Как найти общий язык с ребенком отцу

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

• Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

• Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

• Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

• Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

• Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

• В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

• Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

• Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

• Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Отец сына наверняка помнит какие эмоции и страх испытал, когда узнал, что родится мальчик. Для папы сын – предмет гордости, радость.

На практике это короткие диалоги по вечерам, усталость на работе, родственные души встречаются редко.

Поэтому отцы задаются вопросом, как избежать проблем в общении, как найти общий язык.

Как говорить с подростком

Как разговаривать с сыном подростком?

• Раньше, когда он был маленьким, спешил к маме и папе за советом, утешением.
• Повзрослев начал отдаляться. Отцы не понимают, что произошло, как вернуть доверие, вновь стать близким?

В этом возрасте дети реагируют на интонацию, повышенный тон, безразличие, начинают замыкаться, молчат. Тем временем любой подросток, даже самый самостоятельный, нуждается в интересе со стороны отца, похвале.

Любовь мамы является безусловной, она просто любит. Чтобы хвалил папа, нужно заслужить.

Каждый отец должен найти самый банальный повод, чтобы похвалить ребенка, не для галочки, искренне.

Конечно, за провинность придется отчитать, это долг каждого родителя, однако долго читать морали не следует. Каждый должен уяснить для себя, какова цель воспитательного процесса. Полезно вспомнить себя в этом возрасте, вряд ли кто-то был ангелом и не делал ничего запрещенного.

• При общении сыновья не должны испытывать стыда, неловкости. Только тогда они не будут бояться обращаться за советами.

Полезные советы для правильного общения

Папа должен помнить, с повзрослевшим сыном общение иное, не как с малышом. Мальчики желают, чтобы к ним относились как ко взрослым, нежные прозвища, ласковые слова, вряд ли кому-то понравятся. Другие советы:

1. Прямые вопросы, чрезмерная открытость – то, что следует избегать. Сыновья могут становиться скрытными, границы должны выставляться верно.

2. Нельзя требовать обсуждения проблем, где инициатором выступает подросток. Это отец проявляет инициативу и интерес.

3. Проблемы сына – немаловажные. Запрещается говорить, что это пустяк, мелочь. Продемонстрируйте интерес, вызовите доверие.

4. Если поведение сына кажется возмутительным, неадекватным, острые реакции недопустимы. Боритесь за отношения, демонстрируйте свои чувства.

Выстроить отношения с сыном подростком не просто. Усталость на работе, отсутствие свободного времени. Но отцы должны помнить и понимать – это ваш сын, и никто не научит быть мужчиной кроме близкого человека.

Будьте мудрым советчиком, дорожите, доверяйте, готовьте ко взрослой жизни.

Что делать…?

перестать “метаться между двух огней”.

Оставьте мужчинам разбираться в их отношениях.

А сыну давайте любовь – разными способами.

Не стойте между ними.

Если захотите подробной консультации – обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Елена. 

Если нападки на сына часто беспочвенны или чрезмерны, это может быть следствием того, что отец видит в сыне себя, свои недостатки. Переживает, не хочет чтобы сын повторял какие-то ошибки. От бессилия может реагировать чрезмерной агрессией. Кроме того, он может рассматривать свое поведение как воспитательный момент, своеобразную закалку, формирование стойкости и мужских качеств.

Но нужно понимать, что если ребёнок очень чувствительный, то таким образом можно даже навредить. Поэтому здесь нужен грамотный, вдумчивый подход. Для этого стоит обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет наладить отношения в семье, разобраться с проблемами мотивации у сына.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Терпения вам, понимания и всего хорошего! 

Елена, здравствуйте. Да, отсутствие уважения к отцу ( правилам и т.д.) привело к отсутствию понятия дисциплины у вашего сына.

Что толку в его слезах, если выводов не делает и поведение не меняет 

постоянно смотрит телевизор, уроки делать не хочет ( учится плохо), 

Да, гордиться таким сыном может любой отец!

Это ж,  это предел мечтаний любого отца, безответственный ребенок, цепляющийся за мамину юбку, не способный справиться с последствиями своего безответственного поведения.

Ищите с супругом способы воспитания сына согласно его гендерных качеств.

Книга Б.Фейлера “Секреты счастливых семей. Мужской взгляд.”, Вам как родителям в помощь.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Елена! Вам нужно перестать метаться между двух огней, это не даст вам желаемого результата. С мужем поговорите о том, что вы оба не враги своему ребенку, поэтому нужно выработать общую стратегию воспитания и отношения к общему ребенку. Гармония между супругами дает возможность без конфликтов воспитывать детей, поскольку они могут разговаривать между собой и находить единые решения. Так же здесь может влиять тот факт, что вашего мужа воспитывали точно также. Других приемов он не знает. 

Здравствуйте, Елена! Говорите чаще с сыном, интересуетесь его жизнью. Спросите не выходя на эмоции. Что он хочет? Что может стать двигателем к учебе? Какие предметы нравяться? Какие нет? Что именно не нравиться? Нужно вывести его на откровенный разговор. Мальчик находиться в подростковом возрасте, где много всего хочется и не хочется одновременно. Не следует относиться к нему как ранимому ребёнку, которого нужно постоянно жалеть. Возможно вы очень близки с сыном, и для вас отношение отца к сыну кажутся на несколько градусов выше, чем есть на самом деле. Всего доброго!

Здравствуйте, Елена.

Я частично согласен с коллегами.

Во-первых, нужно уделять внимание сыну, говорить с ним, глубже вникнуть в сущность его проблем.

Во-вторых, вам с мужем стоит выработать четкую и, что важнее, единую систему воспитания с прозрачными параметрами наказания и поощрения. Я вижу главную проблему в том, что у вас с отцом рассинхрон в принципах воспитания. Вам жалко мальчика, а отец его критикует, видимо, за дело, ведь «мальчик» ничего не делает: смотрит телек, уроки не делает, а еще чуть-чуть и 9 класс, а он при каждом удобном случае плачет. Естественно, что ни о каком вузе речи не идет, а в колледже или техникуме ему придется очень непросто с таким характером.

Если проводить линию до конца, то такие люди, как ваш сын, частенько становятся зависимыми от разных веществ. Естественно, эти проблемы в будущем придется разгребать тоже вам, поэтому пересмотреть систему воспитания лучше сейчас.

Как поступать, решать вам.     

P.S.

Всегда есть вариант – обратиться к школьному психологу либо найти частного специалиста, который смог бы предоставить не только сторонний взгляд, но и свои знания, умения и навыки в работе с подростками.

Подростковый возраст может быть трудным периодом, как для родителей, так и для детей. Особенно сложным он может стать для отцов, воспитывающих девочек. Маленькие принцессы превращаются в молодых женщин и папам непросто разобраться, каким образом они могут вписаться в жизнь своих «малышек».

«Со временем наши роли, как родителей, меняются», – говорит доктор Джерри Бубрик, клинический психолог из Института детского разума. «Когда наши дочери маленькие, наша работа заключается в том, чтобы защищать их физически и эмоционально, но по мере взросления нам приходится брать на себя более консультативную роль».

Это важный переход для обоих родителей, но мы сегодня поговорим о советах, которые помогут папам и дочерям сориентироваться в неизбежных изменениях, происходящих в период переходного возраста, часто очень бурного.

1. Быть хорошим слушателем

Когда дети маленькие, важно принимать за них решение, защищать и находиться рядом. Но по мере того, как девочки растут и начинают стремиться к независимости, работа пап меняется, говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, начните направлять их в принятии самостоятельных умных решений в своей жизни».

Ваше стремление защищать, необходимое ребенку в детстве, в подростковом возрасте может вызвать у дочери чувство, что ее пытаются ограничить – следствием этого будет сопротивление и накаленная атмосфера. Измените тактику – вместе обсуждайте проблемы, а не просто принимайте единоличное решение. Помогайте дочери развивать жизненно важные навыки критического мышления и сделайте так, чтобы она всегда знала, что может прийти к вам в любой ситуации за советом или помощью.

2. Обсуждать, а не просто диктовать правила

Конечно, новый подход не исключает правил. Но теперь они должны обсуждаться вместе с ребенком и устанавливаться с учетом его мнения и приоритетов. Девочки-подростки могут попытаться проверить на прочность установленные границы, но это не значит, что они не нуждаются в вашем руководстве.

3. Быть щедрым на похвалу

Подростковый возраст становится сюрпризом и для самих девочек. Им не просто справляться с изменениями своего тела и взглядов. Поэтому в этот период для них, как никогда имеет значение ваше мнение. Не думайте, что разговоры с мамой и ее поддержка – это все, что нужно взрослеющей дочери. Девочкам нужны положительные отзывы от обоих родителей, особенно в подростковом возрасте. Пусть ваша дочь знает, что вы ею гордитесь.

Хвалите не только ее красоту, но и ее интеллект, творческую жилку, доброту, чувство юмора. Это поможет ей создать и поддерживать уверенность в себе. Поддерживайте ее в новых начинаниях и стремлениях, ведь важны не только достижения, но и прилагаемые усилия.

4. Позволять брать инициативу и принимать решение о свободном времени

Короткие переписки по дороге в школу и домой – это хорошо. Но важно, чтобы отец проявлял интерес к тем вещам, которыми увлекается дочь. Это же просто – послушать вместе любимую музыку, посмотреть шоу, которое ей нравится, покататься вместе на велосипедах. Позвольте дочери принять решение о том, как вы будете проводить совместное время. Так вы покажете ей, что цените ее интересы и находите время для общих удовольствий.

5. Быть союзником

Конечно, есть вещи в жизни девочек, которые папам до конца понять невозможно. Это может быть увлечение мальчишеской группой, развитие тела, размер нижнего белья или, даже, сексизм или домогательства. Не уходите от разговора, даже если вам что-то непонятно и не паникуйте.

Вместо этого окажите ей поддержку и сделайте то, что в ваших силах. Если ей неловко в первый раз покупать тампоны, дайте ей знать, что сделаете это для нее. Если у нее возникают проблемы в социуме, не отвергайте ее чувств, поддержите, утешьте, скажите ей, что даже если вы и не были на ее месте, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать в любое время, когда ей это нужно.

6. Моделировать здоровые отношения

В подростковом возрасте некоторые девочки вступают в отношения с реальными романтическими партнерами (подростки не учитываются). Очень важно поговорить с дочерью о том, что такое здоровые отношения и что ими не является. Помните, что все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Настройтесь на то, как вы и ваш партнер взаимодействуете, даже в моменты, которые напрямую не затрагивают ваших детей. Например: поддерживаете ли вы жену, когда она пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы слушаете с интересом или отключаетесь, когда она рассказывает о своей идее? 

7. Следить за своим языком

Девочки обращаются к своим отцам за подсказками о том, как мужчины должны вести себя в отношениях, но они также внимательно следят за тем, как вы говорите о женщинах. Вы можете проявлять уважение в разговоре с женой и дочерью, но если вы привыкли говорить о других женщинах неуважительно или по-сексистски, она тоже это слышит. Если вы комментируете женские тела или используете слова «как девочка» в качестве характеристики слабости – «Он бросает как девочка» – она ​​может понять, что вы считаете девушек не компетентными, или что вы ожидаете от нее соответствия нереальным стандартам.

От того, как вы говорите о женщинах, будет зависеть формирование стандарта, на основе которого ваша дочь будет ожидания от других мужчин в ее жизни – от друзей и партнеров до руководителей.

8. Позаботиться о сложных темах

Когда речь заходит о таких темах, как секс или алкоголь, папы могут испытывать искушение установить законы. Однако доктор Бубрик говорит, что более эффективно позволить дочери взять инициативу обсуждения этих вопросов и помочь ей разобраться в ситуациях. Не стремитесь решить все за один раз, пусть тема остается открытой – дочь будет знать, что всегда может прийти к вам поговорить, когда будет к этому готова.

Не критикуйте, иначе больше не услышите вопросов. Создайте условия, при которых ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и безопасно. Убедитесь, что ваша дочь знает о том, что она может обсуждать эти темы и с другими. Скажите ей: «Если ты хочешь поговорить с мамой об этом, отлично. Я просто хочу быть уверен, что ты с кем-то обсуждаешь эти темы. Если я тебе понадоблюсь, я рядом».

9. Показать свою любовь

Когда девочки взрослеют, у пап может возникнуть смущение по поводу поцелуев перед сном или крепких объятий. Может возникать неловкость или неуверенность в том, насколько это уместно. Конечно, вряд ли 14-летняя девочка будет сидеть на коленях у своего отца. Но ей, также как и несколько лет назад, нужны ваши объятия и уверенность в том, что вы ее любите.

10. Сосредоточиться на том, что действительно важно

Быть папой – тяжелая работа, но она того стоит. Ваши слова о том, насколько для вас важна ваша дочь, могут стать для нее огромным источником самооценки. Это то, что она будет нести с собой до конца своей жизни. Пусть она знает, что даже когда вы не рядом или когда не соглашаетесь с ее решениями, вы любите ее и всегда будете любить – каждый момент жизни, несмотря ни на что.

Родители желают своему ребенку лучшего, отдают свою любовь, заботу, оберегают от опасностей и пытаются воспитать в нем положительные качества. Но в определенный период кажется, что мальчика всё злит. Он жаждет независимости, считает, что мама и папа «ничего не понимают». Как наладить отношения с сыном 10 лет? Для этого важно понимать, что с ним происходит, какие чувства он испытывает, и немного поменять принципы детско-родительских взаимоотношений.

Приближение подросткового возраста – это всегда непростой этап в жизни детей и родителей. Ко мне часто приходят, спрашивая, как вести себя маме с девочкой-подростком, но еще чаще интересуются, как найти общий язык с мальчиком.

Уже к 10 годам заметны физиологические изменения, что влияет на эмоциональную сферу:

• трудности с сосредоточиванием на одном деле;
• ухудшение внимания и памяти;
• чаще неадекватное и излишнее эмоциональное реагирование на конфликты и неудачи;
• ухудшение успеваемости и дисциплины;
• резкая смена эмоций, то гнев, то апатия и безразличия;
• нестабильная, часто заниженная самооценка;
• появление зависимости от мнения окружающих.

Когда происходит столько изменений, трудно понять, как наладить отношения с ребенком и как общаться с сыном 10 лет. Ведь, помимо физиологических изменений, происходят и психологические. Мальчик начинает «прощупывать» границы дозволенного и пытаться понять свое место в группе, то есть в семье.

Если в 7 лет всё внимание было сосредоточено на учебе, на том, чтобы наладить отношения с учителем, и в приоритете было одобрение родителей, то к 10 годам всё меняется. Теперь самое важно – это социальный статус, который складывается из того, что думают о нем сверстники. Они становятся авторитетом. Сын конкурирует, защищает свои границы, ищет одобрения у ребят, которые старше или «круче».

Важная особенность этого возраста – внутренний конфликт. Мальчик уже хочет быть частью группы, быть как все, в то же время стремится продемонстрировать свою уникальность.

Особенно часто возникает вопрос, как общаться с подростком маме, потому что мальчики в 10 лет начинают протестовать именно против матери, на что есть две причины:

• фигура отца выходит для сына на первый план, он вызывает уважение в этот период;
• сын отвергает материнскую заботу, потому что он «уже не маленький».

И от того, как родители строят общение в этот период, зависят будущие отношения с сыном, его самооценка, амбициозность. Несмотря на свое стремление к независимости, для мальчика важно получать поддержку взрослых, чувствовать к ним доверие. Если сейчас вы всё сделаете правильно, тогда впоследствии вам не придется задаваться вопросом, как наладить отношения со взрослым сыном.

Как общаться с ребенком 10 лет

Взрослые, которые пытаются подавлять ребенка, легко превращаются во «врагов», что приводит к полному обесцениванию их мнения.

Как вести себя с 10-летним сыном, чтобы этого не произошло? Я хочу выделить несколько простых принципов, которые помогут вам наладить отношения:

• чаще хвалите, замечайте его достижения, показывайте, что вы верите в сына;
• уважайте право на собственное мнение, свободу выбора в играх, одежде, увлечениях, дружбе;
• поддерживайте любую самостоятельность, желание заниматься чем-то новым;
• откажитесь от упреков;
• показывайте сочувствие, понимание, помогайте советом;
• уважайте чувства сына, даже если они вам кажутся несущественными или «детскими»;
• конфликты решайте путем сотрудничества, учитывая желания мальчика;
• помогайте проговаривать переживания, например, говоря: «Я вижу, что ты сейчас злишься, потому что…», «Я понимаю твои чувства, я бы тоже расстроилась…»;
• не бойтесь говорить о своих эмоциях, но не позволяйте себе «срываться»;
• поощряйте общение со сверстниками, помогайте наладить контакт, если сын не справляется;
• никогда не унижайте чувство достоинства, не оскорбляйте.

Чтобы правильно общаться с сыном 10 лет, надо понимать, что перед вами личность. Ваша задача – показать свою любовь, поддержку, научить ребенка критически относиться к той информации, которую он получает, помочь выработать собственное мнение, систему ценностей. Дать ему больше свободы, позволить совершать ошибки, только так он научится принимать решения.

Я на своем опыте знаю, что быть родителем – это не всегда просто. Как наладить отношения с сыном 10 лет, как вести себя родителям с мальчиком 12 лет, а как вести себя с подростком 13 лет? Как не срываться на ребенка? Как научиться осознанному материнству? Если вам нужны ответы на подобные вопросы, приглашаю вас в свою Академию осознанного мышления. Ведь главное, чтобы в вашей семье была гармония и счастье, а моя цель – помочь вам их достигнуть.

Видео