Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Как вести себя с чужими детьми
Как вести себя с чужими детьми
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- ребенок в обществе
- безопасность ребенка
- нормы и правила
- замечания
Современные дети менее вежливы, чем те, которые росли пару десятилетий назад, поэтому взрослые люди, сталкиваясь с откровенно хамским поведением чужих детей, не знают, как себя вести. Нередко возникают ситуации, когда хочется сделать замечание чужому чаду. Как это правильно сделать? И нужно ли, можно ли это делать?
Позиция и правила
У каждого взрослого человека выработана четкая позиция в отношении своих детей. Нормы поведения одной семьи в корне могут отличаться от правил другой. То, что нам кажется неприемлемым, спокойно воспринимается чужими мамами и папами, и тогда поведение чужого ребенка вызывает у нас протест. Что же делать? Есть четкое правило: чужих детей воспитывать нельзя. Все воздействия нужно осуществлять через родителей невоспитанных детей. Но любые правила имеют исключения.
Итак, рассмотрим случаи, когда замечание сделать можно, а иногда и нужно.
- Если рядом с ребенком нет взрослых, а его поведение требует незамедлительного вмешательства.
- Если действия ребенка могут нанести вред окружающим или самому ребенку, а родители по каким-то причинам не вмешиваются
- Если поведение ребенка нарушает личные границы и комфорт других людей.
Важно помнить, что есть ситуации, которые связаны с возрастной потребностью детей. Дети носятся по коридору поликлиники, потому что не могут долго сидеть на месте.
Совсем другое дело, когда дети ведут себя плохо намеренно, а взрослые стараются не замечать этого.
Адекватные родители четко понимают, что рамки ограничения нужны и важны. За некоторыми ограничениями стоит элементарное уважение к окружающим. Ребенок должен это понимать. Правда, порицание и наказание – дело родителей.
Правила общения с чужими детьми
Существует целый ряд ситуаций, которые вынуждают вступить в диалог с чужими детьми. Если это необходимо, то помните, что это общение требует особого подхода.
Правило 1. Определите необходимость вмешательства. Если в этом есть экстренная потребность, то возражений нет. Но если диалога можно избежать – не вмешивайтесь. Иногда стоит поставить себя на место родителей. Возможно, малыш просто ведет себя в соответствии с возрастом, а родители все контролируют, и вмешательство постороннего подрывает их авторитет.
Правило 2. Не стоит оказывать воздействие напрямую. Если родители рядом, то претензии нужно предъявлять им, а не ребенку.
Правило 3. Будьте предельно вежливы. Агрессия, крики и оскорбления недопустимы. Физический контакт с чужим ребенком запрещен, за исключением случаев, когда это необходимо для сохранения жизни и здоровья самого ребенка или окружающих. Например, драка детей, ребенок пытается спрыгнуть с высокой поверхности, бежит в сторону дороги и т.д.
Читайте также
Правило 4. Это не ваш ребенок. Не пытайтесь доводить требования до конца. Вы сделали все, что могли, а воспитание маленького «нахала» – дело родителей.
Правило 5. Не давайте оценку личности. Оценки заслуживает только поступок ребенка. При этом важно демонстрировать, что вам или окружающим это неприятно.
Правило 6. Объясните ребенку, в чем именно он не прав. Простое «нельзя» не принесет результата. А вот объяснение последствий принесет гораздо больше пользы. (Меня не смущает, что ты болтаешь ногами, но у тебя грязная обувь, которой ты можешь испачкать мою одежду, а это неприятно).
Правило 7. Держите себя в руках, даже если поведение ребенка вас очень сильно раздражает.
Помните, что вежливость и доброта – главные принципы общения с детьми.
Как обратиться к родителям чужого ребенка
Конечно, очень неприятно, когда родители не воспитывают в детях уважение к другим или не следят за своим ребенком. Но мы должны обратиться именно к ним. Их реакция может быть агрессивной, и к этому надо быть готовым. Многим родителям кажется, что люди делают замечания их детям из вредности, но чаще всего они обоснованы.
И все же, давайте попробуем:
- Не могли бы вы придержать ноги вашей дочки, чтобы они не касались моей одежды.
- Мама и папа мальчика в синей куртке, между нашими детьми назревает конфликт, давайте вместе поможем разобраться.
- Если на горке ваш сын, то вмешательство просто необходимо.
- На площадке ссорятся дети, там случайно нет вашего ребенка?
- Стеллажи закреплены непрочно, а ребенок их раскачивает, объясните ему, что это опасно.
Если, несмотря на вашу вежливость, вам нахамили, то не утруждайте себя объяснениями: родители вас не услышат. Чужие дети – все-таки дети. Они не виноваты в плохом воспитании, поэтому не срывайтесь на них.
Светлана Садовникова
Фото с сайта mamafm.ru
Высокая личностная тревожность может значительно затруднять учебную деятельность ребенка и его социальные контакты. Пройдите тест, созданный специалистами портала Я – родитель и оцените уровень тревожности своего ребенка.
Пройти тест
Каждый родитель решает сам, по какой методике воспитывать своих детей. Используя в обучении примеры, советы, рассказывая правила, установленные в обществе и в конкретной семье, родитель помогает своему ребёнку влиться в окружающий его социум. Конечно, воспитывать и корректировать поведение своего чада не просто, но ещё сложнее это происходит с чужими детьми. Ведь у них есть свои родители, и методы их воспитания не всегда совпадают с методами других семей. В некоторых ситуациях общение с чужими детьми неизбежно, и это не касается работы воспитателя, вожатого или учителя. Это может быть разговор на детской площадке, в торговом центре или в общественном транспорте. В коммуникации с чужими детьми часто возникает проблема, как корректно разговаривать с ними, чтобы донести правильно информацию и при этом не нарушать границы светского этикета, не задеть чувства ребёнка и его родителя.
Не вступать в диалог без сильной надобности
Ребёнок орёт, как угорелый носится по детской площадке, показывает всем язык, валяется в грязи, а рядом стоит его ответственный взрослый и только мило улыбается. Не стоит лишний раз лезть с нравоучениями к ребёнку или просить не шуметь, так как чей-то ребёнок в коляске только что уснул. Лучшим решением будет просто перейти от такого шалуна подальше, на другую детскую площадку или парк.
Обращаться к родителю
При неизбежности разговора нужно начинать диалог с обращения к его родителям. Можно начать с просьбы или констатации факта, с предложением решения возникшей той или иной проблемы. Ведь ответственность за действия ребёнка, пока он несовершеннолетний, несут его родители. Также если необходимо узнать конкретные детали случившегося у самого маленького участника, то для разговора с ним, по этикету, нужно попросить разрешение у его родителей. Правда, не всегда с родителями маленького озорника можно прийти к общему консенсусу. И, порой, на вежливый тон можно получить в ответ только хамство. Учить родителей бесполезно, а ребёнок, следуя плохому воспитанию родителей, будет повторять за ними. В данном случае лучше просто прекратить общение с этой семьёй и попросить своего ребёнка не подходить к невоспитанным и агрессивным детям, чтобы они не причинили ему вред. Если же конфликт с чужим ребёнком произошёл в учебном заведении и им был нанесён физический или материальный ущерб, то в таком случае можно обратиться к руководителю учебного заведения или даже в полицию.
Год назад в раздевалке спортивного кружка у моего сына другой мальчик отнял игрушку. Когда мой сын попытался её вернуть, завязалась драка, в которую ввязался ещё старший брат мальчика, в результате они чуть не задушили моего сына. Общение с мамой этих мальчиков ничего не дало. Она защищала своих детей и винила во всём моего сына. Разговор с тренером, который должен был присматривать за ребятами, тоже ничего не дал. Только перевод моего ребёнка в другую группу, к другому тренеру, принесло результаты. В дружелюбном коллективе, с отличным тренером, мой сын начал участвовать в соревнованиях и развивать свой потенциал.
Актуальная и полезная информация для современных родителей – в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
Что делать, когда нужно незамедлительно решить вопрос, а родителей рядом нет
В зависимости от поведения ребёнка могут быть использованы разные методы. Так, например, мелкий озорник бьёт палкой или в неизвестном направлении пытается утащить ваши вещи, стоит его остановить? В этом случае строгим тоном задать вопрос, зачем он это делает. Объяснить, к чему это приведёт и кто от этого пострадает. При этом давая оценку его поступкам, а не его личности. И, конечно, попросить отдать палку и вернуть на место не принадлежащие ему вещи. Если же ребёнок напуган или плачет, то нужен более мягкий и осторожный подход. Стоит опуститься на уровень глаз ребёнка, для налаживания контакта, при этом не подходя слишком близко, не нарушая границ ребёнка и спросить, что случилось. В зависимости от ответа, применять дальнейшие действия.
Для примера. Как-то раз, находясь в гипермаркете, я краем глаза заметила такую картину: двое дошкольников стояли у стенда с игрушками и испуганно смотрели на подвыпившего мужчину, который хотел узнать, как их зовут и какие машинки им нравятся. Я не знаю, какие цели преследовал этот мужчина, но, видя испуганные лица ребят, я решила помочь им. Подойдя к ним, я уточнила, знают ли они этого мужчину и где их родители. Мужчину они не знали, а родители были где-то в гипермаркете. Тогда у проходившего мимо сотрудника гипермаркета я попросила вызвать охрану и объявить по громкоговорителю, что потерялись дети. Родители нашлись. Подвыпивший же мужчина был явно недоволен, что прервали его разговор с ребятами. Хотя, конечно, может он просто хотел пообщаться с мальчишками, вот только не знал, как построить разговор.
Наладить контакт
Действительно, многим взрослым людям, особенно тем, кто не имеет своих детей, трудно начать разговор с чужим ребёнком. Они или пытаются не обращать на него внимания, или задают неуместные вопросы, или же кривляются и пытаются неумело подшутить. И если для годовалого ребёнка игра в «ку-ку» покажется смешной, то для школьника такой поступок от незнакомого взрослого, как минимум, покажется странным. Есть наглядный пример такого общения в фильме «Серёжа» (1960). Мужчина, находясь в гостях, подзывает сына хозяйки и предлагает ему конфетку. Воспитанный мальчик здоровается, берёт подарок и говорит: «Спасибо». Но, развернув конфетку, видит, что это только фантик. Мужчина смеётся, радуясь, что разыграл мальца. А мальчик серьёзно задаёт ему вопрос: «Дядя Петя, ты дурак?»
Если это дети родственников, знакомых, соседей, если родители ребёнка попросили присмотреть за ним, побыть ненадолго для него няней, то не нужно пугаться ребёнка, как инопланетянина, он такой же человек, только маленький. Если ребёнок уже говорит и может осознанно строить предложения, то вполне можно с ним наладить диалог. Спросить про его игрушки, узнать, чем он увлекается. Похвалить новый самокат или рисунок, который он нарисовал. Соответствовать эмоциональным ожиданиям ребёнка, смеяться вместе с ним над смешным мультиком или успокоить и проявить заботу, если ребёнок плачет или переживает. Подарить какой-нибудь сувенир или сладкий презент. Подарки любят и взрослые, и дети, и это поможет быстрее наладить общение.
Бывает так, что в группе детей заводится один непоседа, который может начать подстрекать и других детей к баловству и плохим поступкам. Это может случится и на детской площадке, и в развлекательных центрах, и в кружках, в группах дополнительного образования. Здесь можно пойти от обратного и сделать его лидером, старостой группы ребят, чтобы он, наоборот, смотрел за безопасностью других детей, контролировал их, чтобы они не баловались. Можно также детям предложить совместную интересную игру, ведь дети порой шалят от того, что им скучно. Обращаясь к детям, не выделять конкретного ребёнка, пусть даже он заводила. Заменить «ты» на «мы», например, «Давайте, мы не будем ломать карусель, а то никто из нас не сможет больше на ней кататься. К тому же может прийти охранник игрового центра и выгнать всех нас отсюда».
Не допускать физический контакт с ребёнком
Ещё, пожалуй, одно из главных правил при общении с чужими детьми, это не использовать физического контакта к ним. Многие смотрят на малышей, как на игрушки. Поэтому считают вполне нормальным погладить по голове или по плечу, потрогать за носик или даже обнять. Особенно этим грешат пожилые леди. Я сама стараюсь избегать лишних прикосновений с незнакомыми людьми, сохраняя свои и их личные границы. Меня повергает в шок, когда неизвестные или мало знакомые мне люди вдруг начинают тянуть руки к моим детям. Я или отстраняю от них моих детей, или прошу не прикасаться к моим детям, так как это неприлично и неприятно мне. Исключение для прикосновений может составить только срочная необходимость обезопасить своего ребёнка, если, например, чужой ребёнок пытается ударить его. Но опять-таки остановить этот удар, перехватить его, но не применять физического наказания. Или же, если жизни и здоровью чужого ребёнка угрожает опасность и нет времени искать его родителей, к примеру, он бежит под движущейся автомобиль, и его надо срочно остановить.
В какой бы ситуации не приходилось общаться с чужими детьми, всегда надо проявлять к ним уважение, говорить просто, честно, искренне, смеяться вместе с ними, а не над ними. Правда, это применимо не только к чужим или своим детям, но и ко всем окружающим нас людям.
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
