Как найти отношения с дочкой

Родители не всегда знают, как наладить отношения с дочерью-подростком, особенно если та всячески пытается их испортить. Я хочу рассказать о трех простых, основополагающих правилах общения, которые помогут вам найти взаимопонимание.

Найдите причину проблем с дочерью-подростком

Если отношения портятся, на это всегда есть причина. Только поняв ее, вы сможете разработать план для того, чтобы это исправить ошибки и установить с детьми доверительный контакт.

В чем может быть проблема?

• Нехватка личного пространства.

Если родители подавляют девочку, критикуют ее выбор, стиль одежды, друзей, лишают возможности принимать самостоятельные решения, то у подростка создается впечатление, что его личные границы постоянно нарушаются. Для человека нормальная реакция на это – агрессия или протест и как следствие конфликтное поведение.

• Деструктивное общение взрослых.

Если супруги постоянно ссорятся, дети воспринимают это как нормальную модель взаимодействия и начинают им подражать. Также частые конфликты взрослых могут вызывать сильную тревогу и желание замкнуться в себе.

Бывает, что проблема в общении с кем-то из членов семьи. Возможно, девочке-подростку не хватает заботы отца. Тогда нужно разбираться, почему мужчина не любит дочь.

• Обида на родителей.

Если в семье есть запрет на выражение негативных чувств, если какие-то сложные ситуации остались неразрешенными, то у девочки накапливаются подавленные негативные переживания. Она не знает, как избавиться от обид, поэтому выражает их через конфликтное поведение с близкими.

• Проблемы со сверстниками.

Психология девочки-подростка в 10–16 лет имеет ряд особенностей. Одна из них – потребность быть частью социальной жизни, занять определенную роль в группе. Если реализовать это не получается, у девочки могут появиться комплексы, неуверенность в себе, чувство постоянной тревоги. Это проявляется и в негативных отношениях внутри семьи.

Как улучшить отношения с девочкой-подростком

Для этого нужно не только понять причину конфликта, но и качественно изменить взаимодействие в целом, учитывая, как правильно вести себя родителям с девочкой-подростком. Чтобы она начала вам доверять и открываться, а из отношений ушли постоянные ссоры и конфликты, следуйте минимум трем правилам.

Ставьте себя на место дочери

Если не знаете, что делать с дочерью-подростком, попробуйте вспомнить себя в том же возрасте. Попытайтесь увидеть конфликт ее глазами, а для этого ответьте на несколько вопросов:

• чего дочь боится – критики, осуждения, непонимания;
• чего хочет на самом деле – внимания, заботы, честности, права выбора;

• почему выбирает конфликтные способы достижения этого – возможно, когда «всё хорошо», вы уделяете ей мало внимания или игнорируете желания дочери, поэтому та замыкается в себе.

Помогите дочери найти более приемлемые способы общения, с помощью которых та сможет донести свои мысли и желания. Этот навык ей пригодится в будущем, когда девочка будет строить отношения в своей семье.

Подавайте ей пример

Если не знаете, как наладить отношения с дочерью 13–14 лет и изменить ее поведение, покажите ей другую модель взаимодействия. Например, начните слушать, пытайтесь понять, делитесь своими чувствами, перестаньте повышать голос и откажитесь от критики.

Лучше перейти на похвалу и поддержку, перестать подавлять. Например, попытайтесь понять интересы девочки, попросите рассказать, почему ей нравится определенная музыка, дайте ей возможность поделиться своими эмоциями.

Научитесь доверительному общению

Большинство ссор происходят из-за того, что люди просто не могут договориться друг с другом, а не потому, что между ними существуют реальные противоречия. Если хотите наладить отношения с дочерью-подростком, не ждите, когда изменится ребенок – начните с себя:

• хотите от нее честности – сами будьте с ней откровенны;
• хотите, чтобы делилась переживаниями – сами начните говорить с ней о чувствах;

• хотите, чтобы услышала вас – научитесь слышать ее.

Иногда даже эти методы не помогают наладить отношения с дочерью-подростком. Это говорит о том, что в семейных отношениях есть серьезные проблемы. Чтобы их понять и разрешить, приглашаю вас на курс «Я и мой ребенок» в Академию осознанного мышления. Вы научитесь понимать истинные причины семейных конфликтов и обретете профессиональные навыки для выхода из них.

Видео

Как найти общий язык с дочерью?

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо

Еще год назад дочь по вечерам садилась рядом на диван и доверительным тоном делилась секретами и переживаниями. Я знала о проблемах в школьном коллективе, ребенок откровенно рассказывал, что тревожит и радует. Последние 2 – 3 месяца ситуация изменилась: в отношениях между нами появилась недосказанность, девочка замыкается и может нагрубить, а перепады настроения заставляют постоянно контролировать ситуацию, чтобы не начался конфликт. Дочь – подросток выросла, и теперь линию поведения необходимо менять. Как вести себя взрослым, понять внутреннее состояние ребенка и находить точки соприкосновения, а не отдаляться друг от друга? Какие особенности прохождения подросткового возраста у девочек? Рассмотрим эти вопросы.

Подростковый период у девочек – в чем особенности

Заботливым родителям в это непростое время нужно хотеть и уметь наладить отношения с ребенком, у которого меняется эмоциональное и физическое состояние, гормональный фон. Перестройка происходит на всех уровнях, поэтому вчера еще нежную и заботливую девочку сегодня просто не узнать: появилась грубость, перепады настроения, скрытность.

Чтобы знать, как подросток адаптируется в социуме в 12 – 14 лет, реагируйте спокойно. Контроль необходим, но методы для этого выбирайте “взрослые”, учитывая возраст ребенка. Будьте корректным, терпеливым и по-прежнему нежным и любящим родителем, ведь это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок. Первостепенная задача мамы и папы – вовремя увидеть первые проявления подросткового периода и приготовиться к ним.

Проявления подросткового возраста

Основная проблема родителей заключается в непонимании трудности этого возраста ребенка: он активно готовится ко взрослой жизни, меняется самоидентификация, происходит глубинная трансформация. Кризис личности напоминает аналогичный в 7 лет. Но это только одна сторона – эмоциональная и психологическая.

Вторая – перемены на физиологическом уровне. Изменения в гормональном уровне, взросление и развитие нередко уходят далеко вперед по сравнению с моральной подготовленностью подростка быть взрослым и принимать серьезные решения, брать ответственность за поступки.

Часто мама с папой замечают, что сформировавшаяся дочь превратилась в девушку, а эмоционально – это еще ребенок, беззащитный и ранимый. Поэтому взрослым так важно выбирать нужную тактику поведения, подходящую именно для их ребенка. Какие изменения в дочери следует принять во внимание в первую очередь?

• Желание принимать “взрослые” решения, самостоятельность, иногда чересчур демонстративная. Если в этот момент ребенку не подсказать, какой она должна быть на самом деле (то есть, что такое взрослый человек, его обязанности и самоорганизация), то начнется противостояние и, нередко, агрессия. Родителям необходимо помнить постоянно: дочь только учится быть девушкой.
• Непонимание, грубость, слезы начинаются в ситуации, когда мама и папа продолжают по инерции относится к “их девочке”, как к ребенку. А это большая ошибка. И здесь понадобится максимум терпения, мудрости и знаний. Ведь период болезненный и важный.
• Есть случаи, когда, наоборот, по физическим показателям ребенок еще маленький, но эмоциональная сфера развита больше. Дочь стремится активно принимать самостоятельные решения, перестает советоваться и рассказывать о себе, скрывает личные переживания, отказывается помогать, раздражается по пустякам.
• Родители обижаются на такое поведение – ведь искренне любят, желают добра. Но страшного и необычного ничего не происходит. Процесс глобальной перестройки, переосмысления, открытий вполне естественный. Раньше мама с папой составляли для ребенка понятие “мир, вселенная”. Через самых главных людей ребенок получал информацию, знания, модели поведения.
• Теперь же границы открылись – у дочери появились еще люди, которых она считает не менее значимыми, чем родители. Это первая любовь, друзья, кумиры из области любимой музыки. Отнестись нужно к этому с пониманием и разрешить “общаться” с остальным миром.

Держать руку на пульсе и контролировать ситуацию необходимо, ведь подростковая группа считается наиболее уязвимой в ситуациях постороннего негативного воздействия и влияния. А взрослые по-прежнему, а иногда и в большей степени, чем раньше, ответственны за физическое и моральное здоровье ребенка, его жизнь. Помните: Вашу ответственность никто не отменял.

Чем грозит давление родителей

Несмотря на обилие полезной и нужной информации о подростковом периоде, некоторые родители продолжают гнуть свою линию и давить на дочь-подростка. Их требования и претензии не меняются, а желания пересмотреть свои позиции нет. В этом случае придется впоследствии столкнуться с такими проблемами.

• Их ребенок замкнется в себе, а прорвать “оборону” будет очень сложно. Иногда скрытое противостояние затягивается на долгие годы. Причина одна – подростку безумно одиноко и трудно, а потому обидно от непонимания самых близких людей. Глубинная обида и разочарование надолго оседают в душе и порой остаются в человеке до вполне зрелого возраста.
• Безынициативность. У слишком напористых родителей, с ярко выраженными качествами лидеров, дети в будущем ищут себе таких же супругов, потому что их не научили быть активным, выражать свою позицию, брать ответственность, ставить цели. За них все решали папа с мамой. В возрасте 14 лет и старше картина, к сожалению, не менялась. По этой причине у ребенка вырабатывается четкая позиция: “зачем стараться что-то делать, если все равно не дадут и примут решение за меня”.
• Сопротивление, проявление агрессии, грубость. Данные признаки свидетельствуют, прежде всего, о внутреннем несогласии ребенка с позицией взрослых. Поведение полного неподчинения – знак протеста и защитная реакция. В данном случае родителям необходимо как можно быстрее принимать меры, только не в отношении дочери, а исключительно начинать с себя.
• В наиболее тяжелых ситуациях подросток не выдерживает чрезмерного давления и уходит из дома.

Не следует ждать последнего пункта, а незамедлительно заняться корректировкой внутрисемейных отношений. Однако предоставление полной свободы и отсутствие контроля не является эффективным методом налаживания контакта. Потребуется серьезно обдумать поведение свое и ребенка. Если взрослые видят, что ситуация вышла из-под контроля, то не лишним будет обращение к психологу.

Рекомендации родителям: как вести себя с дочерью-подростком

Существуют базовые способы, как поступать взрослым, какую линию поведения выбрать. Они помогут быть ближе к дочери в непростой период для всей семьи.

Буферная зона

Дайте ребенку свободное пространство, чтобы он научился выбирать, делать ошибки и пробовать варианты поступков в жизни. Но на негативные проявления реагируйте адекватно: говорите спокойным, но уверенным тоном, что Вам неприятны грубость, несогласие. Подскажите ненавязчиво, как следует поступить в определенной ситуации.

Данное пространство в одинаковой степени важно для двух сторон: родители все равно контролируют жизнь ребенка, но при этом дают право на развитие и получение нужного для дальнейшей жизни опыта. Важно сохранить баланс – да, Вы против покраски волос в розовый цвет, но разрешите это сделать ради эксперимента.

Если запретите, то дочь все равно будет стремиться получить свой опыт, только выберет ошибочные действия из “черного списка”. А доверия и открытости между вами уже не будет.

Важно: через подростковый период проходят абсолютно все. Если подготовиться к нему, то трудное время пройдет с меньшими потерями, а иногда и вполне благополучно. Основная задача – взаимодействовать, найти золотую середину, а не подавлять.

Личное пространство дочери

Важный пункт для подростка. В эти годы стремление к одиночеству, замкнутость – нормальные явления. После семилетнего кризиса ребенок впервые осознает на другом уровне отделение от остального мира, воспринимает себя как уникальную личность.

• Ошибка родителей: пространство, даже отдельная комната выделяются, но все, что там происходит, поддается прежнему родительскому контролю. Разрешите подростку вешать на стену любимые плакаты и обустраивать свое пространство по собственному вкусу. Но при этом Вы можете сделать замечание по поводу уборки или полива цветов.
• Обязательно стучитесь, прежде чем войти к девочке в комнату. Уважайте ее жизнь. Тогда и она к Вам постучится, если захочет поговорить по душам.

Уважение к чувствам подростка

Не вздумайте смеяться над первой влюбленностью. Первые чувства очень важны для каждого человека. Если случилась неразделенная любовь, то выслушайте, поддержите, проявите нежность и заботу.

Когда же дочь влюбилась и это взаимно, то порадуйтесь вместе. Помогите на первое свидание подобрать подходящую одежду, изменить образ, сделать новую прическу. Пройдитесь по магазинам, заодно пообщайтесь. Ваша задача – даже при хороших событиях быть “на расстоянии рядом”: не навязываться, но суметь вовремя помочь, подсказать и подставить плечо.

Чтобы не выглядеть “отсталым предком” интересуйтесь модой подростков. Если Вам категорически непонятны увлечения, а вещи вызывают скрытый ужас, вспомните: во времена Вашей молодости было то же самое, будьте лояльны и тактичны.

Тем более, что из несовместимых вещей в гардеробе при умелом подходе и совместных усилиях можно составить 4 – 5 ансамблей (образов) для походов в школу, посещения кружков и проведения досуга. Главное, чтобы дочке было комфортно и удобно. В процессе важна поддержка мамы и папы в одинаковой степени.

Объятия “по настроению” – это нормально

Если раньше проявление нежности считалось абсолютно привычным явлением, то теперь на Ваш порыв можно услышать: “Мама, я уже не маленькая”. И это верный ответ. Дело в том, что подросток на данном этапе не всегда пойдет обниматься, даже если хочет.

Родителю нужно научиться угадывать, когда это действительно необходимо. Тогда объятия заменят тысячу нужных слов. Помните, что он не обязан кидаться по первому требованию на шею. Это его право, а не повинность. Если завоюете доверие дочери, то останетесь друзьями навсегда.

Замена критики на обсуждение

Взрослые при необходимости садятся за стол переговоров, так же рекомендуется поступать с выросшим чадом. Не подвергайте критике его желания и поступки, ведите себя с дочерью, как со взрослым человеком.

• Сядьте за стол семьей, и проговорите проблему. Выслушайте стороны, примите решение, которое бы устраивало родителей и детей. Если подросток постоянно сидит за компьютером, то приведите логические доводы и факты: портится зрение, появляется сутулость, отекают ноги без движения. Наверняка, девочка прислушается к такому разговору. Продумайте график с перерывами, найдите в интернете упражнения для глаз.
• Основная задача – не ставить взрослому себя “выше” подростка. Научитесь объясняться по-человечески, с уважением друг к другу. Хотя не позволяйте переступать черту, подросток должен знать границы дозволенного.
• Не говорите такие фразы: “Ты не можешь нормально учиться, не делаешь уроки, будешь подметать улицы, когда вырастишь”, “Посмотри на Леночку (Катю)! Девочки стараются, а ты не в состоянии выполнить простые задания!”. Этим Вы губите хорошие отношения, обижаете дочь и взращиваете комплексы.
• Замените на следующее высказывание: ” В жизни образование помогает найти любимую и высокооплачиваемую работу. Чтобы добиться чего-то, нужно много и упорно трудиться. У тебя все шансы достичь больших успехов, осталось немного подкорректировать режим дня. Если этого не сделать, то успеваемость упадет”. Ребенок сделает правильные выводы и захочет измениться.

Дочки нуждаются в опоре и поддержке матери и отца. Взрослым необходимо быть бережными по отношению к детям, а к девочкам особенно.

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.