Как найти общий язык с мачехой мужа

Быть новой женой папы – роль, которая не очень поддерживается в нашем обществе и культуре. Недаром так много сказок и анекдотов существует про «злую мачеху». Но иногда мы выходим замуж за мужчин, жизнь которых уже тесно связана с кем-то кроме нас. Быть мачехой не просто. Как найти общий язык и выстроить отношения с детьми своего мужа? Как стать для них по-настоящему хорошей мачехой? Психотерапевт Рашель Катц в своей книге «Счастливая мачеха» описывает все сложности, с которыми сталкиваются женщины в этой новой для себя роли, даже если у них самих уже есть дети и предлагает множество решений для самых насущных проблем. «Быть мачехой, — пишет она, — это чаще всего получать меньше всего поддержки, понимания и благодарности от окружающих людей». Но как же быть? Давайте разбираться.

Не пытайтесь стать для детей своего мужа второй мамой

Это первое, что от вас будут ожидать все вокруг, зная, что у вас все равно не получится. Дети будут ожидать от вас такого поведения и воспринимать вас, как опасность, ведь меньше всего они хотят заменить кем-то свою маму или даже получить вторую. Отношения между хорошей мачехой и детьми больше похожи на отношения тети с ее племянниками или крестной мамы с крестниками.

Примите тот факт, что ваши отношения могут быть просто хорошими

Нам часто кажется, что мы обязаны любить детей своего мужа. Хорошо, если любовь рождается, но это по определению что-то, что невозможно создать искуственно. Иногда нужно принять тот факт, что у вас с детьми не любовь, а просто хорошие, доброжелательные отношения. Если вы относитесь к ним с добротой, пониманием и уважением, то этого уже достаточно.

Получайте удовольствие от общение с детьми

«Так как построить доверительные отношения можно только благодаря общению один на один, старайтесь проводить с ребенком мужа тет-а-тет. И с каждым по отдельности, если детей больше одного. Постарайтесь найти общие интересы, хобби. Возможно, вид спорта, которым вы могли бы заниматься вместе, – предлагает Рашель. – Проще наладить доверительные дружеские отношения, когда ты не обременен родительскими обязанностями и ответственностью и можешь просто получать удовольствие от общения».

Дайте им возможность пообщаться с папой наедине

Конечно, вы хотите, чтобы вы стали семьей, чтобы у вас было много совместных занятий, но помните о том, что им крайне важно общение с папой и без вас. Вы – новая страница в жизни папы и в их жизни, но им крайне важно знать о том, что папа есть в их жизни. Просто есть, без новой семьи, новых правил. Общение, которое будет напоминать им и о том, что у них было раньше и будет давать веру в то, что несмотря на такие большие перемены в жизни, что-то осталось неизменным — папина любовь никуда не исчезла и их общение продолжается.

Не берите на себя всю заботу о ребенке

Речь идет о той бытовой заботе, которую изо дня в день выполняет мама. Стирка, глажка, уборка, проверка домашних заданий и так далее. Позвольте это делать родителю ребенка – вашему мужу. Даже если вы домашняя хозяйка и растите вместе своих детей, а ребенок мужа приезжает погостить, вовлекайте его в эти задачи.

Не воспитывайте детей своего мужа

Воспитание – это задача родителей. Наказания или вычитывание за проступок – тоже. Если это будете делать вы, дети не только не будут воспринимать то, что вы говорите им, но и перестанут воспринимать вас, займут оборонительную позицию. Если дети нарушили запреты или повели себя недолжным образом, обратите на это внимание мужа. Объясните ему спокойно, почему это вас беспокоит и почему ему нужно включиться в их воспитание, даже когда это не очень приятно. Ведь авторитет отца – важнейшая для ребенка вещь.

Не говорите ничего плохого о бывшей жене вашего мужа

Конечно, иногда бывает, что бывшая жена мужа – не самая приятная фигура в вашей жизни, каким бы человеком она ни была. Но для детей вашего мужа она – самая лучшая мама в мире, и если вы будете говорить о ней некорректно, недоброжелательно – это будет самой быстрой дорогой к тому, чтобы заставить детей не любить вас.

Не принимайте все на свой счет

Развод – сложнейшее испытание, как для взрослых, так и для детей. И многие девушки, которые стали мачехами для детей своего мужа, всячески стараются быть добрыми, внимательными и открытыми. Но часто сталкиваясь с непринятием, ранятся и тоже закрываются, желая даже не продолжать пробовать наладить общение. Но важно помнить, что дети могут отвергать ваше тепло и внимание по разным причинам. «Возможно, они чувствуют, что раз у них уже есть двое родителей, третий им в их жизни просто не нужен. Они могут бояться, что маму будет ранить, если они станут близко с вами общаться. Они могут не доверять вашим отношениям с отцом и бояться привязаться к вам в случае возможного расставания. Или у них может быть другой темперамент, характер и интересы, – объясняет Рашель Катц. – В таких случаях, чтобы исправить эту ситуацию, может понадобиться много времени, а может быть, что и вовсе не получится, несмотря на все ваши попытки. В любом случае, вам необходимо принимать ситуацию такой, какая она есть, и не воспринимать нежелание детей сближаться с вами на свой счет».

Была ли эта статья полезной?

– У моего мужа есть ребенок от первого брака – семилетний мальчик. Он живет со своей мамой, но на выходные и праздники часто приезжает к нам. Сначала он относился ко мне вполне дружески, но потом что-то изменилось.

Его поведение просто ужасно: кричит, ругается, портит мои вещи. Наказывать его или запретить приходить я не могу, но и так продолжаться не может. На отношениях с мужем это тоже сказывается не лучшим образом…

– Повторные браки сейчас не редкость, но, тем не менее, каждая такая семья сталкивается с определенными проблемами. Дети, точнее их адаптация к новым условиям, одна из самых больших трудностей. Причина в том, что ребенок изначально воспринимает маму и папу как неотъемлемую часть своей собственной жизни, гарант устойчивости мира, и ему просто невозможно понять, как может быть иначе. Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношения складываются в новых семьях и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми перипетиями взрослой жизни все равно не может. Времени и терпения на такую помощь может потребоваться довольно много, но, согласитесь, хорошие отношения и семья, в которой все чувствуют себя близкими людьми, стоит таких усилий.

Прежде всего, необходимо, чтобы жизнь как можно быстрее вошла в нормальное и естественное русло. Но это не так просто, как кажется. Ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все нормально. А этому могут мешать не разрешенные при разводе проблемы и оставшиеся чувства. С вашей стороны тоже должно быть полное приятие жизни такой, как она есть. Если же вы испытываете недовольство в связи с тем, что приходится заниматься чужим ребенком, ревность к прошлому вашего мужа и чувство вины за распад чужой семьи, то это, конечно, мешает наладить полноценный контакт.

Часто бывает, что распад семьи меняет всю систему воспитания. Испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться к нему как к больному. Может случиться и так, что родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, а иногда может способствовать возникновению невротических расстройств.

Плохое поведение детей – всегда показатель каких-либо нарушений в отношениях со взрослыми. Стоит задуматься: что именно пытается таким образом выразить ребенок? Если поведение раньше было иным, то с какого момента оно изменилось? Что случилось такого, что вызывает у него протест? Проанализируйте ситуации с разным поведением – многое, наверняка, станет понятно.

К сожалению, часто бывает, что взрослые, стараясь перетянуть ребенка на свою сторону и доказать свою правоту, откровенно стараются настроить его против бывшего супруга. Это очень болезненно, ведь ребенок продолжает любить обоих родителей, и слушать про них неприятные истории ему очень тяжело. К тому же, таким образом взрослые не приобретают авторитет, а, скорее, теряют его. Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с ними в ваш адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте никого в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас думает бабушка, не ругайте ребенка (и бабушку тоже) и даже не критикуйте ее поведение (“Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет”). Лучше отнеситесь к этому с пониманием: “Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит”. Но можно и вообще ничего не говорить – главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат и пользу для ваших отношений.

Если ребенок сам пытается манипулировать вами, активно передает чужие разговоры и сам делает замечания, то и тут спокойствие – ваш главный козырь. “А моя мама красивее”, “У мамы всегда все вкусно получается”, “Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих” – все это слышать вам, наверняка, неприятно. Но отнеситесь к этому как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что “раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая”. Этим вы только настроите его против себя. Вы же сами понимаете, что для человека, особенно маленького, мама – самая замечательная женщина на свете. Так и скажите об этом: “Конечно, каждый человек любит свою маму: я – свою, а ты – свою, и для нас они – самые красивые”. Конечно, содержание вашего диалога будет зависеть от конкретной ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: “Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного”. Ребенок семи лет вполне способен понять, что вы имеете в виду.

Вопрос наказаний тоже сложно решается там, где ребенок для одного из родителей не является родным. “Имею ли я право?” – ответ на этот вопрос однозначный: имеете. Наказание – такая же часть процесса воспитания, как и поощрение, к тому же, находясь в вашем доме, он должен принимать ваши правила. Так что не беспокойтесь – все в норме (если, конечно, ваши правила не слишком строгие). Какие именно наказания должны быть? Любые, в которых нет жестокости, унижения и лишения ребенка любви. А в вашей ситуации не должно еще быть отлучения от дома в качестве наказания. Ну и конечно, ребенок должен точно знать, за какой проступок его наказывают, и понимать, почему.

Важный момент – появление в новой семье совместного ребенка. Для старшего это может быть серьезной травмой – свидетельством того, что все потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей (особенно – если новая семья и новые дети появились и у мамы, и у папы). Поэтому лучше начать готовить его заранее – делать так называемые эмоциональные прививки. “Кого ты больше хочешь – братика или сестренку?” (даже если он отвечает, что никого), “Научишь его делать такие же кораблики?”, “Пойдем с нами, выберешь обои для детской”. Конечно, это не должно быть часто и навязчиво. Главное – дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится.

Не переживайте, если у вас не будет все получаться сразу. Все-таки речь идет о сложной ситуации – и для ребенка, и для взрослых. И помните: при наличии вашей доброй воли и желания такие проблемы вполне разрешимы.

– Да, наверное, Диме трудно привыкнуть к такой ситуации. Но для меня она – не легче. Дело в том, что я вообще долго не знала, что встречаюсь с человеком, который женат. Они с женой к тому моменту уже расстались, она уехала к родителям в другой город. Я же как-то в разговоре сказала, что не могла бы встречаться с человеком, у которого есть семья, – видимо, поэтому он и не говорил. Когда же все было решено, подано заявление в ЗАГС, приглашены гости, мне вдруг позвонила его бывшая теща и все рассказала. Конечно, для меня это было потрясением. Мы страшно разругались, я хотела даже забрать заявление, но потом поняла, что люблю его все равно, – и простила. А вот сейчас, когда возникают такие проблемы, часто напоминаю ему о том, что это – и его вина. И, честно говоря, думаю, что, если бы знала, никогда бы не согласилась. Конечно, мне жалко и ребенка – он же не виноват. Кроме того, я его прекрасно понимаю – я сама выросла примерно в таких же условиях. Родители развелись, когда я училась в третьем классе, и все эти слезы, скандалы, споры из-за денег и разговоры бабушек – все это я проходила. Поэтому я и хотела нормальную семью, поэтому меня и не оставляет сейчас какая-то… пожалуй даже, злость – за что мне это во второй раз? Наверное, со временем это пройдет.

Но Дима, тем не менее, мне нравится. Он хороший, добрый мальчик. У нас складывались вполне нормальные отношения – до последнего времени. А сейчас… Недавно я пришла за ним в школу и, пока он собирался, говорила с учительницей. Она сказала, что он как-то жаловался на меня – сказал, что я его бью. Я просто потеряла дар речи. Конечно, рассказала мужу, опять с ним поссорилась. Потом он взял и стер видеозапись нашей свадьбы – сказал, что случайно нажал не на ту кнопку. Когда я говорю по телефону с мужем, он начинает так кричать – не кричать, а орать – что муж спрашивает, что я делаю с ребенком. Когда именно все это началось и связано ли это с моей беременностью – трудно сказать.

Как-то раз Димина мама уехала к родственникам и попросила мужа, чтобы Дима временно пожил у нас. В тот же день мужа срочно вызвали в командировку на две недели. Он сказал мне об этом с виноватым видом… Я с ужасом узнала, что милый мальчик будет со мной круглые сутки на протяжении целых четырнадцати дней.

“Праздник” начался в воскресенье вечером. Дима приехал с велосипедом, рюкзаком с какими-то железками, которые тут же вывалил на светло-зеленый ковер, и тремя хомяками, которые вылезли сами.

“Хомякам надо сварить специальную кашу, у них от нее видишь какая шерсть”, – сказал Дима, разбирая свои железки. “За них я рада”, – ответила я, собирая зверей обратно. Дима не проявил ни малейшего участия – увлеченно собирал что-то из груды металла.

Потом он резко потерял интерес к тому, что строил (я так и не поняла, что именно это было) и засел за компьютер, где оставался до самого сна. Кучка железа осталась лежать на полу, а вся квартира наполнилась специфическим хомячьим запахом, который я, честно говоря, назвала бы откровенной вонью.

Следующее утро было посвящено тому, что я на разные лады уверяла Диму, как важно убирать свои игрушки, особенно если они представляют собой кучу металлолома. “Мне кажется, что эти железки должны лежать где-то в другом месте”, “По-моему, тебе было бы лучше играть с конструктором в своей комнате”, “А не пора ли нам навести порядок?” – с промежутками в полчаса обращалась я к Диме. И поняла – не пора. Он не обращал на меня никакого внимания. И откликнулся лишь на угрозу выбросить все немедленно: “А мама разрешает играть с конструктором, она говорит, что это развивает”, – сказал он недовольно и сгреб все в свой рюкзак. Мама говорит! Развивает! Кто бы сомневался? А я такая глупая, что и не понимаю… Но спорить уже не было сил. Я сварила хомякам их специальной каши и предложила пойти в парк. Там, на мое счастье, нам встретился какой-то Димин одноклассник. Дима стал играть с ним, а я обсуждала с его мамой трудности воспитания и последнюю серию косметики “Лореаль”. В общем, день удался, если не считать того, что в квартиру по возвращении было просто трудно зайти – проклятые животные, видимо, были наполовину скунсами.

Потом наступил понедельник. Ура! В школу! Наконец-то я поняла, почему у детей сейчас такая сложная программа – чтобы они измучились так, чтобы сил уже не оставалось, и родители могли чувствовать себя спокойно. К тому же, по вечерам три раза в неделю мы ходили на уроки рисования в художественную школу. Возвращаясь, ужинали вместе с хомяками и – спать.

Правда, и при таком графике Диме удавалось периодически меня доводить. Например, он измазал весь пол пластилином, потому что строил из него железную дорогу из своей комнаты в кухню. Когда я увидела, мне чуть плохо не стало – красные и желтые шлепки были по всему паркету. Часа три я ползала по полу, ругаясь про себя на родителей, которые своевременно не объяснили своему ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. А когда увидела, что пластилин въелся и на полу все равно остаются цветные разводы, не выдержала: “У вас дома что, разрешается такой свинарник? Или за тобой вообще никто не смотрит?” Я кричала и ругалась, швыряя его игрушки, попадавшиеся мне под руку. И вдруг поняла, что Дима молчит. Он сидел на полу, старательно тер одно и то же место, и на это место капали слезы… уже целая маленькая лужица слез. Боже мой, что я наговорила! Я сама уже чуть не плакала – от жалости к нему и к себе. Я хотела обнять его за плечи, но он вырвался и закрылся в своей комнате.

На следующий день после школы мы пошли по магазинам. На самом деле я хотела купить только одну вещь – освежитель воздуха для квартир, где живут хомяки, но предложила зайти и в игрушечный отдел. “Давай купим что-нибудь тебе и маленькому”, – предложила я. “Какому еще маленькому? Он же не родился еще”, – сказал Дима, выбирая себе машинку. “Ну и что? Это будет первая его игрушка. Выбери что-нибудь”. – “Ладно, ему – тоже машинку”, – Дима взял с полки первую попавшуюся. “Хорошо”, – согласилась я (хотя у нас, по всем признакам, будет девочка).

Мы шли домой пешком. Дима держал обе машинки в руках, а я в глубине души радовалась, что хоть что-то удается (вот, игрушку выбрал). Но радовалась я рано. Как только мы пошли по мосту, машинка моего будущего малыша полетела вниз. Дима сделал это специально. На его лице не было никакого испуга или удивления. Он совершенно спокойно посмотрел, как она ушла под воду, и сказал: “Ой, я нечаянно”. Я хотела его просто отшлепать, но вовремя остановилась. Повернув его к себе, я сказала: “Дима, почему это происходит? Почему ты меня так не любишь? Я так стараюсь для тебя, но мне очень тяжело”. Дима молчал и смотрел на воду. Это продолжалось довольно долго. Не знаю, что он понял (и понял ли вообще что-нибудь), но вдруг протянул мне свою машинку и еле слышно сказал: “Ну, давай ему оставим вот эту. Не расстраивайся так”.

На следующий день приехала Димина мама и забрала его. Дима молча собрал свои вещи, сказал “до свидания” – и ушел. Я наслаждалась свободой, но потом поняла, что чего-то не хватает. Не хватало шкрябанья хомячьих лапок о клетку и их возни. Да и Димы тоже не хватало – я вообще-то привыкла к тому, что в доме ребенок. Ну, ничего, скоро у меня будет свой, а хомяки… нет, ни за что не куплю – это просто минутная слабость.

Через несколько дней вернулся муж. “Зачем ты постелила ковер в коридоре?” – удивился он. И я почему-то сказала, что захотелось освежить интерьер. А еще через несколько дней мы отмечали мой день рождения. В числе прочих подарков была рамочка для фотографий, разделенная на три части. В одной был мой снимок, в другой – Дима с хомячками, а третья – пустая. “Сюда поставим маленького ребенка, это специальная рамочка… ну, правда, деньги мне папа дал”, – сказал Дима смущенно.

Пожалуй, это был самый лучший подарок…