Но, подрастая, почти все отдаляются: перестают звонить, приходить в гости, слушать истории старшего поколения. Изменить ситуацию можно — главное, научиться правильно разговаривать с подросшими внуками.
Сделай свою жизнь ярче
И прежде всего нужно понять: чтобы подросткам и молодым людям было интересно с вами общаться, ваша жизнь не должна быть скучной: лет с 10–12 дети предпочитают общаться с тем, у кого интересно складывается жизнь — здесь и сейчас.
— Сложились стереотипы: после пенсии наступает упадок сил и старческий маразм. Большинство людей старшего поколения сами воспринимают старость негативно — вышел на пенсию, жизнь закончилась. Старость — это прекрасно, человек заканчивает трудовую деятельность, у него выросли дети и он может посвящать время себе, развиваться и самообразовываться, делать грандиозные добрые дела, — считает Анастасия Горохова.
Да, российская пенсия не позволяет тратиться на отдых, но в больших городах, включая наш, регулярно проводятся акции для представителей золотого возраста, благодаря которым можно очень дешево, а то и совсем бесплатно ходить в кино, на концерты и выставки, заниматься спортом, посещать квесты. Но главная проблема кроется в голове у людей старшего возраста — даже если есть возможность посмотреть новый фильм бесплатно, скажем, по телевизору, они этого не делают. По сути, они перестают развиваться, узнавать новое, варятся в тех знаниях, что получили когда-то. Ну а молодежь любит все новое и интересное. Так что если хотите общаться с подросшими внуками, то через силу, как когда-то ходили в школу, идите на премьеру очередного блокбастера. Так вы получите базовые знания о том, чем интересуется молодежь.
Слишком много букв
Но даже если вы найдете темы для разговора, нужно еще и говорить с подросшими внуками правильно. Это маленькие детки любят слушать сказки. В сказках ритм повествования медленный, успокаивающий, с большим количеством описаний, мелких подробностей. И именно так рассказывают истории бабушки и дедушки — сто раз отвлекаясь на детали, сообщая подробную биографию всех участников истории. Малышам такой темп повествования нравится, взрослым — нет. «У них клиповое мышление: им нужны короткие истории, — продолжает Анастасия, — да и ритм жизни другой — порой просто нет времени, чтобы дослушать длинное повествование до конца. Поэтому нужно освоить сторителлинг — искусство преподносить свою историю интересно».
Начните с самого яркого, запоминающегося факта, это своеобразный «крючок», на который вы подцепите собеседника. Например, рассказывая о том, как вы познакомились с супругом или супругой, припомните самый смешной или самый трогательный момент. Может быть, в этот день вас окатил грязью сосед на «жигулях» или вы второпях перед свиданием надели левый ботинок на правую ногу?
Второе правило — не теряйте нить рассказа. Очень часто пожилые люди добавляют в рассказ много лишних деталей, повествуя о других участниках события. Не стоит этого делать, сосредоточьтесь на главном.
— Рассказывать историю нужно максимум за три минуты, ведь молодежь очень быстро переключает внимание и длительное повествование не воспринимает. Как они говорят, слишком много букв, — поделилась секретами сторителлинга Анастасия. — Если уж раскрашивать историю деталями, то не биографическими справками, а зарисовками о быте прошлых лет. Когда подростку говоришь, что раньше не было свежих огурцов зимой, это вызывает недоумение и интерес.
Для тех, кто хочет, но пока не может самостоятельно научиться говорить с молодежью так, чтобы им было интересно, в Новосибирске даже проводят специальные курсы. Анастасия Горохова рассказала, что в рамках их проекта «Городской доброхот», который реализуется на средства Фонда президентских грантов, проводятся курсы сторителлинга для старшего поколения.
Первый шаг
Еще одно важное правило для тех, кто хочет поддерживать хорошие отношения с подросшими внуками: всегда делайте первый шаг. Если вы хотите, чтобы о вас помнили, напоминайте о себе сами. Звоните внукам, чтобы спросить, как дела, или рассказать о том, как прошел ваш день. Но помните о правиле трех минут! Пусть это будут короткие разговоры, зато частые.
И почаще обращайтесь к опыту внуков. В большинстве случаев старшее поколение хочет делиться своим опытом, но у молодежи тоже можно многому научиться. «Попросите внучку создать для вас страничку в соцсетях, где вы будете выкладывать мастер-классы по приготовлению фирменных пирожков. Попросите ее помочь вам в съемках мастер-класса. А пока вы будете шить, мастерить табурет или стряпать пирожки, а она снимать процесс на камеру или фотоаппарат, можно как бы между делом и о жизни поговорить, — предлагает Анастасия. — Только так, шаг за шагом, по мелочам и можно сформировать настоящую дружбу со своими внуками».
Пример
В разговоре с молодежью избегайте поучительного тона.
Неинтересно: «Я сразу поняла, что твой дедушка — мой единственный на всю жизнь. Но до свадьбы мы только за ручку держались. Не то что вы сейчас — живете с мужчиной без регистрации брака».
Интересно: «Было дело — встречалась сразу с тремя парнями, такая вот я вертихвостка была. Один из них и был твой дед».
Досье
Анастасия Горохова. Специалист по социальной работе автономной некоммерческой организации «Центр развития социальных технологий» города Новосибирска, куратор проекта «Городской доброхот», специализируется на работе с людьми старшего поколения.
Опубликовано в газете «Вечерний Новосибирск» №51 от 22 декабря 2017 года
Часто родители сталкиваются с неприятной ситуацией – дети не желают общаться с бабушками и дедушками, либо делают это с большой неохотой. Почему так происходит и как наладить общение пожилых и детей?
Причин нежелания общаться может быть множество:
1. Скука. Ребенку попросту скучно проводить время с бабушкой или дедушкой. Это не значит, что дети их не любят – вовсе нет. «Что мне там делать? Мультики смотреть нельзя, вай-фая нет, поговорить не о чем!» – возмущаются дети.
2. Непонимание. Пожилые родители с возрастом становятся более обидчивыми и раздражительными. Любое не так сказанное слово может стать причиной истерики и скандала. Дети, к сожалению, имеют слишком мало терпения, чтобы понять и принять это. К тому же порой не следят за языком, что и становится причиной ссоры.
В подобных ссорах вы, как родитель, тоже можете попасть под горячую руку. Мама или папа высказывают вам о том, как плохо вы воспитали детей и какой вы никчемный родитель.
3. Критика. Критика как со стороны родителей, так и со стороны детей. Родителей могут раздражать излишне яркий макияж, жаргон, крашеные волосы, плохая учеба. Детей – «отсталость» бабушек/дедушек от модных тенденций. Опять же возникают конфликты.
4. Отсутствие сил у пожилых. Им очень тяжело иногда встать с кровати, что уж говорить об общении с внуками. Особенно если внукам до 12 лет. В этом возрасте дети активны, им хочется движения и интересных занятий. Пожилые на это не способны и слишком быстро устают от внуков.
5. Отсутствие общих точек соприкосновения. Известный конфликт поколений приводит к тому, что пожилые порой попросту не понимают, о чем им рассказывают внуки. К тому же в пожилом возрасте сложно усваивать новую информацию.
6. Вы сами не общаетесь со своими родителями. Если всю жизнь вы не поддерживали особо близких отношений с родителями, то не стоит удивляться отсутствию желания у своих детей. Они часто смотрят на нас, на то, как мы ведем себя по отношению к другим людям и перенимают эту модель поведения.
Что делать?
Нет универсального способа наладить контакт между детьми и родителями. Но можно воспользоваться некоторыми советами:
· Еженедельная встреча. Можно либо приехать к родителям, либо привезти их к себе, либо устроить видеовстречу по Скайпу. Важно, чтобы дети были с вами. Договоритесь заблаговременно о каком-либо дне, дабы ребенок не строил планов. Провести встречу можно любыми способами – просто навестить, устроить званый ужин, поехать в кафе или поиграть в настольные игры.
· Приучайте к общению с бабушками и дедушками с детства. Маленькие дети более привязаны к бабушкам, поэтому так важно с раннего детства устраивать их совместное времяпровождение. Заставить подростка общаться с бабушкой гораздо сложнее. Важно – ваши пожилые родители должны также проявить инициативу и желание. Если они не в состоянии побыть с ребенком, не хотят этого – заставлять бесполезно. Так вы можете ухудшить еще и свои отношения с родителями.
· Быть внимательным и заботливым. Показывайте своему ребенку с малого возраста, как важно быть с бабушкой и дедушкой. Наведите порядок вместе у них в квартире, купите продуктов. Объясняйте детям свои действия: «Если мы не сделаем этого, бабушка может остаться без еды. Одной ей сложно справляться с домашними заботами. По дороге в магазин она может устать, упасть….».
· Придумайте совместное занятие. Иногда случается так, что хобби пожилых и детей совпадают. Например, бабушка и дочь увлекаются созданием поделок, вязанием или другим рукоделием. Договоритесь с бабушкой провести мастер-класс девочке. Или дедушка и внук увлекаются шахматами. Еще один вариант – предложить родителям и внукам пойти на какой-то кружок. Так вы сможете убить двух зайцев одним махом – родителям найдёте занятие, и контакт с внуком налажен.
· Не давите. Нельзя заставлять кого-либо выполнять ваши идеи. Лишь при наличии желания у обеих сторон можно наладить отношения.
· Разговаривайте с обеими сторонами. Если у пожилых и детей случился конфликт, выслушайте всех. Занимайте нейтральную позицию. Объясните каждому из них в чем проблема, кто неправильно поступил, как можно было выйти из конфликта. К тому же такие разговоры помогут вашему ребенку стать терпеливее по отношению к бабушкам и дедушкам.
И еще одно важное правило – никогда никого не обсуждайте! Пренебрежительные комментарии с вашей стороны могут навсегда разрушить взаимоотношения между внуками и пожилыми родителями.
А как у вас? Поделитесь пожалуйста своим опытом в комментариях.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт. Расскажите о нашем канале своим друзьям! Скопируйте и отправьте им ссылку https://zen.yandex.ru/prodelkin. Мы будем очень рады новым читателям!
Я даю свое согласие Пенсия — вторая жизнь (далее – Пенсия 23) на обработку, с использованием средств автоматизации или без использования таких средств, моих персональных данных, представленных в настоящем обращении, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, извлечение, использование, обезличивание, удаление и уничтожение персональных данных, в целях обработки настоящего электронного обращения, предоставления информации о результатах его рассмотрения и опросах сайта Пенсия 23 о качестве обслуживания.
Я согласен на предоставление мне информации посредством электронной почты, телефонных обращений, sms-сообщений, направления почтовой корреспонденции.
Согласие предоставляется с момента оформления настоящего обращения и действует в течение 5 (пяти) лет. Согласие может быть отозвано путем подачи в Пенсия 23 заявления об отзыве согласия.
Сынишке 3 года. Как я уже писала раннее в другой теме, обзывает бабушка старой бабкой. С мужем объясняли, что так делать не надо, говорим что бабушка хорошая, добрая и т.д. Но сын ни в какую, может просто сидя дома , играя, сказать не поеду к старой бабке. Бабушка приезжает к нам не часто, да и мы к ней особо тоже. Пытались оставлять сына на 3 часа, но начинались огромные истерики и оры. Она его не бьет, вроде любит по-своему, прибывает в полной уверенности, что мы с мужем научили сына этой фразе. И в последний наш визит к ней, было сказано, что она видит как я его воспитываю и т.д. И саме главное она стала называть внука в ответ старый мальчик. Я ей сказала, зачем так делать, бабушка сказала, что типа сыну это будет неприятно. Сын никак не реагировал. Но недавно во время игры сказал опять, что не поедет к старой бабке.И когда я спросила почему, он сказал , что бабушка шлепнула его по попе и сказала ты старый мальчик. Что нам делать в такой ситуации? Бабушка-это свекровь. Сы и мою маму обзывает старой бабкой. Моя просто не реагирует. Обе приезжают очень редко и сын ни с кем оставаться особо не хочет, даже на час.
Видимо, Вы сразу его “оставляли”, возможно было бы проще, если несколько раз вы проводили время вместе, что бы ребенок увидел, что Вы то же общаетесь с этой бабушкой. Кстати, ребенок не Обязан никого любить, и если взрослая женщина всерьез обижается на ребенка и не хочет искать с ним контакт, значит ей этот контакт и не очень-то нужен. Следовательно, не нужно ребенка с ней оставлять.
ребенка надо воспитывать, а не баловать, за слова по жопе, раз не понимает по хорошему, елси он родню не уважает, что дальше будет с чужими!
А почему ваш сын должен хотеть оставаться…с по сути ЧУЖИМИ людьми. если он их видит редко, не знает – почему он должен их любитьценить и т.д.??? он их НЕ ЗНАЕТ! и потом как я поняла она не особо пытается найти с ним общий язык, и тем более “опускается” до уровня маленького ребенка. я бы особо не переживала – пусть сами строят отношения с внуком. (только бы контролировала бабушку, чтобы она сына не обзывала).
Я очень понимаю ваши чувства, что-то подобное было и в моей практике, и конечно, ребенок нам всем ближе и его нервы. Но бабушку тоже можно понять. Для нее такое обзывание – ОЧЕНЬ болезненно, а вы даже ей не сочувствуете, судя по всему, и это не может ее не обижать еще дополнительно. ТО, что ваша мама такое терпит, говорит только о ее золотом характере, но не всем это под силу. Я считаю, что опасность вырастить грубияна реально существует, и ребенку надо объяснять, что это ОЧЕНЬ плохо. По отношению к себе можно терпеть – вы понимаете все его обстоятельства, но бабушку надо защищать. И то, что в нашей культуре становится нормальным, что трехлетний пацан грубит пожилой бабушке – тревожный признак! А первым делом я бы поговорила с бабушкой в том ключе, что я ее очень понимаю, как это обидно, и она совсем не старая, а у внука кризис, которым мы как раз занимаемся и всеми силами его воспитаем в уважении к бабушке.
Повлиять на это, к счастью, можно. Главное – научиться правильно общаться с молодёжью.
Как наладить контакт?
Сделайте свою жизнь яркой
Многие люди с наступлением пенсионного возраста считают, что их время прошло. Поэтому возникает упадок сил, нежелание что-либо делать. Но все не так страшно. Теперь появляется больше времени на себя, на свои увлечения.
Горящие глаза от любимого дела – залог того, что ваше окружение будет стремиться проводить время с вами. Ну, и не забываем, что жизнь у вас одна, и, делая то, что вы любите, вы сами становитесь счастливее.
Чаще смотрите молодежные фильмы
Дети любят яркое и необычное. В киноиндустрии это делать умеют. Попробуйте посмотреть вместе с внуком фильм, который заинтересовал вас обоих. Это будет отличная тема для обсуждения.
Учимся правильно вести беседу
Современные дети живут в стремительно развивающемся мире. Им вовсе не нужны лишние детали и тонкости в диалоге. Краткость и умение «держать» главную мысль – залог успеха.
Избегаем поучительного тона
Молодёжь не любит, когда их учат. Можно даже поступить наоборот – сами попросите совета или мнения. Это будет большим плюсом, ведь обычно взрослые учат младших, а не иначе.
