Как найти общий язык со своими детьми

Фото: Frank Herholdt / Getty Images

Занимается исследованиями городов и мечтает развиваться в педагогике. Писала для Esquire, Cossa и Mel.fm.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?

В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.

Из материала вы узнаете:

• какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
• как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
• можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
• как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
• как говорить с детьми о трагедиях.

---

Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.

Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»

Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:

• Что интересного узнал сегодня на уроках?
• А что было самым скучным?
• Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
• Что было весёлого, а что грустного?

Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.

«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».

Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.

Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.

Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».

Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.

Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.

«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».

Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.

«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».

---

Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.

Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.

И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу».

Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».

Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»

Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»

Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.

«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).

Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.

И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».

Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?

Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.

Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.

Постарайтесь научить его:

• рассуждать,
• анализировать и проверять информацию,
• в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
• критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
• не переходить на личности,
• уважать чужие границы.

«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».

---

Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.

Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.

Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.

Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.

Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту. Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан.

Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».

Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:

• А что ты об этом думаешь?
• Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
• Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
• А как бы ты поступил в этой ситуации?

«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».

---

Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.

«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.

Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».

Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.

Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.

«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.

Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».

«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.

Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.

Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».

---

Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.

Научитесь: Младший школьник. Большая инструкция для родителей
Узнать больше

Родительская любовь и забота — еще не гарантия хороших отношений в семье и правильного воспитания. Сложнее всего найти общий язык и наладить обратную связь с ребенком. Таких «мостиков» может быть множество, а один из важнейших — формирование интеллекта и самостоятельного мышления. И хотя развитие детей строго индивидуально, эти пять общих принципов помогут создать сильную, позитивную и развитую личность.

1. Интересуйтесь жизнью ребенка

Если мы хотим, чтобы ребенок нас слышал, мы должны слушать его. Он будет делать то, что делаем мы, и если мы не обращаем внимания на слова ребенка и все решаем за него, он будет поступать так же.

Самый действенный способ наладить контакт — совместные игры и решение задач. Можно придумать интересный квест с поиском записок или предметов дома, можно играть с детьми в разгадывание «шифровок», которые они так любят. Кстати, обратную связь отлично подкрепляет игра в цвета — когда вы заранее договариваетесь раз в день вешать на стену или на календарь разноцветные бумажки, где каждый цвет обозначает определенное настроение. В общем, все зависит от вашей фантазии.

Вы наверняка замечали, что дети охотно объясняют взрослым то, в чем разбираются лучше их. Вместе осваивать новые сложные игры и решать задачи — отличный вариант совместного досуга с ребенком. Например, многие родители помнят, как двигаются шахматные фигуры, но никогда не погружались в тонкости шахматного искусства и не знают, чем отличается дебют от эндшпиля. Начав вместе по книгам постигать шахматные премудрости, вы можете вскоре обнаружить, что ребенок разбирается в игре гораздо лучше вас. Ничто так не поднимает детскую самооценку, как умение решать определенные задачи лучше взрослых.

2. Ставьте выполнимые задачи

Развивая ребенка в определенном направлении — искусстве, спорте или науке, многие родители начинают торопить события и завышать ожидания. Одна из самых частых родительских ошибок — обещания, что если ребенок выиграет соревнования, выполнит сложное задание или получит отличную оценку по предмету в школе, то непременно станет великим художником, спортсменом или ученым. Этого, скорее всего, не случится, но такое обещание фиксируется детским подсознанием, а затем наступает разочарование.

Важно сформировать у ребенка верную самооценку, а это положительное соотношение достигнутого успеха к ожидаемому результату. Поэтому и ожидания должны быть реальными и даже чуть заниженными — ведь маленькому человеку очень важно ощутить уверенность в своих силах. На многих детских спортивных соревнованиях тренеры вводят дополнительные номинации: «За достойное поведение», «За волю к победе», «За красивую игру». Так каждый ребенок получает реальное поощрение своих наилучших качеств.

Помните, что в любом деле главное — спокойное поступательное движение, без сверхзадач и обязательных рекордов. Также надо постараться не обесценивать реальные достижения ребенка и не дать развиться «внутреннему критику», который обязательно появится, если постоянно негативно оценивать успехи ребенка, и тем более — сравнивать его достижения с успехами других детей.

3. Развивайте интеллект и внимательность

Все дети непоседы от природы. Дошкольники активно познают окружающий мир, легко переключаются с одного занятия на другое и ни минуты не сидят на месте. Это нормально, но если не приучить ребенка с раннего детства концентрировать внимание на выполнении одной задачи, потом могут возникнуть трудности с освоением важных навыков и обучением.

Основной метод развития внимания и усидчивости — игровой. Это может быть рисование, лепка, сбор пазлов или помощь по хозяйству: важно, чтобы процесс не утомлял и был интересен. Если через 10-20 минут занятия ребенку стало скучно — не нужно заставлять его продолжать, можно переключиться на другую игру, а к этой вернуться позже. Но постарайтесь в результате доводить каждое дело до конца.

Разумеется, дисциплина, порядок, привычка к определенным ритуалам и режиму дня защищают детскую психику и воспитывают характер. А характер и есть будущая судьба ребенка.

4. Соблюдайте меру в похвалах и наказаниях

Конечно, хвалить ребенка нужно всегда, но не по мелочам, чтобы не пропала ценность поощрения. Важно, чтобы малыш понимал, за какие конкретные действия его хвалят. Не ленитесь объяснять каждый раз, что именно ребенок сделал правильно, и подкреплять похвалу тактильно — приласкать, обнять, поцеловать. Важно донести до ребенка, что объект любви — он сам, а не его успехи и достижения. Только тогда ребенок чувствует себя в безопасности и может развиваться позитивно, без тревожности и эмоционального дискомфорта.

Часто тревожность — это результат неправильной системы поощрений и наказаний. Понятно, что рукоприкладство и игнорирование ребенка в ответ на неправильный поступок в сегодняшнем мире неприемлемы. Гораздо эффективнее работает «разбор полетов», когда вы вместе с ребенком спокойно и поэтапно выясняете, что именно случилось, и вместе ищите пути исправления ошибки. Только так ребенок может сам нащупать верную модель поведения, а вы не потеряете авторитет в его глазах и останетесь для малыша мудрым советчиком и верным другом — ведь друзья друг друга не наказывают.

5. Прислушайтесь к советам педагогов

В отличие от родителей, которые безоговорочно любят своего ребенка, педагоги и тренеры воспринимают его со стороны, а значит, более объективно. Хороший воспитатель увлечен своей работой и мотивирован на рост своих учеников в той области, которую представляет. Он всегда разработает лучший план обучения для каждого воспитанника, которому родители и ребенок должны неукоснительно следовать, чтобы получить желаемый результат.

Одна из важнейших задач, которую решают тренеры и воспитатели, и которая редко решается в семье — научить ребенка мириться с неудачами и идти дальше. Уметь проигрывать так же важно как уметь побеждать, и профессионалы учат этому лучше, чем близкие родственники.

Воспитывая характер и развивая интеллект ребенка, наверное, важнее всего помнить, что дети есть дети, и развитие мышления это не только обучение математике и иностранным языкам, а физическое развитие — не только спортивные победы и выигранные кубки и грамоты. Полноценное развитие дает ребенку только познание мира во всех его красках и проявлениях, полноценное общение со сверстниками, шумные игры, а также ссадины, синяки и ошибки, на которых все мы учимся независимо от возраста.

• Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
• Будь добр: как воспитать в ребенке привычку помогать
• Поколение тревожных родителей. Как не отбить вкус к жизни у своего ребенка

Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.

Говорите о любви

Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?

Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.

Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».

Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

– По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?

– Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

Уроки в одиночку?

– Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?

–  Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.

У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого – с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.

– Нужно ли родителям  помогать школьнику с уроками?

– Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет – не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала – простые истины.

Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.

– Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?

– Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».

Вернуть в реальность

– Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?

– Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.

Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.

Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола. 

---

14 советов от Инны Силенок

• Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
• Доверяйте.
• Уважайте.
• Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
• Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
• Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
• Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
• Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
• Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
• Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
• Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
• Не сравнивайте детей.
• Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.

Самого Вам доброго времени суток, мои дорогие читатели!

Друзья мои, очень много поступает просьб от клиентов помочь найти

способ, как «призвать к порядку» подростка.

Того самого неслуха, ту самую неслушницу, которые просто «от рук отбились».

Разумеется, в каждом индивидуальном случае свои рекомендации, свои подходы.

Но все они сводятся, по сути, к одному.

Ведь за всеми этими просьбами стоИт одна основная ПРОСЬБА:

ПОМОГИТЕ МНЕ ХОТЬ КАК-ТО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА СВОЕГО ПОДРОСТКА – ВЕДЬ КОНТАКТА НЕТ СОВЕРШЕННО .

Вот это-то и страшно.

Ведь зачастую сопротивление вихрастых упрямцев отчего происходит?

В видимом пространстве – по причине самых разных факторов:

Ну не желает подросток мириться с конкретным образом Жизни, с определенным укладом, рекомендуемым родителями.

Ну не в восторге подросток, вплоть до угроз ухода из дома, элементарно от навязываемой родителями одежды.

Казалось бы, причины-то, порой, яйца выеденного не стОят.

А сколько шуму из-за этого!

Вот и становится остро извечная проблема отцов и детей….

Я «с первых нот» услышанного прекрасно понимаю, в чем дело и начинаю задавать безутешному родителю:

« А ведь, по факту, совершенно не эти вопросы стали причиной Вашего взаимного непонимания.

Верно?

Ведь все значительно глубже и серьезнее, верно?

Проблема ведь не в разнице во вкусах….

Проблема в том, что Вы очень давно совершенно НЕ ЧУВСТВУЕТЕ своего ребенка.

Ввиду разных причин:

Тут и взрослая усталость.

И усталость от нерешенных взрослых проблем.

Сказывается фактор нездоровья подчас.

И уж от кого-от кого, но не от детей ожидаешь подвоха….

А они ведь тоже ЛЮДИ.

Со своими нюансами.

Которые требуют пристального внимания.

У подростков, между прочим, так же СВОИ, порой НЕДЕТСКИЕ, проблемы и сложности.

И они так же требуют

ЧУТКОСТИ,

ВНИМАНИЯ,

СОЧУВСТВИЯ.

Дорогие родители, все понимаю.

И очень часто слышу от клиентов восклицание:

« Майя Олеговна!

Меня бы кто пожалел бы!»

Дорогие мои, все это так….

В сложное Время мы живем.

НО!

МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, ИМЕЕМ КОСТЯК.

НАША ЗАКАЛКА – ЭТО 70-80-Е ГОДЫ.

МЫ РОСЛИ В ПОИСТИНЕ ТЕПЛИЧНЫХ УСЛОВИЯХ.

НЕ НАШИМ ДЕТЯМ ВЫБИРАТЬ ТО ВРЕМЯ, В КОТОРОМ ОНИ РОДИЛИСЬ.

НО ИМ В НЕМ ЖИТЬ.

А ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ – ПОМОЧЬ.

ВЕРНО?

Ведь именно ПРОГОВАРИВАЯ ИСТИНЫ, родитель может ДОНЕСТИ ИХ ДО ЛЮБИМОГО ВИХРАСТОГО НЕПОСЛУШНОГО ПОДРОСТКА.

И ИМЕННО ПОНЯВ, ЧТО ЕГО СЛУШАЮТ И СЛЫШАТ, ПОДРОСТОК НАЧНЕТ РАСКРЫВАТЬСЯ.

Ведь почему происходят стычки?

Слова клиентов:

КАК ОБ СТЕНКУ ГОРОХ.

КАК СО СТЕНОЙ РАЗГОВАРИВАЮ.

Именно потому и замыкается подросток, что НЕ ВЕРИТ, ЧТО ЕГО СЛЫШАТ – ЧТО ЕГО ИМЕННО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ.

Без устали повторяю и своим читателям и своим клиентам:

если подростка, ребенка не слышат, не понимают в школе, на улице, то он идет за этим пониманием ДОМОЙ.

А если ребенка, подростка не понимают дома, то куда ему уйти?

Друзья мои, как психолог, скажу: у этом случае УХОД В СЕБЯ – ДАЛЕКО НЕ ХУДШИЙ ВАРИАНТ.

Друзья мои, все с Божьей Помощью РЕШАЕМО.

Бог не по Силам Креста не дает.

Порой взрослый стопорится на своих внутренних обидах, проецируя их на самых ближних – тех, кто не в состоянии ответить.

Все решаемо.

ПРОРВЕМСЯ!

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу (двадцатиминутная первичная консультация бесплатна): 8-950-916-78-89

Друзья мои, я буду рада, если Вы подпишетесь на мой канал в Телеграм. Там Вы всегда найдете новые статьи. Яндекс-дзен периодически «теряет» подписчиков канала, а из Телеграм Вас никто не удалит.

Ссылка на канал в Телеграм:

https://t.me/psychologMikhailovaMayaOlegovna

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

https://my-psychologist.ru/index.php

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Фото взяты из свободного доступа в Инете.

ДРУЗЬЯ МОИ, Я ВАС С РАДОСТЬЮ ПРИГЛАШАЮ В НОВЫЙ ЧАТ НАШЕГО ТЕЛЕГРАМ КАНАЛА https://t.me/psyhologMikhailovaMayaOlegovnCh.

В этом чате мы встречаемся для ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ.

Я стараюсь выкладывать в этот чат полезную информацию, полезное познавательное ресурсное видео.

Приходите!

У нас очень интересно!

Участники чата из самых разных уголков!

МЫ ЖДЕМ ВАС!

• Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше