Как найти общий язык со взрослыми детьми

Проблемы в отношениях с взрослыми детьми

Очень многие женщины в моей практике говорят мне о том, что отношения с их взрослыми детьми чаще всего сложные. Нет взаимопонимания и уважения.

В моем разговоре с этими женщинами проясняются причины проблем со взрослыми детьми. Я вижу две основных причины:

• Первая. Родители сами далеки от своих взрослых детей и просто не умеют найти подход к своему ребенку, узнать, кто он, и чем живет.
• Вторая. В мире и в нашем обществе происходят стремительные перемены, настолько быстрые, что не все родители могут к ним приспособиться. Наши взрослые дети имеют другое мышление и восприятие мира, вызванное этими переменами. Как сказала моя клиентка «Они внешне и внутренне другие люди. Часто у меня возникает ощущение, что они с другой планеты»…

Как наладить и сохранить гармоничные отношения со взрослыми детьми?

Вот советы из моего личного опыта хороших отношений с сыном и его женой, и из опыта моих клиенток, которые довольны своими отношениями с взрослыми детьми, и с радостью поделились своими секретами. Итак, для гармоничных отношений с взрослыми детьми нужно:

Жалеть их и ценить

• «Мой сын много работает, устает. Жена с малолетними детьми сидит дома. Когда Ванюша появляется на пороге дома, мои замечательные внуки – карапузики набрасываются на него, а жена тут же выкладывает очередное задание для мужа – надо съездить в химчистку за вещами, забрать старшенького с тренировки… Я такую картину всегда наблюдаю, когда у них в гостях (они живут отдельно). Ваня любит по дороге домой звонить мне, я всегда его спрашиваю: «Устал, сынок?», он мне всегда отвечает «Да, есть такое» и я чувствую, что ему приятно, что о нем заботятся и его жалеют. Каждый наш короткий разговор по телефону превратился в ритуал любви и тепла. И я этим дорожу. Да и он тоже» – из рассказа Людмилы Ч.

Ни на что не обижаться! Не быть навязчивой! Ни в коем случае упреки!

• «Моя невестка оказалась девушкой не совсем воспитанной, она может грубо ответить мне, и помощи от нее я никогда не вижу. В начале, после свадьбы, я оторопела, пыталась ей делать замечания, высказать свои пожелания. Наши отношения начали резко ухудшаться. Мне помог Ваш совет: я приняла ее такой, какая она есть, ведь мой сын ее любил. Сейчас я пропускаю мимо ушей ее неприятные высказывания, ее эгоистичные поступки. Я заметила, что ей очень нравится, когда я говорю ей с сыном комплименты. Например, провожая их, я люблю говорить «Вы с Сашей такая красивая пара!». Это в самом деле так, она девочка – красавица, и сын у меня хорош! И я заметила, она как-то изменилась, тихо всегда отвечает мне «Спасибо!» И отношения у нас с нею сейчас вполне теплые» – из рассказа Татьяны К.

Если взрослый ребенок делает что-то не так, нужно его понять и не зацикливаться на происходящем

• «Мой сын ходит на всякие мероприятия оппозиционеров. На этой почве года два назад дома у нас назревал скандал, из-за разных политических взглядов. Мы как-то отдалялись друг от друга, помню, даже в глаза боялись смотреть друг другу. Между нами чувствовалась вражда. Нас спас мой муж. Во время общего ужина, когда довольно миролюбивая болтовня за столом перешла в эмоциональную дискуссию о политике, он встал и очень твердо сказал «Давайте запомним раз и навсегда – дома ни слова о политике!» После этого мы с детьми никогда не говорим о политике, и благодаря этому в нашей семье мир» – из рассказа Ольги К.

Спрашивать их совета и ценить их мнение

• «Прошлым летом после поездки в поезде у меня разболелось ухо, просквозило. Стреляло так, что я не могла заснуть. Я спросила совета у своей невестки. Она посоветовала мне закапать в оба уха Хлорофиллипт, масляной раствор. Я не закапывала, а смазала ушные раковины ушными палочками, пропитанными Хлорофиллиптом. Вечером я смазала оба уха, на утро боли в ухе уже не было. Моя дочка (невестка) рассказала мне, что точно также она лечит себе и деткам горло: только начинает першить горло, смажет гортань, ближе к небному язычку, и на следующий день ничего нет. Я теперь делаю так же. И невестку часто благодарю за хорошие советы. У меня с моими детьми хорошие, добрые отношения» – из сообщения Татьяны К.

Это были советы с комментариями. А вот еще пара советов без комментариев:

• Принять тот факт, что наши взрослые дети меньше ищут общения с родителями, чем родители с ними. Просто они более заняты (вспомните себя в молодости!) Не становитесь в позу – звоните им, приезжайте к ним.
• Не исправлять свои жизненные промахи, такие, как отсутствие друзей, карьеры и интереса к жизни, требованием внимания от детей.
• Не допускать отчужденности, стараться говорить на каком-то общем языке. Что это за язык? Это язык, выражающий интерес к их чувствам и пожеланиям. Это добрая откровенность, благожелательность и готовность помочь.

В заключении

Просмотрев свой видео обзор семинара «Проблемы в отношениях с взрослыми детьми», я обнаружила, что женщины, в основном, считают, что дети обязаны им просто за факт рождения. И многие из женщин держат взрослых детей рядом, они просто панически боятся оказаться ненужной ребенку. С его уходом они связывают потерю смысла жизни, и приход старости. Такая позиция в отношениях с взрослыми детьми является крайне ошибочной. Откуда она берется?

Вот источники неправильного взаимодействия со взрослыми детьми:

• конфликтная ситуация между родителями или отсутствие отца;
• узкие интересы в семье, связанные только с детьми. Если в семье говорят только о детях, и живут только их проблемами, то их уход создает вакуум в семье – говорить не о чем, делать нечего;
• отсутствие серьезной творческой или профессиональной занятости женщины, которая является ее смыслом жизни.

Женщина, более реализованная в социальном плане, и умеющая получать удовольствие от жизни, спокойно отпускает ребенка и пребывает с ним и его семьей в гармоничных отношениях – это неоспоримый факт!

Поэтому, прежде чем винить ваших взрослых детей в плохом отношении к вам, проанализируйте, все ли в ВАШЕЙ жизни в порядке. Причину, чаще всего, стоит искать в себе.

Вот такие советы. Но есть самое главное:

Самое главное – это любовь к нашим детям, которая никуда и никогда не уходит.

Подготовила Людмила Якубович, 63 года, психолог

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Отношения с женатым мужчиной в молодости и в зрелом возрасте. В чем разница?

Энциклопедия отношений между мужчиной и женщиной после 50

Существуют различные варианты отношений родителей со взрослыми детьми. Все они являются попытками выстроить нормальную связь и принять то, что взрослый ребенок – отдельная самостоятельная личность со своими суждениями. Родителям сделать это не просто, так как их дети в любом возрасте для них остаются маленькими.

Кажется, что вам виднее, как поступить, чтобы не наломать дров, что делать, а чего не следует. Порой эти советы раздражают взрослых отпрысков и отношения могут испортиться. Как избежать этого – разбираемся в материале. Советы психолога помогут наладить отношения со взрослыми детьми.

«Я взрослый, ты ребенок».

Не стоит всякий раз намеренно указывать, что вы большой, а дети – дети. Так вы не сумеете показать свой авторитет. Это будет воспринято лишь, как неумелая попытка объяснить свое раздражающее поведение.

«Вот будут у тебя дети, тогда ты меня поймешь, но будет поздно» – тоже путь не из лучших. Просто примите как данность, что у сына или дочери своя голова на плечах, они имеют право совершать ошибки и поступать, как сами считают нужным. Это отдельные личности. Да, вы их любите и хотите только добра. Но чтобы оставаться с ними друзьями, важно общаться на равных.

Примите, что ребенок в состоянии сделать выбор

Характеристика отношений ребенка со взрослыми во многом определяется тем, позволяют ли ему самостоятельно делать выбор. На протяжении всей жизни ребенок – отдельная личность, а с годами он становится зрелой личностью. Примите факт, что он в состоянии принимать решение. Даже если оно отличается от вашего, это не значит, что оно неверное. Перестаньте критиковать решения и поступки. Сделайте акцент на том, что у ребенка получается лучше всего. Тогда вы укрепите его уверенность в себе и завоюете доверие.

Не переносите личный опыт на ребенка

Очень часто родители запугивают детей плачевным исходом некой собственной ситуации в молодые годы. «Я в твоем возрасте тоже хотела замуж по любви, вышла за бедняка и вот, к чему это привело. Посмотри, какая сейчас у нас жизнь!» – распространенная критика в адрес решения дочери со стороны матерей. И вроде, логично и обоснованно, но подача не из лучших. Угрозы, а именно в этой форме большинство мам преподносят свою заботу, не приведут ни к чему хорошему.

Гораздо лучше просто спокойно поделиться своим опытом, рассказать историю и порассуждать, в чем была ошибка. Не заставляйте отказаться от задуманного! Поймите, что в случае с вашим чадом, результат может быть совсем иным. Позвольте детям набивать собственные «шишки», это мудрый поступок. Просто поддерживайте и ненавязчиво советуйте. Не упрекайте.

Подсказки будут кстати!

Как строить отношения со взрослыми детьми, чтобы не стать врагом для них и не упустить из виду? Подсказывать! Мягко и ненавязчиво. Запретам и приказам тут не место. А вот подсказки, как упростить достижение цели или рассуждение о том, какие могут быть негативные последствия, никто не отменял. Но они должны быть реальными, а не гиперболизированными страшилками с целью запугать.

Дети любят мудрых родителей. Когда их совет основан на личном опыте и представлен и виде нескольких вариантов развития событий. Получается так, что родитель помогает увидеть не только то, что лежит на поверхности, но и заглянуть глубже. В итоге, ребенку проще принять верное решение.

Помните о плюсах

Конфликты случаются в любом случае, будь то мелочи жизни или глобальные разногласия. Чтобы не разжигать в себе эмоциональную бурю, старайтесь стопорить свое раздражение напоминанием о том, какие достоинства есть у вашего ребенка. Да, вы не согласны с тем, что он снова и снова меняет место работы и не может усидеть на месте. Но зато он быстро схватывает новую информацию, сходится с людьми и становится любимцем коллектива.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Чтобы избежать разрыва отношений со взрослыми детьми, и тем, и другим нужно набраться терпения и проявлять понимание. Психологи советуют:

• Найти совместные интересы. Начните смотреть вместе сериал. Сходите в театр, обсудите ЗОЖ. Точки соприкосновения найти проще, чем кажется.
• Чаще разговаривайте друг с другом. Отношения основываются на общении.
• Избегайте позиции доминирования с обоих сторон.
• Помните, что важно принимать друг друга такими, какие есть.
• Принимайте то, что вы сами можете ошибаться и это не страшно! Если вы родитель, это не значит, что вы не имеете право на ошибку. Даже то, что вы хотите контролировать взрослых детей, не делает вас плохим. Важнее то, что понимаете эту проблему и готовы меняться, чтобы ее побороть.
• Не будьте эгоистами. И вы, и дети должны понять, как помочь друг другу. Как объяснить мягче или донести позицию. Не думайте только о себе, тогда общаться будет проще.
• Взрослые дети – отличные помощники наладить собственную жизнь. Попросите у них совета. В какой фитнес-зал пойти? Какую одежду купить? Какой модный фильм посмотреть? Займитесь спортом вместе. Тогда вы сможете стать отличными друзьями и наладить отношения.

Когда отношения между взрослыми детьми и еще более взрослыми родителями начинают восстанавливаться, важно, чтобы обе стороны помнили, что они семья. Каждый должен относиться с терпением к возрасту и неопытности или мудрости друг друга. Нельзя становиться врагами из-за проблем. Берегите друг друга и не пытайтесь перевоспитать. Позволяйте принимать заботу, не давайте собой манипулировать и принимайте капризы и недостатки.

Для начала нужно найти общие темы для разговора, то есть как бы выстроить мостик, чтобы ребенок от вас не отграждался, напротив, открывался.

Для разговора нужна такая обстановка, которая бы помогла разговориться и предрасположить к этому. ( Прогулка, совместная игра, поездка ). И когда ребенок резко и грубо отвечает, не следует обижаться, а понять, что имел в виду ребенок, как бы посмотреть на ситуацию его глазами. . . А если ребенок не хочет разговаривать, то начните разговор первым и расскажите, к примеру о своем прошедшем дне и т.п. Используйте свои примеры из молодости, расскажите что-нибудь интересное из своей жизни.

Старайтесь улавливать эмоции и настроение ребенка, спросите все ли у него в порядке.

Нужно, чтобы ребенок вам доверял, а для этого необходимо терпение. Терпение проявлять стойкость, терпение выстраивать контакт, терпение воспитывать ребенка.

Показывайте им, что вы любите своего ребенка, что на вас можно положиться и довериться в любую минуту. Будьте самым лучшим, близким другом. И Не сдавайтесь! Все получится.

Проводите много времени с детьми, играйте, веселитесь, общайтась

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны? 

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне. 

---

Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»

---

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители? 

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте. 

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви. 

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка. 

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить. 

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции. 

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями. 

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь. 

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.  

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» 

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем. 

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца. 

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким,  какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута. 

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии. 

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам. 

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение? 

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать. 

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо. 

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?