Как найти общий язык со снохами

Много было сказано за эти годы о придирчивой свекрови, но что, если невестка (или зять, если на то пошло) – это та (тот), кто задает тон раздора и противоречия? Если у вас трудные отношения с невесткой или зятем, и вам кажется, будто вы идете по минному полю каждый раз, когда вы вместе, вам нужно действовать осторожно. Важно принять тот факт, что она/он является человеком, с которым ваш ребенок решил связать свою жизнь, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы “все шло как по маслу”, прокладывая более ровную дорогу в ваших непростых отношениях. Если ваш родственник или родня со стороны мужа или жены фактически нуждаются в психологической помощи… что ж, вы сможете помочь им получить ее.

• Для удобства чтения, предположим, что выбор вашего ребенка – это придирчивая невестка.

Шаги

1. 

   1

   Уважайте выбор вашего ребенка. Ваш сын/дочь любит эту женщину, независимо от того, что вы не можете понять, что он в ней находит. Вспомните слова старой песни, “Когда мужчина/женщина любит женщину… Если она плохая, он не видит этого, она ничего не может сделать неправильно, он отвернется от своего лучшего друга, если тот плохо отзовется о ней” (слова из песни Перси Следжа When a man loves a woman – Когда мужчина любит женщину). Это абсолютная правда, поэтому в отношениях с ней, независимо от ваших истинных чувств, вы никогда не должны говорить ни слова против нее вашему сыну.

2. 

   2

   Всегда будьте любезными. Она может быть невежественной, резкой грубиянкой. Она может быть вульгарной и грубой. Она может ругаться как моряк, в то время как ваша семья – это люди, регулярно посещающие церковь. Она на самом деле может быть злым, жестоким или манипулятивным, властным самовлюбленным человеком, который не заботится о других, так как получает все, что захочет. Вы ничего не можете с этим сделать. Просто будьте вежливы, как были бы с незнакомцем.

   • Единственным бесспорным исключением является наличие рядом маленьких детей (у вашего сына есть родные братья и сестры, у которых, может быть, есть дети), и если она сквернословит как сумасшедшая, то вы могли бы спокойно сказать: “Ох, мы можем следить за языком, когда здесь дети? У них будут неприятности за такие слова, и я не хочу, чтобы они нахватались их здесь. Спасибо.” Независимо от того, насколько она отвратительна, оставайтесь спокойными, невозмутимыми, уравновешенными и вежливыми.

3. 

   3

   Установите удобные для вас границы. Возможно, вы больше не хотите поддерживать этот союз, но это абсолютно необходимо для поддержания отношений с вашим сыном. Это абсолютно ваш выбор. Так что просто установите правила, чтобы они были ясны с самого начала.

   • Если ваша невестка делает подлые или неприятные замечания о другом члене семьи (возможно, о вашей второй невестке), скажите: “Ну, возможно у нее немного вкуса в моде, но она одна из самых милых людей, которых я знаю, и я очень люблю ее”. Это позволит ей спокойно и без критики понять, что вам не интересно слушать ее выпады в сторону этого человека.
   • Если она заходит без приглашения, не лгите, но остановите ее в дверях с сожалением, но непреклонным замечанием: “Мне очень жаль, Эллисон, – и придумайте что-то, что вам нужно сделать, как например – я как раз ухожу по делам, так что мне нужно бежать. И знаешь, что – действительно лучше сначала позвонить, а то вдруг я в душе или танцую обнаженная или что-то в этом духе”. Потом усмехнитесь и зайдите обратно. Если она говорит вам, что она хотела бы пойти с вами, дайте ей понять, что вы забираете подругу, и это время как раз предназначено для встречи с этой подругой. Скажите ей, что вы не часто находите время для встреч с друзьями, и вы не были бы рады, если бы ваша подруга привела кого-то еще в последнюю минуту, и что вы тоже проявите уважение к этому правилу приличия в этот раз,”… но если ты дашь мне знать заранее, что ты зайдешь, я смогу, либо перенести свою встречу с Бернис, либо спросить, не будет ли она против, если ты присоединишься к нам – это было бы прекрасно в следующий раз!”
   • Оставайтесь позитивными.

4. 

   4

   Помните, что она может быть матерью ваших внуков. Она будет контролировать доступ к потомству вашего сына от этого брака. Лучшим способом для вас сохранить права на посещения является поддержание сердечных, дружеских отношений – прикусите свой язык, если вы должны оставаться вежливыми. Не критикуйте ее методы воспитания, не сердитесь, если она меняет планы в последнюю минуту, оставив вас в дураках, когда вы планировали забрать детей на выходные. Это один из способов, которым некоторые люди контролируют ситуации и окружающих (см. Как распознать властные или манипулятивные отношения) – лучшее, что можно сделать, это понять, что ее слово решающее в том, что происходит с ее детьми. Не обманывайте себя, думая, что у вас много прав: суды обычно не на стороне бабушек и дедушек, только если мать и/или отец не признаны непригодными или не были арестованы за уголовное преступление. Просто изо всех сил попробуйте сохранить ваши отношения терпимыми, как бы вам не хотелось высказать все, что накипело.

5. 

   5

   Поговорите с вашим сыном или дочерью. Но все-таки будьте осторожны. Не стоит просто вываливать длинный перечень ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого попробуйте выбрать дипломатический, а не критический подход. Сформулируйте проблему, а затем предложите предпочтительное решение:

   • Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
     • Вы: “Джош, вы спросили нас, хотим ли мы взять детей на прошлые выходные. Эллисон должна была завезти их около 5 часов вечера в пятницу и забрать их в полдень в воскресенье. Вместо этого Эллисон не появилась в пятницу, и, когда они не приехали к 6:30, мы были волнованы. Мне пришлось позвонить вам, чтобы узнать, что ваши планы изменились, и вы оба знали об этом с четверга”.
     • Джошуа (ваш сын) отвечает: “Мама, мне очень жаль. Я думал, что Элли вам позвонила, а она думала, что я вам позвонил, и мы просто закрутились – мы так заняты, и когда планы изменились, это произошло отчасти в последнюю минуту, так что я извиняюсь за это”.
     • Вы: “Я понимаю, что на этот раз произошла путаница, но такое случалось и раньше, и дело в том, что, кажется, дело никогда не заканчивается звонком Эллисон нам, когда планы меняются – в конечном итоге звоню именно я вам, чтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и вы это знаете. У папы и у меня тоже есть свои жизни, и мы тоже заняты. Мы освободили наш график в минувшие выходные, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем, я бы хотела, чтобы вы звонили, по крайней мере, за день, если планы изменись – и, безусловно, я хотела бы, чтобы именно ты улаживал такие дела, а не доверял все Эллисон. Я не хочу быть злобной свекровью, имеющей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня заставляли ждать, независимо от того, намеренно ли это или нет – это заставляет меня чувствовать себя половой тряпкой. Так можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся, и вы передумаете приезжать, позвонишь ты, а не Эллисон?”
   • Пример 2: У вас противоположная проблема – Эллисон постоянно приезжает и хочет оставить детей с вами, оставляя вам очень мало времени для себя или вообще не оставляя, и относится к вам как к наемным работникам и ее личным няням на побегушках.
     • Вы: “Эллисон, мне очень жаль – я не могу взять детей прямо сейчас”.
     • Эллисон: “О, я знаю, что это почти без предупреждения (на самом деле, это без предупреждения), но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – у меня тут кое-что есть…” (и она подталкивает малыша к двери)
     • Вы (стоя решительно в дверях): “Милая, мне очень жаль, я не могу помочь на этот раз. Я бы с удовольствием, но действительно нужно было предупредить. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять детей с собой”.
     • Не сдавайтесь, чтобы “сохранить мир”. Это не сработает. Она будет продолжать делать это, и вы будете продолжать кипеть от злости – и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то неуместное, что вызовет огромный раскол в вашей семье. Вместо этого, любезно стойте на своем, но твердо, и четко установите эту границу. Позже позвоните своему сыну:
     • Вы: “Я думаю, Эллисон сказала тебе, что сегодня я была “противной”, и не смогла присмотреть за ребенком”.
     • Джош: “Да”. (Он, наверное, понимает и не сердится на вас, но раздражен, что его жена злится из-за этого, и не знает, как выйти из этой ситуации)
     • Вы: “Мне действительно жаль, но милый, у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон считает, что я смогу забирать детей, когда ей захочется пройтись по магазинам с друзьями или выполнить любые другие ее пожелания. Мне не нравится, что это воспринимается как само собой разумеющееся. Я не хочу вызвать Третью мировую войну, и я не хочу ее обидеть. Я люблю детей, и я всегда рада провести время с ними, но, Джош, можно и предупредить об этом. Не помешало бы немного признательности за то, что мне нелегко присматривать за маленькими детьми, учитывая, что я их люблю, но становлюсь старше. Я вырастила своих” детей, и я думаю, что заслуживаю уважения, чтобы меня, по крайней мере, сначала спросили, могу ли я побыть няней, а не просто сбросили их на меня. Мог бы ты поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, что она лучше воспримет это от тебя – но в будущем, я действительно хотела бы, чтобы она сначала звонила. Даже если это всего лишь за пару часов, по крайней мере, имея возможность сказать да или нет, я бы чувствовала себя намного лучше”.
     • Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой вы считаете Эллисон, лучше просто справиться с вашими чувствами по этому поводу, чем критиковать ее. Джош поймет, конечно, и если вы сможете заставить его поговорить с женой вместо того, чтобы продолжать отказывать ей лично, это сгладит острые углы между вами. Однако если Джош действительно попытается, и это не даст никаких результатов, потому что его жена просто одна из тех людей, которые считает себя вправе делать все, что захочется, независимо от того, сколько неудобств это приносит другим, то вам просто придется жестко установить границы и не отклоняться от них. Один совет: никогда не присматривайте за ребенком, если вас не предупредили за 24 часа – но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Объясните, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят днем ранее, вы, скорее всего, сможете посидеть с детьми, но если позже этого срока, не сможете. Другими словами, если она звонит и просит, чтобы вы посидели с детьми через час, вы просто говорите, что у вас уже другие планы. Если вы будете твердо стоять на этом и не позволите ей подавить вас, а терпеливо и спокойно просто сообщите ей без чрезмерных объяснений, она скоро поймет, что она не может ожидать этого от вас.

6. 

   6

   Примите реальность ситуации. Если у вашего сына дети с этой женщиной, независимо от того, что вы думаете о ней, детям нужна их мать. Попытка вбить клин между ними и их мамой только вобьет клин между вами, вашим сыном и его детьми. Вместо этого просто смиритесь с этим: она может не быть невесткой, о которой вы мечтали, но она невестка, которая у вас есть. Примите те отношения, которые вы имеете с ней, ради поддержания контакта с вашим сыном и внуками.

7. 

   7

   Постарайтесь быть милыми, если все остальное не работает. Если вы знаете, что эта девушка тщеславна, льстите ей. Если вы знаете, что она сплетничает, просто найдите себе другое место, чтобы не вмешиваться в это. Если она ругается, и это вас оскорбляет, никогда не указывайте ей на это в ее доме, но вы можете попросить ее смягчить выражения в вашем. Если она чрезмерно критикует вашу стряпню, ваш вкус оформления, вашу одежду, просто не обращайте внимание. Узнайте, Как иметь дело с “невозможными” людьми. Слушайте вежливо и очень внимательно, что она говорит, а затем пойдите и сделайте именно так, как вам будет угодно. Если она просто придирчивая, это может быть лучшее, на что вы можете надеяться. Если она опасна, это уже другая история (пример: причина ее периодической придирчивости заключается в том, что она алкоголичка, наркоманка и т.д.), в таком случае вам действительно необходимо связаться с органами опеки и попечительства (или с подобной организацией).

8. 

   8

   Плывите по течению. Узнайте, как стать спокойным. Вы не выиграете, постоянно жалуясь своему сыну на нее. Если вы выразили свои чувства, проясните ваши границы и попросите вашего сына вмешаться, если все изменится или вообще не изменится в лучшую сторону, тогда просто плывите по течению. Все, что вы можете сделать, – это не позволить ей постоянно возлагать на вас необоснованные ожидания в услугах няни и т.д., а если она противный мелкий снайпер, который отпускает критические или ехидные комментарии, просто игнорируйте их. И никогда не говорите ничего критического или неприятного о ней своим внукам – она их мать, и не важно, как сильно вы хотели бы, чтобы это было не так, мама всегда превосходит бабушку, по крайней мере, до тех пор, пока дети не смогут сами увидеть свою мать придирчивым, запутанным, самовлюбленным человеком, которым она является. Просто попробуйте ладить ради детей, так чтобы вы могли способствовать стабильности и состраданию в их жизнях, и, надо надеяться, тем самым смягчая некоторый вред, наносимый ею.

   Реклама

Советы

• Просто осознание того, что вы не можете изменить ее, а можете изменить только свою реакцию на нее, может быть очень облегчающим.
• Постарайтесь не отыгрываться на вашем сыне.
• Не скрежещите зубами в течение нескольких часов после того, как она сделает подлое или бессердечное замечание. Помните, что ее противные замечания намного больше говорят о ней, чем о вас.
• Примите факт, что некоторые люди просто как масло и вода – не подходят друг другу. Это может быть не потому, что она бессердечная, или наоборот. Это может быть просто из-за того, что ваши личности не сходятся. Всем кто-то не нравится. Если вы можете принять, что она никогда не будет вашим любимым человеком, и попытаться ценить то время, которые вы можете хорошо с ней провести, вы будете лучше справляться.
• Положительное отношение и готовность вынести лучшее из любой ситуации, происходящей на вашем пути с этой женщиной, поможет вам в долгосрочной перспективе.
• Проявляйте уважение, даже если она не проявляет.
• Поймите, что это может быть из-за того, что она стесняется, что у нее свои проблемы с доверием, или она страстно жаждет почувствовать себя частью семьи, и в этом стремлении переступает нормальные границы. Это может выглядеть, как яблоко раздора, но в действительности может сгладиться течением времени, когда она почувствует себя более желанной и частью семьи. Если вы были приветливыми, но были отвергнуты, продолжайте и впредь быть приветливыми, пока она не будет в состоянии принять вашу приветливость как равная, а не как властный, неконтролируемый ребенок, или как неприветливый, далекий или презрительный незнакомец.

Реклама

Предупреждения

• Любые резкие замечания, сделанные ей, не понравятся вашему сыну. Успокойтесь, успокойтесь.
• Разочарование нею, вероятно, будет образом жизни. Если вы можете попытаться «перезагружаться» каждый раз, когда вы видите ее, – иными словами, покончите с прошлым и смотрите каждый раз на нее как на чистый лист – то вы не будете раздувать старые обиды, подпитывать старые разочарования и вести им подсчет в вашем сердце.

Реклама

11 января 2016, 13:22

#23

Гость

Вот у меня свекровь прям как вы! Все лезет и лезет со своими разговорами, а мне не нужно это, я просто человек такой, это не значит, что я её не уважаю!

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  167 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  377 ответов

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  163 ответа

• Оксана Александровна

  Практический психолог

  18 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  261 ответ

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  248 ответов

• Суроткин Дмитрий Олегович

  Врач-психотерапевт

  16 ответов

• Галина Федулова

  Психолог

  37 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  56 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  94 ответа

13 января 2016, 14:03

#31

Анна

Если невестки нормально не общаются/ враждуют, то и братья, с большой вероятностью, не будут общаться. И наоборот- если невестки подружатся, то вся семья объединится. Так что конечно, нужно стараться свекрам их подружить и вообще, изначально наладить внутрисемейный диалог. Это всем в итоге на пользу.

14 января 2016, 23:27

#32

Гость

А если я не хочу со всеми ними дружить ?

07 января 2019, 20:39

#34

Анна

Я вам могу сказать о нашей семейной ситуации. У нас как раз нет практически никакого общения- ни с семьёй брата мужа, ни с их мамой толком. Все потому, что у нас с младшей невесткой не сложились отношения.не сложились они изначально с подачи свекрови( она нарочито ставила младшую невестку и её детей в более привилегированное положение), тем не менее. Линии жизни в итоге очень разошлись,никто ничего друг о друге не знает, все скрывается. Внуки, с рождения практически, друг друга на дух не переносят. Сейчас свекровь слегла-отказали ноги. Живет она одна. С нами общения нет, мы заботы о ней на себя брать не будем категорически. А тех “детей” она жалеет и не хочет им доставлять неудобств… А мы между собой не общаемся. Вот и получается, что она вроде как при большой семье, а одинокая. По-хорошему, так быть не должно, конечно.