Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Как не поубивать друг друга и научиться жить вместе? Разберем самый распространенный случай, когда мужчина приходит к вам в дом и ему приходится жить с вашим ребенком от первого брака.
Так происходит чаще всего, ведь обычно мужчины мигрируют, оставляя где-то дом и семью. Ваш мужчина тоже ушел в какое-то другое место. Кстати, если нет достойного финансового обеспечения, такие миграции могут оставить мужчину ни с чем под старость лет. В поисках счастья, он теряет все, что зарабатывает.
Итак, с чем сталкивается семья? С раздражением – это самое первое. Мужчину раздражает ваш ребенок. Его может раздражать в нем абсолютно все – как он ест, как спит, все его привычки. Его раздражат, что он запрыгивает в кровать и ложится между вами. Одно дело, когда родной ребенок прыгает к вам под одеяло и совсем другое, когда это делает чужой отпрыск.
Бред, плотно закрепившийся в головах женщин: «Когда мужчина любит вас, он полюбит и вашего ребенка». Это полная чушь. Мужчина не обязан любить вашего ребенка, но может при этом безумно любить вас.
Вспомните своих подруг. Вы можете очень любить свою подругу, но вас будет раздражать ее ребенок. Я вспоминаю эпизод из своей жизни, когда ребенок моей подруги на протяжении всего отпуска забирал фрукты с моих кусочков торта. Под конец отпуска мне хотелось его прибить. Но если мой родной ребенок забирает фрукты с моего тортика, я сама ему помогу и буду радоваться тому, что он их съест. Чувствуете разницу? Я люблю свою подругу, но меня бесит ее ребенок.
Я – это я, а мой ребенок – отдельная личность. Поэтому если любят меня, мой ребенок здесь не при чем. У него другой характер, поведение, он может быть даже не похож на меня внешне. Это не часть меня – не моя рука, не моя нога. Это важно понимать.
Вот еще один распространённый пафосный бред: «Я хочу своему сыну найти отца». Это очень и очень маловероятно. Вообще, такую цель ставить не нужно, она из разряда недостижимых.
С чем еще сталкивается новая семья? С ревностью. Мамочки часто очень любят своих сыновей, к дочерям относятся холоднее. В связи с этим между мужчинами начинаются конфликты – борьба за маму, за женщину.
Другая проблема – конфликты на тему воспитания. У каждого взрослого есть своя точка зрения. Отцу не очень понятны и ясны границы того, что он может себе позволить, а что нет и в какой степени. Может он кричать или нет, дать подзатыльник, командовать, поучать, устанавливать правильный, как ему кажется, режим дня. Где границы дозволенного?
А как делить время и финансы? Должен ли отец тратить на чужого ребенка время и деньги и если должен, то сколько? Оплачивать ему кружки и секции, медпомощь, одежду? Не ясно. Ему часто, вообще, не ясно, кто он в этой семье? Мамин муж, друг, папа, кто?
Когда рождается совместный ребенок, начинается совсем другая история. Дети хотят равного внимания, а его нет. Начинается борьба за справедливость, за равноправие. А папа любит больше своего ребенка, а ребенка от первого брака в лучшем случае терпит.
Сексуальное воспитание. Если у женщины дочка, в 12-14 лет она начинает оформляться. Так как рядом не ее родной отец, он реагирует на нее иначе. Это инстинкт – в доме появилась еще она самка.
Я вспоминаю, как у моей мамы был молодой муж, а мы с сестрой подростками бегали по дому в трусах и с сиськами, как молодые кобылки. Он бегал за нами, пытался подавить свои инстинкты, импульсы агрессией. Такая проблема тоже есть.
В конце концов, появляется недовольство со всех сторон. Как мужчина называет ребенка от первого брака? Ублюдок, довесок, бесплатное приложение.
Хотя я много раз слышала, что люди говорили о том, с отчимом у них сложились хорошие отношения. Не близость, как с отцом родным, но сносные, доброжелательные отношения.
Почему так происходит? Почему мужчина не может принять чужих детей, как своих собственных? Это инстинкт. Мужчина приходит на территорию, где видит чужое потомство. Как самец обезьяны, он хочет его загрызть, уничтожить. Это не его дети, не его потомство, а потому первый импульс – непринятие. Уже потом он начинает себя уговаривать, пытаться подружиться, однако в инстинкте – уничтожить, в особенности, если речь идет о мальчике.
Когда он приходит в семью и видит там девочку, маленькую женщину, ему проще. Ведь это они с матерью будут конкурировать за его внимание между собой, будут перед ним попой крутить, пытаться понравиться. А вот когда он приходит в семью и видит мальчика, другого мужчину, конкурировать приходится ему. Это как при выгуле собак: если у вас кабель и у меня кабель – не подходим друг к другу. Если кабель и сучка – пусть нюхают друг друга.
Рекомендации
От вас требуется понимание того, что вашего ребенка не должны любить и вы не найдете отца для него. Поэтому не нужно ставить во главу угла желание найти родителя.
Разъясните сразу вашему мужчине границы того, что он должен делать и чего не должен в отношении вашего ребенка. Объясните ему, кто он в семье, что для вашего ребенка он никогда отцом не станет и это нормально. Нельзя заставить человека чувствовать то, что он не чувствует, не нужно его насиловать, говорить – «ты обязан его полюбить», «ты обязан делать вот это и вот это».
Важно объяснить, что будет идеально, если между ними сложатся толерантные, уважительные отношения, как у добрых соседей. Даже не дружеские, потому что дружеские отношения подразумевают некое панибратство – «мы друганы». Нет, не друганы, это мамин муж. Пусть между ними сложатся просто спокойные отношения, этого достаточно.
Может ли он воспитывать вашего ребенка? Нет. Это не его функция. Поставьте себя на место ребенка, вы хотели бы, чтобы какой-то дядька вас воспитывал? Нет. Это не ваш родной отец. А потом, сегодня один дядя, а завтра мама выйдет замуж за другого, и тот другой станет воспитывать? Нет. И потом, то, что простительно родному отцу, непростительно чужому дядьке. «Я не позволю дядьке на себя прикрикнуть, что-то мне указывать, у меня уже к нему предвзятое отношение, поэтому воспитывать он меня не должен» – вот позиция ребенка. Собственно и у мужчины к ребенку тоже предвзятое отношение. Это такая терпимая связь, терпимое соседство.
Поэтому важно матери сказать своему новому мужу – «слушай, дорогой, давай ты мне будешь говорить о каких-то своих претензиях к ребенку, а я уже сама буду их доносить до не него». Все через вас – что нравится, а что нет.
Вы расставите границы, и мужчина будет понимать, что он не папа и не его функция воспитывать ребенка. «У меня есть свой ребенок, ему я объясняю как надо, а как не надо поступать» – закрепится позиция мужчины. Тут очень тонкая грань – что можно, а что нельзя себе позволить.
Что нужно делать, чтобы в вашей новой семье все складывалось хорошо?
- Правильная организация режима дня и недели.
- Правильное количество метров в квартире – жить в одной комнате неприемлемо. Когда живет папа, мама и двое детей на 20 квадратах – это дурдом, даже трое в однокомнатной квартире – это сложно, обязательно будут ссоры. Ребенок должен иметь свою комнату.
- Ваш ребенок и ваш мужчина должны пересекаться как можно реже. Муж приходит с работы, а ребенок в это время в спортивной школе. В субботу и воскресенье – ребенок у бабушки, на каникулах – с родным отцом или уезжает куда-то отдыхать.
В короткие по времени периоды пересечения отцу легче себя контролировать, сдерживать. Если эти периоды будут длительными, появится почва для конфликтов.
- Придумайте общие занятия, которые радуют обоих – хоккей или что-то еще, главное – не переборщить с общением.
Стоит ли называть ребенку вашего мужчину папой? Если ваш мужчина и ребёнок не против, пожалуйста.
Стоит ли врать детям, что это родной папа? Не стоит. Вообще, никогда не врите детям, говорите чистую правду, но в переводе на детский язык. Ребенок будет чувствовать диссонанс, странность, разногласие, между тем, что человек говорит и что он чувствует. Это как приемные дети в семье, где есть родные. Стоит ли им говорить, что они приёмные? Конечно. С самого начала. Во-первых, ему кто-то когда-то об этом расскажет, а во-вторых, он будет ощущать, что к родным детям у родителей другое отношение. Чтобы у ребенка не было такого странного ощущения себя, как какого-то плохого, непонятного, лучше чтобы он знал причину этого – “папа не родной, вот в чем дело”. “Не я плохой, а папа не родной”. Это очень важно.
Каждый родитель вырабатывает собственную модель поведения в отношении со своими детьми. Роль наставника требует в этом случае иногда проявить жесткость, настоять на своем, объяснять, что правильно и что нет — все это и называется воспитанием. Посредством советов, рекомендаций, корректировки поведения мы добиваемся от своего ребенка следования правилам, установленным в обществе и конкретной семье.
Однако многие взрослые сталкиваются с ситуацией, когда необходимо взаимодействовать не со своим, а с чужим ребенком и отработанная схема дает сбой. С одной стороны, воспитание чужого малыша — личное дело его родителей и выстраивают они его по-своему. С другой — бывают ситуации, что помимо непосредственного контакта с чужим чадом Вы еще и несете за него ответственность и добиться определенного поведения просто необходимо.
Для меня это самое большое противоречие. Причем, проявляется оно даже в случае отсутствия ответственности за чужого малыша, например, если возникает конфликт между моим чадом и посторонним.
Как вести себя с посторонним ребенком на детской площадке
Те родители, которые мало сталкивались с не совсем корректным поведением других детей на детской площадке, скажут по-книжному и назидательно: «Воспитывать не ваше дело, не пытайтесь делать замечания». Те же из нас, кто хоть раз терял дар речи оттого, что посторонний ребенок ведет себя неадекватно, а мы просто не знаем, что предпринять и как оградить свое чадо, не сделав при этом замечание, уже не столь категоричны.
Как себя повести подобной ситуации избежав при этом замечаний и нравоучений? Ответить однозначно на подобный вопрос нельзя. Все зависит от ситуации и возраста ребенка.
Проще всего разрешается любой конфликт с посторонним малышом, если его родители присутствуют тут же. Тогда весь диалог ведется с ними, а не с ребенком, и уже их задача следить за поведением своего чада.
Но часто случаются ситуации, когда родителей и иных взрослых, несущих за малыша непосредственную ответственность рядом нет. Как поступить в таком случае? Разумеется, если присутствует явная агрессия со стороны постороннего ребенка — вмешаться необходимо. Лично я не считаю, что надо одергивать в случае драки только своего сына, хотя бы потому, что это будет несправедливо с его точки зрения. Поэтому разговор ведется сразу с обоими детьми по следующим правилам:
- Присядьте, чтобы смотреть детям в глаза, не стоит наклоняться или оставаться стоять — подобная поза ассоциируется с доминированием, Ваша же задача договориться.
- Поговорите с обоими детьми, спросите, в чем причина конфликта, выслушайте их по очереди. Скорее всего, каждый из них будет обвинять другого, не устраивайте «разборок» — просто выслушайте.
- Выскажете свое мнение, если оно есть — кто не прав. Без нравоучений по отношению к чужому ребенку. Это необходимо, чтобы ваш малыш в дальнейшем смог сам оценивать как свое поведение, так и окружающих.
- Предложите компромисс. Он может заключаться в чем угодно. Если ваш ребенок до этого мирно играл с хулиганом — можно посоветовать совместное занятие, возможно, и вам придется принять в нем участие или, по крайней мере, показать правила.
Внимание детей переключается очень быстро, через несколько минут только Вы сами будете помнить о конфликте. Если совместная игра невозможна — предложите отдельные развлечения для детей. Например: «Думаю драться не очень хорошее занятие, почему бы тебе (обращаясь к чужому ребенку) не покататься с горки, а мы пойдем на качели (обращаясь к своему)».
Достаточно мудро будет несколько озадачить хулигана и вместе одергивания или нравоучений предложить ему то, что он пытался отнять. Покажите ему игрушку, которую взяли с собой на прогулку, предложите поиграть в нее (разумеется, спросив разрешение своего ребенка). Это психологический прием — взяв что-то у вас, ребенок будет испытывать благодарность.
Похожим образом можно разрешить и прочие конфликтные ситуации. Например, посторонний ребенок кидается песком. Подойдите к нему, установите визуальный контакт и предложите альтернативу интересному занятию.
Если ребенок не прислушался и продолжил шалить — лучше просто самим уйти с детской площадки. Да, возможно, это не правильно, но предпринимать более жесткие меры в отношении постороннего малыша просто недопустимо.
Ситуация усложняется, когда Вам не просто необходимо разрешить конфликт во дворе или на детской площадке, а к тому же нести определенную ответственность за ребенка, его безопасность и благополучие.
Ситуации, когда от ребенка требуется послушание
Бывают и такие ситуации, когда от ребенка требуется послушание. Я, например, раз в неделю хожу с малышами из нашего детского сада в бассейн. И тут уж хочешь-не хочешь, а надо, чтобы дети слушались — не убегали на улице, не толкались во избежание травм, не разбрасывали одежду.
Срабатывает обращение ко всем детям сразу: «Ребята, возьмитесь за руки», «Идите слева». И да, это самые настоящие указания и без них никак. Ключевой момент в этом случае — обращаться не к конкретному ребенку, а ко всем сразу. Тем самым Вы не выделяете его среди других детей и не лишаете душевного комфорта.
Аналогичным образом можно и посоветовать что-то не делать: «Давай мы не будем кидать вещи на пол, а сложим их в шкаф». Не надо «тыкать пальцем» в ребенка, замените «ты», на «мы». Скажете Вы при этом то же самое, но прозвучит иначе.
Кстати, за время посещения бассейна поняла, насколько это мудрая вещь водить детей именно парами. Дети начинают контролировать друг друга. Если кто-то отвлекается, второй тянет его: «Ты идешь?». Почему так происходит? Потому что дети в паре чувствуют ответственность друг за друга и их собственное поведение уже зависит от кого-то еще.
Именно оперируя к чувству ответственности можно добиться послушания от самого вредного хулигана, попросите его о помощи: «Ты здесь самый взрослый (активный, серьезный) проследи, чтобы никто не забыл шапку (не плевался, не толкался)». И хулиган преображается!
В случае серьезного нарушения допустимо взять ребенка за руку. Но есть одно правило, которое, на мой взгляд, следует соблюдать. Прежде чем хватать постороннего малыша сообщите ему о своем намерении в форме просьбы или вопроса: «Дай мне, пожалуйста, руку, здесь опасная дорога, а ты бегаешь». И да, если там действительно опасная дорога — можно взять его руку, даже если он не проявил никакого энтузиазма, потому что, на мой взгляд — безопасность в данном случае важнее тонкостей.
Как наладить контакт с посторонним ребенком
Бывают ситуации, когда найти общий язык с посторонним ребенком необходимо. Я не говорю о воспитателях в детском саду или учителях в школе, которых обязывает к этому профессия и они сами могут дать широкий перечень рекомендаций. Просто случается, когда обычные взрослые общаются с ребенком друзей, знакомых, вынуждены присматривать за посторонним малышом, и хотели бы наладить доверительные отношения с ним. Сделать это не так сложно.
Говорите на равных. Не надо сюсюкать, если это не грудной младенец — разговаривайте спокойно и серьезно.
Некоторые советуют «опуститься до уровня ребенка» — я так не считаю, потому что взрослые, пытающиеся это сделать, часто выглядят просто глупо. А самое плохое — чувствует это и ребенок! Если к малышу 5-ти лет допустимо обратиться: «Какая у тебя красивая машинка! Можно поиграть?», то ребенок старше 7-ми уже прекрасно понимает, что машинка Вас интересует мало и притворное восхищение в голосе улавливает прекрасно.
Поэтому, разговаривая с ребенком, старайтесь говорить искренне. Если Вам понравилась машинка — скажите это, если вам действительно интересно посмотреть — попросите. Но если в планы взрослого совершенно не входит играть в гонки притворяться ни к чему.
Сделайте комплемент. Высказанные искренне, они одинаково ценны как для взрослых, так и для детей. Похвалите рубашку малыша, игрушку, красивый бант у девочки. Не стоит при первом же разговоре хвалить личные качества ребенка — он может смутиться и контакт будет потерян.
Спросите об интересах. Дети очень любят делиться своими увлечениями — спросите ребенка о них. Что он любит, а что нет? В какие игрушки играет, какие мультфильмы смотрит. Опять же — спрашивайте о том, что Вам действительно интересно.
Не навязывайте свое общество. Вовремя отступить — это проявление такта. Вы никогда не станете навязывать свое общество взрослому, который старается его избежать. То же самое и с детьми. Если ребенок не идет на контакт сразу — оставьте его в покое, не навязывайте ему свое излишнее внимание. Застенчивый малыш только уйдет в себя при всех ваших попытках его разговорить. Лучше предложите ему какое-нибудь интересное занятие или несколько на выбор, чтобы он смог развлечь себя сам. Позже повторите попытку.
Рассмешите. Смех — это то, что сближает людей. Придумайте над чем можно посмеяться вместе с ребенком, создайте забавную ситуацию.
Играйте вместе с детьми. При этом важно учитывать, чтобы игра была Вам понятна. Не хочу разочаровывать, но в дочки-матери по детским правилам Вы вряд ли с ними сыграете, если это не совсем малыш, которого можно научить. Самое лучшее, что Вы можете предложить — дополнительные правила игры, которые понятны Вам и полезны детям. Если они собирают конструктор — предложите помочь, если играют в куколку — сделать ей шляпку. Такие усилия дети оценят выше, чем любые попытки взрослого стать «большим ребенком».
Наибольшее включение в игру получится, если Вы станете ее инициатором, а не тем самым «странным взрослым», который внезапно помешал детской игре. Предложите им игры своего детства, заметив, что дети скучают. Надуйте обычные воздушные шарики. Возьмите мыльные пузыри. Кажется, что заинтересовать современных детей довольно сложно, но это не так — самый простые вещи могут вызвать их интерес. Сколько современных детей сможет сплести венок? А как часто они кормят птиц? Много ли девочек умеют заплетать косички куклам?
Заинтересуйте. Один маленький секрет. Вспомните аниматоров на детских праздниках и клоунов в цирке. Как эти люди предлагают детям принять участие в новой затее? Правильно — сначала показывают. Достаньте те же мыльные пузыри, выдуйте несколько раз и предложите детям, как только увидите интерес, так значительно проще вовлечь маленьких людей в увлекательный процесс.
Смотрите в глаза. Не забывайте о визуальном контакте. Общайтесь с ребенком не сверху вниз, тем более не надо «нависать» над ним — присядьте на корточки или, если обстановка позволяет на стул или вовсе на пол.
Прикосновения. Еще один способ взаимодействия — тактильный контакт. Он позволяет добиться более дружеских взаимоотношений с ребенком, но прибегать к этому способу слишком часто не стоит. Можно слегка коснуться плеча малыша, руки, обращаясь к нему во время беседы и осуществления своей просьбы, но уж точно не обнимать. Приобнять постороннего ребенка, на мой взгляд, допустимо только в случае если он плачет, и рядом нет родителей, которые могут успокоить малыша. Контакт, если он и происходит, не должен быть длительным, иначе вместо доверительного отношения вы вызовите только дискомфорт у ребенка.
И самое главное помните — доверие и уважение маленького человека можно заслужить только искренностью. Будьте собой, даже если Вы не соответствуете образу «детского затейника». Дети более открыты и примут Вас любыми, главное — настоящими.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Каждый родитель решает сам, по какой методике воспитывать своих детей. Используя в обучении примеры, советы, рассказывая правила, установленные в обществе и в конкретной семье, родитель помогает своему ребёнку влиться в окружающий его социум. Конечно, воспитывать и корректировать поведение своего чада не просто, но ещё сложнее это происходит с чужими детьми. Ведь у них есть свои родители, и методы их воспитания не всегда совпадают с методами других семей. В некоторых ситуациях общение с чужими детьми неизбежно, и это не касается работы воспитателя, вожатого или учителя. Это может быть разговор на детской площадке, в торговом центре или в общественном транспорте. В коммуникации с чужими детьми часто возникает проблема, как корректно разговаривать с ними, чтобы донести правильно информацию и при этом не нарушать границы светского этикета, не задеть чувства ребёнка и его родителя.
Не вступать в диалог без сильной надобности
Ребёнок орёт, как угорелый носится по детской площадке, показывает всем язык, валяется в грязи, а рядом стоит его ответственный взрослый и только мило улыбается. Не стоит лишний раз лезть с нравоучениями к ребёнку или просить не шуметь, так как чей-то ребёнок в коляске только что уснул. Лучшим решением будет просто перейти от такого шалуна подальше, на другую детскую площадку или парк.
Обращаться к родителю
При неизбежности разговора нужно начинать диалог с обращения к его родителям. Можно начать с просьбы или констатации факта, с предложением решения возникшей той или иной проблемы. Ведь ответственность за действия ребёнка, пока он несовершеннолетний, несут его родители. Также если необходимо узнать конкретные детали случившегося у самого маленького участника, то для разговора с ним, по этикету, нужно попросить разрешение у его родителей. Правда, не всегда с родителями маленького озорника можно прийти к общему консенсусу. И, порой, на вежливый тон можно получить в ответ только хамство. Учить родителей бесполезно, а ребёнок, следуя плохому воспитанию родителей, будет повторять за ними. В данном случае лучше просто прекратить общение с этой семьёй и попросить своего ребёнка не подходить к невоспитанным и агрессивным детям, чтобы они не причинили ему вред. Если же конфликт с чужим ребёнком произошёл в учебном заведении и им был нанесён физический или материальный ущерб, то в таком случае можно обратиться к руководителю учебного заведения или даже в полицию.
Год назад в раздевалке спортивного кружка у моего сына другой мальчик отнял игрушку. Когда мой сын попытался её вернуть, завязалась драка, в которую ввязался ещё старший брат мальчика, в результате они чуть не задушили моего сына. Общение с мамой этих мальчиков ничего не дало. Она защищала своих детей и винила во всём моего сына. Разговор с тренером, который должен был присматривать за ребятами, тоже ничего не дал. Только перевод моего ребёнка в другую группу, к другому тренеру, принесло результаты. В дружелюбном коллективе, с отличным тренером, мой сын начал участвовать в соревнованиях и развивать свой потенциал.
Актуальная и полезная информация для современных родителей – в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
Что делать, когда нужно незамедлительно решить вопрос, а родителей рядом нет
В зависимости от поведения ребёнка могут быть использованы разные методы. Так, например, мелкий озорник бьёт палкой или в неизвестном направлении пытается утащить ваши вещи, стоит его остановить? В этом случае строгим тоном задать вопрос, зачем он это делает. Объяснить, к чему это приведёт и кто от этого пострадает. При этом давая оценку его поступкам, а не его личности. И, конечно, попросить отдать палку и вернуть на место не принадлежащие ему вещи. Если же ребёнок напуган или плачет, то нужен более мягкий и осторожный подход. Стоит опуститься на уровень глаз ребёнка, для налаживания контакта, при этом не подходя слишком близко, не нарушая границ ребёнка и спросить, что случилось. В зависимости от ответа, применять дальнейшие действия.
Для примера. Как-то раз, находясь в гипермаркете, я краем глаза заметила такую картину: двое дошкольников стояли у стенда с игрушками и испуганно смотрели на подвыпившего мужчину, который хотел узнать, как их зовут и какие машинки им нравятся. Я не знаю, какие цели преследовал этот мужчина, но, видя испуганные лица ребят, я решила помочь им. Подойдя к ним, я уточнила, знают ли они этого мужчину и где их родители. Мужчину они не знали, а родители были где-то в гипермаркете. Тогда у проходившего мимо сотрудника гипермаркета я попросила вызвать охрану и объявить по громкоговорителю, что потерялись дети. Родители нашлись. Подвыпивший же мужчина был явно недоволен, что прервали его разговор с ребятами. Хотя, конечно, может он просто хотел пообщаться с мальчишками, вот только не знал, как построить разговор.
Наладить контакт
Действительно, многим взрослым людям, особенно тем, кто не имеет своих детей, трудно начать разговор с чужим ребёнком. Они или пытаются не обращать на него внимания, или задают неуместные вопросы, или же кривляются и пытаются неумело подшутить. И если для годовалого ребёнка игра в «ку-ку» покажется смешной, то для школьника такой поступок от незнакомого взрослого, как минимум, покажется странным. Есть наглядный пример такого общения в фильме «Серёжа» (1960). Мужчина, находясь в гостях, подзывает сына хозяйки и предлагает ему конфетку. Воспитанный мальчик здоровается, берёт подарок и говорит: «Спасибо». Но, развернув конфетку, видит, что это только фантик. Мужчина смеётся, радуясь, что разыграл мальца. А мальчик серьёзно задаёт ему вопрос: «Дядя Петя, ты дурак?»
Если это дети родственников, знакомых, соседей, если родители ребёнка попросили присмотреть за ним, побыть ненадолго для него няней, то не нужно пугаться ребёнка, как инопланетянина, он такой же человек, только маленький. Если ребёнок уже говорит и может осознанно строить предложения, то вполне можно с ним наладить диалог. Спросить про его игрушки, узнать, чем он увлекается. Похвалить новый самокат или рисунок, который он нарисовал. Соответствовать эмоциональным ожиданиям ребёнка, смеяться вместе с ним над смешным мультиком или успокоить и проявить заботу, если ребёнок плачет или переживает. Подарить какой-нибудь сувенир или сладкий презент. Подарки любят и взрослые, и дети, и это поможет быстрее наладить общение.
Бывает так, что в группе детей заводится один непоседа, который может начать подстрекать и других детей к баловству и плохим поступкам. Это может случится и на детской площадке, и в развлекательных центрах, и в кружках, в группах дополнительного образования. Здесь можно пойти от обратного и сделать его лидером, старостой группы ребят, чтобы он, наоборот, смотрел за безопасностью других детей, контролировал их, чтобы они не баловались. Можно также детям предложить совместную интересную игру, ведь дети порой шалят от того, что им скучно. Обращаясь к детям, не выделять конкретного ребёнка, пусть даже он заводила. Заменить «ты» на «мы», например, «Давайте, мы не будем ломать карусель, а то никто из нас не сможет больше на ней кататься. К тому же может прийти охранник игрового центра и выгнать всех нас отсюда».
Не допускать физический контакт с ребёнком
Ещё, пожалуй, одно из главных правил при общении с чужими детьми, это не использовать физического контакта к ним. Многие смотрят на малышей, как на игрушки. Поэтому считают вполне нормальным погладить по голове или по плечу, потрогать за носик или даже обнять. Особенно этим грешат пожилые леди. Я сама стараюсь избегать лишних прикосновений с незнакомыми людьми, сохраняя свои и их личные границы. Меня повергает в шок, когда неизвестные или мало знакомые мне люди вдруг начинают тянуть руки к моим детям. Я или отстраняю от них моих детей, или прошу не прикасаться к моим детям, так как это неприлично и неприятно мне. Исключение для прикосновений может составить только срочная необходимость обезопасить своего ребёнка, если, например, чужой ребёнок пытается ударить его. Но опять-таки остановить этот удар, перехватить его, но не применять физического наказания. Или же, если жизни и здоровью чужого ребёнка угрожает опасность и нет времени искать его родителей, к примеру, он бежит под движущейся автомобиль, и его надо срочно остановить.
В какой бы ситуации не приходилось общаться с чужими детьми, всегда надо проявлять к ним уважение, говорить просто, честно, искренне, смеяться вместе с ними, а не над ними. Правда, это применимо не только к чужим или своим детям, но и ко всем окружающим нас людям.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
Что такое «лоскутная семья»? Как поступать, если хочется найти общий язык с ребенком партнера, но морально это сделать тяжело? О чем стоит помнить, будучи замужем за мужчиной, у которого уже был брак? На вопросы отвечает психолог Дина Понятовская-Замышляева.
Дина Понятовская-Замышляева, ,
семейный психолог, арт-терапевт, консультант социальных центров, психолог Института интегративной психодрамы
Образуя вторую семью, мужчина никогда не забудет первенца
Мужчины во втором браке часто ищут помощи психолога, чтобы понять, почему не ладятся отношения с детьми супруги или малышами от первого брака. Это, как правило, состоятельные представители сильного пола среднего возраста. Они образованные и высококультурные. Над ними не довлеют стереотипы: мол, расстался и забудь, вырастет ребенок и сам все поймет.
Женщины приходят, чтобы найти гармонию с собой и детьми. Не только собственными, но и малышами супруга от первого брака.
— Наша психика устроена так, что, вступая в брак второй раз, мы не забываем о первой семье, в частности о детях. Это в большей степени касается мужчин, так как в нашем обществе принято, что в случае расставания родителей ребенок чаще остается с матерью.
Объясняется это просто: в первом браке для человека все было внове — серьезные намерения, узаконенные отношения, надежды, чаяния, скандалы, непонимание, расставание. Часто в прошлой семье остается и первый ребенок.
— Для любого из нас все, что происходит в первый раз в жизни, эмоционально насыщенно. Только по этому человеческому закону первый брак остается в душе навсегда. Память о нем нельзя вычеркнуть из жизни.
Ведь когда перечеркивается плохое в прошлых отношениях, заодно уходит и то хорошее, что было между бывшими супругами.
— Вот почему, будучи женой мужчины с прошлым, не нужно требовать от него все забыть. Наоборот, желательно выстраивать с ребенком партнера дружеские отношения. Но понимать, что вы никогда не станете ему матерью.
Во взаимодействии с «чужим» ребенком нужно научиться принимать его чувства
Специалист рассказывает, что на прием часто приходят люди с вопросом о том, как научиться выстраивать отношения с детьми мужа/жены и при этом не потерять связь с собственными малышами.
— Радует, что многим такое взаимодействие удается. Все больше женщин благодаря своей мудрости находят общий язык с детьми супруга. Как правило, это те матери, которые способны выдерживать различные виды психической энергии своих и «чужих» детей. То есть их эмоции, возможно, напряжение, инстинктивные импульсы.
Ведь не всегда матери обязательно комментировать поступки или поведение детей. Важно уметь принимать чувства другого и не критиковать их. Помогают в этом разные творческие способы взаимодействия с малышом. Например, что-то объяснить или не объяснять, свести разговор к шутке, посочувствовать или пожалеть.
Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя
Специалист рассказывает: сегодня все чаще встречаются так называемые «лоскутные семьи». Это ситуация, когда у родителей за плечами несколько браков, а в семье множество детей, которые являются друг другу сводными братьями и сестрами. Все они общаются и дружат между собой.
— Как правило, такое взаимодействие характерно для тех людей, которые умеют говорить жизни «да». Они не готовы просто расставаться с предыдущим опытом, нажитым счастьем и несчастьем, перечеркивать или переписывать заново жизнь. Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя.
Как относиться к той или иной ситуации, зависит от конкретного человека. От его жизненного интегрированного опыта, уровня культуры и образования.
— Естественно, в «лоскутных семьях» есть свои трудности. Дети взрослеют, у них появляются вопросы, чувства и эмоции. Задача взрослых — не проходить мимо них, а давать ответы, уважать чувства и эмоции.
Нужно жить своей жизнью, не принуждая партнера забыть о прошлом
— Вступая в союз с мужчиной/женщиной, у которого(ой) этот брак второй, желательно осознавать, что партнер будет занимать в его/ее душе второе место. Нужно согласиться с тем, что не с вами впервые будет первый ребенок, не с вами впервые будет первая большая и романтическая любовь. Чувство, которое переживает более опытный партнер, другое, более зрелое, отличное от первого.
Осознав эту ситуацию, вы избавитесь от лишних претензий к мужу/жене, не будет иллюзии ожидания. Он (она) не сможет все забыть, бросить и перечеркнуть и воспринимать вас как лучшую (лучшего). Так не бывает.
— Проживая свою жизнь, не нужно стараться перечеркнуть прошлый опыт партнера. Кроме отрицания, это ничего не вызывает. Особенно, если в той семье у него/нее были дети.
Важно научиться уважать прошлое: свое и партнера
- Отдавать должное прошлому опыту партнера.
- Если у мужчины есть ребенок, не нужно стараться стать для малыша мамой. Она у него уже есть. Никто не может заменить кровную мать. Можно стать лучшей мачехой, но никогда не лучшей матерью.
- Если от ребенка был скрыт факт того, что его воспитывают родной отец и мачеха, нужно найти в себе мужество и признаться малышу. Будет тяжело, но потом придет принятие и уважение.
- Лучше не пытаться очернять родную мать ребенка. Даже если она действительно не очень хороша (пьет, психически больна). Для любого ребенка мать — ключевая фигура в жизни. Не следует навешивать на него собственное проживаемое чувство.
- В поиске подхода к «чужому» малышу обязательно нужно найти что-то такое в его маме, чем можно восхищаться, за что ее можно хвалить. Делать это искренне, в противном случае ребенок видит фальшь и взаимодействие не наладится.
- Желательно (даже если тяжело) мотивировать встречи мужа с его детьми от первого брака, способствовать этому, принимать эти встречи. Часто, обижаясь на первую жену, мужчина перестает общаться с детьми. Мол, она их настраивает против меня. Задача любящей женщины — объяснить мужчине, что дети присоединены к чувствам мамы. Но это не их обида на папу. Задача отца — найти общий язык с малышами и выстроить с ними отношения. Это сложно, но возможно.
Фото: Дмитрий Рыщук
