Раздвигаем рамки: как научиться видеть хорошее в плохом
Разглядеть даже в неприятных, а подчас и трагических событиях новые возможности – такому «спасительному» приему можно научиться. Поможет в этом рефрейминг. Что это такое и как работает, объясняет клинический психолог Наталья Ошемкова.
Три человека возили в тележках камни. На вопрос «Что ты делаешь?» первый ответил: «Таскаю камни». Второй бодрее: «Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен ее кормить». Третий гордо произнес: «Я строю храм!»
Мы нередко мыслим стереотипами, из-за чего некоторые ситуации рассматриваем однобоко, не замечая другие грани. Застреваем в негативной оценке какого-то события и не видим в нем скрытых бонусов. Это мешает нашему дальнейшему развитию и общению.
Техника рефрейминга (от английского frame – рамка, reframe – реструктурировать, переосмыслить, переформулировать) помогает научиться по-другому воспринимать ситуации, иначе выражать мысли и по-новому реагировать на чужие поступки и слова.
Зачастую плохое увидеть легче. Говорим: «Он зануда», когда можно сказать – «Он рассудительный и дотошный в деталях». Это и есть рефрейминг – новая словесная конструкция, которая меняет восприятие. Различают два вида: рефрейминг содержания (смысла) и рефрейминг контекста.
Многие из нас уже умеют пользоваться приемом, но часто неосознанно. Например, с помощью пословиц, поговорок и анекдотов. «Бьет – значит любит», «Если наш – то разведчик, если чужой – то шпион», «Спасибо, Господи, что взял деньгами». Это такой «фольклорный рефрейминг», позволяющий переоценивать, облегчать трудную ситуацию. Но можно научиться применять его осознанно.
Меняем картину в рамке: ищем новый смысл
В рефрейминге смысла мы находим другое значение происходящего или его новое качество. Для этого берем оценочное слово или фразу и подбираем формулировку с другим знаком – например, меняем минус на плюс.
«Не скупой, а бережливый, умеющий считать деньги».
«Не суетливый, а энергичный и активный».
«Не упрямый, а настойчивый».
Это и есть рефрейминг смысла. Он позволяет увидеть всю глубину ситуации, ее разные грани. В чем-то он напоминает религиозное принятие ситуации целиком. Применять его может быть сложно: трудно отказаться от того, в чем только что был уверен на все сто. Поможет вопрос себе: а что позитивного дает мне эта ситуация? Чему она меня учит?
В нашей культуре не принято учить людей выражать свои эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме
Переосмысляя, мы меняем картину в рамке. И тогда те же события и обстоятельства воспринимаются иначе. Например, в конфликте. Мы привыкли критиковать. «Кто же тебе, кроме меня, правду скажет?» – слышим в свой адрес. И возмущаемся, спорим, страдаем, что близкие не хотят поддержать и лишь критикуют. А иногда и вовсе говорят гадости.
«Речь не про действительно плохие отношения, – считает клинический психолог Наталья Ошемкова. – Как правило, близкие таким своеобразным способом о нас заботятся. Существует стереотип: нельзя перехваливать. Иначе загордится или зря понадеется и провалится, а потом будет страдать.
Такие мысли и приводят к тому, что мать или отец стараются защитить нас, но в результате обижают. Такой парадокс. К сожалению, в нашей культуре не принято учить людей выражать свои эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме – критике».
Как поменять критику на ресурс?
Каким образом разглядеть эту заботу и не обижаться? Рассмотрим несколько примеров, когда поможет рефрейминг.
Отношения с родителями. Допустим, рассказываете матери, что вам предложили работу в другом городе. Она сомневается, что вы справитесь: «Что тебе здесь не живется и не работается? Вот еще придумала!» В этот момент у вас есть выбор: отреагировать «как всегда» и обидеться или использовать хитрый прием.
В первом случае вы решаете, что жестокая мать вас не любит и не поддерживает, поэтому надо поменьше с ней общаться и не делиться новостями.
Во втором попробуете разобраться, что стоит за ее реакцией. Спросите, что на самом деле ее беспокоит, что она чувствует? Можно задать эти вопросы себе. И, возможно, признаете, что таким странным образом мать беспокоится, что вам на новом месте будет трудно и ожидания перемен к лучшему не оправдаются.
Вы вставили в прежнюю рамку новую картину. Теперь можно строить отношения, рассказывая о своих чувствах: «Я понимаю, что ты обо мне заботишься, мама. Но мне неприятно и больно, когда ты так реагируешь».
Отношения с партнером. Например, мужчина говорит своей спутнице нейтральную фразу: «Мне в кафе сегодня не понравилось, давай в следующий раз сходим в другое». Реакция может быть разной. «Зачем ты это сейчас говоришь? Не мог мне об этом не рассказывать, а просто в следующий раз пойти в другое место? Ты мне испортил настроение». Дальше – обиды, молчание весь вечер и прочие стереотипы поведения.
Но можно сказать: «Мне так нравится, что ты внимательно относишься к тому, что мы едим». Или: «Я ценю, что ты честен со мной». Это рефрейминг: новая картина в прежних рамках ситуации.
Прежде чем выдать обычную для нас реакцию, стоит остановиться и подумать: точно ли мы услышали то, что хотел сказать собеседник? Все ли смыслы послания заметили? Иногда притормозить помогает старый проверенный способ – досчитать до десяти.
Есть ситуации более сложные, когда рефрейминг тоже может оказаться эффективным. Крайне важно в такие моменты очень точно подобрать слова – особенно для другого.
«Человек многое потерял – близких, дом, родину. После катастрофы, где погибли дорогие люди, оставшийся в живых переживает горе, – говорит Наталья Ошемкова. – Очень часто он теряет смысл жизни. Обвиняет себя: недосмотрел, отпустил, не поехал с ними, не сел в тот самолет… И здесь рефреймингом можно считать поиск нового смысла. Например: «Я остался жив, чтобы сохранить память о моих близких». И тогда человек начинает разбирать семейные архивы, составлять генеалогическое древо, устраивает выставки работ погибших, публикует их стихи, помогает их родственникам…»
Виктор Франкл писал, как искал его для себя и помогал находить его заключенным. Совершить дело (по Франклу – подвиг) – один из способов. Сам психолог, находясь в концлагере, обещал себе вернуться живым, чтобы встретиться с женой. Когда понял, что она не выживет, поставил цель сохранить человеческое лицо в нечеловеческих испытаниях.
Меняем рамку у картины: ищем новый контекст
В рефрейминге контекста мы сравниваем предмет или событие с другими или помещаем в новые условия или контекст – меняем рамку у картины.
Для этого оценочное слово или фразу нужно поместить в другую ситуацию, где такое поведение будет иметь другое значение, например, принесет пользу.
Например, злость для кого-то агрессия и опасность. Но в спорте это необходимое качество – отсюда и выражение «спортивная злость». Обманывать нехорошо, но обмануть врага – святое. Сусанин стал героем благодаря обману. Драчунов не любят, но в бою их качества пригодятся.
Рефрейминг контекста используется и в более широком смысле. Если у ребенка сложности с поведением, то в секции боевых искусств его воинственному характеру найдется достойное применение.
Человек болтлив, но в определенные моменты его разговорчивость окажется полезной. С ним не заскучаешь, при нем никогда не повисает неловкое молчание, он займет разговором тех, с кем вы сами не хотите разговаривать.
Помогаем другим: применяем уместный рефрейминг
Можно ли с помощью рефрейминга помочь другому увидеть ситуацию по-новому? Да, но есть несколько важных нюансов.
Уместность. Человек может не согласиться с тем, что вы ему предлагаете. В некоторых ситуациях ваши советы могут раздражать. Все зависит от конкретного случая, настроя собеседника и того, насколько человек готов согласиться с другим взглядом на реальность.
Вряд ли ваша радость вызовет встречные положительные эмоции, если друга уволили неожиданно, а ему нужно кормить семью
«Другу сейчас трудно – его уволили, вы хотите поддержать и говорите: «Наконец ты сможешь в отпуск слетать, 10 лет отдыха не было», – объясняет Наталья Ошемкова. – Если внутренне человек готов к такому повороту – устал, чувствовал напряжение на работе – он может обрадоваться.
Но вряд ли ваша радость вызовет встречные положительные эмоции, если друга уволили неожиданно, а ему нужно кормить семью, выплачивать ипотеку. Рефрейминг в этом случае будет проявлением бестактности с вашей стороны».
Если ситуация позволяет, можно использовать прием со словом «зато», когда мы на фоне недостатка ищем достоинства. Обычно он хорошо срабатывает.
«Муж подарил мне слишком большой телефон». – «Зато у него большой экран, удобно читать».
«У меня такая маленькая машина, в ней тесно». – «Зато легче найти место для парковки и удобно совершать маневры».
«Я порвала свою любимую юбку». – «Зато теперь обновишь гардероб и купишь новую».
Глубинный смысл. Рефрейминг помогает найти вторичную выгоду. Иногда за внешними проявлениями – страхом, болезнью, агрессией, апатией – скрыто тайное послание нашего бессознательного. Разгадать его – важная задача.
Допустим, коллеге предстоит публичное выступление, а у него паника: руки и ноги дрожат, ком в горле. Или человека охватил приступ прокрастинации, которую принято ругать и объяснять ленью и несобранностью. И то и другое может быть защитным механизмом.
Боязнь публичного выступления и отказ от него под предлогом дрожи в коленях удовлетворяет потребность в безопасности и защищает от провала. Прокрастинация спасает от банального переутомления. Она предохраняет человека от траты последних важных ресурсов и заставляет его отдыхать в тот момент, когда он сам о себе не заботится.
Можно поговорить с коллегой и помочь ему осознать, что скрывается за явными симптомами. Но иногда это доступно только специалисту.
«Человек не дурак самому себе делать плохо, – считает Наталья Ошемкова. – Если что-то повторяется много раз – в этом есть какой-то смысл. Скажем, ко мне приходит клиент и жалуется, что его «ленивая часть» вставляет палки в колеса «неленивой». Наш первый шаг – понять, что хорошего и полезного дает ему «лень». Рефрейминг – очень важная часть психотерапии».
Однако очень часто люди не готовы ни к таким объяснениям, ни к вопросу в лоб: «В чем твоя выгода от той или иной ситуации?» Большинство из нас сочтут психолога как минимум странным, если тот спросит: «Что полезного несет вам ваша болезнь?» Некоторые могут отреагировать довольно агрессивно: ведь так их состояние может показаться симуляцией.
«Но если человек делает что-то хорошее для себя, пусть даже таким странным способом, нам очень важно это хорошее сохранить, – продолжает Наталья. – Взгляд с другой стороны поможет разобраться: о чем еще нужно подумать, на что еще обратить внимание, почему организм так сопротивляется?»
Плюсы и минусы: упражняемся в формулировках
Есть упражнение, которое поможет набить руку в применении рефрейминга. Выберите конкретную ситуацию (начинать проще с нейтральной) и подберите тезисы со знаком плюс и со знаком минус. Тут речь не о принятии решения, а о самой привычке рассматривать происходящее с разных сторон.
Потренируемся на такой ситуации: человек часто и подолгу проводит время в кафе с друзьями.
Плюсы:
— Уделяет внимание друзьям, поддерживает.
— Он коммуникабельный, общительный, быстро заводит знакомства.
— Постоянно узнает что-то новое
— Включает позитивные эмоции.
— Заботится о себе, экономя время на готовку еды и походы по магазинам.
Минусы:
— Тратит деньги на недешевые блюда.
— Ест еду неизвестного происхождения.
— Не развивается в это время: мог бы заняться работой, учебой, достижением целей.
— Делает регулярно одно и то же, а мог бы заняться интересным и новым хобби.
— Мало общается с родными.
Помогите себе вопросами: «Как иначе можно описать ту же ситуацию? В каком контексте я бы оценил это поведение по-другому? Какие слова я бы нашел, будь я другом или адвокатом обсуждаемого, и наоборот, что бы я сказал, если бы непременно хотел выставить его в дурном свете?»
Чем больше пунктов в каждой колонке, тем объемнее покажется вам картинка. Возможно, поначалу удастся подобрать всего один-два тезиса, но постепенно, тренируясь каждый день, вы научитесь видеть больше вариантов. И, как следствие, больше возможностей для решения проблемы. А значит, обретете большую гибкость и свободу в выборе своих реакций.
Об эксперте
Наталья Ошемкова – клинический психолог, коуч, специалист по эриксоновскому гипнозу.
Источник фотографий:Getty Images
Когда наступают кризисные времена, нам кажется, что нет спасения и выхода из сложных ситуаций. И тогда умение видеть положительное в отрицательном выглядит спасательным кругом в бушующем океане проблем. Далеко не все умеют извлекать хорошее из плохого, но этому можно научиться.
Справка. Рефрейминг — психологический прием, при котором даже из самых неприятных событий выделяются новые возможности. Другими словами, если перевести это слово с английского, «рефрейминг» – это реструктуризация, выход из привычных рамок.
Мы привыкли рассматривать ситуацию и людей в одной плоскости, однозначно. А искусство видеть положительное в плохом предусматривает исследование событий и людей со всех сторон, получая объемную проекцию, а не плоскостное изображение.
Гораздо проще «навесить однозначный ярлык» на человека, который нам чем-то не понравился или отрицательное событие.
Давайте, попробуем поменять знак «минус» на знак «плюс». Это потребует времени и усилий, но поверьте, оно того стоит.
В психологии существуют две категории рефрейминга: смысл и контекст, давайте поговорим о каждом из них в отдельности .
Справка. Рефрейминг смысла, основная идея этого понятия просматривается в самом названии. Все казалось бы, просто: нужно придать положительный смысл сложившейся ситуации, или поставить плюс отрицательной черте человека.
И тогда тот факт, что ваш ребенок не поступил в этом году в институт в ваших глазах из катастрофы превращается в следующее:
- это хороший жизненный урок, теперь будет более целеустремленным в учебе;
- пойдет, поработает, есть возможность точно определиться с выбором профессии;
- заработает немного денег.
Сложно отрешиться от эмоций, которые мы переживаем, например, в связи с увольнением. В этом случае, нас гнетут обиды, и сомнения: на что жить. Переборов эмоциональную сторону вопроса, ищем положительное:
- есть возможность заняться поисками работы своей мечты, соответственно вашим личным предпочтениям, научиться чему-то новому. Кстати, чтоб не так тяжело было материально становимся на учет в центр занятости, там могут предложить и хорошие курсы, закончив которые вы , вдруг поймете, что нашли себя.
Таким образом, вчерашняя трагедия превращается в счастливый шанс, дарованный вам судьбой.
Справка. В понятии контекста мы сравниваем одну ситуацию с другой, вписывая человеческие качества в каждый сценарий. То есть, помещаем человеческие качества в другую область, где отрицательные качества в обычной, повседневной жизни, приобретают положительный смысл.
Ну, например, вашего сына в школе всегда ругают за злость и драки. В повседневной жизни плохо. А спортивная злость — хорошо. Отдайте ребенка в спорт: пусть дерется на татами или бьет носы на ринге.
Обманывать плохо, но ведь Иван Сусанин стал героем, обманув врагов.
Или болтливость, что с этим делать. А представьте себе, что вы с этим человеком оказались где-то в незнакомом месте, среди людей, которых видите впервые в жизни. Здесь он будет просто незаменим: сгладит неловкую ситуацию, займет паузу.
Давайте, теперь потренируемся вместе:
Ваш парень или муж любит по-долгу сидеть в кафе с друзьями
Плюсы:
- Общается с друзьями, поддерживают друг-друга, помогают;
- Значит, общительный, друзья его любят, он легко сходится с людьми, в дальнейшей жизни это очень пригодится;
- Узнает много нового, ведь общаясь с другими людьми, он узнает от них новую информацию;
- После этих встреч у него хорошее настроение;
- Не ест в сухомятку, получает правильное питание.
Но есть и минусы, давайте разберем и их:
- Тратит немалые деньги, питание в кафе у нас удовольствие не из дешевых.
- Неизвестно, что они в этом кафе намешали в блюдо под названием «котлета».
- Мог бы это время потратить на работу или учебу.
- Каждый раз одно и то же: друзья, болтовня, а мог бы это время какому-нибудь делу интересному посвятить.
- Мало времени уделяет вам лично.
А теперь, попробуйте увидеть эти ситуации в разных плоскостях, объемно. Ответьте себе на вопросы, что бы сказали в защиту вашего приятеля, или наоборот, желая представить его в не лучшем виде.
И чем больше обратных доводов вы сможете привести к каждому выводу, тем ярче и объемнее будет картинка. Больше примеров — больше возможностей выхода из проблемы.
По прошествии некоторого времени и тренировок, вы научитесь во всем плохом видеть положительные стороны. Это станет главным правилом вашей жизни. Тогда вы научитесь справляться с негативом. Значит, вы сможете концентрировать ваше внимание только на хорошем.
→ → → → → Делитесь своим мнением ← ← ← ← ←
😉 Приветствую новых и постоянных читателей! Друзья, у вас трудная ситуация? Надеюсь, что эта статья чем-то вам поможет. Попытаемся найти плюсы в любой ситуации.
В жизни каждого случается что-то непредвиденное, к чему человек не был готов. Но оно уже случилось, время вспять не повернуть, а чтобы не разучиться радоваться жизни — нужно находить в таких обстоятельствах плюсы.
Иногда вспоминайте людей без рук и ног, которые не унывают и радуются каждому дню! Есть у меня такой знакомый — Сергей Бурлаков.
Contents
- 1 Как стать оптимистом
- 1.1 Полезные советы
- 1.2 Фиолетовый браслет
Как стать оптимистом
Уже случилось, неизвестно что с этим делать и как быть дальше. Ничего страшного, нужно взять себя в руки, все обдумать, проанализировать и найти выход. Найти для себя плюсы в этой неприятной обстановке, возможно и хорошо, что так случилось, так и должно было быть.
Возможно, с этого можно чему-то научится. Кто-то кого-то расстроил — это возможность научиться лучше понимать друг друга, значит раньше этого не было. Сломали руку — хорошо что голова цела. Потеряли кошелек — подумайте о том, что есть что-то более важное и оно рядом.
Если днем в вашем доме отключили электричество — не беда! Займитесь зарядкой, почитайте хорошую книгу, соберите ненужный хлам и выбросьте, вы же давно собирались!
Если отключили свет вечером — тоже неплохо. Можно отдохнуть от компьютера и устроить романтический ужин при свечах! Трудно научиться сдерживать себя в трудных или неприятных ситуациях.
Но если к каждому человеку относиться с уважением и любовью, знакомому или нет, то все будет восприниматься совершенно по-другому. Ведь каждый достоин того, чтобы к нему проявить терпение, уважение и заботу.
Полезные советы
На хамство нужно отвечать спокойно, с достоинством, на комплимент — 😉 улыбкой, на трудности — конструктивным подходом.
Чтобы научиться в каждой неприятной обстановке находить что-то хорошее, нужно изменить отношение не только к людям, но и к самому себе.
Перестаньте общаться с теми, кто вносит в вашу жизнь хаос и раздражение. Изменить можно себя, а вот других труднее.
Чаще делать то, что нравится, и с помощью этого отключаться от плохих мыслей, проводить больше времени с близкими и дорогими людьми. Необходимо научиться поднимать себе настроение и никогда не ломать голову над теми задачами, которые на данное время невозможно решить.
А если что-то и можно решить сейчас, то необходимо приложить усилия. Это только добавит опыта, знаний, уверенности в своих силах.
Важно научиться управлять своими эмоциями и избавиться от ненужных установок, которые часто мешают поддерживать внутреннее хорошее настроение. Все чаще нужно повторять про себя, что все ошибки можно исправить, изменить. Болезни можно излечить, побитые вещи заменить.
Если видеть в человеке только плохое, он для вас навсегда будет плохим, а вы найдите положительные стороны и ваша неприязнь к этому человеку исчезнет.
Чаще прощайте и не копите обиды. Так в жизни будет меньше пустого беспокойства, раздражения, а будет больше понимания и доброты.
Писатель Уилл Боуэн с фиолетовыми браслетами
Фиолетовый браслет
Умению видеть хорошее можно научиться. Писатель Уилл Боуэн предложил такой способ: нужно на руку одеть браслет фиолетового цвета (можно любой цвет), и прожить как минимум 21 день ни на что не жалуясь и не ругаясь.
Если человек сорвался, браслет ему нужно переодеть на другую руку и отчет дней начать сначала. Эффект его превосходит все ожидания!
😉 Друзья, оставляйте ваши отзывы в комментариях к статье . Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях. Спасибо!
|
Как научиться искать плюсы в своих неудачах?Тетя Котя 5 лет назад
VItLonA 5 лет назад Само анализом, прошу не путать с самобичеванием. Покажу на примере. Уволили с работы со скандалом. Огромный минус казалось бы, анализируем, раз был скандал то что то определенно не устраивало и это что приходилось терпеть некоторое время. Ищем плюсы в этой ситуации. Нет работы нет того кто устроил скандал, нет больше неприятного чувства что опять на эту работу которая достала и я ненавижу. Это плюс. Был получен определенный опыт и навыки которые могут помочь в дальнейшем в жизни. И так самоанализом можно при желании писать на листочке в любой ситуации можно найти плюсы. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
Это опыт. А опыт, как известно не пропьешь))) на самом деле пока сам не ошибешься, не споткнешься, так и не поймешь, как нужно было сделать правильно. Только это потом оградит тебя от последующих неудач. Без этого никуда. В следующий раз тысячу раз подумаешь, взвесишь все “за” и “против”. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее))) комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
ИрмаВалеревна 5 лет назад Плюсы надо искать всегда и во всем, так проще жить. Даже самая большая неудача – это опыт. А опыт высоко ценится, не зря же говорят учиться на чужих ошибках. Я когда наступаю на больнючие грабли представляю что могло бы быть и хуже, а у меня небольшая неприятность. Обязательно анализирую произошедшее и в следующий раз стараюсь не наступить на “родные” грабли. комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
Вообще по жизни надо стараться искать всегда во всем плюсы, даже в неудачах. Когда эта неудача происходит с вами, нужно постараться сесть и поразмыслить, а чему меня эта ситуация учит, т е она как бы не как ваш мучитель, а как учитель получается, сделать для себя определенные выводы и идти дальше. Вообще в любых ситуациях, когда видишь плюсы веселее жить. комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
Во всем нужно искать позитив. Ведь, если это неудача, то могло бы при “удаче” большее горе или беда. Значит, что-то спасло Вас от большой беды, маленькой не удачей. комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить Знаете ответ? |
Когда к какой-то ситуации нужно изменить свое отношение, это значит, что с нами что-то не так. Мы переживаем в данный момент, и это, скорее всего, вызывает дискомфорт и эмоции, которые, будучи положительными или отрицательными, всегда выполняют определенную, очень важную для нас пользу.
Как правило, любой дискомфорт связан с тем, что наше собственное отношение к ситуации и реальная, объективная оценка между собой сильно разнятся. А разница между ними и есть уровень дискомфорта. И чем больше будет эта разница, тем сильнее будет ощущаться дискомфорт. Другими словами, человек полностью не согласен с тем, что видит вокруг себя в данный момент, поэтому у него совсем другое представление относительно того, как все должно быть на самом деле.
Человек может ошибаться в своих суждениях и оценках. Поэтому, для того, чтобы поменять отношение к чему-либо, необходимо изменить критерии собственных оценок ситуаций и полностью перестроить свое восприятие.
Типичные ошибки системы восприятия, присутствующие в оценках большинства людей
1. Полярное мышление
Человек привык очень часто использовать полярные оценки для какой-либо ситуации: «Все хорошо — все плохо, черное — белое, комфорт — дискомфорт».
Откуда это пошло? Если вернуться в детство и вспомнить школьные годы, мы поймем, что именно тогда нас приучили к полярным суждениям. Ведь мы так часто слышали от людей, имеющих вес в обществе, что-то типа такого: «Хороший ребенок», «плохой ребенок». И да, к сожалению, тогда было очень просто навесить такие вот незамысловатые ярлыки на ребенка.
Но! Мир состоит не только из черного и белого! Он наполнен тысячами оттенков, в нем очень много разных цветов! Чтобы это увидеть, достаточно открыть глаза и внимательно оглядеться вокруг. Можно увидеть, что у любого человека, объекта или события есть какие-то свои плюсы и минусы.
У одного и того же человека могут быть разные реакции и поведение в разные моменты времени. Вспомнить хотя бы фразу из фильма «Брат-2»: «Что для русского человека хорошо, для немца — верная смерть!». Поэтому очень неправильно подходить ко всем ситуациям с полярной оценкой: «Хорошо»/«плохо». Нужно учитывать разные варианты, которые есть всегда!
2. Привычка фокусироваться на негативе
Порядка 85% людей привыкли фокусироваться исключительно на негативе. Они не обращают внимания на какие-то позитивные моменты и очень часто преувеличивают именно проблемы, происходящие в жизни, сильно занижая и обесценивая свои достижения. Люди перестали радоваться мелочам и совсем не обращают внимания на происходящие вокруг события, те, которые щедро преподносит жизнь.
Очень важно выработать позитивные привычки, научиться видеть прекрасное в простых вещах, получать удовольствие от мелочей и фокусироваться именно на этом. Необходимо запомнить важное правило: куда направлено внимание, туда идет и энергия!
Варианты примеров:
1. Когда утром мы бежим на работу и в спешке выбегаем из дома обращаем ли внимание на то, какого цвета небо? Или на то, как по-особенному сегодня пахнет воздух?
Нет! Но мы всегда четко фиксируем, сколько на дороге пробок, или как тесно в общественном транспорте.
А представь, сколько сегодня людей вообще не смогли выйти из дома по тем или иным причинам, или вынуждены добираться до работы пешком, так как нет возможности доехать на транспорте.
Получается, что мы совсем не обращаем внимания на то, ЧТО нам дает хорошее настроение и эмоциональные ресурсы, а направляем фокус своего внимания исключительно на негатив.
2. Мы часто лишены способности смаковать удовольствия.
Если задуматься, как мы едим? По-быстрому закинули что-то в рот и помчались делать свои дела. По сути, даже вкуса не распробовали. А ведь вкусная еда — это огромное удовольствие.
Почему мы привыкли себе отказывать в этих мелочах? Что нам мешает выделить себе 10 минут в день, чтобы получить удовольствие от чашечки кофе, почувствовать его приятный и чарующий аромат. Ведь это такие простые вещи, которые способны улучшить наше внутреннее состояние.
Во-первых, формируется установка для психики, что кроме негативных программ в жизни может присутствовать еще очень много позитивных моментов.
Во-вторых, наша психика способна обобщать. Этакий принцип генерализации. Это когда какие-то небольшие (на наш взгляд) удовольствия распространяются на все вокруг, на все сферы и аспекты жизни. И в итоге получается, что удовольствие по сути небольшое, а вывод для психики впечатляющий: «Все хорошо!»
Поэтому крайне важно приглядеться к ситуации и происходящему событию, которое не может быть всегда только негативного характера. Для того чтобы сказать: «Как у меня все плохо!», проблема должна быть действительно глобальной. Например, сгорел дом или уволили с работы, выявилось тяжелое заболевание или ушла жена. И то, когда все эти неприятности происходят одновременно.
Но так не бывает! Всегда есть какая-то сфера, в которой более или менее все в порядке. Вот на нее то и нужно опираться.
Когда мы раскрыты только для негативных сценариев, то наша жизнь тоже становится негативной. Поэтому необходимо начинать видеть вокруг себя только позитивные моменты. Для этого человеку ничего не мешает. Главное, не делать того, чего нет, не притворяться, что ты являешься обладателем позитивного мышления и кругом видишь один позитив, а действительно учиться видеть его во всем.
В нашей жизни всегда и во всем есть баланс, т. е и положительные, и отрицательные моменты, но не нужно стараться во всем видеть только плохие стороны. Это очень главная и важная установка!
3. Стремление к цели
Мы всегда заряжены на успех, особенно под давлением социальных ожиданий, и постоянно обращаем свое внимание на кричащие призывы со всех сторон о том, как успешен успех!
Мы акцентируем свое внимание на результатах и постоянно сверяем свой жизненный «компас» с тем, насколько близко мы от своей цели, где находимся и как нам еще далеко до успеха! От этих мыслей на нас постоянно накатывает дискомфорт.
Но разве из-за этого теперь не ставить перед собой цели и не стремиться к собственному развитию?
Конечно же, нет!
Нужно идти к своим достижениям, но делать это правильно.
Т. е, нужно поставить перед собой определенную задачу и фиксироваться не на расстоянии до нее, а на процессе самого движения.
Самое важное — это путь к цели! Именно он дает удовлетворение. Но часто люди про это забывают и стремятся исключительно за результатом. А ведь даже спортсменам на длинные дистанции рекомендуют на бегу думать не о том, сколько еще осталось, а как много они уже пробежали. Тут важно понять одно очень важное правило: Если делать акцент на сам процесс, то цель достигается быстрее, и это наиболее верный путь!
4. Жизнь в настоящем моменте
Быть здесь и сейчас, находиться в осознанности и пребывать в текущем моменте — об этом многие знают, но мало кто делает. Люди предпочитают включать у себя «машину времени» и переноситься в своих мыслях то в прошлое, то в будущее и переживать о том, что еще не произошло, или, наоборот, постоянно размышлять над тем, что УЖЕ случилось.
Но никто не может знать, что произойдет через месяц, поэтому не нужно волноваться, например, из-за отсутствия денег, вдруг завтра прилетит неожиданная премия или долгожданный заказ. А может быть, тебя укусит собака, и придется уйти на больничный.
Как можно строить планы о том, о чем нет никаких данных? Зачем переживать о том, что еще не произошло?
Находясь в мыслях о своем будущем, мы многократно увеличиваем чувство тревоги. Поэтому очень важно всегда находиться в осознанном состоянии, отслеживать то, о чем мы думаем и что происходит вокруг нас.
5. Переключаемся на мелкие дела
А ты знаешь, что небольшие повседневные дела способны формировать в нашей психике фиксацию и акцент на позитивные моменты?
Когда в жизни наступает что-то негативное и мы расстраиваемся, мы теряем очень много энергии и сил. Практически сразу мы погружаемся в состояние, когда ничего не хочется делать и уже ничего не радует. В такие моменты следует сразу переключиться на какие-нибудь мелкие домашние дела, такие как: вымыть посуду, погладить белье, разобрать завалы в шкафу, почистить обувь или добраться до углов.
Как только мы начинаем наводить порядок вокруг себя и в окружающем пространстве, в голове начинает укрепляться установка, что все хорошо! А так как она генерализована, то это чувство распространяется на все аспекты жизни. Вот и получается, что сами по себе дела маленькие и легко выполняются, а воспринимаются они на глобальном уровне. Любое завершенное дело является кирпичиком в фундаменте человеческой психики.
6. Верно — неверно, правильно — неправильно
Еще одной ошибкой неправильного восприятия является укоренившаяся привычка знать, как именно должно быть верно и правильно. В нашем «внутреннем справочнике» (внутреннем Критике) хранятся шаблоны собственных реакций и оценок. Мы все время сверяем свои ситуации и реакции с этими шаблонами, но наша жизнь многогранна и каких-то одинаковых проблемных ситуаций быть не может.
Если все время думать о том, что ты знаешь, как все должно быть правильно, то по факту ты постоянно находишься в каком-то ожидании, строишь прогнозы. Но, так не бывает. Поскольку еще вчера можно было в этой ситуации поступить так, а сегодня уже по-другому… Только сегодня уже все поменялось и это уже совсем другая ситуация.
Но мы привыкли действовать по шаблону, нам проще полагаться на наш «внутренний справочник», что, в общем-то, всегда и происходит.
Необходимо навсегда избавиться от такого «справочника», от всех этих оценок и типовых реакций, поскольку каждая происходящая ситуация является индивидуальной и никто никогда не скажет, как именно правильно, да и правильно ли вообще. То, что правильно для вас, для кого-то другого может быть тоже неправильным. Поэтому, вот так, как вы сделаете в этот раз — это и будет правильным!
И в заключении…
В человеческом разуме сконцентрированы огромные возможности. То, на чем мы сосредоточены, и будет получать от нас энергию. Поэтому крайне важно осознавать свои действия и постоянно контролировать внимание, ведь внутреннее состояние будет всегда отражаться во внешнем, тем самым создавая нашу будущую реальность, а изменение отношения к происходящим событиям с негативного на позитивное поможет нам «вытащить себя» даже из совершенно неразрешимых проблем.
Я бы вместо знаменитой фразы классика: «Вечный вопрос: кто виноват, и что делать?» задавал бы себе вопрос: «Что происходит? Что сейчас происходит?», и ответы на них будут четко отправлять нас в нужное русло. Тогда не будет возникать никаких вариантов выбора. Как только ты ответишь себе на вопрос, решение, куда двигаться, придет само и будет единственным.
