Невероятные факты
Как понять, что человек, с которым вы тесно общаетесь, является абьюзером?
У многих абьюзеров есть целый ряд свойственных им особенностей, позволяющих их распознать.
Многие не замечают предупреждающих признаков, пока не окажутся втянутыми в токсичные отношения так глубоко, что вырваться из них становится слишком сложно.
Кто такой абьюзер простыми словами?
Абьюзер – это человек, который пытается принудить, запугать, контролировать, и изолировать кого-то, с кем находится в регулярном и тесном контакте (это могут быть как супруг/а, парень или девушка, родитель или ребенок).
В отношениях такой человек демонстрирует разрушительный тип заботы. Он может проявлять как физическое насилие (попытки ударить, толкнуть, схватить за какую-то часть тела или нанести другой вред), так и психологическое, используя унижения, отрицание, критику и играя на эмоциях жертвы.
Часто абьюзеру кажется, что остальные люди ему что-то должны. Это заставляет его чувствовать себя вправе отдавать приказы, оскорблять, контролировать и получать то, что они хотят.
На какие признаки нужно обратить внимание, чтобы распознать мужчину абьюзера в отношениях?
Психологический портрет и признаки мужчины-абьюзера
© Elnur
1. Быстро вступает в отношения
Абьюзер спешит в отношения. Он может быть невероятно обаятельным в начале знакомства, говорить вам, что никогда не испытывал ничего подобного, и нуждается в вас.
Такой мужчина будет торопить важные решения, не давая вам времени подумать над последствиями. Абьюзер отчаянно нуждается в человеке, который возьмет на себя его груз и будет легкой добычей. Это позволит ему лучше вас контролировать.
Не торопите события и постарайтесь присмотреться к человеку, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения.
2. Он вас не уважает
Не все мужчины-абьюзеры будут демонстрировать вам отсутствие уважения с первого дня знакомства. Сначала они попытаются вас очаровать и вести себя так, чтобы вам понравиться.
Понаблюдайте, как человек относится к другим людям, и что он говорит о них. Если он постоянно критикует и презрительно отзывается об окружающих, будьте уверены, что через какое-то время вы окажетесь среди этих людей.
3. Он рассказывает, как ему не повезло в прошлом
У мужчин-абьюзеров, как правило, всегда припасена история о тяжелом и сложном прошлом. Он любит рассказывать о своих пережитых тяготах, так как это является частью искусной игры.
Если вы начинаете сочувствовать, жалеть и заботиться в ответ, вы становитесь идеальной жертвой для абьюзера.
4. Он плохо отзывается о бывших партнерах
Именно он пострадал от рук вероломных и хитрых женщин, которое его не понимали и не ценили. Бывшие жены и подруги его предавали, плохо с ним обращались, пользовались им, забрав все до последней копейки.
У большинства людей остается небольшая горечь о несостоявшихся отношениях, но, если мужчина не может отпустить эти чувства, хорошенько подумайте.
Сообщив о своем разочаровании и злости, мужчина дает вам ясно знать о том, какого поведения ожидает от вас: никаких требований, никаких ожиданий и полная преданность ему и вашим отношениям, чтобы залечить его раны.
5. У него есть несколько вредных привычек
Абьюзер, как правило, страдает от одной или нескольких зависимостей. Это может быть злоупотребление алкоголем, курение, неумение управлять гневом, склонность к изменам и другие вредные привычки.
Он кажется разбитым, и вот, вы уже хотите ему помочь, считая, что можете все исправить и поставить его на истинный путь.
6. Он властный и эгоцентричный
Вы можете уговаривать себя, что ваш партнер показывает свою мужественность, но, на самом деле, он устанавливает свои правила в отношениях. При этом они строятся по принципу того, что ему достается львиная доля власти, а вы получаете максимум ответственности.
Пока вы играете роль второй скрипки, мужчина купается во внимании и заботе, как и положено “главному”. Через какое-то время он, возможно, сообщит вам о том, что вы должны полностью заботиться о его благополучии, удовлетворять все его желания и содержать в чистоте его дом.
7. Он легко выходит из себя
Речь идет не об обычной вспыльчивости, при которой человек осознает свои ошибки и готов их исправлять. Он легко взрывается, слишком бурно или неадекватно реагирует, но при этом не признает свою вину, перекладывая ее на вас или делая вид, что он извиняется.
Мужчина абьюзер может часто употреблять ругательства и оскорбления. Он определенно не реагирует, как нормальный, взрослый человек, когда рассержен и уязвлен.
8. Он ненадежный, непостоянный и непредсказуемый
Что-то всегда случается в последнюю минуту, или он устает, или постоянно занят, чтобы вам позвонить или написать. Ему не свойственно проявление чуткости, он не учитывает ваши желания или чувства.
9. Он не позволяет вам иметь личные границы
Обратите внимание, если мужчина начинает слишком рано задавать некорректные вопросы или торопит вас в отношения. Он может просить пароль от вашего телефона или требовать вас отчитываться за каждое действие. Он выходит из себя, когда вы задерживаетесь, или вам приходится спрашивать его разрешения, чтобы что-то сделать.
Важно помнить о том, абьюзер хочет установить свою власть во всех сферах вашей жизни, будь то семья, друзья, работа или ваши финансы.
10. Никогда не признает свою вину
© Syda Productions
Ничто человеческое нам не чуждо, и мы все время от времени совершаем ошибки. Большинство людей способны признать свои оплошности хотя бы в редких случаях.
Абьюзеры, как правило, умело играют роль жертвы. Если в здоровых отношениях мужчина способен взять ответственность за свои ошибки, то абьюзер всегда будет говорить,что виноват кто угодно, а он просто жертва обстоятельств.
По сути такие мужчины – большие трусы, которым не хватает смелости признавать свои ошибки и учиться на них. Вместо этого, они пытаются перевести вину на окружающих.
11. Не уважает близких вам людей
Мужчина-абьюзер часто пытается пристыдить вас или вашу семью. Он находит какую-то погрешность у членов вашей семьи и может пользоваться этим, чтобы поставить в неловкое положение перед другими.
Мужчина отдаляет вас от семьи и друзей, рассказывая вам, что они вас не любят, или вы слишком зависимы от них.
Ему невыгодно, чтобы вы общались еще с кем-то, поэтому он также может стараться ограничивать ваши контакты с близкими и друзьями.
12. Враждебно относится к вашим друзьям
Такой тип людей не бывает счастлив, если видит другого человека счастливым, и старается всеми силами изолировать вас от тех, кто для вас дорог, и кого вы любите.
Он может подрывать вашу дружбу и распространять слухи, не имеющие под собой почвы, которые ведут лишь к недопониманиям и разногласиям с друзьями.
13. Собственник
Мужчина-абьюзер часто является собственником и ревнивцем, и мысль о том, что вы можете уделять хоть малое внимание кому-то другому может довести его до отчаяния.
Он может убеждать вас в том, что постоянно нуждается в вас, и вы не способны ничего сделать без него. Как только вы скрываетесь с его поля зрения, он постоянно названивает вам и мучает подозрениями.
14. Манипулятор
Для того, чтобы контролировать вас, абьюзер идет на различные ухищрения, играя на ваших эмоциях. Например, он будет говорить вам, что если вы его оставите, он не переживет этого или наложит на себя руки.
С помощью подобных манипуляций он будет вмешиваться и контролировать все области вашей жизни, которые вы позволите. Со временем вы все больше начнете ощущать себя в ловушке, из которой не будет видно выхода.
15. Низкая самооценка
Абьюзеры могут прятаться за маской уверенности, но под ней можно заметить крайне низкую самооценку. Такой человек чувствует себя хорошо только, когда подавляет других людей.
16. Ваша интуиция вам подсказывает
Возможно, с самого начала где-то глубоко внутри ваше чутье вам подсказывало, что мужчина ведет себя подозрительно. Не нужно игнорировать свою интуицию. Она не думает о прошлом и не беспокоится о будущем. Ваше шестое чувство просто включается в нужный момент, и оно намного более дальновидное.
Обратите особое внимание на последние признаки:
17. Проявляет жестокость к детям и животным
Это должно вас насторожить. Исследования показали, что 71-83 процента женщин, по отношению к которым проявляли насилие, утверждают, что их партнер издевался или жестоко обращался с домашним питомцем.
Такой мужчина нередко нечувствителен к боли и страданиям, и может требовать от ребенка невозможного. Он может дразнить его, пока тот не заплачет или обращаться с ним пренебрежительно.
18. Принуждает вас к близости
Такой мужчина не сильно заботится о том, хотите ли вы близости или нет и использует манипуляции или злость, чтобы принудить вас к сексуальному согласию.
Унизительные сексуальные высказывания в ваш адрес вы должны воспринимать, как указание на серьезную проблему.
19. Проявлял насилие в прошлых отношениях
Если мужчина ранее поднимал руку на своих бывших партнерш, не стоит даже задерживаться с ним в отношениях.
Как бы он ни объяснял свое поведение: алкоголем или неумением контролировать свой гнев, это недостаточно веская причина, чтобы оставаться с ним.
Конечно, некоторые люди меняются, но чаще всего они продолжают свое деструктивное поведение.
20. Запугивает
Мужчина несет ответственность за все, что он делает, даже если он злится. Его гнев не должен быть пугающим.
Если он кричит на вас, бьет в стену, кидает или портит ваши вещи, чтобы что-то доказать, и это вас пугает, вы имеете дело с настоящим абьюзером.
Абьюзер запугивает жертву, когда она не хочет делать то, что от нее требуют, или ее поведение ему не нравится. Не стоит верить лживым заявлениям. Вы должны помнить о том, что никто не имеет право разговаривать с вами в таком ключе.
Мужчина-абьюзер в отношениях: как нужно себя вести?
© Getty Images Signature
Если вы подвергаетесь психологическому или физическому насилию, доверяйте себе. Вы должны знать, что это неправильно, и вы не должны так жить.
-
Не берите на себя ответственность за поведение мужчины. Вы можете попытаться помочь, но он вряд ли изменит свое поведение без профессиональной помощи. Абьюзеры часто преуменьшают проблему, заявляя, что не могут контролировать себя. Это не так. Обратите внимание, если человек ведет себя по-другому с остальными людьми, ведь он знает какими будут последствия. Он может обвинять вас, намекая, что вам нужно меняться. Помните, что вы не несете ответственность за его поведение.
-
Установите личные границы. Решите для себя, что вы не будете отвечать на определенные манипуляции и не позволите себе втягиваться в споры. Попробуйте реагировать непредсказуемо, например, с юмором, это застанет человека врасплох. Говорите, чего хотите вы. Большинство жертв абьюзеров поступают наоборот: успокаивают и потакают обидчику, и неприемлемое поведение продолжается.
-
Будьте непреклонны. Ограничьте контакты с абьюзером по возможности. При любой возможности, постарайтесь выйти из отношений и оборвать все связи. Дайте понять, что все закончено и не оглядывайтесь назад.
-
Найдите поддержку среди близких людей и друзей. Обратитесь к психологу или другому специалисту, который могу бы вам помочь в сложившейся ситуации.
Всем привет! Вы на канале “Спросите Машу!”
Сегодня я отвечаю на вопрос, наверное, один из самых популярных среди молодых девушек. Сначала думала снять видео, но потом все же решила написать статью. Очень надеюсь, что она окажется полезной.
“Как распознать токсичного мужчину (абьюзера) в самом начале отношений? И вообще можно ли это сделать?”
Но я немного расширю вопрос, потому что токсичными и абьюзивными в отношениях могут быть как мужчины, так и женщины.
Поэтому эти знания будут полезны как к мужчинам, так и к женщинам.
Если я где то буду описывать мужчину абьюзером, это будет верно и для женщины абьюзера.
Скажу сразу, что довольно сложно отличить влюбленного человека, от человека, который имеет проблемы и не способен на нормальные отношения. Сложно понять, где заканчивается забота и начинается тотальный контроль и нарушение личных границ. Тем более абьюзеры, нарциссы – это совсем не глупые мужчины. Они похожи на пауков, которые умело расставляют свои сети, чтобы поймать свою “муху-цокотуху”. И да, они тоже читаю такие статьи.
Но все же, я постараюсь вам помочь. Существуют так называемые “маркеры поведения” на которые вам следует обратить внимание.
Прислушивайтесь к своим ощущениям, к реакциям своего тела – инстинкты вас не обманут.
- Если в отношениях вы расцветаете, становитесь более легкой, свободной у вас словно крылья за спиной – это правильные отношения.
- А вот если вы увядаете, становитесь менее улыбчивой и более тревожной – отношения деструктивные и вам нужно бежать.
1. Стремительное развитие отношений
Это пожалуй, самый главный и самый важный маркер.
Что значит “стремительно”?
Это когда вы только вчера познакомились, а человек уже приглашает вас жить к себе или наоборот перебирается жить к вам.
Думаю, если человек сразу просит у вас большую сумму денег в долг, вам и без моей подсказки будет понятно, что с вашими отношениями что-то не так.
А вот если он хочет дать вам большущую сумму просто так, без напряга “потому что могу”? Вас такой широкий жест с его стороны может и не насторожить. А зря, это тоже “маркер“.
Напоминаю, что речь идет о начале отношений, когда вы только познакомились.
Такое поведение свойственно абьюзеру, потому что его главная цель – как можно скорее заполучить под свой полный контроль свою жертву.
В нормальных и здоровых отношениях нет стремительности, потому что человеку свойственно присматриваться к партнеру.
2. На первом свидании, человек рассказывает вам “о своем печальном прошлом опыте”
Это тоже явный маркер манипулятора. Такой вид манипуляции свойственен абьюзеру.
Что входит в понятие “печальное прошлое” и как это выглядит?
Человек рассказывает, что родители его не любили или что бывшая девушка изменяла. близкий друг предал и т.п.
Дальше он вам обязательно разъяснит, что именно с тех пор он не может: (а вот тут уже могут быть самые различные варианты)
- терпеть когда ему сразу не отвечают на звонок или сообщение
- когда его в чем-то ограничивают
- когда пытаются контролировать
То есть, человек вам предъявляет свою психологическую травму о которой на этом этапе отношений вам знать совершенно не нужно.
Говоря простыми словами, вам прямым текстом сообщают:
”кто-то в прошлом меня обидел, а ты сейчас будешь за это отдуваться” или “тебе нужно лучше стараться, чтобы отогреть меня, детка”
В психологии такое поведение называется манипулирование травмой.
Чем это опасно:
В будущем, такое отношение может дойти до:
- “я тебя избиваю, потому что мой отец избивал мою мать”
- “я тебе не доверяю, потому что мой парень мне изменял и теперь я полностью контролирую, каждый твой шаг”
В таких отношениях, травма будет оправдывать насилие в адрес партнёра.
3. Ревность и нарушение ваших личностных границ
В начале отношений обычно это звучит так: “я сильно ревнивый, а ты такая волшебная, что я точно буду тебя ревновать”
Все сообщается с улыбочкой в форме шутки или такой “пикантной детали”. Звучит мило и вы возможно, будете чувствовать себя особенной. Но на самом деле, вам дали понять, что некто считает вас своей собственностью.
Следующий шаг, это мягкое и ненавязчивое вторжение в ваши личные границы:
- куда ты пошла
- а с кем
- а надолго
- не забывай мне сообщить, ведь я же переживаю…
Возможно, вначале это и кажется проявлением заботы и выглядит ненавязчиво. Но по факту, человек уже залез в ваши личные границы и мониторит ваше окружение, ваш график.
В дальнейшем, это может трансформироваться в настоящую ревность, изоляцию и контроль вашей деятельности.
Как понять забота или контроль?
1. Прислушайтесь к своим ощущениям, если вам кажется, что “вам трудно дышать” от такой заботы – это уже не забота.
2. Обозначьте своему партнеру четкие границы.
Например:
Он вам не звонит, когда вы на работе. А по субботам вы встречаетесь со своими подругам, без него. И он не названивает вам каждые 5 минут.
Если перед вами абьюзер он не будет обсуждать условия, он обидится на вас, перестанет с вами разговаривать или вообще пропадет на какое-то время.
4. Перекладывание ответственности на начальном этапе отношений
Это фразы:
- “Ты мне не сказал!”,
- “Предупреждать нужно!”,
- “Ты сам допустил, что это случилось”.
Такие фразы говорят вам: “Это ты несешь ответственность за то, что сейчас тебе некомфортно или даже больно. А я туту совершенно не при чем”.
В будущем это может перейти уже в обвинения и перекладывание вины.
“Я тебя ударил, но ты сама виновата. Ты вывела меня и ты знала, что так будет.”
5. Несоразмерная, гипертрофированная реакция на ваше “нет”.
Это относится к любым вашим отказам. Такая реакция характерна для абьюзеров.
Причем, он может злится, но вам не говорить об этом. А если вы спросите, то скажет, что на работе проблемы или еще что-то подобное.
Абьюзеры не выносят когда им отказывают. Это практически единственное, что может нарушить их контроль в то время, когда они только заманивают жертву в свои сети.
5. Это фраза “я такой человек”
Человек вам сообщает : “Я не буду меняться и все последующие твои претензии я буду игнорировать”
И что бы вы потом не сказали он вам будет отвечать: “А чего ты хотела? Ведь я сразу сказал, что я такой человек”.
С таким человеком переговоры вести бессмысленно, чтобы быть рядом с ним вам придётся подстраиваться под него.
Если вы останетесь с ним и начнете буквально “ломать” себя чтобы ему с вами было хорошо и удобно – это ваш первый шаг в бездну.
Вы должны знать, что абьюзеру совершенно не важны ваши чувства и желания, от вас ему нужно только полное подчинение.
6. Запрет на чувства
Это отсутствие эмпатии и запрет на чувства особенно на те, которые человеку неудобны.
В самом начале отношений это может звучать довольно невинно:
- “Я не понимаю людей которые ноют, когда им плохо”
- “Я не понимаю тех, кто не может сам себя замотивировать, неужели так сложно собраться”
Что дальше?
А дальше, в момент когда вам морально будет тяжело и вы захотите поддержки от близкого человека, вы ее не получите. Даже больше вы скорее всего услышите: “ты же знаешь, что я не люблю когда мне жалуются, можно пожалуйста без этого”. И вам станет еще хуже, чем было до этого.
Важно!
В начале отношений, человек может говорить так, чтобы показаться лучше и сильнее (так ему кажется). Поэтому понаблюдайте, способен ли ваш партнер на эмпатию.
7. Не отвечает на ваши вопросы.
У вас он конечно же все поспрашивал и вы все рассказали. А вот когда вы начинаете что-то узнавать у него, про его контакты или встречи он игнорирует вас, уводит разговор на другую тему или просто отвечает “я не хочу об этом говорить”, “тема закрыта”. Это относится к любым неудобным для него вопросам.
Причем человек может не ответить на ваш вопрос и сделать так, что вы будете испытывать вину: “Опять ты про это заводишь пластинку. Не надоело тебе, тебе заняться больше нечем?”
Получается, что вы перед ним открылись, ему комфортно с вами и хорошо. А вот он сам дает вам лишь дозированную информацию о себе. При этом вы ощущаете ненадежность, дискомфорт у вас нет ощущения безопасности. А это базовые чувства для нормальных отношений.
Если вам кажется, что вы словно стоите на тонком льду и вот-вот провалитесь куда-то – заканчивайте отношения. Потому что, когда вы провалитесь, вытаскивать вас будет некому, руки вам никто не подаст.
9. Отношения как “качели”
Вы наверняка слышали про “эмоциональные качели”.
Это когда вас сегодня любят и боготворят, а завтра с трудом вспоминают как вас зовут и игнорируют.
Этот метод манипулирования дают на всевозможных тренингах “как завоевать женщину“. Но такое поведение – признак того, что с вами настоящий тиран.
Почему “качели” опасны?
Потому что они расшатывают вашу нервную систему и ваше состояние переходит в хронический стресс. Вы начинаете чаще болеть и практически увядаете на глазах.
Это не порча и не дурной глаз, как скажут вам подруги – это отношения с абьюзером.
10. Когда партнер много говорит и ничего не делает
Это когда ваш партнер много и красиво говорит, но вот действий потом никаких не происходит. Причем если вы ему об этом говорите он вываливает на вас новую порцию красивых оправданий и обещаний. Перед вами – “балабол” классический. С таким мужчиной вы ничего не посторожите и никуда не придёте. Вся ваша жизнь будет только красиво “звучать” в его устах, а на деле… думаю сами понимаете, что будет на деле.
Но все гораздо хуже и печальнее, если ваш партнер выставляет себя в лучшем свете и при этом подчеркивает ваши несовершенства.
Причем, “тычет вас в них носом” как нашкодившего котенка и постоянно напоминает, не забывая добавить, что вам просто необходимо измениться.
Скорее всего с вами рядом нарцисс.
Задача нарцисса в отношениях подавить личность партнёра и выгодно выделится на его фоне.
Партер-нарцисс будет постоянно требовать от вас “жертвы” ради него любимого.
Еще одной отличительной чертой нарцисса является то, что он ни при каких обстоятельствах не признает свою вину.
Он вывернет все факты так, что вы будете виноваты во всем. А если вы не верите ему, то вы просто ненормальная.
С нарциссом отношений не будет никогда. Изменить его невозможно, как и применять какие-то техники по налаживанию отношений – результата не будет.
Чем раньше вы это распознаете, тем лучше для вашего здоровья — психического и физического.
В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.
Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.
Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.
Какие сигналы нельзя игнорировать
Унижение и критика
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.
1. «Поросёночек ты мой…»
Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.
2. «Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».
3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.
4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.
5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
- Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
- Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
6. «Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
Контроль
Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.
7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.
8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.
9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.
10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.
Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.
12. «Опять ты выводишь меня из себя!»
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
13. «У тебя не получится, давай лучше я»
Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.
Внушение чувства вины
Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.
14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»
Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.
За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.
15. «Как тебе не стыдно?!»
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.
16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»
При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»
17. «Это твоя вина!»
Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.
Изоляция и отвержение
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.
18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.
19. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.
20. «Ты плачешь? Ну и ладно»
От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.
Обесценивание
Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.
21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»
Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.
Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.
22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».
Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.
Что делать, если вы в отношениях с абьюзером
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Почему сложно разорвать отношения
1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.
2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».
3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.
Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.
Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.
Что делать
1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.
2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.
3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.
Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.
Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.
4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.
5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.
Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.
Читайте также 🔥🔥🔥
- «Он ходил за мной с молотком и повторял, что пробьёт голову»: 3 истории о жизни с абьюзером
- 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
- Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
Присоединиться к нашему Telegram
Новое знакомство обычно подразумевает сильные эмоции и часто не позволяет взглянуть на потенциального партнера непредвзято и увидеть не только очарование момента, но и возможные опасности от его продолжения.
Но вычислить такого человека сложно по той простой причине, что большинство абьюзеров не понимают, что они делают что-то не так и что они могут в будущем причинять ущерб. В общем-то, абьюзер сам влюблен или, по крайней мере, ему так кажется и поэтому он выглядит очень искренним.
Абьюзер в стадии знакомства отличается от обычного человека в первую очередь тем, что ему важно очень быстро установить прочные отношения с партнером. Под абьюзерами мы понимаем представителей обоих полов, поскольку абьюз, особенно эмоциональный существует вне гендерных различий.
По сути, абьюзер отличается от обычного человека тем, что ему нужно в некотором смысле «захватить» партнера, чтобы он стал частью, принадлежащей только ему. Это дает ему внутреннюю уверенность, ощущение контроля и полноценности. То есть, в таких отношениях речь не может идти о равноценном партнерстве, в котором оба равноправны, просто потому что иначе абьюзер не будет чувствовать себя в безопасности. И такие отношения ему просто не подходят. Ему опасен человек, которого он не может контролировать и это означает, что многие из того, что он делает на этапе знакомство преследует именно эту цель.
Было бы чрезмерным преувеличением считать, что абьюзер абсолютно все планирует и осознает. Чаще нет или не все, но он воспроизводит сценарий, который позволяет ему обрести внутренний комфорт и радость жизни в том смысле, как он это ощущает. Возможно, по мере развития отношений он будет снова бессознательно разрушать их и страдать от этого, но каждые новые отношения ему кажется, что все будет иначе и он сможет, наконец, стать счастливым.
Что это означает?
Все это означает, что основной вектор в начале отношений заключается в максимально быстром сближении для подчинения партнера и управления им.
На что стоит обратить внимание в начале знакомства?
Для начала, на общий темп развития отношений. Относительно самодостаточные люди сходятся постепенно и не стремятся подгонять события. Поэтому, если вам кажется, что ваше сближение слишком быстрое, это может быть сигналом, чтобы как следует обдумать ваше знакомство.
Потенциально токсичные отношения очень часто начинаются как пробежавшая искра. Это обычно связано с тем, что и у абьюзера и его потенциальной жертвы срабатывает какой-то привычный сценарий, понятный и на первой стадии отношений обнадеживающий. Если такое ощущение у обоих, то вероятность формирования союза с абьюзером будет достаточно велика.
В какой-то момент вам может показаться, что он угадывает ваши мысли и надежды, заставляя терять осторожность и отдаться вере в ваши прекрасные будущие отношения. То же самое, в отношении ваших увлечений, которые вдруг очень сильно сопадают с его. Важно понимать, что люди не могут читать мысли других и полезно задать себе вопрос, как он об этом узнал. Очень часто оказывается, что в наше технологичное время
Он очень быстро начинает планировать совместное будущее и важные события, которые, как ему кажется, могут вас привлечь к нему. Обычно это намеки на то, что он хочет основать семью, завести детей, уже планирует съезжаться, в общем старается демонстрировать серьезность намерений и готовность их выполнить прямо сейчас.
Вы обнаруживаете, что все ваше время оказывается занятым потенциальным партнером. Причем, настолько сильно, что у вас не остается времени на себя, на друзей, в общем на привычный образ жизни. Перераспределение времени при новом знакомстве вполне естественно, но именно с абьюзером ваш график может стать настолько плотным, что вы обнаруживаете, что он везде. Обратите внимание, что уже на этапе знакомства ваш потенциальный партнер может начать изолировать вас от близких друзей и родственников. Что-то вроде «Нам никто не нужен, когда мы вместе». Вам может казаться это даже милым и правильным, но на самом деле, это один из весьма показательных индикаторов будущих токсичных отношений.
Обращайте внимание на разговоры о потерянных душах, о двух неполноценных половинках, способных стать одним целым, о том, что до вас его (ее) жизнь была лишь сном, что вместе вас свела судьба, что до встречи с вами все было бессмысленным и так далее. Почему это важно? Потому что это рассуждения человека, который именно так представляет себе основу для вступления в отношения. И эта основа – ощущение своей низкой ценности и фатализм, которые можно нивелировать за счет партнера. То есть, полноценность, уверенность и самоуважение должен дать партнер, которого, соответственно, нужно держать рядом, в идеале, как часть себя, как свое продолжение.
У многих людей с абьюзивным поведением ощущение внутреннего несовершенства компенсируется воплощением статуса и материального успеха, они создают для себя определенный культ, позволяющий им быть вне достижения критики и самоутверждаться за счет других людей. Безусловно, статус это важная фигура в социуме, но его демонстративное выпячивание и выстраивание самоуважения лишь на его основе, должны вас насторожить, потому что такое поведение подразумевает удовлетворение этой потребности через формальные атрибуты, которые их владелец может контролировать и использовать. И вы можете стать одним из них. Сюда же можно отнести подарки, несоразмерные продолжительности знакомства. Это хороший индикатор, потому что если вы чувствуете, что вас покупают, доверяйте своим чувствам.
В начале знакомства иногда разговор заходит о предыдущих отношениях. Это не самый надежный маркер для определения абьюзера, поскольку люди склонны быть необъективными при определении своих ролей. Тем не менее, если человек рассказывает о прошлых отношениях в категориях крайностей, например, выставляя себя жертвой или принимает всю вину за их развал на себя, то это может говорить о серьезных искажениях психики, абсолютно не полезных для отношений будущих.
Смотрите, как человек выражает свое мнение в разговоре. Если он агрессивно стремится быть центральной фигурой, принимает только свое мнение или наоборот, слушая вас, со всем соглашается, не предъявляет себя, то на это тоже стоит обратить внимание.
Обращайте внимание, как человек относится к другим людям. В вашем присутствии он, вероятно, захочет показать себя с лучшей стороны. Но это будет его представлением о лучшей стороне. Например, если он высокомерен и груб по отношению к другим людям, его превосходство демонстративно, излишне любезен, это тоже повод насторожиться. Особенно обращайте внимание на вспышки ярости (даже если они направлены на других), даже кратковременные и даже если после них человек извиняется. Если он не может их контролировать в начале знакомства, то что будет дальше?
Старайтесь доверять своим чувствам. Если вам кажется, что его поведение неестественно, то вполне возможно, что так оно и есть. Очень мало кто может играть так, что игра не будет заметна. Хотя, конечно, в начале знакомства, на волне восторга, это может быть сложно.
Все идет слишком хорошо, даже идеально. При создании полноценных отношений неизменна притирка мнений, понимание возможности компромиссов, высказывание своих позиций, люди обращают внимание на то, что для них приемлемо, а что не подходит. Потенциально токсичные отношения часто подразумевают принятие партнеров, не обращая внимания на их недостатки, подстройку даже в ущерб себе, замалчивание своих интересов. Это создает ощущение идеального партнерства, от которого не хочется отказываться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Обращайте внимание на проявления ревности и контроля. Они могут проявляться в самом начале знакомства, особенно ревность. При этом, все может выглядеть мило и невинно. Абьюзер может говорить что-то вроде «Ну, я просто не могу тебя не ревновать, ты так дорога мне». Может казаться, что это забавно, но это не так. Обращайте также внимание на другие «милые» детали, вроде предложения установить в телефон отслеживающую программу, чтобы «никогда не терять друг друга», ограничения вроде «Не ходи слишком поздно» и другие. Все эти ограничения сильнее проявляются в устоявшихся отношениях, но и на стадии знакомства можно уже увидеть их первые проявления.
Возможно, вы сожжете выяснить важные для вас убеждения абьюзера. Например, убеждение, что место женщины на кухне, или (для женщин) мужчины жалкие создания, способные только меряться автомобилями, а истинный контроль – в женских руках.
К сожалению, это не всегда позволяет определить абьюзера и еще сложнее определить степень его потенциальной токсичности. Обращайте внимание на совокупность признаков – большинство абьюзеров используют не один прием. И следите за интенсивностью – чем сильнее выражены признаки, даже если он один, тем сильнее есть смысл насторожиться.
Подписаться на мой youtube-канал
- Об авторе
- Авторские материалы
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.
Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.
Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.
Бессердечный тихоня
Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.
История Марии
Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.
Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:
— Потом поговорим.
— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.
— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.
— Но я не хочу!
— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?
— Потому что нам нужно поговорить.
— Зачем говорить о том, чего нет.
— Но этого и не будет!
— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.
И так каждый раз.
Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.
Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».
Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.
Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:
— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.
— С чего ты взяла, что мы расстанемся?
— А разве нет?
— Я даже не собирался.
И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.
Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.
Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.
В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.
Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.
В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.
Ранимый парень
История Инны
Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.
Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.
Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:
— Хватит хвастаться своим мужчиной!
Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.
Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.
— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.
— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?
Читайте также
Тест: сможете ли вы распознать абьюз в отношениях?
Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения
До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.
— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.
— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.
Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:
— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.
Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.
У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.
В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.
Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.
— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.
— Что происходит? — спросила она.
— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.
— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.
В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.
— Я люблю тебя, — сказал он.
— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.
Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.
Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.
Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.
Так, по свидетельству другой героини, вся информация, которой она когда-то поделилась с мужчиной, вдруг обернулась против нее: «Он стал говорить: „Вот ты рассказывала, что для тебя допустим секс на первом свидании, а меня ты держала на расстоянии две недели, я никогда не нравился тебе действительно сильно“. Это выводило меня из себя».
Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.
Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.
После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.
Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.
— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».
Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.
— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.
Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.
Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.
Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.
Придирчивый
История Тамары
Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».
Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.
В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.
То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.
В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.
Читайте также
Абьюз в ЛГБТ-отношениях: как распознать и что делать
«Вы что, лесбиянки?» Эксперты — о том, что делать с уличным насилием против женщин
В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.
При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.
Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.
Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.
Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».
— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.
Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»
Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.
Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.
Безумный ревнивец
Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.
Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.
Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».
О чем думают абьюзеры
Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.
Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.
Он считает женщину существом низшей пробы.
Он обычный манипулятор.
Он не верит, что он мучитель.
История Вики
— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.
Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.
Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.
Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.
— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.
У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.
Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.
Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.
Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.
Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.
Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.
И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.
Все задавалась вопросом — если он так сильно меня любит и так сильно боится потерять, зачем изменяет? Психолог потом объяснил, что дело вообще не во мне, а в желании кого-нибудь контролировать. «Кем-нибудь» оказалась я.
Вика рассталась со своим партнером только через полгода после эпизода с удушением: однажды он ее изнасиловал, и на следующий день она от него ушла.
