Как найти общий язык с внучкой

Возраст ребёнка: около 3-х лет

У бабушки не получается найти общий язык с внучкой

Я бабушка. У меня поздняя внучка. Мне уже 70. Никак не получается найти с ней общего языка. Люблю я ее очень, относиться стараюсь справедливо – за разумность и послушание подхваливаю, за озорство и непослушание изредка поругиваю (в пределах). Но она ко мне относится странно: оставаться со мной вообще не хочет. Если осталась – стоит появиться матери, то со мной можно уже не разговаривать, сказать мне: ” Больше не приходи” и т.д. После всех наших игр, занятий, прогулок, кормления и т.д. Очень бывает обидно, даже часто плакать хочется. Сноха на меня смотрит квадратными глазами, думая, наверное, что я над ребенком издеваюсь. С ее матерью такого нет.

Наталья

Наталья, здравствуйте!

Самый первый путь, чтобы увлечь ребёнка – проводить совместное время так, чтобы девочке было интересно. Для этого надо слушать, что она хочет, знать её интересы, любимые игры. Обсуждать что-то из окружающего мира не в лекционном формате, а в виде диалога. Прислушиваться к желаниям ребёнка и её границам. Не делать больно, не заставлять есть/спать/куда-то идти. Очерчивать правила, объясняя каждое из них.

Попробуйте превращать каждый ваш совместный час в игру. Если ребёнку больше трёх, на первый план у неё выходит игровая деятельность. Она – буквально ключик к детскому сердцу.

С другой стороны, очень большой вклад вносят и ваши собственные переживания. Дети чутко ловят, как взрослые чувствуют себя рядом с ними. Если вам самой некомфортно, неинтересно, вы испытываете тревогу, стремитесь сделать что-то, что вам неприятно, – девочке это тоже не понравится. Поэтому досуг лучше выбирать так, чтобы и вам было хорошо, и ребёнок оставался заинтересованным и воодушевлённым.

Помните, что ваша функция – быть внучке бабушкой. Не другом и не учителем. А помогающим взрослым, внимательным, сильным. Обеспечивать заботу и давать свободу в самовыражении. Где-то делиться жизненными историями, где-то подбадривать и самой устраивать шалости.

Часто в этом возрасте дети, действительно, не очень интересуются старшим поколением. И это тоже нормально. Они могут купаться в вашей любви, наслаждаться теплом. Но идти в мир предпочитают самостоятельно.

3 года – это время, когда ребёнок начинает осознавать свою индивидуальность. В отечественной психологии этот период считается одним из кризисных моментов рождения личности. И тут очень важна ваша мудрость: понимать, что происходит с девочкой, позволять больше свободы, прислушиваться к потребностям, но сохранять важные правила для защиты (потому что ответственность за жизнь ребёнка всё же лежит на взрослых).

Ситуация постепенно наладится, когда ребёнок станет постарше, почувствует, что с вами может быть весело и интересно, что вы тёплая и любящая, и при этом стабильная и надёжная.

Постарайтесь не обижаться на такое поведение внучки, потому что все эти слова про «не приходи больше» произносятся пока что без ясного понимания, что они означают. Пробуйте переводить это в игру, не навязывать свои предложения, объятия и поцелуи.

Сейчас самый оптимальный вариант – продолжать любить и заботиться, слушать ребёнка, держать своё слово и обязательные правила, позволять чуть больше свободы, чем раньше. И помнить, отношения между взрослыми и детьми со временем меняются. И девочка обязательно увидит в вас оплот спокойствия, безопасности, помощи и особенного мира с его запахами, цветами и вкусами – того, что все мы носим как ценный дар из детства, проведённого рядом с бабушками и дедушками.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить “старящий” ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

“Побродив” по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: “Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!” Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а “просто так”, потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое “я”, и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их “прародителями”. Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: “Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!”

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у “среднего звена”, то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: “не помогают” и “вмешиваются”? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись “ужастиков”, малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом “что делать?”. Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным…

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: “почему дома одни правила, а у бабушки другие?”, и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается…

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

“Бабушка” в переводе со многих языков звучит как “большая мама”, а “дедушка” — “большой папа”. Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться (“пусть живут, как знают”), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола… Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве…

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: “Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!” У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. “Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток” — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. “Как съездила?” — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Но, подрастая, почти все отдаляются: перестают звонить, приходить в гости, слушать истории старшего поколения. Изменить ситуацию можно — главное, научиться правильно разговаривать с подросшими внуками.

Сделай свою жизнь ярче

И прежде всего нужно понять: чтобы подросткам и молодым людям было интересно с вами общаться, ваша жизнь не должна быть скучной: лет с 10–12 дети предпочитают общаться с тем, у кого интересно складывается жизнь —  здесь и сейчас.

— Сложились стереотипы: после пенсии наступает упадок сил и старческий маразм. Большинство людей старшего поколения сами воспринимают старость негативно — вышел на пенсию, жизнь закончилась. Старость — это прекрасно, человек заканчивает трудовую деятельность, у него выросли дети и он может посвящать время себе, развиваться и самообразовываться, делать грандиозные добрые дела, — считает Анастасия Горохова.

Да, российская пенсия не позволяет тратиться на отдых, но в больших городах, включая наш, регулярно проводятся акции для представителей золотого возраста, благодаря которым можно очень дешево, а то и совсем бесплатно ходить в кино, на концерты и выставки, заниматься спортом, посещать квесты. Но главная проблема кроется в голове у людей старшего возраста — даже если есть возможность посмотреть новый фильм бесплатно, скажем, по телевизору, они этого не делают. По сути, они перестают развиваться, узнавать новое, варятся в тех знаниях, что получили когда-то. Ну а молодежь любит все новое и интересное. Так что если хотите общаться с подросшими внуками, то через силу, как когда-то ходили в школу, идите на премьеру очередного блокбастера. Так вы получите базовые знания о том, чем интересуется молодежь.

Слишком много букв

Но даже если вы найдете темы для разговора, нужно еще и говорить с подросшими внуками правильно. Это маленькие детки любят слушать сказки. В сказках ритм повествования медленный, успокаивающий, с большим количеством описаний, мелких подробностей. И именно так рассказывают истории бабушки и дедушки — сто раз отвлекаясь на детали, сообщая подробную биографию всех участников истории. Малышам такой темп повествования нравится, взрослым — нет. «У них клиповое мышление: им нужны короткие истории, — продолжает Анастасия, — да и ритм жизни другой — порой просто нет времени, чтобы дослушать длинное повествование до конца. По­­этому нужно освоить сторителлинг — искусство преподносить свою историю интересно».

Начните с самого яркого, запоминающегося факта, это своеобразный «крючок», на который вы подцепите собеседника. Например, рассказывая о том, как вы познакомились с супругом или супругой, припомните самый смешной или самый трогательный момент. Может быть, в этот день вас окатил грязью сосед на «жигулях» или вы второпях перед свиданием надели левый ботинок на правую ногу?

Второе правило — не теряйте нить рассказа. Очень часто пожилые люди добавляют в рассказ много лишних деталей, повествуя о других участниках события. Не стоит этого делать, сосредоточьтесь на главном.

— Рассказывать историю нужно максимум за три минуты, ведь молодежь очень быстро переключает внимание и длительное повествование не воспринимает. Как они говорят, слишком много букв, — поделилась секретами сторителлинга Анастасия. — Если уж раскрашивать историю деталями, то не биографическими справками, а зарисовками о быте прошлых лет. Когда подростку говоришь, что раньше не было свежих огурцов зимой, это вызывает недоумение и интерес.

Для тех, кто хочет, но пока не может самостоятельно научиться говорить с молодежью так, чтобы им было интересно, в Новосибирске даже проводят специальные курсы. Анастасия Горохова рассказала, что в рамках их проекта «Городской доброхот», который реализуется на средства Фонда президентских грантов, проводятся курсы сторителлинга для старшего поколения.

Первый шаг

Еще одно важное правило для тех, кто хочет поддерживать хорошие отношения с подросшими внуками: всегда делайте первый шаг. Если вы хотите, чтобы о вас помнили, напоминайте о себе сами. Звоните внукам, чтобы спросить, как дела, или рассказать о том, как прошел ваш день. Но помните о правиле трех минут! Пусть это будут короткие разговоры, зато частые.

И почаще обращайтесь к опыту внуков. В большинстве случаев старшее поколение хочет делиться своим опытом, но у молодежи тоже можно многому научиться. «Попросите внучку создать для вас страничку в соцсетях, где вы будете выкладывать мастер-классы по приготовлению фирменных пирожков. Попросите ее помочь вам в съемках мастер-класса. А пока вы будете шить, мастерить табурет или стряпать пирожки, а она снимать процесс на камеру или фотоаппарат, можно как бы между делом и о жизни поговорить, — предлагает Анастасия. — Только так, шаг за шагом, по мелочам и можно сформировать настоящую дружбу со своими внуками».

Пример

В разговоре с молодежью избегайте поучительного тона.

Неинтересно: «Я сразу поняла, что твой дедушка — мой единственный на всю жизнь. Но до свадьбы мы только за ручку держались. Не то что вы сейчас — живете с мужчиной без регистрации брака».

Интересно: «Было дело — встречалась сразу с тремя парнями, такая вот я вертихвостка была. Один из них и был твой дед».

Досье

Анастасия Горохова. Специалист по социальной работе автономной некоммерческой организации «Центр развития социальных технологий» города  Новосибирска, куратор проекта «Городской доброхот», специализируется на работе с людьми старшего поколения.

Опубликовано в газете «Вечерний Новосибирск» №51 от 22 декабря 2017 года

Я даю свое согласие Пенсия — вторая жизнь  (далее – Пенсия 23) на обработку, с использованием средств автоматизации или без использования таких средств, моих  персональных данных, представленных  в настоящем обращении, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, извлечение, использование, обезличивание, удаление и уничтожение  персональных данных,  в  целях обработки настоящего электронного обращения, предоставления информации о результатах его рассмотрения и опросах сайта Пенсия 23 о качестве обслуживания.

Я согласен на предоставление мне информации посредством электронной почты, телефонных обращений, sms-сообщений, направления почтовой корреспонденции.

Согласие предоставляется с момента оформления настоящего обращения и действует в течение 5 (пяти) лет. Согласие может быть отозвано путем подачи в Пенсия 23 заявления об отзыве согласия.