На телеканале «МИР» стартует показ художественного фильма Никиты Михалкова «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли. В этой культовой советской киноленте все так узнаваемо и близко каждому! Немолодая деревенская женщина Мария Коновалова приезжает в город навестить дочку и внучку. Погрузившись в их проблемы, героиня Мордюковой искренне пытается всех примирить и образумить. Но в результате только все портит.
В фильме много смешных эпизодов, доходящих до абсурда – и смех, и слезы. Причем в любом из них можно узнать когда-то увиденное или пережитое. А сцены с танцами – настоящие шедевры!
Есть несколько распространенных жизненных сценариев, при которых могут возникнуть проблемы в общении с семьей. Например, появление новых родственников в связи со вступлением в брак или с тем, что женятся/выходят замуж выросшие дети. Или переезд в ваш город (или даже в ваш дом) людей, которые раньше жили вдалеке от вас. Как найти общий язык с людьми, которые, возможно, не слишком близки вам по культурному уровню и убеждениям? Секретами мира в семье и душевного благополучия с Mir24.tv поделились психологи.
По словам психотерапевта сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Софьи Шапотайло, многое зависит от начального этапа общения.
«Вы мало что знаете о новых родственниках, а они – о вас. Чтобы наладить отношения, расспросите про их семью, расскажите о своей. Наверняка найдутся легкие и приятные воспоминания о бабушках, о школьных годах. Где бы вы ни росли, это есть у всех, а общность – сближает. Как и возможность посмеяться над чем-то забавным вместе. Если новые родственники из другой местности, расспросите их о природе, особенностях жизни в их краях, обычаях. Людям нравится чувствовать себя экспертами, – говорит психолог. – Искренне похвалите умения, способности, вкус – найдите то хорошее, что отличает человека. В общении лучше двигаться по шагам: вопрос – ответ – информация на ту же тему о себе».
Если вы видите много отличий между вашей семьей и новыми родственниками, можно доброжелательно отмечать разницу: у вас так, а у нас по-другому, не сравнивая и не давая оценку, просто с интересом констатируя факт.
Вообще, основа постепенного налаживания отношений – внимание и спокойный, доброжелательный интерес. Ваша цель – расширение и укрепление семейных связей, а не вражда.
Что же конкретно делать для мирного сосуществования на этапе знакомства? Вот несколько экспресс-советов от Софьи Шапотайло:
Тем не менее совсем не обязательно, да и не нужно жить интересами своих родственников и тратить на установление добрососедских отношений слишком много сил.
«Когда вы выбираете себе партнера по браку, это не означает, что вы автоматически женитесь или выходите замуж за всех многочисленных родственников своей половинки, – говорит психолог Светлана Дулепова. – Нет, вы заключаете союз с конкретным человеком. Но в современной мире довольно часто происходит подмена понятий: мы породнились, мы одна семья. Это заблуждение!»
Отношения – это всегда двусторонний процесс, и он возможен только, если обе стороны готовы к взаимному принятию. «Уважение строится на признании ценности человека в вашей жизни, – говорит автор книг по конфликтологии, кандидат философских наук, практикующий психолог Марина Майорова. – Бывают ситуации, когда одна сторона готова к этому признанию, а вторая не готова ни при каких условиях.
Причина часто в том, что человек просто не попал в систему ценностей и ожиданий новых родственников. В таких обстоятельствах можно половину жизни потратить на установление отношений, а можно просто принять это как данность и не тратить на это годы и силы».
Тем не менее жить в мире и относительном согласии с семьей второй половинки все равно необходимо. Как же этого добиться? Вот советы, которыми поделились Марина Майорова и специалист по коммуникациям, социальный психолог Мария Зиновьева.
- Улыбайтесь при встрече, соблюдайте правила этикета (поздравляйте с днем рождения, общайтесь на семейных сборищах).
- Будьте уважительны ко всем. Это люди, которых вы не выбирали, однако они могут быть очень дороги вашему партнеру.
- Не участвуйте в обсуждении членов семьи, слушайте и наблюдайте, выводы сделаете потом.
- Оставайтесь нейтральны, не судите и не навешивайте ярлыки. Просто постарайтесь принять тот факт, что вы разные.
- Обозначайте свои границы, если их пытаются нарушить. Нужно уметь вежливо, но твердо говорить «нет».
- Избегайте споров, особенно на тему политики и религии. Каждый имеет право на собственное мнение.
- Воздерживайтесь от советов. Особенно по воспитанию чужих детей, относительно лечения, и того, как жить в целом. Не пытайтесь изменить другого человека
- Помните про самоуважение. Если вы осознаете, что к вам предвзятое отношение, спокойно поговорите о своих интересах и ценностях, расскажите, что вы считаете приемлемым, а что недопустимым. Только без эмоций!
- Не припоминайте былые обиды и не переходите на личности. Это чревато затяжным конфликтом.
- Научитесь прощать и просить прощения.
Эти рекомендации универсальны – как для близких, так и для дальних или новоприобретенных родственников.
Чтобы помочь себе справляться с любыми ситуациями и оставаться в равновесии, читайте литературу по психологии. К примеру, информация о психотипах многое объясняет и избавляет от негативных эмоций.
Важно: не мешайте вашему партнеру общаться с его семьей, даже если у вас нет взаимопонимания с этими людьми. Пусть общается, если захочет. Тем не менее говорите ему о том, что вы чувствуете в разных ситуациях. Пусть он знает, что вам нравится и не нравится. Если общение с его семьей не доставляет удовольствие, просто объясните, что вы хотите минимизировать его.
«Самый главный лайфхак – не стройте иллюзий относительно близких людей, – говорит практикующий психолог, автор книг по психологии Петр Галигабаров. – Проблемы в отношениях возникают, когда мы наделяем окружающих определенными качествами и «вешаем» на них ожидания, что они станут вести себя так, а не иначе.
Знакомясь с мамой будущей жены, я знал, что она психиатр, и потому вообразил врача, который будет меня изучать, допрашивать на предмет психологических травм. Нафантазировав, я создал иллюзию, которая развеялась при первом общении. А могла закрепиться и испортить мне жизнь».
Когда вы относитесь к близким и родным с безусловным принятием, осознавая их такими, как они есть, то защищаете себя от разочарований, обид, острых конфликтов, говорит психолог.
Нужно ли выяснять отношения?
Если конфликтная ситуация все же назревает, пригласите всех участников сесть за стол переговоров. Иногда для разрешения очевидных противоречий и конфликтов нужно вступить в открытый диалог и поговорить о том, что вас не устраивает.
«Бывает так, что в семье не принято сразу выяснять отношения, делиться своими чувствами, и накапливается много обид, злости и раздражения. Очень важно обращать на это внимание, потому что прошлые обиды, как мусор, который вовремя не вынесли на помойку, со временем начнут отравлять жизнь всем членам семьи», – говорит психолог, психотерапевт Татьяна Персико.
Невысказанные обиды будут прорываться в конфликтах, и это будет рождать все новые и новые проблемы. По словам психолога, важно все нюансы выяснять сразу. Если такой возможности не было или вы ее упустили, нужно выбрать момент, проговорить все самое главное и найти возможные варианты компромисса.
«Важное правило: задавайте вопросы, – говорит Светлана Дулепова. – Ведь тот, кто задает вопросы в ходе беседы, управляет ситуацией. Говорите о себе и своих чувствах. Согласитесь: «я чувствую, что важно поговорить о сложившейся ситуации» и «вы бы хоть рассказали о случившемся» – звучит по-разному. В первом случае мы делимся своими переживаниями, а во втором – обвиняем».
Не додумывайте за других, советует психолог. Вы не можете читать мысли других людей. А строить догадки, почему человек поступил так, а не иначе – это пустая трата времени. Все равно не угадаете, а настроение себе точно испортите.
Мириться или не мириться?
Если отношения уже испорчены, пытаться еще что-то досказывать, настаивать на своей правоте нет смысла – это не будет принято другой стороной. «Хотите заново наладить отношения – задайте себе вопрос: с какой целью вы это делаете? Потому что на возобновление испорченных отношений понадобится достаточное количество времени, энергии и терпения, чтобы преодолеть недоверие и настороженность», – говорит Софья Шапотайло.
Если цель для вас значима, то первым шагом будет признать, что в прошлой размолвке вы были в чем-то не правы. Возможно, только в том, что выбрали слишком резкие слова – это неважно. Важно то, что вы сожалеете о прерванном общении, потому что человек по-прежнему для вас ценен, вы помните о нем и о том хорошем, что было между вами. Вот с этого и начните, советует психолог.
И будьте готовы к тому, что другая сторона может не захотеть возобновить отношения с вами. Отнеситесь с уважением и к своему желанию общаться, и к их неготовности сделать это. Главное, теперь они знают, что важны для вас и вы готовы продолжить отношения. Возможно, со временем они изменят свое решение и вы выйдете на новый уровень общения – более глубокого и с уважением к границам и мнению каждой стороны.
Как найти общий язык с родными. Самое дорогое, что у нас есть – это наши родные и близкие. Но не секрет, что бывают такие ситуации, когда мы со своими самыми дорогими людьми не всегда можем найти общий язык.
Чтобы такого не происходило, необходимо день ото дня учиться налаживать отношения, чтобы они были открытыми и искренними.
- Уважение своих близких и их интересов
Каждый, даже самый маленький человечек, ребенок – это личность, и он ждет признания и уважения от окружающих, особенно от близких ему людей.
Многие часто просто не задумываются о последствиях сказанного, о том, что пренебрежительное слово или невнимание может сильно ранить дорогих нам людей. Научитесь проявлять уважение ко всем членам семьи, невзирая на возраст, ценить их личность, дорожить душевным комфортом. Старайтесь общаться на равных, внимательно выслушивайте рассказы домашних о том, что нового произошло за день.
Ребенок, подробно рассказывающий, как он рассказал стих и получил свою «пятерку» или любящий муж, объясняющий сложившуюся ситуацию на работе, должны видеть, что вам не безразличны события их дня.
Высказывая свою точку зрения, не унижайте и не оскорбляйте домочадцев, если они будут говорить даже самые немыслимые вещи. Дослушайте каждого до конца, проявив терпение и интерес, отметьте достоинства мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны, и только потом приступайте к критике и обсуждению.
Расскажите, что нового произошло у вас в течение дня, вы не должны забывать о себе и тоже делиться с любимым человеком, обращая внимание, чтобы он не только вас слушал, но и слышал смысл ваших слов.
И все же самая главная и важная роль определена нам женщинам, мамам. Мы – хранительницы очага.
Обсуждайте с родными и близкими вместе повседневные темы, помогайте им в принятии значимых для них решений, даже если от вас потребуется содействие в незапланированной покупке или выборе темы сочинения.
- Не стесняйтесь просить прощения
Часто сказав или сделав, что то неправильно, многие стараются поскорее забыть об этом неприятном эпизоде и вести себя, словно ничего не произошло. Но ребенок или муж могут испытывать обиду и сильно переживать, замкнувшись в себе.
Не стесняйтесь просить у своих близких прощения, если чувствуете, что были не правы. После искренних слов извинения ваши отношения быстро войдут в привычное русло, а главное, станут боле открытыми, теплыми и искренними.
Будьте более рассудительными и гибкими, оставляя и другим право на ошибки и возможность их исправить.
- Учитесь вовремя уступать
Недопонимание во многих семьях возникает, из-за того, что домочадцы не хотят и не умеют уступать и считаются только со своими интересами, игнорируют мнение, желания и потребности остальных.
В трудных ситуациях учитесь смотреть на обстоятельства со стороны – глазами своих членов семьи. Попробуйте, поставит себя на их место и понять, чтобы вы сделали и как себя повели на их месте. Прочувствовать, что они могут потерять или приобрести. Тогда будет легче выбрать правильное решение и склонить домочадца в свою сторону или наоборот принять его точку зрения.
Проводите больше времени вместе, тогда общение в семье станет более теплым, дружелюбным. Собираясь за общим столом, за чашечкой чая или кофе обменивайтесь мнениями, новостями, говорите по душам, обсуждая не навязчивые вопросы. Лучшим помощником в этом станут домашние посиделки.
Не забывайте одно основное правило общения: «Относитесь к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
Всегда с Вами, Любовь!
Ссоры и непонимание: как найти общий язык с близкими
Конфликтные ситуации, трудности в общении с родными, поиск взаимопонимания. Советы читателям даёт семейный психолог Елена Новосёлова.
Getty Images
«Сдали свой дом в деревне друзьям на полгода, с весны до осени. Дом хороший, со всеми удобствами, с садом. У друзей двое детей и собака, и мы знали, как нам казалось, на что шли. Но теперь они выкладывают в соцсетях фотографии, и мы приходим в ужас. У них постоянно кто-то гостит, толпами, они люди творческие, вечеринки и все такое. Живут их гости с детьми, на фото – и вытоптанный газон, и бардак в доме, и на площадке для машин постоянно несколько машин, хотя на это она не рассчитана. Недавно написали нам, что сломался фильтр в бассейне… Хотим донести до них, что мы не рассчитывали на такое количество гостей, портить юридическими претензиями дружбу не хотим. Как правильно построить разговор?»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Непростая задача, но выполнимая. Это вопрос договоренностей. Ваши чувства понятны, но здесь самое главное – не дать им волю. Когда вы сдавали дом друзьям, то, естественно, вам и в голову не пришло, что будет такое количество гостей, будет вытоптан газон и все, что вы описываете, случится с садом и домом. Здесь есть важный момент: эти люди вам близки и дороги, портить с ними отношения – не лучшая идея. По сути вы столкнулись со скрытым конфликтом интересов, при котором в момент договоренностей не обсудили образ жизни и действий арендаторов. Так бывает, каждый подразумевал свое видение ситуации, и все казалось ясным.
Теперь придётся заново договариваться.
Самое главное – не позволить эмоциям «вести переговоры», уйти от претензий и обвинений. Начать лучше с того, что вам очень жаль и сада, выращенного с любовью, и газона, требовавшего много усилий и внимания. Предложите друзьям обсудить возникшую проблему и спросите их, что они думают по этому поводу. Очевидно, они захотели провести лето в вашем коттедже именно потому, что он им понравился ухоженностью, красотой и удобством территории. Создать такое чудесное пространство можно только большими усилиями, помноженными на любовь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если услышите пренебрежительное отношение к вашим переживаниям об утрате красоты, то спросите себя, считаете ли вы этих людей по-прежнему друзьями. Но в любом случае ссориться не стоит. Однако ваши требования могут быть жестче и высказаны в более категоричной форме. Заранее продумайте и запишите ваши пожелания. Если же друзья, будучи творческими людьми, просто не заметили, какой урон они нанесли, а такое случается, то в дружеской форме предложите им восстановить первоначальный вид, обговорив в том числе и парковку, и содержание дома.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Имейте в виду, что в любом случае сложившаяся ситуация конфликтна. Пока конфликт из скрытого не перейдет в фазу открытого, то есть обе стороны не расскажут о своих интересах и не найдут компромисс, конфликт будет продолжаться. Открытый конфликт не значит скандал. Это возможность либо выйти на новый уровень понимания, либо прекратить отношения. Это всегда дорога к благополучному разрешению ситуации.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«У меня есть подруга, которая обычно дает отличные советы, я ей доверяю обсуждение главных событий в моей жизни. Недавно мне предложили очень хорошую работу по моему профилю, но как бы авансом, то есть там компетенций больше требуется, чем у меня есть. Работодатель знает, что мне надо многому учиться, и готов рискнуть. Я сама боюсь, хотя и очень вдохновлена, такой шанс бывает раз в жизни. И вот советуюсь с подругой, и она разумные вещи озвучивает: мне придется бросить давнее место работы, а мне уже 50, и мало ли что не получится, и вообще эта работа не для моего характера. По ее мнению, мне недостает лидерских качеств и в творчестве я не сильна…Так плохо сейчас в душе…»
Вам плохо потому, что вами сейчас управляют страхи, а подруга их подогревает. Вы спорите с собой и подругой одновременно. А ведь жизнь вам преподнесла подарок: не стареть, а развиваться, учиться, принимать новые вызовы. И если хотя бы один человек, будущий руководитель, в вас верит, то это большая жизненная удача. Меня удивило, что 50 лет вы рассматриваете как время подготовки к покою, жизни привычной, рутинной, без взлетов и падений. То есть приближаете своими страхами старение и безразличие к активной интеллектуальной жизни, требующей ментального напряжения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Уверена, у вас прекрасная подруга, но у нее, как у всякого человека, есть свои страхи. Вот она ими и делится.
Вы определяете предложенную работу как работу мечты. И вы готовы отказаться от мечты, даже не попробовав? Напишите на бумаге самый ужасный для вас сценарий развития событий, рассмотрите каждый придуманный факт как уже свершившийся. И к каждому факту придумайте несколько вариантов действий. Уверена, вы увидите, что страхи сильно преувеличены и умножены по крайней мере на два – ваши и подруги. Как только вы примите решение, сама, без чужой помощи, у вас в душе расцветут розы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я замужем, у нас почти взрослые дети. С мужем отношения давно просто дружеские, но крепкие, разводиться не хотим. Несколько лет встречалась с коллегой, муж был в курсе, не возражал, это всех устраивало. Сейчас коллега завел роман, и для меня это оказалось трагедией. Не знаю, как вырулить из этих чувств, голову сносит, не понимаю, как разобраться в себе. Я не собиралась за него замуж, не планировала съезжаться, хотя одно время он это предлагал, а я сейчас чувствую, что теряю большой и важный кусок своей жизни. Чувствую, что была любовь, которую мы не удержали. Возможно, не стоило так полагаться на его верность до конца дней. Или, наоборот, стоило дать отношениям серьезный шанс?»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Была любовь, и мы ее не удержали» – всего лишь красивая фраза. Да, были чувства, были привязанность и надежды. А теперь спросите себя: какие надежды вы возлагали на этот союз? Что не сбылось? Вы замужем, у вас случилась любовная история, разводиться ни вы, ни муж не собирались. Это значит, семейные отношения для вас важны, вы не готовы были их разрушить. Определите для себя, в чем их важность для вас, чем ценен для вас муж. Когда человек выходит из сложившихся отношений, всегда возникает иллюзия, что что-то могло быть иначе, переписывается сценарий.
И большую боль вызывает наличие у вашего возлюбленного другой женщины. Это удар по самолюбию, по самооценке.
Хорошо бы эти чувства – любовь и самооценку – отделить друг от друга. Иначе вы рискуете еще долго жить «коленками назад». Любые отношения могут себя изжить, независимо от того, соединились вы под одной крышей или нет. Они закончились, как это ни жестко звучит. Сейчас для вас наступает непростое время – провести переоценку всего, что у вас есть. В первую очередь речь об отношениях с близкими людьми. Расставить все по местам, определить, кто для вас кем является с точки зрения значимости.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А гадать, как бы могло все сложиться с любовником, бессмысленно. Он и вы сложили все так, как оно есть сейчас. И, наверное, это хорошо для вас обоих, хотя сейчас и больно. Понимание «правильности» придет, когда вы поймете, что логика событий полностью вписывается в вашу жизнь и приоритеты.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я всегда была привязана к матери, она нежная и чуткая, всегда была на моей стороне, но в последнее время я чувствую, что злюсь на нее. Всю жизнь она прожила с нашим отцом, который нас с сестрой обижал, высмеивал, и всегда она смягчала его поступки для нас. Заступалась за нас, а потом говорила: “Ну вот такой он, любит и заботится о вас (это правда), но со своими “тараканами”, поймите его, у него было тяжелое детство и т. д., ну не самый же плохой он человек”. Сейчас внутри себя я как бы обвиняю ее: почему не защитила нас по-настоящему, не ушла от него, как только он первый раз поднял на нас руку? Ремень, углы, насмешки, нотации… Не знаю, смогу ли ее простить когда-нибудь».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Возникает вопрос, почему обиды стали актуальными сейчас, когда уже все позади и вы живете самостоятельной жизнью. Прощение – дело сложное, но оно нужно не родителям, а в первую очередь вам самой, чтобы в душе был мир. Наверное, вы и сами знаете, насколько правила воспитания у людей старшего поколения отличаются от принципов сегодняшнего дня. Знаете и о том, что проявление любви и нежности по огромному количеству причин, которые нет смысла здесь перечислять, было не принято и даже порицалось.
Ваш отец старался воспитывать вас с сестрой так, как ему подсказывал его жизненный опыт. И только. Он, очевидно, очень боялся что-то упустить, где-то просмотреть. И действовал так, как мог. Человек становится взрослым, когда может понять, какие у него родители, со всеми их недостатками и тяжелыми чертами характеров, пережить это понимание на эмоциональном и рациональном уровне, а потом вернуться к ним со взрослой любовью и снисхождением.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Попробуйте сделать упражнение: вспоминайте эпизод за эпизодом, ранящие вас в детстве. И в конце каждого напишите, чему вас это научило, какие качества личности воспитало. На свете нет только черного или белого, каждое событие жизни несет в себе оба этих полюса. Про негативные вы думаете постоянно, но попробуйте оценить положительный результат. А он точно есть!
«Всю жизнь прикрываю брата от его неурядиц, он с особенностями, ему трудно общаться с людьми, то и дело теряет работу, то и дело без денег. Я подкидываю, с работой помогаю. Но силы мои на пределе. Родители пожилые, помогают, как могут, но в основном тащу его я. Вопрос такой: как нащупать баланс? Что себе говорить, когда уже хватит, а когда можно помочь? Семья моя тоже недовольна бывает, что столько времени ему уделяю».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У вашего брата, как следует из письма, есть непреодолимые проблемы в общении. Ему действительно трудно уживаться в коллективе. И это не лень, не желание жить за чужой счет. Очевидно, что без вашей помощи он не справится. А баланс найти нужно. Определите меру помощи, в том числе и количество времени, которое вы можете посвятить брату без ущерба для семьи. Обговорите с ним это честно и открыто.
И еще важный момент: нельзя ли подыскать ему работу, где не требуется общение с людьми? Такие профессии есть. И если необходимо, то убедить его пойти учиться, чтобы овладеть нужными навыками. Таким образом, вы сможете давать ему не рыбу, а удочку. Возможно, придется пережить некоторое напряжение, пока задача будет решаться, но потом все вздохнут свободнее.
Вы можете быть уважаемым ученым, учителем и руководить корпорациями, но есть ситуации, регулярно выбивающие вас из колеи. Они связаны с необходимостью общаться с родственниками, которые не умеют или не хотят поддерживать нормальные взаимоотношения.
Что делать, если родственники не хотят общаться
Родственники могут делать вид, что не против общения в принципе, однако отношения почему-то не складываются. Отношения с родней вытягивают все силы и энергию, оставляя сначала лишь чувство опустошенности, которое со временем переходит в обиду и злость.
Идеальное решение – дистанцироваться, постепенно сокращая частоту и продолжительность встреч. Если по каким-то причинам это невозможно, научитесь общаться с родными с пользой для себя. Проанализируйте травмирующие ситуации в отношениях, чтобы обнаружить и укрепить свои слабые стороны. Для этого честно ответьте себе на несколько вопросов:
|
Вопрос |
Что можно понять и изменить в отношениях |
|
Какие поступки или слова близких действуют на вас негативно? Бывают ли похожие ситуации с другими людьми? |
Какие действия вызывают неприятные эмоции. Если ситуации будут повторяться, вы перестанете в них вовлекаться |
|
Что конкретно вы ощущаете, какие негативные эмоции? Злость, агрессию, обиду, бессилие, чувство вины или что-то иное? |
Так обнаруживаются подавленные, подсознательно заблокированные эмоции. Злость, вина и пр. говорят о наличии эмоционального заряда, который провоцирует негатив. Если от него не избавиться, вы будете бессознательно привлекать в свою жизнь ситуации, заставляющие проживать эти чувства |
|
Что вам хочется сделать в такие моменты – уйти, услужить, поругаться или исчезнуть? |
Ваша реакция покажет, что нужно менять в отношениях. Меняйте свои действия осознанно, пробуйте реагировать на вызовы по-другому и оценивайте результат |
Внимание! Обозначайте свои границы и не идите наперекор чувствам. Не поддавайтесь на провокации родственников и не позволяйте втягивать себя в неприятные разговоры и действия.
Как наладить отношения с родными после ссоры
Конфликты между близкими людьми наиболее тяжелые и чаще всего затяжные. Очень уж много «камней преткновения», хотя делить, казалось бы, нечего. Поводов для ухудшения отношений с родственниками хватает – невымытая вовремя посуда, непрошеные советы и вмешательство в личную жизнь, споры из-за имущества.
Когда давят на одно и то же больное место, разлад принимает хронический характер и может сильно испортить отношения. Можно найти нового друга или партнера, но заменить семью невозможно. Поэтому очень важно вовремя перестать ссориться с родственниками, но как раз это и вызывает трудности.
Конфликт, не решенный своевременно, усугубляется с каждым днем. Об этом стоит помнить в первую очередь, если отношения с родственниками все-таки испортились. Не дайте ссоре перерасти в крупный скандал.
Подумайте, как можно сгладить острые углы и наладить отношения, если, конечно, это в принципе возможно. Найдите подход к обиженному: одни забывают все плохое, если у них попросили прощения, другие радуются подаркам, третьим важно видеть, что обидчик страдает на самом деле.
Для восстановления отношений с родными все средства хороши. Проявляйте свои дипломатические способности, актерское мастерство, где-то можно польстить, а иногда и всплакнуть. Обещайте то, чего от вас ждут, и старайтесь выполнить обещанное.
Ваша цель – вовлечь родственников в конструктивный разговор, заставить реагировать на вас. Они должны вступить с вами в диалог и высказать свои претензии. Следует спокойно и молча выслушать их, соглашаясь со всеми их аргументами.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Запишитесь на онлайн консультацию, если у вас не получается самостоятельно найти общий язык с родными. Наши психологи помогут разобраться в ситуации, составят план дальнейших действий, окажут психологическую поддержку. Мы консультируем по телефону 24 часа в сутки.
Online консультация
Родственные отношения и наследство
Испорченные отношения с родственниками из-за наследства – это классика жанра. С точки зрения психологии, существует 4 основных фактора, провоцирующих подобные конфликты:
- отсутствие навыков решения проблем в семье;
- подспудное ощущение заведомой несправедливости у членов семьи;
- экономические мотивы;
- обычное стремление навредить.
Четвертый пункт практически неисправим, поскольку деструктивное поведение зависит от воспитания. А взрослого человека перевоспитать нереально. Всем остальным можно и нужно управлять.
Чтобы сохранить отношения с родственниками при разделе наследства, возьмите на заметку следующее:
- учитесь договариваться;
- делите ваше наследство сами, не доверяйте этот вопрос государству;
- составьте завещание, которое будет справедливым;
- объясните наследникам, чем вы руководствуетесь в своем волеизъявлении;
- учтите факторы риска.
Первый пункт кажется простым, но лишь на первый взгляд. Договариваться должны уметь все стороны, иначе согласия не достичь. Не зря психологи говорят, что для формирования привычки надо повторить определенное действие 21 раз.
Чтобы уметь договариваться, нужно сначала научиться контролировать эмоции, отделяя их от процессов принятия и реализации решений. Но 21-й попытки при разделе наследства нет: каждый преследует свои интересы, и договариваться необходимо уже сейчас. Вот почему конфликт практически неизбежен.
Пример из практики:
Женя и Коля – родные брат и сестра с 3-х летней разницей в возрасте. Их мать последние годы сильно болела, а ухаживала за ней только дочь Женя. Сын отказался взять на себя даже часть забот: «не мужское дело – сиделкой быть». В итоге отношения испортились, мать написала завещание на дочь, оставив ей большой дом в Подмосковье. После этого Коля перестал даже звонить Жене.
Описанный конфликт может разрешиться лишь тогда, когда Коля признает справедливость поступка матери. Но шансы подобного исхода невысоки. Сестра вряд ли сможет наладить отношения с братом, продолжая владеть завещанным ей домом.
Общение с родственниками мужа
Отношения с родными мужа – отдельная тема. Зачастую у них всегда виновата невестка: по мнению родителей, их ребенок всегда прав.
Если у вас прекрасные отношения с мужем, и проблема лишь в родственниках, то есть несколько способов улучшить отношения.
Наиболее действенный способ – разговор с мужем. Вам нужно спокойно, четко и доступно изложить суть разногласий. Важно объяснить мужу, что вмешательство его родственников в ваши отношения может привести к разводу, так как решения должны принимать муж и жена.
Вести себя с родственниками мужа следует правильно. Совсем не обязательно каждую субботу ходить в гости к свекрови, ездить в отпуск к мужниной бабушке или регулярно приглашать к ужину его братьев и сестер с семьями.
Но и пропускать действительно важные события вроде юбилеев и свадеб не стоит. Если вы четко обозначите свои границы, то рано или поздно родственники поймут, что вы отстраненно относитесь ко всем людям, и оставит вас в покое.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Запишитесь на онлайн консультацию, если есть проблемы в общении с родственниками. Наши психологи помогут установить межличностные отношения, разберут возникшие конфликты, проведут сеансы как для одного человека, так и парные, расскажут, как говорить с «неугодными» родственниками, сохранив при этом хорошие отношения.
Online консультация
Поставить на место: общение с токсичными родственниками
Отношения между родственниками бывают настолько напряженными, что одна из сторон не выдерживает и прекращает общение. Но не все готовы идти на открытый разрыв отношений и продолжают терпеть хамство, назойливость и даже агрессию. Если это про вас, то воспользуйтесь следующими советами.
Отстаивайте свои права
Если для вас что-то действительно важно, не сдавайте позиций без веской причины. То, что родственник старше, еще не аргумент. Вы ведь тоже взрослый человек, и ваши решения достаточно взвешены и обдуманы. И вовсе не нуждаются в корректировке и обсуждении окружающих.
Например, вам не нравятся спонтанные визиты родственников к вам на работу. Они не просто отвлекают, но и ставят под угрозу вашу репутацию, вызывают гнев начальства. Токсичные родственники могут заявлять, что у вас трудный характер, и невежливо так поступать с близкими людьми.
Внимание! Не поддавайтесь на провокации и объясните свою позицию. Если это не поможет, действуйте жестче – предупредите охрану или не открывайте двери, когда придут незваные гости.
Игнорируйте агрессию
Язвительные замечания, обвинения и обидные слова – это прием, с помощью которого токсичные родственники пытаются вас расстроить. Если они будут продолжать вести себя агрессивно, а вы перестанете реагировать, это собьет родню с толку. Потеряется сам смысл агрессивного поведения, ведь трудно манипулировать человеком, игнорирующим выпады в его адрес.
Научиться общаться с родственниками такого типа весьма непросто, но иногда необходимо. Не нужно плакать, кричать или услужливо признавать их правоту в ответ на оскорбления и унижения. Это не улучшит отношения.
Частые вопросы
Как разговаривать с неприятным родственником, чтобы не сорваться?
+
Говорить надо решительно и от первого лица. Выражать свою мысль желательно с помощью минимального числа слов. Например, можно сказать: «мне не нравится, когда ты решаешь, что мне делать», «я сам выскажу свою точку зрения».
Как относиться к близким людям, если отношения с ними напрочь лишают сил?
+
Никто не обязан терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Нет смысла годами держаться за людей, которые не воодушевляют, не поддерживают, а напротив, тянут на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это – жестокие родители, подлые братья или нарциссичные сестры. Если отношения токсичны, в них не остается места компромиссам, и отсутствует надежда на изменения к лучшему. Забудьте о них, другого выхода нет.
Почему родственники меня постоянно обижают, в чем моя вина?
+
Обидные слова и действия родни – не что иное, как отражение их собственных проблем. Вы здесь совершенно ни при чем. Какие-то внутренние противоречия мешают этим людям расслабиться, и в итоге их неудовлетворенность выплескивается на окружающих. Не принимайте грубые слова на свой счет, отбросьте чужой негатив. Помните, что вы сами определяете собственную ценность.
Как лучше решать спорные вопросы с родственниками мужа?
+
Даже если у вас идеальные отношения с родственниками мужа, общаться по всем спорным вопросам желательно через него. Себе отведите более приятную роль – приглашайте их в гости, сообщайте хорошие новости. Беседы на болезненные темы должны проходить без вашего участия. Например, если вы собрались отправиться в романтическое путешествие, а свекор и свекровь хотят вас сопровождать, то отказать им придется именно мужу.
Заключение эксперта
Общаться с родственниками не всегда просто. И это нормально, поскольку у всех разные характеры и темпераменты. Если кто-то из родни постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно ограничить контакты. В тяжелых случаях не остается другого выбора, как прекратить общение. Но не спешите с выводами и не перечеркивайте отношения, поддавшись эмоциям. Не рубите с плеча, дайте родным второй шанс.
Неумение находить общий язык с людьми может сильно осложнить твою жизнь, ведь всё строится на общении. От свидания вслепую до собеседования в компанию твоей мечты — ты должен уметь вести беседу так, чтобы вызывать у человека положительные эмоции. И совсем неважно, сколько вы знакомы с собеседником — год, десять лет или десять минут.
Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.
1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых
Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.
Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.
2. Раскрывай свои недостатки
Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.
Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.
3. Избегай поспешных суждений
Другими словами, признайся, что первое впечатление чаще всего бывает обманчивым, и не выстраивай мнение о человеке после первой беседы. Это ошибка подавляющего большинства людей — думать, что по внешности, манере разговора и описанным интересам можно составить полную картину того, что из себя представляет человек, стоящий напротив.
6 ошибочных суждений людей, которые не хотят ничего менять
4. Задавай уточняющие вопросы
Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.
5. Будь в курсе последних новостей
Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.
Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.
6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь
Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.
Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.
7. Больше слушай, меньше говори о себе
Часто для того, чтобы заполнить паузы в разговоре, мы начинаем много говорить о себе. Это неправильный подход, ведь собеседник может воспринять это как проявление эгоизма.
Гораздо выгоднее предоставлять человеку больше времени для самопрезентации. А когда контакт будет установлен, вам уже не придется беспокоиться о том, кому и когда говорить. В хорошем диалоге каждый собеседник успевает высказаться и послушать, что скажет другой.
8. Определяй, когда лучше всего промолчать
Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.
9. Не загружай собеседника большим количеством информации
Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.
Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.
6 признаков, что ты «липкий» человек в общении
10. Будь искренним
Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.
