Апрель 2023
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Май 2023
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 |
Архив анекдотов
2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015 • 2016 • 2017 • 2018 • 2019 • 2020 • 2021 • 2022
Классические сборники
- Петька и Василий Иванович
- Студенты и сессия
- Сказки
- Армия
- Новые русские
- Начальники и подчиненные
- Штирлиц
- Чукчи
- Вовочка
- Теща
- Любовный треугольник
- Люди в белых халатах
- Поручик Ржевский
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон
- Блондинки
- Реклама
- Компьютерный юмор
- Филипп Киркоров
- ГИБДД
- Евреи
- Про футбол
- Алкоголь
- Про Путина
Свекровь говорит невестке:
– Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
– Мама, а краска есть?
– Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
– Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
– Мама, а краска есть?
– Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
– Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
– Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
+9321
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда – джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
+7710
– Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
+6619
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
+5969
Запись в школьном дневнике:
– Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
+5019
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
– Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
+4165
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
+3763
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
– Гена, а копейка это мало или много?
– Да ты теперь миллионер! – шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
– Ну чего смотришь, давай сдачу!
+3445
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
+3401
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Куда идёте?
– Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
– Кто же тебе её ночью читать будет?
– Тёща и жена!
+3284
– Пух, а мы куда идём?
– Пятачок, мы идём бить свинью!
– А вдруг она убежит?
– Только попробуй!
+3051
– Вовочка, ты чего такой расстроенный?
– Садись, Рома, расскажу.
– Ну, рассказывай!
– Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
+2940
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
– Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей!
– Мы уже на седьмом этаже!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
+2836
На уроке физкультуры:
– Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.
+2745
– Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
– Доктор, а вы точно гинеколог?
+2738
– Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
– Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
– Мы нашли их по матерящимся попугаям!
+2703
Воспитательница в детском садике спрашивает:
– Коля, ты умеешь считать?
– Один, два, три, четыре, пять…
– Машенька, продолжай!
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Вовочка, считай дальше!
– Десятка, валет, дама, король и туз!
+2693
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
– Направо поедешь – коня потеряешь, прямо поедешь – головы лишишься, налево поедешь – идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
– Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
– Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
– Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
– Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
– Я…, я…, идиот я!
+2599
– Бабушка, а ты пришла сама?
– Сама внученька, сама!
– А папа сказал, что тебя черти принесли!
+2573
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя апельсины есть?
– Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя апельсины есть?
– Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя есть молоток?
– Нет.
– А гвозди есть?
– Нет!
– А апельсины есть?
+2567
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
– Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
+2336
– Как сказать по татарски вперед? – спрашивает русский у татарина.
– Алга! – говорит татарин.
– А как сказать назад?
– У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
+2332
Попали американец и русский в ад. Сатана:
– Вы в какой ад хотите, американский или русский?
– А какая разница?
– В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский – русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
– Ну как там у вас?
– Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
– Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
+2260
– Я согрешил батюшка!
– И в чем же ты грешен?
– Я обманул еврея!
– Успокойся, это не грех, а чудо!
+2230
Звери судят змею. Ежик:
– А давайте ей голову отрубим!
– Не, это слишком жестоко! – возражает заяц.
– Тогда давайте отрубим змее хвост! – предлагает белка.
– Вот-вот, по самую голову! – кричит еж.
+2199
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
– Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая – это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
– Да, да, да…
– А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
+2067
– Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
+2035
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
– Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
– Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
– А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
+1974
Учитель физики:
– Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
– Вячеслав Иванович, это горох!
+1972
– Гена, а можно я в кино схожу?
– Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
– Не, Гена сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди… Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор…
+1958
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
– Блин, брюки вниз улетели!
– Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
– Вот и беда, что хрен тоже с ними!
+1888
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
– Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
– Ты что здесь самый тупой?
– Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
+1841
– Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
– А ты отстал что ли?
+1824
Деревня. Свекровь утром:
– Невестушка, а ты покормила скотинку?
– Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
+1796
Таксист звонит клиенту:
– Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
– Милок, это ты голубой Виталик?
+1689
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
– А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
– А вдруг случайно они ядовитые?
– Что значит случайно?
+1681
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – бывшая.
+1640
– Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
– Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
+1618
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
+1616
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
– Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
– Кто там?
– Я!
– Круто! Даже там я!
+1608
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
– Вот и все, вот ваш зуб!
– Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
+1605
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
+1567
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
– Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
– Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
+1540
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
– Чебурашка, не знаешь, что там упало?
– Это моя пижама!
– А почему так громко?
– Я её снять не успел!
+1516
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? – орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
+1460
Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.
+1380
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
– А ты, в какую школу ходил?
– Хогвартс, закончил в 2004-м.
– Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
– Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
+1379
Разговор двух подруг:
– Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
– Ну и как?
– Заняла первое место!
+1344
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
– Яйца не жмет?
– Нет.
– Как зовут?
– Люся!
+1343
– Мужчина, вам помочь?
– Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
– Вам что-нибудь подороже?
– Почему вы так думаете?
– По тому, что сегодня 10 марта!
+1254
СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
– Разведён?
Мужик говорит таксисту:
Две старушки на лавочке: Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. В деревне: – Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! – То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился… Кошачья забота
СМОТРЕТЬ ЕЩЁ ВИДЕО
xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами …
– Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход. – Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил… ))))))))))))))
Kaк мнe гoвoрилa oднa знaкoмaя: “He пoлeнитecь, cъeздитe нa Maльдивы”. Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2”.
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Ваше хобби? У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
Соседка стучится ночью. – Родители с детства учат меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. – Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять…
– Сколько вы зарабатываете? Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь – её снимают с производства. “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.
В отделе кадров:
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый ЕЩЁ
Что же такое анекдот? |
– Сколько вы зарабатываете? “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!
Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!
Свежие анекдоты на сегодня
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!
Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?
Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Анекдоты смешные до слез
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.
Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.
А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.
Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!
Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!
У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Лучшие анекдоты дня
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.
Ржачные анекдоты (за неделю)
Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!
Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!
Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.
Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
Анекдоты самые смешные
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.
Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
