Детей отдают в детский сад для того, чтобы они учились находить общий язык со сверстниками, что очень важно для социального развития ребёнка. Дети именно в детском саду получают первый опыт разделения игрушек, распределения обязанностей, совместных занятий, где учитываются интересы не одного ребёнка, а всей группы. Ребёнок учится находить подход к другим детям, договариваться, уметь сотрудничать со сверстниками.
Иногда дети, попадая в детский сад, чувствуют определенный дискомфорт из-за того, что у них это не получается. И здесь, самое время вступить в бой родителям. Только не думайте, что это значит пойти в детский сад и отругать всех ребятишек за то, что они не дружат с вашим чадом. Есть более действенные и безобидные пути решения проблемы.
Решение проблемы, с учетом психологии и индивидуальных особенностей ребёнка
Шаг 1: займитесь сбором информации
Для начала поговорите со своим ребёнком, внимательно выслушивая его не перебивая и не критикуя. По правилам психологии, делать это нужно в тихой семейной обстановке, без лишних глаз. Расспросите о детях в группе, как они себя ведут, что ему нравится в саду, что нет, с кем бы ему хотелось дружить? Учтите особенности ребёнка, как он позиционирует себя в группе, как к нему относятся другие ребята, в чем он видит причину сложившейся ситуации?
Поговорите с воспитателем. Воспитатель видит всю ситуацию изнутри. Узнайте, как ведет себя ваш ребёнок в коллективе. Расспросите больше о том, чем дети сейчас занимаются в группе, чем интересуются? Это вам сможет помочь в дальнейших действиях. Расспросите у других мам, не было ли у них похожих проблем.
Шаг 2: проанализируйте домашнюю обстановку
Вспомните, как давно были у вас в гостях друзья. Видит ли ребёнок, как вы общаетесь с ними? Социальное развитие ребёнка значительно ускоряется, когда он имеет наглядный пример, тем более, если примером служат любимые мама и папа, которым он доверяет. Пусть ребёнок наблюдает за тем, как вы общаетесь в дружеском кругу, видит, как вам это нравится, что это хорошо. Не спешите его сразу же отправлять в детскую комнату.
Шаг 3: ролевые игры
Разыграйте с ребёнком в игровой манере ситуацию, в которой он оказался. Разрешите ему самому выбрать роль, а вы в это время на личном примере покажите как лучше повести себя в той или иной ситуации. Сочините вместе сказку о пользе дружбы, например, об одиноком ежике, которому было очень грустно, но все изменилось, как только он приветливо заговорил со щенком и они стали дружить.
Шаг 4: займитесь развитием базовых навыков дружбы
Присмотритесь, достаточно ли развит у малыша разговорный навык. Возможно, из-за этого происходит недопонимание со сверстниками. Обратитесь к логопеду, проводите разговорные упражнения дома.
Покажите ребёнку пример межличностного общения. Берите его с собой везде. Пусть слышит ваши разговоры на остановке, в магазине, очереди, со знакомыми и чужими людьми. Чем больше у малыша будет контактов с незнакомцами, тем лучше и увереннее он будет чувствовать себя в незнакомом обществе. Конечно, старательно контролируйте качество этих бесед, чтобы оставались только полезные результаты, а такое социальное развитие ребёнка не оставляло неприятных впечатлений.
Научите ребёнка, что испытывать эмоции присуще всем людям, но их нужно контролировать. Объясните, что неприятно, когда на вас кричат, общайтесь дома сдержано, не повышайте голос.
Шаг 5: подтолкните детей друг к другу
Придумайте и обсудите с другими мамами развлекательное мероприятие. Психологические особенности ребёнка в этом возрасте располагают к тому, что на таких праздниках они становятся ближе и дружнее. Чаще зовите детей из группы к себе в гости.
Советы для облегчения процесса социального развития ребёнка
- Развивайте в ребёнке уверенность. Для этого необходимо прислушиваться к мнению малыша, советоваться с ним, показывать ему его значимость и, конечно же, любить и поддерживать во всех начинаниях.
- Покажите, как нужно правильно знакомиться. Научите ребёнка некоторым простым фразам, которые помогут ему начать общение с незнакомыми детьми, практикуйте знания на детских площадках.
- Научите ребёнка пониманию. Разбирайте дома вместе ситуации, которые случились в течение дня. Как вели себя дети в коллективе, почему они так поступали, что послужило причиной того или иного поведения.
- Научите делиться. Дети часто привыкают, что дома игрушки принадлежат лишь им одним, в саду из-за этого часто возникают проблемы. Учите малыша договариваться и считаться с желаниями других.
- Расскажите ребёнку о волшебном действии улыбки. Если любой человек улыбается, он выглядит намного привлекательнее злого или угрюмого, к нему потянется больше людей.
Помогите лично найти детям общий язык
- Найдите друга по соседству. Моральные особенности ребёнка в этом возрасте требуют наличия партнера по играм и развлечениям. Детям в этом возрасте становится недостаточно внимания одних родителей.
- Помогайте ребёнку в игре с другими детьми, выступайте на правах участника, если что-то разладилось, или пошло не так. Помогайте советом, но не переусердствуйте. Если перетащить одеяло на себя, взять в руки всю инициативу, дети быстро заскучают, потеряют интерес.
- Чаще оставайтесь с ребёнком один на один, так, чтобы вам ничего не мешало. Беседуйте на различные темы, придумывайте свои истории, сказки, главными героями которых будете вы сами, его друзья. Пусть эти сказки имеют поучительный смысл.
- Научите ребёнка фантазировать, самому придумывать игру, в которую ему бы хотелось поиграть, доступно объяснять ее правила.
- Научите малыша отстаивать свое мнение, не кулаками и криком, а в спокойной аргументированной беседе.
- Относитесь приветливо к новым знакомствам малыша, хвалите его. Зовите его друзей в гости, организовывайте совместные прогулки и чаепития.
- Не ругайте ребёнка за то, что он хочет остаться с вами, а не идти играть в незнакомую компанию. Пойдите туда играть вместе с ним, а когда он увлечется, незаметно отойдите в сторону.
Советы и рекомендации педагогу «Как научить детей договариваться друг с другом?»
В группе между детьми часто возникают конфликты. Старшие дошкольники не умеют уступать друг другу, делиться своими вещами, находить правильные пути решения ссор. Поэтому педагогу необходимо уделять много внимания обучению дошкольников приемам детской дипломатии, предложив им разнообразные занятия на тему «Учимся договариваться».
Умеют ли дети договариваться?
Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает в школьный период. К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.
Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Старший дошкольник ориентирован на самоутверждение.
Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.
В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Дети обзываются, препираются, жалуются педагогу друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.
Задача педагога научить дошкольников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:
- уважать мнение других;
- доброжелательно общаться;
- правильно формулировать свои требования;
- управлять своими эмоциями.
Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.
Причины детской «недоговороспособности»
Для определения эффективных способов преодоления детского не умения договориться важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях старших дошкольников.
Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.
- Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
- Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
- В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
- У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.
К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.
Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.
Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.
Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований. В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период. Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.
Выявить причины не умения договориться можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».
Как развить умение договариваться
Работа педагога над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.
Основные направления работы
Такую деятельность необходимо направить на обучение дошкольников:
- этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
- умениям устанавливать и поддерживать контакты;
- принципам построения дружеских отношений;
- правилам сотрудничества;
- пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
- умению оценивать свое поведение;
- умению определять причину ссоры;
- умению избегать конфликтных ситуаций;
- способам и приемам самостоятельного решения конфликта.
Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить школьников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:
- групповую дискуссию;
- создание проблемных ситуаций, их анализ в микрогруппах с последующей рефлексией;
- драматизацию;
- ролевые игры;
- элементы социально-психологического тренинга;
- элементы исследования, наблюдения, самонаблюдения, эксперимента, опыты;
- анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
- слушание и анализ драматических произведений.
Лучшим способом приобретения социального опыта младшими школьниками является игра.
Игровая деятельность для развития умения договариваться
На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:
- что сказать;
- как поступить;
- как защитить себя;
- как воспрепятствовать неправильному поведению;
- как заступиться за другого.
Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.
Игры для детей «Учимся договариваться»
- Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
- Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
- Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
- Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.
Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.
Однако уже в 5-6 лет следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.
На второй стадии развития умений дошкольников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.
Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата. Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению. Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию.
Можно предложить такие игры.
- Игра «Рисуем вдвоем» — на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
- Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
- Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности) и помириться.
- Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
- Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
- Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями (овощами, .
- И другие.
Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.
Советы по формированию детского умения договариваться
Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай.
Рекомендации педагогу при конфликтной ситуации между детьми
- Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
- В случае решения любого конфликта в группе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
- Менять привычные правила, обстановку в группе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
- Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе оформить заметку для стенгазеты».
- Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.
- Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.
В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:
- «Культура поведения и такт»;
- «Речевой этикет. Детсадовский этикет»;
- «Поступки человека и его характер»;
- «Как решить конфликт»;
- «Как повлиять на поведение другого человека»;
- «Что делать с обидой».
Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».
Можно воспользоваться разработанной программой курса «Учимся договариваться», которая условно поделена на блоки «Я» — «Ты» — «Мы».
Также педагогу необходимо постоянно работать над повышением психолого-педагогической компетентности родителей. Необходимо учить их отказываться от авторитарного способа общения с ребенком и служить примером того, как можно принять решение, которое устроит всех.
Получив опыт улаживания конфликтов, дети становятся более независимыми. Ребенок, который научится договариваться с другими, вырастет общительным, добрым и терпимым к людям. И это очень важно, поскольку жизненный успех человека в жизни во многом зависит от того, как он сумеет построить отношения с окружающими.
Воспитатель детского сада рассказала корреспонденту «АиФ-Камчатка» о детских переживаниях, как найти подход к любому малышу, удовлетворить детскую любознательность и развить таланты ребёнка.
«Эта маленькая, худенькая девочка в очках — уникальный специалист, который умеет любить! От неё без ума и дети, и родители», — отрекомендовала своего работника заведующая петропавловским детским садом № 40 Елена Лукьяненко.
Но связаться с воспитателем средней группы детсада «Красная Шапочка» Светланой Киселёвой удалось не сразу: перед профессиональным праздником — 27 сентября в России отмечался День воспитателя и дошкольного работника — она взяла неделю в счёт отпуска, чтобы совершить восхождение на вулкан.
На одном языке
Мы встретились на детской площадке во время утренней прогулки. Детвора, как быстрая ртуть, то окружала свою воспитательницу плотным кольцом, то разбегалась по горкам и беседкам.
– Светлана Васильевна! — подбежал краснощёкий карапуз, — Там, на горке — зомби!
Педагог заботливо поправляет малышу шапочку и со словами «Уже нет!» отправляет его гулять дальше. С детьми у Светланы Васильевны — полное взаимопонимание. И очевидно, что они говорят на одном языке.
Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Как вы оказались в этой профессии?
Светлана Киселёва: С детства играла с куклами в школу, потом мне очень нравились русский язык и литература, и я поступила в педагогический. Но после практики в школе на старших курсах идти в учителя передумала — испугалась нагрузки. К урокам приходилось готовиться до глубокой ночи.
И, окончив институт, пошла по садикам. Этот, «Красная Шапочка», был вторым по счёту и пришёлся мне по душе сразу: атмосферой, отношением руководства и педагогов.
Сначала взяла старшую группу, выпустила. А потом — малышей. И стала получать такую отдачу! С ними очень интересно, это самые умные и искренние люди! Расслабляться не дают, постоянно заставляют думать, находить ответы на непростые вопросы.
Понимаете, такого душевного равновесия, как в нашем детском саду, у меня никогда не было. Это чудо, а не работа! Прихожу сюда и ухожу отсюда с улыбкой. Мы с детьми разговариваем на одном языке, гуляем, занимаемся — всё так естественно и органично. У нас прекрасный тандем с Ксенией Александровной Шевелёвой, моей сменщицей. Мне вообще очень повезло и с коллективом воспитателей, и с руководством, и с группой. Дети необыкновенные, и родители все очень отзывчивые и понимающие.
– Анечка, иди, шапочку завяжу! — подзывает Светлана Васильевна девочку, ни на минуту не выпуская из поля зрения играющую детвору. Тут же подбегает двое мальчишек.
– Я вот как умею прыгать!
– А я — ещё выше!
– Давай, помогу, — берёт малыша за руки воспитательница, и тот подпрыгивает изо всех сил, заливаясь смехом.
Чувствительные люди
– С какими детьми интереснее — с младшими или старшими?
– Я нашла себя именно с малышами, у них нет такого соревнования, как у старших: кто кого круче. Но есть здоровый эгоизм. Те, кто младше, руководствуются только своими мыслями и желаниями, без авторитетов, и я с ними — в одном эмоциональном потоке.
– А как успокаиваете детей, если они заиграются?
– Я и сама могу с ними заиграться! Но потом — переключаемся. Хорошо срабатывают эмоции: «Ах, посмотрите, что здесь!» — и всё внимание сразу на меня. Рассказываю им сказки, например, о царице Тишине — и все замирают.
Вообще дети — очень интересные и чувствительные люди. Например, они реагируют на погоду. Перед её резкой сменой часто капризничают, плачут, обижаются. Но к средней группе детсада они уже подрастают эмоционально, а ещё учатся договариваться между собой.
– Каким образом?
– Конечно, я предлагаю им модель поведения. Например, часто яблоко раздора — «моя игрушка». Проговариваем одну из считалочек: «Ехал Лунтик на тележке, продавал он вам орешки, кому два, кому три — дирижёром будешь ты!». На ком считалочка окончилась, тот и забирает игрушку. Дети перенимают от воспитателя и такой принцип: отбирать не нужно, нужно попросить! Чтобы ребёнок «включился» на тебя, не надо говорить ему сверху вниз, а присесть на один уровень и посмотреть в глаза.
Мы привыкли к определённому положению вещей, а дети видят мир по-другому. Задают такие вопросы, на которые не сразу найдёшь ответ. Зачем человеку слёзы и от чего он плачет? Почему кровь красная? Почему у мёртвой мухи лапки поджаты? Ищу ответ. Уходить от вопроса нельзя!
Узнаем это вместе
– Нынешние дети и игрушек требуют, наверное, современных. Однажды в поликлинике я наблюдала, как маленькая девочка, едва умеющая разговаривать, коротала время в очереди с компьютерной игрой.
– Да, в прошлом году родители хотели дать детям в группу телефоны и планшеты. Я не разрешила. Объяснила причину: с физиологической точки зрения даже развивающими дидактическими играми на планшете можно пользоваться не больше 5-10 минут, и то — под присмотром взрослых. Ребёнок очень увлекается яркими подвижными картинками и уходит в виртуальный мир, замыкаясь в себе. Но малыш не должен быть один в этом мире, наша задача — привить ему навыки общения.
Конечно, если обеспечить всех детей в группе планшетами, в садике была бы гробовая тишина, но это — путь к деградации! Ребёнок должен находиться в потоке общения, и обязательно — рядом со взрослым, который объяснит, почему и отчего. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от детских вопросов — ведь ребятне интересно всё. Наша задача — сделать так, чтобы малыш захотел научиться, а потом самостоятельно нашёл ответ или решил проблему. Пока живая жажда познания у малышей никем не подавлена, её нужно всемерно питать и поддерживать! Даже если не знаешь ответ на вопрос — можно узнать это вместе с ребёнком.
Мы продолжали разговор в группе, пока дети обедали, потом — когда стали укладываться спать. Малыши то и дело подходили к воспитателю.
– Я всё съел!
– Молодец! Раздеваемся и ложимся отдыхать.
– Я не устал! — дети понимают всё буквально.
– Как тебя зовут? (Обращаясь ко мне).
– Татьяна. А тебя?
– Дмитрий Александрович!
– Значит, твоего папу зовут Сашей?
– А откуда ты знаешь моего папу? (С вызовом).
Эмоции и интерес в детских глазах так и плещут.
– У них так целый день, по несколько переходов: радость — горе. Причём, по полной программе. Они не могут расстраиваться чуть-чуть, если проблемы — то глобальные! Для нас — мелочь, ерунда. А для них — катастрофа. Вот недавно у любимой машинки Димы спойлер отломился. Было столько горя! Мы вместе искали клей, потом спросили у папы и договорились, что он приклеит. То есть отложили проблему, но вместе нашли способ её решения. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от детских проблем!
Своё мнение
– Кстати о проблемах. Дадите несколько полезных советов родителям растущих малышей?
– Главное — осознавать, что твой ребёнок — самое важное существо в этом мире! Слушать малыша! У него не должно создаться впечатления, что маме или папе можно о чём-то не говорить, потому что это им не интересно.
Запреты должны быть обоснованы: если что-то нельзя — обязательно объяснить, почему, чтобы у вашего дитя формировалась логика. И помнить, что он — отдельная личность, а не ваша проекция. Даже у малыша должно быть своё мнение и своё решение, а задача взрослых — не навязывать, а объяснять.
Чего ни в коем случае нельзя делать? Говорить: «У тебя не получится, ты не сможешь». Ребёнок должен знать, что он может всё!
И ещё одно очень важно. Наблюдайте за тем, что у малыша получается лучше всего, и постарайтесь это развить. Не надо воплощать в отпрыске собственные нереализованные мечты! Ко мне приходила на дом заниматься русским языком девочка и говорила с отвращением: «Мне сейчас на музыку идти, а я её терпеть не могу! Я в волейбол хочу играть!». Как выяснилось, её мама мечтала стать пианисткой. Но, может быть, в этом ребёнке с пухлыми короткими пальчиками, не приспособленными к игре на пианино, пропадает великая спортсменка?
У Светланы Васильевны талантов хватает с избытком. Кроме путешествий по Камчатке, сноуборда и горных лыж педагог увлекается рисованием. Она расписала сказочными сюжетами многие помещения своего детского сада. На одной из стен в коридоре рыбак-камчадал ловит рыбу, причём сеть как бы вырастает из стены — самая настоящая, с рыбой из пенопласта. На лестничном пролёте «Красной Шапочки» Иван-царевич ловит Жар-птицу, в одной из групп на стене расцвела радуга, в другой — взлетел в облака воздушный шар со сказочными пассажирами…
Светлана КИСЕЛЁВА.
Родилась 28 мая1990 г. в Молдавии. На Камчатке — с 1991 года. Окончила КамГУ им. Витуса Беринга по специальности «учитель русского языка и литературы». Педагогический стаж — три года.
Смотрите также:
- Юлия Ромейко: «Люди не должны проходить мимо чужой беды!» →
- Есть ли будущее у умственно отсталого ребёнка? →
- «Грядка» Марианны: 10 детей – это не предел →
Вопрос: Добрый вечер! Работаю в ДОУ уже 3 месяца, но до сих пор с отдельными детьми не могу найти общий язык: все равно делают все наоборот и по-своему. Тем более в этой подготовительной группе свой сын, который с каждым днем все сильнее наглеет, а за ним остальные идут. Хоть садись и реви! Что делать и как? Лиза
Отвечает Екатерина Зиновьева, психолог:
Лиза, вы работаете в детском саду всего три месяца и за этот срок УЖЕ успели найти общий язык с большей частью группы! Это немалая заслуга! То, что есть дети, с которыми вам пока тяжело, это нормально. Это процесс вашей взаимной адаптации, с которым, я уверена, вы со временем справитесь!
То, что в группе есть ваш сын, похоже, действительно усложняет вашу задачу. Уверена, ему тоже непросто воспринимать вас то как маму, то как педагога. С мамой он может быть одним, ему позволено одно, а с воспитателем отношения должны быть более дистантными. Для ребёнка 5-6 лет трудно постоянно перестраиваться, да и вам, скорее всего, тоже. Возможно, вам обоим будет легче, если вы будете в разных группах.
Итак, что может помочь вам установить контакт со всеми детьми:
— Более чёткие границы.
Определите, что можно делать в группе, а что нельзя. Можете обсудить это вместе с ребятами. Можно устроить что-то типа интерактива: вы выносите правило на обсуждение (например: хождение в группе в уличной обуви), а детям предлагаете обсуждение «Давайте решим, будем ли мы ходить в группе в уличной обуви или будем переобуваться в коридоре?». В процессе обсуждения можно выслушать разные мнения детей на этот счёт, поговорить, почему лучше переобуваться, что делать, если кто-то все-таки зайдёт в группу в ботинках и т.п. И утвердить, в итоге, то правило, которое вы (большинством голосов) примете. Для детей старшей группы и вполне посильно, и очень полезно.
— Те правила, которые не обсуждаются (их не так много), а являются законом, нужно просто донести до детей.
Например: «В нашей группе дети не бьют друг друга или не воруют, или не портят вещи друг друга». Соответственно за нарушение таких правил следует разбирательство, разговор с родителями, ребёнок не будет играть в подвижную игру после тихого часа и т.п.
— Обсудите с детьми, что будет, если установленные правила будут ими нарушаться.
Лучше всего и доходчивей для детей являются естественные последствия от случившегося. Например: разлил воду – придется самому вытереть пол тряпкой, разбросал игрушки – самому и убираться. Поссорился с мальчиком – не с кем играть, грустное настроение. Естественное следствие поступка – лучший вариант наказания, показывающий ребёнку связь между тем, что он делает и тем, что в результате получается.
— Обсудите с детьми, как проходят режимные моменты (еда, сон, сборы на прогулку, прогулка) – пропишите и произнесите детям прямо алгоритм действий.
Часто дисциплина нарушается именно в эти моменты и часто из-за того, что дети забывают, что им делать дальше. Пока они ждут остальных, начинают скучать и задирать окружающих.
— Играйте с детьми в подвижные игры.
Есть замечательные подборки игр на сплочение группы, снятия напряжения и агрессии, на тактильное взаимодействие. Такие игры можно сделать хорошими ритуалами после как раз режимных моментов. Например, после завтрака и перед началом утренних занятий, или после сна или перед прогулкой, и на прогулке, конечно. Помимо того, что и сами по себе они помогают выровнять эмоциональный фон в группе, когда у ваших ребят появятся любимые игры, такие игровые пятиминутки станут для них дополнительным мотивирующим фактором и для хорошего поведения, и для преодоления режимных моментов. Эти игры можно найти в интернете или в специализированных психологических отделах в книжных магазинах.
Если все-таки не получится перевести сына в другую группу, можно попробовать привлечь его на свою сторону и сделать своим союзником. Например, поиграть в выбранные вами для группы игры дома, научить его правилам и попросить его помогать вам показывать и объяснять эти игры в группе.
Замечайте и хвалите его попытки следовать установленным правилам. Говорите, что своим примером он помогает освоить правила и другим детям. А это очень большая помощь для вас, и вы это очень цените.
Лиза, удачи Вам! Уверена, у Вас всё получится, и думаю, что скоро.
Зиновьева Екатерина, психолог (kamalovak@mail.ru)
Фото: Анна Кузнецова
Здравствуйте, уважаемые читатели!
На днях пришло мне в мессенджер письмо от одной из мамочек с просьбой пролить воду …😉 свет…. на тему взаимоотношений между родителями и воспитателями. То есть написать статью о том, как общаться со своим педагогом, чтобы возникало меньше конфликтных историй и как вести себя, если уже конфликт возник.🙂🙃
“Чип и Дейл, в лице Вашей Виточки, спешит на помощь”😂
Погнали🙌
Приводя своего малыша в детский сад, установите правильный контакт с воспитателем, а именно:
- Расскажите о малыше воспитателю как можно больше: отметьте особенности его развития и характера, а также какие продукты он категорически отказывается есть. Обязательно укажите, на что следует обратить особое внимание.
Чаще всего в группах заполняются анкеты, в которых есть все самые важные вопросы, не поленитесь и ответьте на них🙌🏻
⠀
- Сообщите, чему Ваш ребенок еще не успел научиться (то есть какие навыки самообслуживания ему не знакомы).
⠀
- Вместо того чтобы высказывать недовольство, “почему это в 20 градусов тепла ребенку не надели колготки под брюки”😱, спокойно объясните, что у ребенка, к примеру, проблемы с почками или аденоидит, и ему требуется более теплая одежда.
- Не мешало бы быть приветливыми. К сожалению, некоторые родители, приводя ребенка в группу, не считают нужным поздороваться.
⠀Помните, ребёнок – Ваше отражение. Если Вы с утра не здороваетесь с воспитателем, Ваш ребёнок тоже не будет этого делать.☝️
- Не забывайте сами расспрашивать о том, как вел себя ваш ребенок, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа, с кем подружился.
Если делать это регулярно, воспитатель обязательно начнет внимательнее наблюдать за малышом в течение дня. Кроме того, он станет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь Вы – не скандалист, а заботливый и неравнодушный родитель!
⠀
- ⠀Никогда не обсуждайте проблемы поведения ребёнка при самом ребёнке.
Если воспитатель по каким-то причинам это делает, то Вам стоит тактично подойти к этому вопросу и сказать, что не будете обсуждать это при ребенке.
⠀
- Если у вас возникают вопросы, выясняйте их сразу, “не отходя от кассы”. Не в интернет бежим катать “жалобу на такого-сякого”, а подходим к воспитателю и спрашиваете у него почему так произошло и вместе решаете возникший вопрос.
⠀
Давайте теперь порассуждаем, что делать если конфликт всё-таки возник?
- ⠀Если же у вас возникли претензии к работе педагога, для начала разберитесь, насколько они обоснованны. Часто родители вменяют в вину педагогам то, что можно было бы назвать «рабочими моментами»: ребенок надел тапулеты не на ту ногу или заляпал гуашью или едой одежду.
Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать обувь, научите его пользоваться красками или аккуратнее есть.
⠀
2. Вы считаете, что воспитатель некомпетентен, потому что часто жалуется на вашего ребенка? Возможно, это так. Нередко объектом жалоб становятся активные, слишком подвижные дети.
Помогите воспитателю советом, ведь Вы лучше знаете своего ребенка.🤗
3. У вас есть подозрения, что воспитатель применяет физические наказания? 👀
Для начала постарайтесь разобраться в ситуации. Помогает самый простой способ – поиграть в детский сад. Малыш – воспитатель, игрушка или Вы – ребенок. Посмотрите, как ребенок реагирует, если вы отказываетесь от еды, заплакали, жалуетесь и т. п. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит в группе на самом деле.
⠀
4. Если подозрения подтвердились и ребенок действительно подвергся моральному или физическому насилию, Ваш следующий шаг – обращение к заведующей детского сада.☝️
Если хотите решить конфликт мирным путём, то вот Вам в помощь от меня вкусный заграничный метод под названием “Сэндвич”🥪:
1. Сначала говорите о хорошем: “Я знаю Вы профессионал и я рада, что мой ребенок попал к Вам”
2. Далее замечание:” Но я сегодня слышала, как Вы кричите на деток. Меня это очень волнует, так как я считаю это неприемлемым в адрес моего ребёнка”
3. И снова плюс:”Я понимаю, что Вы, возможно, устали, но давайте договоримся далее обходится без крика”.☝️
Подводя итог хочется сказать, что дети, и их счастливое детсадовское детство это веская причина найти общий язык друг с другом😍
Вопрос на засыпку: а какие у Вас отношения с Вашими воспитателями? Были ли конфликтные ситуации и как Вы их решали? 👀
Если моя статья оказалась Вам полезна подписывайтесь на канал и ставьте лайк, в знак благодарности.🤝👍
Спасибо за просмотр🤗🌼
⠀
