Исследование, проведенное в Канаде, в Университете Торонто, в 2019 году, показало, что, расставаясь со своим партнером, человек часто вступает в романтические отношения с индивидуумом, который похож на бывшего или бывшую по тем или иным параметрам. Это могут быть как внешние данные, так и привычки, и стиль поведения.
Пример Канье Уэста
Этот вывод подтверждает пример рэпера Канье Уэста, который совсем недавно официально развелся с Ким Кардашьян. Если посмотреть на фото новой пассии Уэста, Чейни Джонс, то в глаза бросается ее внешнее сходство с бывшей женой музыканта. Это и лицо, и прическа, и осанка.
Сначала после расставания с Ким Канье стал встречаться с Джулией Фокс, но с ней отношения не сложились, и рэпер переключился на Чейни, похожую на экс-супругу 44-летнего музыканта.
В связи с этим журналисты стали высказывать догадки о том, что внутренне он еще не расстался с Ким Кардашьян, и Джонс является для него своего рода ее заменой. Возможно, что это лишь совпадение, но то, что две эти женщины очень похожи, вряд ли кто-то будет отрицать.
Канадские ученые, проведя в 2019 году исследование, пришли к выводу, что для новых отношений люди часто ищут того, кто похож на их бывшего партнера. При этом неважно, хорошими были эти отношения или не очень. Причины этого явления они видят в неосознанном поведении.
Чтобы избежать непривычного
Бывает, что в прошлых отношениях человека что-то не устраивало. Возможно, что они даже были токсичными. Но это был определенный опыт, и мужчина или женщина уже сжились с таким положением вещей, привыкли к нему.
Подсознательно они считают, что такой тип общения является нормой. Поэтому, вступая в новую связь, они опять же подсознательно выбирают партнера, похожего на бывшего, чтобы избежать чего-то нового, непривычного, неизведанного.
Как правило, это касается интровертов, которым трудно найти себе пару, поэтому они предпочитают встречаться с теми, кто напоминает их бывших. А вот экстраверты гораздо чаще составляют пару с человеком, имеющим другой тип личности.
Чтобы контролировать ситуацию
Воспоминания о прошлом могут вызвать у людей чувство уверенности в себе, потому что они хорошо знали ситуацию и контролировали ее. А кроме того, они контролировали поведение партнера, и это их вполне устраивало.
В связи с этим им подсознательно хочется воссоздавать прошлые отношения, в которых они доминировали. Для чего они и ищут вторую половину с признаками человека, который привык подчиняться. А затем пытаются направлять его действия согласно созданному шаблону поведения.
Чтобы залечить раны
Иногда люди сильно переживают разрыв отношений, и им требуется много времени, чтобы залечить раны и прийти в состояние равновесия. И тогда они могут сблизиться с человеком, похожим на бывшего, чтобы как будто вновь пережить неудавшиеся отношения, но уже с хорошим финалом.
Но, по мнению психологов, такие эксперименты зачастую оказываются неудачными, и общение снова приносит огорчение или страдания. Иногда подобный неосознанный выбор может повторяться несколько раз, пока человек наконец не осознает, что это порочный путь, и не будет выстраивать отношения осознанно.
У экспертов есть несколько рекомендаций, следование которым позволит выйти из этого порочного круга.
Не нужно торопиться
Согласно исследованиям 2011 года, результаты которых были опубликованы в Journal of College Student Psychotherapy, большинству людей требуется около одиннадцати недель, чтобы прийти в себя после разрыва отношений, залечить сердечные раны. И после этого периода они уже готовы к новой встрече.
В связи с этим психологи советуют не спешить искать очередного партнера и выдержать одиннадцать недель, в течение которых следует погрузиться в свое прошлое, тщательно исследовать его и задуматься, что бы вам хотелось изменить в будущих отношениях. Таким образом у вас будет больше шансов найти подходящего партнера.
Определить соответствующий типаж
Психологи утверждают, что совместимость связана с типом личности, а также с предпочтениями людей. В связи с этим они рекомендуют изучить свои личные качества и определить, человек с какими чертами подходит вам более всего для совместной жизни.
Чтобы преодолеть шаблон, нужно составить список тех черт, которые вы хотели бы видеть в вашем спутнике, и начинать искать именно такого партнера, присматриваясь к людям, которые вас окружают.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Глава 23.
Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!
Эту главу мы вновь начнем с наиболее показательных писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru. На этот раз это будет пять писем. Приготовьте платки. Будем читать и рыдать.
Лариса, 25 лет, Тирасполь. Андрей, как вы относитесь к тому, что новый друг буквально как две капли воды похож на предыдущего? Дело в том, что когда я училась в Москве, то три года встречалась с парнем из Польши, Янушем. Перспектив не было, потому что у Януша в Кракове была своя местная девушка, с которой он был помолвлен еще со школы. Как строгий католик, он говорил, что раз они обручены, то он совершенно точно обязан на ней жениться. Мы закончили учебу и разъехались каждый на свою Родину. Признаюсь, мне было горько и тяжело, так продолжалось почти с год. До тех пор, пока на нашем местном рынке не увидела парня, почти копию моего Януша. Михась, правда, старше Януша на два года и выше на пять сантиметров, но во всем остальном очень похож. Смешно вспоминать, но мне пришлось целый месяц каждый день ходить покупать у него фрукты, пока он не сообразил, что со мной можно познакомиться. Но зато все потом пошло как надо. Я очень счастлива. Только не могу для себя решить, можно ли Михасю рассказать про Януша, или он может обидеться на меня за такие эксперименты. Подскажите, как правильно поступить?
Игорь, 28 лет, Санкт-Петербург. Уважаемый психолог, читал вашу книгу «Ссориться нельзя мириться». Читал, когда ссорился и расставался с Ангелиной, моей прошлой подругой. Книга полезная, но прочитал я ее слишком поздно, потому что с Гелей все равно расстались. Это было три года назад, с той поры у меня сменилось много девушек, но любовь к Геле оставалась. С ней шансов начать все сначала не было, она вышла замуж за финна и уехала из Питера к нему. И вот недавно, на вечеринке в ночном клубе, я увидел Инну, девушку, словно сестру-близнеца с Гелей. Рост, вес, фигура, стиль одежды, возраст – все очень похоже на бывшую. До смешного доходит – у нее даже страза на зубе такая же, как была у Гели.
Инна была в собственной кампании, но мне повезло, так как один из моих товарищей немного ее знал, учился с ней на одном курсе на филфаке. Он нас познакомил. Посмеялись с ней, поговорили на общие темы. Сейчас иногда перезваниваемся по телефону, пишемся в Сети. Я понял, что у нее есть друг, но меня это совершенно не останавливает: отобью ее у любого. Ради этой девушки готов пойти на что угодно, лишь бы она была моей. Отдам ей все мое свободное время и деньги, но женюсь на ней. Только благословите меня на это, поддержите своим советом: стоит пробовать заходить в одну и ту же воду второй раз, или также ничего не получится, как в первый. Ваш ответ мне очень важен, ответьте мне, пожалуйста. И тогда я пойду на приступ.
Светлана, 27 лет, Москва. Андрей, что делать, если все время попадаются очень одинаковые мужчины, вообще очень одинаковые. А самое смешное – все время с одним именем. Все подруги точно знают: если ко мне подходит знакомится какой-то мужчина, сто процентов, что его будут звать Кирилл. Вроде и имя-то такое не самое распространенное, но по ходу, все Кириллы в моем городе – именно мои. Причем, бывает, очень похожие между собой. Вообще, заметила, что большинство Кириллов – или блондины, или рыжие. Но пишу-то я вам потому, что их всех роднит между собой самое главное – у меня с ними ничего не получается! Скоро тридцать, а я все в девках, с Кириллами этими никак не разберусь. Вот я думаю: надо или принципиально отказываться от этого имени, как несчастливого, или сменить сам мужской типаж на какой-то другой. Как вы думаете, что мне может помочь, а то замуж хочется?!
Анатолий, 32 года, Красноярск. Андрей, моя история такая. Дружил четыре года с Натальей, планировал создать семью, но, потом, мы с ней поссорились и расстались. Родители ее были против наших отношений, они сразу обрадовались нашей ссоре и отправили ее учиться за границу. Мне было очень плохо, на других девчонок даже не мог смотреть, меня от них вообще воротило. Извините за интимные подробности, даже не стояло! Тогда я решил найти себе такую же Наташу, прямо копию. Только когда мы расстались, ей было уже 23 года, а я захотел вернуться как бы в прошлое, когда ей было только еще 18 лет. Потратил целое лето, два месяца каждый день выходил как на охоту, искал целенаправленно, исходил все места города, но все-таки нашел. Только моей новой Наташе оказалось вообще 17 лет, она заканчивала одиннадцатый класс школы. А так – то же самое, даже маму звали также – Светлана, только отчества были разные. Блондинка, рост 175 см, худенькая, стройная, с чувством юмора и еще отличница. Я был счастлив, дружили три года, уже планировал создавать семью, но моя Наташа стала быстро меняться, и внешне, и по характеру. Не то, чтобы она менялась с худшую сторону, но она становится все равно какой-то другой, и мне стало некомфортно. Подскажите, что сделать в такой ситуации: расстаться и поискать себе новую девушку (тем более, теперь я знаю, что найти еще одну копию реально), или привыкнуть к новому облику новой Наташи, принять ее такой, как она есть, да и не парится по этому поводу?
Алсу, 23 года, Семипалатинск. Андрей Викторович, мне срочно нужно с вами посоветоваться! Я встречалась с Чингизом больше года, все было превосходно, я души в нем не чаяла. Да и мои родители очень к нему привязались, общаются с ним, наверное, даже больше, чем я сама. И вот, недавно, общаясь уже с его мамой, я выяснила, что сильно напоминаю его прошлую девушку. Нашла ее фото по «Контакту», на самом деле есть сходство. Мне кажется, что не очень большое, но все-таки есть. Спросила у Чингиза начистоту, он признался, что именно поэтому он и обратил на меня внимание. Со мной неожиданно случилась истерика, честное слово, первый раз в жизни. Накричала на него, что он мной пользуется, дала пощечину и убежала. Сейчас сижу дома, плачу, а сама не знаю, что делать дальше и правильно ли я себя веду. Вы же специалист, подскажите, как правильно: бросить того, кто во мне, как в зеркале, видит не меня, а другую, или оставить все как есть, я же его, все-таки люблю? Пожалуйста, напишите мне, или можно, я вам даже позвоню.
Итак, как вы уже заметили, рыдать особенно не пришлось. Это был просто авторский прием, призванный акцентировать ваше внимание на проблеме. Действительно, очень часто бывает, что, начиная новый этап личной жизни после длительных любовных отношений, люди сознательно или бессознательно стремятся «получить нечто, очень похожее на то, что у меня было…». Как правило, это характерно для тех, кто желал продолжать прошлые отношения и дальше, но стал жертвой или объективных обстоятельств, либо нежелания продолжать эти отношения партнером. Кроме того, согласно моим наблюдениям, такой подход к выбору «новой половины» особенно свойственен мужчинам.
Дело в том, что в современном обществе именно мужчинам приходится брать на себя роль «охотников», то есть проявлять инициативу в любовных знакомствах. Соответственно, именно у мужчин имеется реальная возможность проявлять «разборчивость», знакомиться именно с тем типом женщин, который представляет для них интерес, внешность которых для них вызывает какие-то положительные ассоциации или что-то значит…
Женщинам в определенном смысле сложнее. Несмотря на активную эмансипацию общества, в подавляющем большинстве, они все еще являются «жертвами», «объектами охоты» со стороны той сильной половины, чья пресловутая «сила», на самом деле, давно уже вызывает сомнения. Даже имея внутреннюю готовность к новым знакомствам, для женщин новый мужчина, обычно, сваливается «как снег на голову». И, как говорится, «какой подошел и познакомился, такой и есть»…. Безусловно, современные женщины тоже имеют значительную свободу выбора. Зачастую, они отказываются знакомиться с теми мужчинами, которые явно им не подходят, или вызывают откровенную антипатию. Однако, это тактика все равно является тактикой пусть и активной, но, все равно – защиты. Не переходя «в наступление», не проявляя личной активности, женщина, все равно, в итоге, выбирает «из того, что само к ней подбежало». Соответственно, вероятность того, что новый друг внешне будет похож на прошлого друга, у женщин гораздо меньше, чем у мужчин.
В этом смысле, можно говорить о том, что среди мужчин гораздо выше процент тех, у кого проявляется определенное «чувство вкуса», нежели среди женщин. Но, в данной главе, речь идет не о собственно чувстве вкуса, а скорее об определенном стереотипе сознания, подсознательном стремлении «произвести такую рокировку, которая бы облегчила душевные страдания». Внешним выражением которой, как раз может явиться то, что новая подруга оказывается очень сильно похожей на прошлую, по каким-то особенным параметрам. Блондинка заменяет блондинку, брюнетку – брюнетка, рыжую – рыжая и так далее. Критериев «похожести» может быть сколько угодно: Возраст, цвет и длина волос, стрижка, рост, цвет глаз, размер груди, улыбка, манера говорить, ходить или одеваться, длина ногтей, размер каблука, образование, профессия и даже район проживания. Это для мужчин. У женщин к этому списку могут добавляться особенности проявления внимания со стороны даже марка его авто.
Мне много раз приходилось слышать от мужчин примерно такие вот рассказы: «Я шел по улице и вдруг увидел ее… Она мне так напомнила мою бывшую любимую, что мне чуть не стало плохо. Я подошел к ней и познакомился. Мы договорились о свидании. Когда мы встретились вечером, мне так захотелось сразу обнять ее, погладить ее волосы, поцеловать шею… Она была мне вся такая родная! Я ощущал, что она – настоящее продолжение моей прошлой любви. Я знал, что на самом деле она уже была моей много лет. Мне было очень хорошо, стоило большого труда сдержать самого себя и не испугать выражением своих чувств человека, который видел меня второй раз в жизни…»
Такое мне приходилось слышать и от женщин: «Этот парень, с которым я вчера познакомилась на концерте, ну копия мой Бывший! Того же роста, так же в выглаженных брюках, походка… Все, один в один… Даже смотрит на меня как будто немного искоса. А смеется?! В общем, мне стало с ним так легко и весело, что я решила попробовать «закрутить» с ним. Может, что и выйдет…»
Так, хорошо это, или плохо? Можно ли рекомендовать всем, кто любил того человека, с которым расстался, подбирать себе новую пару исходя из критериев похожести на прошлого любимого человека? Или, все-таки, лучше подобрать себе что-то радикально другое, чтобы, действительно, отвлечься, не мучить себя воспоминаниями и ассоциациями, получить новые впечатления и т.д.
Считаю так: В этом случае давать правильный рецепт невозможно. Я знаю несколько десятков примеров успешных отношений с последующим созданием семьи, с людьми, которые были очень похожими на тех, с кем до этого встречался инициатор этих новых отношений. Но я знаю, также и гораздо большее число примеров, когда эти отношения «не срастались» и заканчивались впустую, точно так же, как и предыдущие. Анализ всех этих конкретных жизненных примеров, позволяет выявить несколько нюансов, характерных именно для таких вот отношений. Возможно, они помогут кому-то сделать свой выбор более правильно. Все это в практических рекомендациях.
Практические рекомендации.
Первое. Знайте семь минусов сходства нового партнера с прошлым.
Практика моей работы позволила мне выделить следующее:
Семь проблемных моментов в общении с новым партнером выбранным по принципу сходства с предыдущим(ей):
Проблема 1. Такая «родная и до боли знакомая» внешняя оболочка вашего нового партнера никогда не будет соответствовать привычному для вас (по прежнему опыту) внутреннему содержанию, характеру, менталитету, особенностями восприятия жизни и вас этого человека. Таким образом:
Наш прошлый опыт общения может не только помочь,
но и помешать новому счастью.
Проблема 2. Отсюда, наличие внешнего сходства нисколько не облегчает, а скорее – усложняет вам задачу при налаживании новых отношений. Как бы вам не хотелось «отбросить все эти такие ненужные в данном случае условности и сразу перейти к водным процедурам», вам все равно предстоит пройти все закономерные этапы в развитии отношений. Ведь для партнера вы – впервые!
Проблема 3. Скажу больше: Наличие рядом того, кто «как две капли воды» похож на вашего бывшего партнера, будет чаще, чем при обычных новых отношениях, напоминать вам о прошлом. Между прочим, о печальном прошлом!
Проблема 4. А вот еще один неприятный момент: Из ваших воспоминаний, старых фотографий или из отзывов ваших знакомых и родственников, ваш новый любимый человек рано или поздно узнает и поймет, что он нравится вам, прежде всего потому, что так когда-то выглядел совсем другой человек. И это обязательно испортит ему настроение (особенно, если это девушка). Ведь каждому из нас так хочется, чтобы его ценили именно за его собственные внешние и внутренние достоинства, за нашу индивидуальность. И это неприятное открытие в будущем может сильно осложнить ваши новые отношения.
Проблема 5. Ваш новый партнер может захотеть принципиально поменять имидж «из духа противоречия», тем самым, потеряв для вас былую привлекательность (или заставив вас, таким образом, принять его (ее) в другом, уже собственном, качестве. Так возникнет совершенно уникальный вид любовных конфликтов, причиной который будет являться… постепенная потеря вашим новым партнером сходства с партнером прошлым! Но, даже если его и у вас и не случится, в любом случае, конфликты на тему: «Я не хочу быть такой, как твоя бывшая Наташка», или «Я не собираюсь уподобляться твоему бывшему Сергею», вам точно гарантированы.
Проблема 6. Осознав, что вы находитесь от него в сильной психологической зависимости (проистекающей от особенностей внешности или других особенностей), ваш новый партнер может попытаться начать «вить из вас веревки», заставлять вас выполнять все своих прихоти, шантажируя, в случае вашего несогласия, возможностью разрыва отношений. (Я наблюдал, также, другой вариант: Человек, который считает, что в разрыве прошлых отношений, виноват именно он, начинает баловать чрезмерным вниманием того, кто походит на бывшего(ую). Он как бы пытается компенсировать то внимание и заботу, которые, как ему кажется, были «недополучены» его прошлым любимым человеком. А новый партнер может и не догадываться об истинных причинах свалившейся вдруг на него «манны небесной».
Проблема 7. Если же у вас вновь не сложатся отношения с тем, кто является «живым воплощением» вашего прошлого любимого человека, обычно это приводит к особенно тяжелым психологическим последствиям «в квадрате». Люди начинают считать себя неполноценными, размышляя по следующей схеме: «Если и с этим человеком мне не удалось «найти общего знаменателя», значит, все дело во мне. Это я какой-то (какая-то) «недоделанный»(ая)!». А это может иметь довольно неприятные последствия для жизни и общения.
В общем, вывод напрашивается довольно простой: Подбирать себе новую подругу или нового друга по принципу схожести с прошлым любимым человеком, в принципе можно. Во всяком случае, по крайней мере, первое время, психологический комфорт вам будет обеспечен. Однако, в будущем, у вас могут появиться проблемы совершенно особенного свойства, к которым вы можете оказаться не совсем готовы. Так что, если у вас есть «моральная готовность №1», пожалуйста, дерзайте! И пусть успех сопутствует вам. Если же вы не готовы к новым конфликтам с тем человеком, с которым, вы, казалось бы, «уже прошли все это еще несколько лет назад», не стоит проверять свои и чужие нервы на прочность. И втягивать невинного, и не о чем нет подозревающего человека в ваши внутренние конфликты с тем бывшим, которого они даже не знают…
Второе. Не сообщайте вашему новому партнеру, почему вы выбрали именно его(ее)!
И это на самом деле принципиальный совет! Ни в коем случае не рассказывайте вашей новой подруге или вашему новому другу о том, кто и на кого похож. Не показывайте этому человеку вашего бывшего любимого человека. Не лишайте душевного равновесия того, кого, может быть, вы уже искренне полюбили, а он(а) – вас. Самым строгим образом запретите вести такие разговоры вашим родителям, друзья и подругам. Тщательно охраняйте причину и тайну вашего знакомства как залог собственного счастья!
Третье. Найдите в новом партнере его(ее) индивидуальность.
Если начав общаться с тем новым партнером, главное достоинство которого(ой) – сходство с партнером по прошлым отношениям, вы пожелаете довести их до стадии законного брака и рождения детей, очень вам советую: Как можно быстрее найдите в этом человеке именно его собственные, ни с кем и ни с чем не сравнимые качества. Цените и любите в дальнейшем именно их! Переводите себя с рельсов старых воспоминаний на рельсы новых отношений.
Невозможно создать серьезные отношения с тем человеком, кто является всего лишь призраком, клоном бывшей любви. Для успеха необходимо разглядеть в нем него самого…
Ведь на самом деле, ваш новый любимый человек ровно так же достоин вашей любви, как и ваш прежний. А, быть может, даже больше…
Ремарка
Как всегда, доведу до вас очередную простую мысль:
Стремясь пройти с человеком всю жизнь, любить и ценить нужно его душу, а не тело! Тело изменят годы, а душа, как термос, сохранит то тепло, которое вы ей подарите!
В общем, душа – первично, тело – вторично. И пусть будет так, во веки веков. Аминь!
Читайте также
10. Закон подобия
10. Закон подобия
Подобное притягивается подобным.В нашей жизни нет случайных встречных.Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен
Глава 1 Как влюбить в себя любимого?
Глава 1 Как влюбить в себя любимого?
Вы перешли к третьей части. Эти знания и умения вам понадобятся, когда вы уже определились со своим выбором. У вас есть человек, с которым вы встречаетесь. Он вам очень симпатичен, а возможно, вы влюблены. И вам хочется очаровать и покорить
Глава 28 Вы ищете повод поспорить?
Глава 28
Вы ищете повод поспорить?
Есть такие люди, которые никогда не упустят возможность поспорить. И сегодня им предоставлена масса удобных площадок для выражения противоположного мнения: Facebook, Twitter, LinkedIn, блоги и прочие сетевые ресурсы.Как правило, события развиваются
Страдания из-за утраты любимого человека
Страдания из-за утраты любимого человека
Одно из самых больших страданий, которые нам доводится испытывать, связано с утратой любви, особенно — когда мы теряем по-настоящему обожаемого члена семьи или друга.Такая потеря всегда губительна, и она может восприниматься как
Как справиться с потерей любимого человека.
Как справиться с потерей любимого человека.
Один из тягчайших ударов, который может обрушиться на нас, – это потеря человека, которого мы любим. Это может быть расставание с любовником или супругом, смерть близкого друга или члена семьи.Первое, к чему мы склоняемся, –
Глава 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!
Глава 21.
Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!
Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы — сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в
1.3 «Прикиньте» своего любимого
1.3 «Прикиньте» своего любимого
Мужчина – хам, зануда, деспот,Мучитель, скряга и тупица. Чтоб это стало нам известно, Нам просто следует жениться Игорь ГуберманТеперь вы знаете, сколько всякого разного может с вами произойти, когда вас посетит приятное чувство влюбленности
Смерть любимого человека?
Смерть любимого человека?
Когда умирает близкий любимый человек, дети могут испытывать скорбь и страх. Процесс этот может длиться долго, в зависимости от того, какое значение имел умерший человек в жизни ребенка.Ребенок может верить, что умерший еще вернется.Может
День 81. Как я люблю любимого человека?
День 81. Как я люблю любимого человека?
Утренние страницы.Утренняя молитва.Обратитесь к двадцать второй главе курса и письменно ответьте на вопросы:– Как я проявляете свою любовь к партнеру?– Как он узнает о том, что я его люблю?– Что я говорю?– Что я делаю?– Как
Глава 5 Смерть любимого питомца
Глава 5
Смерть любимого питомца
Горе – это естественное отражение жизни, оно существует в любых отношениях, в которых присутствуют чувства и привязанности. Мы все скорбим по тем, кого мы любили, по тем, кого мы недолюбливали, и даже по тем, кого ненавидели. Не скорбим мы
Ясно видеть любимого человека
Ясно видеть любимого человека
Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно. Это может стать непростым испытанием для
14. Поддерживайте трансформацию любимого человека
14. Поддерживайте трансформацию любимого человека
Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери
Вопреки знакомым с детства сказкам про джиннов, колдунов и фей-крестных, настоящее превращение
Поддержите любимого человека
Поддержите любимого человека
Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга – одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело – готовность, а другое –
Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями
Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями
Мужчинам и женщинам в равной степени требуется поддержка друзей одного с ними пола (мы называем их братьями и сестрами – см. седьмую главу). Друзья создают особенную атмосферу, крайне необходимую для славных
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы – сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в
«Почему я после развода ищу мужчин, похожих на бывшего?»
Работает в направлениях: системная семейная терапия, системные расстановки
Два месяца назад я развелась с мужем. Отношения были токсичными: муж обманывал, часто выпивал, тратил деньги на ставки… Из-за этого я стала истеричной, постоянно требовала от него внимания, но добивалась лишь изредка.
Жили вместе 3 года. Детей нет. Сейчас пытаюсь знакомиться с парнями, но меня никто не привлекает, даже внешне никто не нравится. Муж был очень симпатичным человеком, и теперь ищу внешне похожего на него.
Что делать, если я не могу его забыть? У него были и хорошие качества, их сейчас вспоминаю — хорошие моменты, его внимание ко мне, подарки, чуткость. И кажется, что как будто могу простить ему все плохое, но он явно не горит желанием все вернуть. Помогите, пожалуйста, его забыть.
Эвелина, 24 года
Эвелина, то, что вы описываете, похоже на одну из стадий проживания расставания — торг. На этом этапе часто вспоминается все хорошее. Кажется, что-то можно было бы изменить, если бы вы поступали иначе. Мысли и слова в условном наклонении — типичный признак данной стадии. Они могут перемежаться с чувствами вины и злости на себя и партнера за несохраненные отношения.
В такие моменты человеку часто кажется, что важно вернуть потерянное. Или срочно начать следующие отношения. Но потенциальные партнеры часто проигрывают бывшему, так как происходит неравное сравнение. При этом есть опасность начать новые отношения слишком быстро, пропустив сигналы собственных чувств и тела, говорящие о возможной опасности.
Но все вышеперечисленное — лишь этап. Как правило, следом начинаются отчаяние, депрессия. Это самый эмоционально тяжелый период: человек чувствует себя очень плохо. Но потом, оттолкнувшись от дна, «всплывает на поверхность», вдыхает воздух и учится жить заново.
Весь период проживания расставания может длиться около года, поэтому весьма закономерно, что спустя два месяца вам все еще тяжело. Сейчас вам важно найти опоры, которые вас поддержат.
- Люди, дела, — вспомните, чем была заполнена ваша жизнь три года назад, и посмотрите, что есть сейчас вокруг вас.
- Напишите свои ценности, которые вам важно сохранять, но которые страдали в завершившихся отношениях. Возвращайтесь к этому списку, когда возникает мысль о возвращении.
- Понаблюдайте, что особенно негативно влияет на вас, возможно ли это убрать. Например, следите ли вы за бывшим партнером в соцсетях? Если да, то проверьте, точно ли вам это нужно.
- Уберите все, что вам напоминает про отношения. Если есть потребность, назначьте определенное время, когда вы будете доставать эти предметы, вспоминать что-то, плакать, а потом вновь убирать до следующего раза. Так у вас появится специально отведенное для горевания время, и чувства реже будут возникать внезапно.
- Напишите бывшему партнеру прощальное письмо. Расскажите в нем о своих чувствах: любви, злости, обиде и других. Выразите все, что хотели бы сказать ему, разному, — и любимому, и нелюбимому. Потом пересядьте на другое место, представьте себя на месте партнера, прочитайте свое письмо из его роли и напишите себе ответ, который он мог бы вам дать. Пересядьте обратно и прочитайте «полученное» письмо. Если захочется, можно уничтожить эту переписку.
Проживание расставания — это непростой, очень болезненный период. Но его нужно пройти день за днем. Желаю вам скорейшего нового счастья!
Ищу человека похожего на моего первого парня
Айжан
Мне 22 Моему бывшему парню 24. Я не могу его забыть. У него статус что помолвлен. Дружили 1,5 года жили в разных городах. Он был у меня первым мужчиной и я надеялась выйти за него замуж.Он всегда говорил что не любит но нравлюсь и все. Говорил что любил другую и не может забыть.
Расставания были болезненными и все равно больно о нем вспоминать.
через год встретилась с парнем ему 23 года он влюблен в меня по уши , но я хладнокровно ему. Теперь мучаюсь сама и мучаю его. Не знаю ищу человека похожего на моего первого парня.Как мне быть? Посоветуйте оставаться ли с нынешним парнем? Теперь я ему говорю что люблю другого. И не могу забыть его. Он понимает и не отпускает.
Здравствуйте, Айжан! Вам надо завершить отношения с бывшим парнем. И тогда, возможно, Вы не будете в другом парне искать бывшего и у Вас появится возможность открыться новым чувствам. Чтобы поставить точку в прошлых отношениях, желательно обратиться к психологу. Можете написать мне на е-мейл. Удачи Вам!
Айжан, здравствуйте. Вы недавно расстались с любимым человеком. Вам больно. Это утрата, Айжан, и она протекает по всем психологическим законам утраты. Вслед за утратой, Айжан, всегда развивается депрессия. Иногда мы осознаем этот факт, мы понимаем, что нам плохо от утраты, мы страдаем, переживаем. Иногда мы не понимаем и не осознаем свои чувтсва и живем как буд-то ничего не произошло. Вот только с нами происходит что-то не то. На работе неудачи, в личной жизни не складывается. Все не так.
Айжан, вы еще в депрессии. Вы не прожили эти чувства. Вы не готовы к новым отношениям. Должно пройти время. Обычно от года и выше. Это если жить своей обычной жизнью. Работая с психологом, проживая свою боль с профессионалом, вы сокращаете немного это время. Вы начинаете осознавать что же с вами произошло. Почему и как изменить.
Айжан, вы уже встали на рельсы порочного круга: вы ищите мужчину, котрый уже вас отверг. Не исключено, что вы найдете такого мужчину и он вас также отвергнет. Посетите психолога очно. Проработайте свои отношения с мужчинами. Советую Марченко Виктора Владимировича. Он есть на этом сайте.
С уважением Т.Ш.
Здравствуйте, Айжан!
На мой взгляд, нежелание завершить уже закончившиеся в реальности отношения может возникать неосознанно тогда, когда есть глубокий бессознательный страх, что это была моя “половинка” и больше такого я не встречу и, значит, не буду счастливой. На самом деле, никаких “половинок” не существует, это миф, очень умело раздуваемый теми, кто далёк от настоящей психологии. Раздувается он, как мне кажется, потому что красив, романтичен, и им можно манипулировать и так, и эдак. На самом деле, отношения можно выстроить практически с любым партнёром, главное, чтобы ваши ценности совпадали. А дальше уже вопрос границ и их совместимости, но границы можно регулировать. Поэтому я предложила бы Вам развенчать внутри себя этот красивый, но малореалистичный миф, и завершить наконец отношения, которые по факту закончились, и превратить их в свой опыт, в свою историю. Тогда эти отношения дадут Вам много пользы для будущего. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Айжан! Вы любите бывшего парня из прошлого, которого нет в реалии – в Вашей жизни, а это иллюзия и бездонное количество энергии Вашей уходит в НИКУДА!!! Так как, Вы не живете в НАСТОЯЩЕМ, а «ПИТАЕТЕСЬ» воспоминаниями прошлого, которое по факту – ничего Вам не дает, кроме как – разочарования и других болезненных переживаний, так как, искать похожего парня – это утопия и бессмысленная трата времени и сил! Вам необходимо ЗАВЕРШИТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ ПАРНЕМ – У СЕБЯ В ГОЛОВЕ, ПРОЖИТЬ НЕ ДО ПРОЖИТЫЕ ЧУВСТВА И ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ!!! А дальше, перелестнув страницу прошлого – в настоящее, начать с того, что есть там, где Вы есть, так как, сила проистекает из настоящего!!! Прочтите в конце моей статьи: «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию, напечатанную здесь на сайте. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Несмотря на пережитый опыт неудавшихся любовных отношений, люди вновь выбирают тех, кто напоминает их бывшего партнера. К такому парадоксальному выводу после многолетнего исследования пришли канадские психологи.
Юбин Парк и Джефф Макдональд из университета Торонто (Канада) провели 9-летний эксперимент: они попросили 332 человек, мужчин и женщин, рассказывать им, что происходит у них в личных отношениях. С помощью анкеты, состоявшей в общей сложности из 21 вопроса, психологи составили портреты добровольцев и их вторых половин: насколько они открыты, добросовестны, общительны, терпимы, невротичны и т.д.
Особенность этого исследования состояла в том, что партнеры, бывшие и настоящие, сами предоставляли информацию о своей личности.
Анализ результатов показал, что люди преимущественно выбирают близких им по уровню образования и чертам характера партнеров. Любопытно, что новые партнеры характеризовали себя почти так же, как и предыдущие. То есть люди, несмотря на пережитый опыт любовных отношений, снова и снова выбирали тех, кто напоминал их бывших.
Почему так происходит, ведь обычно люди клянутся не повторять ошибок?
Ученые предполагают, что это может быть совпадение, ведь партнера выбирают из той же социальной среды и с таким же уровнем интеллекта. Не исключено, что это отражение прошлых отношений и представлений о том, какими чертами характера и внешностью должна обладать вторая половина.
Однако сходство партнеров было “слабее для людей с высоким уровнем экстраверсии”. И это логично, утверждают авторы работы: экстраверты, открытые люди во всех сферах жизни, ищут новых впечатлений, в том числе и в любовных отношениях. Кроме того, их социальное окружение довольно разнообразно, следовательно, у них больше возможностей экспериментировать с выбором потенциального партнера.
По мнению авторов исследования, результаты работы “имеют важные последствия для прогнозирования будущих партнерских поведений и действий в романтических отношениях”.
