Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.
Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».
1 Сначала отношения, а задачи потом
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.
Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри
Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»
Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность
Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.
2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.
Установление контакта
Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.
Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.
Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».
Источник: @smilefish_official
Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.
Разведка
Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.
Как стоит поступить маме в такой ситуации
— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.
— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.
— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Источник: @smilefish_official
Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:
- «Что тебе больше всего нравится делать?»
- «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
- «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
- «С какими людьми тебе интересно общаться?»
- «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
- «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
- «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
- «Чему бы ты хотел научиться?»
Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.
Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.
Презентация
Источник: Unsplash (@scoutthecity)
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.
Есть 3 правила, которые запрещены:
- оценка («ты двоечник»),
- интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
- совет (пойди извинись), и так далее.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.
Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»
Источник: Unsplash (@dslr_newb)
В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
Что нужно делать в этом случае
Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.
Автор
Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
К сожалению, не все мамы прирождённые педагоги и психологи все в одном, но никто за нас не будет воспитывать наших деток, а воспитывать , ох, как надо…Можно, конечно, переложить эту функцию сначала на детский сад, потом на школу, потом на ВУЗ, при этом дополнять всё это кружками, дополнительными .занятиями. Но в таком случае родители практически самоустраняются и снимают с себя ответственность за ребёнка, являясь лишь сторонним наблюдателем, поскольку функция контроля над таким процессом воспитания рано или поздно будет утрачена, да и что говорить тогда о собственном примере и авторитете для своего ребенка. Вот поэтому нам необходимо постоянно искать подход к детям. Они растут, прежние методы воздействия становятся недейственными, и мы “растём” вместе с ними, становимся мудрее, набираемся жизненного опыта, снова и снова ищем к ним подход и работаем, работаем над собой, ведь порой нелегко “достучаться” до ребёнка, который в один прекрасный момент перестаёт соответствовать нашим ожиданиям. Тема данной статьи, как найти подход к ребёнку, важно не только понимать, как найти подход к ребёнку, но и реализовать этот подход в жизнь и правильно применять. Найти подход к детям не так-то просто как хотелось бы. Дети требуют много терпения и выдержки от взрослых, но взрослые, как правило ведут сами себя как дети, так как у них не хватает терпения, чтобы найти подход к детям, им легче накричать на ребёнка или же просто ударить его, только бы он прекратил делать то, что для родителей нежелательно, это проще, но это чревато негативным последствиям. Относитесь к ребёнку как к равному себе. Дети такие же люди, как и вы, просто маленькие. Если у него меньше опыта за плечами или знаний, или прожитых лет – это не значит, что вы его чем-то лучше. Важно относиться к детям как равным и ценить их, уважать. Сейчас же во многих семьях наблюдается тенденция, что дети – это вообще не люди, они мало знают, а значит с их точкой зрения не нужно считаться. Это большая ошибка. Если вы уважаете ребёнка и относитесь к нему как к равному, он это чувствует и уважает и ценит вас так же, он привыкает к этому чувству и в будущем, когда он вырастает, не позволяет к себе относиться не уважительно, умеет отстоять свою точку зрения, становиться самостоятельным и независимым. Кричать на детей не стоит. Это неэффективно по многим причинам. Прежде всего, это ваше здоровье и нервы, а ребёнок в раннем возрасте особенно, будет специально делать то, на что вы реагируете криком. Ребёнок хочет внимания, когда он ведёт себя тихо, вы на него не обращаете внимания, а когда балуется и беситься вы тут как тут. Дети сразу видят, как привлечь к себе внимание. Поэтому лучший способ найти подход к ребёнку, это обращать на него внимание и вознаграждать его похвалой, когда он делает желательные для вас вещи, а когда он делает для вас нежелательные вещи просто игнорировать это и не обращать на баловство ребёнка внимания. Избалованность ребёнка. Чтобы дети не выросли избалованными, нельзя удовлетворять их капризы. Когда ребёнок пытается добиться от вас что-то с помощью плача и истерик, ни в коем случает нельзя ему этого давать, дети быстро все запомнят, и будут это делать каждый раз. Ребёнок будет каждый раз реветь и плакать, чтобы получить что он хочет. Когда ребёнок вырастит, он перенесёт подобные отношения с родителями на других людей и мир. Но мир и другие люди уж точно не дадут ребёнку то, что он хочет, и не важно будет он плакать или нет. Излишек внимания, тоже является причиной избалованности детей, чересчур много внимания тоже нельзя давать детям, конечно по мере взросления особенно до 3-4 лет им нужно уделять это внимание, но затем когда они вырастают им нужно больше давать свободы, чтобы дети могли окунуться в жизнь. Никто ничего никому не должен. Важно понимать, что вы никому ничего не должны и ребёнок вам ничего не должен. Он пришёл в эту жизнь, чтобы прожить её так как он её хочет, а не как вы её видите. Ничего не требуйте от детей и насильно ничего не заставляйте их делать. Насильно мил не будешь. Лучше дайте ребёнку побольше любви и свободы, где надо поддержите и помогите, но не стоит контролировать каждый шаг ребёнка и что-то от него требовать. Перестаньте, что-либо ожидать от ваших детей – разочаруетесь, дети не должны быть похожим на вас или жить в соответствии с вашими ожиданиями, они должны быть собой и жить так, как они этого выбирают. Вам лишь стоит им помочь. Ребёнку нужно научиться результативности и самостоятельности. Важно, чтобы ребёнок больше действовал самостоятельно, а не чтобы вы за него всё делали. Ему нужно научиться самостоятельно, принимать решения и жить в соответствии с ними. Вам лишь нужно немного направить ребёнка и быть рядом, поддержать, если он оступиться. Также важно объяснить детям, что в жизни важны только результаты, а не старание, важно то, каков получиться в конце результат. Если ты стараешься, но у тебя ничего не получается, тогда кому оно это старание нужно. Важно объяснить, что нужно не стараться, а просто брать и делать. Научите детей делать и добиваться результата, причем в конечном итоге самостоятельно.
А теперь давайте подведем маленький итог:
• нужно относиться к ребёнку как к равному, он такой же человек, как и вы, и вы ничем не лучше и не хуже ребёнка;
• кричать на детей бессмысленно, лучше хвалить то, что вам нравиться и игнорировать то, что для вас нежелательно;
• излишнее внимание тоже вредно, это не касается детей совсем маленьких;
• не стоит обращать внимание на капризы детей, иначе они вырастут беспомощными, привыкшими получать то, что он и хотят капризами;
• научите детей самостоятельно принимать решения в жизни, действовать и добиваться результативности.
Многие взрослые считают, что дети ничего не понимают и значит должны безоговорочно слушаться. Но, это неправильный подход к воспитанию.
- Важно уметь устанавливать доверительные отношения с чадом, и в этом вам поможет техника «Пять этапов успешных переговоров».
Важно понимать, что для того, чтобы малыш слушался, и был честным он должен вам доверять.
Необходимо создать правильную атмосферу, построить дружеские отношения. И только потом приступать к воспитанию.
Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Сейчас вы узнаете 5 этапов, которые помогут вам в воспитании детей. Важно следовать поочередности этапов.
Установите контакт
Многие родители и учителя совершают ошибку – они сразу переходят к делу, задают вопросы малышу.
Но, если вы хотите откровенного общения, то сначала вы должны вызвать доверие у чада.
- Не стоит сразу после его возвращения из школы расспрашивать как прошел день. Для начала расскажите о своих делах, отвлекитесь на игры или прогулку. И только потом поинтересуйтесь.
В дружелюбной атмосфере дети расскажут все без опасений.
Разведка
Никогда нельзя сразу делать выводы по словам малыша, нужно стараться разобраться в причинах и подробностях.
- Если ребенок получил двойку, то не спешите его ругать и находить этому свои объяснения. Лучше поинтересуйтесь, почему так получилось.
- В итоге вы можете узнать подробности и спокойно обсудить, как избежать такой ситуации в будущем.
Презентация
Никогда не стоит решать все за малыша, позвольте ему самостоятельно принять решение. Вы можете лишь наводящими вопросами подвести его к правильному решению.
Вы можете обрисовать ситуацию так, чтобы он увидел выгоду для себя в правильном решении.
Возражения
Если малыш не хочет поступать правильно, значит он не видит в этом плюсов для себя. Здесь важно не начинать указывать ему, а открыто поговорить. Обсудите ситуацию еще раз, ответьте на все его вопросы.
Сделка
Не забывайте, что ваша миссия – лишь подвести чадо к правильному решению. Но, не стоит настаивать и заставлять.
Если ребенок хочет поступить неправильно, то объясните ему последствия, но не мешайте принимать решение.
Важно с ранних лет учить ребенка самостоятельности, а для этого стоит дать ему возможность самостоятельно принимать решения и делать ошибки.
Ошибки – это опыт, поэтому не мешайте детям его получать.
Эту технику можно применять как родителям, так и учителям для построения доверительных отношений с детьми.
Перейти к содержимому
От младенца до подростка — как найти подход к ребенку
- 2 года назад
- Время на прочтение: 1мин
Каждый ребенок уникален, как уникален и каждый детский возраст, каждый этап развития ребенка. В процессе взросления дети меняются, переходя от одной стадии развития к другой, у ребенка появляются новые потребности и задачи, что-то уходит на задний план, а что-то встает во главу угла. Согласно теории А.Н. Леонтьева, советского психолога, философа и педагога, каждому возрастному периоду развития ребенка присуща своя ведущая деятельность, то есть та деятельность, в которой и возникают основные изменения в психологических особенностях, в личности ребенка, в его психических процессах. Именно благодаря ведущей деятельности ребенок развивается и растет, получает новые навыки и познает окружающий мир. Но ведущая деятельность не появляется сама по себе, она формируется в процессе обучения и воспитания ребенка.
В каждом возрасте к ребенку нужен особенный подход, учитывающий особенности его развития в тот или иной возрастной период. Задача родителей – помочь ребенку познать мир, преодолеть трудности, вырасти здоровым и гармоничным человеком, а главное – не навредить своими действиями ребенку. Давайте попробуем разобраться в том, что важно для ребенка в том или ином возрастном периоде, как строить взаимодействие со своим малышом и способствовать его развитию.
Младенческий возраст – от рождения до 1 года
Ведущая деятельность младенческого возраста — непосредственное эмоциональное общение со взрослым. Ребенок неразрывно связан с матерью, вся его жизнь опосредована взрослым человеком. В этом периоде формируется привязанность и базовое доверие к миру, задача взрослого сейчас – создать атмосферу любви и заботы.
- Для ребенка важен физический контакт с родителем. Берите ребенка на руки, обнимайте, смотрите ему в глаза, улыбайтесь
- Разговаривайте с ребенком, даже если он пока не понимает слов. Говорите спокойно и нежно. Таким образом вы проявляете заботу, любовь и тепло, малыш это чувствует
- Не игнорируйте плач ребенка. Если младенец плачет, значит ему действительно что-то нужно
- Вовремя удовлетворяйте потребности ребенка, не оставляйте его одного голодным или в грязных памперсах. Игнорирование потребностей ребенка может понести за собой непоправимые последствия
- Поддерживайте распорядок дня, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Выработайте режим сна и бодрствования, режим питания и совместного времяпрепровождения
- Создайте безопасную среду для малыша, в которой он сможет изучать мир
Раннее детство — 1-3 года
Ведущая деятельность в раннем детстве – предметно-манипулятивная. Ребенок учится говорить, учится отделять себя от других, у ребенка появляется местоимение «Я», он начинает стремиться делать что-то самостоятельно. Взрослый выступает сейчас как помощник при взаимодействии и изучении окружающего мира.
- Сделайте дом безопасным для ребенка, чтобы он мог изучать мир самостоятельно, без угрозы для здоровья
- Устанавливайте четкие правила и границы: что можно и что нельзя, говорите «нет» ребенку, когда это необходимо. Придерживайтесь собственных правил, без исключений
- Научите ребенка различать чувства и эмоции других людей и выражать собственные
- Позволяйте ребенку испытывать разные чувства и эмоции – и положительные, и отрицательные. Мальчикам тоже можно плакать!
- У ребенка должны быть только его вещи, которыми не будет пользоваться никто другой. Обладание своими вещами научит делиться
- Выполняйте как можно больше совместных действий с ребенком: то, что сегодня вы делаете вместе, завтра он будет делать самостоятельно
- Окружите ребенка речью, проговаривайте вслух все, что делаете. Это расширит словарный запас ребенка, поможет быстрее научиться говорить
Дошкольный возраст — 3-6 лет
Ведущая деятельность дошкольного возраста – сюжетно-ролевая игра. Перед ребенком открывается мир межличностных и социальных взаимоотношений между людьми, различных видов деятельности взрослых людей. Ребенок хочет быть «как взрослый». Он стремится к самостоятельности, формируется произвольность поведения. Задача взрослого – помочь ребенку освоить социальные нормы человеческих взаимоотношений, научить, «что такое хорошо и что такое плохо».
- Позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения и научите его нести ответственность за свои поступки
- Давайте ребенку поручения и задания, которые он способен выполнить. Обязательно включайте ребенка в свою ежедневную деятельность, дайте понять, что его помощь востребована и полезна для вас
- Будьте последовательны в ограничениях и запретах, установите правила и следуйте им
- Поддерживайте общение ребенка со сверстниками, инициируйте совместные игры, прогулки на свежем воздухе
- Отвечайте на все вопросы ребенка, даже если их слишком много. Если не знаете ответ – ищите его вместе с ребенком
- Вдохновляйте ребенка на изучение окружающего мира, на игры, творчество, на занятие всем, что его интересует
Младший школьный возраст — 7-11 лет
Ведущая деятельность младшего школьного возраста – учебная. Меняется привычная форма жизни ребенка, появляется еще один значимый взрослый – учитель. Это период приобретения и накопления знаний. Развивается воля, появляется рефлексия собственных чувств и действий. Задача взрослого сейчас – научить ребенка учиться.
- Мотивируйте ребенка на обучение. Помните — ребенок учится для себя, а не для вас. Не требуйте от него невозможного
- Поддерживайте режим дня ребенка, периодичность работы и отдыха. Это поможет школьнику быть энергичным и продуктивным
- Позволяйте ребенку вам помогать, поддерживайте его инициативность, самостоятельность и собственные решения. Хвалите своего ребенка за то, что он делает хорошо
- Помогайте ребенку в учебе, вместе находите ответы на сложные вопросы, но не делайте задания за него
- Не давите на ребенка. Каждый развивается в своем темпе. Помогите ребенку определить его способности и предпочтения, вместе с ребенком работайте над их развитием
- Научите ребенка определять свои и чужие чувства, справляться с конфликтами и проблемами в школе, в общении со сверстниками и учителями
Подростковый возраст — 12-15 лет
Ведущая деятельность подросткового возраста – интимно-личностное общение. Подростковый возраст полон противоречий. Ребенок ощущает себя взрослым, но пока не может им стать. Происходит половое созревание и физические изменения, формируется полоролевая идентичность. Родителям в этот период важно создать доверительные отношения и помочь ребенку с самоопределением
- Научитесь слушать и слышать вашего ребенка. Не вызнавайте секреты, не давите на подростка. Создайте дома атмосферу любви и принятия, чтобы ребенок знал, что с вами можно поделиться самым сокровенным
- Не отрицайте эмоции и чувства подростка и не пренебрегайте ими. Выслушивайте ребенка, когда он готов поделиться своими чувствами и цените эту готовность, принимайте и разделяйте его эмоции
- Уважайте и поддерживайте увлечения вашего ребенка. Попробуйте включиться в его любимые занятия
- Не посягайте на личное пространство подростка. Дайте ему время и место побыть одному
- Поддерживайте общение ребенка со сверстниками. Вмешивайтесь только тогда, когда это действительно необходимо
- Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими людьми, такие сравнения могут сильно оскорбить чувства ребенка, ведь он такой, какой есть. Акцентируйте внимание на его достоинствах, а не на недостатках
- Цените своего ребенка, поддерживайте и хвалите его, позволяйте ему делать собственный выбор
В общении и воспитании детей всегда помните, что ваш ребенок – это то, что вы вложили в него с самого его рождения. Ребенок повторяет ваше поведение и ваш взгляд на мир, отражает ваши проявления эмоций и чувств. Ведь народная мудрость гласит: «Хочешь узнать о родителях – посмотри на их ребенка».
Надежда Скрибцова
Привет! Я – детский психолог во взрослом мире. Расскажу вам о том, как пронести частичку детства во взрослую жизнь, как научиться радоваться, как развиваться гармонично и еще много всего интересного!
Кажется, что человека просто невозможно изучить полностью – настолько каждый из нас многогранен и неповторим. Но существует то, в чем мы все так или иначе похожи – наши отношения с другими людьми и наше отношение к себе. Мне нравится искать нестандартные способы решения самых разных проблем с помощью психологии, чем с удовольствием поделюсь с вами!
То ли затянулся у нас какой-то кризис, то ли такой характер у сына.. Либо мы неправильно что-то делаем?.. Давно уже читаю сообщество, очень много постов про истерики, про непослушание.. Но абсолютно похожих на наш случаев не нахожу.. А дело вот в чём.
Сыну 2,1, замечательный мальчик, очень его любим. До 8-9 месяцев был абсолютно спокойным ребёнком, не капризным, не крикливым. Но физическое развитие не было таким быстрым, как у многих деток сейчас: поздно научился держать головку, сел только ближе к 8 месяцам, сделал первые шаги в год. Потом потихоньку начал проявлять характер: требовать криком, если что-то не дают, игнороровать запреты и т.д. Но тогда ещё можно было переключить его внимание, отвлечь. Самая жесть началась где-то после 1,5 лет. Попытаюсь описать, как малыш ведёт себя сейчас..
Когда что-то не по его (попросили подождать, по каким-то причинам нельзя дать ему что-то, и вообще поводов много) начинает кричать, слёзы градом, швыряется предметами, которые у него в руках или под рукой.. (В год с небольшим таким образом разбил большой телевизор..) Причём, даже если ему уже дать желаемое, не берёт, либо берёт и швыряет, и продолжает истерику.. Так же реагирует, если у него что-то не получается или если его не понимают: расшвыривает, ломает, плачет.. Причём плачет навзрыд, просится ко мне на руки, чтобы пожалела..
Невозможно переключить его внимание, даже до того, как началась истерика. Сильно зацикливается на том, что хочет..
Не понимает запреты.. Точнее, понимает, но чаще всего исподтишка их нарушает.. Ругаем, даже бывает шлёпаем по попе – бестолку..
Другие дети не интересуют. Пока не начинают пытаться брать его игрушки на площадке.. Тогда сын так же громко плачет, отбирает, может и треснуть. К слову, на чужие игрушки не покушается. Но свои знает до последнего совочка 🙂
Не получается заниматься с ним никакими развивающими занятиями (рисование, лепка, аппликации и т.д.), потому что он делает всё так, как сам считает нужным. Но получается видимо не так, как он хотел: он психует, кричит, плачет, всё разбрасывает. Мои объяснения и предложения просто игнорирует, а при попытках ему помочь так же психует.
Рисование. Карандаши и альбом дали ещё года в 1,5, тогда не понимал совсем, как держать карандаш, держал его в кулачке, и соответственно нарисовать ничего не получалось. (правильно вложить карандаш в его ручку не получалось, он просто расслаблял её и всё). Просил рисовать маму, папу, бабу, а сам тем временем разбрасывал по всей комнате карандаши. На несколько месяцев карандаши убирали. Сейчас уже держит правильно, но очень сильно нажимает на карандаш и у него получаются только вертикальные линии вверх-вниз. Раскрашиваю его рукой картинку, объясняю, но пока прогресса нет.. После 5 минут рисования-раскрашивания начинаются попытки нарисовать на столе, разбрасывание карандашей, стучание ими по столу и т.д… Пальчиковыми красками просто ужасно балуется, водные раскраски тоже не пошли: сильно давит на кисточку, и много раз проводит по одному и тому же месту, отчего все цвета смешиваются. Объясняла, показывала – бестолку.
Книжки с наклейками. Вроде и любит их, но просто клеит что хочет куда хочет. На мои рассуждения вроде: вот мама-лиса, а это её сынок-лисёнок пришёл, давай наклеим его рядом отрицательно машет головой и реагирует протестующим криком. И занимается сам дальше. Если начну настаивать (давай всё-таки наклеим то-то туда-то потому-то), психует, кричит, разбрасывает.
Лего. Вообще расстройство.. Вместе со мной (а также с папой) строить не хочет, хочет сам. Играть по предложенному мной сценарию не хочет.. Но после непродолжительного времени спокойной игры видимо понимает, что у него что-то не получается так, как он хотел – всё ломает, разбрасывает, плачет горькими слезами. Пытаюсь выяснить, что он хотел, помочь, но расстраивается ещё хуже..
Книжки читать не любит, хотя их много. Сказки слушает только первую минуту. Более-менее пока идут детские стишки, потешки.. Зайчиков- лисичек – собачек по просьбе на картинках показывает.
Без расстройств играет только в пирамидки, рамки-вкладыши, сортеры, мультикуб и тому подобное, Ноев ковчег, катает машинки.. Но машин у нас много поломанных, любит снимать с них колёса.
Очень интересуется папиными инструментами, есть даже 2 его настоящие отвёртки. Иногда получается даже что-нибудь ними открутить, если закручено не туго 🙂
Любит мультики, “Фиксиков” и “Машу и медведя”.
Всё осложняется тем, что сынок не разговаривает. Всего 4 слова (мама, папа, баба, деда), а также “бах” и “дыр” (машина). За нами ничего не повторяет. Общается посредством этих слов, а также жестов и звуков..
Из неумелок: на горшок не просится (в памперсе ходить совсем не против, хотя дома не одеваем, только на улицу и на сон дневной и ночной), сам не кушает (и совершенно не проявляет интерес к этому процессу), из кружки не пьёт..
Читаю про других деток в этом сообществе, и складывается впечатление, что все в плюс-минус нашем возрасте какие-то более взрослые.. И истерики уже вымотали..
Может, было у кого-нибудь что-то подобное? Что это? Характер? Воспитание? Какие-то психические нарушения? А может, это вообще нормально? Или просто нужно подождать, и перерастёт?..
