Как найти мужика шутки

Прикольные статусы - ищу парня

Ищу красивого, умного, заботливого парня… Всех троих очень жду!

*****

Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…

*****

Пофиг что на улице дождь, сейчас как накрашусь, как пойду парня искать.

*****

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

*****

Дорогая моя и обожаемая вторая половинка, мне очень хочется знать… где ты шляешься?

*****

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля…

*****

Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.

*****

Мужчина, вы ищите умную, красивую, скромную… признаюсь честно — это Я!

*****

Ищу мужчину, способного на красивое безумство. Мальчикам, способным лишь на страшный идиотизм, просьба не беспокоить!

*****

Очень хочу любить… А если честно – нужна жертва.

*****

Ищу принца. Чтобы забыть короля…

*****

Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь.

*****

Срочно влюблюсь, а то напьюсь…

*****

Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…

*****

Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…

*****

Ищу активного мужчину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

*****

Так хочется позвонить в милицию и сказать: «найдите мне вторую половинку.»

*****

Ищу парня, хорошего, красивого…

*****

Где ты, мужчина моей мечты? Ну или хотя бы реальности…

*****

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

*****

Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?

*****

Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…

*****

Да, я нахожусь в активном поиске. Да, я ищу настоящее счастье!

*****

А ведь, кто-то где-то создан для меня…

*****

Где ты? Ищу тебя по свету… ищу тебя в инете… ну где же ты любимый мой?

*****

Объявляется вакансия на место «вторая половинка»!!! Можно без опыта, но с огромным желанием!!!

*****

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.

*****

Кто свободен и готов к новым любовным подвигам!?

*****

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

*****

Я в активном поиске парня. Ну почему ты никак не найдёшься?

*****

Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бл*..»

*****

Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки…

*****

Ищу парня на одну… жизнь!

*****

Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость — я.

*****

Вкусная, вредная вызываю привыкание.

*****

Так хочется парня, у которого глаза цвета — люблююююю…

*****

Семейное положение – отсутствует. Личная жизнь – запутана. Настроение – в активном поиске счастья.

*****

Я активно занимаюсь поисками парня. Спросите, кого я ищу. У него должен быть сладкий взгляд, обворожительная улыбка, самое доброе сердце, которое сможет безумно полюбить меня, такую, какая я есть.

*****

Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.

*****

У меня нет парня, потому что я четко представляю, кто мне нужен, но ни хрена не представляю, на какой планете его искать!

*****

Ищу большую любовь, влюбленность с интимом не предлагать.

*****

Найди меня, пожалуйста, в толпе, и обними тихонечко за плечи. Я точно знаю, что в моей судьбе должна произойти с тобою встреча. Я точно знаю — ты сейчас идешь один сквозь ветреный осенний вечер, И ты пока еще не осознаешь, что это ты идешь ко мне навстречу….

Поделиться:

Смешные статусы про поиск мужчины


  • Июл 27, 2017
  • Рубрика:
    Статусы

Быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!»

*****

Говорят, настоящие мужчины перевелись… Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!

*****

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!

*****

Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…

*****

Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?

*****

Ищу принца! Можно немного б/у.

*****

Хочу влюбиться… Ищу жертву.

*****

Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля…»

*****

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

*****

Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…

*****

Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.

*****

Так хочется позвонить в полицию и сказать: «найдите мне вторую половинку».

*****

Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!

*****

Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…

*****

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

*****

Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?

*****

Срочно влюблюсь, а то напьюсь…

*****

Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…

*****

Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.

Поделиться:

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.


Объявление на сайте знакомств:
«Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».


Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.


Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!


Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.


Объявление: «В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».


Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».


Объявление в одной из европейских стран: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения».


Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.


Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.


анекдоты про мужчин и объявления


Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».


Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».


Объявление: «Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать».


Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».


Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».


ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви». В скобкaх приписaно: » С покaзом цветных слaйдов».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…


Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна- знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)


Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.


— Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам


Объявление в интернете: «Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа».


Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
Женщина: — …внешность не главное в мужчине.
Мужчина: — очень хорошо… тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
Мужчина: — вы же говорили, что внешность не главное!
Женщина: — но ни да такой же степени!!!


Беседуют двое:
— У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
— А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
— А кто такой?
— Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.


ШУТКА

– Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
– В любом военном училище.


banner

Похожие:

Далеко-далеко без меня скучает ко…
Правильно, коньяк.


Далеко-далеко без меня скучает ко…правильно коньяк.


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели…


Вопрос Минздраву:
– Скажите, до плато еще далеко?
– Теперь уже далеко!


– Как настроение?
– Вон видишь, там далеко-далеко возвышается… плинтус


Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.


— Далеко, далеко на лугу пасется ко…
— Коко Шанель?
— Правильно, мистер Пропер! Пейте, дети, бутират — голубь Игорь будет рад!


Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.


– Далеко, далеко на лугу пасется ко…
– Коля?
– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.


– Далеко, далеко на лугу пасется ко…
– Коля?
– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.


Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.


Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.


Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…


помню, я как-то пытался найти начало скотча, но зашёл слишком далеко и потерял начало себя.


Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.


Все считают, что я маленький, а я просто далеко.


– А ты далеко не дура!
– Я и вблизи не идиотка.


– Вечером увидимся?
– Я не строю планы так далеко.


Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт!


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.


Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт!


Кто рано встает – тот далеко от работы живет.


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт…


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт…


Чему меня научил университет, так это переходить в спящий режим в любом положении, в любом месте, в любое время.


– Вам что-нибудь подсказать?
– Да
– О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..


Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…


Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.


– Пошли гулять.
– Я не смогу, я далеко.
– Где?
– В зоне комфорта.


– Сколько вы зарабатываете?
– Чуть меньше миллиона.
– 900 тысяч?
– 22 500 рублей.


“А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

картинка

картинка

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у


комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U


комментариев: 0

  • Анекдоты
  • Пошлые, неприличные
  • Знакомства

Анекдоты про знакомства

Сборник самых смешных анекдотов про знакомства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро “Выхино” после девяти вечера.

Сайт знакомств.
— Кем ты работаешь?
— Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
— Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
— Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!

На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
— Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
— А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…

Задолбал вопрос: “Можно с тобой познакомиться?” Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.
— Просто телефон светит в глаза жене…

Из брачного объявления: “Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!”.

Из комментариев под фото на сайте знакомств.
— Приятное личико. Ваше?

— В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
— Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
— Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?

С сайта знакомств:
“хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне… у меня же студия”.

— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Пикаперу Виталию отказали даже почки…

— Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

— На какой вы стадии знакомства?
— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.

Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный…
— Колобок — это ты?

Познакомились в интернете, договариваются встретиться:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, вдруг ты страшная…

Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!”.

Читаю на сайте знакомств: “Познакомлюсь с женщиной для с/о”… Ёпрст, что такое с/о? Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых? А может соление огурцов?

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: “Мы виделись на дне рождении у Саши”.
У всех найдется знакомый Саша.

— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…

Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…

Пикап.
— Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать.

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

— Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Есть такая. Насос брать будете?

Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.

Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— “не” пишется раздельно.

— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.

— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

Сайт знакомств “Ковчег” — каждой твари по паре!

  • 1
  • 2
  • 3

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Добавить комментарий