Как найти плюсы в разводе

Развод — это всегда тяжело. Это травмирующий опыт для всей семьи, он отрицательно сказывается на жизни детей, вредит самоуважению, уверенности и финансам людей и никого не радует, кроме адвокатов по разводам.

Всегда нужно прилагать все усилия, чтобы попытаться спасти брак. Однако для этого требуется воля обеих сторон, а иногда она отсутствует. В такой ситуации вряд ли удастся сохранить семью. Но вот парадокс: развод может обернуться для вас сплошными плюсами, даже если сейчас вы так не думаете.

7 причин, почему это может быть вам только на пользу:

Ни один хороший брак не заканчивается разводом

Может возникнуть множество непредвиденных ситуаций, которые привели к распаду вашего брака: потеря работы, проблемы со здоровьем или что-то еще, но печальная правда в том, что брак просто не сохранился. Это означает, что один из вас или вы оба не были достаточно заинтересованы в том, чтобы остаться семьей.

Если брак разорвал ваш бывший супруг, значит, он вам не подходил. Как бы обидно это ни было, если бы вы сделали больше для того, чтобы ваш брак работал, а ваш бывший супруг — нет, это означает, что он не ваш человек, потому что его ценности не соответствовали вашим.

Однажды вы встретите того мужчину, с которым ваши ценности будут совпадать. И для того, чтобы он пришел в вашу жизнь, потребовалось освободить для него место.

Вы теряете себя, чтобы найти себя

Развод — это больно. Вы можете страдать очень долго, и никто не должен указывать вам, как долго вам следует быть в таком состоянии.

Вы полностью теряете себя после развода. Вы теряете чувство собственного достоинства, чувство безопасности, теряете уверенность, может быть, даже своих друзей или дом. Вы полностью теряете себя, но в конце концов вы находите и обретаете себя снова.

В конце концов, вы понимаете, что на самом деле потерялись в браке, а не в разводе. Вы понимаете, что в браке вы потеряли то, кем были. Вы понимаете, что потеряли свою личность.

Развод позволяет вам снова найти себя, того человека, которым вы были раньше, и это прекрасное чувство — снова быть «собой».

Теперь у вас больше времени

Вы можете заново открыть для себя хобби и развлечения, которыми не могли заниматься, пока были замужем. Например, муж (или вы сами) считал, что они каким-то образом мешают семейной жизни.

Чем бы вы ни хотели заниматься, теперь у вас есть время для этого, так что воспользуйтесь этим новым свободным временем и получайте удовольствие так, как вы не могли делать это годами!

Ваша внешность улучшается

Признайтесь, мы все будто засыпаем в браке, когда дело касается нашей внешности. Мы все начинаем лениться, а потом теряем форму. Мы не заботимся о себе так, как до свадьбы. Во время брака это казалось одним из плюсов, но теперь, когда вы развелись, в этом есть все необходимое.

Вы наверняка встречали женщин, которые примерно через год после развода выглядели лучше, чем за последние годы! После развода ваша внешность улучшится, и вы будете чувствовать себя от этого лучше и увереннее. Люди снова начнут замечать вас, вы снова начнете замечать себя, и если вы также начнете лучше питаться и больше заниматься спортом, ваше здоровье также улучшится — что является бесценным подарком!

Все может быть уроком, даже если боль — это учитель

Развод причиняет боль, но все, что происходит с нами в жизни, является уроком, даже когда боль — учитель. Возможно, вы были слишком доверчивы или слишком сосредоточены на своей карьере. Может быть, вы пренебрегали собственным счастьем ради мужа или своих детей. Возможно, вы вообще ничего плохого не сделали, и это, к сожалению, только что произошло.

Какими бы ни были причины развода, нужно извлечь ценные уроки из жизни. Да, эти уроки могут быть очень болезненными, но это может быть именно тот урок, который нужен вашей душе. Вы также поймете, что если это не та жизнь, которую вы планировали, это не значит, что это неправильная жизнь для вас.

Это может быть не то, что вы хотели, но это то, что у вас есть, и это может быть освободить вас, потому что вы понимаете, что жизнь не всегда идет так, как вы хотите, и это нормально. Ничего страшного, если вы не получите ту работу, которую действительно хотели. Ничего страшного, если вы не получите ожидаемого повышения по службе. Это просто часть жизни. Вы не всегда получаете то, что хотите, но вы все равно — всегда — должны пытаться извлечь из этого максимальную пользу, и это дает возможность учиться.

Вы начинаете ценить то, что имеете

Развод разрывает ваш мир на части. Это подрывает само ваше существо и лишает вас стабильности, на которую вы надеялись всегда. Но, конечно, эта стабильность была иллюзией. Его никогда не существовало. Вы просто думали, что это так.

Развод учит ценить настоящее и ценить его. Когда вы со своими детьми, цените это время. Когда вы не со своими детьми, цените и это время. Когда вы гуляете с друзьями, цените это время. Когда вы сидите дома один и смотрите телешоу в одиночестве, цените это время.

Развод учит вас, что вы можете проводить все свое время в размышлениях о прошлом и о том, что могло быть, или о том, что вы или муж могли бы или должны были сделать по-другому, но в конечном итоге вы понимаете, что эти мысли бесполезны. Как бы вы ни хотели изменить прошлое, вы не можете, и все, что у вас есть, — это настоящее. Так что начните пытаться насладиться этим подарком.

Вы поймете, что гнев по отношению к бывшему не вредит бывшему, а вредит только вам.

Вы становитесь сильнее

Возможно, вы недавно развелись; может быть, вы проходите через этот процесс прямо сейчас, может быть, это было год назад, а может, десять лет назад.

Со временем утихнет чувство предательства и разочарования. Однажды вы перестанете чувствовать гнев или потерю. Но однажды вы пройдете через это и снова найдете счастье. Это произойдет, и когда это произойдет, вы станете сильнее.

Развод — это очень личное путешествие, которое можете понять только вы. Оно трудное, но действительно приносит некоторые преимущества. Все, что произошло, просто освобождает место для нового и лучшего опыта, который войдет в вашу жизнь. Однажды все это обретет смысл, и вы даже можете быть благодарны за развод.

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Люди болезненно переживают развод из-за стереотипов, бытующих в обществе. Кто-то смотрит на вас с укоризной, полагая, что вы не хотели бороться за личное счастье. Кто-то от всей души спешит посочувствовать вам, утешить и поделиться собственным опытом по выходу из кризиса. А что, если посмотреть на развод с другой стороны? Что, если связать это с началом новой главы в вашей жизни? В этом случае перед вами открываются большие перспективы, которых вы были бы лишены, продолжая находиться в “токсичных” отношениях.

Вы в состоянии видеть положительные стороны брака

Когда вы состоите в браке, который изжил себя, вы удивляетесь, почему вы не можете быть счастливой? Откуда берется это ощущение ничтожности и почему вы приравниваете себя к разряду неудачников? Разочаровавшись в отношениях, люди не понимают, что с ними не так, откуда появляется стыд, который плавно переходит в ненависть к себе. За всем этим хаосом легко упустить из виду те достижения, которые давно являются частью вашей жизни.

И только после развода вы осознаете, насколько горды детьми, которые появились в этом браке. Вам удается осознать, что ничто не может длиться вечно. У каждой вещи, у каждого явления есть свое начало и свой конец. Однако теперь, когда вас ничего не тревожит, вы можете с радостью оглядываться в свое прошлое и с надеждой смотреть в будущее.

Вы больше не будете одиноки

Как ни парадоксально, но, обретая свободу, человек может расстаться с одиночеством. Это присуще тем моделям отношений, которые делают кого-то из партнеров глубоко несчастными. Когда не все идет так гладко, как хотелось бы, вы можете чувствовать себя в ловушке. Рядом с вами находится супруг, вы живете под одной крышей, но при этом чувствуете себя невыносимо одинокой.

Это похоже на то, как если бы вы вышли в толпу незнакомцев, которым нет до вас никакого дела. Если между супругами нет взаимопонимания, они не разделяют одинаковых интересов и не проводят достаточно времени вместе, нет нужды говорить, что они будут раздражать другу друга. Но после развода у партнеров есть шанс наладить свою социальную жизнь и общаться с теми людьми, которые разделяют их мировоззрение.

Вы будете чаще видеться с подругами

Еще одно преимущество разрыва – это восстановление прежних связей. Раньше вы не всегда могли позволить себе встретиться с подругами, вам не всегда хотелось говорить о своих проблемах. Ваши текстовые сообщения состояли из набора банальных фраз и множества смайликов. Но теперь вам нет нужды что-то скрывать или делать вид, что все хорошо. Теперь вы снова обрели свою идентичность и распахнули свое сердце для общения.

Вы увидите тех, кто действительно любит вас

Когда люди женятся и переезжают в новый город или новый район, они теряют прочную связь с теми, кого знали с детства. Но даже если судьба забросила вас далеко от отчего дома, за несколько лет брака вы успели обрасти новым кругом общения. И у вас, и у супруга появились общие друзья, которым после вашего расставания предстоит нелегкий выбор. На самом деле никто не заставляет их обязательно вставать на чью-то сторону. Ваши друзья при желании могут общаться, как с вами, так и с вашим бывшим супругом. По крайней мере, теперь вы узнаете тех, кто действительно любит вас.

Вы можете остаться хорошими приятелями с бывшим мужем

Возможно, пафосное слово “друзья” в адрес вашего бывшего супруга выглядит преувеличением. Однако вы можете иногда пересекаться, рассказывать о достижениях детей, делиться впечатлениями и быть добрыми приятелями. Если ваша любовь когда-то начиналась с дружбы, то почему круг не может замкнуться? Когда людям есть что делить, когда они не довольны положением вещей в браке, дружба не получает должной подпитки и начинает чахнуть. Вы бессильны что-то изменить до тех пор, пока не расстанетесь и не придете в себя после разрыва. Вы будете продолжать упрекать друг друга, ссорить, скандалить и отравлять друг другу жизнь, пока не поймете, что эта дорога ведет в тупик.

Когда пройдет время и высохнут слезы, вы увидите своего бывшего мужа в новом свете. Теперь у вас нет к нему претензий, он живет свободным от обязательств человеком, так почему бы вам обоим не вернуться к той модели общения, которая была во времена вашего знакомства. Быть может, вы знали друг друга какое-то время и даже тесно общались, прежде чем поняли, что вас связывает нечто большее. Вы будете удивлены, но многие бывшие супруги прекрасно ладят. Они знакомят друг друга с новыми партнерами, ходят в гости, просят ценного совета и отправляют поздравительные открытки по случаю очередного праздника.

Вы будете чувствовать себя лучше

Когда люди только женятся, они не скупятся на комплименты. Кажется, ничто не поднимает настроение так, как приятные слова, сказанные от чистого сердца. Вам нравится слышать, что вы красивы, умны, являетесь самой лучшей в мире мамой и создаете удивительные кулинарные шедевры. Однако после развода вам не нужно подтверждения ваших заслуг. Откуда-то сама собой появляется уверенность в собственных силах.

Вы с оптимизмом вглядываетесь в будущее

Если люди вынуждены существовать внутри токсичных отношений, они не ждут от будущего ничего хорошего. Женщины с ужасом думают о том, как их дочери повторят их несчастную судьбу. Они хотят нянчить внуков, но через 20 лет представляют себя немощными старухами, сидящими на сломанных креслах со спицами и клубком в руках. Они уверены, что их голова покроется сединой, а на глазах обязательно будут очки.

Но стоит обрести свободу, как мечты о будущем получают совершенно иное звучание. Теперь вы будете видеть себя молодой, энергичной и жизнерадостной женщиной, которая находит время для работы, личной жизни и общения с внуками. В ваших волосах не будет седины, и дело здесь не в профессиональном красителе.

Ваши дети будут уважать вас

Дети не могут не видеть очевидные проблемы во взаимоотношениях своих родителей. Малыши будут сравнивать идеальные отношения, что показывают по телевизору, с жизнью в своем доме. Они будут проводить параллели с семьями своих друзей и каждый раз удивляться несоответствию. Ваши дети никогда не видели вас, держащихся за руки, возможно, у вас с супругом были разные спальни. Они не застали тех счастливых мгновений, когда папа с мамой обнимают друг друга и целуют в губы.

Ваши дети не слышали слов “Я тебя люблю”, но становились свидетелями жутких ссор и семейных скандалов. Они думали, что когда родители оскорбляют друг друга – это обычное дело. Но теперь, став подростками, они поняли, что та модель семейных отношений была неправильной. Они благодарны вам, что вы поступили честно и не стали больше вводить детей в заблуждение. Теперь у них есть шанс построить отношения, в которых не будет взаимных упреков и оскорблений.

Трепет первого поцелуя

Раньше вы с тоской и грустью вспоминали начало романтических отношений с супругом. Вы думали, что трепет первого поцелуя и бессонные ночи больше никогда не вернутся в вашу жизнь. И вот теперь у вас появилась возможность заново ощутить эту эйфорию. Вы можете делать это снова и снова, пока, наконец, не встретите человека, которого захотите целовать каждый день.

Новая любовь

Когда люди несчастливы в браке, любовь находится вне досягаемости. Этому чувству неоткуда взять питательную энергию. Но когда вы разведетесь, у вас появляется шанс впустить в свое сердце что-то светлое и хорошее. Это похоже на глоток свежего воздуха с ароматом солнца и гардении. И пусть вы еще не уверены, что сможете снова влюбиться, но если это произойдет, тот человек обязательно ответит вам взаимностью.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Создавая семью, никто не мечтает о том дне, когда вновь получит статус свободной или одинокой женщины. Но у него есть масса плюсов, которые становятся очевидны для тех, у кого есть неудачный опыт семейной жизни. Как их найти, если вам все еще плохо? Рассказывает коуч Лиза Колдуэлл.

Если вы сейчас на грани развода или только что заполучили в паспорт штамп об окончании семейной жизни, вам вряд ли весело. Скорее всего, вас одолевают мысли об одиночестве и бытовых проблемах, которые придется решать без помощи мужа и ничего хорошего в ситуации вы не видите. Но ваше отношение изменится. Рано или поздно, оглянувшись назад, вы увидите, какой путь проделали. И поймете, что эта страшная «одинокая» жизнь оказалась не такой уж и страшной. К ней прилагаются всевозможные бонусы.

1. Драма закончена. Вы наконец можете вздохнуть с облегчением. Бумаги подписаны, решения приняты. Новая жизнь уже началась. И в ней вам совсем не обязательно каждую секунду думать про предстоящий развод, потому что он уже позади.

2. В вашем распоряжении кровать. Вы можете лечь посередине, раскинув руки и ноги, никто не будет просить подвинуться. Можете спать поперек и по диагонали. Если бывший муж храпел, то сможете насладиться тишиной. А крошки от еды он в кровати не оставлял? Теперь уже и не оставит, а вот вы можете, и никто вас за это не осудит. Купите новое постельное белье, удобные подушки, заберитесь под одеяло и включите тот фильм, который он не хотел смотреть.

3. Брить ноги теперь не обязательно. Конечно, некоторые и в браке этого не делают, а некоторые делают для себя. Но для тех, кто привык к постоянной эпиляции ради мужа, наступила эра свободы от бритв, воска, расплавленного сахара и дорогих салонов. Эта свобода не ограничивается эпиляцией. Что еще вы делали или не делали ради мужа? Он запрещал делать татуировки, идите и сделайте. Просил вас носить длинные волосы? Время постричься или выбрить висок. Он ненавидел вашу любимую университетскую футболку? Носите ее каждый день. Вы можете больше не учитывать его мнение, важно лишь то, чего хотите сами.

4. «А что на ужин?» Ничего или что угодно. Вы можете готовить, что захотите, можете не готовить, заказать пиццу, купить лапшу быстрого приготовления или поедать чипсы из банки, сидя на диване перед сериалом. Никто не будет в очередной раз докучать вопросом: «Дорогая, а что сегодня на ужин?»

5. Время без детей. Если у вас есть дети, вы их, конечно, любите. Но разве вы откажетесь от пары вечеров (или дней) в неделю, когда можно остаться в одиночестве и делать все, что заблагорассудится? Вполне вероятно, что поначалу вам будет тяжело даже думать о том, что дети уедут к отцу на целый вечер или на выходные. Но скоро вы к этому не просто привыкнете, а будете радоваться возможности заняться своими делами.

Читайте также: 10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

6. Свидания. Когда будете к этому морально готовы, получите от свиданий удовольствие. Это все равно что снова стать подростком. Вы встречаете кого-то, кто вам понравился, и без умолку рассказываете о нем подругам, подпрыгиваете от его сообщений и разговариваете ночами напролет. Необязательно рассматривать нового знакомого на роль будущего мужа. Можете наслаждаться общением, не зацикливаясь на мысли, куда вас это приведет.

7. Возможность свить гнездо заново. Неважно, переезжаете вы в новую квартиру или остаетесь в старой. В любом случае нужно что-то изменить в обстановке. Перекрасить стены, поклеить новые обои, купить яркие занавески. Даже если нет денег на перемены, можно менять обстановку по чуть-чуть, покупая на распродажах мелочи, которые будут поднимать настроение.

8. Порядок в доме зависит только от вас. Привыкли убирать каждую пылинку, а к приходу друзей приводите квартиру в такой вид, словно в ней только что прошли съемки модных интерьеров? Вы уверены, что это была ваша «заморочка», а не бывшего мужа? Многие осознают, что их не так сильно волнует стоящий на книжной полке бокал или висящая на спинке стула футболка, и вздыхают с облегчением. Если борцом за идеальную чистоту были вы, у вас все равно есть повод для радости: никто кроме вас не посягнет на сверкающую поверхность плиты и идеально чистое зеркало в ванной.

9. Финансы зависят от вас. Многих женщин пугает необходимость самим содержать себя, разбираться со счетами и платежами. Но это крайне ценный опыт, который сделает вас более самостоятельной личностью. Вы научитесь всему и потом будете этому всему рады. Вероятно, что разбираться с финансами вы будете не хуже, чем бывший. Или даже намного лучше. Взяв однажды ответственность на себя, вы не захотите отдавать ее кому-то другому, потому что это дает ощущение силы и независимости.

10. Вас ждет новое счастье. На восстановление душевного равновесия после развода уходит немало времени. Иногда процесс занимает годы. Вы можете ускорить или замедлить его, но рано или поздно снова будете в порядке, снова почувствуете себя счастливой — настолько, насколько не могли представить себе, особенно в тот день, когда развелись. Вы осознаете, чего вы хотите от жизни, а чего не хотите. Вы снова будете «у руля».

Это пьянящее ощущение словно прилипнет к вам навсегда. И это самый большой плюс развода, который вам пришлось пережить.

Об авторе

Лиза Колдуэлл — коуч, специализируется на помощи женщинам, переживающим развод.

Читайте также на нашем сайте:

Как стать обаятельным человеком: 5 секретов

Не забудь подписаться на наш канал!