В статье мы расскажем:
- Общность интересов в отношениях
- Какие бывают общие интересы в отношениях
- 5 способов найти общие интересы в отношениях
- Возможны ли отношения без общих интересов
Важны ли общие интересы в отношениях? Не зря же говорят, что противоположности притягиваются. Так нужно ли искать что-то общее, если вас роднят именно различия?
На самом деле, общность интересов распространяется гораздо дальше, нежели только на хобби. Вы можете предпочитать чтение книги в уютном кресле активному отдыху, в то время как его по-настоящему расслабляет вечер у костра после преодоления горных вершин. Но вас сроднила любовь к горячему РАФ-кофе в том самом кафе.
И вы можете ссориться из-за того, как провести совместный отпуск, и все же находить компромисс за чашечкой ароматного напитка со сливочной пенкой. Где же проходит граница, которая позволяет найти общие интересы без ущерба личным?
Общность интересов в отношениях
Идентичность интересов – что это значит? Хорошо или плохо, когда у вас с партнером одинаковые пристрастия? А что делать, когда вы предпочитаете провести выходной дома с любимой книгой, а супруг любит активный образ жизни? Или вы слушаете классику, а он уважает рок. Примеров много. Вы когда-нибудь задумывались, влияют ли эти факторы на качество ваших отношений?
По факту, разные увлечения и пристрастия превращаются в камень преткновения в случаях, когда:
-
у одного из супругов ситуация вызывает дискомфорт, отчуждение и нервозность;
-
не удовлетворяется какое-то требование, невозможно прийти к соглашению, зато есть формат идеальных отношений, который разбивается о реальную действительность.
Бывает, что девушка теряет свою индивидуальность, посвящая жизнь кругу интересов парня. Ее нереализованные амбиции в личностном росте, во встречах с друзьями не имеют выхода. Это чревато стрессами и заниженной самооценкой.
Общие интересы в отношениях – это связующее звено прочного союза. Изначально, при зарождении пары, именно общие хобби и интересы дают шанс на плодотворное продолжение. Имея одинаковые взгляды на жизнь, люди хорошо чувствуют свою общность, больше общаются, но это не показатель долгосрочной чувственной связи. Сходства в стереотипах, пристрастиях и вкусах не обещают удачной семейной жизни.
Более того, общими интересами обычно считают одинаковые занятия или схожие черты характера. А если учитывать запросы? Духовные, умственные, чувственные, сексуальные? Общность в союзе не должна соответствовать шаблонному формату.
Главное, чтобы в отношениях были одинаковые планы, взаимное почтение и умение приходить к единому мнению. В этих ценностях заключается счастливая семья. Необязательно иметь одно увлечение на двоих. У вас ячейка общества, а не драмкружок. Супруг проводит время в тренажерном зале, а супруга на вернисаже, и это нормальный формат отношений. Пусть в этом вы разные, но у вас обязательно есть точки соприкосновения.
Какие бывают общие интересы в отношениях
Всякий семейный союз – исключительный, никто не предложит вам универсального средства для идеального брака, у каждого свой метод проб и ошибок. Но когда, кроме полового влечения, у партнеров есть еще и общие интересы, то они всегда найдут, о чем поговорить. Приходит время и первые чувства утихают, но именно общие увлечения не дадут паре загрустить.
Общие интересы в отношениях бывают разнообразные. Приведем самый распространенный список примеров:
Музыкальные предпочтения
Вы с мужем слушаете одну музыку. Это замечательный вариант, чтобы стать еще ближе друг к другу. Чтобы добиться идеальных результатов, сходите на выступление своего кумира, устройте дома музыкальную вечеринку, используя личную фонотеку.
Если ваши с супругом музыкальные вкусы разнятся, то не надо резко высказываться о его выборе. Проявляя заинтересованность к интересам избранника, вы расширите свой кругозор и получите благодарность от мужчины за свою вовлеченность.
Вкусы в еде
У многих мужчин употребление кулинарных изысков – это одно из любимых времяпрепровождений. Если вы разделяете его увлечение, то целесообразно приготовить блюда своими руками, используя новые оригинальные рецепты. При желании можно сходить в кафе, где вместе насладиться любимой едой. Идеально завести традицию еженедельно посещать рестораны разнообразной кухни. Это не только вкусно, но и укрепляет брак.
Активный образ жизни
Совместные занятия спортом – не только здоровый образ жизни, но и замечательный способ сближения партнеров. Общие достижения, обсуждения – признак здоровой, крепкой семьи.
Если вашему мужчине нравится хоккей, то вы, конечно, можете записаться в хоккейную секцию, но это необязательно. А вот посещение матчей на стадионе и участие в команде болельщиков, произведет неизгладимое впечатление на супруга. Лично вы от этих действий только выиграете, получите массу впечатлений от ледового сражения и составите мужу компанию.
Друзья
Очень удачно, если у вас общая приятельская компания. Можно устроить совместное состязание типа игры в пейнтбол с участием всех друзей. Модные сейчас тематические вечеринки или поездки на пикник оставляют приятные воспоминания и способствуют теплым отношениям.
При наличии разного круга общения прекрасная возможность познакомиться с приятелями мужа и объединить компании – это коллективное смешанное мероприятие.
5 способов найти общие интересы в отношениях
Если вас тяготит отсутствие общих интересов, то привлеките мужа к разговору и организуйте что-то новое.
Обсудите то, что нравится каждому из вас
Придите к единому мнению, что вызывает интерес у вас обоих. Часто при таких разговорах с удивлением узнаешь, как много в паре одинаковых пристрастий и с удовольствием начинаешь работать над их развитием.
Ваша задача – максимально открыться перед избранником и прислушаться к его словам. Радостно осознавать, что муж знает о ваших пристрастиях, и даже если у вас нет точек соприкосновения, то с хорошим человеком просто поговорить приятно.
Обучайтесь, вместе совершенствуйтесь
Когда определитесь, какие сферы деятельности вам одинаково близки, то можно принять решение, что конкретно хочется улучшить и совершенствовать. Для этого вместе с мужем выберите способ обучения: курсы, вебинары, онлайн-школы. Учитесь с удовольствием, обсуждайте задания, давайте советы, повторяйте изученный материал. По окончании обучения вы не только получите новые навыки, но и максимально сблизитесь с супругом.
Посвятите время увлечению избранника
Попытайтесь увлечься тем, что интересно мужчине. При просмотре кинофильма попросите его прокомментировать некоторые моменты. Испытайте те же чувства, которые переполняют мужа при победе его любимой команды. Поймите, чем его прельщают эти занятия, что он тратит на них время.
Уважительно относитесь к его пристрастиям. Запросто можно обидеть и оттолкнуть любимого, если пренебрежительно отзываться о его интересах.
Привлекайте партнера к своим интересам
Пригласите парня принять участие в ваших увлечениях. Заинтересуйте его, как эксперта, если вы увлекаетесь рисованием или скульптурой. Всячески подчеркивайте, что его участие очень важно для вас. Войдя в ваш мир, муж начнет лучше разбираться в ваших потребностях. И вопрос о том, как найти общие интересы в отношениях, – отпадет сам собой.
Учитесь договариваться, даже если пристрастия мужа вам совершенно не по сердцу
Бывает так, что интересы мужа не вызывают у вас восторга. Вы добросовестно пытаетесь проникнуться, но ничего, кроме безразличия, не испытываете. Не надо наступать себе на горло, а просто поговорите с мужчиной и постарайтесь найти компромисс.
К примеру, партнер – заядлый рыбак, а для вас чистка рыбы – сущая каторга. Заключите договор, что он сам обрабатывает улов, а вы ограничиваетесь уборкой кухни. Или он с упоением смотрит боевики, а на вас они наводят ужас. Было бы неплохо, если во время такого просмотра вы сходили в театр или в кафе с подругами. Договориться можно, о чем угодно, без взаимных претензий и обид. Главное – начать.
Одинаковые взгляды и привязанности оказывают содействие не только в формировании супружеской пары, но и в укреплении долговременного союза, в котором в порядке вещей уважение, взаимопонимание и наличие личного пространства.
Возможны ли отношения без общих интересов
Как же поступить, если отсутствуют общие интересы в отношениях? Психология говорит, что построить стабильную семейную пару в этом случае трудно. Допустим, разный социальный уровень, степень образованности или образ мыслей могут стать большим препятствием к счастливой брачной жизни. Есть другая модель отношений – когда партнеры общаются сугубо по бытовым вопросам и живут вместе, ощущая себя при этом комфортно, уважают друг друга и без проблем приходят к единому мнению. Такие люди чувствуют единство на ментальном уровне, их все устраивает.
Если вы чувствуете, что избранник – ваша вторая половинка, вам легко и спокойно в его присутствии, кроме расхождения в интересах, то повода для волнения нет. Женщинам свойственно тревожиться на пустом месте. Но вот если вы постоянно чувствуете себя в напряжении, стоит задуматься.
Есть семьи, где мужчина контролирует общение женщины, принуждает отказаться от хобби, потому что считает занятие несерьезным и лишает личного пространства. Это все проявления токсичных отношений, от которых лучше отказаться.
Какие же можно сделать выводы? Если в отношениях есть общие интересы и пристрастия, то это замечательно. Когда их нет, но пару все устраивает, то достаточно объединить общие желания, например, иметь большое количество наследников или завести большую собаку. Этого вполне достаточно для создания крепкого стабильного союза.
Следуйте этим шести жизненным законам, и ваша любовь продлится всю жизнь:
-
Учитывайте точку зрения и личное мнение друг друга.
-
Ищите стабильность и устанавливайте семейные традиции.
-
Не жертвуйте своими интересами ради мужчины.
-
Делитесь любовью, эмоциями и переживаниями.
-
Не диктуйте условий, не навязывайте, не принуждайте.
-
Будьте самодостаточной и цельной личностью.
Будьте уверены, что семейное благополучие имеет косвенное отношение к совместным интересам и хобби. Важный фактор счастья – это удовлетворение своим состоянием. Нет специальной формулы, при использовании которой человек будет успешно развиваться. И если вы хорошо чувствуете себя в присутствии любимого, то вы счастливый человек, а все остальное – неважно.
Общие интересы, табу на оскорбления и полное доверие способны укрепить любой союз.
Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?
Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.
Елена
Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.
1. Общие интересы
Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.
Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.
Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.
2. Желание быть семьёй
У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.
Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.
Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.
Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.
Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.
3. Готовность обсуждать интимную жизнь
Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.
Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.
Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.
В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.
Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.
4. Проявление нежности и заботы
Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.
Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.
Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.
То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.
5. Поддержка и взаимопомощь
После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.
Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.
6. Доверие
Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.
Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.
Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.
Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.
Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.
Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.
7. Умение нести ответственность за то, что делаете
Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.
Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.
Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.
8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра
Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.
То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.
Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.
9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах
Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.
Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.
10. Табу на оскорбления
Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.
Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.
Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.
11. Личное пространство
За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.
Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.
12. Осознание, что со временем чувства меняются
Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.
Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.
Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
- Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить
- «Когда мне будет 30, ему исполнится почти 50». Как разница в возрасте влияет на отношения
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
Свершилось! Детей отправили в лагерь/к бабушке/в гости на полдня. Всё, как советовала семейный психолог. Вы с мужем дома одни. И что теперь делать?
Рядом с мужем чувствую неловкость — что делать?
В мечтах, как только закрывается дверь за ребенком, вы бросаетесь друг к другу и жизнь превращается в кино «9 с половиной недель». На деле всё больше похоже на «Ералаш»: вы закрываете дверь, поворачиваетесь к мужу, томно и страстно сморите на него, а он говорит: «Ну что, я пойду телевизор посмотрю!». Немая сцена и проигрыш: «тадам — тада-там, фиу!»
Ощущение неловкости. Чего он ждет? А что я могу? И чего хочу?
Вот как описывала ситуацию моя клиентка Олеся:
«Оправили дочку в лагерь на все выходные. Остались с мужем вдвоем. Это было так странно! Мы оба чувствовали дискомфорт. Раньше бы устроили пляски и голые стали бегать по квартире. А сейчас наступило какое-то разочарование. Меня не покидало ощущение, что надо срочно что-то придумать! Чем-то заняться! Муж говорил, что хочет просто на диване полежать. Но я уговорила его пойти на роликах кататься. Сейчас думаю — может, не надо было уговаривать? В общем, не поняла, хорошо это было или плохо»
О чем для вас это откровение? О том ли, что надо заранее вместе планировать, что вы будете делать, когда останетесь одни?
Скорее всего, если планировать заранее, то получится примерно так (взято из других откровений):
1 вариант: «У нас будет полдня. Как раз успеем доделать ремонт на балконе» или «Надо будет разобрать зимние вещи и убрать их. Хоть польза будет.»
2 вариант: «Сядем на велосипеды и поедем в парк. Я понимаю, что ты хочешь полежать на диване. Но надо вести здоровый образ жизни. Когда еще мы с тобой сможем заняться своим здоровьем?».
3 вариант: «Ну наконец-то побудем в тишине»
Как думаете, какой вариант самый эффективный?
Ответ простой — смотря, какие цели вы ставите перед собой на это время. Если нужно сделать что-то полезное, то первый или второй вариант. Если же цель: выйти из семейного кризиса, наладить отношения с мужем — то самый лучший вариант третий.
Никакого плана. Просто предвкушение полной безответственности.
Почему неловко быть вдвоем?
Почему же так неловко быть рядом вдвоем? Вроде, близкие люди. Но кто вы друг другу?
Вы мама + папа, хозяин + хозяйка, работник + работница, даже любовник + любовница. Вы знаете, что надо делать, исходя из этих ролей. Уборка, воспитание, секс и т.п. Если же вы в роли мужа и жены, то как себя вести? Что делать с мужем?
Муж и жена — две половинки. За то время, что вы были погружены родительские и хозяйские задачи, эти половинки немножко рассоединились. Вы вышли из общего ритма, получился диссонанс. Чтобы снова стать парой, надо прийти к единому звучанию.
Вы можете возразить: «Как же, ведь мы каждый день вместе! Мы вместе всё делаем!» Быть вместе и чувствовать единение — не одно и то же. Мы возводим внутренние границы. Закрываем свои страхи или обиды, чтобы избежать неприятных ситуаций. Отдаляемся, продолжая формально быть вместе.
За то время, что вы проведете без детей, можно попробовать снова настроиться друг на друга. Главное, соблюдать правила.
Правила совместного отдыха
- Время отдыха должно быть заранее спланировано. Вы должны заранее точно знать, что именно в этот день и именно в это время вас ждут несколько часов (или дней) свободны от обязательств, как родителя или кого-то еще.
- Отдых должен быть регулярным. То есть желательно заранее продумать, когда вы повторите подобное мероприятие. Иначе будет соблазн сделать за один раз всё, о чем мечталось. От этого тревога возрастет («А вдруг всё не успеем?»), и вместо отдыха будет сплошной стресс.
- Не планируйте, как провести каждую минуту отведенного времени. Если очень хочется, пусть каждый загадает что-то одно, ненадолго. Но обязательно должно остаться время и силы на «свободное творчество». Время на то, чтобы прислушаться друг к другу.
- Помните, что вы не должны развлекать друг друга и что-то придумывать. Вы должны просто быть рядом. Но при этом не играть какой-то привычной роли, о которых я уже говорила. То есть взять обоим по ноутбуку и поработать рядом несколько часов, может, и романтично, но это не тот формат общения, о котором мы сейчас говорим.
- Если ощущаете внутренний зуд: «Надо что-то делать!», то сходите в душ! В крайнем случае, помойте руки и лицо.
- Желательно, чтобы была свободная сумма, которую можно потратить без переживаний.
- Ищите общее, не уговаривая друг друга, а предлагая по очереди. Или вытягивайте жребий.
- Никуда не надо торопиться.
Так чем же заняться, чтобы снова обрести гармонию?
- Конечно, любовью. Если хочется. Если не хочется, то лучше не надо.
- Ничто так не объединяет, как общая трапеза и молитва. Не устану об этом говорить. Не знаете, с чего начать — начните с чаепития. Иногда оно растягивается на часы. Условие — посуду потом убирает за собой каждый сам, или идете в кафе. Чтобы жене не возвращаться к роли хозяйки, которая, наверняка, опостылела.
- На самом деле, просто полежать. Просто ложитесь рядом и лежите, без гаджетов. Можно взять с собой в постель бокал вина. Или идите гулять.
- Самый сложный вопрос- а чего вы хотите? Что вы любите? Можете именно об этом поговорить с мужем. Вместе повспоминайте детство, мечты, важные моменты.
- Вместе можно смотреть кино (интересное обоим). Да хоть кроссворды разгадывать! Главное, чтобы вы понимали — это время безответственности.
- Поезжайте на машине куда-то, где не были. Откройте карту города, найдите какой-то новый парк и поезжайте туда. Мороженое, пирожное и т.п.
Конечно, мы привыкли решать задачи, реализовывать планы. Нам сложно, если ничего делать нельзя. Надо много всего — уборка, ремонт и т.п. Но психолог говорит, что нельзя. Для упрощения, считайте, что у вас сейчас одна задача — услышать, как бьется сердце партнера.
Это общая тема для многих супружеских пар – он любит заниматься “мужскими делами”, например, спорт или охоту. Она любит “девчачьи штучки”, такие как скрапбукинг, шитье или ведение блога о выгодных покупках. Если говорить о кино, то он фанат “Спасти рядового Райана”, а она любит любой фильм, в титрах которого есть фраза “по роману Джейн Остин”. Что касается еды, то он может есть мясо и картошку каждый раз, в то время как она с удовольствием пробует блюда разных стран мира. И так далее.
Конечно, некоторые из этих занятий говорят о врожденных различиях между мужчинами и женщинами. Нет ничего плохого в том, что мужья и жены имеют разные симпатии и антипатии, основанные на их уникальных личностях, талантах и опыте. Однако было бы серьезной ошибкой со стороны супружеских пар считать, что каждый момент свободного времени должен быть посвящен “его интересам” и “ее интересам”, и никогда эти два человека не встретятся.
Когда мужья и жены слишком увлечены “своими делами”, они упускают важнейшие возможности для общения друг с другом. Развитие общих интересов и увлечений может уменьшить количество конфликтов в браке и укрепить идею о том, что вы и ваш супруг – одна команда. Наличие общих увлечений может помочь парам углубить чувство близости, связи и особенно дружбы.
Когда в последний раз вы думали о своем супруге как о друге – человеке, с которым вам приятно проводить время и с которым вы можете заниматься взаимоудовлетворяющими делами? Если мужья и жены хорошо понимают свои роли партнеров, любовников или родителей, но не понимают, что значит быть друзьями, они упускают ключевой компонент брака.
Вечер свиданий
Не забывайте всегда вести себя так, будто вы пытаетесь получить второе свидание! Иногда в браке мы забываем, что нам нужно добиваться и “ухаживать” за своей второй половинкой. Поэтому принарядитесь. Будьте вежливы и открывайте двери. Делайте друг другу комплименты. Будьте ласковы – держитесь за руки, обнимайтесь и крадите поцелуи. Не забудьте уберечь вечер свидания от конфликтов, пресекая любые споры и договариваясь поговорить об этом позже.
1.Пойдите на ужин в другое место.
Вместо того чтобы посещать одни и те же знакомые места и есть одну и ту же еду, выберите новое место или попробуйте другой вид кухни. На самом деле, выбор нового ресторана – это фантастический способ развить общие интересы. Найдите ресторан или вид кухни, который никто из вас раньше не пробовал. Вы впервые испытаете что-то новое вместе. И кто знает? Возможно, вам обоим это понравится! Если так, то вы уже нашли то, что вам обоим нравится. Все, что для этого нужно, – выйти из своей зоны комфорта и попробовать что-то новое.
2. Обсудите ваши интересы за ужином.
Готовясь к совместному приключению, обсудите, что заставляет сердце каждого из вас учащенно биться, когда речь заходит о хобби и увлечениях. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать своему супругу:
– Какими были ваши любимые увлечения в детстве?
– Поддерживали ли эти увлечения ваши родители и/или другие члены семьи?
– Сохранилось ли какое-либо из ваших детских увлечений в зрелом возрасте?
– Если нет, то каковы ваши любимые увлечения сейчас?
– Какие ключевые моменты делают ваши любимые хобби приятными?
– Предпочитаете ли вы занятия, которые являются более физическими по своей природе, или те, которые обеспечивают умственный вызов?
– Каким хобби вы бы занялись, если бы время и деньги не были факторами?
– Есть ли какие-нибудь популярные увлечения, которые, как вы знаете, “не для вас”, и которых вы бы точно хотели избежать?
– Какие хобби, по вашему мнению, одинаково подходят как для мужчин, так и для женщин?
– Рассматриваете ли вы хобби в первую очередь для отдыха и расслабления или для личного обогащения и роста?
3. Найдите общие интересы!
Теперь самое интересное – выбор совместного занятия. Приведенный ниже список, хотя и не является исчерпывающим, содержит 20 видов деятельности, которые вы можете найти интересными для совместного времяпрепровождения:
1. Занятие спортом или изучение нового вида спорта
2. Катание на велосипеде
3. Наблюдение за птицами
4. Соавторство в блоге
5. Участие в социальной работе
6. Коллекционирование антиквариата или произведений искусства
7. Совместное сочинение музыки или “джем” на инструментах
8. Фотография
9. Лепка из глины или гончарное дело
10. Подводное плавание
11. Верховая езда
12. Обучение одному из видов самообороны
13. “Поиск сокровищ” с металлоискателем
14. Квест
15. Изучение определенного жанра кино или режиссера
16. Пеший туризм
17. Садоводство или ландшафтный дизайн
18. Приготовление пищи
19. Волонтерство
20. Посещение местных туристических достопримечательностей или музеев
4. Переработайте то, что вы только что пережили вместе.
Надеюсь, что благодаря творчеству и общению этот процесс позволил вам снять акцент с “его интересов” и “ее интересов” и создать новую обогащающую категорию: наши интересы. Теперь, когда ваше занятие закончилось, поговорите о том, как вы провели время вместе.
– Получили ли вы оба истинное удовольствие от совместного времяпрепровождения? Помните, что цель здесь не в том, чтобы один из супругов стал “мучеником” ради другого, страдая от того, что ему или ей действительно не нравится. Цель состоит в том, чтобы определить и культивировать занятия, от которых оба супруга получают истинное удовольствие.
– Что вы узнали о своем супруге в результате совместной деятельности? Что вы узнали о себе?
– Если вы вместе читали книгу или смотрели фильм, чему вы научились? Каковы были некоторые из основных тем и сообщений? Были ли определенные части истории, которые вызвали у вас отклик? Были ли части, с которыми вы не согласны?
– Что именно вам понравилось в этом занятии? Что вы почувствовали?
– Будь то игра, посещение музеев, знакомство с фильмами Стивена Спилберга, посадка сада или посещение местных туристических троп, насколько улучшились ваши впечатления, если вы делали это вместе с супругом, а не в одиночку?
5. Расслабьтесь и отдохните.
После завершения совместного мероприятия найдите тихое место, где можно выпить десерт или кофе, чтобы расслабиться и наладить эмоциональный контакт за приятной беседой. В дополнение к вышеперечисленным вопросам ответьте на следующие. Убедитесь, что ваши ответы позитивны, ободряющи и поднимают настроение.
– Что вам больше всего понравилось в этот вечер?
– Что нового вы узнали обо мне сегодня вечером, чего не знали раньше?
– Как мы можем создать дополнительные возможности для развития общих интересов и увлечений?
6. “Дом, милый дом”.
Пока вы едете домой, уделите время планированию следующего свидания. Также подумайте о том, как вы можете расширить сферу общих интересов или определить другую область общих интересов, которую еще предстоит изучить. Однако, как только вы окажетесь дома, дальнейшие действия будут зависеть от вас. Удачного вам последнего приключения!
А какие у Вас общие интересы с вашим партнером? Напишите. Может, Вы дадите идею другим людям.
📖 Другие статьи #статьи_fampsytm
#семейныйпсихолог
#семейныйпсихологонлайн
#семейныйпсихологмосква
#психолог
Ты, наверняка слышала про рекомендации психологов в отношениях иметь общие интересы с мужем. Но, что делать, если ваши разговоры сводятся к бытовым вопросам? Попробуем разобраться, возможны ли счастливые отношения, если между вами нет общих интересов, и как их найти.
Какая польза в совместных интересах
Фото автора Olha Ruskykh: Pexels
Конечно, каждая пара уникальна, имеет свой путь развития отношений. Однако, если у супругов кроме бытовых вопросов, страсти есть еще и общие интересы, то у них возрастает вероятность, того, что они вместе не заскучают.
Первые чувства угаснут уже по истечению непродолжительного времени или перерастут в более спокойные. Если между вами не станет совместных увлечений, то вы будете проводить много времени отдельно друг от друга, общаться с другими людьми. Нередко это приводит к охлаждению чувств.
Благодаря совместным занятиям создается та база, которая позволяет супругам лучше понимать и чувствовать друг друга. При выполнении общего дела накапливаются воспоминания, эмоции. Это укрепляет союз людей.
Всегда ли бывает общность интересов
Ты, наверное, встречала такой пример, что в союзе совершенно противоположные люди, которые счастливы и дополняют друг друга.
Допустим, мужу нравятся боевики, он в выходные любит погонять с друзьями на мотоциклах и на машине. А жена при этом тихая, спокойная, предпочитает ходить в театр. Навряд ли укоренение отношений будет, если она также пересядет в мотоцикл, а он пойдет «мучиться» на очередную пьесу.
Проблема в разности интересов становится только в следующих случаях:
- Если кого-то из супругов беспокоит дистанция или между ними закралось недоверие.
- Если чья-то потребность не удовлетворяется. В паре нет договоренности. Зато присутствуют завышенные ожидания, преобладают стереотипы.
Если ты после работы идешь домой, занимаешься бытовыми вопросами, детьми, при этом мужчина идет на волейбол, то в конце концов у тебя возникнет недовольство в своей реализации. Также не выйдет ничего хорошего, если ты начнешь жить интересами мужа.
Общие интересы должны связывать пару, они должны нравиться вам обоим. Эти увлечения являются стартом для отношений, дружбы. Вы должны желать ими заниматься, а не терпеть их. Если у вас общие интересы, то появляется больше тем для разговоров. Вы начинаете лучше друг друга понимать.
Разные интересы в паре. Повод разойтись?
Но совместные увлечения не являются гарантом любви. Их совпадение не означает, что в браке вас будет ожидать счастье. Важней общих интересов совместные цели, взаимное уважение, умение договариваться.
Ведь между вами организовывается не клуб по интересам, а семья. И это нормально, если муж проводит время на рыбалке, а ты в театре. Главное, чтобы вам хотелось встретиться и обсудить прожитый день.
Как найти совместное увлечение
Счастливым брак так просто не бывает. Это работа, причем двоих людей. Чтобы было больше интересов, ищите между собой совмещения. Прежде всего переосмысли уже имеющиеся увлечения мужа. Могут ли они заинтересовать тебя, можно ли совместить с твоими пристрастиями.
Например, муж является любителем хоккея, не пропускает ни один матч. Сходи вместе с ним. Если он смотрит его по телевизору, а ты увлекаешься рисованием или вязанием, то пристройся рядом. У тебя получится совместить два занятия. Ты сможешь время провести с пользой для себя и быть в курсе событий хоккея.
Попробуй что-то новое. На первый взгляд увлечение мужа может тебе показаться неприемлемым для тебя. Попробуй сделать его своим. Муж обязательно оценит твои старания. Допустим, супруг собрался в выходной на рыбалку. Если мыслить стереотипно, то она тебе не должна понравиться.
А ты попробуй с мужем сходить на рыбалку. Причем не важен улов. Важны эмоции, азарт к процессу. Ты увидишь, что супруг будет стараться тебе помочь. Только не перетягивай на себя полностью его внимание.
Делись своими интересами. Мужчины любят смотреть, как их жены что-то творят, при этом демонстрируя свои результаты. Поделись своими впечатлениями. Пытайся привлечь супруга. Если ты рисуешь, спроси совет по выбору цвета, вышиваешь, поищи помощи в выборе рисунка.
Почаще привлекай к своим увлечением мужа. Он будет видеть твое заинтересованное лицо. Ему станет любопытен результат твоего труда. Ищите новые увлечения. Не стойте на одном месте, развивайтесь, меняйтесь. Внесите разнообразие в свою жизнь.
Шаги поиска новых увлечений
Если вы внезапно поняли, что вам необходимо найти точки соприкосновения. Это хорошо. Когда супруги понимают необходимость решения проблемы, это значит, что они прошли уже половину пути.
После чего возникает естественный вопрос, как найти совместное увлечение. Для этого перейдем к следующим шагам:
- Начните заново знакомиться, узнавать друг друга. Нередко люди годами живут под одной крышей, но не знают, кто рядом с ним, что за человек. Начните разговаривать, интересоваться, как прошел день, какие мысли, планы, желания у супруга.
- Пусть каждый из вас составит список того, чем им раньше нравилось заниматься. Проведите анализ. Актуален ли этот интерес на сегодняшний отрезок времени.
- Теперь каждый из вас пусть возьмет по ручке и бумаге и перечислит все, чем бы ему хотелось заниматься в свободное время. Может быть это плавать в бассейне, стрелять в тире, кататься на коньках, роликах, ходить на танцы, йогу. Пиши все, что приходит на ум. Все, что хоть как-то интересует тебя.
- Пересмотрите записи друг друга. Постарайтесь отыскать в них что-то общее.
- Найдите время для возведения намерения в реальность. Если вам что-то интересно, то всегда можно выкроить его. Возможно, вы решили заняться теннисом, то, во что бы то ни стало посещайте тренировки.
Если никак не получается найти общие увлечения, то это является следствием серьезных проблем в паре. Для их решения лучше сходить к психоаналитику, который составит индивидуальную программу выхода из ситуации.
Что делать, если не получается найти точку соприкосновения
Бывает так, что ты согласна искать общие интересы, а муж ни в какую. Он игнорирует твои попытки по исправлению создавшегося положения. Причины могут крыться в обидах, неудовлетворенности. Решить этот вопрос можно при помощи несложных действий:
- Начни с интимных отношений. Когда между парой пропадает искра, то ее искать требуется в сексе. Если получится внести разнообразие, улучшить эту строну брака, то мужчина сделает все, чтобы порадовать тебя.
- Проанализируй, возможно, была критика увлечений супруга. Отзывайся по поводу его интересов только положительно.
- Не проявляй завышенное самомнение. В семье не допустимы высказывания типа: «Ты только лежишь на диване, зависаешь на компьютере. А я стремлюсь к знаниям, постоянно развиваюсь».
Поиск совместных увлечений требует умения договариваться, проявлять интерес друг к другу. Если найти общие точки соприкосновения, которые действительно будут нравится обоим, то можно повернуть отношения на новый уровень.
