Как понять, кто ты, и наладить отношения с самим собой
Кадр из фильма «Зеркало»
Автор
Фрида Морева
18 марта 2022
Искаженное восприятие себя портит самооценку, отношения с другими людьми и может помешать строить карьеру. Мы поговорили с психологом, чтобы выяснить, что делать, если вырос неуверенным человеком, и насколько окружающие могут влиять на веру в себя
В марте вышла новая работа психолога Ольги Берг «Путешествие к центру себя. Книга-тренинг по самопознанию».
Автор курса «Терапия как творчество» и дневника благодарности «Лови день» выпустила книгу-тренинг с упражнениями для знакомства с собой и улучшения самооценки. Мы поговорили с психологом о том, как складывается наше мнение о себе и что делать для того, чтобы оно стало лучше.
Как формируется наше восприятие себя?
Наше восприятие себя состоит из собственного представления о себе и из представления о нас другими. Мы формируемся в среде, и первая такая среда — это, конечно, родители и их отношение к нам. Вот от того, как они к нам относились, что транслировали, как принимали, чего ожидали, какие чувства мы в них вызывали, так и мы видим себя или свою часть. Ребенок условно находится в поглощении родителем и отражается только об его мнение. Дети верят родителям, и если мама говорит, что ребенок плохой, то значит это так. Нет способности у детей, особенно до 7-10 лет, сформировать самостоятельное мнение о себе. Но при этом важно, что наше восприятие себя — штука мобильная, а значит, оно может меняться.
Можно изменить восприятие себя и самооценку кардинально? Или надо признать, что фундамент уже заложен и надо просто научиться как-то с этим жить?
Конечно, фундамент имеет значение и легче узнавать себя, принимать, зная, что ты – важный, ценный, любимый, и тут больше сил уходит на познание нового о себе. Но это не значит, что невозможно изменить собственное представление. Тут большая задача узнать свое мнение о себе сегодняшнем и мнение других. И принять его, поверить в это. Ведь люди, которые подвергались эмоциональному насилию, часто испытывают огромный стыд за себя, и он заставляет их прятаться от чужих глаз, замыкаться и часто запираться в собственном одиночестве. Они живут в фантазиях, что «ко мне такому невозможно хорошо относиться» и заранее избегают контакта, тем самым лишая себя возможности получить новый опыт и узнать реальное отношение к себе, а значит — узнать себя с другой стороны.
Какие установки о себе самые вредные?
Сложно выделить определенные, для каждого существует своя самая больная мысль о себе. Но сформирована она рядом с важным для себя человеком. Если обобщить, вредно то, что заставляет обкрадывать свою жизнь — например, стыдиться себя, думая, что вы недостаточно красивы или успешны; вредно винить себя — что вы что-то не так сделали, а можно было иначе. Вредно, потому что на эти чувства, а вернее на их подавление (встречаться с ними слишком дорого и больно) уходит много ресурсов и энергии, которые можно было потратить на созидание чего-то важного и желанного.
Как достать негативные убеждения о себе из слепых зон? Ведь часто мы просто не осознаем, что относимся к себе крайне скверно.
Можно посмотреть на то, что мы говорим или думаем о других. В психологии это называется проекцией, когда мы другой объект наделяем собственными чертами. Например, человек, стыдящийся себя, будет обесценивать другого или стыдить его, чтобы не сталкиваться с собственным стыдом, как бы переносить его на другого. Человек, который считает себя некрасивым, может высмеивать всех красивых женщин, например, отправляя им оскорбительные комментарии. Еще пример: человек, который не замечает собственной злости, будет считать злыми людей вокруг.
Может ли партнер/друг/начальник испортить самооценку взрослого человека? Или ответственность за нее в первую очередь на нас?
Самооценка — история мобильная и да, реальность оказывает на нее влияние. Если важный тебе человек говорит каждый день, что ты плохой, хочешь или нет, в какой-то момент можешь поверить ему. Тут важно собственное критическое мышление как способность фильтровать, правда это или нет. И собственные границы — как можно с вами, а как нет. Мнение свое о себе нужно беречь и защищать.
Какие «красные флажки» в отношениях говорят о том, что они разрушительны для нашего самовосприятия?
Пожалуй, эти: вас обвиняют и называют причиной плохих поступков другого («сам(а) виноват(а), что я тебя ударил(а)»), оскорбляют тоном, словом, пренебрегают вами и вашими чувствами, высмеивают вас, критикуют, ставят вас ниже («да что ты можешь без меня»), запугивают ( «если рот откроешь, я уйду от тебя/не дам денег»), стыдят («да кому ты нужна с детьми»).
Как самому не быть токсичным и научиться высказывать критику и недовольство так, чтобы не давать оценок другим и не задевать их самолюбие?
Разделять человека и его поступки («не ты плохой, а от твоего поступка мне больно и плохо»). Говорить о своих чувствах и о том, что с вами происходит при таком поведении другого, что вы ждете, что вы хотите и что вам важно. Строить открытый диалог, приглашающий к обсуждению и поиску обоюдного решения, а не к выяснению, кто прав, кто виноват. Если диалог приходит в эту точку — проиграли оба.
Когда с вопросом самовосприятия можно справиться самому, а когда нужно обращаться к специалисту?
Я за то, чтобы с нами, там, где мы испытываем дискомфорт, был понимающий в этом человек. Это же путь узнавания себя, и с психологом он может быть понятнее, быстрее, бережнее и без сильных потерь. А можно самому долго тыкаться, как слепой котенок, набивая из года в год шишки в одних и тех же местах.
С каких трех практик стоит начать знакомство с собой и повышение самооценки?
Можно начать исследование себя с ответов на вопросы:
— Каким/какой я себя вижу?
— Как мне с собой?
— Что я думаю о себе?
— Что думают обо мне мои знакомые? ( можно спросить 3-4 человека)
— В чем моя уникальность?
— Чем я выгодно отличаюсь от других?
— Что я могу делать лучше, чем большинство?
— Если бы я собой гордился/гордилась, какой жизнью бы я жил(а)?
— Что я сейчас могу сделать в сторону той жизни?
Как наладить контакт с собой и взять жизнь в свои руки?
Анастасия (28 лет)
Здравствуйте! Пришла к пониманию, что в некотором смысле была склонны к депрессивному состоянию на протяжении всей жизни. С детства воспринимала жизнь не простой и тяжёлой, была старшим ребенком в семье, после смерти отца в принципе очень многое висело именно на мне.
Но как то худо ли бедно шла вперёд, искала смыслы, радости, возможности. Выигрывала серьезные конкурсы, поступила учиться в Москву. Очень мечтала о семье и детях.
Сейчас 4 года замужем и 1.5года воспитываю сына. С рождением ребенка я перестала справляться со своим психологическим состоянием. В первый год жизни столкнулись с врождённым заболеванием, лежала с сыном в больницах, ему делали операции.
Последние несколько месяцев в плане здоровья ребенка всё благополучно, в отношениях с мужем всё всегда было плюс минус ровно. Сложностей в жизни больших нет. Однако со мной происходит какой-то ад внутри. У меня нет опоры, нет настоящей радости и вдохновения в жизни. Жизнь с ребенком и бытовые хлопоты кажутся невыносимыми. Я очень стараюсь дать всё самое лучшее семье, изучаю психологию, стараюсь экологично воспитывать ребенка, очень мне близка теория привязанности и иже с ней. Однако мне кажется, что у меня совсем не осталось сил жить. Я чувствую себя словно в клетке и не знаю, как из неё выбраться. То есть умом я предполагаю варианты, но чисто эмоционально у меня нет никаких сил ни искать варианты, ни их использовать. Я в жертвенной позиции ожидаю, что придет кто-то ( муж, мама приедет) и меня спасёт, а сама предпочитаю просто страдать и всё. Я не знаю, как взять себя в руки? Как найти радости в жизни? Как заниматься тем, чем я так хотела (учеба) и наконец то появились возможности, но я не делаю ничего, и в любую свободную минуту я мечтаю просто ни о чем, лечь и лежать, и чтобы никто не трогал…
Мы одни в этом городе, переехали перед рождением ребенка, муж занят строительством, а знакомых очень мало.
Здравствуйте, Анастасия.
Возможно, Вы просто устали, однако стоит разобраться, из чего сделана клетка, из которой так трудно выбраться. Силы отнимает борьба с собой, в которой с одной стороны предписания и долженствования, с другой инстинкты и желания. Весь этот процесс не осознается, идет подспудно, но он есть. В конце концов, психика начинает защищаться депрессивными состояниями, “чтобы никто не трогал”. Понятно, что нельзя только на основании вашего письма дать вразумительные рекомендации, нужна терапевтическая работа. Для начала, перестаньте себя насиловать, в смысле “брать в руки”. Делайте, что должны и давайте себе положительные подкрепления за это, а не ругайте себя, за то, что делать пока не можете. Страдания иногда даже доставляют удовольствие, но затягивают, превращая жизнь в ад, и выбраться все сложнее. Варианты ваши умозрительны, а эмоции дают сигнал, что учитывать надо не только то, что осознанно.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, skype.
Добрый день, Анастасия!
То что вы описываете, называется “выученная беспомощность”, не редко она приводит к депрессии. Обратитесь к психологу практикующему когнитивно-бихевиоральную терапию и это вам поможет.
Желаю вам удачи!
Вы поступили очень мудро, начав задумываться над чередой ситуаций, которые вас не устраивают.
Для расстановки приоритетов, вы можете воспользоваться простым заданием, вам понадобится ручка, бумага и уединение:
Опишите свой идеальный день.
Обозначьте каждую деталь: какая у вас семья, какие отношения, сколько вы зарабатываете, где вы живете, о чем думаете, куда ходите, чем живете? Размечтайтесь основательно, пусть это будет маленькое школьное сочинение на тему «Когда же мне жить станет хорошо?» После этого представьте себя в этом дне, подумайте, какой совет бы вы себе дали? На какие аспекты жизни попросили бы обратить внимание, чтобы ваша жизнь стала такой, как там, в будущем? Отталкиваясь от этого образа будущего, составьте перечень дел, которые бы вас приблизили к его материализации.
От ранжируйте его и начните постепенно претворять в жизнь.
Если вам понадобится моя помощь, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Анастасия.Очень конструктивное письмо,с серьезным запросом.Дело в том,что человек может иметь все или очень многое,но быть,при этом,несчастным.Основная причина такого явления-этот человек был несчастным в своем детстве.Причем,в раннем.И эта фиксация откладывается на всю жизнь.И основное несчастье в том,что его детство проходило под невротическим флагом-Я ДОЛЖНА.(Я должна угодить маме,быть правильной,умной,чистоплотной,обязательной,точной,старательной и так далее).Вас этому хорошо научили.Но,Вас никогда не хвалили за успехи,не поощряли,не награждали,не одобряли,не давали Вам свободы и радости в том,ЧЕГО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ.Вы не смогли отслеживать Ваши желание быть свободной,удовлетворенной,отдыхающей,увлекающейся,веселой и беззаботной.Так как,все перечисленное,чаще всего,было строго запрещено и наказуемо.Таким образом,основная часть детской жизни,исходящая из Ваших желаний и потребностей,не была прожита свободной и счастливой девочкой.Поэтому,сегодня,имея семью и став мамой,Вы стараетесь изо всех сил быть ПРАВИЛЬНОЙ.Чувство дога перед всеми затмило Ваши радости и удовольствие от собственных желаний и потребностей.Вы свои потребности вытеснили,изъяли и обескровили.Ваши желания и интересы-под хронической анестезией,в глубокой спячке уже больше двух десятилетий.И Ваш дефицит гармонии внутри себя невероятно трудно реставрировать,просто,читая книги по психологии.Так как,речь идет об огромном пласте не выстроенной идентичности.Вы не можете ответить себе на вопрос-Кто Я и Чего Хочу.Поэтому,устали,будучи поникшей и опустошенной заботами жизни.Выход-найти гармонию внутри себя.Будучи в браке и будучи мамой,оставаться и самой собой,любить себя,беречь и реализовывать свои интересы и желания.Не позволять себе нарушать свои границы личности.Это большое искусство-БЫТЬ В ГАРМОНИИ С СОБОЙ И МИРОМ ОДНОВРЕМЕННО.Ни того,ни другого у Вас пока нет.Так как,чувство долга не дает гармонии ни с собой,ни с миром.И ведет в психологический тупик жизни.Выход-выстроить вновь свою самооценку.Теперь,без помощи родителей.Это эффективно в личной терапии с психоаналитиком или психотерапевтом.В совместной работе от года новых отношений в терапии.Здесь Вы и встретитесь с умением жить свободно.ДУМАТЬ,ЧУВСТВОВАТЬ И ДЕЛАТЬ СВОБОДНО,ИСХОДЯ ИЗ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.Этот опыт дается не знаниями,а новым проживанием жизни.И это нельзя объяснить по книгам.Это новая для Вас реальность,быть в согласии с собой,семьей и работой одновременно.Оставаясь счастливой,свободной и позитивной.Имея на все энергию жизни и желание жить своими потребностями,незаметно и решая вопросы долга.Но,теперь они-часть Вашей богатой жизни,а не суть ее,как раньше.В терапии качество жизни возрастет заметно,и останется устойчивым навсегда.Обращайтесь,если судьба Вам дорога,а внутренняя гармония привлекательна.Самостоятельная работа так же имет место,но очень уступает по качеству и длительности.
Удивительно, насколько важны наши отношения с самими собой. Ведь именно с собой мы остаёмся до конца жизни, повсюду беря с собой себя. Наши внутренние отношения моделируют то, как мы воспринимаем мир и отношения, которые мы формируем с другими людьми. То, как мы относимся к себе, является нашим жизненным фундаментом, основой психологического функционирования. Дочитав до конца эту статью, можно будет узнать, что такое отношения с самим собой, как правильно заботиться о себе, как стать себе лучшим другом.
Построение отношений с самим собой – это, несомненно, прекрасный, но иногда трудный путь, который многому нас учит. Существует множество способов наладить контакт с собой. Мы можем начать с осознания важности отношений с собой и того, как они влияют на нашу жизнь. Основой для решения жизненных проблем является перенаправление и принятие направления внутри себя. Именно в себе мы находим ответ и источник счастья. Заботливые отношения с самим собой обеспечивают счастливую жизнь, основанную на чувстве силы, удовлетворения и любви.
Самооценка
Самооценку можно назвать нашим восприятием себя. Это совокупность представлений и суждений о нашем внешнем облике, личности, интеллекте, отношениях с другими людьми, жизненных устремлениях или эмоциональной зрелости. Самооценка формируется в начале жизни, но её уровень может меняться со временем и опытом. Когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями, наше внутреннее самоощущение может ухудшиться. Напротив, любые позитивные события могут восстановить чувство удовлетворённости собой и самореализации.
Адекватное самовосприятие – это принятие себя таким, какой вы есть. Процесс формирования здорового самовосприятия может быть долгим, особенно если ранее мы страдали от искажённого самовосприятия.
Когда наша самооценка низка, мы склонны оценивать себя по более жёстким критериям, чем другие люди. Мы требуем от себя слишком многого, и любая неудача тяжело отражается на нашем самочувствии. Твердая самооценка позволяет нам относиться к жизни с большей уверенностью и оптимизмом. Она также позволяет нам выстраивать позитивные отношения с самими собой. Стоит позаботиться об этом аспекте жизни. Очень важно заботиться о своей самооценке и поддерживать её.
Ответственность
Для того чтобы эффективно заглянуть в себя, нужно быть готовым взять на себя ответственность за правду, которую вы откроете о себе. Изучать себя, раскрывая нежелательную правду о своих ограничениях, стыде, трудных эмоциях, скрытых переживаниях. Это нелёгкий путь, который часто приводит к переживанию давно забытых чувств. Чтобы построить прочные отношения с самим собой, необходимо взять на себя ответственность за себя и свои эмоции. Ответственность за себя – это способность думать самостоятельно, в сочетании с уверенностью в себе и способностью направлять свою жизнь. Это требует самоанализа и терпения. Это также способность не искать вину за свои проступки в других.
Самоответственность – это также определение своих ценностей и следование им. Это смелость добиваться своих целей и реализовывать свои мечты. Уважать своё время, устанавливать границы, не терять себя для других в ущерб себе – это тоже аспекты самоответственности. При построении отношений с самим собой ответственность за себя очень важна. Важно уметь проигрывать и признавать собственные ошибки. Необходимо научиться противостоять последствиям собственного поведения и иметь смирение, чтобы усвоить уроки, которые ведут к внутреннему росту.
Аутентичность
Что значит быть самим собой? Быть подлинным – значит следовать своему сердцу. Аутентичность включает в себя уверенность в себе, смелость быть и показывать себя таким, какой вы есть на самом деле. Из-за различных социальных ожиданий мы надеваем маски. Мы скрываем свои истинные чувства, реакции, потребности и мысли, боясь критики со стороны окружающих.
Почему же так важно быть подлинным? Правда о себе – наш величайший ресурс, но открыть её и тем более показать миру совсем не просто, если мы привыкли скрывать свои самые большие потребности даже от самих себя.
В процессе воспитания нас учат дома, в школе и в общественных местах приспосабливать свои потребности к ожиданиям других. «Более социально нормальное» поведение встречает одобрение. Это может породить страх перед самораскрытием. Чтобы воспитать в себе подлинность, важно обратить внимание на то, что нам действительно нужно. Открыться собственной естественности и спонтанности, в гармонии с собой, не причиняя вреда другим.
Видеть, кто мы есть на самом деле, – это прочный фундамент для создания благоприятных отношений с самим собой. Жизнь в гармонии с внутренней правдой является гарантией счастья и может стать вдохновением для других.
Будьте сами себе лучшим другом
В каких отношениях вы находитесь со своими друзьями? Чем вы руководствуетесь в своих дружеских отношениях? Что вы делаете для своих друзей? Способны ли вы быть таким и для себя?
Иногда быть внимательным, добрым и ласковым для нас легче, чем в отношениях с самим собой. Часто мы не относимся к себе с должным уважением и не уделяем себе достаточно времени. Иногда мы даже ставим потребности других выше своих собственных. Мы не прислушиваемся к своему внутреннему голосу, к своим потребностям. Мы откладываем создание отношений с собой.
В нашей голове таится внутренний критик, который жестоко посягает на наше чувство собственного достоинства, корит нас даже за самую маленькую ошибку. Это может быть причиной глубоко запрятанной боли, возможно, критика других людей из прошлого.
У нас развивается сильная потребность в принятии, которая на самом деле является сильной потребностью в любви. Чтобы выбраться из порочного круга самокритики и боли, нужно полюбить себя бескорыстно, как настоящего друга. Для этого нужно отказаться от стремления получить одобрение других людей. Быть лучшим другом для себя – значит ценить себя. Замечайте и вознаграждайте даже самые маленькие свои успехи. Проводите время с собой, занимаясь тем, что вам нравится. Проявляйте любовь к себе особенно в трудные моменты. Быть лучшим другом – значит строить прочные и здоровые отношения с самим собой.
Восприятие себя и отношений с другими людьми
То, как мы воспринимаем себя, влияет на то, как нас воспринимают другие. Если мы принимаем себя, относимся к себе с уважением, другие почувствуют это и будут относиться к нам так же. Уважая себя, мы можем уверенно устанавливать границы, не причиняя вреда другим. Находясь в контакте с собой, нам легче общаться с другими. Принимая собственные чувства, мы лучше умеем их выражать, и другим легче нас понять.
Когда мы воспитываем в себе чувство собственного достоинства, мы более устойчивы к критике. Построение здоровых отношений с самим собой поможет нам построить ценные отношения с другими людьми. Когда мы проявляем любовь к себе, мы усиливаем свое ощущение счастья, что в восприятии других может послужить отличным стимулом для того, чтобы делать то же самое.
Правильные отношения с самим собой – это основа для создания отношений с другими. Внутреннее равновесие и создание хороших отношений с самим собой означает, что мы осознаём, что нам нужны другие люди в нашей жизни. Создание отношений с другими людьми во многих отношениях очень важно, но именно отношения с самим собой имеют решающее значение. Именно так мы придаём своей жизни невероятное качество.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Навигация по статье «Внутренний диалог: общайтесь с самим собой конструктивно»:
- Внутренний диалог: враг или друг?
- Внутренний диалог: причины и следствия
- Внутренний диалог: инструкция по применению
- Вместо послесловия
Всю жизнь мы учимся строить диалог с другими. Сначала с родителями и другими значимыми взрослыми. Потом – со сверстниками, возлюбленными, начальниками или подчиненными и, наконец, со своими собственными детьми.
Этого требует жизнь: с миром нужно взаимодействовать, прежде всего, с помощью языка. И это искусство все мы в той или иной степени как-то освоили.
При этом другой диалог, внутренний, диалог с самим собой
, часто остается скудным, надоедливым, конфликтным, мешающим.
Знаете, какой самый популярный запрос в поисковиках по этой теме? «Как остановить внутренний диалог». Между тем, хорошо развитый внутренний диалог – это и метод психологической саморегуляции, и ключ к внутренней свободе и подлинной уверенности в себе. Освоим и это искусство?
Внутренний диалог: враг или друг?
Скажем сразу: внутренний диалог может быть и тем, и другим, может как препятствовать, так и способствовать адаптации в жизни. Внутренняя структура таких диалогов различна.
Деструктивный внутренний диалог
Состоит из разговоров (реплик) внутренних комментаторов (интроектов), бессистемных мыслей, неконтролируемых образов (картин). Чаще всего такой диалог включает критику, обвинения, унижения, обзывательства, упреки, приказы, насмешки. Этот диалог может быть скудным или, наоборот, чрезмерным, выходящим из берегов, может идти преимущественно о других и почти никогда – о самом себе.
Вот характерный пример такого разговора с самим собой: «Мои внутренние диалоги постоянно изматывают меня. Ну, например, я устала, и тогда я говорю самой себе: «Как это ты устала? Так, быстро взяла себя в руки, давай, надо сделать то-то и то-то».
В этом примере девушка говорит сама с собой, как с нерадивым подчиненным или солдатом, отлынивающим от службы. Неудивительно, что от такого разговора ей становится плохо.
Конструктивный внутренний диалог
Предполагает доступ к самому себе и способность соотноситься со своими чувствами: хорошо разговаривать с самим собой означает замечать свои чувства, обращаться к ним и к самому себе, как к другу, всерьез, уважительно, справедливо. В таком диалоге человек способен говорить с разными частями себя так, чтобы переживать этот разговор как поддерживающий, одобряющий, любящий.
Я вспоминаю один пример такого удавшегося диалога у своего клиента. Вот он. «Мне предстояла длительная поездка в Германию. Я была одна за рулем. За прошедший год я очень часто так ездила. И каждый раз испытывала мандраж и страх. И обычно я говорила себе так: «Успокойся. Ничего страшного не происходит. Чего ты там психуешь?» Обычно это не помогало.
В этот раз я решила принять этот страх и сказала сама себе: «Маша, все в порядке. Ты имеешь право бояться, потому что дорога – это стресс, она может таить в себе неприятные сюрпризы. Твой страх абсолютно нормален, поэтому давай сейчас немного побоимся, подумаем, чего именно мы с тобой боимся и просто поедем внимательно и осторожно». И после этого я успокоилась, ехала более расслабленно и в целом намного легче перенесла дорогу. И придти к такому состоянию мне помог добрый, понимающий разговор с самой собой».
Что произошло в результате такого диалога? В дебрях различных чувств, связанных с непростой поездкой, девушка смогла понять саму себя, подбодрить, встать на свою сторону и принять решение, которое принесло ей спокойствие.
Конструктивный внутренний диалог выполняет важнейшую регулятивную функцию: разговаривая с самим собой, человек может дать самому себе утешение, успокоение, поддержку, сочувствие, сожаление, прощение, ободрение. Обычно люди хотят получить это от других, но важнее научиться дарить эти дары самому себе, – это путь к уравновешенности, самостоятельности и независимости.
Внутренний диалог необходим и для самопознания и самопонимания: во внутреннем диалоге мы получаем возможность разобраться в жизненных коллизиях, осмыслить отношения с самим собой и другими людьми.
Благодаря внутреннему говорению человек вступает в контакт с самим собой, обретает собственного визави, и это освобождает его от привычной тяжести одиночества, помогает обрести внутреннее спокойствие.
Внутренний диалог: причины и следствия
Итак, конструктивный внутренний диалог необходим для здорового функционирования психики. Но почему говорить с самим собой, как с тем, кого любишь, уважаешь и принимаешь, так трудно? Одна из причин – отсутствие такого опыта общения в детстве.
Первичным и определяющим диалогом для ребенка является диалог с матерью: образцы, по которым строилось общение между родителем и ребенком, закрепляются во внутренней психической реальности и образуют паттерны внутреннего диалога.
Сначала взрослый обращается к ребенку, затем ребенок впитывает данный способ обращения и впоследствии начинает сам на себя воздействовать словом так, как это делал по отношению к нему взрослый. Другими словами, внешнее обращение закладывает основу для формирования внутренних процессов.
Если ваше общение с самим собой вызывает у вас лишь одно желание, – узнать, как остановить внутренний диалог, спросите самого себя, «кто сейчас во мне это говорит?», «через кого такой стиль общения пришел в мою жизнь?».
Человек не рождается недовольным собой, ругающим или обесценивающим самого себя, он таким становится в процессе воспитания, перенимая образцы общения, поведения, принятые в семье и в среде значимых взрослых.
Ругая самого себя так, как его ругали взрослые, ребенок тем самым сохраняет отношения с ними: так он чувствует близость к родным, без которых ему не выжить в детстве, и… разъединяется с самим собой. Впоследствии от такого диалога внутри сразу становится плохо. Увы, мы все это знаем на собственном опыте.
Пробиться к самому себе сложно и в том случае, если есть проблемы с чувствами. Обычно об этом говорят так: «я ничего не чувствую», «я постоянно думаю, все анализирую».
Когда чувства вытеснены, не осознаются, не проживаются, диалог с самим собой значительно затруднен. И в этом случае нужна отдельная большая работа по размораживанию чувств, отогреванию самого себя.
Внутренний диалог: инструкция по применению
Итак, зарождение внутреннего диалога обусловлено извне, но дальнейшее развитие говорения с самим собой зависит в том числе и от самого человека.
Конечно, непросто изменить привычные шаблоны, и часто это легче сделать вместе с психологом, который задает новые рамки общения. Но что-то можно попробовать сделать и самому.
Как можно научиться говорить с самим собой «правильно»? Дадим несколько несложных рекомендаций:
>
- Выделите для разговора с самим собой время и место. Для этого часто бывает необходимо уединение.
- Обращайтесь к себе по имени (можно придумать ласковое прозвище) и на ты. Это поможет создать внутреннюю дистанцию к самому себе и своим чувствам.
- Говорите с самим собой о том, что вы делаете. Последовательность может быть такой:
1. Опишите, что вы намереваетесь сделать и почему («сейчас я отвечу на это письмо, чтобы не забыть»).
2. Обратите свое внимание на чувства, которые возникли в связи с этим («Как хорошо, что я справился! Теперь мне лучше»).
3. Займите позицию («Для меня это правильно – отвечать на важные письма, не откладывая в долгий ящик»).
Такой разговор позволит вам обрести опору и ясность в самом себе, а также усилит отношения с самим собой. - Конфронтируйте с внутренним критиком. Отслеживайте появление во внутреннем диалоге обесценивающих, унижающих высказываний, защищайте самого себя от них, восставайте против несправедливого обращения, нереалистичных высказываний. Учитесь быть добрее к самому себе. Помните: у любого человека есть право на адвоката. И ваша задача – становиться внутренним защитником для самого себя. А прокурор у вас и так уже есть.
- Развивайте интерес к самому себе. Для этого важно отвести взгляд от мира и направить его на самого себя. В этом вам могут помочь следующие вопросы:
– «Как у меня обстоят дела с самим собой?»
– «Как я переживаю себя?»
– «Какие настроения пронизывают мою жизнь?»
– «Каково мое настроение в настоящий момент?»
– «К чему я расположен сегодня?»
Поговорите с самим собой о том, что важно в вашей жизни прямо сейчас.
Вместо послесловия
Если вы хотите развить внутренний диалог с самим собой, вы можете воспользоваться материалами нашей тематической методики.
В ней вы найдете 3 упражнения для установления контакта с самим собой и 10 вопросов для самопознания во внутреннем диалоге. После оплаты вы сможете скачать нашу методику «Как придти к самому себе, и о чем потом с собой говорить».
Если у вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Внутренний диалог: общайтесь с самим собой конструктивно»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Внутренний диалог: общайтесь с самим собой конструктивно»
https://PsyHelp24.org/vnutrennij-dialog/
Психологи, коучи и блогеры в один голос дают совет: «Учитесь опираться на себя». Несмотря на то, что каждое в отдельности слово понятно, вопрос, а что делать-то, 
остается открытым. Aif.ru обратился за помощью к гештальт-терапевту, ректору Международной Академии Гештальта Ольге Алеевой, чтобы разобраться, что такое «опоры», и получить рекомендации, как устоять в нынешнем нестабильном мире.
Опора — это умение человека легко и быстро адаптироваться к любым неожиданным изменениям в его жизни: увольнение, развод, обвал курса валют, смерть близкого человека или неожиданный выигрыш в лотерею. Если человек не справляется, он может попросить помощь и поддержку у родственников, друзей, коллег, соседей или специалиста. Однако бывают обстоятельства, когда одновременно у всех что-то происходит, и оказывается, что самым родным людям не до тебя. К сожалению, мы не можем проконтролировать внешние события так, чтобы пока у одного что-то случалось, у другого было все хорошо и он был готов прийти на помощь в любую минуту, как Чип и Дейл. Но это не значит, что нужно перестать обращаться за помощью. Чтобы от неожиданного отказа не подкосило ноги, важно научиться самому о себе заботиться.
Как не расстраиваться из-за действий других людей?
В общении с людьми или структурами всегда есть риск. Опыт — это то, что человек получает без гарантии того, что он будет на 100% позитивным. Важно научиться в первую очередь доверять себе. Когда человек чувствует сильный страх, он пытается найти более сильного, чтобы спрятаться за ним и его решениями, полностью переложив на другого ответственность за свою жизнь. Такое бездумное спасение чревато тем, что «сильный» будет действовать только в своих интересах. Через какое-то время человек почувствует себя обманутым. Чтобы этого не произошло, важно понимать, какой нужен результат от общения с другим. Если такого понимания нет, то важно научиться отслеживать свое состояние: чувства, эмоции, мысли, желания. Из этих пазлов можно собрать целостную картину себя и своих потребностей. Чем лучше человек знает сам себя, тем легче ему будет определиться.
Что важно знать и понимать про себя, чтобы быть устойчивым?
У человека есть тело, голова и четыре конечности: две ноги и две руки. Каждая из этих частей в метафорическом смысле несет свое особое значение как опора в процессе адаптации в сложных ситуациях. Если попробовать убрать одну из них, то компенсировать ее отсутствие можно, максимально задействуя все остальные. Однако люди нередко игнорируют эти знания за ненадобностью и обнаруживают их отсутствие или слабость в самый неподходящий момент, когда партнер сообщает, что изменил или уходит, когда руководитель заявляет, что в ваших услугах он больше не нуждается, или врач сообщает сложный диагноз. При хорошем самочувствии и внешней стабильности мало кого интересует вопрос, как справляться при ЧС.
Ноги — материальный и духовный миры
Первая опора. Одна нога отвечает за телесную опору — физический и материальный полюсы. То есть человек умеет переживать свои разные эмоции, следит за своим телом, за определенным уровнем комфорта и финансового достатка, чтобы поддерживать свое хорошее самочувствие. Он занимается спортом; если ему холодно, надевает теплую одежду, если жарко, заботится о притоке свежего воздуха — например, открывает окно. Если человек заболевает, то он дает себе время, чтобы восстановить организм. Он не игнорирует свое состояние и удовлетворяет базовые физиологические потребности. В них в том числе входит секс как сексуальная разрядка. В данном случае хорошо помогают любые практики на заземление, которые возвращают внимание из состояния тревоги в здесь и сейчас: поставить стопы на пол, руки положить на колени, выровнять спину, начать дышать, затем попробовать цепляться пальцами ног за пол.
Вторая опора. Вторая нога — это духовный мир, или метафизический полюс. У человека должна быть идеологическая позиция: совесть, мораль, традиции, опыт, который накопил человек. Это духовное богатство личности. У всех оно разное. Если ребенку в детстве взрослые рассказывали сказки или притчи, то, несмотря на то, что в них не было собственного опыта, они воспринимались от значимого лица как некоторая неоспоримая ценность.
Голова — рациональный полюс
Третья опора. Человек делает свой выбор в разных обстоятельствах. Принять твердое решение возможно только тогда, когда человек твердо стоит на обеих ногах. Если он тревожится, не понимает, кто хороший, а кто плохой, что является его ценностями, какие у него финансовые обязательства, то человек совершает необдуманные импульсивные поступки, имеющие негативные последствия.
Прежде, чем делать какой-либо выбор и совершать поспешные действия, хорошо бы восстановить контакт с телом, с его осознанием, с собственной идеологической позицией. Тогда мысли, выбор и поведение обусловлены чем-то личным и по определению больше подходят человеку. Как результат — меньше разочарований и непонимания, как это могло произойти в его жизни.
Руки — аффективный, отношенческий и социальный, организационный полюсы
Иногда, несмотря на то, что человек переживает разные чувства и имеет четкую позицию, он говорит: «Я не знаю, какой мне сделать выбор. Вдруг он будет неправильным. Я сомневаюсь». Тогда ему нужны дополнительные помощники, которые отвечают за контакт с другими людьми: «от сердца к сердцу».
Четвертая опора. Одна рука, ближе к сердцу — аффективный отношенческий полюс. Человек не просто чувствует, а знает, из каких чувств происходят его реакции: «Сейчас я злюсь, сейчас я люблю, а сейчас мне страшно, и поэтому я это делаю». Он умеет проявлять себя спонтанно, не ограничивая мыслями: «А что скажут люди?» Не подавляя или отрицая свои негативные эмоции и качества.
Пятая опора. Вторая рука, социальный, или организационный, полюс — люди. Человек — существо социальное. Для того чтобы развиваться и выживать, ему нужны другие люди. Если посмотреть, какое наиболее страшное наказание придумало человечество, то окажется, что это одиночная камера, где, находясь среди других людей, человек полностью изолирован от возможности контактировать с ними и вынужден опираться только на себя. Это окружающий мир, другие люди и взаимосвязи, которые простраивает сам человек: ходит на работу, учебу, общается с друзьями, родственниками, соседями. Если другие опоры не работают, то общение является хорошей заменой.
Как мы сами себя лишаем опоры
Идеально, когда человек ходит на двух ногах, обе руки у него рабочие, а голова делает правильные выборы. Но так бывает не всегда. Иногда даже кажется, что нет ни одной опоры. Это неправда. Что-то все-таки есть, и важно это поискать. Человек так устроен, что в сложной ситуации он склонен видеть непреодолимое препятствие, повторяя, как мантру: «Это невозможно. Врач сказал, что у всех так», — даже не пробуя что-то сделать, но активно находя подтверждения, почему не получится. Опора — не врожденное чувство, которое у кого-то есть, а у кого-то нет. Опора — это следствие целостности, которая формируется благодаря пяти направлениям. Важно научиться замечать, что здесь и сейчас я страдаю, но ничего не делаю, чтобы это изменить. Можно начать задавать себе вопросы: «Как теперь я могу организовать свою жизнь в новых условиях? Какие шаги я могу сделать? Как я могу привести себя к целостности? Если мы потеряли свои опоры и справиться самостоятельно не получается, то стоит попросить помощь у специалистов.
