Как найти компромисс в отношениях с мужчиной

Компромисс в ваших отношениях не обязательно означает плохое – он создает беспроигрышную ситуацию, которая прокладывает путь к счастливым парам.

В отношениях есть свои взлеты и падения. Когда отношения хорошие, они действительно хорошие; но когда они плохие, они действительно плохие. Когда в отношениях наступает перелом, это не обязательно означает, что вы должны выбросить полотенце. Многие, кто состоял в длительных или даже пожизненных отношениях, скажут, что отношения требуют много тяжелой работы.

Самые счастливые отношения и самые успешные пары также скажут вам, что еще один жизненно важный ключ к отношениям – это умение выбирать свои битвы. И здесь на помощь приходит компромисс. Вы должны знать, когда нужно стоять на своем, а когда уступать, и какие битвы стоят того, чтобы за них бороться.

Однако компромисс – это палка о двух концах: он может укрепить отношения, но может и разрушить их – или вас. Вам необходимо знать, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс со своим партнером и как эти здоровые компромиссы могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Как создать здоровый компромисс в ваших отношениях

Установление здоровых границ и умение идти на компромисс между партнерами позволяет вам хорошо ладить друг с другом и при этом оставлять друг другу пространство для роста.

Когда вы создаете неправильные и нездоровые компромиссы, это ощущается как потеря или вычитание. Вы можете почувствовать себя ущемленным или принятым как должное, особенно если в ваших отношениях вы всегда уступаете или уступаете дорогу. Вот как лучше создавать здоровые компромиссы:

1. Установите взаимное уважение. Вы должны уважать индивидуальность, потребности, стремления, ценности и желания друг друга. Также должны существовать здоровые границы, которые ни один из вас не должен переступать. Взаимное уважение друг к другу необходимо для того, чтобы вы оба чувствовали себя одинаково важными и ценными.

2. Определите свои приоритеты. У вас должны быть свои личные приоритеты, и хотя вы должны придерживаться их, вы также должны быть достаточно гибкими, чтобы учитывать приоритеты вашего партнера. Расставьте приоритеты как пара и сделайте их гибкими, поскольку люди и отношения меняются и развиваются с течением времени.

3. Ведите переговоры. Прежде чем просить партнера от чего-то отказаться, будьте готовы привнести что-то свое. Это создает ощущение справедливости и баланса, поскольку вы просите о компромиссе, но готовы его дать.

4. Создайте беспроигрышную ситуацию. Компромисс не обязательно должен заключаться только в том, чтобы отказываться от чего-то в пользу друг друга. Позитивный компромисс позволяет вам обоим получить что-то или выгоду взамен. Это подразумевает, что вы и ваш партнер должны открыто и честно общаться. В результате слово “компромисс” не будет казаться вам обоим таким уж негативным.

5. Не смешивайте гнев с компромиссом. Если вы будете злиться, ничего продуктивного не получится. Вы должны подходить друг к другу, когда вы оба спокойны и уравновешены. Дайте друг другу время остыть и все обдумать.

Здоровые компромиссы в отношениях

Хорошая доза компромисса важна для сглаживания неровностей в отношениях. Такой компромисс должен подтверждать, кем является каждый из партнеров в отношениях, и позволять удовлетворять их индивидуальные потребности и внутренние желания.

1. Как вы общаетесь. Если до того, как вы сошлись, вы проводили все свои выходные в клубах с друзьями, вам, возможно, придется переосмыслить это и включить в уравнение то, как ваш партнер хотел бы проводить время с вами. Могут быть случаи, когда вам придется видеться с друзьями реже, чем раньше, особенно если вы принадлежите к разным социальным кругам.

Другой пример такого компромисса – выключить телефоны или гаджеты и постараться не быть поглощенным электронной почтой, звонками, смс и социальными сетями, когда вы вместе с партнером. Это гарантирует, что вы сможете проводить качественное время вместе даже в течение нескольких часов, сохраняя при этом здоровый баланс общения с друзьями или коллегами по работе.

2. Как вы проводите время. Теперь, когда у вас есть партнер, вы должны подумать о том, сколько времени вы должны практически проводить вместе без ущерба для времени, которое вы тратите на работу, общих друзей, друзей друг друга и семьи друг друга.

Хотя вы можете планировать свидания и делать спонтанные вещи вместе, вы также должны учитывать, что нравится другому человеку. Если ваш партнер любит приключения и активный отдых, а вам это не по душе, встретьтесь на полпути и отправьтесь на пляжный отдых.

3. Вещи, которые заставляют вас расти. Стоит обратить внимание на то, что вы делаете отдельно для личностного роста. Хотя вы хотите также сосредоточиться на карьерном и личностном росте, ваши решения должны принимать во внимание вашего партнера.

Это касается того, стоит ли вам ухватиться за новое предложение о работе, поехать на стажировку или учебу за границу, заняться своим увлечением, открыть свой бизнес, заняться новым хобби или даже завести домашнее животное. В конце концов, что бы вы ни решили, это должно быть выгодно для вас, вашего партнера и ваших отношений.

4. Как вы общаетесь. Многие проблемы в отношениях возникают из-за неумения общаться и слушать. Если вы очень экспрессивны и легко гневаетесь, подумайте о компромиссе, чтобы всегда стараться сохранять спокойствие или, по крайней мере, помнить о чувствах партнера. Часто вы можете не понимать, что обижаете своего партнера тем, что говорите или не говорите, поэтому лучше обсудить все с партнером и придумать лучшие способы общения.

5. Задачи и обязанности. Когда вы и ваш партнер живете вместе, вы должны понимать, что есть определенные ожидания, обязанности и ответственность, которые вы должны выполнять. Разделение ответственности за счета и платежи, а также делегирование обязанностей по дому – это часть того, о чем вы с партнером должны договориться еще до того, как поселитесь вместе.

6. Как вы тратите деньги. На ранних этапах отношений вы можете иметь довольно хорошее представление о том, как ваш партнер относится к денежным вопросам. По мере развития ваших отношений вы оба должны быть в состоянии дополнить финансовую философию и приоритеты друг друга.

Это означает, что вы должны обсудить, как вы тратите деньги, и убедиться, что потребности и желания обеих сторон учитываются на каждом шагу, чтобы вы могли прийти к золотой середине, где все будут довольны.

7. Как часто вы занимаетесь любовью. Ваши разные предпочтения и частота занятий любовью могут иметь огромное влияние на ваши отношения. Поэтому вам следует найти компромисс. Вы можете рассмотреть возможность заниматься любовью, даже если у вас нет 100% настроения, попробовать что-то экспериментальное или даже использовать игрушки.

Ваш партнер тоже должен пойти на компромисс: уделить дополнительное время, чтобы возбудить вас или протянуть руку помощи, быть нежным и уважать ваши границы. Главное, чтобы вы и ваш партнер не чувствовали себя ущемленными, а чувствовали себя комфортно, безопасно и удовлетворенно.

Разногласия в отношениях – это нормально, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнер будет постоянно соглашаться с вами или иметь одинаковые предпочтения. Кроме того, будет много ситуаций, которые проверят ваши отношения на прочность.

Компромисс – это не враг, и его не следует воспринимать негативно. На самом деле это ключ к здоровым, зрелым и процветающим отношениям. Компромисс часто выводит вас и ваши отношения из зоны комфорта, и это помогает вам узнать больше о себе и о том, как много ваш партнер действительно значит для вас.

В конце концов, для отношений нужны два человека, которые идут по жизни вместе. Как только вы поймете это, компромисс легко станет второй натурой.

Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.

Была ли эта статья полезной?

Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.

Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.

Хороший компромисс

• Золотая середина оговорена и найдена.

Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.

Компромиссы в древности

Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.

Шесть шагов в поисках компромисса

В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:

• Открыто сообщить о своей позиции и ожиданиях.
• Внимательно слушать, чего хочет другой человек.

• Задавать вопросы, чтобы понять мотив.
• Продемонстрировать понимание требований друг друга.
• Найти альтернативные и привлекательные предложения.
• Найти решение, которое приемлемо для вас обоих.

Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному

Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.

Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.

Пример компромисса: спор из-за апельсина

Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.

Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.

Этот пример учит двум вещам:

• Даже те, кто идет на компромисс и идет на уступки, в конечном итоге могут найти решение, с которым может жить каждый, но такое, которое превращает всех в проигравших.
• Если ты хочешь найти компромисс, ты должна сначала спросить: чего я действительно хочу? Затем нужно выяснить: в чем главный интерес (мотив) моего оппонента? Иногда они совпадают, но часто нет.

Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.

Беспроигрышное решение вместо компромисса

Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.

Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).

Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:

• Люди и проблемы рассматриваются отдельно

Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.

• Обсуждение интересов, а не позиций

Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.

• Найти взаимовыгодные (беспроигрышные) варианты

Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.

• Результат должен быть основан на объективных критериях

Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.

Для готовности к компромиссу нужны четкие границы

Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.

Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.

Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.

Сказать «нет» – тоже компромисс

Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.

Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.

Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.

Компромисс в отношениях – это панацея?

Бытует мнение, будто компромисс в отношениях мужчины и женщины – это панацея. Якобы, только методом компромисса можно выйти из конфликтной ситуации и обеим сторонам остаться в плюсе.

Как уже было сказано, это работает так далеко не всегда. И сейчас я рассмотрю ситуацию на простом примере. Например, ты любишь лежать на пляже и загорать, а твой мужчина предпочитает активный отдых, хочет лазить по горам.

Вы выбираете место для отпуска, где есть и море, и горы. Таким образом приходите к компромиссы. В результате на отдыхе есть два варианта:

• Первый – половину времени вы оба лежите на пляже, а потом вместе лазите по горам.
• Второй – вы приезжаете на отдых вместе, но проводите его по отдельности.

Как ты думаешь, хоть один из этих вариантов поможет избежать конфликта и испытать реальное удовлетворение от совместного времяпровождения? А будет ли оно вообще, это совместное времяпровождение? И вроде бы компромисс достигнут, и каждый получил свое. Но приятных ощущений нет, да и осадочек остался.

Компромисс невозможен, если одной из сторон и уж тем более обеим принципиально важно получить свое. В таком случае нужно не компромиссное решение, а сотрудничество. Необходимо искать третий вариант, который в одинаковой степени удовлетворит обе стороны. Это – единственно верная методика, способ, подход. Можно называть как угодно, суть от этого не меняется.

Как правильно решать конфликтные ситуации в отношениях

Семейная жизнь заключается в том, чтобы находить общий язык. Сколько историй, когда мужчина и женщина без конца уступают друг другу, а потом понимают, что живут совершенно не так, как им хотелось бы!

Тогда приходит принятие, что где-то и что-то делается не так. Казалось бы, так просто: вот паре стало понятно, что есть проблема, садишься и ищешь ее решение. Но находить выход из таких ситуаций сложно – особенно, когда до этого был постоянный «компромисс», а теперь вдруг резко поменялись приоритеты и вообще восприятие.

Начинаются конфликты. Каждый человек в паре пытается добиться своего. Уступки здесь уже становятся не актуальными, ведь какой в них смысл, когда нет удовлетворения от брака и отношений? Каждый партнер лоббирует собственные интересы.

Начинают зарождаться те или иные стратегии, придумываться соглашения, появляться все больше и больше вопросов. В итоге доходит до того, что партнеры начинают устраивать натуральный скандал, считая это хорошим и допустимым способом получить желаемое.

В итоге крепкий и гармоничный на первый взгляд брак просто рушится. С точки зрения психологии это является распространенной проблемой. Часто накладываются и другие факторы: работа, отношения с друзьями, какие-то проблемы с родственниками, нюансы собственного характера и восприятия.

Получается, что конфликтов не избежать? И компромисс не подходит, но и скандалить – не вариант? Как тогда поступать? Есть ли решение.

Безусловно. Если бы решения не было, то мужья и жены жили бы в браке ровно до первой конфликтной ситуации и принципиального разногласия касательно того или иного момента. Выход из положения есть – нужно уметь правильно решать конфликтные ситуации в отношениях, а не просто без конца идти на уступки друг другу.

Поиск идеального формата взаимодействия может занять немало времени. Порой можно решить ситуацию словом, иногда приходится устранять проблему делом. Все очень индивидуально.

Как сделать так, чтобы оба участника конфликта в паре могли выставлять свои условия, заявлять о личных желаниях и в итоге добиваться поставленных целей? Умение достигать желаемого и правильно конфликтовать – это целое искусство. И вот несколько полезных рекомендаций, правил и советов, которые помогут тебе обрести данный навык:

• Не нужно решать конфликт в состоянии эмоционального возбуждения. Когда вы оба нервничаете и психуете, можно только усугубить ситуацию и вовсе разругаться в пух и прах. Тут ни компромисса не получится достичь, ни просто нормально поговорить, ни даже адекватно высказать свои претензии.
  Формула простая – сначала успокаиваетесь, потом решаете проблему. Это важно.
• Необходимо донести до собеседника, каким образом решение той или иной проблемы сделает тебя счастливой. Не нужно говорить, что «мне это нужно, просто потому, что мне так хочется». Скажи, почему именно партнер должен пойти тебе на уступки. Объясни, какие положительные эмоции и выгоды ты получишь, если добьешься желаемого.
• Избегай оценочных суждений. «Ты всегда», «ты никогда», «вечно ты так себя ведешь», «как обычно» и иже с ними – все это оценочные суждения. И в конструктивном диалоге двух взрослых людей, у которых возникли определенные разногласия, таким фразам нет места.
  Критиковать, ругать и оценивать можно только конкретные поступки. Но не самого человека.
• Не отходи от темы конфликта. Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. Это только усложняет коммуникацию и точно не способствует достижению компромисса.
  Нередки ситуации, когда партнеры и вовсе забывают, с чего началась ссора, начиная обвинять друг друга во всем подряд. Чтобы сохранять любовь и отношения, необходимо спокойно и откровенно ругаться, находить болевые точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации.
• Решай проблемы по мере их поступления. Не нужно ждать, пока градус недовольства накопится до такой степени, что ты будешь готова взорваться. Есть проблема? Что-то не нравится или не устраивает? Говори об этом сразу. Так все разногласия будут решаться тихо и мирно.
• Не позволяй партнеру выставлять тебя виноватой во всех грехах, и не делай этого по отношению к нему. И мужчины, и женщины – те еще провокаторы. Часто в спорах, когда заканчиваются конструктивные аргументы, начинается метание известно чем.
  Такой подход – свидетельства того, что человеку нечего сказать и он исчерпал разумные доводы. Кроме того, дело может быть в подсознательном блоке на счастливые отношения, который тянется из глубокого детства.
• Держи дистанцию. Не нужно сразу же делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры некоторое время сохраняй дистанцию, даже если конфликт закончился мирно и вы таки пришли к консенсусу.
  Человеческая психика не способна за несколько минут восстановиться после негативных переживаний. Кроме того, вам обоим может показаться, что ссора была несерьезной.
• Не перебивай партнера, дай ему выговориться до конца. Внимательно слушай партнера и старайся смотреть на его слова максимально объективно. Старайся слышать и воспринимать именно то, что близкий человек тебе говорит, а не придумывать то, чего нет – это особая «фишка» представительниц слабого пола, чего греха таить.
  Если ты с уважением отнесешься к монологу партнера, то сможешь сама спокойно выговориться, и тебя услышат. Плюс будет время обдумать ситуацию и немного остыть.
• Доводи ситуацию до логического завершения. Не нужно просто сворачивать конфликт, чтобы «не раздувать», как некоторые любят говорить. Нужно обосновать свою позицию и довести до собеседника свое мнение, если отказываться от него и идти на уступки на самом деле не собираешься.
  Невысказанные аргументы и невыговоренные обиды все равно рано или поздно найдут выход. Таким образом ты только откладываешь проблему, но не решаешь ее. Да, сейчас ссоры не произойдет, но она случится позже. Это неизбежно. Поэтому так важно разобраться в вопросе и закрыть его раз и навсегда.

Скажу несколько слов в завершении. В любом ссоре партнер – не оппонент, а все еще твой любимый человек. Не нужно включать режим соперничества и пытаться получить желаемое любой ценой.

Ведите переговоры, а не просто ругайтесь. Находите решение, которое устроит обоих. Важно, чтобы это был взаимовыгодный итог. Кстати, категоричный отказ участвовать в обсуждении со словами «делай, как хочешь, все равно будет по-твоему» – тоже не выход.

Девушки и парни рассуждают очень по-разному – любой психолог это подтвердит. Важно знать особенности характера, восприятия и поведения второй половинки, чтобы находить индивидуальный подход.

Тактики и способы решения конфликтов могут сильно отличаться в разных парах, и это нормально. В зависимости от того, как часто между вами возникают разногласия, вы можете хоть каждый день использовать новые подходы для того, чтобы приходить к общему знаменателю.

Суть отношений в том, что постоянно выдвигать требования и гарантированно получать желаемое не получится. В части ситуаций обязательно придется уступать, и таких моментов будет довольно много. Но это не значит, что ты «прогнулась» или позволила партнеру сесть тебе на шею. Это значит, что ты – мудрая женщина, которая умеет договариваться и думает не только о себе, но и о родственной душе.

У каждого человека существуют свои ценности. Основа восприятия мира у мужчин и женщин сильно отличается. Но оптимальная тактика решения проблем все же существует, и она описана выше.

Старайся извлекать из каждого разговора, каждой ссоры и конфликта максимум пользы, делать соответствующие выводы. Удовлетворять потребности друг друга – это естественно. В этом и заключается развитие пары вместе и каждой личности в ней по отдельности, и эта мысль красной нитью пронизывает данную статью.

Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.

Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать

Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.

А что такое компромисс?

Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.

Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.

Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.

Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:

— «По пятницам вместе ходим в кино»

— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»

Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.

Психология отношений: компромисс и как его найти

А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.

Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.

Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.

Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?

1. Успокойтесь и подумайте, чем вы готовы пожертвовать в спорном вопросе, а чем — нет.
2. Определитесь, что в итоге вы хотите получить.
3. Постарайтесь услышать и понять партнера. Узнайте, почему для любимого важна его позиция.
4. Ищите выгодное решение вместе, рассматривайте разные варианты, анализируйте.

В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.

А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях