущение справедливости и баланса, поскольку вы просите о компромиссе, но готовы его дать.
4. Создайте беспроигрышную ситуацию. Компромисс не обязательно должен заключаться только в том, чтобы отказываться от чего-то в пользу друг друга. Позитивный компромисс позволяет вам обоим получить что-то или выгоду взамен. Это подразумевает, что вы и ваш партнер должны открыто и честно общаться. В результате слово “компромисс” не будет казаться вам обоим таким уж негативным.
5. Не смешивайте гнев с компромиссом. Если вы будете злиться, ничего продуктивного не получится. Вы должны подходить друг к другу, когда вы оба спокойны и уравновешены. Дайте друг другу время остыть и все обдумать.
Здоровые компромиссы в отношениях
Хорошая доза компромисса важна для сглаживания неровностей в отношениях. Такой компромисс должен подтверждать, кем является каждый из партнеров в отношениях, и позволять удовлетворять их индивидуальные потребности и внутренние желания.
1. Как вы общаетесь. Если до того, как вы сошлись, вы проводили все свои выходные в клубах с друзьями, вам, возможно, придется переосмыслить это и включить в уравнение то, как ваш партнер хотел бы проводить время с вами. Могут быть случаи, когда вам придется видеться с друзьями реже, чем раньше, особенно если вы принадлежите к разным социальным кругам.
Другой пример такого компромисса – выключить телефоны или гаджеты и постараться не быть поглощенным электронной почтой, звонками, смс и социальными сетями, когда вы вместе с партнером. Это гарантирует, что вы сможете проводить качественное время вместе даже в течение нескольких часов, сохраняя при этом здоровый баланс общения с друзьями или коллегами по работе.
2. Как вы проводите время. Теперь, когда у вас есть партнер, вы должны подумать о том, сколько времени вы должны практически проводить вместе без ущерба для времени, которое вы тратите на работу, общих друзей, друзей друг друга и семьи друг друга.
Хотя вы можете планировать свидания и делать спонтанные вещи вместе, вы также должны учитывать, что нравится другому человеку. Если ваш партнер любит приключения и активный отдых, а вам это не по душе, встретьтесь на полпути и отправьтесь на пляжный отдых.
3. Вещи, которые заставляют вас расти. Стоит обратить внимание на то, что вы делаете отдельно для личностного роста. Хотя вы хотите также сосредоточиться на карьерном и личностном росте, ваши решения должны принимать во внимание вашего партнера.
Это касается того, стоит ли вам ухватиться за новое предложение о работе, поехать на стажировку или учебу за границу, заняться своим увлечением, открыть свой бизнес, заняться новым хобби или даже завести домашнее животное. В конце концов, что бы вы ни решили, это должно быть выгодно для вас, вашего партнера и ваших отношений.
4. Как вы общаетесь. Многие проблемы в отношениях возникают из-за неумения общаться и слушать. Если вы очень экспрессивны и легко гневаетесь, подумайте о компромиссе, чтобы всегда стараться сохранять спокойствие или, по крайней мере, помнить о чувствах партнера. Часто вы можете не понимать, что обижаете своего партнера тем, что говорите или не говорите, поэтому лучше обсудить все с партнером и придумать лучшие способы общения.
5. Задачи и обязанности. Когда вы и ваш партнер живете вместе, вы должны понимать, что есть определенные ожидания, обязанности и ответственность, которые вы должны выполнять. Разделение ответственности за счета и платежи, а также делегирование обязанностей по дому – это часть того, о чем вы с партнером должны договориться еще до того, как поселитесь вместе.
6. Как вы тратите деньги. На ранних этапах отношений вы можете иметь довольно хорошее представление о том, как ваш партнер относится к денежным вопросам. По мере развития ваших отношений вы оба должны быть в состоянии дополнить финансовую философию и приоритеты друг друга.
Это означает, что вы должны обсудить, как вы тратите деньги, и убедиться, что потребности и желания обеих сторон учитываются на каждом шагу, чтобы вы могли прийти к золотой середине, где все будут довольны.
7. Как часто вы занимаетесь любовью. Ваши разные предпочтения и частота занятий любовью могут иметь огромное влияние на ваши отношения. Поэтому вам следует найти компромисс. Вы можете рассмотреть возможность заниматься любовью, даже если у вас нет 100% настроения, попробовать что-то экспериментальное или даже использовать игрушки.
Ваш партнер тоже должен пойти на компромисс: уделить дополнительное время, чтобы возбудить вас или протянуть руку помощи, быть нежным и уважать ваши границы. Главное, чтобы вы и ваш партнер не чувствовали себя ущемленными, а чувствовали себя комфортно, безопасно и удовлетворенно.
Разногласия в отношениях – это нормально, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнер будет постоянно соглашаться с вами или иметь одинаковые предпочтения. Кроме того, будет много ситуаций, которые проверят ваши отношения на прочность.
Компромисс – это не враг, и его не следует воспринимать негативно. На самом деле это ключ к здоровым, зрелым и процветающим отношениям. Компромисс часто выводит вас и ваши отношения из зоны комфорта, и это помогает вам узнать больше о себе и о том, как много ваш партнер действительно значит для вас.
В конце концов, для отношений нужны два человека, которые идут по жизни вместе. Как только вы поймете это, компромисс легко станет второй натурой.
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.
Любовь с компромиссами и без
Хотя человек, как известно, стадное животное, которое может быть по-настоящему счастливым только благодаря постоянным социальным контактам, он стремится реализовать и собственные потребности и желания. А как быть, если этому мешает партнер, пусть и горячо любимый?
Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромис — это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, — считает семейный психотерапевт Илона Серени. — Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация — незаменимая часть социальной жизни. Это верно как на работе, с коллегами, так и в личных и дружеских отношениях».
Компромисс любой ценой?
По своей природе каждый из нас стремится к искренним и стабильным отношениям с партнером. Но если желания и потребности одного не совпадают с желаниями другого, оба моментально оказываются в конфликтной ситуации. То, что вызывает огромное желание у вас, может вызвать равное по силе отвращение у вашего супруга или супруги. И если мы хотим гармоничного партнерства, нужно договариваться, а значит, находить компромиссы.
И тут многое зависит от наших отношений и уровня проблемы. Одно дело, когда мы спорим о том, кто выносит мусор, готовит ужин или моет пол, — тут уступить и договориться проще. И совсем другое, когда мы касаемся наших ценностей.
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
Здесь пригодится понимание собственных границ. Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».
Кто больше готов идти на жертвы?
Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.
Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.
По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины. Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.
Источник фотографий:Getty Images
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ваше мнение не учитывается, когда нужно принимать решения в семье? Или наоборот, вы принимаете решения командным тоном и не прислушиваетесь к супругу, а он соглашается, чтобы угодить вам? В любом случае компромиссы между супругами необходимы для непрерывного взаимодействия, непрекращающейся любви и взаимного уважения. Научитесь находить компромиссы в супружеских отношениях.
-
1
Стремитесь к совместным победам. Часто в минуты разногласий партнеры стремятся доказать собственную правоту. Такой подход только увеличивает расстояние между вами. Ваши попытки отстоять индивидуальную позицию вредят отношениям. Начните мыслить как команда, в которой каждый игрок способствует общей победе. Если один из вас проиграл, то в результате проиграла вся команда.
- Компромиссы позволяют оставить победу за отношениями (побеждают оба партнера), а не за одним из вас. Помните об этом во время споров, чтобы приходить к решениям, которые принесут пользу вашим отношениям.
- Когда будете снова соперничать между собой, сделайте короткую передышку и подумайте, как такой исход повлияет на отношения в целом. Не позволяйте гордости ослабить связь между вами и находите решения, которые способствую развитию и успеху отношений.
-
2
Составьте список преимуществ и недостатков для каждого партнера. В поисках взаимовыгодного решения попробуйте объективно рассмотреть ситуацию.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
- Если проблема противоречит личным убеждениям одного из партнеров, то может потребоваться более широкий компромисс. Стремитесь находить совместные решения, которые не потребуют от вас жертвовать своими убеждениями.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
-
3
Устройте мозговой штурм. При обсуждении сложного вопроса иногда полезно обдумывать ваши потенциальные решения на протяжении дней или недель, а не спешить с выводами. Попробуйте устроить мозговой штурм и записать все возможные варианты, после чего обсудите эти решения с родственниками или друзьями и рассмотрите услышанные мнения. Иногда необходимо переспать с мыслью, чтобы решение закрепилось и не было продиктовано эмоциями.[2]
- Например, одному из вас предложили повышение в филиале на другом конце страны. Супругам необходимо взвесить все преимущества и недостатки такого развития событий вроде увеличения дохода семьи против необходимости уйти с нынешней работы второму партнеру. После обсудите вопрос с родителями или детьми. Если все сочтут такой шаг оправданным (несмотря на трудности и перемены в жизни), то можно решить, что предложение следует принять.
-
4
Высказывайте свое несогласие. Если партнер вытирает о вас ноги, пришло время заявить о своих чувствах, высказывать мнения и взгляды на ситуацию. Как обрести решительность:[3]
- Совершайте детские шаги. Когда партнер в следующий раз поинтересуется вашим мнением по незначительному делу вроде выбора одежды или фильма для просмотра, не оставляйте вопрос без ответа. Мало-помалу вы начнете увереннее высказывать свою точку зрения.
- Научитесь отказывать. Желание угодить партнеру похвально, но необходимо понимать, что вы не всегда должны удовлетворять его потребности или просьбы. Учитесь использовать свое право сказать «нет». Например, если вы очень заняты, а партнер просит вас об услуге, то можно сказать: «Извини, дорогой, но я сейчас не могу. Давай поищем другое решение?»
-
5
Замечайте недостаток компромиссов. Брак — это взаимные уступки и сотрудничество. Конечно, в определенный момент каждому приходится идти на жертвы, но совершенно неприемлемо, когда жертвы ложатся на плечи только одного партнера. Если предлагаемые вами компромиссы часто требуют от партнера поступаться своими убеждениями и ценностями, то именно вам необходимо улучшить свои навыки сотрудничества.[4]
- Односторонние отношения, в которых один из партнеров не может оставаться собой или жить по своим убеждениям, являются крайне вредными. Обратитесь к специалисту, если ради достижения компромиссов партнеру постоянно приходится прогибаться перед вашими потребностями.
Реклама
-
1
Не стройте предположений. Какими бы продолжительными отношения ни были, всегда найдется то, чего супруги не знают друг о друге. Более того, отношения — это тяжкий труд, ведь партнеры не стоят на месте и меняются со временем, как меняются и отношения.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
- Не нужно предполагать, будто вы хорошо знаете партнера. Попробуйте задавать вопросы, вести отрытый диалог.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
-
2
Проанализируйте свои мотивы. Часто препятствием становятся эмоции. Если вы расстроены или злитесь на супруга, имеется риск устроить ссору из-за повода, который не имеет для вас значения. Оцените, чем продиктованы ваши слова.
- Вы обеспокоены вопросом или просто хотите доказать свою правоту? Если у вас нет твердых убеждений в данной ситуации (в отличие от партнера), то уступите ради победы ваших отношений. Не позволяйте эмоциям вбивать клин между вами.
- Например, ваш супруг получил повышение, ради которого нужно переехать в другой город, а вы не хотите покидать друзей и знакомых. Вы можете спорить с супругом, но понимать, что должность в другом отделении повысит доход вашей семьи. Не нужно преграждать путь к компромиссу возмущением, но сообщите о своих чувствах. Скажите супругу: «Мне очень жаль покидать близких подруг. Я смогу приезжать к ним хотя бы несколько раз в год?»
-
3
Следите за своим тоном. Иногда тон голоса меняет высказанный взгляд и вынуждает партнера занять оборонительную позицию. Многие пары признают, что зачастую роль играет не то, что мы говорим, а как мы это говорим.[6]
Начните трудный разговор мягким и дружелюбным тоном, чтобы реакция партнера была другой. Например:- Когда нужно сказать нечто важное, сделайте глубокий вдох перед началом разговора. Говорите от первого лица, чтобы не обвинять собеседника («Я злюсь, когда ты …»), а также выражайте свои мысли дружелюбным и спокойным тоном. Обходитесь без саркастических замечаний и обвинений.
-
4
Будьте непредвзяты.[7]
Компромисс — это способность увидеть ситуацию глазами партнера и прийти к общему знаменателю. Предубеждения и неприятие чужой точки зрения помешают найти мирное решение.Реклама
-
1
Слушайте с целью понять. Большинство людей слушают собеседника, чтобы подготовить свой ответ. Всегда стремитесь понять, что партнер пытается сказать вам. Активно слушайте и задавайте вопросы. Привычки, которые помогут вам внимательно слушать:[8]
- Повернитесь лицом к партнеру и установите зрительный контакт или сядьте сбоку и время от времени поглядывайте на партнера, если стесняетесь смотреть в глаза.
- Отвечайте только тогда, когда собеседник полностью завершил высказывать свою мысль.
- Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться в правильном понимании. «Кажется, то хочешь сказать, что …».
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы избежать недопонимания. «Итак, ты говоришь, что …?»
- Давайте свой ответ только после соблюдения вышеперечисленных пунктов.
-
2
Оставляйте полезные напоминания. Искусство компромисса — важный навык для разрешения конфликтов.[9]
Вполне нормально, если поначалу вы будете возвращаться к старым привычкам. Оставляйте полезные напоминания дома, в машине, в офисе и даже в сумочке, чтобы следовать новым правилам. Можно использовать строчки из Библии, цитаты и другие фразы. Например:- «Порой лучше немного прогнуться, чем сломаться»;
- «Компромисс равен победе отношений»;
- «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью» (послание к Колоссянам 4:6).
-
3
Находите компромиссы в повседневной жизни. Изучать искусство компромисса важно не только инициатору идеи, но и последователю. Учитесь выдвигать предложения, которые учитывали бы интересы обеих сторон. Например:
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, если в следующий раз он согласится заняться тем, что интересно вам. Определите даты и сдержите обещания.
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, но дополните его своими идеями, чтобы учесть желания и взгляды обоих партнеров.
- Поделите задачи, которые не доставляют удовольствия обоим партнерам — продумайте гибкий график дел, в который можно вносить изменения. Например, один из супругов всегда занимается уборкой кухни кроме случаев, когда он болеет, отсутствует или очень занят. Второй партнер будет брать на себя такие обязанности в особые дни при условии, что первый партнер вернется к делу, когда разберется с проблемами, чтобы новое обязательство не превратилось в норму. Подобное перетекание обязанностей после взаимных договоренностей разочарует партнера, который будет несправедливо перегружен делами.
- Договоритесь регулярно предоставлять друг другу отдых от бытовых и родительских обязанностей, чтобы оба партнера знали, когда у них будет свободное время, а не жили надеждой, что «однажды мой партнер обязательно заметит, как я утомляюсь и перетруждаюсь».
Реклама
Что вам понадобится
- Совместное время
- Уверенность в себе
- Уважение
- Мотивация
Об этой статье
Эту страницу просматривали 11 682 раза.
Была ли эта статья полезной?
Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях
Марк Твен шутливо замечал: «Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». Кроме шуток, всегда ли нужно идти на уступки или иногда полезно настоять на своем, чтобы сохранить отношения в семье?
Елизавета Бабанова, женский психолог
Неважно, сколько лет вы вместе — на пороге ли серебряной свадьбы или пребываете в так называемом букетно-конфетном периоде, вы наверняка задумывались над тем, что нужно делать, чтобы быть счастливой парой. Психолог Елизавета Бабанова разбирается в этом вопросе на примере собственных отношений с мужем и дает полезные советы.
Идти ли на компромисс?
Лично для меня компромисс применительно к отношениям мужчины и женщины — не очень хорошее слово. Оно подразумевает, что каждый партнер преследует свои интересы, и, чтобы прийти к решению, каждый должен чем-то пожертвовать. Мне гораздо ближе стратегия win/win. В ней заложена идея найти совместно такое решение, которое бы устроило обе стороны. И если в таком результате заинтересованы оба партнера, у них получается прийти к консенсусу. При этом еще важно, чтобы у вас были общие ценности и настрой на стратегию взаимопонимания и командный дух.
Вы спросите, причем здесь командный дух? Все просто, любые дела, даже банальная уборка квартиры, проще и быстрее проходит в четыре руки. Главное, не превращать быт в рутину. Но одно дело — договориться о совместной уборке, другое — выбрать, к примеру, где провести отпуск. Тут интересы могут не совпадать по-крупному. Скажем, вы хотите отдохнуть в Таиланде, а муж рвется на Камчатку, что, собственно, случается очень часто. В этом случае не стоит с упорством дятла повторять аргументы в пользу экзотического отдыха: что лето было дождливым, что нужно восполнить запас витамина D, иначе можно впасть в депрессию. Отбросьте эмоции, притупите желания и послушайте аргументы второй стороны. Мужчины ведь тоже не лишены романтики и креатива, возможно, его предложение заинтересует вас, и время, проведенное среди дымящих вулканов, станет лучшим путешествием последних лет. Многие женщины расценивают такие уступки как жертвенность со своей стороны. Но это совершенно разные понятия.
Кто здесь жертва?
Жертвой вы можете стать, если пойдете на компромисс с самой собой. Например, вы вышли замуж за человека, которого не любили. Или вы знали, что он склонен к изменам, но из боязни остаться одной все-таки приняли его предложение. То есть вы изначально согласились на меньшее, и поэтому велика вероятность, что придется и дальше чем-то жертвовать. Для женщин в целом такие решения очень характерны. Признаюсь честно, до встречи со своим мужем я и сама очень часто наступала на эти грабли, но в конце концов сделала вывод. Отношения мужчины и женщины — одни из самых сложных и многогранных. Если в бизнесе, в работе, в здоровье есть определенные правила, следуя которым практически каждый из нас может получить желаемый результат, то в отношениях все намного сложнее. Что работает для одной пары, может быть совершенно разрушительно для другой. Что идеально подходит для воспитания одного ребенка, калечит другого. Но по традиции у меня для вас есть универсальное средство, благодаря которому вы можете начать строить сознательные, доверительные отношения в своей семье уже сегодня.
Для того чтобы парные отношения были счастливыми, они должны иметь две составляющие: сильную взаимную любовь и совместное развитие. Когда эти две составляющие счастливой жизни складываются вместе, компромиссы становятся делом техники.
В жизни все иначе
В Интернете или на социальной странице психологов можно найти кучу советов, на какие компромиссы стоит пойти, чтобы сохранить семейные отношения. Но, к сожалению, они не всегда срабатывают, даже если вы соблюдаете все пункты профессиональных рекомендаций. Почему? Причин множество, но одна из главных — невозможность договориться. Эта проблема всегда возникает там, где растрачены чувства или их не было изначально. Если вам знакома такая ситуация, попробуйте проанализировать причины ее возникновения. Начните с главного и признайтесь себе честно: почему вы вместе с этим человеком, чем руководствовались, выходя за него замуж? Я уверяю вас, иногда такие откровения могут быть шокирующими, потому что на поверхность выходит все то, в чем вы не хотели признаться даже самой себе. Не исключено, что кто-то вступил в союз (как мы уже говорили) из страха одиночества, кто-то — под влиянием гормональных всплесков, кто-то — под давлением семьи или правил социума. А отношения людей, у которых разные интересы, уровень интеллекта и жизненные приоритеты, никакие компромиссы не спасут.
Осознанные отношения мужчины и женщины возникают не под действием прогестерона и тестостерона (хотя гормоны тоже играют свою роль). Прочный союз не строится с затуманенным разумом, для этого прежде всего важно видеть друг в друге партнеров с общими ценностями и целями. Только в этом случае спустя три года после вашей первой встречи, когда произойдет гормональный спад, вы не станете задаваться мучительным вопросом: «Ну как я этого раньше не поняла, что мы совершенно разные люди?» А будете благодарить Вселенную за то, что смогли найти свою вторую половину. Но даже идеальный брак нередко требует компромиссных решений.
Разорвать порочный круг: почему люди снова и снова возвращаются в токсичные отношения и как перестать это делать
Честный монолог
В качестве компромисса я бы предложила супругам стремиться к «долгим удовольствиям» счастливой жизни, в которой объеденены общие ценности, глубокое взаимопонимание и желание вместе развиваться. В таких парах страсть не заканчивается спустя годы, а только увеличивается. Потому что любовь, отношения этих людей сотканы не только из первичного физического влечения, но и влечения интеллектуального, эмоционального, духовного. Если оно есть, вы будете стремиться сделать так, чтобы другой человек был счастлив с вами. Что же делать тем, кто сейчас находится в компромиссных отношениях? Надо быть очень честной с самой собой. Признаться, что «я его слепила из того, что было» — полюбила гормонами, а не душой… Это нормально и хотя бы раз случается практически со всеми женщинами. В моей жизни тоже было много раз, и я не боюсь в этом признаться. И судя по отзывам женщин, мы все допускаем одинаковые ошибки. И потом сами же страдаем из-за них. А стоит ли?
Найти альтернативу
Гораздо честнее по отношению к самой себе признаться, что у вас затянувшийся кризис в отношениях, понять его причину и принять единственно верное решение. А оно будет зависеть от вашего желания — продолжать жить вместе, но по-другому и при необходимости идти на компромисс. Если расставание не входит в ваши планы, искренне поговорите со своим партнером. Без обвинений, упреков и без перекладывания на него ответственности за свое состояние. Самая надежная стратегия — говорить о своих чувствах вместо того, чтобы указывать на его недостатки: «Я чувствую себя несчастливой в наших отношениях, я не обвиняю тебя, но жить так больше не могу. Готов ли ты что-то менять?».
В таком формате вы обязательно придете к компромиссному решению. Если увидите его готовность, то поделитесь с ним тем, что вам важно иметь в отношениях. Чего вам хочется, но вы не получаете. Только скажите это с заботой о его чувствах, без агрессии. Наверняка ваш мужчина тоже чего-то недополучает в ваших отношениях. А разговор откроет вам на многое глаза. Если он пойдет навстречу, значит, можно составить план, как изменить совместную жизнь. Если же станет уходить от ответа или открыто идти на конфликт, то, возможно, вам придется расстаться. Но не конфликтуя, а с благодарностью за то время, что вы провели вместе. Если этого не сделать, будете чувствовать себя в западне, постепенно станете ненавидеть мужчину и терять уважение к себе. Ведь вы с ним не по любви, а по нужде. И в этой ситуации бесполезно идти на компромисс. Зависимость от мужчины вообще опасная штука.
Не переходя на личность
Как женский психолог и коуч, я настаиваю, что каждой из нас необходима профессия, в которой мы можем реализоваться и зарабатывать на жизнь — это дает уверенность, избавляет от комплексов. В настоящее время открыты все двери для самосовершенствования, было бы желание. Случается, что мужчина выступает против того, чтобы женщина занималась саморазвитием, ему удобнее, когда она занята детьми и домом. В этой ситуации главное не замыкаться в себе и не растить сад обид. Ищите компромиссное решение и обсуждайте его вместе. Объясните ему, почему вас не устраивает такое положение дел, не молчите. Если ваш мужчина не участник «Битвы экстрасенсов», то откуда ему знать, что вас не устраивает. Нужно уметь отстаивать свои интересы, но конфликтовать для этого не обязательно. Я очень рекомендую освоить технику любящей коммуникации, используя которую, вы можете общаться на трудные темы. Прежде всего это ваша внутренняя установка. Мы боремся не против друг друга, а вместе против общей проблемы. Конфликт возникает, когда есть желание доказать свою правоту любой ценой.
Еще одна ошибка, которую часто допускают пары, — переход на личности. Если разговор переходит в русло «ты такой, а ты такая», это тупик. Очень важно отделить проблему от человека и сфокусироваться на ее решении. Не говорите «ты шовинист и эгоист», скажите «мне очень важно развиваться не только в семье, давай подумаем, как можно это сделать, чтобы все от этого только выиграли». Здоровые отношения всегда строятся на взаимоуважении, а не на односторонней подстройке под чье-то желание. Но что делать в ситуации, когда он не идет на компромисс? Возможно, для него эта тема сильно эмоционально заряжена, значит, есть какая-то боль, связанная с этим. Не исключено, такую модель навязали ему его родители и у него есть страх неодобрения с их стороны. Чтобы разобраться, почему для него это так важно, рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе с ним вы обязательно найдете выход из ситуации и проложите дорогу к счастью.
Поделиться:
Автор:
Фото: Fotodom/Shutterstock
12.11.2022
Эмоциональный неглект: чем опасен «молчаливый саботаж» и почему нельзя игнорировать близких
Это игнорирование чувств другого человека. «Молчаливый саботаж» – стандартная манипуляция, которая направлена на достижение личной цели. От него можно пострадать, как и от любого действия манипулятора. Даем инструкцию, как распознать и обезвредить.
Эмоциональный неглект – это не только игнорирование чувств другого человека, но и обесценивание позиции партнера. Так вы даете понять, что человек не уважаем, не значим и просто не нужен манипулятору. Такая форма эмоционального шантажа используется человеком тогда, когда манипулятор хочет полностью захватить власть над партнером ради личной цели.
После такой манипуляции у человека возникает чувство вины и беспокойства. Он думает: «Что я сделала не так?», «Почему такая демонстративная тишина, он не пишет и не звонит?», «Он прошел и сделал вид, что меня совсем не знает».
Эмоциональный неглект всегда попадает точно в цель. Чем сильнее чувство вины, тем больше страх, который переходит почти в панику и тревогу. Отсутствие ясности в отношениях автоматически повышает тревожность. Все остальное уже не важно. Хочется только одного – чтобы эта пугающая тишина прекратилась.
Виды эмоционального неглекта
Эмоциональный неглет свойственен тем, кто на себе ощутил всю болезненность такого странного и холодного поведения в детстве. В каждом манипуляторе живет маленький ребенок, который что-то недополучил в детстве, и во взрослом возрасте пытается компенсировать за счет близких все неразрешенные психологические проблемы.
1. Партнерский
Любимый человек ведет себя так, будто вас не существует. Все попытки прояснить ситуацию только ее усугубляют. Женщины тоже часто используют такую форму манипулирования – встают в позу и демонстративно молчат. Жертва вынуждена постоянно подстраиваться и догадываться, что случилось, что опять не так. Из-за этого отношения становятся токсичными.
2. Родительский
Ситуация, в которой манипулятор — мать или отец. Ребенок ищет пятый угол, когда понимает, что мама расстроена, обижена и демонстративно молчит. Папа, который игнорирует вопросы ребенка, дает ему понять, что неуважение к собеседнику – форма наказания и доказательства родительской правоты.
В этом случае эмоциональный неглект деформирует детскую психику, и ребенок, не понимая, как выйти из ситуации, делает еще хуже. Такой саботаж обязательно даст о себе знать в подростковый период.
3. Детский
Ребенок копирует поведение взрослых и ведет себя также с младшим братьями и сестрами (а иногда и с одним из родителей). Отражается на том, чей авторитет потерян.
Чаще это происходит с матерью в подростковом возрасте. Добрая и ласковая мама, которая во всем понимает и оправдывает ребенка, получает полное игнорирование даже по самым мелким бытовым вопросам. Попросить помочь подростка или непослушного школьника невозможно. Он просто молчит и делает вид, что вы со своими репликами и просьбами – просто белый шум.
Медицинский газлайтинг: что делать, если врач игнорирует жалобы пациента
4. Родственный
Нелюбимая невестка или нежеланный зять получают полный спектр эмоционального неглекта. Это порождает конфликты в семье. Дочь или сын разрываются между мамой и партнером.
Также манипулятивная категоричность бывает и с братьями и сестрами. Люди, которые вырастают конкурентами в деструктивных отношениях, во взрослом возрасте не общаются, игнорируют друг друга.
На практике эмоциональный шантаж в семье – частая проблема, и неглект – обязательный ее компонент. Выявить его сложно, манипулятор повернет ситуацию так, что вы будете чувствовать вину.
Даже его молчание будет трактоваться как результат вашего неправильного поведения, мыслей и просто несоблюдение «правил». Близкие люди, которые подвергаются такой форме насилия, как правило даже не осознают, в чем суть проблемы. Они постоянно чувствуют дискомфорт. Чувство вины усиливается, раздражение от абсурдности происходящего и отсутствие надежды на разрешение ситуации сводят человека с ума.
Как проявляется неглект
Игнорирование чувств близкого человека. Вы можете ожидать эмоциональной поддержки, а партнер делает вид, что ничего не происходит, не обращая внимания на ваши серьезные эмоциональные переживания.
Обесценивание эмоциональных переживаний близкого
Даже когда вы начинаете неприятный разговор и пытаетесь объяснить, что вы чувствуете, партнер говорит: «Какая ерунда!», «Тебе нечем заняться», «Иди займись делом».
Газлайтинг
Вам постоянно рассказывают, что вы чувствуете на самом деле и как вы неправы. «Да нет, тебе не плохо. Ты все выдумала!», «Мне нечего с тобой обсуждать, ты меня все равно не слышишь! И не поймешь!» – вам навязывают оценку ваших чувств.
Получается, что ваши переживания не имеют значения – вы сами искренне начинаете верить в то, что вы действительно неправы. Вы верите партнеру, который игнорированием вас и вашей личности запускает порочный круг дизориентации и навязывания любой правды.
Почему это – проблема
-
Нам очень больно, когда нас игнорируют и не замечают. Нам важна принадлежность и принятие в группе. Мы должны чувствовать, что нас принимают – только в этом случае человек развивается и существует гармонично;
-
В противном случае вы чувствуете отверженность, ненужность, появляется горькая обида от всей происходящей несправедливости;
-
Нам важно признание собственной ценности и значимости. Не потому что мы что-то сделали, а просто потому что мы есть. В состоянии эмоционального неглекта страдают и личная ценность, и значимость;
-
У каждого есть потребность в понимании и уважении. Нам спокойнее, когда близкие относятся к нам дружелюбно, дают возможность высказаться и быть услышанными и понятыми. Потребность в любви и счастье не предполагает такого категоричного поведения, как игнорирование;
-
Понимание, что наши чувства важны для близкого человека, чувство искренней заботы дает возможность ощутить себя полноценным и реализовать себя в отношениях по-настоящему.
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото:
Fotodom/Shutterstock
14.05.2023
Почему некоторые мужчины не могут жить без виртуальных измен — и почему психологи советуют их прощать
Наличие тайных романтических переписок часто приводит к разрыву отношений. При этом психологи уверены: мужчина, который заводит один или несколько Интернет-романов, зачастую даже не думает изменять своей партнерше в реальной жизни.
Согласно статистике, с развитием соцсетей и сайтов знакомств неуклонно растет спрос на психологов и психотерапевтов. Человеческая психика просто не способна выдержать такое огромное количество информации, которую многие привыкли поглощать практически беспрерывно. К тому же, правила, которые действуют в Сети, часто не распространяются на оффлайн-жизнь, поэтому помощь эксперта просто необходима.
Можно ли запретить партнеру подписываться на профили незнакомых девушек и добавлять их в друзья? Стоит ли переживать, когда мужчина лайкает и комментирует фотографии красивых женщин? А если переписывается с ними? Все эти вопросы так часто беспокоят дам всех возрастов, что эксперты даже придумали специальный термин — «виртуальная измена».
Многие уверены в том, что по поведению мужчины в Сети можно определить, насколько он будет верен в отношениях и семейной жизни. Якобы по-настоящему достойный человек ни за что не напишет незнакомкой девушке комплимент и тем более не станет переписываться с ней на регулярной основе. Однако психологи с этой теорией не согласны. Некоторые эксперты говорят, что виртуальные изменщики могут месяцами или даже годами поддерживать такое общение, даже не планируя встретиться с собеседницей.
Его поведение объясняется так: у человека низкая самооценка, поэтому он постоянно ищет одобрение в других людях. Даже если супруга будет каждый день говорить своему возлюбленному, что он самый умный, успешный, сильный и красивый, ему будет мало. Поэтому он ищет подтверждение своей уникальности.
«Это особенно свойственно тем мужчинам, которые очень строго к себе относятся. Особенно ярко это проявляется в период, когда наступает кризис среднего возраста. Таким общением он может стабилизировать свою самооценку, потому что в его голове возникает картинка, что он все еще хорош и может завоевать внимание абсолютно любой женщины», — объясняет психолог Элизабет Хартни в интервью изданию VeryWellMind.
Кроме того, подобное поведение свойственно и тщеславным мужчинам, с самооценкой которых все в порядке. Они прекрасно знают все свои сильные стороны, но получают дополнительное удовольствие, когда им делают комплименты.
Мужчину, который проводит свой досуг таким образом, принято называть «бредкрамбером». Это человек, который может на протяжении долгого времени переписываться, всячески интересуясь жизнью по сути незнакомой ему женщины, даже делиться с ней романтическими и сексуальными фантазиями, но не иметь на нее планов. Больше всех здесь страдает даже не основная его партнерша, а та девушка, с которой он ведет переписку. Порой собеседница даже не догадывается, что имеет дело с занятым семьянином. Ведь если он признается, то добиться симпатии будет сложнее (а именно ради нее он все это и начинал).
Не встречаемся, а переписываемся: кто такие бредкрамберы и как они обманывают женщин в Сети
Когда действительно стоит переживать? Если мужчина заметно отдалился и уделяет все больше времени виртуальному общению с другой женщиной. Не секрет, что в Сети влюбиться гораздо проще, чем в реальной жизни: там можно скрыть все свои слабые стороны, умолчать о недостатках, сдержать негативные эмоции и проявить все свои положительные качества. Никаких бытовых ссор и скандалов.
«Если виртуальный флирт становится систематическим, значит, мужчине уже дискомфортно в своих настоящих отношениях. Он не получает необходимых ему эмоций с основным партнером, поэтому ищет кого-то на стороне. Если же вы начали встречаться недавно, но мужчина уже позволяет себе общаться на личные темы с другими женщинами, не исключено, что вам попался изменщик», — резюмирует эксперт.
Поделиться:
Автор: Евгения Мацынина
Фото:
Fotodom/Shutterstock
13.05.2023
Только спокойствие! 5 советов, как чувствовать себя уверенно на первом свидании
Никогда не знаешь, чего ожидать от встречи с потенциальным партнером. Вот как прийти на нее в притягательном состоянии Дзена.
На тему первых свиданий существует большое количество шуток. Не меньше снято комедийных мелодрам, сценарии которых основаны на реальных историях первых знакомств. По этой причине многие опасаются подобных встреч, в красках представляя себе худшие варианты развития событий. В итоге можно неделю переживать о том, как все может сложиться, а в итоге взять и отменить свидание, которое вполне могло бы завершиться хэппи-эндом.
Чтобы не упустить свою судьбу, да и просто приятно провести время, стоит научиться справляться с подобной тревогой. Как это сделать, рассказывает эксперт по языку тела и психодинамике Наоми Браун.
1. Подготовиться
Лучший способ справиться с волнением перед первой встречей — это тщательно подготовиться, ответив себе на несколько вопросов:
- что вы хотите, чтобы человек узнал о вас?
- ваши основные черты характера и как вы можете выразить их в общении с новым собеседником?
- что вы хотите получить от этой встречи?
- что вы хотите узнать об этом человеке?
Браун рекомендует поразмышлять на эти темы перед свиданием, чтобы не растеряться и сократить количество неловких пауз. Важно определять свои цели перед каждой новой встречей: это поможет провести время с максимальной пользой и понять, есть ли смысл соглашаться увидеться еще раз.
2. Произвести хорошее первое впечатление
В данном случае важно не переусердствовать, поэтому Наоми рекомендует соблюдать простые правила:
- выбрать уместный наряд;
- привести в порядок прическу;
- в целом выглядеть опрятно.
Несмотря на то, что со временем в отношениях внешность начинает играть второстепенную роль, на первом свидании она может как оттолкнуть, так и расположить избранника.
Кроме того, стоит стараться улыбаться и не забывать об элементарной вежливости как по отношению к вашему визави, так и к окружающим. Это поможет и вам, и собеседнику почувствовать себя комфортно.
«Вам не нужно быть кем-то другим или притворяться. Будьте собой. Не старайтесь слишком сильно, ваше поведение может показаться наигранным и оттолкнуть мужчину», — советует Браун.
3. Носите комфортную одежду
Произвести хорошее впечатление в наряде, который заставляет чувствовать себя скованно или неуверенно в себе, точно не получится. Именно поэтому важно составить образ, который будет не только идеально вписываться в обстановку первого свидания, но и позволит ощущать себя комфортно.
Это может быть как любимое классическое платье-футляр, так и простая белая рубашка или, напротив, нечто трендовое и даже дерзкое. Не стоит забывать, что одежда — один из главных инструментов самовыражения, которым нельзя пренебрегать.
4. Не переборщить с алкоголем
Этот депрессант способен заставить человека вести себя иначе и говорить вещи, которые раньше он бы не произнес. Несмотря на то, что алкоголь помогает расслабиться, злоупотреблять им точно не стоит. Иначе первое свидание скорее всего станет последним.
Чтобы не испортить вечер, рекомендуется установить для себя норму, например, не больше одного бокала вина. Как только он будет выпит, стоит переключиться на безалкогольные напитки.
5. Быть активным слушателем
Чтобы диалог не зашел в тупик после пары банальных реплик, стоит задавать собеседнику открытые вопросы, которые предполагают развернутые ответы. Например, можно попросить его рассказать о своих жизненных целях, мечтах или поделиться тем, что делает его счастливым. Также стоит задавать уточняющие вопросы, если потенциальный партнер не раскрыл тему полностью.
«Таким образом, у двух сторон будет возможность для более глубокого разговора. Когда мы можем заставить другого человека чувствовать себя услышанным, нам намного легче расслабиться. И чем более расслабленным вы будете, тем лучше пройдет свидание», — заключает психолог.
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото:
Pexels.com/CC0
13.05.2023
Тишь да гладь: так ли это хорошо, когда в семье нет ссор?
Идеальные семейные отношения без ссор и конфликтов – возможны. Однако стоит убедиться, что они действительно не станут предвестником большого взрыва. Как это сделать, рассказывает эксперт.
Кристина Мянд-Лакьяни, соосновательница образовательной компании в сфере личностного роста и трансформации
Говорите прямо
Часто пары, которые давно вместе, переходят из стадии любовников, друзей, интимно близких людей в стадию просто соседей по квартире. Это плохо? Как сказать! Если отчуждение вас сильно беспокоит — стоит поговорить с партнером и поделиться своими эмоциями. Женщины зачастую не хотят напрямую говорить, ждут, чтобы мужчина сам понял, что нужно изменить без подсказки. А мужчины любят конкретику.
Внимание на мужчину
Заметили отсутствие интереса партнера к вашим планам и переживаниям? Вы пытаетесь об этом ему рассказать, услышать его мнение, а он лишь молча слушает? Это серьезный сигнал к необходимости выяснить отношения.
У Тони Роббинса, известного американского бизнес-тренера, есть тренинг, посвященный взаимоотношениям, в котором он советует при чувстве нехватки чего-то, в течение 30 дней давать партнеру именно то, что мы от него ждем. Если женщина думает, что уже не интересна своему мужчине, она перестает оказывать внимание ему. Это похоже на детскую позицию «ни ты мне, ни я тебе». При этом в душе мечтаете получить внимание друг друга. Ну и попробуйте уделить 30 дней своему запросу, и посмотрите, как изменится ситуация.
Пять языков извинений: учимся экологично завершать любые ссоры
Опасное затишье
В доме нет ни ссор, ни споров, но вы чувствуете, что ходите по тонкому льду? Наученные тем, что любая острая тема потенциально может вызвать конфликт, вы начинаете их избегать. То есть вы не знаете, как себя вести в серьезных обсуждениях, и просто никак себя не ведете. Эта ситуация значительно хуже, чем если бы ваш партнер потерял к вам интерес, потому что здесь явная проблема в страхе и отсутствии доверия.
У меня был такой опыт с бизнес-партнером, с которым у нас внешне все было нормально, но я знала, что очень многие вопросы могут стать критичными. В результате многие вещи мы не обсуждали на протяжении многих лет. Это приводило к неспособности принять решение, а, как правильно говорят, неспособность принять решение — это решение быть неспособным. Это зашло так далеко, что ком невыговоренного и необсужденного в какой-то момент стал слишком большим, и с обеих сторон произошел тот взрыв, которого мы старательно пытались избежать.
Когда вы чувствуете такой тонкий лед, откладывать больше нельзя — вам нужно поговорить как можно скорее. Здесь может помочь принцип открытого диалога доктора Дмитрия Шаменкова, в котором есть шесть критериев общения, приносящего пользу каждому из собеседников. Главное — определите свою общую цель. Если она у вас с партнером все-таки едина, вам будет намного легче. Но если боязнь зашла так далеко, что уже пропал и интерес — нужно будет обратиться к психотерапевту, чтобы работать над самими отношениями, а не формой их выражения. Если же вы верите, что между вами есть любовь и доверие, сфокусируйтесь именно на форме.
Подумайте вместе, почему вы боитесь касаться противоречивых тем. Возможно, не хотите, чтобы пострадало ваше эго, что вы будете себя чувствовать нелюбимыми. Помните, что точка зрения вашего партнера — это не больше, чем мнение. Оно не определяет самого человека или его отношение к вам. Выражайте свои чувства и эмоции, не давая через это оценку своему партнеру.
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото:
Pexels.com/CC0
09.05.2023
7 ваших ошибок в соцсетях, из-за которых он может вас бросить
Возможно, вы не задумывались об этом. Однако, по словам психологов, одно неловкое слово, поступок или неприятная ситуация в виртуальной реальности способны разрушить отношения в реальной жизни. Если вы не хотите потерять (или расстроить) своего избранника, тогда постарайтесь не совершать то, что указано в нашем списке.
Вы слишком навязчивы
Это качество доведет до белого каления кого угодно и в реальной жизни, а не только в виртуальной. Чтобы ваш избранник не бежал от вас, сломя голову, постарайтесь не «бегать» за ним, лайкая каждую фотографию, делая репосты всех его записей или отгоняя с его страницы потенциально опасных соперниц.
Цените, в первую очередь, себя и тогда ваш мужчина тоже начнет относиться к вам должным образом.
Вы не даете ему вздохнуть свободно
Не нужно контролировать каждый его шаг, регулярно отправляя сообщения и прочие знаки внимания. В противном случае вас станет слишком много и он постарается сократить ваше общение, чтобы отстоять свое право на свободу. В лучшем случае он просто станет отвечать вам через раз, а в худшем – заблокирует вас в соцсетях и постарается исчезнуть из вашего поля зрения.
Вы стараетесь показаться лучше, чем есть на самом деле
Если вы старательно изображаете из себя светскую даму, которой чужды какие-либо бытовые, социальные и прочие проблемы, то не удивляйтесь, что в один прекрасный момент останетесь в гордом одиночестве.
Мужчины, вопреки популярному мнению, очень тонко чувствуют грань между наигранностью и естественностью, поэтому вашу фальшь раскусят сразу.
Вы обсуждаете те темы, в которых ничего не смыслите
Политику и футбол оставьте мужчинам, а сами переключитесь на что-то более женственное. Политика, по мнению экспертов, является весьма щекотливой темой, которую сложно обсуждать и в реальной жизни, а не то, что в виртуальной. К тому же, многим представителям сильного пола в принципе не доставляет удовольствия тот факт, что дама может что-то в этом понимать.
Вы нарушаете его границы
Рамки есть абсолютно у каждого человека и если вы не хотите испортить отношения, то просто не переступайте черту и постарайтесь не нарушать те правила, которые так важны для других. Никто не просит вас изменять своим принципам, однако не стоит взламывать переписку, чтобы найти компромат в переписке или отслеживать, кому ваш избранник оставляет лайки и комплименты. Своей ревностью и несдержанностью вы просто можете разрушить то, что вас связывало.
Вы выставляете напоказ ваши отношения
Далеко не все представители сильного пола умиляются, глядя на то, как вы выставляете очередную (100 по счету) совместную фотографию и щедро снабжаете ее ванильными тегами и подписями. Вам, возможно, это не кажется нечто особенным, но, поверьте, ваш мужчина относится к этому совершенно иначе. И уж точно он не находит милым ваше публичное проявление нежности.
Если любите и хотите позаботиться об избраннике, то сделайте это лично, а не через соцсети.
Вы позволяете себе нецензурно выражаться и грубить
Злословие, так же как и откровенная зависть, никого не красит, особенно даму. Ваши гневные высказывания в адрес других совершенно не добавляют вам очков и не делают привлекательнее (или успешнее) в глазах вашего избранника. Мужчины, по мнению психологов, стараются избегать скандалов, поэтому предпочтут не вступать с вами в публичную перепалку, а предложат обсудить все с глазу на глаз. Ну, или поймут, что с вами обсуждать что-либо бесполезно просто уйдет по-английски.
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото:
Pexels.com/CC0
06.05.2023
Актуальные статьи
PlayboyПсихология
Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.
Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.
В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Что такое компромисс
Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.
В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.
Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.
Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов
1. Определите свои границы
Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.
«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.
Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.
«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.
Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.
Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.
2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»
Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.
