Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
-
Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
-
Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
-
Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
-
Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
-
Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
-
В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
-
Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
-
Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
-
Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.
Анжела Воропай
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Что делать…?
перестать “метаться между двух огней”.
Оставьте мужчинам разбираться в их отношениях.
А сыну давайте любовь – разными способами.
Не стойте между ними.
Если захотите подробной консультации – обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Здравствуйте, Елена.
Если нападки на сына часто беспочвенны или чрезмерны, это может быть следствием того, что отец видит в сыне себя, свои недостатки. Переживает, не хочет чтобы сын повторял какие-то ошибки. От бессилия может реагировать чрезмерной агрессией. Кроме того, он может рассматривать свое поведение как воспитательный момент, своеобразную закалку, формирование стойкости и мужских качеств.
Но нужно понимать, что если ребёнок очень чувствительный, то таким образом можно даже навредить. Поэтому здесь нужен грамотный, вдумчивый подход. Для этого стоит обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет наладить отношения в семье, разобраться с проблемами мотивации у сына.
Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).
Терпения вам, понимания и всего хорошего!
Елена, здравствуйте. Да, отсутствие уважения к отцу ( правилам и т.д.) привело к отсутствию понятия дисциплины у вашего сына.
Что толку в его слезах, если выводов не делает и поведение не меняет
постоянно смотрит телевизор, уроки делать не хочет ( учится плохо),
Да, гордиться таким сыном может любой отец!
Это ж, это предел мечтаний любого отца, безответственный ребенок, цепляющийся за мамину юбку, не способный справиться с последствиями своего безответственного поведения.
Ищите с супругом способы воспитания сына согласно его гендерных качеств.
Книга Б.Фейлера “Секреты счастливых семей. Мужской взгляд.”, Вам как родителям в помощь.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Здравствуйте Елена! Вам нужно перестать метаться между двух огней, это не даст вам желаемого результата. С мужем поговорите о том, что вы оба не враги своему ребенку, поэтому нужно выработать общую стратегию воспитания и отношения к общему ребенку. Гармония между супругами дает возможность без конфликтов воспитывать детей, поскольку они могут разговаривать между собой и находить единые решения. Так же здесь может влиять тот факт, что вашего мужа воспитывали точно также. Других приемов он не знает.
Здравствуйте, Елена! Говорите чаще с сыном, интересуетесь его жизнью. Спросите не выходя на эмоции. Что он хочет? Что может стать двигателем к учебе? Какие предметы нравяться? Какие нет? Что именно не нравиться? Нужно вывести его на откровенный разговор. Мальчик находиться в подростковом возрасте, где много всего хочется и не хочется одновременно. Не следует относиться к нему как ранимому ребёнку, которого нужно постоянно жалеть. Возможно вы очень близки с сыном, и для вас отношение отца к сыну кажутся на несколько градусов выше, чем есть на самом деле. Всего доброго!
Здравствуйте, Елена.
Я частично согласен с коллегами.
Во-первых, нужно уделять внимание сыну, говорить с ним, глубже вникнуть в сущность его проблем.
Во-вторых, вам с мужем стоит выработать четкую и, что важнее, единую систему воспитания с прозрачными параметрами наказания и поощрения. Я вижу главную проблему в том, что у вас с отцом рассинхрон в принципах воспитания. Вам жалко мальчика, а отец его критикует, видимо, за дело, ведь «мальчик» ничего не делает: смотрит телек, уроки не делает, а еще чуть-чуть и 9 класс, а он при каждом удобном случае плачет. Естественно, что ни о каком вузе речи не идет, а в колледже или техникуме ему придется очень непросто с таким характером.
Если проводить линию до конца, то такие люди, как ваш сын, частенько становятся зависимыми от разных веществ. Естественно, эти проблемы в будущем придется разгребать тоже вам, поэтому пересмотреть систему воспитания лучше сейчас.
Как поступать, решать вам.
P.S.
Всегда есть вариант – обратиться к школьному психологу либо найти частного специалиста, который смог бы предоставить не только сторонний взгляд, но и свои знания, умения и навыки в работе с подростками.
Далеко не в каждой семье складываются идеальные отношения между отцом и сыном, поэтому эта тема была и есть наболевшей для многих. Как наладить общение между ними, поможет совет психолога.
Может быть интересно: «Больше не люблю его», – отец объяснил, почему готов отдать сына в приют
Пользователь Сети Ирина поделилась своей историей из жизни.
Письмо
«Моему сыну 9 лет и он никак не может найти общего языка со своим отцом. Ребенок постоянно перечит ему, более того, часто обзывает, огрызается и совсем не слушает. В ответ на это отец становится раздраженным, затем наказывает, бьет его. Скорее всего, проблема в том, что родитель совсем не уделяет внимания ребенку. Все общение сводится к постоянным придиркам, замечаниям, строгости в воспитании и затюкивании сына.
В результате ребенок растет психическим, начинает реагировать на замечания и строгость отца с большими истериками и психами. Это отношения на повышенных тонах и нервах, и проблема только усугубляется. Как я не просила стать мужа более терпеливым, менее раздражительным и больше уделять ребенку время, ему это совсем не интересно. То он занят делами, но когда освобождается, зависает в интернете. Что делать, совсем не знаю. Пытаюсь их все время помирить, но мои старания бесполезны. Мне кажется, что скоро я сама окажусь в психбольнице».
Отвечает психолог
Добрый день, Наталья! Вы осознаете, что оказались между ними и это создает проблему. При этом вы выступаете на стороне сына, вы защищаете его от отца. Таким образом, вы взяли на себя невольно роль судьи, однако судья проигрывает одной стороне. В результате у вас возникает конфликт с мужем.
Если бы не ваше вмешательство, возможно, они бы быстрее договорились между собой.
Сейчас вам потребуется терпение и выдержка, чтобы постепенно изменить ситуацию. Постарайтесь чаще уделять внимание супругу и, возможно, обсудить с ним ваши отношения, а не отношения с сыном. Поделитесь с ним своими эмоциями: что вы чувствуете, когда они ссорятся, расскажите, как вам больно. Скажите, что вам это не нравится, и даже злит. Подумайте, не старается ли ребенок своими силами сделать то, что вы не позволяете себе. К примеру, высказать свое раздражение, несогласие с мужем, то есть с его отцом.
В идеале, отец должен вносить правила, а мать нести любовь, но для нее необходимо уважать правила, вносимые отцом и быть с ним согласной.
Когда вы не согласны с мужем, принимаете сторону ребенка или ребенок принимает вашу сторону, то вас становится двое против одного, и ему ничего не остается, как защищаться, тогда ребенок уже не кажется слабым, и против него идет в ход сила, рассчитанная на двоих. Не забывайте о том, что силой женщин всегда была слабость и любовь.
Поэтому предоставьте мужчинам решать свои проблемы, а сами просто любите обоих. Любить это еще и верить. Верить, что любимый муж не сделает плохо своему сыну, а сын достаточно силен, чтобы выдержать раздражение отца, защитить себя и вас. Поблагодарите его, скажите о том, что вы очень рады, что в семье подрастает еще один мужчина. Когда-нибудь он будет защищать не маму от отца, а свою любимую от соперников.
Также читайте: Как токсичные отношения матери к дочери отражаются на дальнейшей жизни ребенка: реальные истории матерей, советы психологов
Делимся секретами воспитания – в нашем Telegram – подписывайтесь!
Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?
Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы ребёнок доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.
Почему отец и сын не понимают друг друга?
Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребёнок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.
Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребёнка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?
По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребёнком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:
- отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребёнку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда дети вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребёнок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребёнка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
- отец нанес ребёнку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребёнок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребёнка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
- сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребёнок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
- сын не уважает отца. Личное неуважение ребёнка к родителю является следствием таких пагубных привычек у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.
Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.
Привычки общения с подростком
Когда отец говорит с ребёнком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.
Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребёнка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.
Любовь отца и ребёнка
Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребёнка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.
Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребёнка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.
Если ребёнок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.
Для мальчика папа – образец для подражания, незыблемый авторитет, человек, на которого малыш хотел бы быть в точности похож, когда вырастет. Но, к сожалению, в жизни часто встречаются мужчины, которые никак не могут найти общий язык с детьми. И многие не понимают, насколько важно наладить теплые, дружеские отношения, чтобы не испортить дальнейшую жизнь мальчику.
Что такое чувства?
Не все взрослые могут объяснить, что такое эмоции, а детям еще сложнее разобраться в мире чувств и переживаний. Приведем пример из жизни. Ученик младших классов постоянно отвлекается на уроке, не слушает учителя, иногда агрессивно ведет себя с одноклассниками. Невнимательный, занимается своими делами на уроках, плохо усваивает новую информацию. Мама бьет тревогу и обращается к детскому психологу. Специалист после общения с мамой и мальчиком приглашает на беседу отца. Мужчина производит впечатление каменной глыбы: невозмутимый, отсутствуют какие-либо эмоции, абсолютно сдержан. Складывается впечатление, что его мало беспокоят проблемы с учебой у сына.
И какое отношение поведение школьника имеет к папиному спокойствию? На самом деле, сын подсознательно копирует поведение отца. Он очень хочет общения с папой, но боится к нему подойти, потому что непонятно, в каком он настроении, что чувствует, будет разговаривать или отругает. Близкого контакта не получается, ведь отец постоянно замкнут и не открыт для общения с сыном.
Между тем, именно с помощью общения родители делятся жизненной мудростью и передают семейные нормы детям. Мальчик не знает, как управлять своими эмоциями и чувствами, ведь папа этому не научил и не показывает пример. Но взрослые (педагоги, родственники) что-то от него требуют: внимательно слушать на уроке, рассказать про школьную жизнь, сделать домашнее задание. Как выразить свои эмоции, мальчик не знает. Психика ребенка напряжена, ей время от времени необходима разрядка. Вот поэтому у школьника появляются вспышки агрессии, злость, истерика, нежелание выполнять требования взрослых.
Учимся распознавать чувства
Отец должен с раннего детства объяснять сыну, что такое чувства, и в какие моменты их испытывают:
«Сейчас ты злишься, потому что я не купил тебе очередную машинку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять в парк».
Обязательно проговаривать все эмоции, которые вы испытываете, и спрашивать у малыша, что он чувствует в данный момент. Во многих до сих пор живут советские установки, которым учили нас взрослые:
«Мужчины не должны плакать, все эмоции они обязаны держать в себе».
Даже если сложно, постарайтесь описать словами, что вы сейчас ощущаете. Когда ребенок научится распознавать эмоции, ему будет легче адекватно себя вести. Например, я испугался, но я знаю, что в этой ситуации можно побежать к папе или маме, спрятаться, попросить помощи у взрослых.
Если эмоции положительные, мальчик сможет поделиться ими с окружающими. Если чувства носят негативный характер, нужно совместными усилиями постараться найти выход из ситуации. Главное, чтобы мальчик знал – папа рядом и всегда поможет, и он не будет делать вид, что ничего не происходит.
Влияние отца на сына
Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.
Общие интересы
Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.
Иван, 24 года:
«У нас с отцом абсолютно разные увлечения. Он любит посидеть дома с друзьями, повозиться в саду, порыбачить. Я, наоборот, предпочитаю активный отдых. Тем не менее, у нас хорошие, дружеские отношения. С детства папа предлагал мне заняться чем-то вместе: съездить в магазин за продуктами, купить запчасти в машину, сходить в кафе и поесть мороженое. Мы обсуждали совместное времяпрепровождение. С папой всегда было интересно, ведь он знает столько увлекательных историй! Сейчас я живу отдельно от родителей, но на выходные мы частенько собираемся в саду, готовим шашлык, общаемся возле камина. Потом я могу отправиться в ночной клуб, чтобы потанцевать, но несколько часов, проведенные с родными – это счастье».
Разбудите маленького мальчика внутри себя
Не зря говорят, что в каждом мужчине живет мальчишка, который любит играть в активные игры, пострелять из игрушечного оружия, построить шалаши, разводить костры. Сын всю жизнь будет с теплотой вспоминать, как он играл в индейцев с отцом или строил большой замок из песка на берегу озера. Время, проведенное с сыном в играх, бесценно для ребенка.
Слушайте сына
Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут. Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.
Хвалите сына
Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед. Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни. Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.
Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.
Оставить комментарий
