Как найти мужа программиста

Прошло время, когда айтишников считали унылыми задротами, которые ничего дальше кода не видят. Сегодня эти ребята классно выглядят, прокачались в коммуникациях и некоторые даже освоили Tinder.

Программисты неплохо зарабатывают и могут увезти с собой в Кремниевую, если их схантит какой-нибудь классный стартап. Правда, с ними сложнее, чем с другими мужчинами, особенно если ты не в IT.

Рассказываем, что же делать, если замуж за программиста хочется, а учить Python нет.

Влиться в тусовочку

Самое сложное — найти программистов. Где они могут быть, если все свободное от кодинга время, айтишники спят? Прокачиваются. К сожалению, в отличие от нас, простых смертных, они болеют тем, что делают и тусуются по всяким тематическим ивентам. Конференции, курсы, лекции, митапы и прочее.

Поэтому бросайте свои солярии, маникюры и фитнес-залы и идите качать что-то кроме задницы. В конце концов, найдите резюме программиста на Superjob. Во-первых, там полезной информации о потенциальном партнере гораздо больше, чем на Badoo или в Tinder. Притворитесь hr-менеджером и пригласите его собеседование. Айтишники любят креативных девушек с нестандартным подходом к решению задач.

Попытаться поговорить

Это вам пока так кажется, что пришли, подмигнули и дело сделано. Нет, айтишники давно не смущаются женского общества и, более того, они уже страдают от его переизбытка. Поэтому заинтересовать программиста в общении будет сложновато. Особенно, если ты понятия не имеешь, какая разница между Java и php. Поэтому предварительно подготовься и постарайся не спугнуть своей глупостью.

Попробовать заинтересовать

Программисты любят решать сложные задачи, поэтому, если в тебе ничего кроме гиалуроновой кислоты нет, оставь попытки всяк в IT входящий. Кроме каких-то базовых знаний, удиви его своей эрудицией. Спроси, что он думает про технологическую сингулярность, подискутируй с ним на тему слабого и сильного искусственного интеллекта и поинтересуйся, любит ли он оливье. Ну так, чтобы сбить с толку.

Покорми его

Кстати, про оливье. Программисты часто забывают поесть, поэтому пригласи его поужинать вечером. Только пожалуйста, не надо всяких модных ресторанов, клубов и гастросупербаров — шварма в израильской забегаловке тоже пойдёт: быстро, удобно, вкусно. А что самое важное, ничего не отвлекает от главного — установить контакт.

Закрепи результат

Если он от тебя ещё не сбежал, постарайся закрепить свои позиции. Общайся, скидывай смешные мемасы про Илона Маска и выслушивай жалобы на тимлида. И главное, чёрт возьми, не дёргай его. Пускай спокойно сидит за компьютером, положи рядом печенек, пару банок энергетиков и уйди в туман, пока он не телепортируется обратно.

Говори о том, какой он классный

Серьёзно, интересуйся тем, что он делает и говори ему, какой он крутой и умный. Только пожалуйста, искренне. Если ты вообще не понимаешь, что он там кодит, почитай, разберись и иногда заглядывай на Хабр. И хватит шутить про «Не баг, а фича» — это такой же баян, как и «Дратути».

Не ломай его код

То есть, голову. Айтишники — очень логичные и рациональные люди с критическим мышлением, поэтому, если у вас не дымится рука, на новый маникюр они не обратят внимания. То же самое с новой стрижкой — они заметят её, только если твоя голова будет лежать на диване отдельно от туловища.

Не перегибай

Да, часики тикают, понимаем, но не надо пытаться прогнуть программиста на ЗАГС. Пока он не увидит в этом пользы, не сделает предложения. Он, честно говоря, вообще его может не сделать, потому что ВСЁ И ТАК РАБОТАЕТ, А ВДРУГ СЛОМАЕТ? В этом, кстати, вся суть кодеров — лучше не трогать то, что хоть как-то функционирует.

Не строй иллюзий

Программисты уходят из компаний, когда им либо не хватает ресурсов, либо становится неинтересно. Поэтому имей в виду, если ему станет с тобой скучно, его схантит другая. Развивайся вместе с ним, интересуйся чем-то кроме хайлайтеров и бьюти-блогеров, не будь прицепом, грудь которого к 40 годам потеряет былое очарование, в отличие от интеллекта.

И перестань читать подобные посты

Да, айтишники — это также модно, как когда-то нефтяники. Если раньше было круто говорить подружкам «А мой в Газпроме работает», то сейчас «Стартап моего парня Цукерберг купил» — гораздо круче. И в конце концов, научись чему-то полезному. Например, кодить. Как раз, пофиксишь два бага одновременно.

Материал не претендует на полноту исследования и не ставит своей целью полностью раскрыть тему матримониа́льных отношений. Свои экспертные наблюдения, советы и лайфхаки добавляйте в комментарии. Автор учтет их при подготовке следующего материала.

Раньше каждая мама хотела видеть дочь женой офицера. Сейчас 21 век — век технологий. Многие девушки хотят прийти домой и заявить: «Ура! Я встречаюсь с айтишником!». Пять девушек рассказали журналистке SoftTeco о своем опыте знакомства и развития отношений с программистом. 

Где можно познакомиться с программистом?

Катя (жена программиста): Мы с мужем познакомились в месте, никак не связанном с его работой. Зато полностью отражающем мои интересы – я книжный блогер. Это случилось на книжной презентации в “Галерее Y”. В те годы она находилась на площади Независимости. Я точно могу сказать, что нет никакого универсального способа, как и где можно познакомиться с программистом. Это очень разносторонние люди, а значит их можно встретить везде. 

Лера (жена программиста): Мы с будущим мужем работали (и работаем) в одной компании – SoftTeco. Коллега пригласила меня покушать с ними пиццу. Я познакомилась с ребятами, среди которых был мой муж. В целом, люди проводят более 50% времени на работе, потому найти свою половинку там наиболее реально. Плюс, во время ответственных рабочих процессов ты видишь человека “в деле” и можешь оценить его характер. Такие качества, как надежность, стрессоустойчивость и умение идти на компромисс очень важны в семейной жизни :). Еще познакомиться можно на IT-митапах, на IT-курсах, в общей компании друзей (если у вас есть друзья технари), и даже в кафе. Главное, чтобы вы были интересным и развитым человеком и с вами было о чем поговорить.

Лина (жена программиста): Мой муж написал мне вконтакте и предложил пофотографировать. Как вы догадываетесь, камеры у него не было :). Так, что программисты могут пойти на хитрость ради встречи с вами. Думаю, что познакомиться можно на «программистских» площадка а-ля GitHub. Найти почту программиста, у которого много звезд на проекте, и написать. 

Вика (жена программиста): Я познакомилась со своим мужем в Tinder. По собственному опыту могу сказать, что иностранные программисты любят эту площадку. У моего мужа брат и друзья – программисты. И все они сидят в Tinder. 

Маша (девушка программиста): Заводила знакомства с программистами в очень разных местах – от очереди в булочную до бара. Программисты – это обычные парни, проводящие время в самых обычных местах и не ставящие цифры зарплаты во главу суждений о себе и других людях. Я думаю, что универсальных локаций IT-знакомств нет. 

Как обаять программиста?

Катя: Все индивидуально.  Кто–то любит домашние котлеты и футбол, а кто–то Шопена и итальянский кофе. Я думаю, что мужчинам, а речь идёт о них, всегда нравятся сердечные девушки, интересные и умные собеседницы, не пустышки.

Лера: Действует все тоже самое, как и для обычных мужчин. Но, учитывая что программисты – люди интеллектуального труда, им нравятся умные девушки.  

Лина: Мой муж любит рассказывать о своей работе. За 2 года отношений я выучила 3 слова из его профессионального лексикона: релизнуть, донат и реджект. Больше ничего не понимаю. Думаю, что залог успешных отношений говорить «Да-да, я думаю, что ты правильно сделал» на все рассказы о работе. 

Вика: Программисты застенчивые, спокойные. Их привлекает скромные, женственные и воспитанные девушки. Им хочется чувствовать рядом женскую энергетику, я не дружбана-пацанку.

Маша: У многих  программистов достаточно монотонная работа. Поэтому в личной жизни они ищут глоток «свежего воздуха». По моему опыту, многие программисты кайфуют от девочек-гедонисток, которые наполняют их жизни необычными событиями, новыми эмоциями и легкостью. Есть отдельная категория программистов-гиков, которые штурмуют код и миры фантастики. Они ищут девушек, которые будут с ними на одной волне, имеют «технический» склад ума и готовы запомнить имена всех героев какой-нибудь фентези-настолки. 

А что противопоказано делать?

Катя: Искать программиста специально и пытаться ему понравится.

Лера: Я бы не делала акцент на уровень дохода и не старалась бы выделять программистов, как отдельный социальный класс. Женщина, в первую очередь, должна быть самодостаточной. И, благодаря этому, ей встретится классный парень!

Лина: Нельзя недооценивать его интересы. Программисту будет важно посмотреть презентацию apple, если он iOS-разработчик. Поэтому обижаться, что у вас не будет свидания в 10-х числах сентября не стоит. 

Вика: Нельзя приходить на свидания с декольте и в короткой юбке. По моему опыту, программистов больше привлекает элегантный сдержанный образ. Знаю, что программисты боятся меркантильных девушек и могут специально не выкладывать фото с материальными благами. 

Маша: Часто программисты — это ребята, которые даже с молодого возраста неплохо зарабатывают и успели изрядно устать от подколок про высокие з/п. Поэтому если они настроены на серьёзные отношения, то легко ловят девушек на манипуляции и попытках взять под контроль их бюджет. Сами понимаете, чем все заканчивается. 

Пять непридуманных историй реального знакомства. Если у тебя тоже есть подобный опыт, поделись в комментариях 😉

После нечаянно ставшего эпическим поста про программистов, многие девушки обращаются с этим вопросом ко мне, будто бы я видный в этом вопросе эксперт.
Я конечно же не эксперт и вообще они все разные, но все же скажу. Потому что когда ж я молчала, когда меня с почтением спрашивали? Итак, отвечаем.

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где – в софтверных конторах и компьютерных отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест зависит от степени зрелости программиста. Юные – еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале – курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного – двух раз, пока их не “находят”, но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же ценный подвид это матерые программисты. Они очень редки, потому что мало кто из них доживает до этой стадии в холостом стоянии. К тому же встретить их крайне сложно – они уже нигде кроме работы не бывают, потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все-таки вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Чтобы найти такого надо погрузиться в проблему полностью – пойти работать в сферу IT.

В предыдущей конторе, у меня таких было аж 8 штук. Я чувствовала себя алибабой.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, что это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и неглаженые футболки с надписями “Йа креведко” программисты умело избегают когтистых лапок глянцевых блондинок с активной потребительской позицией и попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии “да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?” А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, то в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как “чудо”. В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это умеют и их компьютеры – терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки – это, конечно, испокон веков.

Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенно, и как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в доме отвечаете вы и только вы. А он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья.
Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о “спонтанных поступках” уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего…

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И не похоже, что собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили! А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.

Вы не поняли? А между тем, он считают, что предложение было реализовано, вы в раздумьях, и повторять его не нужно.

Ждать «что б все как положено» – с антуражем, на колене, с кольцом и надрывной музыкой за кадром – бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики – в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие со своими программистами по несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Девушкам: пять причин выйти замуж за айтишника и пять причин как следует подумать перед этим

Disclaimer: все описанное ниже — плод личного опыта, а так же результаты наблюдения за друзьями и знакомыми. Ну и не принимайте все чересчур серьезно.

Несмотря на календарный понедельник, близкий новый год вселяет пятничное настроение, которое, в свою очередь, побуждает поговорить о чем-нибудь жизненном. Этот пост адресован девушкам, которым довелось встречаться или даже выйти замуж за айтишника, и рассказывает кое-что о сильных и слабых сторонах ваших избранцев. Кроме того, думаю, не помешает его прочесть и парням: быть может, он поможет понять причину негодования вашей любимой.

Пять причин выйти замуж за айтишника

1. Надежность и ответственность

Большинство моих знакомых коллег обладают высоким чувством ответственности — оно, видимо, волей-неволей вырабатывается в ходе профессиональной деятельности. Женясь на вас, айтишник возьмет на себя ответственность за ваш комфорт и достаток, и, будьте уверены, сделает все, чтобы их обеспечить. Здесь же стоит упомянуть и о способности фокусироваться на цели и достигать ее: обычно тихий и неподвижно медитирующий у монитора, ваш избранник может проявить бешенную активность и за невероятно короткие сроки свернуть горы. К примеру, если в какой-то момент он поймет, что негоже второй месяц сидеть в наполовину ободранном жилище, к концу следующей недели вы можете обнаружить себя в чистенькой и отремонтированной квартире. Так же на личном опыте проверенно, что один программист может за два-три часа привести в идеальный порядок двухкомнатную квартиру, которая общими усилиями замусоривалась в течение предыдущего месяца.

2. Интересный собеседник

Вопреки расхожему стереотипу, у большинства айтишников есть увлечение за рамками их основной специальности, и почти все из их них могут на эту тему много, понятно и интересно рассказывать. Повинуясь привычке, полученной в основной профессии, ваш парень вникает во все тонкости своего хобби, и если вам удастся нащупать эту тему, вы можете узнать много нового как о теме, так и о нем. Среди моих коллег есть много музыкантов, кое-кто здорово рисует, третьи увлекаются боевыми искусствами (и не только их теоретической стороной), четвертые — заядлые коллекционеры. Кстати, геймеров среди них почти нет.

Если так получится, что у вас хобби общее — вам можно будет только позавидовать. А если же нет — в тот момент, когда ваш любимый поймет, чем увлекаетесь вы, он наверняка предпримет небольшое исследование, просто чтобы иметь возможность по-настоящему оценить ваши достижения, ну и разговор поддержать. Впрочем, увы, новейшие веяния моды и новый альбом поп-звезды он вряд ли будет обсуждать…

3. Семейный достаток

Не секрет, что зарплаты программистов нынче выше среднего, о какой бы то ни было стране ни идет речь. Это значит, что ваш супруг наверняка сможет обеспечить нормальную жизнь и вам, и вашим детям, даже если ваша собственная зарплата не слишком велика. Практика показывает, что в крупном городе (про маленькие города не скажу в силу отсутствия у меня достоверных сведений) даже недавний выпускник сможет найти приличную работу. Что ни говори, но семейное счастье подвергается суровому испытанию, если поутру нечем завтракать, а арендодатель грозится выселить за неуплату. В общем, у вас есть неплохой шанс получать шубки и украшения чуть чаще, чем обычно.

Кстати, если вы легки на подъем, а ваш молодой человек — спец выше среднего, у вас есть неплохой шанс пожить в разных городах, а то и странах, при том за счет его работодателей.

4. Супружеская верность

В этом вопросе я, вероятно, вступаю на зыбкую почву, но все же возьмусь утверждать, что многие айтишники не склонны к супружеским изменам. Дело в том, что большинство из них весьма интровертивны, а знакомство с девушкой подразумевает проявление определенной степени открытости и общительности. И даже если конкурентка возьмет инициативу на себя, едва ли он сходу допустит ее в личное пространство, и уж тем более — к собственной тушке 🙂

5. Личный тыжпрограммист сисадмин.

Сложно переоценить этот пункт. Вся компьютерная техника в вашем доме будет вести себя порядочно (ну, если кое-кто не увлечется экспериментами с прошивками и тому подобным), вирусы будут оперативно вычищаться, интернет максимально стабильный и так далее. И даже если вы не причисляете себя к любителям электроники, нежданный порно-баннер не помешает вам посидеть в интернете или погонять

sims

любимую игрушку.

Пять причин как следует подумать перед тем, как выходить за айтишника

1. Занудство? Педантичность

Похоже, одна из самых больных проблем, которая из всех айтишников острее всего проявляется на программистах. Привычка работы с компьютерами, изложения своих мыслей в понятной для них форме сказывается и на стиле общения с людьми. Будьте готовы к тому, что ваш супруг будет постоянно «цепляться к формулировкам», поправлять вас и всячески занудствовать. В это непросто проверить, но все это он делает не из желания достать собеседника, а наоборот, из искреннего желания понять, что именно вы имели ввиду.

Программы, которые мы пишем, компьютеры, с которыми мы имеем дело — все это принадлежит строго формализованному миру, где у каждого термина и явления есть точное определение, и мы привыкли оперировать точными понятиями. Поэтому, общаясь с вами, ваш супруг будет автоматически пытаться построить необходимую базу определений. Увы, для общения на естественном языке, да еще и с живыми людьми, это невозможно. И единственный способ с таким занудством бороться — постепенно «перевоспитывать» своего молодого человека, стараясь не раздражаться в процессе.

Еще супруг будет требовать изъясняться не намеками и косвенными знаками, а прямо говорить, если вы от него чего-то хотите. Просто потому, что намеки — еще менее надежное средство передачи информации, чем естественный язык.

Другое проявление педантичности — склонность к планированию всего и вся. Не удивляйтесь, если любимый в понедельник попросит огласить план на текущую неделю, и будет крайне возмущен, если вы вдруг перемените свои планы в последний момент. Нет ничего удивительного в том, что он захочет знать ваш почасовой план на вечерний отдых, особенно в отношении совместного времяпрепровождения, и будет раздражен, если эти планы внезапно переменятся. Все дело в том, что это вызывает необходимость менять его собственные оптимально составленные планы, и ему просто становится обидно за потраченные на планирование усилия.

2. Рационалист до мозга костей

Так же айтишникам трудно понять ваши решения, когда вы их принимаете, руководствуясь эмоциями или сиюминутными порывами. Примеры таких ситуаций хрестоматийны: трижды сменить наряд перед выходом из дома, хотя внизу уже ждет такси, потребовать безотлагательного похода в магазин, так как «нечего носить». В последнем случае он подумает или даже скажет что-то вроде: «Как нечего?! Шкаф и так полон! Между прочим, у тебя из этого барахла можно составить n!/(k!(n-k)!) разных нарядов, где k — число надетых шмоток, а n — число доступных».

Тут, как и в предыдущем случае, ничего не предпримешь, кроме постепенного «перевоспитания». К счастью, ваш любимый вполне в состоянии со временем понять и научиться предсказывать ваши импульсивные решения, что решит и эту, и предыдущую проблему.

3. Забудьте про шубки

Если вы уже обрадовались, прочитав про хорошую зарплату, вынужден вас расстроить. Вместо симпатичной брошки к новому году вы наверняка получите какой-нибудь гаджет, по крайней мере, если не намекнете, что вы к празднику хотите брошку или шубку. Впрочем, про намеки смотрите выше.

4. Вам придется полюбить технику

К сожалению, вам никуда не деться от разговоров об очередной технической новинке, гаджете или сервисе. Вас наверняка попытаются пересадить на смартфон, смс заменить на WhatsApp, расписывая его великолепные преимущества, и, в некоторых случаях, подло заменить привычную винду на Ubuntu. И тут два выхода: либо попытаться немного в этом разобраться, чтобы хоть немного понимать, о чем вообще сейчас вещает муж, либо разводиться. С другой стороны, вам не надо самой становиться айтишницей, достаточно просто стать уверенным юзером и понимать, почему вы не хотите Ubuntu.

5. Светская жизнь

В первой половине я уже упоминал об интровертивности айтишного народа. У этой черты есть и неприятное проявление: не стоит рассчитывать, что ваш избранец захочет регулярно ходить в клубы и участвовать в пьянках. По собственной инициативе он вас поведет скорее всего в кино, театр или, максимум, на концерт любимой группы, да и то не слишком часто. Так что придется искать компромисс и порою не стесняться брать инициативу в свои руки.

Пару слов в заключение

Текст получился довольно длинный, длиннее, чем я ожидал, но разбивать на два поста мне его не хочется. Я хотел подчеркнуть, что айтишники имеют свои достоинства и недостатки, как и любые другие люди, надеюсь, мне это удалось. К счастью, большинство недостатков со временем «лечится» — прокачивается скилл семейной жизни, да простится мне такая формулировка. Если вам довелось ощутить эти проблемы не себе, не переживайте, не злитесь, не обижайтесь. Лучше попробуйте мягко указать любимому на его ошибки, и со временем он исправится. Если же вы вдруг узнали в каком-то из пунктов себя, не ждите, пока вам скажут, меняйтесь, и ваша любимая будет приятно удивлена.

P.S. Не нашел хаба более подходящего, чем «Чулан», если есть какой-то более правильный — подскажите.

UPD: Предлагаю хабраюзерам и их девушкам/женам пополнить как первый, так и второй списки из личного опыта. А я постараюсь дополнить пост. Глядишь, польза от поста возрастет.