КонсультацииТолкование снов в психологии. Астрология
Хочу увидеть и пообщаться с мамой хотя бы во сне
06 дек. 2015
Моя мама умерла три года назад…
Я очень по ней скучаю!
Хочу увидеть и пообщаться с нею хотя бы во сне, но за эти годы мама снилась мне всего трижды.
Причём один раз я слышала во сне только её голос (с характерными для неё комментариями происходящего в реальной жизни), второй раз она приснилась мне молодой (я даже не помню её такой – просто осознавала, что это она), и лишь в третий раз сон принёс мне реальное облегчение – во сне я говорила с мамой, делилась с нею своими проблемами и она отвечала мне так, как это было при её жизни…
Хорошо или плохо, что любимые умершие не снятся мне так часто, как я бы этого хотела?
Многие говорят: “Не снятся, значит всем довольны”.
Так ли это?
К вышесказанному…
Слышала, что оплакивать умерших не нужно – нам, живущим в этом суматошном мире, нужно радоваться за тех, кто уже с Богом на Небесах.
Год, когда умерла мама, был “богат” на смерти моих близких.
Три тяжёлые утраты…
Мне попались на глаза эти строки, которые часто повторяла про себя в то непростое время:
Вспоминайте ушедших… Любимых, хороших, невечных…
Эта память – бесценный, лишь нам предназначенный дар.
Жаль, что боль от потери ни опыт, ни время не лечат:
Каждый новый удар так же страшен, как первый удар.
И пусть чувствует сердце, что память забвения горче,
Пусть больная душа обессилит от ран ножевых,
Вспоминайте ушедших… Бесслёзно, безгорестно, молча,
С добротой и теплом, как они вспоминают живых.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
07 дек. 2015
Здравствуйте! Когда нам снятся умершие родственники, особенно родители, это не хорошо и не плохо, но в обоих случаях, в этом есть какой-то смысл. Действительно, существует такое бытейское представление о снах с умершими: “не сняться,значит довольны”. И это не лишено смысла, если думать про то, что каждый из этих людей – часть нашей психики, мира души. Если мама не сниться, но Вы ощущаете в себе такую материнскую, надежную, поддерживающую способность, это говорит о том, что Вы скорее уже стали мамой для самой себя, Вам уже не так нужны внешние советы, наставления, утешения, потому что Вы можете поддержать себя силами своих душевных ресурсов сами. Когда же мама снится, может быть, это происходит в такие моменты жизни, когда кажется, что с чем-то не справляетесь (например, с чувством одиночества), тогда бессознательное помогает Вам переживать реальность, показывая в сновидении в образе мамы эту Вашу часть души, на которую Вы всегда можете опереться. Быстрее, такой сон – напоминание, что мама внутри Вас, она стала частью вашей души.
12 дек. 2015
Когда же мама снится, может быть, это происходит в такие моменты жизни, когда кажется, что с чем-то не справляетесь (например, с чувством одиночества), тогда бессознательное помогает Вам переживать реальность, показывая в сновидении в образе мамы эту Вашу часть души, на которую Вы всегда можете опереться. Быстрее, такой сон – напоминание, что мама внутри Вас, она стала частью вашей души.
К сожалению, мама давно не снится. 🙁
Хотя ситуации, когда я нуждаюсь именно в материнском участии, часто возникают.
И в моей жизни нет утешителя (например, в лице мужа, детей) – точнее, сопереживание есть, но это в моём понимании нечто иное.
Мамину любовь мне никто не заменит…
Уважаемая Анна!
Вы помогли мне разобраться в происходящем и успокоиться.
Спасибо Вам огромное.
Благодарю за уделённое время и оказанную помощь!
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Анна Синицына
Асенька, примите мои соболезнования.
Потерять маму……хотя просто потерять близкого, это невыносимая боль и невосполнимая утрата. Чтобы хоть как-то облегчить, притупить боль – используйте ресурсы данного сайта. Мне помогает, моему горю чуть больше 2-х месяцев, но я уже сейчас могу сказать, что мне здесь оказывается помощь. Очень хорошо, что вы не отдаляетесь от церкви, от веры, от Бога – он помогает, он утешает. Будьте с ним. Расскажите нам о мамочке, как ее зовут. мы помолимся о ней все.
Aсенька писал(а):Плачу я каждый день,также,как и папа.Но в отличие от него стараюсь это хотя бы не делать на людях, а он рассказывет о нашей беде мало-мальски знакомым людям и сразу плачет.
Это хорошо, что он не замыкается в себе. Пусть рассказывает как можно большему количеству людей, может именно это поможет ему принять данный факт. Пусть плачет, через слезы выходит первая горечь.
Aсенька писал(а): …..с братом виним себя,что не все сделали для мамочки….почему сразу не сорвались на дачу….!!!!
Чувство вины, это естественно, его переживают в самом начале пути скорби почти все. Но разве вы могли повлиять на ситуацию? Разве могли изменить что-то? Не зная подробностей, могу наверно ответить сразу – нет. Мы не можем повлиять на это. Так было угодно Господу нашему.
Aсенька писал(а):Прошло уже три недели,кажется,что много, а это мало времени,по сравнению с теми годамис которыми мы были с мамой.Я смотрю свои фотки, и думаю,какая я была тогда счастливая,моя мамочка тут была жива….и только сейчас я поняла,на СКОЛЬКО СИЛЬНО Я ЛЮБИЛА СВОЮ МАМОЧКУ!!!!!! Она была моим смыслом в жизни,оказывается я всё делала для нее,чтобы она радовалась за меня,гордилась мной….
3 недели слишком маленький срок, надо крепиться, ради папы, ради брата, ради мужа. Все переживают горе. А по поводу “любила мамочку…”, а сейчас не любите? не переводите в прошедшее время, Вы продолжаете любить!!!! Она остается Вашим смыслом!!!!! Она будет радоваться за Вас!!!!!!! (когда мы грустим, страдаем, плачем, унываем – говорят, это расстраивает наших любимых, там наверху), надо просто пытаться учиться жить по новому, не сразу, потихонечку, не спеша, но все равно учиться. Она будет гордиться Вами!!!!! (дайте ей такую возможность).
Aсенька писал(а): Каждое утро я просыпаюсь с мыслью,что вот еще новый день,и он отдаляет меня от мамы.
А я думаю, что не отдаляет, а приближает. Ведь каких-то 50-70 лет (а может и больше). При правильно прожитой жизни, мы соединимся с нашими любимыми, как мне сказал батюшка “мы сами заперли себя в пространство и время, а там нет времени, это нам надо прожить разную по времени, но достойную жизнь, а они там и не заметят как прошло здесь время”
Асенька, простите, может я и не подобрала слов утешения, так сама еще нуждаюсь в них, я просто хотела с Вами поделиться, тем что сама уже узнала и сказать, что Вы не одиноки в своем горе. Мы здесь все рядом. Храни Вас господь.
© 2020-2023 ООО «Код Памяти». Все права защищены
Русский
English
Italiano
«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла. Как это пережить?»
Уже третью неделю меня мучает горе утраты мамы… А еще сильнее — чувство вины за то, что не предотвратил ее раннюю смерть. 70 лет — еще не возраст, чтобы покидать этот мир. У меня были ресурсы и время, но из-за моей лени, эгоизма, жадности я не избежал этой трагедии.
В 2013 году у мамы был инсульт, частично поразивший зрение. Я жил вместе с мамой, поддерживал ее в бытовом плане, но не прилагал должного внимания к ее реабилитации, не катал ее на инвалидной каляске, что позволило бы предотвратить застой в легких и пневмонию, которая и привела к ранней смерти.
Утрачен смысл жизни, ничего не хочу делать, на выходных не вылажу из постели, все время сплю. 49 лет я прожил с мамой, мы были одним целым…
Как мне выйти из этой ситуации и начать жить? Все усугубляется тем, что с уходом мамы образовалась тотальная пустота — ведь своей семьи у меня нет. Появляются даже суицидальные мысли. Что мне делать?
Руслан, 49 лет
Руслан, здравствуйте. Мне ужасно жаль, что вы потеряли маму, с которой 49 лет были одним целым, и что вы также проживаете давящее чувство вины.
Во-первых, мне хочется вам сказать, что вы не виноваты в ее смерти. Вы не могли заранее знать о возможных последствиях инсульта. Вы не знали, каким будет будущее, и в каждой текущей точке настоящего делали единственный возможный выбор исходя из тех вводных, которые у вас были именно на тот момент. Легко сейчас, уже зная о всех наступивших последствиях, говорить «мог предотвратить», но если бы вы действительно могли, разве вы не сделали бы этого?
Вы жили с мамой, вы поддерживали ее в быту, а это уже очень много. При этом вы очень сфокусированы сейчас на том, сколько всего вы не успели, и совсем не пишете о том, что вы сделали для нее за эти годы совместной жизни. Мне также важно сказать, что жить с человеком с ограниченными возможностями — очень непросто, это отнимает много сил и энергии само по себе. Мне бы хотелось призвать вас проявить чуть больше сострадания к самому себе сейчас, если это возможно.
Суицидальные мысли, с которыми вы встречаетесь, — это нормально для острого горя. С ними сталкивается каждый второй человек в первые месяцы после потери. Если ваши мысли не переходят в намерения по их реализации, то нет поводов для беспокойства. Если же вы начнете думать о том, как эти мысли осуществить, то это повод обратиться за консультацией к психиатру и, возможно, медикаментозной поддержкой, что тоже нормально в острых состояниях.
В этом нет ничего стыдного, не у всех и не всегда получается справиться самостоятельно, и обращение за помощью будет актом заботы о себе и своем состоянии. И, кстати, то, что вы написали сюда — уже достойно того, чтобы поблагодарить вас за заботу о себе и попытку найти для себя дополнительную поддержку в такой непростой период.
Вы спрашиваете, как вам выйти из этой ситуации и начать жить. Важно проделать работу горя, которая состоит из двух частей.
-
Часть первая — это отгоревать все то, что вы потеряли со смертью мамы, осознать, какой мир вам теперь больше недоступен: плакать, злиться, снова встречаться со своим чувством вины и давать себе возможность испытывать любые эмоции, которые у вас возникают во время осознавания вашей потери. Будет здорово, если вы найдете для себя возможность проходить этот процесс с поддержкой психолога или специалиста по работе с горем — это поможет вам опираться на устойчивого человека рядом, если переживания будут слишком интенсивными. Если такой возможности нет, то можно вести дневник горя — выражать письменно те чувства, с которыми вы встречаетесь.
Обычно весь процесс горевания занимает около года — все это время мы проживаем события, которые раньше делили с ушедшим человеком, и узнаем, каково это. Это не значит, что весь год будет невыносимо тяжело. Но предстоит узнать, каким будет ваш первый день рождения без мамы, каким будет ее первый день рождения без нее, каким будет первый Новый год и так далее.
-
Часть вторая — начать выяснять, какой теперь вы в этом новом мире без мамы. Какой теперь ваш быт? Какая теперь ваша жизнь без необходимости заботиться о ней? Какие у вас теперь могут быть интересы, когда вы полностью принадлежите себе? Какую жизнь вы бы хотели выстроить и как к ней можно прийти из вашей точки сейчас, когда начнут появляться новые силы после первых интенсивных переживаний?
Источник фотографий:Shutterstock
Я потеряла мамочку и осталась совсем одна!
Ирина
Здравствуйте! 31 июля я потеряла единственного мне близкого человека -мою мамочку! Она ушла в 68 лет после тяжелого инфаркта, прожив после этого только 46 дней! Мне горько и больно переносить эту потерю! Я во всем виню себя… Где-то не досмотрела, что она стала уставать, может быть если бы раньше обратились к варчу, все было бы по другому… Но уже ничего не вернуть…Мне 42 года и я осталась совсем одна на этом свете! Да, есть друзья, коллеги по работе, добрые соседи, но нет тепла и света в моем доме, стены звенят от тишины! Я понимаю, что у всех есть семьи, дети и первоочередные задачи, это важнее,чем просто поднять трубку и позвонить мне… Спросить лишний раз”ау”, “ты хоть там жива-здорова?”… Но нет, так не получается, звонят конечно постоянно, но иной раз в течение дня не раздается ни одного звонка… никто не интересуется, как я спала, устала ли я или нет, короче, по большому счету до меня никому нет дела… Мне становится хуже день ото дня, ничего не могу с собой поделать… Боль от одиночества очень сильная, я постоянно плачу… Везде… Научилась плакать беззвучно, только слезы текут… Мне ничего не хочется, хотя я и заставляю себя постоянно что-то делать, ставлю себе задачи и решаю их, но нет никакого желания жить дальше… Я не собираюсь ничего с собой делать, но как найти себя снова? как восстановить в себе интерес к жизни? Я стараюсь куда-то ездить, путешествую по мере возможности, но меня совсем не тянет домой, хочется остаться там, куда я уезжаю… Что делать?
Здравствуйте, Ирина! Это очень больно – потерять близкого и любимого человека и Ваше горе не имеет границ, но возможно на этом свете каждому свое время и время Вашей матери пришло – Не Вы вправе и в состоянии решать когда этому было случиться – просто это произошло и скорее всего НЕ Вы Бог, чтобы решать этот вопрос и тем более винить себя в том, что жизнь идет и одна очевидная сторона жизни – это смерть… и никто от этого не уйдет и каждому свое время…. Знаете – подумайте, чего бы смогла пожелать Вам мать находясь ТАМ для Вас ЗДЕСЬ – разве того, чтобы Вы винили себя в её уходе, либо позволили ей уйти и посмотреть на свою жизнь. И Вы знаете – конечно у каждого своя жизнь и с одной стороны ждать помощи самой когда Вам это нужно сложно, тем более что окружающие Вас люди знают, что произошло, но не знают что могут для Вас сделать – если Вам так важна их помощь и поддержка – скажите им – возможно Вы сможете полуить её со стороны. а может Вам больно и от того, что сейчас Вы остались сама с собой, при жизни матери Вы были с ней – а сейчас с собой и совершенно не знаете и что с собой делать – а из-за произошедшего у Вас происходит и переосмысление пройденного жизненного пути. Вы знаете – скорее всего здесь имеет место затянувшаяся депрессия и поверьте, что в такой ситуации Вам необходима и медикаментозная помощь и коррекция – Помните, что ни один квалифицированный психолог НЕ имеет права работать с человеком в депрессии (который не получает должной медикаментозной помощи!!!) – так как это может только усугубить процесс прохождения горя – поэтому Вам нужно в первую очередь обратиться к врчу-психотерапевту (можете обратиться в ПНД по месту жительства – там и лечение получите и психотерапевтическую поддержку сможете получить!) – если хотите можно и частным образом обратиться. Это очень сложно отпустить человека – но вряд ли мать хотела чтобы Вы страдали и скорее ей было бы приятнее видеть что её дочь может с улыбкой на лице вспоминать её?
Ирина, примите соболезнования…
“Что делать?” Толстый том написан классиком про это… На самом деле – просто ЖИТЬ! Жизнь продолжается!
Важно отпустить маму туда, куда она ушла! Вы её не “потеряли” как пишете в анонсе, а она – умерла. Когда кто-то или что-то теряется – можно найти, а тут – увы, нет… Важно принять её смерть (да- рано, да – неожиданно, да – быстро!), но это – её судьба! Принять вот такую смерть! И Вашей вины – нет! Корить, винить себя – для чего? Вы не госпродь бог, чтобы “распоряжаться” продолжительностью и качеством жизни другого человека.
Про “… и я осталась совсем одна на этом свете”. Не совсем так, на этом свете живут миллионы людей, просто они не все – родные! Мама теперь – ваш ангел хранитель (если Вы её отпустите туда, где умершие “живут” – на облачко (моё представлении о том, где находятся мои родители))! Ваш папа – где он? Вы не нашли своего мужчину или расстались? Вы идете к людям или ждете, что они сделают первый шаг к Вам?
У Вас претензии к друзьям и соседям? Вы то одно пишете, сокрушаетесь, что у них есть дела “важнее, чем просто поднять трубку и позвонить мне…” (и это – так!), то вдруг оказывается, что “звонят, конечно, постоянно”… Или еще “не интересуется, как я спала, устала ли я или нет”, извините, но, действительно… не интересно, сами устают, не высыпаются, и чтоизменится, если они узнают, что вы встали в 6 утра. а лели в 12… да и Вам-то что от “дежурного” вопроса? А Вы обзваниваете друзей и знакомых каждый день и уточняете, как и что у них? Нет? Так и не ждите от них этого…
Да, Вам не хватает маминых вопросов и заботы… От других Вы этого, маминого, не получите. Важно научиться жить по-другому. На очной консультации зашел бы разговор и про мужеско-женские отношения, и про отца… много о чем… Почему, например, “научилась плакать беззвучно, только слезы текут”… По каждой фразе и вопросу есть о чем поисследовать. И исследование приведет в детство, для того, чтобы ” найти себя”.
Здравствуйте, Ирина.
Вы потеряли самого близкого человека и Ваши чувства – боли, горечи, вины – совершенно нормальны. Очень жаль, что в этот период нет человека, который мог бы быть рядом с Вами, просто сидеть рядом и держать за руку.
Вы пишете, что у вас не осталось никого на свете. Вы сожалеете, что бывают дни, когда не раздается ни одного звонка. НО позволяете ли Вы себе самой позвонить кому-то из друзей и попросить себе внимания? Из Вашего письма сложилось впечатление, что инициатива в большинстве случаев исходит от них. То же самое с интересом. Все взаимно, и, возможно, интерес к Вам пропорционален Вашему интересу к людям. Сейчас об этом сложно думать – Вы живете в своей боли. Но это важно.
Так же меня настораживает, что Вы пишете, что с каждым днем Вам становится хуже. Процесс горевания, привыкания к потере может быть долгим, но не должен идти в сторону ухудшения. Возможно, Вам действительно стоит обратиться за помощью очно.
Если найдете в себе силы, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
