Как найти компромисс в паре - Сайт, где вы сможете решить свои вопросы

Загрузить PDF

Ваше мнение не учитывается, когда нужно принимать решения в семье? Или наоборот, вы принимаете решения командным тоном и не прислушиваетесь к супругу, а он соглашается, чтобы угодить вам? В любом случае компромиссы между супругами необходимы для непрерывного взаимодействия, непрекращающейся любви и взаимного уважения. Научитесь находить компромиссы в супружеских отношениях.

1
Стремитесь к совместным победам. Часто в минуты разногласий партнеры стремятся доказать собственную правоту. Такой подход только увеличивает расстояние между вами. Ваши попытки отстоять индивидуальную позицию вредят отношениям. Начните мыслить как команда, в которой каждый игрок способствует общей победе. Если один из вас проиграл, то в результате проиграла вся команда.
- Компромиссы позволяют оставить победу за отношениями (побеждают оба партнера), а не за одним из вас. Помните об этом во время споров, чтобы приходить к решениям, которые принесут пользу вашим отношениям.
- Когда будете снова соперничать между собой, сделайте короткую передышку и подумайте, как такой исход повлияет на отношения в целом. Не позволяйте гордости ослабить связь между вами и находите решения, которые способствую развитию и успеху отношений.
2
Составьте список преимуществ и недостатков для каждого партнера. В поисках взаимовыгодного решения попробуйте объективно рассмотреть ситуацию.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.^[1]
- Если проблема противоречит личным убеждениям одного из партнеров, то может потребоваться более широкий компромисс. Стремитесь находить совместные решения, которые не потребуют от вас жертвовать своими убеждениями.
3
Устройте мозговой штурм. При обсуждении сложного вопроса иногда полезно обдумывать ваши потенциальные решения на протяжении дней или недель, а не спешить с выводами. Попробуйте устроить мозговой штурм и записать все возможные варианты, после чего обсудите эти решения с родственниками или друзьями и рассмотрите услышанные мнения. Иногда необходимо переспать с мыслью, чтобы решение закрепилось и не было продиктовано эмоциями.^[2]
- Например, одному из вас предложили повышение в филиале на другом конце страны. Супругам необходимо взвесить все преимущества и недостатки такого развития событий вроде увеличения дохода семьи против необходимости уйти с нынешней работы второму партнеру. После обсудите вопрос с родителями или детьми. Если все сочтут такой шаг оправданным (несмотря на трудности и перемены в жизни), то можно решить, что предложение следует принять.
4
Высказывайте свое несогласие. Если партнер вытирает о вас ноги, пришло время заявить о своих чувствах, высказывать мнения и взгляды на ситуацию. Как обрести решительность:^[3]
- Совершайте детские шаги. Когда партнер в следующий раз поинтересуется вашим мнением по незначительному делу вроде выбора одежды или фильма для просмотра, не оставляйте вопрос без ответа. Мало-помалу вы начнете увереннее высказывать свою точку зрения.
- Научитесь отказывать. Желание угодить партнеру похвально, но необходимо понимать, что вы не всегда должны удовлетворять его потребности или просьбы. Учитесь использовать свое право сказать «нет». Например, если вы очень заняты, а партнер просит вас об услуге, то можно сказать: «Извини, дорогой, но я сейчас не могу. Давай поищем другое решение?»
5
Замечайте недостаток компромиссов. Брак — это взаимные уступки и сотрудничество. Конечно, в определенный момент каждому приходится идти на жертвы, но совершенно неприемлемо, когда жертвы ложатся на плечи только одного партнера. Если предлагаемые вами компромиссы часто требуют от партнера поступаться своими убеждениями и ценностями, то именно вам необходимо улучшить свои навыки сотрудничества.^[4]
- Односторонние отношения, в которых один из партнеров не может оставаться собой или жить по своим убеждениям, являются крайне вредными. Обратитесь к специалисту, если ради достижения компромиссов партнеру постоянно приходится прогибаться перед вашими потребностями.
Реклама

1
Не стройте предположений. Какими бы продолжительными отношения ни были, всегда найдется то, чего супруги не знают друг о друге. Более того, отношения — это тяжкий труд, ведь партнеры не стоят на месте и меняются со временем, как меняются и отношения.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.^[5]
- Не нужно предполагать, будто вы хорошо знаете партнера. Попробуйте задавать вопросы, вести отрытый диалог.
2
Проанализируйте свои мотивы. Часто препятствием становятся эмоции. Если вы расстроены или злитесь на супруга, имеется риск устроить ссору из-за повода, который не имеет для вас значения. Оцените, чем продиктованы ваши слова.
- Вы обеспокоены вопросом или просто хотите доказать свою правоту? Если у вас нет твердых убеждений в данной ситуации (в отличие от партнера), то уступите ради победы ваших отношений. Не позволяйте эмоциям вбивать клин между вами.
- Например, ваш супруг получил повышение, ради которого нужно переехать в другой город, а вы не хотите покидать друзей и знакомых. Вы можете спорить с супругом, но понимать, что должность в другом отделении повысит доход вашей семьи. Не нужно преграждать путь к компромиссу возмущением, но сообщите о своих чувствах. Скажите супругу: «Мне очень жаль покидать близких подруг. Я смогу приезжать к ним хотя бы несколько раз в год?»
3
Следите за своим тоном. Иногда тон голоса меняет высказанный взгляд и вынуждает партнера занять оборонительную позицию. Многие пары признают, что зачастую роль играет не то, что мы говорим, а как мы это говорим.^[6] Начните трудный разговор мягким и дружелюбным тоном, чтобы реакция партнера была другой. Например:
- Когда нужно сказать нечто важное, сделайте глубокий вдох перед началом разговора. Говорите от первого лица, чтобы не обвинять собеседника («Я злюсь, когда ты …»), а также выражайте свои мысли дружелюбным и спокойным тоном. Обходитесь без саркастических замечаний и обвинений.
4

Будьте непредвзяты.^[7] Компромисс — это способность увидеть ситуацию глазами партнера и прийти к общему знаменателю. Предубеждения и неприятие чужой точки зрения помешают найти мирное решение.

Реклама

1
Слушайте с целью понять. Большинство людей слушают собеседника, чтобы подготовить свой ответ. Всегда стремитесь понять, что партнер пытается сказать вам. Активно слушайте и задавайте вопросы. Привычки, которые помогут вам внимательно слушать:^[8]
- Повернитесь лицом к партнеру и установите зрительный контакт или сядьте сбоку и время от времени поглядывайте на партнера, если стесняетесь смотреть в глаза.
- Отвечайте только тогда, когда собеседник полностью завершил высказывать свою мысль.
- Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться в правильном понимании. «Кажется, то хочешь сказать, что …».
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы избежать недопонимания. «Итак, ты говоришь, что …?»
- Давайте свой ответ только после соблюдения вышеперечисленных пунктов.
2
Оставляйте полезные напоминания. Искусство компромисса — важный навык для разрешения конфликтов.^[9] Вполне нормально, если поначалу вы будете возвращаться к старым привычкам. Оставляйте полезные напоминания дома, в машине, в офисе и даже в сумочке, чтобы следовать новым правилам. Можно использовать строчки из Библии, цитаты и другие фразы. Например:
- «Порой лучше немного прогнуться, чем сломаться»;
- «Компромисс равен победе отношений»;
- «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью» (послание к Колоссянам 4:6).
3
Находите компромиссы в повседневной жизни. Изучать искусство компромисса важно не только инициатору идеи, но и последователю. Учитесь выдвигать предложения, которые учитывали бы интересы обеих сторон. Например:
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, если в следующий раз он согласится заняться тем, что интересно вам. Определите даты и сдержите обещания.
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, но дополните его своими идеями, чтобы учесть желания и взгляды обоих партнеров.
- Поделите задачи, которые не доставляют удовольствия обоим партнерам — продумайте гибкий график дел, в который можно вносить изменения. Например, один из супругов всегда занимается уборкой кухни кроме случаев, когда он болеет, отсутствует или очень занят. Второй партнер будет брать на себя такие обязанности в особые дни при условии, что первый партнер вернется к делу, когда разберется с проблемами, чтобы новое обязательство не превратилось в норму. Подобное перетекание обязанностей после взаимных договоренностей разочарует партнера, который будет несправедливо перегружен делами.
- Договоритесь регулярно предоставлять друг другу отдых от бытовых и родительских обязанностей, чтобы оба партнера знали, когда у них будет свободное время, а не жили надеждой, что «однажды мой партнер обязательно заметит, как я утомляюсь и перетруждаюсь».
Реклама

Что вам понадобится

Совместное время
Уверенность в себе
Уважение
Мотивация

Об этой статье

Эту страницу просматривали 11 687 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

20 марта 2023

20.03

5 минут

5 мин.

31140

Что такое компромисс в отношениях

клинический психолог • Стаж 17 лет

Разногласия в паре, семье, близких отношениях случаются часто — и это нормально. Всегда надо помнить, что наш партнер — это не просто «набор» кожи, крови и костей, это личность, обладающая своей индивидуальностью, характером, предпочтениями. Ожидать 100%-ного согласия по всем пунктам — это, как минимум, неразумно. В жизни будет много ситуаций, когда для сохранения мира вам нужно будет идти на компромисс. В этой статье мы разберемся, что такое компромиссное решение и как его достигнуть.

Содержание статьи

Общая информация
Виды уступок
Как найти компромисс
Плюсы и минусы
Частые вопросы
Заключение эксперта

Что значит компромисс

В психологии, социологии и политологии компромиссом считают некое соглашение между сторонами конфликта, основанное на взаимных уступках и обоюдном желании конфликтную ситуацию прекратить.

Компромиссный вариант всегда приносит пользу оппонентам. Никто не остается обделенным, не чувствует давление, ущемление своих интересов, хотя от некоторой части собственных желаний и амбиций каждой из сторон все-таки придется отказаться. Но в целом интересы каждого оппонента будут учтены.

Говоря простыми словами компромисс означает договоренность конфликтующих сторон, которая устраивает всех и нейтрализует противостояние, казавшееся сначала неразрешимым.

Общее решение (компромисс) можно искать не только в междичнотчных отношениях (в семье, на работе, с друзьями), но и между группами людей и даже целыми государствами.

Пойти на компромисс значит услышать и понять, что хочет другой человек и добровольно отступить от части своих интересов, сдвинуть позиции в пользу другого. При этом вы вправе ожидать, что ваш оппонент сделает тоже самое — уступит вам.

Искусство компромисса всего имеет под собой уважение к человеку. Это не соперничество, не вражда, а учет потребностей и интересов всех участников конфликтной ситуации. Ведь именно конфликт интересов и приводит к тому, что мы начинает межличностный конфликт.

Важно! Такое качество личности как компромиссность является нравственно-этической характеристикой сильной личности с гибкой психикой, адекватной самооценкой и уважением к чужому мнению.

Виды компромиссов

Человек соглашается идти на уступки благодаря своему жизненному опыту, самообладанию, тактичности и способности адекватно реагировать на возникающие разногласия.

Все подобные взаимные соглашения принято делить на 2 вида:

Виды	Описание
Положительные	Когда обе стороны хотят найти общее решение, исключить конфликты, могут договориться без особых проблем.
Отрицательные	Их еще называют вынужденными. Когда для разрешения спорной ситуации, пришлось пойти на невыгодные для себя условия или обстоятельства сложились таким образом, что «торговаться» не получается.

Пример вынужденного компромисса можно привести следующий — подчиненный возмущен низкой оплатой труда и настаивает на повышении зарплаты, начальник не стремиться платить больше и говорит: «Если не устраивает — увольняйся, могу только 5000 накинуть в качестве премии», но работу терять не хочется, поэтому он соглашается хоть на какую-то выплату.

Как найти компромисс

Чтобы не сильно отступить от своих желаний и прийти к компромиссу, психологи советуют не забывать про следующие правила построения диалога:

При обсуждении конфликта прислушивайтесь к тому, что говорит человек напротив, какие доводы он приводит, наверняка, они логичные и имеют место быть. Поймите противоположную точку зрения.
Обе стороны должны быть довольны принятым решением, если кто-то чувствует себя обделенным, то положительный компромисс не достигнут.
На уступки должны пойти оба человека. Например, компромисс между мужчиной и женщиной может быть достигнут когда и мужчина и дама добровольно отказываются от части своих требований и уступают для того, чтобы партнер получил желаемое.
Когда партнер отказывается от чего-то, будет справедливо и с вашей стороны уступить в таком же «объеме».
Следите за своими эмоциями, говорите спокойно, не злитесь. Если вам нужно время остыть, вернитесь к разговору после небольшой паузы.

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог

Если вы будете на «взводе», нервничать, суетиться, то продуктивного обсуждения не получится. Не стоит переходить «на личности» и оскорбления, ведите себя адекватно — только так вы сможете погасить конфликт. А если вам трудно справиться с эмоциями, то лучше обратиться к специалисту.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

Плюсы и минусы компромиссов

Помимо очевидного плюса в нейтрализации споров и конфликтов, у компромисса есть еще много положительных сторон. Среди них можно выделить:

сохранение хороших отношений, эмоционального и психического равновесия
получение определенного опыта и гибкости психики
повышение навыка переговоров
уменьшение риска повторного конфликта
получение выгоды (полностью или частично) даже в ситуации, когда изначально когда обстановка была непримиримая

zoom

Фото: Для чего нужен компромисс

В качестве отрицательных моментов можно отметить такие:

переговоры требуют гибкости, эмпатии, активного и внимательного слушания, но не все владеют этими навыками, поэтому тратят много энергии и эмоций, которые «забирают» жизненные силы
в ряде случаев компромисс не разрешает спор, а только откладывает его
не все готовы поступаться со своей гордостью, принципами и амбициями

Частые вопросы

Компромиссный человек — это кто?

Это не совсем точный термин, но так можно назвать дипломата, который способен найти компромиссное решение и пойти на уступки. Обычно говорят наоборот — «бескомпромиссный» на того, кто не может договориться.

Компромисс — это поражение?

Даже если человек не получает того, что он хотел в полном объеме, нельзя сказать, что он «проиграл», потому как он получает частичное удовлетворение и сохраняет хорошие отношения с другим человеком, что тоже немаловажно, т.к. это уменьшает ссоры и споры.

Когда компромисс в отношениях возможен?

Когда два человека обладают равными возможностями, ресурсами, имеют общие интересы и цели, но по каким-то вопросам их точки зрения расходятся. При этом если конфликт не погасить, то хуже будет обоим и эта ситуация никого из пары не устраивает.

Заключение эксперта

Компромисс — это способ объединить противоположные интересы, нейтрализовать негативные эмоции, получить удовлетворение своих потребностей, научится здоровым отношениям. Это, вопреки расхожему мнению, не врач, а ваш инструмент и помощник, когда отношениями вы дорожите. Этот способ используют не только семейные пары, но и бизнесмены, политики, общественные деятели, главы государств.

Публикуем только проверенную информацию

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 367

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 – 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 – педагог психолог
2008 – 2009 ООО Здоровая страна – клинический психолог
2009 – 2021 год Республиканский наркологический диспансер – психолог
2012 – 2013 год Профессиональная медицина – психолог
2013 – 2015 год ООО Возрождение – психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 – психолог

Источники

…
Анцупов А. Я. Шипилов А. И. Конфликтология М. 2002
…
Гришина Н.В. Психология конфликта. 2-е изд. – СПб.: Питер, 2008
…
Мельникова Н.А. Социальная психология. Конспект лекций. М.: Эксмо, 2008

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

13.03

Монахова Альбина Петровна

10.06.22

Пружинин Марк Юльевич

21.02.22

Источник

В каждой паре есть вещи, из-за которых возникают споры и ссоры, пункты, по которым наши мнения и взгляды полностью не совпадают. Например, один хочет копить деньги, другой хочет получать удовольствие здесь и сейчас и тратить их, один против того, чтобы дети играли в игры на телефоне, а другой не видит в этом ничего плохого, один хочет отдых на море, другой ─ в горах.

Что делать с этими различиями? Искать компромисс. Как его искать? В этой статье хочу поделиться практикой, которую разработал известный исследователь Джон Готтман. Она состоит из двух этапов.

Выяснить мечты и ценности каждого

Выглядит это так: один говорит свою позицию, другой свою. Затем по очереди вы задаете друг другу вопросы: что для тебя в этом важно, какая у тебя мечта за этим, какие желания, какая история с этим связана, что самое страшное случится, если будет не так, как ты это видишь?

Вы только спрашиваете, не спорите, не возражаете, не пытаетесь отстоять свое видение, просто задаете вопросы и слушаете ответы друг друга.

Например, ситуация: один в паре хочет, чтобы был порядок, а другой не видит в беспорядке ничего плохого. За позицией “порядок не так важен” может быть мечта расслабиться у себя дома. И, возможно, у этой мечты есть какая-то история из детства, например ребенка постоянно ругали за беспорядок, теперь этот ребенок вырос и хочет жить у себя дома так, как ему удобно. И это очень важная мечта для него, важная ценность. Он хочет чувствовать, что я дома расслаблен и живу так, как мне нравится. Когда вы видите, что стоит за поведением партнера, это полностью меняет понимание ситуации.
Рассмотрим другое частое противоречие ─ отдых. Когда один хочет лежать на пляже, другой хочет активно проводить время. За позицией активного отдыха лежит мечта об интересной жизни. Такому человеку, возможно, страшно жить монотонно и спокойно. Ему действительно очень важно переживать какие-то приключения, это его ценности.

Разговор о ценностях и мечтах друг друга очень важно вести без осуждения, насмешек, критики. Если в ваших отношениях такой разговор сейчас невозможен, если между вам много напряжения, ссор, обид, много тяжелых чувств, из-за которых трудно разговаривать спокойно и открыто, то, вероятно, эта практика вам не очень подходит. Надо начать с того, чтобы разминировать пространство между вами. Первые шаги, как это сделать, я даю в своей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.

Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс

Вам понадобятся бумага и ручки. Каждый на своем листе рисует малый круг, вокруг него большой круг. В малом круге вы пишете то, в чем не готовы идти на компромисс. В большом круге пишете то, в чем вы гибки, что для вас допустимо и в чем вы могли бы пойти на компромисс.

Например, в паре много ссор из-за воспитания детей. И как часто бывает, женщина думает, что муж слишком строг с детьми, слишком давит на них, может быть, даже позволяет себе их ударить или называть грубыми словами. И тогда женщина в своем малом круге пишет: неприемлемо физическое и эмоциональное насилие. А в большом круге она напишет: я готова поддержать твои требования к детям по поводу порядка, готова не спорить с тобой при детях. Мужчина, в свою очередь, в малом круге напишет: мне важно, чтобы дети знали правила и соблюдали их. В большом круге он напишет, например: я могу пересмотреть то, как я обращаюсь к детям, какие слова им говорю.

Каждый из пары сначала пишет свои круги. Затем каждый зачитывает то, что у него в малом круге. Вы обсуждаете, почему это так важно для партнера, почему он не может быть гибким в этих пунктах. Затем зачитываете, что у вас в больших кругах. Дальше делаете выводы, в чем вы можете согласиться друг с другом, где есть точки соприкосновения для компромисса.

Попробуйте эту практику. Она правда работает, я вижу это в том числе по опыту своих клиентов. Если у вас есть вопросы по теме компромиссов или о практике, пишите в комментариях.

Источник

Неважно, насколько чистоплотные люди, проживающие в одном доме. Их отношение к чистоте никак не влияет на любовь, близость. Гораздо важнее, чтобы оно было одинаковым у обоих. Если один человек в паре – чистюля, а другой – неряха, вот здесь уже могут начаться серьезные проблемы в отношениях.

Содержание статьи

1 Как найти компромисс?

Когда люди разные в обсуждаемом вопросе, раскидывание вещей одним и нежелание мыть полы начинает восприниматься как личное оскорбление. В итоге нарастает напряжение в паре. Постепенно оно выливается в крупную ссору.

Как найти компромисс?

Начинать всегда нужно с откровенного разговора. Оба партнера должны сесть за стол и задать друг другу интересующие вопросы. Здесь важно обойтись без критики, насмешек, оскорблений.

Необходимо расспросить друг друга о предпочтениях в уборке, организации пространства. И обязательно пояснить, какие чувства вызывает отсутствие чистоты, беспорядок. Если одного человека это сильно обижает, так и стоит говорить.

Важно правильно выстраивать разговор. Если начинать его с целью выяснить чужие взгляды, а не доказать, что ты прав, тогда пропадает соперничество в паре. Можно быть уверенным в том, что беседа не закончится ссорой.

После требуется обсудить, что для каждого неприемлемо, а что – вполне допустимо. Например, один человек терпеть не может грязные полы и никак не готов с ними мириться. А второй вроде и готов убираться периодически, но ни в коем случае не делать это в выходные. В субботу и воскресенье он хочет исключительно отдыхать и не думать о домашних делах.

Далее понадобится составить список обязательных дел, без которых оба человека не будут чувствовать себя комфортно. Нужно записать в него все-все важные пункты. Это может быть, например, мытье полов и посуды, вытирание пыли, стирка, вынос мусора, расставление предметов по местам. Пусть сначала один партнер, а затем – другой запишут каждый свой список. Тогда останется их сравнить и выделить общие пункты.

Затем потребуется распределить обязанности. Нужно сделать так, чтобы они были разделены поровну. Можно обсудить, кто какие действия любит больше. Например, одному партнеру нравится мыть посуду, а другому – гладить. Именно таким образом и стоит распределять обязанности. Еще важно постараться облегчить задачи обоим и подумать, как это сделать. Например, купить робот-пылесос или другие конструкции, способные взять на себя часть домашних задач.

После останется только начинать выполнять доставшиеся дела регулярно. И обязательно отмечать вклад каждого в общий порядок. Можно даже придумать систему поощрения.

Источник

Что такое компромисс? Как найти компромисс в отношениях?

ПсихологияОтношенияКомпромиссы

Мария Золотова

8 декабря 2021 · 722

Психолог-практик (внутриличностные и межличностные проблемы). Консультирование-Онлайн:… · 8 дек 2021

Компромисс – это обоюдные уступки, а если говорить проще, то ни тебе, ни мне, чтобы обоим было не обидно. При такой форме взаимоотношений не удовлетворяются ничьи интересы.

Компромиссное поведение имеет свои плюсы и минусы.

Плюсы:

сохранение взаимоотношений;
избегание ссор, взаимных оскорблений, упреков, применения грубой физической силы;
возможность нахождения решение, которое устроит все стороны.

Минусы:

неудовлетворение от результата;
конфликт остаётся неразрешённым и может обостриться вновь;
отрицательные эмоции, так как пришлось поступиться своими амбициями и принципами;
решение может быть невзвешенным, а любым, чтобы выйти из конфликта.

Часто применяться не может, так как не приводит к решению проблем, а усугубить их может. Компромисс возможен только при наличии обоюдного уважения конфликтующих сторон.

439