Все родители рано или поздно оказываются в ситуации, когда повзрослевшее чадо приводит в дом совершенно постороннее «существо» и декларирует его окружающим как свой выбор на пути к будущему семейному счастью.
С этого момента «птенец» окончательно покидает гнездо, и у родителей появляется возможность узнать, готовы ли они к такому повороту событий.
Ведь расстаться со своим пусть и повзрослевшим, но все еще ребенком, потерять над ним контроль, признать его право на самостоятельную жизнь – довольно непросто для любящего родительского сердца.
Как же вести себя родителям, чтобы не навредить еще только начинающейся семейной жизни своего отпрыска.
1. Смиритесь с неизбежным
То, что избранник вашего сына или дочери вам не нравится – вполне нормально. Это же не ваш выбор. Возможно, вы представляли рядом со своей деточкой совсем другого человека, но это вовсе не значит, что имеющийся в наличии претендент окажется столь уж плохим.
2. Дайте право на ошибку
Естественно, что вам хочется уберечь дочь или сына от заведомой ошибки. Но каким бы неподходящим не показался вам кандидат в зятья-невестки – воздержитесь от резких комментариев. Ваше вмешательство вызовет либо недоумение (ты не права, мама!) либо агрессию (ах, так, а мы все равно поженимся). Позвольте своему ребенку самому разочароваться или утвердиться в сделанном выборе.
3. Проявите мудрость и снисходительность
Перед вами два молодых и неопытных человека. Неудивительно, что у них что-то не получается, где-то они не правильно себя ведут, о чем-то не знают, чего-то не понимают. Ваша родительская задача не ругать их за это, не насмехаться над их промахами, не провоцировать на скандалы и не размахивать перед носом назидательными речами. Мудрость и опыт должны помочь вам мягко и ненавязчиво скорректировать поведение молодых в нужную сторону.
4. Не перебарщивайте с опекой
Ваши дети выросли. Необходимость бегать за ними с ложкой супа или парой теплых носков отпала сама собой. Не пытайтесь взять на себя все заботы молодой семьи и не преследуйте молодоженов постоянным вниманием и вмешательством в их отношения. Позвольте им жить самостоятельно. Возможно, у них не сразу все получиться, ну так это дело времени.
5. Не злоупотребляйте своими возможностями
Молодая семья, несомненно, нуждается в поддержке. И если уж вы решили им ее оказать, то делайте это бескорыстно, ничего не требуя взамен и не бросаясь обвинениями в неблагодарности. Велик риск, что вам захочется с помощью своих благодеяний посадить молодоженов на короткий поводок. Однако вряд ли это сделает ваши отношения ближе и теплее.
6. Воздержитесь от критики
Порой бывает очень трудно удержаться от язвительных замечаний в адрес нерасторопного зятя или неряшливой невестки. Однако и для вас самих и для семейного благополучия вашего отпрыска лучше все же воздержаться от критических замечаний. В конце концов, все мы не без греха и все не совершенны, так стоит ли обижать друг друга. Тем более, что если покопаться, вы наверняка найдете в характере своего нового родственника парочку симпатичных черт.
7. Сохраняйте доброжелательный нейтралитет
Как бы не рвалась душа на защиту своего отпрыска, старайтесь не занимать чью-либо сторону в ссорах между супругами. Ваше вмешательство лишь усугубит ситуацию, затянет противостояние и отдалит примирение конфликтующих. Молодожены должны сами разобраться. Ваша же задача не рассорить их окончательно, а ,сохранив ясность рассудка и не поддавшись эмоциям, сделать все возможное для примирения сторон.
8. Не копите обиды
Пытаясь сохранить добрые отношения с зятем или невесткой, не перебарщивайте. Если вам что-то не понравилось, вызвало недоумение, навело на раздумья – не копите обиды в себе. Рано или поздно этот «котел» прорвется и обрушиться на голову ничего не ожидающего виновника бурным потоком ругательств и обвинений. Решайте проблемы по мере их поступления. Разберите недоразумение на семейном совете или с глазу на глаз. Главное, не используйте в этот момент грубых формулировок, не используйте ультимативных требований и не переходите на повышенный тон.
9. Держите язык за зубами
Когда негодование по отношение к новоявленному родственнику прямо-таки распирает сердце, не теряйте бдительность. Желание во что бы то ни стало облегчить душу, может сослужить вам плохую службу. Злые слова в адрес зятя или невестки не должны коснуться ушей вашего сына или дочери, вашего внука и прочих людей. Если уж эмоции переполняют через край, поделитесь ими с кем-нибудь верным и проверенным, что бы не возникло проблем по поводу того, кто-чего и о ком сказал.
10. Придерживайтесь правильных позиций
Разрушить молодой и неокрепший брак при определенном старании дело нехитрое. Только так ли уж это вам нужно. Вас не устраивает избранник сына или дочери, ну так следующий может оказаться еще хуже. Или вам хочется вернуть свое «сокровище» под родительское крылышко, ну так не всю же жизнь ему там сидеть. Работайте с тем, что имеется в наличии.
Но, если мирного сосуществования не получается, помните: В КОНФЛИКТАХ ВСЕГДА ВИНОВАТ БОЛЬШЕ ТОТ – КТО СТАРШЕ. Так что с вас и спрос больше.
В разгар вечеринки обязательно найдется весельчак, рассказывающий анекдоты про тещу и её зятя. И, конечно, все смеются, и поддерживают тематику. Но на самом деле все не так весело, как кажется. Когда отношения между мужем и матерью не налаживаются, больше всего страдает та, кто стал виновницей семейной связи. Жена и дочь – она любит и свою мамочку, и не хочет разрушения своей семьи. Поговорка про «меж двух огней» как никакая подходит к данной ситуации. И две ссорящиеся стороны никак не хотят понять важную вещь – своими распрями они унижают, оскорбляют и изводят совершенно невиновного в ситуации человека. И наша цель – изучить историю отношений между тещей и зятем, а также, научить женщин легче переживать ссоры этих двух любимых вами людей.
Кто страдает в первую очередь
Мы уже знаем, что боль и слезы из-за конфликта мужа с вашей матерью терпите только вы. Они могут высказаться, выплеснуть свои эмоции, злиться, обижаться. Но самое плохое в плане психологии перепадает на ваши хрупкие плечи. И что обидно – они никак не могут остановиться и каждая очередная ссора, опять-таки ссадина на вашем сердце. Ведь невозможно принять чью-то сторону. Начнешь защищать маму – обидится муж. Он может решить, что не важен для вас как человек. Начнете защищать мужа – обидится любимая мамочка. Как же, она вас растила, кормила, поила, дала образование и все остальное, а вы тут посмели буквально «предать» её. И если вы ей клятвенно расскажете о своей любви к ней, объясните, что переживаете, страдаете – вряд ли она поймет.
Редко женщины проявляют мудрость, когда речь идет совершенно о чужом для нее человеке. Также не помешает поговорить с любимым супругом. Попытайтесь довести до его ума, что мама у вас одна и он единственный. Вам не хочется терять кого-то из них, и вы не представляете своей жизни без мужа и мамы. Но и здесь может возникнуть недопонимание. Для мужчин теща на уровне подсознания – враг. Ведь она имеет на вас влияние, чувствует себя в вашем доме как в своем. Может командовать, давать советы. Вы для нее до сих пор маленькая девочка, которой ну никак не обойтись без её руководства. Короче говоря, возникает тот самый злосчастный замкнутый круг, из которого, ой, как нелегко выбраться.
Расстояние не имеет значения
Кто-то из неискушенных и не имеющих опыта семейной жизни решит, что причина ссор банальна. Просто женщина продолжает проживать вместе с дочерью и её мужем, нарушает их личное пространство, и поэтому возникают ссоры. Все что – нужно – уйти на квартиру, переехать в свой дом или отправить «старушку» к себе в деревню. Вроде бы и логично, но ведь мы говорим о взаимоотношениях между людьми. А они, как правило, не подлежат порой никакой логике.
Вот интересный случай. У меня две близкие подруги, познакомились еще во время учебы в институте. Одна местная, так же как и я, другая приезжая. Она преодолела тысячи километров из Томска, чтобы учиться в Москве и тут же получить возможность расти по карьерной лестнице. Вроде бы все удалось. Теперь она живет в своей квартире с любимым мужем. Но отношения с тещей у него сразу не заладились. И казалось бы, что она делает плохого. Просто приезжает раз в год, а то и два с подарками, продуктами, но за пару дней они успевают так рассориться, хоть из дома беги.
Вторая подруга также вышла удачно замуж, но у нее не так успешно сложилась карьера. Да и в парня она влюбилась еще в институте. Поженились, живут у её родителей. Но их отношениям можно просто позавидовать. Даже бывает так, что моя подружка обижается на маму, что та принимает его сторону во время ссор, то же самое делает и он. Но, в общем, картина в этом доме гармоничная. К ним приятно заходить в гости, у них царит тепло и уют. Все смотрят один телевизор, завтракают, обедают и ужинают за одним большим столом. Если затевается стирка, то нет никаких споров о том, чье белье будет постирано, а кто сделает работу в следующий раз. Конечно, нельзя сказать, что у этих людей все на уровне фантастического взаимопонимания. Бывают мелкие неурядицы, но их никак нельзя сравнить с «военными действиями», в которых принимает участие «вооруженные до зубов» зять и теща.
Как видите – не имеет значения, насколько далеки или близки в плане пространства зять и теща. Конечно, хорошие отношения, о которых я рассказала выше – скорее исключение из правил. Но, все же не всегда причиной конфликта становится совместное проживание под одной крышей.
Кто главней – свекровь или теща
При конфликтах с тещей, муж то и дело повторяет, что его мама поступила бы совершенно по-иному. Порой, вместе со своим сынулей, на путь конфронтации встает его мамочка. Здесь уже совсем все плохо. Ведь и вам нужно налаживать с ней отношения, с матерью супруга лучше дружить, чем ругаться. Её благосклонность к вам всегда пригодится в случаях, если муж «загуляет», потеряет работу, будет увлекаться дружеской компанией и т.д. Но как быть в те моменты, когда они вдвоем противостоят вашей маме.
- Самое главное – обратиться к психологу. Специалист подскажет как вести себя в такой ситуации, что предпринимать.
- Выяснить – в чем причина разлада. Возможно, есть вина и за вашей любимой мамочкой.
- Постараться разрешить спор.
- Свести «враждующие» стороны за один стол и спокойно со всеми обговорить эту ситуацию.
Кто из этих двух женщин ближе для вас? Это важно понимать, так как старшие женщины должны принимать хоть какое-то участие в воспитании детей, налаживании быта. Без советов, а порой и материальной помощи – молодым сложно вставать «на ноги».
В вашем случае, конечно же, главный человек ваша мама. Именно от этого человека больше пользы. При этом мы никак не хотим обидеть свекровь, просто так устроена природа. Женщина тянется к той, что её же воспитала. Она с детства перенимала привычки родной матери и теперь следует всему, чему она её научила. Какой бы хорошей и старательной ни была бы свекровь, её советы все же будут восприниматься не совсем адекватно. Молодая женщина пытается «закрыться» от руководства посторонней дамы, она для нее все-таки чужая.
Совет свекрови: ничего страшного – «Баба с возу – кобыле легче!». Наслаждайтесь своей жизнью и радуйтесь тому, что ваш сын окружен заботой и теплом. Отдыхайте! Вы это заслужили. Вот вам простой пример из жизни моей двоюродной сестры.
Лариса вышла замуж примерно в 19 лет, и честно говоря, очень неудачно. Муж был лентяем, работать не хотел. Её мама также была в разводе и помогала, как могла. Родился ребенок, и с Божьей помощью она воспитывала сына с помощью родителей мужа и своей мамы. Работала. Так мыкалась около 7 лет. Очередной загул, пьянки, а потом заметила у мужа травку, далее увидела на руках уколы. Нельзя сказать что она молча все это сносила. Боролась как могла и с его гулянками, и с выпивкой. Просила, требовала устроиться на работу. Все тщетно, и так она ушла от него и воспитывала сына одна.
Парень вырос хороший, немного от отца перенял грубоватый характер. Но, в целом все очень даже неплохо. Женился на потрясающей девочке. Лариса была на «седьмом небе» от счастья, что он выбрал Светлану. Воспитанная, хозяйственная, красивая, учтивая. Короче, сейчас таких «днем с огнем не сыщешь»!
Родился ребенок, потрясающий мальчик. Лариса не вмешивается, но старается из последних сил помочь детям, чем может. Живут они на квартире. То масличка купит, то внуку комбинезон, то заработает на коляску и т.д. Если и приезжает к ним раз в 3 месяца, то с полной сумкой, не считая того, что периодически передает подарки. И со Светой у нее отличные отношения. Но есть одно «но» – стоит Ларе попытаться что-то подсказать, Света воспринимает не совсем верно.
Например, моя сестра и как многие другие знают, сколько вреда приносит маргарин. Но мама Светланы всегда готовила зажарку, именно смешав маргарин с постным маслом. И вот Лариса раз, второй, 5 раз указала – не используй, это вредно. Открывала Интернет, демонстрировала патологии, возникающие вследствие употребления транс-жиров и других вредных продуктов. Нет, мама меня нормально вырастила на такой еде, и у меня все будет хорошо. Казалось бы, мелочь. Но поведение невестки отражает её отношение. Может и есть уважение, но свекровь для нее явно не авторитет!
Завершаем раздел для свекрови, которой не стоит расстраиваться, если невестка по всем поводам обращается именно к своей маме. Не мозольте им глаза, появляйтесь тогда, когда они вас попросят. Живите своей жизнью и не нервничайте!
Советую к прочтению: Как поладить со свекровью.
Зять и теща – конфликт полов
Психологи, в выявлении причин вечного разлада между тещей и зятем рассматривают одну основную причину. В отличие от свекрови и невестки – представительниц одного пола, зять и теща – все же относятся к разным полам. И если в первом случае у женщин есть хоть какие-то точки соприкосновения, то во втором шансов их найти существенно меньше.
И еще, по наблюдениям, инициатором ссор чаще выступают тещи. Не имеет значения – по уважительной причине или нет. Но ей кажется, что с высоты прожитых ею лет она лучше знает – как лучше детям, что им нужно делать и т.д. Она, в первую очередь, беспокоится о том, чтобы её доченьке было хорошо, комфортно и всегда выступает в её защиту, хотя никто и не просит.
Причины конфликтов между тещей и зятем
Теперь перейдем к изучению самых часто встречающихся факторов, которые приводят к разногласиям между вашим мужем и мамой.
Неповзрослевшая дочь. Инфантилизм молодых женщин приводит к тому, что её мама включается во все сферы её жизнедеятельности. А если она еще и обладает властным нравом, то может полностью подавить её самостоятельность и делать все, чтобы зависимость продолжалась. Естественно, что супруг инфантильной доченьки будет раздражен тем, что теща руководит финансами, указывает – как воспитывать ребенка, гладить мужу рубашки, куда идти отдыхать.
У зятя до этого были весьма сложные отношения со своей матерью. Возможно, она обладает властным характером и пыталась подавить его нрав. Или с детских лет он терпел от нее унижения, не ощущал материнского тепла, был брошен, бит, оскорблен и т.д. Подсознательно, он проецирует те отношения на настоящие – с тещей. Один только факт того, что она существует, вызывает у него гнев и раздражение. И какой бы «золотой» она ни была, готовила его самые любимые блюда, стирала носки, подносила пиво с чипсами, не говорила ни слова, дабы не сердить – все попытки тщетны.
Чтобы распутать клубок недопонимания и злости в данном случае, вам нужно внимательно присмотреться к взаимоотношениям мужа с вашей свекровью. И если есть проблемы – немедленно отправляйтесь с мужем к психологу. Скрытые психологические травмы с годами только развиваются и могут вылиться в угрожающие для его жизни расстройства.
Ревность тещи. Она всю жизнь лелеяла свою девочку, не спала ночами, лечила от болезней. И вот выросла самая умная и красивая доця на свете. В своих мечтах ревнивая мать категорически не видит рядом с ней чужого человека. Ну, не стоит её никто, не родился еще.
Зависть. В душе каждая женщина, сколько бы ей лет ни было, желает, чтобы на нее обращали внимание. И тут рядом с дочерью появляется молодой человек, который вообще не считает её женщиной. Ну, так, к сожалению бывает. Ведь, как правило, зятья примерно вдвое моложе своих тещ и он обращается с ней только как с пожилой тетенькой, никак иначе.
Теща ревнует дочь. Всегда её девочка с открытым ртом слушала советы своей мамы, и каждый свой поступок обсуждала только с ней. Теперь она уединяется со своим мужем в отдельной комнате или того хуже, квартире и не считает нужным о чем-то спрашивать. Да и при готовке, воспитании детей, закупках, почему то не звонит и не советуется – что же приобрести, как поступить. Теперь её консультантом стал посторонний человек.
Одинокая теща. Так сложилось, что она воспитывала дочь одна, без посторонней поддержки, вложила и силы и душу. И конечно, у нее сложилось определенное, а точнее негативное отношение к мужскому полу. С детских лет она дает понять своей дочери, что мужчинам доверять нельзя, все они сволочи и т.д. Именно по этой причине существует феномен матерей и дочерей одиночек. Здесь нет никакой кармы, порчи, проклятия поколений. Просто воспитываясь в атмосфере негатива, девочка впитывает как губка мнение матери и в ней также формируется соответствующий стереотип.
Но тут вышла «осечка», дочь полюбила и вышла удачно замуж. И мама на уровне подсознания завидует ей, постоянно думает о том, почему ей не удалось быть счастливой и т.д. Её вмешательство на уровне подсознания является намеренным. Ей хочется, чтобы дочь перенесла то же, что и она.
Обратная прошлому пункту ситуация. Да, матери не удалось ощутить истинного женского счастья. Но в её подсознании существует цель – её дочь должна быть самой счастливой на свете. Поэтому она делает все, чтобы её ребенок не ощущал дискомфорт и стремится сделать из зятя идеального мужчину. Завышенные требования типа – дари жене чаще цветы, отвези отдыхать на лучший курорт, купи ей машину, научись убирать за собой, сделай отличный ремонт и т.д.
Проявление разочарования. Очень часто после шумной свадьбы, медового месяца, когда наступает время обычного быта, молодые мужчины ощущают некоторое разочарование. Теперь нет той свободы действий, супруга не всегда появляется в идеальном виде, готовит не очень вкусно, мало что успевает и т.д. Все это становится причиной определенного разочарования от семейной жизни. Но, сказать об этом открыто молодой супруге он не решается. Значит, объектом для нападок будет теща. При ссоре он имеет возможность выплеснуть в её сторону все накопленные недовольства.
Вы прожили с супругом многие годы. И, к сожалению, у него не все получилось, о чем мечтал. Не состоялся в профессии, не завел крепкие дружеские взаимоотношения, не смог заработать на машину и т.д. В нем накопилось столько агрессии и гнева, что нужно на ком то «отыграться». Да, в данном случае он поступает подло и некрасиво. Но все же выбирает кого-то из близких, и, как правило, этой мишенью становится теща.
Та же ситуация, только с тещей. Она также не получила от жизни то, чего добивалась. Сорвалась карьера, ушел муж, отказались подруги. На ком можно выместить злость – на том, кого не жалко, то есть на зяте.
Как видим, причин для конфликтов не кровных между собой родственников может быть более чем достаточно. Но мало изучить факторы, нужно перешагнуть через свои амбиции, характер, «наступить на горло» своей гордости и начинать искать пути примирения.
Рекомендации психологов для тещи
Самое главное – вспомнить, что вы взрослая и мудрая женщина. И не имеет значения, какого возраста ваш новый «родственник». Вы попросту обязаны дать шанс не только зятю, но и дочери ощутить самостоятельность и жить так, как им хочется. Давайте на минутку вернемся в годы вашей молодости. Разве вам не хотелось проявить себя и неужели вас не злило, когда кто-то пытался руководить вашими действиями? Кому приятен постоянный контроль? Вот вам самая лучшая схема действий.
- Зять вернулся усталый с работы. Как бы вам не понравилось его поведение – молча уйдите к себе. Накрывать на стол и ухаживать за ним должна только его супруга. Если она не может – тогда дело за вами.
- В утренние часы, если вы любитель кормить всех вкусным завтраком, приготовьте, накройте на стол. И старайтесь готовить то, что он любит.
- Задумайтесь, есть ли смысл продолжать начавшийся конфликт. Будьте мудрее, прекратите препирания первая. Иначе рискуете раздуть скандал, в котором ваша дочь может встать на сторону мужа.
- Вам не нравится выбор дочери. Но позвольте, не вам, а ей с ним жить. И если вы видите, что она счастлива, оставьте молодых в покое. Возможно, вы и правы, ваш зять мало похож на порядочного и влюбленного человека. Внушить это своему ребенку вы вряд ли сможете, особенно если она любит. Придется смотреть на то, как она сама шаг за шагом рассмотрит истинную личину своего супруга, а вы должны быть рядом и поддерживать морально в моменты разочарований.
- Не пытайтесь перевоспитать своего зятя – ничего не выйдет. Он уже состоявшаяся личность. А как мы знаем, человека можно хоть как-то воспитать только в грудничковом возрасте.
- Не ставьте перед собой во всем угождать любимому зятьку. Для вас важно понять его, и, конечно же, принять. Если начнете говорить на равных, искренне дружить и доверять друг другу – то в семье воцарится мир. Не имеет значения, как вы к нему относитесь. Ваша мудрость позволит быть довольной и вам и вашей дочери.
- Не лезьте со своими «консультациями», если дочь и её муж не обращались к вам. В случаях, когда так и хочется вмешаться в ситуацию, спросите у них разрешения. Поймите, наконец, это отдельная семья, которая должна находить решения самостоятельно, учась на своих ошибках.
Рекомендации для зятя
Мы прекрасно понимаем, что мужчина вряд ли будет читать нашу статью и прислушиваться к советам. Ваша задача состоит в том, чтобы донести до ушей супруга следующие рекомендации психологов.
- Постарайтесь понять и не обсуждать свою «любимую» тещу. Только представьте себе, что вы взрослый отец, неужели не хочется, чтобы её муж был идеальным и любил её до самопожертвования. То же самое и с матерью вашей супруги – она просто желает ей счастья и беспокоиться о ней.
- Как бы это ни было тяжело – посмотрите на себя как бы со стороны. Подумайте, возможно у вас действительно есть недостатки, из-за которых страдает ваша жена, но за нее, естественно, заступается её мама.
- Не забывайте о правилах хорошего тона. Никогда не хамите и не повышайте голос на человека старше вас.
- Как бы вы не любили свою тещу, она все-таки женщина. Ведите себя по-мужски – достойно и уважительно по отношению к слабому полу.
- Если видите, что женщина чем-то недовольна – спросите у нее, что же случилось. Любой конфликт можно разрешить путем диалога, раскрытия правды. Возможно, ей кто-то шепнул на ухо ложную информацию, и она переживает за судьбу своей дочери. Поверьте, такое нередко встречается. Дайте ей понять, что вы любите свою супругу и не намерены омрачать её судьбу.
Мы хотим предупредить, что ряд советов от психологов относятся к адекватным лицам, желающим навсегда закопать «топор войны» и отметить перемирие. Если же такого желания нет, скорее всего, понадобится помощь психиатров, дабы не пришлось пользоваться услугами полицейских и скорой помощи. Надеемся, вы относитесь к тем, кому важны благоразумие и гармония в семействе.
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Содержание
- Причины непростых отношений тёщи и зятя
- Особые (субъективные) причины для конфликтов
- Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
- Как искать выход из конфликтной ситуации
- Что делать жене
- Видео: зять и тёща — всё непросто!
- Как вести себя зятю
- Видео: тёща и зять (советы психолога)
- Рекомендации для тёщи
- Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
- Особые меры
- Что делать жене
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
- Каждая мама переживает за своего ребёнка, причём это не зависит от его возраста. С пелёнок она ухаживала за своей малышкой, одевала её в лучшие платья, всячески баловала и пр. И женщина стремится, чтобы у её девочки всё было хорошо и тогда, когда она покинет родительский дом. Поэтому тёща «сканирует» своего новоиспечённого зятя: насколько он обеспечен, покладист, хозяйственен, не увлекается ли спиртным. И если что-то заботливую мамочку не устроит, она начинает демонстрировать это дочери или её мужу (даже если молодая жена чувствует себя вполне счастливой).
- Для многих мам её дочка — самая-самая, и, конечно же, она достойна самого лучшего (пресловутого принца на белом коне). Естественно, что далеко не все мужчины подпадают под понятие идеала.
- Всю жизнь мама была для дочери авторитетом, главным советчиком. И тут вдруг появляется чужой человек. Теперь девушка прислушивается уже к его мнению, он для неё на первом месте. И мать невольно переживает, подсознательно ей кажется, что у неё отнимают дочь.
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
- Большинство мужчин по натуре собственники, и в ситуации с тёщей они сталкиваются с тем, что кто-то претендует на его собственность, то есть жену (подсказывает ей, как жить, готовить, одеваться и пр.). А это нужно пресекать.
- Зять чувствует, что от него чего-то ждут (например, это материальные ожидания, или тёща всегда мечтала, чтобы муж дочери был начальником).
- В большинстве случаев мужчина моложе своей тёщи и подсознательно её остерегается (это вовсе не говорит о его инфантильности).
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
- Был у тёщи, да рад утёкши.
- Думала тёща, пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
- Зять говорит с тёщей до вечера, а послушать нечего.
- Бедному зятю и тесть не рад.
- Бери зятя в дом — неси Бога вон!
- Зять на двор — пирог на стол.
- Зять на порог — тёща за яйца.
- Нет чёрта в доме — прими зятя!
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
- Тёща сама по себе властная, навязчивая, открыто вмешивается в дела семьи, не особо считается с мнением супругов. Считает, что в дом дочери она может приходить в любое время.
- Мать воспринимает дочку как собственность. И после замужества она всё так же намерена играть главную роль в её жизни, всем руководить. Дочка очень инфантильна, слишком привязана к матери, ничего не может решить сама (вообще, чудо, что она вышла замуж). В итоге тёща берёт на себя ответственность за её семейную жизнь (вмешивается в ведение бюджета, воспитание детей и пр.). Дочь же смотрит на всё глазами матери, ведь та всегда права. Девушка вышла замуж вопреки материнской воле. Подсознательная зависть к дочери. Например, мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь. Счастье молодой красивой дочки «мозолит» ей глаза, раздражает. Женщина гонит от себя эти мысли и вымещает зло на зяте, хотя на самом деле агрессия предназначается дочери.
- Мать примеряет на дочь свои несбывшиеся мечты: представления о любви, замужестве (опять-таки тёща одинока или разочарована в муже).
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
- Тёща вмешивается абсолютно во всё, особенно в воспитание детей. Мнение зятя (да и дочери) при этом игнорируется.
- Мать настраивает дочку против мужа, «накручивает» её, рассказывает, какой он никчёмный. Часто при этом женщина очерняет и родственников зятя.
- Малейшая оплошность мужчины выставляется на посмешище, в том числе, прилюдно.
- Женщина в силу своего жизненного опыта умеет тонко провоцировать зятя на скандалы, чтобы окружающие убедились в его плохом характере.
- Иногда тёща демонстративно игнорирует зятя, показывает, что он для неё пустое место.
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
- Семьёй женщины является теперь её муж (возможно, уже есть и дети), а не мама с папой, поэтому в конфликтах жена должна принимать сторону своей второй половины (естественно, если он адекватен).
- С мамой не нужно обсуждать недостатки мужа. В противном случае все проблемы тёща будет сваливать на зятя. Наоборот, нужно показывать матери значимость супруга, подчёркивать его положительные качества.
- Если тёща переживает, что дочь отдалилась от неё, не считается с её мнением, нужно дать понять женщине, что она нужна, востребована. Следует чаще спрашивать советов у матери (причём необязательно им следовать), приходить к ней в гости в нарядах, которые нравятся женщине (например, маме нравятся каблуки, а муж — приверженец спортивного стиля)
- Научиться говорить «нет», когда тёща слишком активно лезет не в свои дела. Нужно объяснить ей, что своими действиями она разрушает гармонию в семье. Это может привести к разводу, а значит, сделать дочь несчастной. Нормальная же мать не хочет горя своему ребёнку.
- Если тёща слишком агрессивно настроена, нужно предупредить её, что если она не прекратит свою «политику», то супруги просто перестанут с ней общаться.
- Если мама одинока и ей нечем заполнить свободное время, дочери стоит подыскать её какое-то хобби или, например, зарегистрировать в соцсетях.
- Если муж начинает говорить о недостатках мамы, нужно призывать его к уважению тёщи, но при этом не ругаться («Это моя мама, она дала мне жизнь, и уже за это можно её уважать»).
- В разговорах с мужем не нужно сравнивать маму и свекровь.
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
- Проанализировать, почему женщина так себя ведёт. Возможно, причины кроются в её истории, психологии. Можно вызвать тёщу на откровенный разговор, попросить рассказать, что её беспокоит.
- Маме жены нужно чаще делать комплименты, подчёркивать, что это именно она воспитала такую чудесную дочь, ставить тёщу супруге в пример, хвалить её кулинарные способности.
- Будет замечательно создать коалицию с тестем, организовывать побольше совместных дел (футбол, рыбалка, гараж). Он станет союзником и поможет «утихомирить» свою жену.
- Ещё идеальнее — подружиться с подругами тёщи, её соседками. Когда они скажут ей, «как же тебе повезло с зятем», можно считать, что это уже практически победа.
Если женщина одинока, нужно донести до неё, что она может положиться на дочь и зятя и в бытовом, и в душевном плане. При всё этом не нужно слишком переигрывать, что тёща не заподозрила откровенную лесть. Вовсе не обязательно звонить маме жены три раза в день, а вот заехать пару раз в месяц с тортиком будет очень уместно. Также обязательно поздравлять её со всеми праздниками, особенно с 8 Марта, днём рождения.
Никогда не говорить о женщине плохо за её спиной, особенно при детях (это всегда становится явным).
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
- Народная мудрость гласит, что человек, который кормит своих дочерей, «деньги в воду мечет». То есть они рано или поздно уйдут из семьи. Вот и матери нужно «отпустить» дочь к мужу, научиться видеть в ней личность, уважать её выбор.
- Даже если в браке есть проблемы — пусть молодая женщина сама преодолевает их, учится на собственных ошибках (это лучше, чем потом она будет всю жизнь попрекать мать за развод по её совету). Недопустимы фразы «Я б за такого замуж не вышла», «А вот твой отец так бы не поступил».
- В зяте нужно научиться видеть достоинства, принимать возможные недостатки (раз уж они устраивают дочь).
- Ни в коем случае не вмешиваться в личные дела семьи, но всегда отзываться на просьбы, не требуя за это благодарности.
- Не нужно просить называть себя мамой, если зять этого не хочет. Это только породит лицемерие, ведь мама у человека одна.
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
- Распечатать
Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).
Оцените статью:
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(5 голосов, среднее: 4.8 из 5)
Поделитесь с друзьями!
Наша веселая группа Вконтакте о детках – подними себе настроение 🙂
Взаимоотношения между тёщей и зятем зачастую складываются не очень благоприятно. Важно помнить, что тёща является мамой вашей супруги, которую она любит больше всего и почти всему научилась именно у неё. О том, как выстроить хорошие отношения зятю с тёщей Лайфу рассказала психолог, семейный системный терапевт Ольга Марьяж.
“Главное правило — уважать. Есть мужчины, у которых собственные отношения с родителями не сложились. Когда такой парень женится, то есть огромная вероятность, что он захочет так или иначе насолить тёще. Поднять свою самооценку за счёт плохого отношения к маме своей супруги. Он может провоцировать конфликт между дочерью и мамой, обзывать тёщу, указывать на её недостатки и вытеснять её из пространства. Девушки, аккуратнее! Тот зять, который не уважает ваших родителей, через время эти же слова и поступки адресует вам”, — отметила Марьяж.
Вторым правилом психолог назвала раздельную жизнь, ведь именно наличие собственной территории выводит развитие новой семьи в приоритет для молодожёнов. Новая семья в приоритете перед старой становится только тогда, когда у молодой пары появляется своя территория. Если вы живёте в доме тёщи, то вы ещё детки. Правила, законы, порядки быта в такой семье будет устанавливать хозяйка кухни. Не менее важно не оценивать тёщу и не жаловаться на неё никому.
“Если вам что-то в отношениях с тёщей не нравится, сразу идите на консультацию к семейному психологу. Не откладывайте на потом и не ждите, когда само пройдёт. Мужчины любят самонадеянно утверждать: “Сам всё решу!” Отношения с тёщей — тот случай, где будет только хуже, если в начальной стадии не остановить воспаление. Конфликт, который может разгореться между зятем и тёщей, способен разрушить счастье молодых. Как только у вас на языке появился привкус брани в сторону тёщи, вам следует молча это отметить и обратиться к специалисту”, — отметила психолог.
Именно психолог может помочь справиться с глубинными внутриличностными конфликтами, которые могут стоять за претензиями к тёще. Четвёртое правило — не “спасать жену от её родителей”. Тут важно понять, что отношения возлюбленной с матерью и отцом — это то, с чем мужчина соглашается, когда выбирает жену. Она самостоятельно должна пройти процесс психологического отделения от родителей. Кроме того, отношения мужчины с семьёй своей жены могут стать единственным полем, где он может попросить женщину о защите.
Примечательно, что эти же правила могут подойти и для тёщи при её общении с зятем.
-
Японской принцессе Нобуко удалили раковую опухоль
19 ноября 2022, 10:08
-
Гинеколог раскрыла связь между бесплодием и пластиковой посудой
19 ноября 2022, 10:05
-
Пассажир самолёта Иркутск – Москва приставал к стюардессам и вынудил экстренно посадить борт
19 ноября 2022, 10:01
«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.
Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.
А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.
Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?
Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?
Одни вопросы, на которые надо найти ответы. Может быть, они помогут сложить оружие обеим сторонам, покончить с «холодной войной».
Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:
- Не такого зятя хотела мама.
Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.
- Жена оказалась маменькиной дочкой.
Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.
- Мама хочет продолжать властвовать.
Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.
- Теща платит по чужим счетам.
Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.
- Теща завидует дочери.
Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.
- Зять не похож на любимого сына.
Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.
- Теща и зять живут под одной крышей.
Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.
Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.
Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.
Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.
Если поглубже вникнуть в причину психологических проблем между зятем и тещей, то часто оказывается, что поведение тещи — защитная реакция на неприятности, которые могли бы возникнуть с какой-то долей вероятности. Не замалчивайте проблему, чаще решайтесь на откровенные разговоры, не обвиняя друг друга, а пытаясь докопаться до причин конфликта. Тогда, может быть, и удастся двум сторонам сложить оружие и остановить «холодную войну».
5 234
