Как найти корень обиды

Обида

Первым обиженным человеком в истории был Каин. Повод для этого он имел серьезный — Бог почему-то не принял его жертву. Получается, Бог обидел Каина? В чем корень обиды, как она развивается и как с ней справиться, а значит — научиться прощать? Размышляет старший преподаватель Высшей школы психологии (Москва) Андрей ФОМИН.

Прощение как лекарство

— Я работал в Южной Осетии через две недели после военных действий с Грузией, с людьми, пережившими бомбежку и плен. Все они были объединены чувством ненависти к грузинам. Даже в Церкви, если и не высказывалось явного гнева, отношение к Грузии как к врагу было явным. Но поскольку открытая конфронтация закончилась и вовне эту ненависть проявлять было уже невозможно, она начинала разъедать людей изнутри, постепенно сменяясь депрессией или рикошетом отражаясь на отношениях друг с другом. Я видел, какие конфликты начинаются в осетинских семьях. И когда я попытался сказать осетинам о прощении, то был поражен жесткостью сопротивления, с каким было встречено мое предложение. Казалось, прощение невозможно. Но по мере того, как вспоминались дни осады, люди, которые были в Цхинвали, говорили, что там произошло чудо: при четырех днях постоянных бомбежек погибло сравнительно мало людей в сравнении с тем, сколько могло быть жертв при таком обстреле. Люди молились. Героически повело себя священство. Никто из южно-осетинских пастырей не уехал из обстреливаемого Цхинвали. Они организовали духовное стояние, и люди чувствовали, что находятся под покровом свыше. И когда осетины стали говорить о благодарности Богу, когда они осознали, что Бог их защитил, стало возможно говорить о том — а что они могут сделать в ответ? И мы стали говорить о прощении. Вдруг вспомнились случаи, когда и с грузинской стороны находились те, кто по-человечески себя повел, с состраданием и милосердием, и случаи самоотверженного, мужественного поведения отдельных офицеров, солдат с грузинской стороны. И хотя между собой в Осетии об этом старались не говорить, мне об этом стали рассказывать.

На этом примере видно, что прощение — главная форма противостояния злу, которое живет в человеке и разрушает его. В христианстве тема зла связана с первородным грехом — когда человек возжелал присвоить себе право, которое было только у Бога, решать, что есть добро и что зло. Из этого вытекают все остальные следствия, которые и лежат в основе того, что есть обида, зло и прощение. Почему так страшно решать, что такое хорошо и что такое плохо? Адаму для этого надо было отказаться от безусловного принятия справедливости и изначальной благости того мира — Рая, в котором он находился. То есть взять на себя право судьи, ввести свою систему оценок, где в центре стоит свое собственное мнение. Я сам — хозяин своей судьбы. Я сам — бог. Но как только человек начинает рассматривать себя как творца, он начинает мыслить с очень простых позиций: добро — то, что мне доставляет удовольствие, что мне полезно. А то, что для меня неприятно, дискомфортно — это зло. Нарушение собственной системы ценностей воспринимается им как нанесение ущерба и вызывает эмоциональную реакцию — обиду.

Вы представляете, как фарисеи были обижены на Христа, когда Он говорил им притчу о виноградарях. Ведь людям, которые считали себя самыми верными хранителями отцовских преданий, было заявлено, что они — просто зарвавшиеся работники, которые присвоили себе то, что им не принадлежит. Фарисеям вообще часто приходилось обижаться на Христа: и шаббат нарушил, и в неположенное время исцелил сухорукого, и с мытарями и блудницами вкушал пищу, предания старцев не соблюдал и много чего еще, и всегда ими владело чувство попранной справедливости. И ради того, чтобы эти правила сохранить, они отдали Сына Божиего на распятие, потому что с их точки зрения это было справедливо.

За что Каин обиделся на Авеля

Один из корней слова «простить» — «просто». Когда мы прощаем, нам становится жить просто. В этом состоянии отсутствует двойное дно — обида как некий внутренний, часто безсознательный мир, который находится в состоянии постоянного конфликта. После грехопадения человек утратил простоту, цельность, расщепился на «добро» и «зло», которых возжелал. А состояние расщепления — это постоянный конфликт, немирность, вражда — самого с собой, с другими, с Богом. Человек вместо некой целостностной картины мира получил две картины мира — один мир внешний, управляемый законом Того, Кто его создал, другой мир — внутренний, управляемый по законам плоти. В психологии именно конфликты (неврозы, психозы) лежат в основе личностных проблем.

Первым в истории был конфликт Каина с Авелем. Каин был старшим сыном, он наследовал дело отца, Адама, которому заповедано было возделывать землю. Каин гордился своим первородством, тем, что может приносить жертву Богу. По слову дьявола, искусившего человека соблазном «будете как боги», в своей системе ценностей Каин им и стал сам для себя, и теперь воспринимал жертву Богу как возможность с Ним поделиться, уделить Богу некую часть от «своего». Он был совершенно уверен, что Бог должен принять его жертву.

В то время как Авель понимал, что он «не первый», никаких «прав» на наследство у него нет и все в его жизни зависит от Господа. Поэтому Авель ничего не присваивал себе и отдавал Богу лучшее. В церковнославянском переводе (почти точной копии с греческого и отличной от русского) это звучит так. Когда Бог принял жертву Авеля, а жертву Каина не принял, «опечалися Каин зело, и ниспаде лице его. И рече Господь Бог Каину: вскуе прискорбен был еси» («почему ты опечалился»); «вскуе ниспаде лице твое?» («почему лицо твое поникло?»). «Егда аще право принесл еси, право же не разделил еси, не согрешил ли еси? Умолкни: к тебе обращение его, но ты тем обладаеши» (Быт.4:5-8). Что Господь видит в душе Каина? Исходную ошибку в отношении к Тому, Кому не нужны жертвы, потому что Бог Сам — податель всего, но Ему нужно правильное отношение, то есть смирение Каина: «право же не разделил еси». И дальше Бог говорит: «Умолкни: к тебе обращение его, и ты тем обладаеши». Кому — «умолкни»? Бог говорит о зле, которое родилось в душе Каина и начало действовать. Каин огорчился и лицо его поникло, потому что он не ожидал, что его жертву не примут, его гордость ущемлена и, как следствие, возникла обида, злоба и желание мести. Бог предупреждает его: «К тебе обращение его (зла внутри тебя), но ты им обладаеши». Во власти человека либо дать этому злу выход, либо овладеть им. Что значит овладеть злом? Во-первых, взглянуть на себя и увидеть: что мной движет? Бог, обращаясь к Каину, предлагает ему разобраться, увидеть, что его главный грех — гордость, сделавшая жертву нечистой. Но Каин уже не слышит Бога, потому что он «сам бог», он судит свои поступки собственным судом, а суд Божий не признает, отвергает. Во-вторых, овладеть злом, не дать ему хода означает — простить своего брата, который вдруг стал первым, несмотря на первородство Каина. Но Каин уже видит в этом подвох со стороны Авеля.

Самосуд, который вынес Каин своему брату Авелю, мы теперь выносим «автоматически», априорно. Одним из следствий разделения человека на «добро» и «зло» стало расщепление всего его состава: ума, чувств и воли. Сердце, совесть могут нас осуждать, а ум подбирать оправдания. Но недаром Господь призывает Каина посмотреть, что происходит в его душе.

История Каина и Авеля — история развития греха, который лежит в основе обиды. Она также говорит, почему прощение — это выполнение сразу двух главных заповедей: любви к Богу и ближнему: мы не можем без любви к Богу, без принятия Его правил простить ближнего. И мы не можем, сохранив обиду на ближнего, говорить о том, что мы любим Бога. «Кто говорит «Я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего» (1 Ин.4:20-21). И поэтому тема прощения — ядро аскетики, ведь пока сердце человека замутнено обидой, злопамятством, агрессией, бессмысленно говорить о том, что человек может соединиться с Тем, Кто его создал.

Бойтесь друзей Иова

Обижаясь, мы проявляем уязвимость, слабость, а признавать свою слабость сложно. Легче сделать вид, что прощаю. Кстати, один из мифов о прощении: простить — значит забыть. Но тем, кто хочет разобраться с обидой, надо честно признать это чувство. Берите пример с Иова. В чем разница между Иовом и его друзьями? В искренности. Иов, потеряв все, продолжал благодарить Бога, принимать Божий суд, хотя он и не был ему понятен. Но когда трое его друзей, решивших спасти его душу, стали убеждать Иова, что он великий грешник и должен покаяться, Иов не вытерпел и разгневался, обида выплеснулась, он стал высказывать Богу свой ропот, потому что не видел за собой великих прегрешений. Он не стал каяться «на всякий случай», ему важна была правда в отношениях с Богом, и Бог ответил на честность Иова, а друзей упрекнул: «…горит гнев Мой на тебя и на двух друзей твоих за то, что вы говорили о Мне не так верно, как раб Мой Иов» (Иов. 42: 7). Друзья Иова выступили в роли благочестивых апологетов мнимой праведности. Почему мнимой? Они не страдали так, как Иов, и говорили от ума, а не от сердца. Позиция друзей Иова — это позиция людей, которые не сочувствовали, а осуждали. Осудить — значит поставить свой суд вместо суда Божиего.

Осуждению мы привержены в огромной степени. Был такой страшный эксперимент в одном из университетов Америки: студентов-психологов произвольно разделили на две группы: «надзирателей» и «заключенных» — и закрыли на неделю. «Надзиратели» должны были поддерживать порядок. Через три дня эксперимент был остановлен, потому что начались пытки и издевательства. Участники эксперимента — истеблишмент общества. И   всего за три дня эти бывшие друзья, приятели, единомышленники разошлись по разным сторонам баррикад! Одни стали наказывать других, вдруг увидев в них нарушителей, достойных наказания, а в себе людей, могущих судить о «добре» и «зле». Легко осуждать вертухаев ГУЛАГа, фашистов и т.д., которые творили зло, но кто нам дал хоть какие-то гарантии, что мы сами не стали бы теми «надзирателями», окажись на их месте.

Осуждение противоположно прощению. Когда человек просит прощения, он просит не суда, не того, чтобы полностью разобрать ситуацию, и даже не того, чтобы обнаружить чью-то правоту и чью-то неправоту. Он признает, что принес боль и сожалеет об этом. И другой, прощая, понимает, что долги могут и остаться, но он тоже не судит. Слова «Бог простит» значат, что и я грешник, я тебе не судья. В этом суть христианского прощения. Не случайно Прощеное воскресенье — это и воспоминание Адамова изгнания. А Адам — это кто? Все мы. Все в Адаме согрешили, все грешники, все нуждаемся в прощении.

Как вынуть зеркало тролля?

Конечно, в отношениях Каина с Авелем Каин был неправ, а Авель безгрешен. Сегодня почти невозможно найти в каком-либо конфликте абсолютно правого и абсолютно виноватого. Семя Каина мы все несем в себе — эгоизм, злость, мстительность. И обратную его сторону: страх, агрессию, чувство вины, а значит и готовность на обиду. Но когда мы говорим о своей обиде, мы хотим, чтобы нас выслушал кто-то неосуждающий и сочувствующий, непохожий на друзей Иова. Человеку важно быть принятым таким, каков он есть, и если им владеет обида, сначала надо разобраться, что ее вызвало, а не просто говорить: «Обижаться нехорошо». Такая безоценочность — единственное условие того, что человек будет ощущать себя безопасно и доверится тому, кто стремится ему помочь, а не навязать ему какую-то свою веру, идеологию и т. п. Потому что за обидой часто стоит перенесенное зло, ущерб, насилие, и обида может возникать как защитная реакция. И чем более похожа по сути ситуация на первоначальную, сформировавшую реакцию обиды-защиты, тем острее человек будет переживать это чувство. Например, у человека жесткий начальник и часто порицает его. Но у него был жесткий властный отец, и реакция на начальника накладывается на реакцию на отца, усиливая первую, даже если человек умом понимает, что просто начальник строгий. Но он уже травмирован ситуацией с отцом и не может не страдать, не обижаться. Вся психология неврозов — это психология защитных механизмов. Если личность сформировалась в неблагоприятных условиях, очень трудно выйти за рамки выработанных в стрессовых условиях форм поведения, мышления, реагирования, где человек во всем видит подтверждение своих страхов и обид. Зло проникло в душу и «законсервировалось» в виде защиты. Человек сформировал призму, с помощью которой теперь видит мир искаженным, как Кай сквозь кривое зеркало тролля, — это гениальная метафора Андерсена. Но именно эта искаженность дает ему устойчивость. Почему обида так устойчива? В эмоции обиды очень много энергии самосохранения. Но, сохраняя то, что есть, обида не дает развиваться дальше, парализует отношения с миром, людьми. Помочь в этой ситуации — значит найти ресурсы, которые дадут возможность жить дальше.

Когда человек в безопасной обстановке начинает говорить о своих обидах, то зло, которое находится в нем, имеет шанс выйти наружу, он может себя от этого зла отделить, понять, что оно не тотально, что это только часть его жизни. И когда некое травматическое событие восстановлено, он может сформировать уже новое к нему отношение. Это может стать первым шагом к прощению: например, отпустить человека, который причинил боль. Что значит отпустить — воспринять другого не как некое внутреннее зло, а как личность, у которой есть как положительные, так и отрицательные черты. Почему большинство неврозов у людей основано на детско-родительских отношениях? Потому что родитель для ребенка в детстве — самый значимый персонаж, могущественный, идеальный. К нему предъявляются очень высокие требования. Но на самом деле любой родитель — это всего лишь человек, со своими добродетелями и недостатками, в его отношениях могли быть и любовь, и эгоизм. И когда взрослый человек, который понимает, что сам небезгрешный, сам стал родителем, видит, как сложно им быть, и вот так по-новому посмотрит на своих родителей, — может возникнуть понимание, восстановление отношений с реальным, а не с идеальным родителем.

Чем достоинство отличается от гордости?

Осознать свою вину, тем более попросить прощения часто мешает страх потерять себя, свое достоинство, свои ценности. Вопрос: что это за ценности? Есть ощущение собственного достоинства, где человек чувствует, что он не может тот образ Божий, который есть в нем, дать на попрание псам. Другое дело — ценности эгоистические, модель победителя, «удачника», который рожден выигрывать всегда и во всем. Эта ценность сегодня — движущая сила, и все то, что ей противоречит, рассматривается как угроза собственной самооценке, ощущению безопасности. Это тот самоцен, который Феофан Затворник по святоотеческой традиции называл источником всех страстей. Пока мы держимся за идеальный образ собственного «я», нам очень трудно и прощать, и просить прощения. Чтобы научиться прощать, надо разрушить миф о собственной праведности, абсолютности собственных представлений.

Как проявляется самоцен в жизни? Когда мы начинаем чувствовать некую самоидентичность, понимаем, что мы другие, нежели все окружающие, мы, в силу поврежденности человеческой природы, бессознательно склонны считать себя лучше других. Свое собственное мнение мы полагаем истинным, а все те мнения, которые с ним не согласуются — ложными. И начинаем с этими чужими мнениями бороться, явно или неявно, потому что чужой взгляд начинаем воспринимать как некую агрессию против себя, угрозу своей системе ценностей.

Например, человек жил в семье, у него сформировались определенные семейные принципы, представления о том, как должен вести себя муж, как должна вести себя жена, как надо воспитывать детей, т.е. возникла система правил. Она может быть либо положительная («я буду действовать так, как вели себя мои родители по от ношению ко мне»), или может быть отрицательной («я никогда не позволю себе такого поведения, которое допускал мой отец или моя мать, я во всем буду стараться быть непохожим на них»). Семью создают два человека, то есть сталкиваются две системы. И, когда проходит состояние влюбленности, которое, по сути и есть выход из своей системы, за пределы эгоистических интересов, начинаются самые большие в жизни обиды и разочарования: как же так, он меня обманул, представлялся таким хорошим, а на самом деле он совсем другой. Он меня предал!

Обида здесь возникает как разрушение возникшей в процессе жизни человека системы идеальных отношений, которую он считал справедливой, в которую верил, но тут произошло вероломство, разрушение того, как казалось, гармоничного, мира, который служил основой его жизни. И то чувство достоинства, на котором базировались ценности человека, терпит катастрофу, потому что основывалось оно не на реалиях жизни, не на реальных качествах другого человека, а на собственных иллюзиях по поводу себя, жизни и другого.

Самоуважение — все же больше ветхозаветная категория. Ветхий и Новый Завет — это как мертвая вода и живая; Ветхий Завет дает структуру, систему правил, а Новый Завет дает то, что позволяет человеку подняться над этой системой. Но одного без другого быть не может, потому что любовь — это не отвержение закона, а исполнение этого закона, не по форме, а по сути.

Прощение как прощание

Раньше, прощаясь, говорили не «до свидания», а «прости меня Христа ради» и отвечали: «Бог простит, меня прости Христа ради». Так было не только в монашеской среде, но и среди мирян. «Попрощаться» означало «попросить друг у друга прощения»; сейчас такой обычай сохранился у старообрядцев. В чем была его суть: если мы общались, то могли вольно или невольно друг друга обидеть. Психологически это очень верно, потому что прощать легче в самом начале, когда эмоция обиды не превратилась в мысль, не обросла деталями, фантазиями. Так же как и в ответ на какое-то действие против нас — сразу задуматься: а я что делал против других? Эмоция обиды в этой ситуации, подрубленная на корню, ослабевает.

Тьма изгоняется светом, зло изгоняется добротой, и, если не получается простить, позаботиться о человеке, который причинил тебе зло, можно позаботиться о ком-то другом.

Ирина ЛУХМАНОВА

Андрей ФОМИН родился в 1962 году в Москве. В 1986 году закончил МВТУ им. Баумана, в 1992 — Академическую школу профессиональной психологии. Работал в области психофизиологии, психотерапии, психологической помощи. С 2000 года занимается разработкой методик в христианской психотерапии. В качестве психолога выезжал в Южную Осетию во время грузино-осетинского конфликта (2008), работал с педагогами и социальными работниками.

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания.

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения, которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация. Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально. Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Пока в сознании и подсознании «гнездятся» обиды, для позитивных и светлых эмоций нет места. Отпустите эти гнетущие переживания. Не такой это ценный груз, чтобы постоянно носить его с собой, отравляя себе жизнь.

 Автор Марина Мостовая

Меня посетила мысль.

Из неё я создала гипотезу.

Проверила её на клиентах.

Порефлексировала над собой.

Поняла, что рабочая версия.

Делюсь 👇🏻

А что, если обида, это от недолюбленности?

То, что обида – это субъективное чувство, значимое только для того, кто обиделся, мы знаем давно.

Что оно разрушает. Приводит к серьёзным болезням тоже.

Но вот смотрите.

👉🏻Муж забыл о вашем дне рождении. Вы обиделись. А что за этим стоит? Подозрение – «он меня не любит»

👉🏻 Начальник проигнорировал ваши труды и повысил другого.

👉🏻 Ребёнок не стал есть блюдо, которые вы готовили весь день?

👉🏻 Подруга сказала, что вам не идёт платье.

👉🏻 Супруг изменил?

Что за всем этим и сотнями других примеров? Да, это можно назвать кучей разных слов, но суть одна.

Страх, крик, боль, тоска и ОБИДА, что МЕНЯ отвергают и не любят!

Жить без любви тяжело, а может и невозможно.

Мы ею питаемся.

Она даёт нам веру и надежду.

Когда нас отвергают, мы обижаемся…

И часто держимся годами за это чувство.

Ведь жалеть себя : это повышать собственную значимость в своих глазах.

А не прощать обидчика – это способ вынуждать его доказывать нам свою любовь….

На этой гепотезе на днях в рамках консультации удалость спасти хороший брак 😃

А вам как? Откликается?

Если ты хочешь освободиться от обиды раз и навсегда, тебе нужно устранить все ее подсознательные корни. И одним из самых жирных подсознательных корней обиды являются твои ограничивающие убеждения (ОУ). В этой статье я расскажу тебе об ограничивающих убеждениях, как они вынуждают тебя обижаться, и как ты можешь избавиться от всех своих ограничивающих убеждений, без помощи психологов.

Прежде, чем я начну разговор об ОУ, позволь сделать небольшое отступление и задать тебе вопрос.

Почему люди обижаются?

Если назвать самую базовую причину, то в чем она? Я дам простой ответ, а ты оцени, насколько он соответстует твоему жизненному опыту.

Ответ такой: «Им не хватает осознанности.»

Если бы ты нашел и принял таблетку, которая бы радикально повысила твой уровень осознанности, ты бы увидел, что из себя представляет обида на самом деле. Сама же обида при этом рассосется настолько резко и радикально, что ты задашься вопросом:

«Это что вообще было? Как я вообще мог себе морочить голову такой херней?!»

Но это так, лирика. Нас здесь интересует практика. На практике мой довод означает, что если мы хотим избавляться от обиды, нужно применять методы, которые повышают наш уровень осознанности. Причем, если можно, то побыстрее, пожалуйста.

Обида и низкий уровень осознанности идут рука об руку и влияют друг на друга. Чем больше ты обижаешься, тем у тебя меньше осознанности. Чем меньше у тебя осознанности, тем больше ты обижаешься.

Чтобы начать выбираться из этого клубка неосознанности, нам нужно прорабатывать в себе то, что нашу осознанность подавляет. И вместе с уже многократно упомянутыми на этом сайте менталитетом жертвы и чувством собственной важности, ОУ — это то, с чем нам предстоит работать.

Что такое ограничивающие убеждения?

Дам свое определение.

Ограничивающее убеждение — это утверждение, в истинности которого ты убежден, и которое тем или иным образом ограничивает тебя, подсознательно навязывая тебе определенное поведение, провоцируя негативные эмоции или препятствуя достижению того, чего ты хочешь в жизни.

Как видишь, из самого определения понятно, что сфера влияния ОУ не ограничивается одними лишь эмоциями.

ОУ — это не только то, что провоцирует возникновение обиды. Ограничивающие убеждения — это основа человеческого идиотизма как такового.

Чем больше у человека ограничивающих убеждений, тем с большей вероятностью он будет испытывать в своей жизни отрицательные эмоции, зависимости, проблемы в отношениях, проблемы с финансами, самосаботаж, стеснительность, чувство неадекватности, низкую самооценку и прочие составляющие нормальной человеческой (читай — несчастливой) жизни.

Из определения также видно, что ОУ, как и прочие подсознательные корни обиды, оперируют на подсознательном уровне. Большинство людей подсознательно создают самим себе преграды к собственному счастью, несмотря на волевые попытки измениться.

Ограничивающие убеждения подлежат проработке

Вполне закономерно, что во всевозможных направлениях саморазвития работе с ОУ уделяется первостепенное внимание. Выявление и осознание всех тактик, при помощи которых подсознание сдерживает и ограничивает тебя, — это важнейший шаг на пути к внутренней свободе.

В этом отношении я со сторонниками саморазвития согласен — такая работа тебе обязательно предстоит, если хочешь избавиться от обиды…

Как и с менталитетом жертвы, в случае с ОУ имеет место порочный круг. Чем ниже твой уровень осознанности, тем больше у тебя ограничивающих убеждений, и тем сильнее они влияют на твою жизнь. А чем больше у тебя ОУ, и чем сильнее они влияют на твою жизнь, тем ниже твой уровень осознанности.

Получается, что для выявления, проработки и избавления от ОУ, необходимо осознанно смотреть на себя и свое поведение, регулярно прорабатывая то, что, возможно, подпадает под определение ОУ.

Но именно с осознанием у большинства людей большие проблемы

Ограничивающие убеждения выявить нелегко. В повседневной жизни они скрыты от тебя. Ты просто занят своими делами — работаешь или учишься, воспитываешь детей, занимаешься бытовыми делами, развлекаешься и пр.

Как правило, будучи погруженными во все эти дела, люди не отслеживают в себе свои ограничивающие убеждения. Для этого необходимо, как минимум, знание, что такой феномен как ОУ вообще существует. Кроме того, также нужно понимать, как ОУ связаны с обидами.

Как ограничивающие убеждения связаны с обидой?

Ограничивающие убеждения приводят к неосознанному, автоматическому поведению. Любой человек живет в соответствии с теми ограничениями, которые он в себе носит, и практически никто этого не осознает.

На волне этого низкого уровня осознанности как раз и возникают отрицательные эмоции, в их числе и обида.

В основе любых негативных эмоций лежат убеждения, которыми эти эмоции вызываются. Обида — не исключение. У меня есть статья, в которой привожу список ОУ, так или иначе связанных с обидой, а пока возьмем такой феномен, как менталитет дефицита.

Что такое менталитет дефицита?

Менталитет дефицита — это целый конгломерат эталонных ограничивающих убеждений. Согласно ему, «за все хорошее в жизни нужно держаться. Всего хорошего в жизни есть лишь ограниченное количество, и мне лично может этого не хватить».

Кто знает, будут ли у меня еще такие же друзья? Найду ли я еще девушку, с которой мне будет так же хорошо, как с ней? Кто знает, смогу ли я найти более высокооплачиваемую работу?

Никто не знает, поэтому лучше будет держаться за то, что есть. Включая также свои отношения.

Нужно контролировать близкого человека, чтобы он не ушел. Для этого нужно обижаться, чтобы приковывать его внимание к себе.

Как менталитет дефицита приводит к обиде

Если менталитет дефицита связан с отношениями, то в таких отношениях неизбежно появятся отрицательные эмоции, такие как обида или страх. Ради примера возьмем ситуацию, в которой твой друг перестал с тобой общаться.

Почему тебе обидно? Зачем ты мучаешь себя мыслями о том, как он повел себя, на том, как он ведет себя сейчас, на том, почему он не выходит на связь? Почему ты зацикливаешься на том, что ты ему скажешь в том случае, если он выйдет на связь? Что мешает тебе выкинуть его из головы?

Очень просто. Ты считаешь эти отношения очень важными для себя. А что люди считают важным? То, что у них в дефиците.

Менталитет дефицита в данном случае и заключается в том, что ты считаешь эти отношения чем-то редким, уникальным и неповторимым.

Но это ощущение ложное.

Разве эти отношения уникальные?

Реальность такова, что ты можешь найти еще массу друзей, с которыми сможешь провести время приятно и полезно. Но менталитет дефицита создает ощущение, что это не так.

Если бы ты не держал в себе собственноручно созданный менталитет дефицита, ты бы просто пожал плечами и подумал «а, ну не хочет выходить на связь, ну и ладно«. И пошел бы общаться с другими людьми.

Умом ты понимаешь, что все это так, но эмоции твердят обратное.

К сожалению, твои эмоции (такие, как обида, которую ты сейчас чувствуешь) сильнее, чем твои логические домыслы. И диктуются они не домыслами, а твоими подсознательными установками. Вот и получается, что в теории ты можешь пойти и пообщаться с другими людьми, а на практике не позволяешь себе это делать. И продолжаешь при этом испытывать обиду. «Как он может так со мной поступать…»

Чтобы еще детальнее рассмотреть ограничивающие убеждения и их связь с обидой, возьмем простое и понятное ОУ, присущее многим людям (чаще — женского пола).

Пример ограничивающего убеждения: «Я должна обижаться, чтобы привлечь к себе внимание!»

У тебя есть подруги, которые постоянно обижаются? Чуть что, они сразу «кидают обидку».

Зачем они так делают? Чтобы привлечь к себе внимание.

Почему они делают это именно так? Потому что так научились.

Ведь обида — прекрасный способ привлечь к себе внимание.

Если ты обиделся, то сразу близкие люди на автомате спрашивают у тебя «Ты чего?» Это какое-никакое, но внимание. Обида позволяет тебе обратить  внимание людей на себя и свои проблемы.

Откуда вообще взялось такое убеждение? Казалось бы, это убеждение звучит, как детский сад. Но ведь именно так и есть — это буквально детский сад!

Ведь если задуматься об источнике происхождения этого ОУ, то первым делом на ум приходит детство. Скорее всего, именно таким образом твои обидчивые подруги привыкли привлекать к себе внимание близких — прежде всего, родителей.

Родители не уделяли девочке должного внимания, но в какой-то момент девочка поняла, что обида — это решение! Стоит только обидеться и уйти, как вдруг кто-то из родственников прибежит на помощь и начнет выяснять, что случилось у бедной-несчастной деточки.

Другого способа добиться этого внимания у девочки не было. Вот и получается, что ребенок принимает убеждение в том, что единственный способ заполучить чье-либо внимание — это обидеться. И поэтому она должна это делать. А раз должна, значит это ограничение.

Ограничивающие убеждения часто растут из детства

Еще вариант — ребенок видел, как разговаривают в детстве его мама с папой. Если один из родителей регулярно обижался на другого, ребенок мог просто перенять такое же поведение как норму.

Допустим, мама обиделась на папу и не хочет с ним говорить. Папа сразу спросит у мамы — что случилось? Вот оно, внимание со стороны мужчины к обиженной женщине.

Ага, значит, если я буду обижаться на близкого человека, когда меня что-то не устраивает, он сразу уделит мне внимание. Значит, я так и буду делать.

Детский сад детским садом, но нужно понимать — то, что человек впитал в себя в детстве, когда его ум был очень податлив и доверчив, остается с ним надолго. Потенциально — на всю жизнь, если только он не начнет прорабатываться.

Поэтому нет ровным счетом ничего удивительного в том, что взрослые люди обижаются, словно дети. Они всего лишь реализуют те программы поведения, к которым привыкли или которые переняли в детстве.

И естественно, они этого совершенно не осознают. Ведь, как уже упоминалось выше, все ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне.

Как избавиться от ограничивающих убеждений?

Если ты хочешь освободиться от обиды раз и навсегда, тебе следует прорабатывать свои ограничивающие убеждения на подсознательном уровне. Тот факт, что умом ты понимаешь, что все ограничивающие убеждения — это бред, ничего не значит. ОУ нельзя взять и отбросить волевым усилием. Они будут продолжать существовать в твоем подсознании, диктуя тебе определенное восприятие, реагирование и мышление и дальше

Для того, чтобы избавиться от них, нужно прорабатывать их там, где они живут — то есть в твоем подсознании.

И даже если в твоем случае ОУ заметно для тебя проявляют себя только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально они пронизывают всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от них.

Чтобы освободиться от ОУ, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что их сформировало и продолжает им потворствовать — твои детские обиды, которые ты до сих пор не отпустила, твое чувство собственной важности, все содержимое твоего внутреннего диалога, твои страхи и желание обезопасить себя от них, все твое мировоззрение целиком и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, глубокие обиды из твоего детства.

Кроме того, корни твоих ОУ тесно переплетены друг с другом. Например, глубокие обиды из детства сформировали в тебе определенные модели поведения и убеждения, а потом во взрослой жизни эти модели поведения и убеждения приводят к новым травмам, от которых ты подсознательно пытаешься защититься, взяв на веру новые ограничивающие убеждения.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные травмы и пытаться с ними работать — необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что сформировало и продолжает подпитывать твои ограничивающие убеждения.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов,
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, устранить все свои ограничивающие убеждения и — в качестве бонуса — больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, — переходи сюда и подписывайся на рассылку об этой системе.

Заключение

Легко ли будет проработать все свои ограничивающие убеждения?

Нет. Этих убеждение такое количество, а некоторые из них настолько въедливы и играют настолько важную роль в твоем мировосприятии, что порой можно испытать откровенное отчаяние от того, насколько сильно в тебе может быть ограничивающее убеждение, когда ты его видишь, видишь, как оно работает, но не знаешь, что с этим делать.

Но факт остается фактом — любые ограничивающие убеждения можно проработать. Вне зависимости от того, насколько сильно какое-либо убеждениями, и какими страшными травмами или болезненными эпизодами из прошлого оно спровоцировано, ты можешь вытащить его на поверхность из недр своего подсознания и проработать.

Благо, теперь ты знаешь, как.