Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.
В этой статье:
Почему подростки не общаются с родителями?Как найти общий язык с родителями: 9 советовКниги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить
Почему подростки не общаются с родителями?
Часто дело может быть в самооценке родителей
Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:
- Есть родители, которые стремятся к перфекционизму во всем. Они требуют от детей только пятерок, ждут от них только первого места в конкурсе. Да и вообще часто создается впечатление, что ребенка ценят лишь за достижения. Это может быть из-за того, что они хотят дать ему то, чего хотели сами, или из-за их страха общественного мнения.
- Какие-то родители достаточно деспотичны, потому что привыкли все контролировать.
- А еще есть знакомая многим ситуация: родители могут часто использовать манипуляции в стиле «Делай что хочешь».
К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.
Конфликт поколений
Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.
Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.
Как найти общий язык с родителями: 9 советов
1. Объясняйте свои чувства
Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.
Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.
2. Не избегайте конфликтов
Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.
4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом
Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.
5. Проявляйте инициативу
Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.
Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.
6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям
Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.
7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры
Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.
8. Изучите языки любви
Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:
- Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
- Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
- Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
- Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
- Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.
Как языки любви связаны с отношениями с родителями?
Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.
Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.
9. Смотрите на конфликты с разных сторон
Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.
Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить
«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин
Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.
«Пять языков любви», Г. Чепмен
Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.
Download Article
Download Article
Problems between parents and children are common and timeless. If you are looking to improve your relationship with your parents, you are not alone. Developing a better relationship with your parents involves assessing the underlying cause of the issues, fostering a more mature relationship with them, and focusing on changing how you think and behave. If you currently have a negative relationship with your parents, or a so-so relationship, but desire to improve it, there are a number of steps that can be taken to make that happen.
-
1
Act first. Don’t wait for your parents to try to improve the relationship. If you want to improve your relationship with your parents, you should start right away and act first.[1]
-
2
Be appreciative. Consider all your parents have done for you; all the ways that they have helped you; all the ways they have influenced how you think. You may find yourself feeling grateful for your parents and more willing to improve the relationship or compromise, or be more forgiving when your parents annoy you.[2]
- Let your parents know that you are appreciative for all they have done for you. It can hurt to feel taken for granted, even for parents.
- Show your appreciation with your actions. Get them a nice gift or, if you live with your parents, do some extra housework without being asked. They will likely be happy with you for this.
Advertisement
-
3
Separate from your parents emotionally. This is not to say that you should not care for and love your parents. But, if you are less emotionally attached to your parents, you may be less invested in arguments or disagreements with them. This way you can walk away from a situation more easily and not let it damage the relationship. You can separate yourself emotionally from your parents in two primary ways. [3]
- Focus less on seeking their approval. Be willing to define yourself and your self-worth through your own eyes.
- Acknowledge your past, then move on. Your relationship with your parents may have been rough before. Remember this and assess the role you have played in your relationship with your parents, but do not let it define your relationship going forward.[4]
-
4
Take their perspective. Often, people do not get along because they fail to consider others’ perspectives. Once you can empathize with another’s position and see the reasons behind it, you will likely be more willing to compromise and improve the relationship.[5]
- Accept that your parents are different. They grew up in a different generation with different social norms and rules of conduct, with different technologies and ways of thinking, with parents who treated them certain ways, that was probably much different that the ways of parenting today.[6]
Think about the ways that their lives may have been different from your life, and how these different histories may be contributing to issues in the relationship. - Try using this information when you talk about improving your relationship with them. Remind them that times change and ask them to think about their relationship with their own parents. See if they can recall any issues in their relationship with their parents that were due to these ‘generational’ differences.
- For example, if your relationship with your parents is rocky because they disapprove of you moving in with your significant other before marriage, try reminding them that in their generation people were even more conservative still, and that times change and it is in fact quite common to move in with a significant other without being married.[7]
- Accept that your parents are different. They grew up in a different generation with different social norms and rules of conduct, with different technologies and ways of thinking, with parents who treated them certain ways, that was probably much different that the ways of parenting today.[6]
-
5
Develop your own identity. It is OK and even healthy for you to think for yourself and to have your own opinion on matters.[8]
In gaining a new found sense of autonomy and separation from your parents, you may find that your relationship improves organically.- Engage in self-discovery. Hold aside what everyone else thinks about you and how you should live your life, including your parents, and ask yourself some serious questions about yourself. Be sure to honestly answer questions such as “what feelings do I want to feel most?” or “what do I want to spend more of my time on?” or “what are my talents?” or “what kind of person am I?”
- Consider whether you are going along with your parents’ opinion because you also believe it or because your automatic inclination is to think what they do about something (such as about your relationships, politics or even simple things like your favorite sports team, for example).
-
6
Think of them as other adults, not parents. If you continue to see them as your parents, you may unthinkingly behave in a way that is child-like and promotes a relationship dynamic that you are trying to improve.
- For example, if you continue to expect them to support you financially, you may be leaving the door open for your parents to give you too much unwanted advice or guilt you into spending time with them.[9]
- For example, if you continue to expect them to support you financially, you may be leaving the door open for your parents to give you too much unwanted advice or guilt you into spending time with them.[9]
Advertisement
-
1
Figure out the underlying cause. Assess what in particular is troubling you about your relationship with your parents. There are several reasons you may want to improve your relationship.
- You may feel that you parents give too much unwanted advice, treat you like a kid, do not respect your opinions, guilt you into spending time with them, or disrespect your friends or spouse. Be sure to have a good sense of the particular aspect of your relationship that you want to improve.
-
2
Be respectful. Even if you do not agree with their parenting style, values or principles, be courteous to your parents; in doing so you will be less likely to put them into a defensive parenting mode.
- There are a number of ways in which you can be respectful. Try using polite language (such as “sorry” or “would you mind if”), speaking modestly (“it may be” instead of “it definitely is”), and letting them finish speaking before you take your turn.
-
3
Don’t let things fester. If you have a fight with your parents, do everything you can to repair the relationship sooner rather than later. This will show that you care about the relationship. It will also mean you will have been fighting for less time total.[10]
-
4
Keep calm. Don’t overreact when talking to your parents, you may end up saying things you regret, which will only damage your relationship further and make you seem immature.
- When you are interacting with your parents and you feel a wave of strong emotion coming on, re-assess the situation that led to your strong feelings by asking yourself some questions. [11]
- For example, if you are in a disagreement with your parents about mowing the lawn you might ask: “In the grand scheme of things, how bad will it really be to mow the lawn?”
- Or, if you don’t live with your parents but they are overly involved, asking you detailed questions about your job and giving unwanted advice, you might ask: “What is their motivation for wanting to be so involved? Is it that they care about me and are worried about my financial security?” Asking yourself questions like this may lead you to feel less upset and it may give you insight into how you should respond to your parents. In this case, you may try to improve your relationship by easing their worries about your financial future.
- If re-assessing your situation doesn’t work to reduce how emotional you feel, try asking politely whether you can continue the discussion once you have cooled your jets. Explain that you are feeling really upset and don’t want to accidentally say something rude or regretful.[12]
- When you are interacting with your parents and you feel a wave of strong emotion coming on, re-assess the situation that led to your strong feelings by asking yourself some questions. [11]
-
5
Be positive. Smile at your parents. Stay positive and warm. Let them know with your body language that you are happy to see them and that you care about their well-being. This will set the tone for your communication and will help to improve the relationship. Without thinking, your parents may even mimic your positive emotions. This emotional mimicry will aid in setting a mood that will foster positive relationship change. [13]
-
6
Don’t ask for their advice unless you really want it. Sometimes problems arise in relationships between parents and children, particularly at the teenage years and beyond, because parents can try to give advice in an overpowering way that infringes on your sense of autonomy.[14]
- To get around this, try only asking for their advice when you are sure that you really want it. If you are just feeling lazy to think about things on your own, and so you ask your parents, you may be opening the door to frustration on your part.
-
7
Be open and honest. One way to improve your relationship dynamic is to be more willing to talk to your parents about things that you may feel are uncomfortable. This will help to build trust in your relationship with your parents, which will improve your relationship with them.
- Keep in regular contact so your parents can get a better perspective on your life, what upsets you, and what makes you happy. If they do not know you that well, it will be difficult for them to try to improve the relationship. If you listen to your parents they will be more likely to listen to you, opening the door for you to try discussing improving the relationship.[15]
- Keep in regular contact so your parents can get a better perspective on your life, what upsets you, and what makes you happy. If they do not know you that well, it will be difficult for them to try to improve the relationship. If you listen to your parents they will be more likely to listen to you, opening the door for you to try discussing improving the relationship.[15]
-
8
Establish boundaries and make rules. If you want to maintain a positive relationship with parents, but find that you always end up disagreeing, consider setting up some topics as off-limits. This may work better if you are older or no longer live with your parents. Also try creating rules that both you and your parents agree to abide by. [16]
- Sit down with your parents and tell them you want to improve your relationship with them, but that in order to do so, you think it would be helpful if there were some rules. Ask that they make a list of the rules they would like implemented, and you do the same.
- If you are a teenager or child, rules can include not bringing up certain topics, giving you a chance to try things on your own, or letting you stay out later at night as long as you check in by text or call and can prove that you are being responsible.
- If you are an adult, rules can include asking your parents not to interfere with the way you are choosing to parent your own children, or asking your parents not to comment negatively about your significant other.
- Discuss the different rules, and narrow them down to a list that you all agree on. Check in occasionally to see whether you and your parents are still happy in following the rules that you have agreed on.
-
9
Avoid unnecessary arguments. Sometimes arguments are unavoidable, but do your best to refrain from unnecessary squabbles. This may mean that you have to bite your tongue when one of your parents says something controversial. Determine whether the need to respond is really necessary. If it is, make the point clearly and modestly in order to avoid an overly emotional argument.
-
10
Keep interactions mature. Be fair and logical about issues and demonstrate to your parents that you are mature, and they will likely reciprocate by acting mature themselves. Oftentimes if parents see you acting mature, they will treat you accordingly.[17]
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
-
Recognize that you probably can’t change your parents much. If you want to maintain a positive relationship with your parents, understand that largely, you will need to deal with them as they are. Although in talking with them you can work on changing your relationship dynamic, this will take time and it can be difficult to change people’s behavior in drastic ways, particularly in the short term. Remember to keep patient as you navigate improving your relationship!
Advertisement
References
About This Article
Article SummaryX
It can be tough if you have a negative relationship with your parents, but with some planning, you can start to improve your relationship. Even if you don’t agree with their parenting style, try to be respectful and polite, which will help prevent them from getting defensive. If you have a disagreement with your parents, stay calm and consider whether it’s something worth arguing about. If it really is, try to reason with your parents. Keep in mind that it’s okay to have your own opinions, and you and your parents probably won’t agree on everything. If your parent’s input in your life is really hurting you, consider separating yourself emotionally from them. Focus less on seeking their approval since having some distance may actually help improve your relationship. To learn how to establish boundaries with your parents, read on!
Did this summary help you?
Thanks to all authors for creating a page that has been read 204,610 times.
Reader Success Stories
-
“It gave me more ideas on how to accept your parents, and make it easier to talk to them. I would like to know how I…” more
Did this article help you?
|
Нужно просто “одеть их шкуру”, то есть представить, какими бы Вы хотели видеть своих детей. При этом не обязательно быть таким, каким они хотят Вас видеть, главное им это показать. А быть самим собой можно с друзьями, но не с родителями. Если бы я был самим собой со своими родителями, то наверное они сейчас относились бы, ко мне, не совсем так как мне этого хотелось. система выбрала этот ответ лучшим
Trisha 11 лет назад У меня тоже есть некие проблемы в отношениях с родителями. У моей бабушки такие принципы: если она возмущается, то она права всегда и возразить ей ничего нельзя. Вот моя мама привыкла к этому и всегда молчала, даже, если бабушка была не права. Но я далеко не такая, уж такой у меня характер. Если близкие мною не довольны, а тем более, если они не правы, то молчать я не в коем случае не буду. Серьёзный разговор без криков и т.п. Всё начинается вполне нормально, но потом мама начинает повышать на меня голос, в то время, когда я спокойно с ней разговариваю. Это меня ужасно раздражает. Когда я начинаю доказывать свою правоту, она умолкает. Т.е. ей легче замолчать, чем что-либо доказывать. С этого и начинаются все ссоры наши. Просто нужно быть собой и знать всему меру. Хотя я прекрастно знаю как это, когда родители истерят из-за мелочи или вообще без причины. Не стоит доводить это до ссоры. Просто попытайтесь не делать то, что вызывает у них раздражение и может способствовать ссоре.
LordPkd 11 лет назад Быть самим собой, но не выходить за рамки. Уметь и шутить и быть серьезным, уметь уважать и понимать. В конце концов родители это самые близкие нам люди и найти с ними общий язык может и не легко, но нужно обязательно!
mangust 9 лет назад Я тоже в последнее время имею некие трудности в общении с родителями .Особенно с папой.Папа довольно жесткий человек,с ним всегда было нелегко,но сейчас ему уже за 60 и он стал в некоторых аспектах своего характера еще вреднее и неуступчивее. Например,для него послать куда подальше человека или близкого родственника-ничего не стоит.Таким образом, уже не его родная сестра ,не мой брат не общаются с ним ,потому что он с ними разругался просто в дрыск. В последний раз ,когда мы с ним поругались(первый начал,как всегда,причем из-за ерунды,ну а я тоже уже взрослый человек,со своим собственным мнением,с которым он естественно не согласен)я спросила у него,может нам вообще не стоит общаться?Иначе как по-другому?Видимся раз в три месяца,но при этом ,после таких вот встреч, настроение просто в ноль уходит.Он ответил: окей,давай не будем общаться. Т е для него отказаться от отношений с близким человеком ничего не стоит.(((Структура любой ссоры такова,что начинается с ерунды,а заканчивается упреками с его стороны и идите все + оскорбления,переходы на личность…Но я люблю своего отца,вообщем тупик.Но желания общаться и правда все меньше.Самое обидное ,что мама всегда его и во всем поддерживала,настоящая жена своего мужа,только есть одно НО,даже когда он не прав Знаете ответ? |
Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Сложные отношения между взрослыми детьми и родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не поймать «шальную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребенок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да еще при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю?
— В мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать ее далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить в ответ.
Так сердиться на родителей нормально в подростковом возрасте. В какой-то мере это даже естественно. Но в реальности период самых непримиримых боев с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «сражений» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты, или «Почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Родительница в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за нее ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придет спрашивать на это согласия платяного шкафа или стенки в гостиной. Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку ее. Ну, не станет же случайное чтиво плакать из-за этого и требовать внимания!
Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам предметами.
И это признак инфантильного человека, который психологически так и не преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Инфантильная картина мира выглядит примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой попробую манипулировать, что-то тебе такое веское скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели детские истерики.
После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?
Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.
Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Как пройти сепарацию от родителей
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?
Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа — не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша пожизненная служба поддержки, предназначение которой — обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку.
Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как вы считаете правильным.
Порой отношения родителей с детьми превращаются в эмоциональное противостояние двух непримиримых сторон. Это происходит от того, что обе стороны более чувствительны к оценкам друг друга, чем к мнению посторонних людей.
Парадокс, но мы очень легко прощаем обиды чужим людям, а своим близким, родителям простить не можем. Недостатки других мы можем и не замечать, но вот недостатки родителей и детей рассматриваются нами, порой, под микроскопом.
Сепарирование от родителей – естественный процесс
Когда человек взрослеет, то он инстинктивно отстраняется от родительской опеки и начинает искать свой путь в жизни. У него появляются свои увлечения, свой жизненный ритм. Он постепенно становится отдельной самостоятельной личностью, которая в будущем должна сама позаботиться о себе, найти подходящего партнера и передать свой уникальный опыт своим детям.
На этом пути нашему герою не хочется повторять ошибки старшего поколения, жизнь часто видится ему в светлых тонах, особенно в недостаточно зрелом возрасте, все жизненные ситуации идеализируются, им придается преувеличенная значимость.
Но желания и мечты, или даже поступки и стремления – это одно, а реальность – это совсем другое. Какими бы взрослыми мы себе ни казались, для родителей мы остаемся детьми в любом возрасте. Им постоянно надо знать, что с нами происходит, а для многих представителей старшего поколения – еще и дать свою собственную оценку действиям молодых.
Им кажется, что они знают, «как нам жить» и «что нам делать» во всех сферах: и в учебе, и в работе, и в одежде, и в привычках. Все это проистекает из того, что родители имеют жизненный опыт и знания, которыми им хочется с нами поделиться, облегчить нам жизнь.
Но у детей (любого возраста) вызывает недоумение не только попытка старших навязать свое мнение, совет или помощь, но и форма подачи информации. Часто безапелляционная или в форме приказа.
Родители забывают, что у них нет самого важного: компетентности именно в вашей жизни. Ведь только у самого человека достаточно знаний и понимания того, как должна складываться их жизнь. И мама с папой, как бы сильно они ни хотели добра своему чаду, как бы ни хотели передать свой опыт, не могут знать лучше самого ребенка, что ему нужно.
Как же наладить отношения с самыми близкими людьми и сохранить мир?
Обсуждайте с родителями их советы, приказы, пожелания
По мере нашего взросления, чем самостоятельнее и компетентнее во внешнем мире мы становимся, тем больше появляется у нас в семье прав. И мы уже не обязаны беспрекословно подчиняться старшим. Теперь нам нужно обоснование их просьб. И требования, которые они к нам предъявляют, мы имеем право, если не отклонять, то, во всяком случае, обсуждать.
Такт и терпение еще никому не навредили
Умение вести переговоры – один из ключевых навыков не только на работе, в бизнесе, очереди в магазине. Это также ключевой навык в семейной жизни. Одна и та же просьба, одно и то же возражение может быть подано в совершенно различных формах и воспримут его ваши родители совершенно по-разному.
Сравните: «Я не буду носить эту юбку, потому что она дурацкая и нечего мне ее все время предлагать!» и «Спасибо за заботу, мама, но эта юбка не только вышла из моды, но и не украшает меня. Ты же хочешь, чтобы твоя дочь была красавицей?».
Помним о том, что поступками родителей (даже самыми нелепыми с нашей точки зрения) управляет любовь и забота
Не следует забывать, что родители нас любят. И во всех их поступках нам надо научиться видеть проявления их заботы. Чем больше мы отгораживаемся и стремимся к самостоятельности, тем тяжелее становится нашим родителям. Они тревожатся за нас, они хотели бы сами набить шишки вместо нас. И чем отчаяннее мы цепляемся за свою независимость, тем больше могут раздражаться и обижаться наши родители. Им начинает казаться, что мы стали их меньше любить и не считаемся с их мнением. В таком случае напоминаем себе снова о терпении и о такте: я не стал вас меньше любить и уважать, я просто пытаюсь самостоятельно встать на ноги.
И еще одно: этот разговор придется повторять. Сначала часто и много. Потом реже. Наберитесь терпения.
Помним о том, что мы их тоже любим
Перед нами наши родители, люди, которые подарили нам жизнь, а не коварные враги. Иногда борьба за независимость настолько ожесточается, что наши чувства к родителям отходят на второй план. Поэтому, приводя очередной контраргумент, мы должны руководствоваться принципом «мне не нравится твой поступок, но не ты».
Сравним: «Ты плохая мать, та суешь нос в мои дела!» и «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты считаешь мои дела своими».
«Горячие точки» и «минное поле»
Если в отношениях с родителями появились особенно «горячие точки», например, ваша учеба или работа, а тем более влюбленность, тогда вам стоит определить степень вмешательства ваших родителей. О чем они могут вам говорить, а какие разговоры вы считаете неприемлемыми и будете пресекать тотчас. Например, мама может посоветовать, какую футболку лучше надеть на свидание, но не с кем ходить на свидания. Или какие черты молодого человека мама считает достойными, но не что ей не нравится в конкретном этом молодом человеке.
Тем не менее, обсуждения «горячих точек» не избежать. Поэтому делать это лучше в спокойной обстановке, не повышая голоса и оставляя за собой и за родителями право остаться при своем мнении.
0
0
голоса
Рейтинг статьи
Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
