Как найти общий язык с его родителями

Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.

Почему подростки не общаются с родителями?

Часто дело может быть в самооценке родителей

Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:

1. Есть родители, которые стремятся к перфекционизму во всем. Они требуют от детей только пятерок, ждут от них только первого места в конкурсе. Да и вообще часто создается впечатление, что ребенка ценят лишь за достижения. Это может быть из-за того, что они хотят дать ему то, чего хотели сами, или из-за их страха общественного мнения.
2. Какие-то родители достаточно деспотичны, потому что привыкли все контролировать.
3. А еще есть знакомая многим ситуация: родители могут часто использовать манипуляции в стиле «Делай что хочешь».

К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.

Конфликт поколений

Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.

Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.

Как найти общий язык с родителями: 9 советов

1. Объясняйте свои чувства

Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.

Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.

2. Не избегайте конфликтов

Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.

4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом

Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.

5. Проявляйте инициативу

Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.

Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.

6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям

Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.

7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры

Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.

8. Изучите языки любви

Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:

1. Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
2. Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
3. Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
4. Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
5. Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.

Как языки любви связаны с отношениями с родителями?

Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.

Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.

9. Смотрите на конфликты с разных сторон

Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.

Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить

«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин 

Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.

«Пять языков любви», Г. Чепмен

Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.

Фотографии: Unsplash. Иллюстрации: Юлия Замжицкая

Коммуникация в образовательной среде предъявляет высокие требования к ее участникам, особенно к педагогам. Ольга Хохлова, кандидат педагогических наук, семейный психолог, рассказывает о том, как построить эффективное общение с разными родителями.

Какие бывают родители

По типу воспитания 

По тому, как родители воспитывают ребенка, понятно, как они общаются с другими взрослыми, в том числе с педагогом.

Авторитарный: родители гиперопекающие, строгие и требовательные. Устанавливают для детей правила, за нарушение которых следует наказание. 

Во взаимодействии с педагогом они категоричны, считают, что правы только они, не умеют воспринимать критику. Они не могут менять свою позицию и считаться с противоположным мнением. Критикуют и осуждают педагога и не прощают ему ошибок.

Авторитетный, или Сотрудничество: родители, сочетающие контроль и заботу. Обсуждают правила с детьми и сами их соблюдают. 

Это открытые к общению родители, готовые принимать другую точку зрения и критику. Действуют в интересах ребенка и настроены на улучшение коммуникации. 

Либеральный, или Гипоопека: родители дают ребенку тепло и полную свободу, не устанавливают правила. 

Индифферентный: не дают ребенку тепло и не устанавливают правила. 

Либеральные и индифферентные родители похожи: они или безразличны к рекомендациям педагога, или перекладывают на него всю ответственность.

По стилю общения

Позитивно-ориентированные: стремятся к пониманию, готовы выслушать разные точки зрения. Заинтересованы в успехах ребенка, доброжелательны и открыты к критике.

Союзники: помогают педагогу и всегда находятся на его стороне. Готовы обсуждать проблемы и часто выступают в роли посредника. Бывают чрезмерно включенными и активными.

Манипуляторы: пытаются управлять окружающими, используют слабости людей для манипуляций, стремятся склонить педагога на свою сторону. Не умеют признавать ошибки и получают удовольствие от власти и эксплуатации других. 

Чтобы побороть манипуляторов, нужно научиться нейтрализовать их нападки. Говорить с ними нужно прямо: «Я вижу, что вы хотите мне сказать это. Я правильно понимаю?». Обычно этого достаточно, чтобы манипулятор отступил. 

Творческие: спонтанны, инициативны, склонны к импровизации и идеализации, не конфликтны. Часто не следуют рекомендациям и требованиям. 

Равнодушные: скептики по натуре. Стремятся демонстрировать свою значимость и подвергать критике слова педагога. Всегда сопротивляются нововведениям. 

Повести себя деструктивно может родитель с любым типом воспитания. Но если это происходит регулярно, в разговоре с ними стоит использовать отдельные техники, которые упростят коммуникацию.

Техники коммуникации с родителями

«Позитивная коннотация»

Если родитель ведет себя агрессивно, стоит подождать, пока он успокоится. Дальше из потока негатива нужно выделить здравое зерно и начать с него, например: «Я вижу, как вам тяжело совмещать работу и быт, и вижу, как вы беспокоитесь о ребенке. То, что вы о нем так заботитесь, очень ценно. Но я бы попросила вас на будущее не разговаривать со мной в таком тоне, иначе ничего хорошего у нас не получится». 

Есть родители, которые только и делают, что упрекают. Они могут даже собирать свои родительские собрания, а на общие не приходить. Нужно попросить объяснить, что именно не так. Кроме того, подумать, в какую полезную деятельность направить энергию такого родителя. Он явно пытается отстоять свое лидерство и ставит себя в противовес педагогу. 

«Я-сообщение»

Это сообщение о проблеме через свои чувства, без критики и обвинений.

Например: «Каждый раз, когда вы не приходите на родительские собрания, я чувствую огорчение и досаду. Потому что потом мне приходится передавать вам информацию лично, я трачу много времени, отвлекаю вас. Если у вас нет возможности прийти, пожалуйста, пришлите кого-то вместо себя». 

«Три плюса»

Коммуникация будет более успешной, если дать собеседнику три психологических плюса:

• Улыбнуться.
• Назвать его по имени.
• Сделать ему комплимент.

«Присоединение»

Этот прием также позволяет расположить к себе собеседника.

• Нужно найти что-то общее с человеком: «У меня то же самое! Я вас так понимаю». 
• Чаще использовать местоимение «мы»: «Мы заинтересованы, чтобы у наших детей всё было хорошо». 

С помощью «Присоединения» можно также возразить, не создавая конфликт. Например: «Спасибо, что обратились к нам с этой проблемой. Мы обязательно решим ее, когда вам будет удобно, но в индивидуальном порядке».

«Сэндвич» 

Это способ сообщить неприятную для собеседника информацию. Начать и закончить нужно позитивным сообщением, а в середину включить негативное.

Например: 

• «Машенька у вас сегодня нарисовала такую очаровательную лошадку и съела весь суп!» — позитив.
• «В тихий час спала плохо и все вместе с ней» — негатив.
• «Я говорю ей, что так делать не надо. Давайте вместе с вами решим этот вопрос? Можно на примере кукол ей объяснить, что остальные детки хотят спать и потом грустные, потому что не отдохнули. Маша очень хорошо управляется с куклами, у нее талант! Попробуйте с ней на куклах тоже» — позитив.

В общении со сложными родителями важно оставаться в позиции профессионала и не переходить на личности. Говорить лучше при свидетелях, а если намечается неприятный разговор, можно записать его на диктофон. 

5 правил общения с родителями ученика

1. Не выносить суждений.
   Например, что родители слишком мало внимания уделяют воспитанию ребенка. 
2. Не проповедовать.
   Не говорить родителям о том, что они должны или не должны делать. 
3. Не поучать и не подсказывать решения.
   Не нужно давать непрошенные советы.
4. Не выпытывать.
   Не расспрашивать о внутрисемейных отношениях. 
5. Не провоцировать конфликт и не идти на провокацию.
   Иногда конфликт необходим, но педагог должен им управлять. 

Материалы по теме:

• «Напомните учителю о педагогической этике»: что мешает преподавателям, ученикам и их родителям понять друг друга
• Как общаться с «неадекватными» родителями учеников
• 5 типов родителей, которых боятся педагоги

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Сложные отношения между взрослыми детьми и родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не поймать «шальную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребенок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да еще при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю?

— В мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать ее далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить в ответ.

Так сердиться на родителей нормально в подростковом возрасте. В какой-то мере это даже естественно. Но в реальности период самых непримиримых боев с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «сражений» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты, или «Почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Родительница в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за нее ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придет спрашивать на это согласия платяного шкафа или стенки в гостиной. Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку ее. Ну, не станет же случайное чтиво плакать из-за этого и требовать внимания!

Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам предметами.  

И это признак инфантильного человека, который психологически так и не преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Инфантильная картина мира выглядит примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой попробую манипулировать, что-то тебе такое веское скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели детские истерики.

После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?

Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.

Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Как пройти сепарацию от родителей

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?

Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

• Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.
• Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа — не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша пожизненная служба поддержки, предназначение которой — обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку.

Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как вы считаете правильным.

МБОУ «Молоковская СОШ»

Выступление на Педагогическом совете школы по теме:

«Как учителю найти общий язык с родителями учеников?»

Учитель английского языка

Шмелева А.С.

      Сегодня мне бы хотелось поговорить о том, как найти общий язык с родителями учеников, как можно найти подход к «трудным» детям.

     Дело в том, что очень часто слышу от коллег не очень лесные отзывы в сторону и детей и родителей. И даже послушав суть проблемы, и даже будучи согласной, что дети или родители не правы, а претензии не обоснованы, где то в глубине души понимаю, что именно учитель ДОЛЖЕН пойти на встречу. Почему?

     Во-первых учитель мудрее, во-вторых, воспитание – это его профессия, в – третьих, все учителя изучали психологию, в-четвертых, мы выбрали эту профессию и надо сделать так, чтобы она приносила нам удовольствие. А как этого добиться? Лично для меня, гармония, получение позитивных эмоций от моей работы – это самой главное. И здесь важно найти общий язык с детьми, со всеми без исключения. Казалось бы, на первый взгляд, очень сложно и даже невыполнимо. «Я же не пряник, чтобы всем нравиться». Но нужно.

     Дети очень разные: есть одаренные, которые схватывают все налету и которым нужно все больше и больше новой информации, за которыми учителя еле успевают; есть практически необучаемые, для которых запомнить и  удержать в памяти несколько слов целая проблема; есть послушные и тихие, которых подчас мы можем даже не замечать, но которым тоже нужно внимание;  а есть активные, неудержимые, с явными проблемами нервной системы, которые могут выказывать  неуважение ко всему, что касается норм и правил.

     Они все такие разные и все они вместе. Так как же найти к ним подход ко всем и сразу.

1. Присмотреться, не делать поспешных выводов. Поговорить с другими учителями.
2. Лично для меня, должно пройти не меньше месяца, а то и двух, чтобы определить психо-тип и характер ребенка.
3. Немало важно, узнать о семье ребенка, заочно познакомиться с родителями. Ребенок – это отражение своих родителей. Конфликты в семье сказываются негативно, на учении и поведении ребенка, кто-то становиться тихим и замкнутым, а кто-то наоборот шумным и конфликтным.
4. После того, как мы их все узнали и «условно поделили» на несколько групп, можно начинать работать с каждой группой в отдельном направлении.
5.  Умных нужно загружать работой, таких детей в группе один или два , но они успевают в разы больше, чем все остальные, их планка гораздо выше, их способности и мотивация позволяют им добиваться больших успехов.
6. Очень слабым ребятам нужно давать задание по силе, чтобы поставить их в ситуацию пусть и маленького, но все же успеха. Их нельзя ни с кем сравнивать. Их успехи и достижению сравниваются только  с их предыдущими успехами. Для них важно полностью не утратить желание учиться.
7. Очень тихие и замкнутые дети – самые загадочные. С ними нужно много общаться лично, нужно найти и узнать их интересы и таланты, раскрыть их и показать одноклассниками. Нужно помочь раскрыться, а не замкнуться окончательно.
8. Ну и на конец, самый эмоциональный тип детей, детей, которые не дают покоя. С ними нужно запастись терпением, самообладанием, настойчивостью. Главное не опускать руки. Даже такие дети, все понимают и видят, когда учитель относится к ним с добротой и пониманием.

     И если нам удастся к ним ко всем найти подход, то и проблемы с родителями отпадут сами собой. Ведь все мы помимо того, что мы учителями, еще мы и родители. И все мы  спрашиваем у своих детей:

«Ну какой у вас учитель?

Добрый?

А на уроке интересно?

А как спрашивает?

А много задает?

Ругает?

За дело?

А тебе нравиться твой учитель?»

     Если нас как родителей устраивает ответ и ребенку нравиться учитель, то этот учитель понравиться и родителям. А это поможет в будущем построить деловые отношения между учителем, учеником и родителями, отношения в которых все будут действовать сообща.

     Так вот, в заключении, хотелось бы сказать, что путь к сердцу ребенка лежит только через доброту и понимание. А путь к пониманию с родителями лежит  через хорошие взаимоотношения с их детьми.