Как найти общий язык родителями мужа

Это родители мужа должны искать общий язык с девушкой сына. Именно от них все и зависит. Какая бы супер идеальная девушка не была, если она не понравится родителям мужа – ничего не изменить уже. Бывают и такие родители, которые в принципе не принимают никого из девушек, которых приводит сын. Потому что слишком ревнивы и эгоистичны. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим мама Люба [1.7K] 9 лет назад  Если вы живете вместе с его родителями, то для начала необходимо съехать. Иначе будут либо конфликты или слезы в подушку, или и то и другое (в зависимости от вашего характера). не стоит высказывать свое мнение, если у вас его не спросили. хорошо бы найти общие темы для разговоров, но отвлеченные от семейных вопросов и проблем: спорт, рукоделие, кулинария и т.п. никогда не принимайте активного участия в обсуждениях общих родственников. никогда не забывайте о вежливости (поблагодарить, попрощаться, не перебивать и т.п.). не жалуйтесь на их сына. почаще интересуйтесь их здоровьем, проблемами, что бы поддержать. просите дать совет, даже если сами знаете, что делать, просите помощи, но не денег. Все родители хотят быть полезными, но только как “старшие товарищи”! никогда не вступайте в перепалку. Если вас ругают, делают замечание – выслушайте молча. Наверное еще много всяких правил, подсказок, советов, всё сразу не вспомнить. Так же много тонкостей из-за индивидуальности семьи. Если еще, что-то вспомню, допишу или ва напишите в комментариях))) ins33­3 [27.1K] 9 лет назад  Общий язык найти можно с кем угодно, главное иметь подход. Если вы будите хорошо относится к ним, то и они тоже будут хорошо относится, нужно уважать их, ведь это родители вашего мужа. Будьте добры, любезны, отзывчивы, тактичны. Думаю они это оценят. Лунны­й Драйв [16.1K] 9 лет назад  Вам придется играть роль покорной жены. Что делать,но чтобы пойти на контакт поступить придется именно так. Родители всегда будут любить “своё чадо” и во всех его ошибках обвинять именно Вас. Но если Вы ,хотя бы при них,будете показывать,что полностью следуете его “ценным указаниям”, то это остудит их пыл. И еще, самая нужная фраза для свекрови: Вы опять как всегда оказались правы,мама… Знаете ответ?

Отгремели аккорды свадебного марша Мендельсона, отплясала — отгуляла «свадьба» и начались обычные дни семейной жизни. Образовалась новая ячейка общества, родилась новая семья.

Родители, которые вырастили и воспитали новоиспеченных мужа и жену, остались одни. Если есть другие дети, то они еще продолжают играть роли папы и мамы. У них не так много времени, чтобы вникать в семейные отношения своих молодых. А после свадьбы у них появились новые знания: теща и тесть, свекровь и свекор. К таким ролям они еще не привыкли и поэтому переход может осуществляться по – разному.

Одни родители отпускают своих детей в новую жизнь и спокойно наблюдают за семейной жизнью своих детей со стороны. Некоторые родители считают, что у них появились новые обязанности, например воспитывать новую семью. Они могут бесцеремонно «влезать» в отношения своих детей. Иногда это проходит бесследно для отношений молодых, но иногда это может довести новую семью до первых скандалов.

По поводу отношений в новой семье можно вспомнить анекдот: «Встретились две приятельницы. Между ними произошел разговор. — Ну как дочку замуж отдала? — Да. Да так удачно. Муж ее просто обожает. Кофе ей в постель приносит, и постирает, и уберется, и за детьми в садик сходит. А ты сына женила? — Да. Неудачно. Такая капризная невестка попалась. И кофе ей в постель принеси, и дома порядок наведи и за детьми в садик сходи».

Вот такой взгляд на жизнь своего ребенка: сына или дочери. Поэтому, если мамы начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, то эту порочную практику придется прекратить. Первая и главная задача молодых – это наладить отношения с родителями своего мужа или жены.

Первые месяцы совместной жизни отношения  проходят серьезные испытания.

В новой семье начинают складываться новые семейные традиции. Они строятся на основе семейных отношений родителей. Каждый взял из своей семья то, что ему нравится. Каждая такая семейная традиция проходит трансформацию, обновляется и становится традицией новой семьи.

По сложившимся обстоятельствам, молодая семья живет на территории тещи. Несмотря на то, что зять выполняет много обязанностей по дому, она постоянно устраивает скандалы. То свет не выключили, то дверь не закрыли. Чаще всего виноват был зять. Молодой муж корректно старался уладить напряженные отношения с тещей, но это было непросто.

Молодые сначала старались не замечать таких придирок, но постепенно между ними тоже стали происходить мелкие ссоры. Только объяснившись друг с другом, молодые смогли понять и оценить ситуацию. Жена приняла сторону мужа. Она постаралась объяснить маме несправедливость ее придирок и отметила положительные стороны своего супруга.

Тещу надо понять. Ее любимая дочь повзрослела и у нее своя семья. Она вполне самостоятельный человек и уверенно вступила в новую жизнь. С этим очень трудно смириться. Мудрая женщина сможет понять и принять нового члена семьи. И для того, чтобы семья была крепкой, большим авторитетом должен быть в семье муж. А значит – зять.

В современном обществе среди молодежи семья, становится главной ценностью в иерархии ценностей. Они серьезно подходят к выбору второй половины. В семье стараются выстроить партнерские отношения. Когда супруги живут одними интересами, обсуждают возникающие проблемы, поддерживают совместные семейные проекты, это укрепляет отношения. Когда каждый видит старания другого в создании семейного очага и уюта в нем, это укрепляет любовь. Старания прожить за чужой счет чаще всего приводят к разводу.

Сын стал мужчиной и у него своя семья. Для него это большая ответственность. Но и для матери сын был опорой. Как быть? Молодой мужчина старается не забыть про маму. Первое время мама ревнует сына к невестке и только истинная любовь матери, помогает ей справится с новым этапом жизни. Для сына это тоже важно, как примет мама его выбор? Насколько они будут дружны? Сын вместе с женой часто приезжает к маме. А если складываются обстоятельства, то и живут вместе с ней. Две женщины в одной квартире. Кто из них главная?

Сын женился, и еще молодой женщине стало одиноко. Нет мужа, и теперь сын стал главой семьи. Любая мать желает счастья своему ребенку. В новом качестве свекрови получаешь новые жизненные ощущения. Естественно, делать сноха будет все по – своему, не так как это принято в семье. Однако, прежде всего ей необходимо соблюдать правила принятые в семье мужа. И все равно маме кажется, что любимый сын голодный, усталый больше чем обычно.

Молодые девушки не всегда прислушиваются к словам свекрови. Они считают, что делают все очень хорошо. Можно бесконечно спорить, можно сердиться и выражать различными способами недовольства. Но свекровь . приняла единственно правильное решение, стать другом своей невестке.

Не каждая сноха сможет похвалиться дружбой со свекровью.

Она старалась помогать ей, и если получалось у снохи что – то лучше, она искренне хвалила ее. Вечером, обсуждая за чашкой чая прошедший день, женщины наперебой рассказывали о том, как готовили вкусный десерт для единственного любимого мужчины. Такие отношения укрепили молодую семью. Отныне сноха понимала, что у своей свекрови она всегда найдет поддержку, мудрый совет и любовь.

В настоящее время молодые стараются строить свою семью отдельно от родителей. Они или снимают квартиру или покупают квартиру в ипотеку. Если они оба прилично зарабатывают и им хватает семейного бюджета на все расходы, то это облегчает жизнь родителей. Потому что в ином случае молодым нужна будет ваша помощь. Считаться, кто больше помог, глупо и неправильно. Самая лучшая ситуация, когда две семьи по обоюдному согласию помогают своим детям.

Говорят, что браки заключаются на небесах. Стараниями старшего поколения семей брак укрепляется. Мудрость и опыт родителей обязательно поможет молодым правильно выстроить семейные отношения. Главное, чтобы помощь была доброжелательной, без нравоучений и без обид. Часто родители обижаются на своих детей за то, что они не послушались и сделали по – своему. Так это здорово! Потому что это их жизнь, и они вправе делать в ней то, что считают нужным и важным для их семьи. Не стоит настраивать себя на роль регулятора отношений, и тогда дети будут уважать родителей и прислушиваться к их мнению

Для родителей дети всегда будут детьми, сколько бы им лет не наступило. Чтобы гармонично выстроить отношения с новыми членами семьи откройте в себе способности:

• понять его (ее) мысли, мотивы поступков;
• выслушать его (ее);
• не спорить;
• не критиковать;
• проявить в сложной ситуации инициативу;
• стараться найти точки соприкосновения.

По опросу молодых, 90% жен и мужей, сумели выстроить отношения с тещей и свекровью. Даже если брак дал трещину, и молодые разошлись, они с уважением вспоминают и с удовольствием встречаются с мамами своих возлюбленных.

В любом случае постарайтесь проявить максимум такта, терпения и уважения к родителям своего избранника. Их стоит благодарить уже за то, что они вырастили и воспитали для вас любимого человека. А уважение старшего поколения должно быть заложено еще в детстве. Улыбка, искренний интерес, внимание помогут выстроить самые счастливые отношения двух семей. Это станет залогом долгой и счастливой жизни. А разве мы не этого с вами хотим?

И это вносит деструктив в наши отношения.

Ну как я могу безудержно любить его бабушку,если при первой с ней встрече она спросила меня, буду ли я венчаться с ее внуком, и лучше бы нет, потому что нам будет сложно развестись, а так чиркнем в ЗАГСе и все, чужие люди?!

Когда муж тащит меня к ней в гости это просто кошмар: косые взгляды, замечания насчет моей “нехозяйственности”, дед его меня пилит, что я не работаю официально и что хочу в аспирантуру, грубо высмеял мое хобби- театр.

А теперь я беременна. Кошмар и ужас для этой пары. Я не хочу чтоб муж им говорил. По крайней мере сейчас. Я не суеверная, но дурных глаз и слов не хочу. А с их любовью ко мне без них не обойдется. И вот муж надулся и не разговаривает со мной, ведь его семья ему дороже моих,как он сказал, ” выдумок”. Ну что делать? Как ужиться с этими родственичками? Ездить к ним надо 1-2 раза в неделю, это закон. Муж так и делает. Я стараюсь не ездить. Но невидимое их присутствие постоянно: часами муж с бабушкой по телефону болтает ежедневно. Я не против их общения, я против чтоб я терпела скотское отношение к себе. В общем…Как не ругаться с мужем? Что делать с новостью о ребёнке? Как вообще их терпеть и надо ли вообще?

Выходя замуж, женщина приобретает новых родственников со стороны мужа, с которыми ей придется общаться. Если в семье избранника приняты тесные родственные связи, то людей может быть довольно много. Найти общий язык с малознакомыми людьми, имеющими свои привычки и взгляды на мир, не всегда легко, но ради спокойной семейной жизни стоит приложить некоторые усилия и постараться наладить отношения.

Общие правила

В разных семьях общение строится по-разному, понятия личных границ и допустимого поведения тоже могут сильно различаться. Все эти обстоятельства придется учитывать, находя компромисс между своими привычками и чужим жизненным укладом. Но есть универсальные правила, о которых стоит помнить при общении с любыми родственниками мужа.

Вежливость

Вне зависимости от симпатий и антипатий к членам семьи мужа постарайтесь избегать грубости, разговоров на повышенных тонах и тем более оскорблений. Это элементарные правила приличия. Лучшая позиция – спокойный нейтралитет. А если кто-то из родных мужа принимает вежливость за неуверенность в себе и провоцирует конфликт, лучше обратиться за помощью к супругу и дать ему возможность разрешить спорную ситуацию.

Внимание

Нет ничего сложного в том, чтобы помнить дни рождения и другие важные даты самых близких членов семьи вашего мужа. Даже небольшой знак внимания или телефонный звонок покажет ваше неравнодушие и заинтересованность. Родным будет приятно, что о них помнят.

Сюда же относится посильная помощь по хозяйству пожилым родственникам, значимым для мужа, приглашение свёкров на воскресный обед или сувенир из поездки для его младшей сестры.

Терпимость

В брак вступают мужчина и женщина, выросшие в разных условиях, впитавшие традиции и привычки своих семей, которые могут сильно различаться. Стоит помнить, что идеальных людей не бывает, и снисходительно относиться к недостаткам и слабостям других.

Если поведение кого-то из родственников мужа для вас категорически неприемлемо, это повод ограничить с этим человеком личное общение. Но прибегать к насмешкам, осуждению и тем более требовать от мужа прекратить общаться – плохая идея. Тем самым можно осложнить личные отношения с супругом.

Нейтралитет

Если родственники мужа ссорятся между собой, не вмешивайтесь в конфликт. В крайнем случае, если он как-то затрагивает интересы вашей семьи, вмешаться может муж.

Самоуважение

Наладить теплые отношения с семьей мужа не всегда возможно даже при большом вашем желании. Для этого нужны усилия с обеих сторон. Грубость, хамство, пренебрежение, бесцеремонное вмешательство в личную жизнь терпеть не надо. Вы имеете право полностью прекратить общение с токсичными родственниками мужа и не мучиться угрызениями совести.

Счастливая женщина обладает здоровым эгоизмом, то есть слышит и уважает чужое мнение и интересы, но себя ставит на первое место. Не нужно бояться разрывать отношения с людьми, которые вас откровенно не уважают и обесценивают.

Свекор и свекровь

Наладить контакт с родителями мужа – важная, хотя и не всегда простая задача. Какими бы ни были эти люди, благодаря им ваш муж появился на свет и вырос тем, кто он есть. До определенного времени мама и папа были главными людьми в жизни сына и наверняка до сих пор занимают в ней не последнее место.

Вопреки анекдотам, свекрови далеко не всегда агрессивно настроены к невесткам, а свекры вообще не склонны вмешиваться в жизнь молодых. Наверняка вы познакомились с родителями парня задолго до вступления в брак и уже имеете представление об их характерах, привычках и интересах. Правильно выстроить отношения с родителями мужа поможет соблюдение некоторых правил:

• не воспринимайте маму мужа как угрозу вашей семейной жизни. Большинство родителей любят своих детей и желают им счастья. Если свекровь будет видеть, что семейная жизнь сына складывается благополучно, вряд ли она будет сознательно стремиться ее разрушить;
• с самого начала совместной жизни четко обозначайте границы. Это может быть сложно, если в семье мужа бесцеремонное вторжение на чужую территорию – норма. Но даже в таких случаях последовательное донесение своей позиции может переломить ситуацию. Конечно, здесь супруги должны иметь сходные представления о границах и действовать заодно;
• ищите точки соприкосновения. Возьмите у свекрови рецепт любимых пирогов мужа, обсудите со свекром последние новости, не поленитесь лишний раз прислать фотографии внуков. Выражайте искреннюю заинтересованность их делами, интересуйтесь, не нужна ли помощь, тогда и к вам будут относиться намного теплее;
• не конкурируйте с мамой мужа. Вы можете не любить свекровь, но ваш муж – ее сын, для которого она может быть авторитетом в определенных вопросах. Всегда стоит помнить, что у вас разные роли и ни к чему выяснять, кто лучше варит борщ;
• благодарите за помощь. Если свекровь с радостью присматривает за внуками и вообще готова прийти вам на помощь в любой ситуации, радуйтесь, что вам так повезло. И не забывайте говорить об этом вслух. Искренняя признательность будет приятна не только маме мужа, но и ему самому;
• не отзывайтесь плохо о муже и не жалуйтесь на него. В конфликтной ситуации родители скорее займут сторону любимого сына, а вина за происходящее будет возложена на вас. Пусть все семейные ссоры остаются за закрытыми дверями вашего дома.

То, насколько близкие отношения сложатся между невесткой и свекрами, зависит от многих обстоятельств, в том числе и внешних.

Родственники, живущие в разных городах и встречающиеся пару раз в год, обычно больше любят друг друга, чем совместно проживающие в малогабаритной квартире. А свекровь и невестка с похожим кругом интересов скорее найдут общий язык, чем мама-домохозяйка и жена-карьеристка. Все эти обстоятельства важно учитывать. И если особой симпатии между вами и родителями мужа нет, можно ограничиться вежливым нейтральным общением.

Сестры и братья

Кровное родство – совсем не гарантия близких отношений. Но, если братья и сестры важны для мужа, частых контактов, скорее всего, избежать не удастся.

Помимо соблюдения общих правил, здесь стоит обратить внимание на такие моменты:

• если у всех есть дети, постарайтесь не допускать конкуренции между внуками за внимание бабушки и дедушки, поощряйте их общение;
• на семейных праздниках не затрагивайте острых тем, которые могут перетечь в конфликт;
• не обсуждайте с сестрами и братьями мужа его поведение, не критикуйте других родственников;
• если вы подружились с сестрой супруга, не забывайте о том, что она в первую очередь его сестра, а потом уже ваша подруга. Не надо обсуждать с ней ваши прошлые романы, знаки внимания от мужчин и другие подобные темы. И уж тем более не стоит просить ее сохранить что-либо втайне от вашего мужа.

Дети от прежних браков

Одна из самых сложных тем – выстраивание отношений с детьми мужа от прошлых браков.

Если мужчина после развода остается вовлеченным в жизнь своих детей, контактов с ними новой супруге тоже не избежать. Это общение может осложняться их ревностью, особенностями характера и воспитания. Кроме того, любящий отец может стремиться проводить с сыном или дочерью максимум свободного времени, баловать дорогими подарками и иными способами компенсировать свое отсутствие. Если это происходит в ущерб новой семье, такое поведение может стать причиной конфликтов.

В идеале такие вопросы надо обговаривать до брака, четко обозначая свою позицию. Ребенок мужа – не ваш, у него есть мама. Вы не обязаны его любить, вполне достаточно доброжелательности и отсутствия негатива.

Выстроить нейтральные или даже дружеские отношения с сыном или дочерью мужа поможет соблюдение некоторых рекомендаций:

• не препятствуйте их общению с супругом, в том числе наедине;
• постарайтесь не проявлять раздражения и не выплескивайте на них свои негативные эмоции;
• не препятствуйте общению свекров с внуками, даже если вам это не нравится;
• не вмешивайтесь в вопросы воспитания, пусть этим занимаются мама и папа ребенка;
• не игнорируйте ребенка, по возможности отнеситесь с вниманием к его потребностям, положительно реагируйте на попытки установить контакт.

Бывают ситуации, когда даже самый положительный настрой не поможет наладить отношения. Ребенок может вести себя агрессивно и переходить все границы. Как действовать в такой ситуации – решать вам. Если все методы налаживания контакта испробованы и не дали результатов, возможно, стоит просто свести общение к минимуму.

Чего точно не стоит делать, так это приносить себя в жертву, задвигая свои чувства и потребности на второй план. Вы имеете право на то, чтобы в вашей семье учитывались и ваши интересы.

Что делать, если отношения не складываются

Плохие отношения с родственниками мужа могут приобретать разные формы: от эпизодических язвительных замечаний до откровенного отказа принимать в семью и травли. От масштаба проблемы будут зависеть и пути решения.

Бытовые проблемы

Иногда взаимное раздражение нарастает и выливается в конфликт исключительно по бытовым причинам. У свекрови и невестки могут быть разные стандарты чистоты, представления о здоровом питании и вообще ведении хозяйства. Мнение бабушки по поводу воспитания внуков тоже может кардинально отличаться от позиции молодой мамы.

При раздельном проживании эта проблема решается четким обозначением границ. Исключите вмешательство посторонних в ваш быт и сами не давайте непрошеных советов. Если же молодая семья проживает совместно со свекрами, еще и на их территории, стоит поискать возможность разъехаться.

Личная неприязнь

Люди могут не любить друг друга по самым разным причинам, часто вообще не связанным с объектом неприязни. Бывает так, что иногда невозможно выстроить отношения даже со своими родственниками, не то что с чужими.

Возможно, вы не соответствуете каким-то представлениям его мамы о жене для любимого сына. Или у нее вообще была другая кандидатура на эту роль.

Сестры, братья, дети могут просто ревновать и считать вас причиной отдаления вашего мужа от них.

Даже совсем незначительный конфликт, о подробностях которого уже никто не помнит, мог наложить отпечаток на дальнейшие отношения членов семьи.

Когда негатив вызван личной неприязнью, есть два варианта:

• попробовать наладить хотя бы нейтральное общение при помощи супруга и других родных;
• прекратить любое взаимодействие с такими родственниками, предоставив мужу возможность самостоятельно с ними контактировать.

При этом надо учитывать и готовность второй стороны идти на компромисс. Если вы перепробовали все способы и уже не знаете, как наладить отношения с родственниками мужа, подумайте: а не оставить ли всё как есть? В некоторых ситуациях лучше свести контакты к минимуму и сохранить душевное равновесие.

Плохие отношения между родственниками супругов

Если между семьями мужа и жены существует конфликт, особенно многолетний, это может отражаться и на семейной жизни супругов. Родные могут пытаться склонить их на свою сторону, вовлечь в противостояние, требовать прекратить общение с противной стороной. В ход нередко идут манипуляции внуками, собственностью или здоровьем.

Единственный способ сохранить мир в своей семье – занять твердую позицию невмешательства в любой ситуации, когда это возможно. Обозначайте границы и не позволяйте их нарушать. Если же в ссору вовлечены самые близкие и остаться в стороне не получится, стоит обсудить варианты действий с мужем и четко придерживаться выбранной стратегии.

Токсичные родственники

Бывают такие родственники, здоровые отношения с которыми попросту невозможны из-за их токсичного поведения. Они манипулируют, контролируют, критикуют, грубо нарушают личные границы. Причем такое поведение далеко не всегда выглядит как открытая агрессия. Гораздо чаще оно маскируется под заботу и другие социально приемлемые модели поведения. А явное хамство может преподноситься как безобидная шутка, понятная всем, кто обладает чувством юмора.

Токсичные родственники способны серьезно отравить жизнь, а регулярное общение с ними – ухудшить здоровье. Это тот случай, когда нужно позаботиться о своем психологическом состоянии и нормальном климате в собственной семье.

Столкнувшись с таким родственником, первое, что стоит сделать, – максимально дистанцироваться. Объяснять и отстаивать свою точку зрения в этом случае – занятие малоперспективное. Если полностью исключить общение с таким членом семьи нельзя, следует хотя бы сократить время контактов и не вовлекаться эмоционально.

Важность хороших отношений с родственниками мужа не стоит недооценивать. Близкие супруга могут стать вам второй семьей, поддержкой и опорой. Для этого важно выстраивать отношения с уважением ко всем членам семьи, проявлять внимание и заботу, не забывая и о личных интересах.

Чтобы строить счастливую семью, налаживать гармоничные отношения с близкими и при этом успевать реализовываться в других сферах, нужны внутренние ресурсы. К сожалению, многим их не хватает. Отсюда эмоциональное выгорание, тревожность и истощение.

Если вам знакомы эти состояния, приходите на бесплатный трехдневный интенсив «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе». На нем вы узнаете о причинах потери энергии и способах ее восполнить. Я научу вас эффективно достигать своих целей и взаимодействовать с разными людьми, оставаясь в ресурсе.

Видео

Никто из нас не живет в безвоздушном пространстве, у всех есть круг общения, в который входят совсем близкие люди (родственники), друзья, приятели, знакомые, коллеги… Начиная строить отношения с будущим мужем, каждая женщина в какой-то момент обнаруживает… что он не сирота казанская, что вместе с ним в ее жизнь приходит куча народу — и со всеми надо как-то ладить, организовывать адекватное взаимодействие. Не волнуйтесь, это не игра в одни ворота: аналогичное приданое подносят своим супругам и будущие жены.

Давайте поговорим о некоторых принципах построения отношений с людьми из окружения потенциального спутника, которые надо в любом случае иметь в виду (хотя каждый случай, как мы с вами знаем, уникален).

Его мать

Ранее мы с вами уже говорили, что, хотите вы того или не хотите, мать занимает особое положение в окружении любого мужчины. Это его эталонная женщина, своего рода символ, воплощение женственности для него.

Бывает так, что мужчина со своей матерью имеет натянутые отношения, случается, что общения между ними вовсе нет. Это совершенно не отменяет роли матери в его жизни. Она все равно первая его любимая женщина, хоть вам, возможно, и не хочется этого признавать.

Как же строить с ней взаимоотношения?

Помните, дорогие читательницы, что женщинам свойственно ревновать сыновей к их возлюбленным, тем более — к женам. Вынашивая и нянча младенца, затем — пестуя и воспитывая ребенка, наконец, терпя, пока «перебесится» подросток, мать знает и понимает: что бы ни происходило, она у него одна — любимая, красивая, нежная, необходимая. Это осознание дает ей силы, прокладывает уникальную внутреннюю нить, связующую ее и сына.

И вот у него появляется женщина. С одной стороны, матери страшно — вдруг ее любимого, дорогого, такого хрупкого и ранимого мальчика недооценят, обидят, посмеются над ним, подчинят, возьмут под каблук? С другой стороны, мать терзается: я теперь не единственная, я теперь никто, у него теперь «ночная кукушка», я могу уйти из его жизни, и он даже не заметит… Подобные мысли и опасения отравляют жизнь матери взрослого сына, который стоит уже перед дверями ЗАГСа, и посредством внутренней их связи тревога передается ему.

Улавливаете закономерность? Чем больше нервничает мать вашего избранника, тем более нервозен он. И наоборот: чем она спокойнее, тем ему лучше.

Из этого следует, что, если вы хотите уверенного, спокойного, уравновешенного, покладистого, добродушного мужа, первое, что вам необходимо сделать, — это наладить контакты с его матерью.

Возможно, и даже наверняка, она попытается вас принижать, демонстрировать превосходство, близость с сыном. Вас будет это раздражать — а вы не подавайте вида. Помните, что в ваших интересах сделать его мать своей подругой, а не врагом.

Что для этого можно предпринять?

Как следует посмотрите на эту женщину, оцените ее привычки, интересы, внешность, манеру одеваться, пристрастия в еде и пр. Постарайтесь искренне ею заинтересоваться, проникнуться симпатией к ней. Если подойти к этой задаче конструктивно, то она не покажется слишком сложной: вы же рады встрече со своим избранником, он вам нравится, вы любите его и готовы прожить с ним всю жизнь, так? А кто подарил его миру — и вам? Разве не эта женщина, его мать? Как не быть ей благодарной за встречу с ее сыном? Не будь ее, ведь не было бы и его. Мужчины не самозарождаются в окружающей среде.

Вы начинаете проникаться к ней симпатией?

Запомните: наше возвращается к нам. Если мы хотим любви, надо самим продуцировать любовь. Если нас ненавидят, значит, мы возбуждаем в людях ненависть.

Чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя

Очень многие женщины не могут победить в себе духа соперничества по отношению к свекровям и торжествуют при любых признаках того, что муж «не любит» свою мать. Дорогие читательницы, ни в коем случае не допускайте подобных мыслей и эмоций. Запомните, что мужчина всегда любит и будет любить свою мать. Даже если почему-то рассердился на нее и временно с нею не общается. (А если этот человек не способен любить мать, то он не будет любить и вас. Счастливого брака с мужчиной, плохо относящимся к матери, не построить.)

Мои подопечные нередко сетуют: муж высказал раздражение против своей матери, я его поддержала, так он потом мне же это на вид и поставил, оказался недоволен. Да, дорогие читательницы, мужчинам свойственна такая вроде бы непоследовательность. Они могут конфликтовать со своими близкими, но никто в их присутствии не может высказываться об их близких негативно. Пожалуйста, запомните это.

А вообще — вот вам свод вещей, которые проделывать категорически не рекомендуется (речь идет об отношениях муж-невестка-свекровь):

• Не обсуждайте с подругами мать своего мужчины, не ищите у них поддержки в своем неприятии ее. Запрещайте себе само неприятие.
• Не критикуйте его мать в его присутствии. Лучше вообще запретить себе думать о ней негативно. Если свекровь (будущая свекровь) допустила какой-то промах, можно очень вежливо, деликатно и доброжелательно поправить ее, но ни в коем случае не злорадствовать и не ехидничать.
• Никогда не говорите детям плохое о бабушке.
• Не поддерживайте мужчину, когда он ругается на свою мать. Какие бы справедливые недовольства он ни высказывал, спускайте все на тормозах, старайтесь погасить его раздражение шуткой, ободряйте его, ищите оправданий его матери, говорите ему, что мать его любит, а возникшие между ними несогласия — временное недоразумение. Будьте миротворицами, обе стороны это оценят.
• Не сравнивайте его мать со своей в пользу своей матери. Вообще избегайте сравнений. Ясно, что вам ближе собственная мама и ей может быть приятно, что вы это подчеркиваете. Но это будет неприятно свекрови и мужу. Потому — никаких приоритетов.
• Не отказывайтесь от визитов к свекрови и ее визитов. Если предстоящее мероприятие представляется вам излишне формальным и скучным, возьмите инициативу в свои руки. Например, принесите свекрови фильм, который хотите посмотреть, и организуйте совместный просмотр и обсуждение. Возьмите билеты в театр, на концерт, поведите ее кататься на речном трамвайчике — в общем, развлекайтесь сами и развлекайте ее вместо того чтобы сидеть с постным страдающим лицом за скучным многочасовым чаем.

Его дети от предыдущих браков

Если у вашего избранника уже есть один или несколько детей от предыдущего брака (браков), необходимо построить с ними дружеские отношения. Конечно, немало зависит от их возраста: с младенцами один разговор, с подростками — другой, с людьми взрослыми — третий.

Однако, сколько бы им ни было лет, ваша категорическая установка должна быть: я не собираюсь отнимать у вас папу.

При повторном браке ребенку страшно важно, чтобы сохранились отношения с родителем. Вам придется всегда напоминать мужу, что нужно позвонить детям, пригласить в гости, сходить с ними в кино; вам придется изучить их вкусы и покупать во всех поездках подарочки и сувениры от имени мужа (если он забудет); вам придется время от времени доброжелательно и непринужденно контактировать с их матерью!

Это непросто — полюбить его детей от другой женщины, непросто не ревновать, не бояться его возвращения к ней. Ведь априорно предполагается, что дети заинтересованы в воссоединении родителей. Вам будут приходить мысли, что ваш мужчина не прочь вернуться к бывшей жене, — это нормально. С этим можно и нужно работать.

Подумайте, как причудливо отражаемся мы в наших детях, внуках. Нас не будет — но память о нас, наши черты будут передаваться из поколения в поколение, от одних потомков к другим. Дети — залог нашего бессмертия, памяти о нас на земле.

В этом ребенке — половина того человека, который вам дорог. Любя своего мужчину, вы любите и принимаете его продолжение.

Чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя

Конечно, добрые отношения с пасынками и падчерицами могут сформироваться отнюдь не сразу. Детям свойственно капризничать, провоцировать взрослых, самоутверждаться за чей-то счет. Ваша задача — оставаясь хозяйкой ситуации не «перекрутить гайки», с одной стороны нужна лояльность, с другой — известная твердость (но не жесткость!), чтобы не давать его детям сесть себе на шею и помыкать вами.

Универсальные рекомендации по взаимодействию с детьми мужа дать сложно, как вы понимаете, сколько людей, столько и ситуаций. Но список того, что делать категорически нежелательно, какого бы возраста и пола дети мужа ни были, я вам даю.

Итак, не следует:

• По каждому случаю пререканий ребенка обращаться за помощью к его отцу. Уверенно и доброжелательно сами решайте создавшиеся проблемы, поясняйте ребенку, какое поведение для вас неприемлемо и требуйте соблюдения своих правил.
• Плакать, обижаться, паниковать, как бы ребенок вас ни доводил. К сожалению, дети часто бывают жестоки и отрабатывают на уязвимых взрослых приемы психологического давления. Не давайте на себя давить. Пребывайте в позиции хозяйки ситуации. Ребенок — желанный, любимый, но гость в вашем доме, который у вас общий с его отцом.
• Во всем потакать ребенку, искать у него популярности подачками и задабриваниями. Это верный способ посадить его себе и отцу на шею, спровоцировать его на манипулятивное поведение. Не делайте ребенку никаких поблажек перед другими членами семьи; не жалейте «сиротиночку», не будите в нем низменных инстинктов.
• Выделять ребенка мужа в лучшую или худшую сторону (давать лучшие или худшие куски, предлагать лакомство первым или последним и т. д.). Пусть чувствует себя наравне с другими домашними (детьми, родственниками).
• Препятствовать личному общению мужчины с его ребенком. Не надо брать на себя функций контролера и стараться во что бы то ни стало при любой ситуации общения присутствовать, пусть что-то делают, куда-то ходят сами. Не бойтесь, что они создадут альянс против вас — им есть, чем заняться, кроме перемывания вас косточек и вступления в коалиции.
• Соревноваться с мамой ребенка вашего мужа: настаивать на том, что вы лучше готовите, красивее, умнее, что с вами веселее и пр. Пожалуйста, запомните: для любого ребенка мама — лучшая, это нормально. Пусть ребенок вашего мужа считает свою маму лучшей, не претендуйте на пальму первенства. А вы — жена его папы, мама (настощая или потенциальная) его братьев и сестер и его хорошая знакомая.
• Ревновать мужа к ребенку. Я понимаю, что очень трудно бывает поверить в то, что, стремясь пообщаться с ребенком, мужчина не прикрывает этим стремлением желание приударить по новой за его матерью (или что любовь к ребенку — не отголосок любви к женщине). Однако позвольте своему мужчине спокойно взаимодействовать с детьми и бывшими женами. Ведь от вашего волнения, запретов, истерик, наконец, ничего не изменится: если вдруг ваш мужчина захочет вернуться к своей бывшей жене, он к ней вернется, даже если вы будете категорически против.

Прочие родственники

Прочие родственники вашего будущего мужа — это его отец, братья-сестры, а также бабушки-дедушки, тети-дяди и т. д. С ними рано или поздно вам придется познакомиться и взаимодействовать так, чтобы вам и любимому человеку было легко и комфортно.

Для некой систематизации разделим всех родственников по гендерному принципу: отношения с мужчинами имеют специфику, отличную от отношений с женщинами.

Что касается правил «унисекс», то они просты и применимы не только к родственникам, знакомым, коллегам будущего мужа, но и ко всему человечеству.

Итак, чтобы производить хорошее впечатление на окружающих (и своего мужчину! Ведь ваша задача — всегда производить на него хорошее впечатление), следует:

• При общении со всеми высказывать искреннюю доброжелательность.
• Побольше давать собеседникам высказываться, поменьше заставлять их слушать себя.
• Оперативно выучивать имена собеседников, значимые для них даты (дни рождения, именины, если для них это актуально, и пр.) и факты (имена и возраст детей, хобби и увлечения, домашние животные, особенности образования, работы, передвижений). Поздравлять людей с их праздниками, расспрашивать о том, что для них важно, проявлять искреннюю заинтересованность их делами.
• Делать людям искренние ненавязчивые комплименты.
• Не скупиться на небольшие подарочки и знаки внимания.
• Оборачивать в шутку любые конфликтные ситуации.
• Когда кто-то жалуется вам на кого-то, говорить, что всему виной недоразумение и такие прекрасные люди просто по определению не могут делать или желать плохого никому.
• Всегда улыбаться, никогда не жаловаться на жизнь, не «грузить» других своими проблемами.
• Обращаться к людям за помощью, которую они могут оказать, не особенно обременяя себя. Давать им возможность почувствовать себя полезными и нужными вам. Не скупиться на похвалы и благодарности даже в случае минимальной помощи.
• Ни о ком не злословить, не сплетничать, хранить чужие секреты, с уважением относиться к чужой информации.

А теперь немного об общении с учетом гендера.

Родственники-мужчины

С родственниками (равно и друзьями, коллегами) мужчинами не следует:

• кокетничать, флиртовать, заигрывать;
• вести разговоры на рискованные темы (о сексе), смотреть эротические фильмы и передачи;
• обмениваться телефонами и электронными адресами, визитными карточками;
• умничать, пытаться показать свою большую компетентность в обсуждаемых вопросах;
• выпивать, курить, употреблять крепкие выражения, строить из себя «своего парня»;
• затевать сугубо «женские» разговоры — о модах, о детях, о косметике и парфюмерии, успехах косметологии и пр.;
• перебивать говорящего;
• делать замечания.

Родственники-женщины

С родственницами (а также приятельницами, коллегами) будущего мужа не следует:

• вести беседы уничижительного свойства о мужчинах;
• насмехаться над знакомыми мужчинами;
• рассказывать о своих успехах у лиц противоположного пола;
• демонстрировать свою «крутизну» по отношению к ним;
• уничижительно или пренебрежительно отзываться о внешности, гардеробе, манерах общих знакомых;
• вести себя расхлябанно, не следить за внешним видом, словами, жестикуляцией, манерами;
• спорить со старшими;
• шлепать или ругать чужих детей;
• проявлять незаинтересованность в «детской» теме;
• угощать чужих детей, не заручившись разрешением матери (бабушки, тетушки);
• навязчиво поучать более молодых.