Как найти общий язык с пожилыми родителями

Как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых – то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

Как общаться с пожилыми родителями: 20 советов

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками. Пожилые родители могут воспринять такую выходку как акт некого превосходства над ними, а тут и до скандала недалеко.

2. Говорите о своих чувствах к близким. Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.

3. Дарите им внимание. В вашей жизни с каждым днем все меньше свободного времени, и все реже вы видитесь с пожилыми родителями, все реже получается с ними общаться. Но им это сложно понять, отсюда постоянные обиды и низкая самооценка.

Как бы вы повели себя на месте пожилых родителей? Представьте: старость, близкая смерть, размытое понятие семьи, отсутствие близких людей рядом…. Так и с ума сойти можно, особенно когда такое чувствуешь день за днем.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Помните рекламный лозунг «Позвони родителям»? Он появился на главном ТВ-канале не зря.

Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Чувство нужности — то, чего не хватает обиженным пожилым родителям.

Реальная история: одна женщина внезапно поняла, что ее приятная во всех отношениях пожилая мама стала часто злиться, скандалить. На тот момент ее возраст уже приблизился к отметке «60».

Желание перестать общаться, ругаться возникло внезапно. До этого пожилая мама жила около 10 лет с дочерью и ее семьей, но никаких проблем не было.

Дочь, обескураженная ситуацией, пыталась понять, в чем дело. Вроде бы все хорошо: летом — санаторий, зимой — спокойный отдых в загородном коттедже. Никаких «понянчись с внуками», «свари суп» и т.д. Полная свобода действий для пожилого родителя, никаких требований.

Как выяснилось, именно в этом и заключался корень возникшего конфликта. Пожилая мама посчитала себя обузой, которая не приносит семье пользы, а лишь живет за счет близких. После этого началась депрессия со всем набором сопутствующих элементов: раздражительность, озлобленность, плохое самочувствие, нежелание общаться и т.д.

Разобравшись в проблеме, дочь постановила: отныне пожилая женщина занимается внуками. У одного проверяет «домашку», другого водит в спортивный клуб, готовит вкусные обеды для всей семьи. Результат — не прошло и месяца, как пожилая мама пришла в себя. Она начала больше общаться, стала жить полноценной, насыщенной жизнью, в которой нет времени депрессии и придиркам.

5. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?

6. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

Пожилые родители всегда любят слышать что-то приятное о своем ребенке, даже если сыну или дочери уже 40 или 50 лет. И любят общаться на эту тему с друзьями, знакомыми.

7. Учитывайте возраст. Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

8. Сопереживание — важнейший момент. Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.

9. Отвлекайте старика от его проблем. Каждый день пожилых родителей очень похож на предыдущий и тот, что будет завтра. Ярких моментов все меньше, а вяло текущей рутины все больше. Именно по этой причине наши пожилые родители сидят у подъезда и могут общаться друг с другом, исключительно обсуждая личную жизнь соседей.

Что делать? Нужно чем-то увлечь пожилого родителя, дать ему какое-либо интересное занятие.

Причем делать это стоит не прямо, а аккуратно, чтобы не задеть его чувств. Например, можно в разговоре упомянуть какую-то пожилую знакомую того же возраста, с которой вам довелось общаться на прошлой неделе и которая сейчас увлечена тем-то и тем-то. Можно обратить внимание на телепередачу про обучение компьютерным азам для пожилых, а можно общаться о йога-центре, что за углом. Вариантов множество. Тут главное — общаться и находить что-то подходящее.

10. Что интересно пожилым родителям? Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.

11. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

12. Проявляйте терпение. Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

13. Не переусердствуйте с опекой. Не стоит быть настойчивым в своей любви к пожилым родителям. Оглянитесь, а вдруг вы уже перешли границу? Как давно вы стали говорить с пожилыми родителями только об их самочувствии? Любой человек не хочет стареть в глазах других, а потому он будет сопротивляться назойливой помощи, не будет общаться, если поймет, что это делается только из-за его возраста.

14. Для пожилых родителей нужны ритуалы. У каждой семьи есть свои традиции. Придумайте те, которые будут касаться ваших пожилых родителей. Может быть, это будут встречи в кафе по воскресеньям или видео-звонки по субботам, неважно. Тут главное — сам ритуал, который будет повторяться регулярно. Общаться с родителями для того, чтобы просто общаться.

15. Слушайте, что вам говорят. Есть советы пожилых родителей, к которым все-таки стоит прислушиваться. И делать это стоит не потому, что они действительно крайне важны. Нет, просто игнорирование пожеланий и замечаний для ваших пожилых родителей становится знаком, указывающим на отсутствие внимания к их персонам. Обязательно благодарите за совет, продолжайте общаться. Пожилые родители это очень ценят.

16. Займите пожилых родителей. Можно приобрести отцу или маме компьютер. Изучая программы, осваивая клавиатуру, пожилые родственники будут чаще общаться с молодыми, расти духовно и интеллектуально, а это отлично сказывается на психологическом здоровье. Можно также рассказать пожилым родителям о возможности зарабатывать в интернете, о «фрилансе» или варианте открытия магазина авторской мебели (если ваш отец любит что-то мастерить в гараже).

Новое увлечение подарит старикам забытое чувство уверенности в себе, возможность общаться, не выходя из дома, и желание делать что-то полезное для себя и семьи.

17. Не требуйте от родителей ничего. Не стоит постоянно рассказывать пожилым родителям о том, что они должны делать. Это взрослые люди, которые во многом хорошо представляют, для чего они вышли на пенсию.

Вы спрашивали пожилых родителей, чем они хотят заниматься сегодня? Может быть, они уже давно не хотят сидеть с внуками, а мечтают о путешествии по стране? Или вместо того, чтобы готовить ужин, вашей пожилой маме было бы интереснее общаться с супругом или помогать вам по саду?

18. Помогайте в любом случае. Даже если пожилые родители говорят «спасибо, сын, у нас все есть», все равно помогайте.

Знайте — на вас смотрят ваши дети, они видят, как вы можете общаться с отцом и мамой. И если вы будете делать вид, что все хорошо, но при этом ничего не делать для пожилых родителей, они вам это припомнят. Подумайте, как ваш сын поведет себя в будущем с вами, если вспомнит сегодняшний день? Станет ли он общаться с пожилыми родителями?

19. Прекратите обвинять себя. Вам кажется, что все скандалы и проблемы с пожилыми родителями — это ваша непоправимая проблема. И вы уверены, что умирающие от старости никогда не простят вас?

Перестаньте так думать. Даже если вы видите, что ваши пожилые отец или мать отдалились от вас, после обиды перестали общаться, отвечать на звонки, не нервничайте. Все точки над «и» расставит время.

Память — такая штука, которая в случае с мозгом человека может творить чудеса. Умирая, человек вспоминает только хорошее. И чувство приближающейся смерти у пожилых родителей всегда возникает в совокупности с желанием исправить ошибки, в том числе смириться с недостатками близких людей и простить их.

Так или иначе, даже в самых сложных ситуациях в отношениях с пожилыми родителями важно уметь сохранять спокойствие. Если всегда отвлекаться на проблемы пожилых близких, можно перестать жить своей жизнью, общаться с другими людьми. И что еще хуже — можно оказаться виноватым. Разве вам это нужно?

20. Научитесь забывать. Пожилые люди всегда ощущают одиночество. Постарайтесь быть рядом с ними, но при этом не зацикливаться на всем, что они говорят.

К сожалению, часто взрослые дети, лишаясь пожилых родителей, чувствуют свою вину. Они вспоминают критику, советы и все, что доводилось слышать от них. Не могут простить себя за то, что не старались общаться с пожилыми родителями тогда, когда это было необходимо. Именно поэтому, чтобы не сожалеть, попробуйте прямо сейчас начать аккуратно разговаривать с ними.

Не стоит злить и расстраивать пожилых родителей, потому что потом вы будете винить себя за свое же поведение. 

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: “Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену”.

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Гасите конфликты

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: “Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне”.

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские “выкидоны” представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской “душечкой” — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области “Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения” Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре “Звёзды старшего поколения”, а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Инна Юрьевна, почему нам так тяжело найти общий язык с родителями?

Инна Хамитова: Причин для конфликтов с пожилыми родителями может быть сколь угодно много, но всегда верно одно. Если тебя очень раздражают, огорчают поведение и взгляды старших родственников, это всегда признак твоей несепарированности. И если тебе настолько важно, чтобы престарелые мама, папа, тетя, дедушка разделяли твои взгляды, что ты готов ссориться, рвать общение с ними, то надо задать себе вопрос: а почему так? Почему так важно им что-то доказать?

И каким будет честный ответ себе?

Инна Хамитова: В общем, ответ будет такой: тебе важно в их глазах быть “хорошим”, “признанным”. И это, конечно, признак несепарированности.

То есть мы и в 40, и в 50 лет можем так и не “перерезать пуповину”?

Инна Хамитова: Именно. Бывает очень часто, что дети, внуки все пытаются своим старшим что-то доказать, переспорить, и им это так важно, что они могут даже не замечать, например, что родители уже стары и у них начались возрастные изменения. Настолько нам необходимо быть значимым, признанным в глазах родителей, что мы порой не видим реальности.

И обижаемся, и остро переживаем какие-то сказанные нам фразы…

Инна Хамитова: Объясню, откуда такое острое чувство обиды. Конечно, все мы чего-то хотим от родителей. Вначале, пока маленькие, – вовлеченности, отзывчивости, любви, теплоты. Потом, когда становимся подростками, – признания. И если мы всего этого вовремя не получаем, то бывает, что как будто застреваем в этом переживании. Наша жизнь становится подчинена тому, чтобы это желание удовлетворить. Тогда, конечно, очень трудно не только принять их взгляды, а вообще принять, что они имеют право жить так, как живут.

Мы очень часто говорим в таком ключе о подростках: о том, что они имеют право на свой выбор.

Инна Хамитова: Да, очень много говорится по поводу права выбора жизненного пути для молодых. Но я практически нигде не встречаю ничего про уважение права выбора пожилых людей… А ведь пожилой человек тоже имеет право жить так, как ему хочется. Даже если нам кажется, что этим он разрушает свою жизнь. Конечно, важно, что мы сейчас говорим не о медицинских проблемах. (Если замечаем признаки деменции, то тут надо оказать помощь.) Речь идет о любых спорах – от мировоззренческих до того, как расставлять кастрюли на кухне. Конечно, когда несколько поколений живут под одной крышей, эта ситуация заведомо сложная. Словно в коммунальной квартире, но только тут все находятся в иерархическом соотношении. Когда младшему поколению надо доказать, что они самостоятельны. А старшему как раз в это время приходится переживать не лучший период в жизни, может быть, выходить на пенсию. Социальный статус нашего пенсионера очень невысок, и переход к нему чувствителен. Как поддержать свою значимость? Допустим, в кругу семьи доказывать, что ты лучше знаешь, больше можешь…

Может ли человек, живя с родителями, быть независимым?

Инна Хамитова: Надо понимать, что не бывает эмоциональной независимости при физической или материальной зависимости. Если, например, тебе подкидывают денег, или бабушка сидит с твоим ребенком, то говорить об абсолютной сепарации не приходится. Ну а какая может быть независимость, если ты физически зависишь от того, согласна твоя мать посидеть с ребенком или нет?

Настолько нам необходимо быть значимым, признанным в глазах родителей, что мы порой не видим реальности

Но зрелые люди умеют создавать альянсы. “Нам нужно вместе вырастить этих детей. Мы – их родители, у нас право принимать главные решения. Вы – бабушка и дедушка, у вас совещательное право голоса”. Если человек живет спокойно со своими родителями, сотрудничая с ними, это и есть признак того, что он эмоционально зрел и полностью сепарирован.

Возможно ли получить искомое чувство от других людей, не от родителя?

Инна Хамитова: Конечно! Например, от своего партнера, от друзей, работы. Но тебе придется столкнуться с собственным бессилием добиться этого в отношениях с родителями. Признать его. Если к сорока годам не случилось, то уже и не будет. Просто смирись. Не получишь. В отношении родителей нам смириться очень сложно, легче бороться, спорить, обвинять, чем столкнуться с этим ощущением бессилия. И здесь важно не посвятить жизнь тому, чтобы что-то доказать престарелым родителям. Не спалить жизнь в этой топке.

Как вы считаете, почему у нас так мало счастливых пожилых людей?

Инна Хамитова: Я бы сказала, в нашем обществе нет модели счастливой старости. Вспомните поговорку – “Старость – не радость”. У нас, скорее, существует культ молодости с одной стороны и угнетения пожилых с другой. Особенно незавиден статус пожилой женщины – все, что ты можешь, это быть бабушкой, а если и внуков нет, то вообще жизнь не задалась.

В целом, как бы ты ни спорил, ни разбирался со своими старыми родителями, на самом деле разбираешься ты уже не с ними – они сейчас не те мать и отец из твоего детства. Им ты уже ничего не докажешь. Разбираться придется с самим собой.

Визитная карточка

Инна Хамитова, известный российский психолог, психотерапевт, специалист в области семейных отношений. Автор множества статей и соавтор ряда книг по семейной психотерапии. Директор и соучредитель Центра семейной терапии.

Подписаться

В одной из предыдущих статей мы рассказывали о том, как общаться с родителями, чтобы разговор приносил удовольствие вам обоим.

Сегодня же хотим рассказать, как найти общий язык с пожилыми родителями, как обнаружить «общий знаменатель» и добиться того, чтобы слышали не только вы, но и вас тоже.

Правило №1. Используйте «Я-послания»

Это правило работает для общения в любых отношениях, но в отношениях с пожилыми родителями оно проявляется особенно ярко. Избегайте начинать свои фразы с местоимений «ты», начинайте с «я», — это кратно увеличит шансы, что вас услышат.

«Я беспокоюсь о тебе»

«Меня тревожит, что ты мало ешь»

«Я хочу, чтобы ты чаще выходил(а) из дома»

Правило №2. Не ждите, что они изменятся

Да, у каждого из нас есть подспудная надежда, что однажды родители изменятся и взаимодействие с ними станет легче и лучше. Забудьте. В пожилом возрасте изменения — это очень сложно, очень тяжело, очень болезненно. Вряд ли вы такого желаете своим пожилым родителям, верно? А раз так — не надейтесь на изменения, учитесь принимать родителей такими, какие они есть.

Правило №3. Учитывайте их слабости

Чем старше родители, тем больше у них возникает проблем со здоровьем, когнитивных сложностей, и так далее. В почтенном возрасте порой даже принять таблетки вовремя превращается в проблему. Помните об этом в следующий раз, когда захотите упрекнуть папу или маму в том, что они чего-то не сделали или что-то забыли. Учитывайте их особенности: это не что-то временное, это постоянная величина, которая со временем может лишь усугубиться.

Правило №4. Фильтруйте то, что рассказываете

Те времена, когда вы могли прийти к маме и рассказать ей обо всех своих проблемах, к сожалению, остались в прошлом. Ваши родители теперь очень чувствительны к плохим или сложным новостям, и нет никакого смысла в том, чтобы добавлять «дров» в их тревожность.

Говорите с ними о хорошем, рассказывайте о прекрасных моментах своей жизни, а сложное и тяжелое оставьте «за бортом».

Правило №5. Слушайте

Да, родители с возрастом становятся «вязкими». Да, они могут бесконечно долго рассказывать о том, о чем вы бы рассказали на полминуты. Тем не менее, выслушайте их, помня главное: в этом общении они не просто рассказывают вам, как сходили в магазин и сколько стоили лекарства в аптеке. Они еще и размещают здесь свои эмоции, делятся впечатлениями, а это крайне важно для того, чтобы максимально продлить их жизнь и сделать ее приятной и теплой.

Правило №6. Говорите о себе

Для ваших родителей важна любая мелочь, которую вы можете о себе рассказать. Ходили в магазин и купили белые кроссовки? Расскажите об этом. Съели за обедом новое блюдо китайской кухни? Родители будут рады услышать об этом короткий рассказ. Говоря о себе и о том, что с вами происходит, вы становитесь ближе к родителям, размещаете свои чувства в диалоге, и даете им то, что они смогут услышать, на что смогут отреагировать.

Правило №7. Ищите общее

Посмотрели с родителями один и тот же фильм? Обсудите его. Вспомнили про книгу, которую читали в юношестве? Поговорите о ней. Сходили на прогулку в парк, где периодически гуляют ваши родители? Обменяйтесь впечатлениями.

Заключение

На первый взгляд может показаться, что общего у вас с пожилыми родителями не так уж много. Но это не так! Во-первых, у вас есть целая прошлая жизнь, которую вы прожили вместе. Во-вторых, у вас есть текущие отношения, — а это тоже нечто общее, о чем можно говорить. И, наконец, в-третьих, у вас есть ваши чувства по отношению к родителям, а у них есть чувства по отношению к вам. Ищите это общее, говорите о нем, опирайтесь на него, — это поможет наладить теплый и доверительный контакт, который будет приносить радость и вам, и родителям.

Настоящий «крик души» выплеснула читательница Psychologies на форуме, обратившись за помощью к читателям:

«Так получилось, что пришлось вернуться жить к матери, хоть мне и за 40, а ей больше 80 лет. Мы не можем ужиться — появились нервные срывы, депрессия, мысли о том, что уже готова ее ударить. Это ненормально — ощущаю себя монстром и психически нездоровым человеком.

Понимаю, что это болезненные созависимые отношения. Большую часть жизни жила с матерью: только в 39 лет вышла замуж. Для меня это было настоящим удовольствием — жить с самой собой: никто не командует, не слышу стенаний о том, что не даю жизни.

Мать всегда была склонна к депрессивным мыслям, а сейчас из-за болезней ситуация с ее моральным состоянием еще хуже: разговоры только о том, какие все вокруг плохие, обиды на пустом месте.

Я устала, потому что нет угла, где можно сесть и побыть одной, поразмышлять. При попытке поговорить о том, чтобы разъехаться, мать закатила истерику и сказала, что ее бросают на старости лет. Более того, она демонстративно пошла узнавать про дом престарелых. Понимаю, что это манипуляции, понимаю, что она в возрасте, но уже не выдерживаю: постоянно срываюсь, а после рыдаю, так как ощущаю угрызения совести и страх ее потерять. Почему она себя так ведёт? Как разрешить нашу ситуацию?»

Этот пост вызвал неоднозначную реакцию у комментаторов: одни пожалели героиню, а другие решили, что она ведет себя неправильно по отношению к матери. По их мнению, девушка должна понять и принять такое поведение.

Пользовательница Ульяна посочувствовала автору, рассказав, что когда-то оказалась в похожей ситуации:

«Прекрасно понимаю! У меня мама из той же серии: «Вы покупаете дорогие продукты», «Почему вы не едите то что я готовлю, на зло?» Так же, как и ваша, говорит только о негативе, о том, что кругом одни воры, что ее постоянно обманывают, обсчитывают, обвешивают, а ей всего 57 лет. 

Иногда диву даюсь — как из нормальных и самостоятельных женщин они превращаются вот в такое? Почему другие и в более преклонном возрасте сохраняют оптимизм, интерес к жизни?

Тут есть два выхода: либо разъезжаться, либо постоянно без эмоций объяснять маме, что вы уже взрослый человек, игнорировать все негативные разговоры. Лучше первое».

Комментатор Audrey-D выступила с противоположным решением проблемы — посоветовала постараться почаще вспоминать, что такое поведение родительницы вызвано возрастными изменениями: «Вы же понимаете, люди становятся, как дети: капризными, раздражительными, боящимися разных вещей. Надо просто принять это, как принимают погодные катаклизмы, не задумываясь „зачем“ и „почему“, нести свой крест, любя родителей, осознавая, что и мы будем старыми».

Пользовательница с ником 13-31 поддержала Audrey-D: «Вы обвиняете мать в своей личной катастрофе. Не стоит так делать, лучше задумайтесь о том, как можно улучшить ситуацию: либо пойти к психологу и восстанавливать свое психическое состояние, либо постараться поселиться отдельно, недалеко от матери. У вас будет и отдельная квартира, и родительница под боком».

«Манипуляция предполагает обращение с другим человеком, как с объектом, без учета его интересов»

Юлия Новоселова, психоаналитически ориентированный психолог

Пожилые родители часто жалуются своим детям на несправедливый мир, проблемы со здоровьем, на недостаточную заботу и плохой уход. 

Но жалобы могут переходить пределы, превращаясь в упреки: «Я никому не нужен, вот уеду в дом престарелых». Такая ситуация может вызывать много разных эмоций: раздражение или злость, отчаяние или чувство вины. 

Пока вы испытываете вину, вы чувствуете себя обязанными и ответственными перед родителями. Если прошлый опыт отношений с родителями вас учил этому, то их старость или проблемы со здоровьем только усилят чувство вины и ответственности.

Дочерям и сыновьям, лишь бы не пребывать в этом неприятном спектре чувств, наверняка сразу же захочется помочь делом, а правильнее будет — словом. Возможно, пожилым родственникам необходимо сочувствие, а не советы или реальные действия — они хотят, чтобы им сопереживали. Жизнь пожилых людей порой сложна… Им хочется об этом рассказать, пожаловаться, поплакаться на родном плече. Это своеобразный запрос на контейнирование — желание, чтобы кто-то разделил ту тяжесть, которую человек носит в душе. В таком случае важно эмпатически выслушать и выразить поддержку, например, словами: «Да, это правда трудно», «Я очень сочувствую», «Я тебя слышу, понимаю, принимаю», «Мне важно то, что ты говоришь, я признаю твои чувства, я признаю твою сложную ситуацию, я готов быть в ней с тобой».

Однако если речь идет о ненасытном желании контейнирования, которому нет конца и края — родители, пусть и пожилые, здесь будто меняются местами с детьми и символически становятся младенцами, чью жажду и нужду невозможно насытить. И здесь мы переходим к чувству злости. Злость будет связана с тем, что вас приглашают в несвойственную вам роль. И вы то ли сознательно, то ли бессознательно будете сопротивляться тому, чтобы быть «мамой и папой» своим же родителям.

Чувство раздражения может быть сигналом на психологическую манипуляцию. Манипуляция провоцирует человека на поведение, которое не соответствует его подлинным желаниям и намерениям, но удовлетворяет интересы другой стороны. Например: «В дом престарелых я не хочу, но вот, чтобы дочь или сын навещал почаще, хочу». Манипулируя, пожилой родитель предполагает, что может реконструировать и предвидеть реакции, желания, цели, мотивы другого человека — как бы воссоздать модель сознания дочери или сына в своей голове. То есть, очень часто реакцией на фразу «Я поеду в дом престарелых» становится то, что дети начинают навещать чаще.

Здесь важно держать в голове, что манипуляция предполагает использование и эксплуатацию — это обращение с другим человеком, как с объектом, ради собственной выгоды и без учета его интересов, его личности. Часто такое поведение имеет насильственную природу.

Как справится с этим? Попытаться говорить и спрашивать о своих и чужих потребностях напрямую. Например, вместо того, чтоб на страшилку с домом престарелых начинать невротично учащать визиты, проще сказать: «Я понимаю, что тебе хотелось бы видимся чаще. Я делаю все, что могу. Даже если я не навещаю тебе каждый день, я мыслями с тобой».

Попробуйте попросить у родителей, прямо сказать «Мы скучаем по тебе и хотим видеться чаще» вместо жалоб на трудности, с целью косвенно получить желаемое.

Есть еще вариант, когда чувство злости маскирует отчаяние. Беспомощность пожилых родителей может указывать, что вам сложно проживать собственное бессилие, а родители своими жалобами и упреками вызывают именно его. В этом случае обратите внимание на то, как бессилие влияет на вас: как тело от беспомощности становится мягким, а не напряженным и готовым к действию. На какое-то время откажитесь от действий. Включите эмпатию: «Я понимаю, как тебе плохо. Я тебе сочувствую. И мне тоже тяжело от того, что тяжело тебе».

И есть еще вариант. Если все же пожилой родитель выбирает дом престарелых вместо совместного проживания с вами, и никакие аргументы не работают, остается смириться с его решением. Так бывает, что иногда наши желания расходятся с желаниями и возможностями других людей. Важно не отмахиваться от сложных эмоций, которые у вас возникнут, а заметить и прожить их.