Как найти общий язык с детьми мужчины

Жили не тужили, детей растили – и на тебе! Развод, как гром среди ясного неба. Это я про самый, казалось бы, прочный голливудский союз – Джоли и Питта. Еще одно доказательство того, что от разводов никто не застрахован, жены и мужья меняют друг друга как перчатки, и институт брака давно дал ощутимую трещину… Соглашайтесь или нет, но число разводов растет и в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого страдают дети. Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить своему чаду, увы, он останется папой выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку серьезную психологическую травму. И новым женам воскресных пап следует об этом помнить.

Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть дети, вам необходимо сделать первый, самый важный и трудный шаг на пути к счастливой семейной жизни – это принять мужчину вместе с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете только мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странная любовь получается: «Я тебя люблю, но то, что тебе дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет. Почему женщинам порой тяжело принять ребенка от первого брака мужа? Потому что в этом отпрыске новая жена видит бывшую. В этом проблема. Чтобы принять ребенка, нужно принять правду: «Да, это сын/дочь моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей жены. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».

И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни своих детей, если они для него много значат, – это говорит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь забывает о детях от прошлого брака, это не говорит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это значит, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детьми, уйдя в другую семью

В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в лице детей и бывшей жены. Это на всю жизнь. И никуда не деться от постоянных телефонных разговоров с матерью его детей. Раз выбрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.

Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу желательно провести на нейтральной территории: в парке, кафе, кино и т. д. Так и вам, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы сможете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость. Психологи в один голос советуют женщинам во время первых встреч не показывать свою любовь к папе ребенка и держаться немного в стороне. Пусть они общаются, пусть идут за руку, сидят рядом. Так, чтобы не папа был в середине, а ребенок, понимаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь купить любовь ребенка. Все подарки должны быть к месту. Если хотите что-то подарить на первом свидании, пусть это будет торт в виде машинки, сделанный своими руками, семейная настольная игра, которую вы сможете прямо сейчас опробовать и вдоволь посмеяться. Не стоит проводить все время вместе с мужем и его детьми. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто неспециально. «Ой, надо в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к врачу надо». Пусть мальчик или девочка почувствуют, что вы совсем не против их общения с отцом и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания. Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и понять, что вы вовсе не мегера, а очень даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот тут, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу или вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, – это искреннее доброжелательное отношение.

Конечно, не у всех детей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играть по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите. А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я тут хозяйка!» Ребенок не должен чувствовать себя гостем в вашем доме. Это неправильно. Ему должно быть комфортно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтобы меня уважали».

Случается, что бывшая супруга настраивает детей против вас. И если ребенок передает вам все эти гадости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мама вовсе не то хотела сказать. Возможно, она очень устала или на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае нельзя говорить при ребенке плохо о его матери. Никогда. Даже если она самая ужасная мать в мире.

Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет вместе с вами, то тут работают те же самые законы. И если у вас есть свои дети, то не показывайте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимчиками в комнате за закрытой дверью? Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это почувствует, и все пойдет своим чередом. Да, и еще один момент… Когда в семье живет ребенок от первого брака и рождается еще один, у старшего появляется чувство страха и ревность. Это решается так – напутствием: «Теперь ты главный, ты защитник, ты отвечаешь за братика или сестренку!» Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, вместе походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика или сестренки. Это работает! И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в запасе подарок и для старшего! Обязательно. Пусть это будет киндер-сюрприз или коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Дети крайне болезненно реагируют, когда гости дарят что-то брату или сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это очень важно. Психологи советуют поступать только таким образом.

Вообще, говорят, что женщины, в отличие от мужчин, редко принимают чужих детей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже после развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье… Скажу банальную вещь, но она все объясняет: дети ни в чем не виноваты. И от разводов никто не застрахован. Увы.

Как не поубивать друг друга и научиться жить вместе? Разберем самый распространенный случай, когда мужчина приходит к вам в дом и ему приходится жить с вашим ребенком от первого брака.

Так происходит чаще всего, ведь обычно мужчины мигрируют, оставляя где-то дом и семью. Ваш мужчина тоже ушел в какое-то другое место. Кстати, если нет достойного финансового обеспечения, такие миграции могут оставить мужчину ни с чем под старость лет. В поисках счастья, он теряет все, что зарабатывает.

Итак, с чем сталкивается семья? С раздражением – это самое первое. Мужчину раздражает ваш ребенок. Его может раздражать в нем абсолютно все – как он ест, как спит, все его привычки. Его раздражат, что он запрыгивает в кровать и ложится между вами. Одно дело, когда родной ребенок прыгает к вам под одеяло и совсем другое, когда это делает чужой отпрыск.

Бред, плотно закрепившийся в головах женщин: «Когда мужчина любит вас, он полюбит и вашего ребенка». Это полная чушь. Мужчина не обязан любить вашего ребенка, но может при этом безумно любить вас.

Вспомните своих подруг. Вы можете очень любить свою подругу, но вас будет раздражать ее ребенок. Я вспоминаю эпизод из своей жизни, когда ребенок моей подруги на протяжении всего отпуска забирал фрукты с моих кусочков торта. Под конец отпуска мне хотелось его прибить. Но если мой родной ребенок забирает фрукты с моего тортика, я сама ему помогу и буду радоваться тому, что он их съест. Чувствуете разницу? Я люблю свою подругу, но меня бесит ее ребенок.

Я – это я, а мой ребенок – отдельная личность. Поэтому если любят меня, мой ребенок здесь не при чем. У него другой характер, поведение, он может быть даже не похож на меня внешне. Это не часть меня – не моя рука, не моя нога. Это важно понимать.

Вот еще один распространённый пафосный бред: «Я хочу своему сыну найти отца». Это очень и очень маловероятно. Вообще, такую цель ставить не нужно, она из разряда недостижимых.

С чем еще сталкивается новая семья? С ревностью. Мамочки часто очень любят своих сыновей, к дочерям относятся холоднее. В связи с этим между мужчинами начинаются конфликты – борьба за маму, за женщину.

Другая проблема – конфликты на тему воспитания. У каждого взрослого есть своя точка зрения. Отцу не очень понятны и ясны границы того, что он может себе позволить, а что нет и в какой степени. Может он кричать или нет, дать подзатыльник, командовать, поучать, устанавливать правильный, как ему кажется, режим дня. Где границы дозволенного?

А как делить время и финансы? Должен ли отец тратить на чужого ребенка время и деньги и если должен, то сколько? Оплачивать ему кружки и секции, медпомощь, одежду? Не ясно. Ему часто, вообще, не ясно, кто он в этой семье? Мамин муж, друг, папа, кто?

Когда рождается совместный ребенок, начинается совсем другая история. Дети хотят равного внимания, а его нет. Начинается борьба за справедливость, за равноправие. А папа любит больше своего ребенка, а ребенка от первого брака в лучшем случае терпит.

Сексуальное воспитание. Если у женщины дочка, в 12-14 лет она начинает оформляться. Так как рядом не ее родной отец, он реагирует на нее иначе. Это инстинкт – в доме появилась еще она самка.

Я вспоминаю, как у моей мамы был молодой муж, а мы с сестрой подростками бегали по дому в трусах и с сиськами, как молодые кобылки. Он бегал за нами, пытался подавить свои инстинкты, импульсы агрессией. Такая проблема тоже есть.

В конце концов, появляется недовольство со всех сторон. Как мужчина называет ребенка от первого брака? Ублюдок, довесок, бесплатное приложение.

Хотя я много раз слышала, что люди говорили о том, с отчимом у них сложились хорошие отношения. Не близость, как с отцом родным, но сносные, доброжелательные отношения.

Почему так происходит? Почему мужчина не может принять чужих детей, как своих собственных? Это инстинкт. Мужчина приходит на территорию, где видит чужое потомство. Как самец обезьяны, он хочет его загрызть, уничтожить. Это не его дети, не его потомство, а потому первый импульс – непринятие. Уже потом он начинает себя уговаривать, пытаться подружиться, однако в инстинкте – уничтожить, в особенности, если речь идет о мальчике.

Когда он приходит в семью и видит там девочку, маленькую женщину, ему проще. Ведь это они с матерью будут конкурировать за его внимание между собой, будут перед ним попой крутить, пытаться понравиться. А вот когда он приходит в семью и видит мальчика, другого мужчину, конкурировать приходится ему. Это как при выгуле собак: если у вас кабель и у меня кабель – не подходим друг к другу. Если кабель и сучка – пусть нюхают друг друга.

Рекомендации

От вас требуется понимание того, что вашего ребенка не должны любить и вы не найдете отца для него. Поэтому не нужно ставить во главу угла желание найти родителя.

Разъясните сразу вашему мужчине границы того, что он должен делать и чего не должен в отношении вашего ребенка. Объясните ему, кто он в семье, что для вашего ребенка он никогда отцом не станет и это нормально. Нельзя заставить человека чувствовать то, что он не чувствует, не нужно его насиловать, говорить – «ты обязан его полюбить», «ты обязан делать вот это и вот это».

Важно объяснить, что будет идеально, если между ними сложатся толерантные, уважительные отношения, как у добрых соседей. Даже не дружеские, потому что дружеские отношения подразумевают некое панибратство – «мы друганы». Нет, не друганы, это мамин муж. Пусть между ними сложатся просто спокойные отношения, этого достаточно.

Может ли он воспитывать вашего ребенка? Нет. Это не его функция. Поставьте себя на место ребенка, вы хотели бы, чтобы какой-то дядька вас воспитывал? Нет. Это не ваш родной отец. А потом, сегодня один дядя, а завтра мама выйдет замуж за другого, и тот другой станет воспитывать? Нет. И потом, то, что простительно родному отцу, непростительно чужому дядьке. «Я не позволю дядьке на себя прикрикнуть, что-то мне указывать, у меня уже к нему предвзятое отношение, поэтому воспитывать он меня не должен» – вот позиция ребенка. Собственно и у мужчины к ребенку тоже предвзятое отношение. Это такая терпимая связь, терпимое соседство.

Поэтому важно матери сказать своему новому мужу – «слушай, дорогой, давай ты мне будешь говорить о каких-то своих претензиях к ребенку, а я уже сама буду их доносить до не него». Все через вас – что нравится, а что нет.

Вы расставите границы, и мужчина будет понимать, что он не папа и не его функция воспитывать ребенка. «У меня есть свой ребенок, ему я объясняю как надо, а как не надо поступать» – закрепится позиция мужчины. Тут очень тонкая грань – что можно, а что нельзя себе позволить.

Что нужно делать, чтобы в вашей новой семье все складывалось хорошо?

• Правильная организация режима дня и недели.
• Правильное количество метров в квартире – жить в одной комнате неприемлемо. Когда живет папа, мама и двое детей на 20 квадратах – это дурдом, даже трое в однокомнатной квартире – это сложно, обязательно будут ссоры. Ребенок должен иметь свою комнату.
• Ваш ребенок и ваш мужчина должны пересекаться как можно реже. Муж приходит с работы, а ребенок в это время в спортивной школе. В субботу и воскресенье – ребенок у бабушки, на каникулах – с родным отцом или уезжает куда-то отдыхать.

В короткие по времени периоды пересечения отцу легче себя контролировать, сдерживать. Если эти периоды будут длительными, появится почва для конфликтов.

• Придумайте общие занятия, которые радуют обоих – хоккей или что-то еще, главное – не переборщить с общением.

Стоит ли называть ребенку вашего мужчину папой? Если ваш мужчина и ребёнок не против, пожалуйста.

Стоит ли врать детям, что это родной папа? Не стоит. Вообще, никогда не врите детям, говорите чистую правду, но в переводе на детский язык. Ребенок будет чувствовать диссонанс, странность, разногласие, между тем, что человек говорит и что он чувствует. Это как приемные дети в семье, где есть родные. Стоит ли им говорить, что они приёмные? Конечно. С самого начала. Во-первых, ему кто-то когда-то об этом расскажет, а во-вторых, он будет ощущать, что к родным детям у родителей другое отношение. Чтобы у ребенка не было такого странного ощущения себя, как какого-то плохого, непонятного, лучше чтобы он знал причину этого – “папа не родной, вот в чем дело”. “Не я плохой, а папа не родной”. Это очень важно.

1. Дай ему время привыкнуть к тебе

Сколько бы лет не было ребенку твоего партнера, ему потребуется немало времени, чтобы осмыслить и пережить расставание родителей. А твое появление в жизни его отца только утвердит мысль, что его родители уже не воссоединятся.

Поэтому, если не хочешь с самого начала испортить отношения с ребенком, дай ему возможность привыкнуть к твоему присутствию, не вступая с ним в тесный контакт. Навязывая ему свое общество, ты можешь только усугубить ситуацию.

2. Помоги ребенку пережить утрату матери

Если ты связала свою жизнь с вдовцом, тебе потребуется терпение и достаточно много времени, чтобы расположить к себе его ребенка. Дай ему возможность пережить этот опыт. Один из лучших вариантов сделать это — помочь организовать вечер памяти, полистать вместе семейный альбом и послушать рассказы ребенка о маме. Разумеется, делать такие вещи стоит вместе с отцом и когда вы уже достаточно знакомы с ребенком.

Таким образом ты поможешь ребенку понять, что не пытаешься конкурировать с его мамой, которой уже не стало. Чем более естественным и сочувствующим утрате собеседником ты будешь, тем более открыт к тебе будет ребенок.

3. Не пытайся воспитывать ребенка

Одна из главных ошибок, которую совершают новоиспеченные мачехи — пытаются воспитывать ребенка мужа, диктуя ему новые правила жизни. Если хочешь, чтобы у вас сложились хорошие взаимоотношения, делать этого не стоит.

Чтобы избежать неприятностей, в первое время относись к ребенку мужа как к детям своих друзей. То есть спокойно и без попыток немедленно подружиться или научить чему-то новому. Со временем, когда вы привыкнете друг к другу, личные границы каждого из вас расширятся. Это поможет наладить более тесный контакт и избежать скандалов.

4. Не демонстрируй ребенку особые отношения с его отцом

Если хочешь найти общий язык с ребенком партнера, постарайся не демонстрировать при нем свои теплые чувства к мужчине. Договорись с ним, что при ребенке вы не будете обниматься или целоваться хотя бы первое время.

Помимо того, что детей, в принципе, смущает подобное поведение взрослых, особенно неприятно им смотреть на то, как кто-то чужой нежится с их родителем.

5. Узнай, чем увлекается ребенок и изучи этот вопрос

Еще один способ сблизиться с ребенком партнера — обрести с ним общие интересы. Если хочешь сделать это, попробуй разузнать, чем увлечен малыш. Изучи тему, интересующую его, и при следующей встрече заведи диалог, который вызовет у него интерес.

При этом важно не пытаться показать себя экспертом в той области, которая увлекает ребенка. Иначе он может воспринять тебя как соперника, который, к тому же, завладел вниманием его отца. Лучше всего предоставить ребенку возможность почувствовать себя более опытным и умелым.

6. Не пытайся заменить ребенку маму

Так как сделать это просто невозможно, ты только потратишь свои силы и накалишь ситуацию в новой семье. Если хочешь наладить отношения с ребенком своего мужчины, придерживайся той социальной роли, которая тебе отведена.

Когда ребенок поймет, что ты не пытаешься заменить его маму, а занимаешь другое место в вашей теперь уже общей семье, твое присутствие станет для него приемлемым. Особенно если у него будет возможность продолжить общение с матерью и с отцом в необходимом объеме.

7. Чаще встречайся с ребенком на нейтральной территории

Психологи считают, что ребенок легче привыкает к новым людям, если знакомится с ними на нейтральной территории. Поэтому, тебе стоит попросить своего партнера чаще устраивать вам встречи с ребенком в зоопарке, на детской площадке или в кафе. Так как атмосфера в этих местах располагает к хорошему настроению и диалогу, ваши отношения с ребенком могут улучшиться.

Главное при этом — не пытаться перевести все внимание на себя. Если чувствуешь, что это необходимо, позволь ребенку насладиться обществом своего отца и на время перейди в роль «запасного» игрока.

Читать по теме:6 признаков, что у твоих отношений нет будущего

Смириться с тем, что любимого человека постоянно нужно с кем-то делить бывает очень сложно. Как принять детей мужа от первого брака? Давайте обсудим, что делать новоиспеченной мачехе, чтобы не разрушить брак и не заиметь маленьких врагов в лице наследников супруга от предыдущих отношений. И обязательно напишите в комментариях, с какими трудностями столкнулись вы, это анонимно, а я дам свои рекомендации.

Дети мужа от первого брака: холодная война или дружба?

Решиться выйти замуж за мужчину с ребенком, может не каждая. Если ваш избранник разведен, то дети навсегда останутся важной частью его жизни. Они будут бывать у вас дома, проводить время с папой по выходным или в праздники и так далее. Я беру в пример достойного отца и мужчину, конечно. Кстати, рекомендую прочитать, как вести себя с разведенным на начальном этапе ваших отношений, чтобы не питать ложных надежд.

Еще сложнее ситуация, когда избранник не просто развелся, а овдовел или его бывшая жена лишена родительских прав. В таком случае дети мужа от первого брака живут с вами, а значит вы стали настоящей мачехой. Да, реальность часто преподносит нам сюрпризы, к которым мы не готовы.

У некоторых девушек просыпается настоящая ревность к бывшим членам семьи своего мужчины. Поэтому они всячески препятствуют общению мужа с отпрысками, устраивают ему скандалы, ставят ультиматумы. В такой ситуации все испытывают раздражение и постоянный стресс. Хотя кто-то, наоборот, пытается  изображать любовь. Но дети всегда чувствуют фальшь. В общем, обе позиции неверны.

На самом деле у вас только два варианта:

1. Постараться искренне принять детей супруга от первого брака и подружиться с ними.
2. Найти себе другого мужчину, без багажа из прошлой жизни.

Если вы выбрали первый вариант, то нужно смириться с фактом наличия отпрысков от предыдущих отношений и всерьез озаботиться вопросом – как стать хорошей мачехой. Да, это не так просто. Тем более когда нет опыта общения с детьми или наследники мужа уже подростки. Но в любом случае значимые взрослые для них родители, а вы можете стать другом.

Муж будет только рад, что вы настроены доброжелательно и принимаете его вместе с прошлым. Он точно оценит такую мудрую позицию. Помните, что повторный брак может быть настоящим испытанием для обоих супругов, поэтому сглаживайте острые углы, где это возможно. Следуйте моим рекомендациям и все получится. Верите в успех? Ставьте плюс в комментариях и читайте дальше.

Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию

Ребенок мужа от первого брака уже есть и вам это никак не изменить. Остается только поменять отношение к самой ситуации и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться.

1. Старайтесь от чистого сердца интересоваться делами ребенка мужа, заботливо принимать его в гостях. Стоит заранее готовиться к его приходу. Создайте уютную обстановку, можно приготовить его любимое блюдо, а также предложить мужу варианты досуга, только самой к ним в компанию навязываться не нужно.

2. Если сын или дочь мужчины настроены к вам агрессивно, то лучше держаться нейтрально, но доброжелательно. Да, сложно принять ребенка, который воспринимает новую жену папы в штыки, однако ему намного труднее. Незрелость психики, травма от развода дают о себе знать, агрессивное поведение – защитная реакция.

3. Ничего не изображайте. Будьте собой и ни с кем не соревнуетесь, тем более с матерью ребенка. Излишняя опека тоже повредит. Искренняя забота и участие в жизни чада мужа помогут вам со временем проникнуться к нему и понять, как легче принять неродных детей, найти точки соприкосновения.

4. Если у вас с мужем уже появились свои дети, относитесь ко всем на равных, старайтесь ни в чем не ущемлять неродных сына или дочь.

5. Ищите подход к детскому сердцу, будьте открыты для общения. Познакомьтесь поближе, постепенно узнавайте интересы ребенка, радуйтесь его успехам, напоминайте мужу о значимых событиях в его жизни, праздниках.

6. Не говорите плохо о матери ребенка, старайтесь также принять ее, подружиться или хотя бы общаться нейтрально. Если она адекватный человек естественно. Если не очень, то лучше совсем не упоминать ее и не пытаться лезть в их отношения с сыном или дочерью.
7. Не спешите. Сразу наладить общение может не получиться, опускать руки не нужно. Иногда стоит обратиться за профессиональной консультацией к психологу и действовать по индивидуальной схеме.

8. Если отец задавлен чувством вины, пытается откупиться от детей дорогими подарками, помогите ему пересмотреть ситуацию. Поддержите.

Скорее всего, легко не будет. Если вы выбрали такого мужчину, то придется пройти через этот опыт вместе с ним. Главное, позитивный настрой и стремление к взаимопониманию. Вам помогут знания детской психологии, почитайте соответствующую литературу. А статьи из рубрики «Счастлива замужем»‎ расскажут, как наладить контакт с мужем. Кстати, если вдруг мужчина зачастил к бывшей жене, проверьте нет ли у него на это других причин, кроме детей.

Счастье в повторном браке –  это двойная работа над собой и отношениями. И многое зависит именно от женщины. Приходите на мой бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений»‎ и вы узнаете главные принципы крепкого союза, который может быть счастливым несмотря на различные препятствия и испытания. А также следите за анонсами других курсов от Тренингового Центра Павла Ракова.

Девушки, а вы как считаете, принять чужих детей, стать им второй мамой – задача выполнимая? Есть у вас положительные примеры? Делитесь в комментариях полезным опытом.

Вы любите друг друга, и все Вас устраивает, кроме одного: Вы – его вторая жена… И дело не в первой супруге. Бывают бывшие жены, но не бывает бывших детей.

Проблема взаимоотношений с ребенком мужа от первого брака – не редкость. Бывает, что муж уделяет много внимания своему ребенку от первого брака. И требует от своей теперешней жены, чтобы они подружились.

Причем бывает так, что ребенок то уже давно довольно взрослый, например девочке уже 16 лет. Она требует больших трат на себя, и это при том что у Вас есть с мужем общий ребенок, который тоже требует немалых затрат.

Трудно сдержать негативные эмоции в такой ситуации, но все-таки ни в коем случае не срывайтесь на ребенке.

Не притворяйтесь лучшей подругой-старайтесь просто быть искренней, по отношению к нему. Лицемерия не примет ни ребенок, ни его отец. Имейте ввиду, что ребенок значит для своего отца ничуть не меньше, чем Вы, а Ваше негативное к нему отношение может повлиять на отношение с мужем.

А еще лучше представьте, что бы вы чувствовали на месте ребенка. Он ведь, наверное, тоже не слишком горит желанием общаться с Вами. Возможно, в его представлении Вы – та самая “разлучница”, из-за которой папа ушёл от мамы (даже если Ваш роман с мужем начался через несколько лет после его развода с женой!).

Честность – самое главное в такой ситуации. Поэтому не стоит притворяться “добренькой” и, сцепив зубы, общаться с ребенком. Куда правильнее, если Вас что-то не устраивает, Вы спокойно сядете с мужем и все обсудите. Может, сначала он и обидится, зато подумав, все поймет, и ему станет гораздо легче общаться с ребенком и с Вами. К тому же у него не будет повода обвинить Вас в двуличии, если Ваше истинное отношение к ребенку все-таки прорвется наружу. В конце концов, Вы имеете право на свое отношение к происходящему, и мужу стоит ваше мнение учитывать. Иначе вы рискуете, забыть о своих чувствах, принеся все в жертву супругу, Ваша самооценка опустится ниже некуда, Вы просто сами себя перестанете уважать.

Главное для любой женщины – все же она сама, а потом уже муж. Боритесь с неприятностью! Если Вам не удастся перебороть свою неприязнь и наладить нормальные и не враждебные отношения с ребенком Вашего мужа, Ваш брак очень скоро даст трещину. И вполне возможно, что не решенная проблема – найти взаимопонимание с ребенком от первого брака, может привести к неминуемому разводу.

И тогда Ваш ребенок может оказаться уже в такой ситуации, когда придется налаживать “дружбу” с новой папиной женой.

Если Вы хотите сделать по-настоящему незабываемый подарок ребёнку, с которым он будет играть очень долго, то порадуйте его целым набором игрушек! Наборы “Ребёнок Занят” – это настоящая “выручалка” для родителей дома или вне дома: в дороге, в магазине, на прогулке, в любых общественных местах!