Как найти общий язык с дочерью?
Нина
Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо
Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали “хорошей” и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах – скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!
Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни…
И Вы в большей степени живете – жизнью дочери.
В “норме” жизнь детей, друзей не “должна” занимать 100 процентов…
Иначе – Вы можете вызывать отторжение близких.
Приходите – обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше…
Г.Идрисов.
НИНА!
Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда – когда вас просят!
И наконец то – полюбите себя ! – тогда и дочь будет относиться по другому !
Желаю найти себя ! С ув. Ольга В.
Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:
- Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
- Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
- Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.
В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Нина! Вы просите помочь разобраться в ситуации? Если Вы готовы меня услышать, то я готова с Вами поделиться, только прошу Вас стать честной, прежде всего, с самой собой!!! 1. Есть ли в Вашей глубине души – чувство вины (даже неважно, по какому поводу)? Если есть, то Вам необходимо проработать его, через осознавание, как оно у Вас возникло, откудо появилось, истоки и причины его появления?! Вина – социальное чувство, которое имеет, насколько мне известно сейчас, три направления: А) Вина может быть действительной по факту, и тогда, необходимо возместить ущерб. Б) Вина – внушенная, чтобы можно было манипулировать или управлять другим человеком. В) Не выраженная или подавленная злость – трансформируется в вину (аутоагрессия – злость, вместо того, чтобы направить ее на объект, направляется на себя)! В любом случае – это токсическое чувство, от которого необходимо освободиться! Безусловно, что это влияет на Ваши отношения с дочерью – негативно!!! Она Вас обвиняет, Вы с ней не согласны, но при этом своими поступками доказываете СЕЙЧАС, что мол «…посмотри, какая я усердная, Я из кожи вон лезу, выбиваюсь из сил, стараюсь угодить, а ты даже не скажешь ласкового слова в мой адрес»??? 2. Она зеркально Вам отражает – Ваше же отношение к себе! Ваше стрессовое состояние, которое Вы испытываете внутри себя – забирает Вашу жизненную энергию и не дает возможности прихода к внутреннему спокойствию и гармонии!!! 3. Начать к себе относиться так, как если бы Вы хотели такого отношение к себе – самого дорогого и любимого человека!!! И т.д.. На личной встрече с психологом, к кому появиться доверие, с готовностью, свою энергию направлять на себя, Вы способны не только поменяться внутренне, а также, изменения станут происходить и в Ваших отношениях с дочерью, безусловно, в лучшую сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
На консультацию обратилась женщина. Не может найти общего языка с повзрослевшей дочерью. Дочь виновата в следующем: не слушается маму и бабушку, грубит, забросила учебу, встречается с молодыми людьми, значительно старше ее по возрасту, ничего не рассказывает маме о своей жизни. Клиентка кипела праведным гневом, высказывая мне все наболевшее. Я молча слушала, не поддерживая клиентку. Когда женщина закончила говорить, я задала ей всего один вопрос: «А чего Вы хотите добиться в конечном итоге-дочь потерять?» Женщина замерла от неожиданности. «Нет! Я Вам плачу деньги за то, что бы Вы повлияли на мою дочь и сказали мне, как мне с ней себя вести!» Я повторила свой вопрос: « В ы чего хотите добиться своей правотой? Дочь потерять?» Женщина самодовольно сверкнула глазами: «Еще чего! Куда она денется?» Я спокойно ответила: « Вы уже почти потеряли дочь. У Вас нет с ней абсолютно никакого контакта. То, что Вы в такой трудный период для девушки оставили ее наедине с ее проблемами – это Ваше предательство. То, что в момент ее первых влюбленностей рядом с ней нет ее самого близкого человека- мамы – это ЕЕ БЕДА. И Ваша тоже.»
Клиентка уже не с таким боевым настроем сидела и слушала меня молча. А я без устали продолжала обличать замотанную работой среднестатистическую женщину, у которой на воспитание дочери элементарно нет времени в том, что ее дочь-подросток не имеет ни внимания, ни поддержки, ни любви от матери. « Да он знаете, какая!» «Знаю. Мы с Вами были такими же. Остро нуждающимися в любви. И в те моменты, когда Вам проще всего взять в руки ремень и «поставить хамку на место», Вашей дочери больше всего на свете хочется Вашего внимания, поддержки и любви. Есть у Вас этот ресурс – любовь к своей дочери? Или только как с собакой – путем кнута?» «Знаете что, нас так же воспитывали и никто не умер!» « А Вы знаете , сколько подростков тихо ненавидят своих родителей и мечтают, когда вырастут, поскорее уехать от родителей и не видеть их больше?» Женщина осеклась. Долго мы говорили о тяжелой судьбе женщины, о том, как она одна поднимала дочь, как нелегко приходится ей материально, как дочка совсем от рук отбилась – и бедная клиентка просто не знает, что ей делать. Ну хорошо хоть, что я смогла донести до женщины губительность такой линии поведения с дочерью.
« Что же делать? Она совсем меня не слушает…» .
Я предложила клиентке вместе написать письмо для дочки, в котором я помогла бы достучаться до подростка, объяснить ей чувства матери.»
С разрешения клиентки я привожу Вашему вниманию, дорогие мои подписчики, это письмо.
Цель письма:
Объяснить девочке мотивы поведения матери,
Донести то раскаяние в своем поведении, которое возникло у женщины в ходе работы с психологом.
Показать девочке, что она очень нужна своей маме , несмотря на перипетии в учебе и в поведении.
Донести до подростка информацию о том, что она очень нужна маме любой – и хорошей и плохой.
Результат: Что даст такое письмо маме девушки? Возможность высказать очень важную мысль: « Я ценю то, что ты есть!» и быть услышанной.
Что даст такое письмо девушке? Возможность услышать то , что хочет сказать ей мама.
Текст письма построен особенным образом, что гарантирует достижение ЦЕЛЕЙ письма и достижение РЕЗУЛЬТАТА, который я гарантирую от письма.
Итак ,прочтите:
«Дорогая дочка, я прошу тебя: удели мне, пожалуйста, десять минут твоего времени и прочти это письмо. Спасибо.
Доченька моя, я хочу поблагодарить тебя за то ,что ты у меня есть. Ты для меня – Дар. Я очень ценю тебя.
Доченька моя, я хочу попросить у тебя прощения за то, что на протяжении многих лет я очень мало уделяла тебе внимания и времени. По недомыслию своему я всю себя отдавала работе. Да, трудиться необходимо для того, чтобы зарабатывать деньги и жить. Но сейчас я поняла свое главное упущение в жизни: я упустила драгоценное время общения с тобой. За работой я не видела, как ты растешь ,взрослеешь. Я решала свои задачи, упуская самое ценное – время с тобой.
Доченька моя, как я сейчас себе кусаю локти за то, что не нашла времени разделить с тобой твои первые переживания любви. Все некогда…. А сейчас я с горечью понимаю, что ДОВЕРИЕ твое я упустила. Я упустила очень важное в своей жизни – я не заметила, как выросла МОЯ ДОЧЬ.
Я только сейчас поняла – но лучше ведь поздно, чем никогда – ведь правда? – как я была не права в то время, когда не протянула тебе руку помощи в то время, когда ты нуждалась в моем внимании, выражая это протестами: плохой учебой , дерзостью.
Доченька моя, прости меня. Я сама себя наказала за все. Прошли годы, которые я провела в бессмыслице обустройства своей личной жизни вечно не с теми людьми, в поисках признания начальства, а прожить эти годы рука об руку с самым дорогим моим человеком – тобой – мне не хватило ума.
Доченька, ты же видишь , как я стараюсь ради твоего благополучия. И я уверена, ты чувствуешь , что я очень тебя люблю. Просто поверь ,что ты – самое дорогое, что есть у меня.
Спасибо , что ты выслушала меня, прочитав это письмо. Я надеюсь на твое понимание.
Я очень прошу тебя: «Дай мне второй шанс построить с тобой отношения. И всегда знай: что бы не случилось – я с тобой».
Твоя мама.»
Не скажу, что только одно письмо сыграло существенную роль в построении взаимоотношений между дочерью и матерью. Нет. Это, безусловно, труд. Труд двух родных людей. Роль письма была в том, чтобы донести до дочери то, что мать не могла по каким –то причинам выразить сама.
Письмо написано таким образом ,что его прочитает самый строптивый подросток ,поскольку в нем НЕТ ОБВИНЕНИЙ. Есть ОБРАЩЕНИЕ. Протест в подростке вызывают именно обвинения.
В написании писем с клиентами я использую Я-сообщения. А к таким я-сообщениям прислушиваются.
Обращайтесь, дорогие мои. Вместе мы решим Вашу проблему.
Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!
Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89
Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:
https://my-psychologist.ru/index.php
Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp
Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89
С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА
Отношения между мамой и дочкой – совершенно особенный тип связи. Эти две женщины очень похожи друг на друга, и именно поэтому им бывает сложно найти общий язык. Сюда же добавляется вечная проблема отцов и детей. Поэтому матери и дочери бывает очень сложно общаться.
В следующей статье мы поговорим о том, что может сделать взрослая дочь для укрепления отношений. А сегодня обсудим, как маме сблизиться с дочерью.
1. Не кичись своим жизненным опытом.
Когда дочь делится своими переживаниями, не осуждай ее и не говори, что она все делает неправильно, а чувства ее неуместны. Если она не просит совета, не вмешивайся, а просто выслушай. И пусть твой жизненный опыт намного богаче, позволь ей приобрести свой.
Перестань воспитывать ее. Прими тот факт, что она взрослый человек, и у нее есть своя голова на плечах. Если ты уверена, что она с чем-то не справляется или серьезно в чем-то ошибается, ты можешь дать ей дружеский совет или предложить помощь. Не более того.
2. Вставай на ее сторону.
В жизни твоей дочери полно людей, которые ее осудят. А ты как мама должна любить ее несмотря ни на что, поддерживать и принимать такой, какая она есть. Обеспечь ей тихую гавань, в которой она будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
3. Внимательно и активно слушай.
Когда твоя дочь о чем-то рассказывает, уделяй особое внимание ее чувствам. Пусть она знает, то ты слышишь ее и понимаешь. Будь вовлеченной, задавай вопросы, отражай ее эмоции.
Позволь ей раскрыться и раскройся в ответ. Тебе не обязательно всегда быть сильной, мудрой и опытной женщиной. Покажи своей дочери, что ты не бесчувственная. У тебя тоже есть страхи и переживания. Ты тоже о чем-то мечтаешь, и у тебя есть личные потребности, не связанные с семьей.
4. Позволь ей учить тебя.
Твоя дочь выросла. Теперь она тоже многое знает и умеет. Позволь ей поделиться своим опытом и будь открыта новому. Так ты чему-то научишься, а ей дашь понять, что вы равноправны. Не только ты формируешь ее личность, но и она оказывает влияние на тебя.
5. Дай ей личное пространство.
Если вы очень много времени проводите вместе и постоянно находитесь на связи, вы можете перестать ценить это. Поэтому надо иногда отдыхать друг от друга. Несколько дней или даже недель без общения помогут вам укрепить связь. Пусть твоя дочь займется своей жизнью, какое-то время не думая и не переживая о тебе.
Не требуй постоянного внимания. Не вторгайся в ее жизнь без приглашения. Она сама придет, когда у нее будут силы, время и желание.
6. Не вмешивайся в ее личную жизнь.
Твоя дочь сама знает, кого ей любить, кем работать, с кем жить, когда выходить замуж и рожать детей. Не говори про биологические часы, угасающую детородную функцию и разного рода традиции.
Ты не заставишь ее переступить через собственные желания, чтобы угодить тебе, а только отдалишь ее от себя. А если заставишь, то сделаешь ее несчастной. Но ты ведь этого не хочешь, правда?
***
Если тебе временами сложно понять и принять свою дочь, вспомни себя в ее возрасте. Наверняка ты тоже совершала ошибки. И часто делала то, что не одобряла твоя мама, а ты считала правильным.
И не гонись за «идеальными» отношениями, в которых вы лучшие подруги, все свободное время проводите вместе и делитесь самым сокровенным. Вы живете по-своему, но от этого не меньше любите друг друга.
Если статья тебе понравилась, поставь лайк и подпишись на канал, чтобы не пропускать новые публикации. А если у тебя сложные отношения с матерью, читай завтра статью о том, как ты можешь их наладить.
Дочке 12 лет и в последнее время с ней очень сложно. Я понимаю, что переезд в другой город, новая школа и.т. Хотя она была не против и даже рада сменить обстановку. У нее своя комната, где она сидит круглыми сутками, закрывшись на замок. Все что она любила раньше например: суши, море и т.д. Она резко разлюбила. Купили сегодня все, что бы сделать суши самим, всем вместе так ей резко они перестали нравится. Только сегодня она приехала от своего папы, неделю мы не виделись так она с порога зашла чернее тучи и выдала, что я плохая, я её ругаю и т.д… Но я ее не ругаю, стараюсь обходить острые углы, никогда руку не поднимала, но я плохая… Устала от ее поведения, мне обидно, что я стараюсь все для нее сделать, купить что ей хочется в пределах разумного ( отказываю если считаю нужным). Она добрая, милая девочка, но по отношению ко мне ведёт себя отвратительно. Я уже не знаю как с ней быть, как себя вести и как найти общий язык. Если она замкнулась и не подпускает.
Спасибо огромное всем за советы 🌺🌸🌺. Обязательно попробую вести себя иначе, главное счастливая семья)))
На чтение 6 мин Просмотров 1.6к. Опубликовано 08.12.2022
Почти каждые родители в период взросления ребенка сталкиваются с трудностями. Особенно остро переходный возраст протекает у девочек. Бушуют гормоны, скачет настроение, меняются вкусы, окружение и хобби. Подросток становится замкнутым, показывает свой характер, требует личного пространства.
Девочки становятся девушками, начинают интересоваться противоположным полом, у них появляются секреты. Не стоит винить ребенка – ему тоже не легко. В этот сложный период важно стать для девочки не врагом, а лучшим другом. Ссорами, запретами и попытками вернуть вашу прежнюю «маленькую дочку» вы лишь заставите её чувствовать себя виноватой и безвозвратно испортите отношения.
Стоит дать понять ребенку, что вы рядом, любите и принимаете его таким, какой он есть. Ваша поддержка поможет подростку проще пережить переломный момент, а вам – выстроить с ним крепкие доверительные отношения на долгие годы и уберечь от ошибок.
Причины нарушения гармонии в отношениях с дочерью
- Тяжелый переходный возраст
Пожалуй, это самая очевидная и распространенная проблема. Даже если у вас всегда были теплые отношения с ребенком, это не гарантия того, что в переходном возрасте они сохранятся. Девочки переживают полную перестройку организма, как физически, так и морально. Меняется гормональный фон, отсюда следует агрессия, изменения в фигуре, которые подростку бывает сложно принять, высыпания на коже. Желания меняются также часто, как и настроение. Девочка не понимает, чем хочет заниматься. Начинается активный поиск себя.
- Чрезмерная опека со стороны родителей
Когда девочка взрослеет, на психологическом уровне запускается процесс сепарации от родителей. У подростков начинается так называемый «юношеский максимализм», когда хочется все и сразу, они спешат стать взрослыми. В этот период необходимо давать ребенку больше свободы и избавить его от чрезмерной опеки. Если родители не могут отпустить своего «птенца», начинаются серьезные проблемы во взаимоотношениях. Это грозит необратимыми конфликтами. Ребенок может вырасти несамостоятельным, не способным принимать решения, если вовремя не перестать его опекать.
- Разница во взглядах на жизнь
У каждого поколения свои взгляды на жизнь. Так как у родителя и ребенка большая разница в возрасте, они зачастую не понимают друг друга. Родители просто отказываются принимать тот факт, что с годами развивается общество, меняются моральные устои, мода, привычки. Желание вогнать ребенка в свои рамки, ведь «раньше по-другому было», часто заканчивается конфликтами.
Способы наладить отношения
- Принять факт взросления
Первое, что вам нужно сделать – разобраться со своими мыслями и чувствами. Важно понимать, что как бы ни хотелось, ваша дочь уже не будет той маленькой милой девочкой. Она становится личностью, не нужно требовать от неё прошлого поведения. Примите внутри себя её взросление как неизбежный факт. Это абсолютно естественный процесс. Ваша дочь – самостоятельная индивидуальная личность, со своими достоинствами и недостатками.
Проработайте внутри себя принятие всех ее качеств, не пытайтесь изменить человека. Не вините и не ругайте девочку за то, что она взрослеет. Чтобы было проще, вспомните, как вы переживали свой переходный возраст? Что испытывали вы? Представьте себя на её месте. Наверняка, у многих были проблемы во взаимоотношениях с родителями.
- Уважать личное пространство
Многие родители в попытках набиться дочери «в друзья» пытаются влезть её мир напрямую: в тайне смотрят переписки, проверяют вещи, просматривают социальные сети. Как бы вы ни хотели контролировать подростка и знать все, что происходит в его жизни – боритесь с желанием сделать это такими способами. Как минимум, это не этично. Контролем добиться искренности невозможно, а вот сделать так, что он дочь больше не будет вам доверять, очень даже легко. Стоит помнить, что в этот непростой период детям просто необходимо личное пространство. Позвольте девочке иметь свои тайны, не пытайтесь выудить допросами или слежкой как можно больше информации.
- Быть на одной волне
Вместо контроля попробуйте другой метод сближения – найти точки пересечения интересов и быть на одной волне с дочерью. Ненавязчиво поинтересуйтесь у девочки, как идут её дела в школе, с кем она общается, какие планы строит на выходные. Будьте готовы к тому, что подросток вряд ли раскроется после первой же вашей попытки.
Важно постоянно быть в курсе важных событий её жизни. Чтобы сблизиться с ребенком, попробуйте найти какие-либо точки пересечения. Мамы могут позвать дочерей на шоппинг или в кафе, папа может предложить поездку загород или на речку. На совместном времяпровождении отключите телефон, забудьте про работу и отложите дела. Забудьте также и о нотациях и упреках, ведите диалог с подростком на равных.
Можно устроить дочке небольшой сюрприз. Может есть кафе или парк, где вы гуляли с ней, когда она была малышкой? Сейчас самое время предложить прогуляться именно там. Может она обожает ваш пирог собственного приготовления? Приготовьте его! Напомните ребенку о том, как прекрасно вы раньше проводили время вместе. Даже самые незначительные жесты любви смогут показать вашей дочке, как сильно вы её любите. Это обязательно растопит её чувства и поможет сблизиться.
- Не запрещать
Всем известно, что запреты порождают ложь. Если вы запретите что-то подростку, скорее всего, он сделает это в тайне от вас. Чтобы не испортить отношения и не подорвать доверие, попробуйте найти компромисс. Например, если девочка отпрашивается на ночевку к парню, договоритесь о том, что будете созваниваться каждый час, или поговорите с родителями её молодого человека. Объясните, почему именно вы запрещаете то или иное.
Подросткам очень важно чувствовать свободу, они хотят повзрослеть как можно скорее. Позвольте дочери поступать так, как она считает нужным. Именно в этом возрасте дети учатся нести ответственность за свои решения, учиться на своих ошибках, что очень поможет во взрослой жизни. Разрешите покрасить волосы, даже если она пожалеет об этом. Разрешите не спать всю ночь, даже если утром важная контрольная. Волосы отрастут, двойки исправятся, а вот яркие воспоминания останутся на всю жизнь. А вы станете в глазах подростка самыми лучшими родителями на свете.
- Разговаривать
Как бы ни было сложно – разговаривайте со своей дочерью. Ни в коем случае не переставайте интересоваться её жизнью. Дайте ей понять, что вы примите любые её откровения, что вы всегда рядом в трудную минуту. Если дочь поделилась не очень хорошими на ваш взгляд новостями – двойкой в школе или неудачным опытом в отношениях- выслушайте, поблагодарите за доверие, не обвиняйте. Только так ребенок сможет открыться вам и не бояться делиться проблемами.
Заведите традицию — хотя бы полчаса душевных разговоров перед сном. Расскажите девочке о том, какие проблемы были у вас в её возрасте. Предложите свою помощь или совет. В этот переломный момент важно не терять контакт с дочерью.
Подводя итог, скажем, что наладить отношения с повзрослевшей дочерью – сложная задача. Подростковый период никогда не бывает легким. Страдают и родители, и дети. Самое главное – оставаться для своей дочери близким другом, пусть это будет непросто. Следует лишь помнить несколько правил: несмотря ни на что продолжать любить, доверять и общаться.
