Как найти подход к его сестре

Здравствуйте, Ирина.

Сестра мужа вам не нравится, но она его родственник и останется им навсегда. Вряд ли имеет смысл перетягивать его на свою сторону баррикад, так как вы с ней занимаете совершенно разные места в его жизни, вы не соперницы. Чем настойчивее вы запрещаете с ней общаться, тем больше вероятности, что он будет с ней общаться. Может быть, она дает ему поддержку и утешение во время ваших ссор, поэтому он и бежит к ней. Возможно, стоит поработать над тем, чтобы ваши ссоры не были настолько неприятны для него, чтобы он нуждался в чьем-то утешении. Если вам нужна будет помощь психолога, обращайтесь.

Григорьева Елена, психолог, психотерапевт, Москва.

Здравствуйте, Ирина! НЕ вносите в отношения между ВАМИ И супругом – его сестру! ОН сам отвечает ЗА ЕГО отношения с НЕЙ и ВЫ НЕ можете его контролировать, запрещать ему общаться и выбирать КАК ему с  ней общаться – оставьте это ЕМУ – ВЫ ЗА ТЕ отношения НЕ отвечаете! Вы для себя выбрали – НЕ общаетесь с его сестрой – это ВАШ выбор и ВАШЕ право! супруга ВЫ ТАКЖЕ НЕ измените – Вам остается ПРИНИМАТЬ! и регулировать СВОИ отношения с супругом! а не пытаться регулировать ЕГО отношения с его сестрой – в этом он сам разберется и Выйдите из тех отношений – увидите – напряжение станет меньше между Вами и супругом, ему НЕ нужно будет стоять между двух огней – у него БУДЕТ супруга, способная его услышать и НЕ будет потребности искать поддержки в сестре – ВАМ нужно обратить внимание НА ВАШИ отношения – что за ссоры? почему происходят? какой ВАШ вклад в это? и научиться быть с  мужем НА ОДНОЙ стороне, а не бороться!!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина,

История отношений мужа с сестрой гораздо длиннее, чем с Вами,  и привычка делиться с ней своими горестями сложилась, скорее всего в раннем детстве. То есть она очень прочная.

Если Ваши отношения с сестрой мужа не сложились, то совершенно естественно, что она  не будет на Вашей стороне, в момент ссор.

Что же делать? Для того, чтобы нормализовать обстановку в семье, необходимо работать в трех направлениях одновременно.

1) Учиться обсуждать с мужем сложные темы без скандалов и мирно урегулировать конфликты.

Это решаемая задача. Только, конечно, придется немного поработать, чтобы получить результат.

Это сделает Ваши отношения с мужем более доверительными.  Он не будет чувствовать себя обиженным,  будет больше ориентироваться на то, чтобы решать вопросы с Вами, а не бежать к сестре.

2) Пересмотреть свое отношение к отношениям между мужем и его сестрой.

Признать его неотъемлемое право с ней обсуждать все, что он хочет, а также ее право относиться к Вам, так она относится.

Стоит задуматься о том, что даже если Вы за ними такого права не признаете, они все равно будут это делать. То есть, строя о отношения с мужем, Вам имеет смысл принять в качестве факта, с которым  Вы ничего поделать не можете.

Если в отношениях с Вами он почувствует себя обиженным, он побежит с этим к сестре.

Вы сейчас беспокоитесь об этом, потому что Вам кажется, что сестра настраивает его против Вас. Но на самом деле Ваши отношения – строятся  не в его общении с сестрой, а в Вашем общении  с мужем. Здесь и нужно решать все вопросы.

Если Вы возьмете себе за правило никогда не говорить плохо о сестре мужа в его присутствии. Вы только выиграете в его глазах.

 И если  его сестра будет о Вас плохо говорить, у него будет основание, чтобы сказать, а вот жена о тебе говорит хорошо.

3) Имеет смысл поработать над тем, что Вас так “цепляетя” в сестре мужа, чтобы начать относиться к ней более нейтрально, объективно, отстраненно, спокойно.

 В любом случае она  для мужа чрезвычайно близкий и значимый человек.  А когда  муж увидит что Ваше отношение к ней стало более спокойным,  это улучшит общую обстановку в семье.

Работа с психологом может Вам помочь.

Всего доброго,

с уважением.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Была ли эта статья полезной?

Ответы

Здравствуйте, Иван! А в чем проблема? Вы же не друга любите, а вполне разумно — его сестру.

Иван, здравствуйте. Если Вы любите сестру друга, то это наоборот, плюс. Что в этом плохого? Поговорите с другом, если он настоящий друг, то поймет Вас, потом подумайте, как найти подход к его сестре. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемый Иван! А что делать? Любите дальше… Добивайтесь взаимности. Тем более друг… Близкие люди… Все отлично! Желаю удачи!

Иван, если и вам, и сестре друга  больше 18  лет, то что может являться препятствием? Нельзя жениться на собственной сестре и до 7 колен родства в одной семье. Вы хотите обидеть его сестру? Принести ей несчастье? Тогда вы потеряете друга и готовьтесь, что он будет защищать свою сестру. А в остальном, не понятны ваши сомнения. Поговорите с другом, объяснитесь с сестрой. Все может быть даже очень хорошо. Я вам желаю счастья!

Доброе утро. Иван, признайтесь девушке в любви:))

Как поступит мудрая жена с родственниками мужа и его друзьями

«Умный с большим трудом выкручивается из ситуаций, в который мудрый просто не попадает», — М. Жванецкий

Молодой человек женился. Создалась новая семья. Как мудрая жена будет вести себя с родителями и родственниками?

Мудрая жена отличается от обычной жены — благоразумием. Она знает себя, знает, как устроен мир, понимает как нужно вести себя в этом мире. Понимает других людей. Мыслит позитивно, с пользой для всей семьи. Мудрая жена не рассматривает мужа, как отдельную единицу, а рассматривает вместе со всей семьей, включая и друзей. Понимает, что теперь она — часть всего этого.

Включает себя в семью, в отличие от девушек неразумных, которые противопоставляют себя.

Мудрая женщина никогда не будет ссориться с родителями, сестрами и братьями своего мужа, и остальной родней то же. Будет стараться принять и полюбить всю семью. Никогда не будет настраивать своего мужа против родни.

Если кто-то из членов семьи не понравился — найдет в себе силы, поменяет подход и продолжит общение. Мудрая женщина не убегает от проблем, а решает их. Решает сразу, не откладывает на потом.

Что делать, если кто-то из родни не понравился

Нужно обратить внимание на себя. Почему вас терзают его недостатки? И решить проблему в себе. Далее, после того, как вы разберетесь в себе, и проработаете проблему, вам этот родственник будет даже приятен. От общения с ним, вы получите много пользы.

Как в фильме «Стажер», где главной героине не понравился стажер, и она хотела его даже уволить, но не уволила. А почему, собственно, не понравился.

И в дальнейшем, именно он стал тем, кто помог ей, поддержал в трудную минуту. Научил, и многое объяснил о жизни, бизнесе, семьи.

Друзей мужа следует узнать до свадьбы, потому что в браке — они будут общими друзьями. И прежде, чем вступать в брак, подумать, каково вам будет в данной семье, со всеми родственниками и друзьями. Понимая, что переделать никого не получится. Люди уже взрослые.

Если вам кто-то не понравился из семьи, и вы понимаете, что не сможете, — лучше не выходите замуж. Поищите другого парня. На вас ложится ответственность за будущее семьи. Если вы принимаете всю семью — в семье будет мир. Если вы кого-то из родственников не принимаете, да еще начнете настраивать мужа не общаться с «неугодным вам родственником», — вы разбиваете семью. Лишаете возможности «неугодного родственника» нормального общения с вашим мужем, а далее детками, которые родятся. Тем самым, обрекаете «неугодных родственников» на страдания.

В статье не рассматриваются случаи, где поведение родственника не соответствует нормам или опасно для молодой семьи.

Подумайте, что вы делаете, разбивая семью. Настраивая мужа против родственников.

Так поступают неумные девушки. Которые, став мамой и свекровью, получат в невестки такую же девушку-разрушителя, какой была сама. Ведь, как известно, закон бумеранга работает.

Никто из родственников не должен разрушать молодую семью,
но и молодая семья не должна ограждаться от родителей и других родственников, избегать их или, наоборот, открыто враждовать.

У мудрой женщины хватить ума, терпения и любви, чтобы сохранить мир со всеми родственниками.

Источник

Как настроить парня против сестры

В интернете вы можете найти массу информации о том, как наладить отношения со свекровью, друзьями мужа или его отцом, но мало сказано о взаимоотношениях с сестрой. На самом деле это также фигурирующая в его жизни личность, мнением которой он не пренебрегает и готов выслушать все ее комментарии, как касательно одежды, так и касательно женщин.

Порой сестра может навредить отношениям между братом и его пассией, а иногда она даже может в чем-то помочь. В любом случае каждая женщина должна быть готовой к общению с этой родственной душой своего избранника. Если вы будете с сестрой любимого человека в хороших отношениях, велика вероятность того, что она не так сильно будет вас критиковать. Порой сестра мужчины может повлиять как на просто отношения с конкретной особой, так и на создание брака с потенциальной женой. Бывают даже такие случаи, что из-за сестры распадаются браки, поэтому вам стоит быть осторожной с этой женщиной: она имеет большое влияние на своего брата.

Какую роль для мужчины играет его сестра?

Даже если в детстве они часто дрались и ссорились, в старшем возрасте он начнет к ней относиться более уважительно. Именно она поддерживала его в трудную минуту и давала советы со своей точки зрения. К тому же стоит отметить, что советы мамы далеко не всегда молодым человеком воспринимаются положительно, ведь многие считают, что она не знает последних новинок, не разбирается в каких-то вопросах и просто старается навязать свои устарелые взгляды.

С сестрой все обстоит иначе, ведь она относится к его поколению, но отличается от него тем, что она женщина. Это значит, что если его будет интересовать женская точка зрения, скорее всего он придет именно к сестре. Конечно, больше уважения вызывает старшая сестра, но когда они оба подрастают — возраст становится не важным. Бывают, конечно, исключения, но чаще всего отношения складываются именно таким образом. Поэтому когда на горизонте появляется потенциальная пассия брата, сестра тут же начинает присматриваться и критиковать. С этим человеком важно найти общий язык.

Как наладить отношения с сестрой мужа?

1. Не пытайтесь казаться лучше сестры мужа. Это касается как стиля в одежде, так и интеллектуальных способностей. Любое ваше желание показать свое превосходство может отразиться на отношениях с любимым. Сестра должна чувствовать себя самой лучшей, или хотя бы на одном уровне с вами, ни в коем случае нельзя доказывать ей, что она не достойна вас или в чем-то вам уступает.

Обязательно говорите ей комплименты, акцентируйте внимание на ее покупках и творческих успехах и намекайте о том, что вам тоже этого хочется. Так сестра ощутит свою значимость, и будет даже что-то советовать или чем-то делиться. Вы должны уметь похвалить человека, поддержать его и дать свою позитивную оценку. Если считаете, что хвалить ее не за что, подумайте о том, что она годами поддерживала вашего любимого человека, поэтому на доброе слово заслуживает точно.

2. Уделяйте сестре мужа внимание. Не стоит забывать, что между братом и сестрой всегда есть не только любовь, но и ревность к партнерам. Они привыкли жить вместе, делиться секретами и прикрывать друг друга перед родителями. Сегодня в их дом пришли вы, и все говорит о том, что именно вы уведете у нее близкого и родного человека раз и навсегда. Поэтому стоит обратить внимание на саму сестру, ведь это не так сложно, но она не будет чувствовать себя одинокой. В разговоре с любимым чаще говорите именно о его сестре, намекайте на то, что неплохо было бы ее взять с собой на вечеринку или на праздник. Быть может, он вам откажет, зато сестра услышит ваши слова и сделает правильные выводы. Если вы видите, что она хочет с ним посекретничать, обязательно отлучитесь на несколько минут. Вы должны научиться видеть ее намеки и желания, ведь она тоже женщина, которой присуща ревность и негативные эмоции, связанные с этим. Чем реже она будет думать о том, что ее брат больше ей не принадлежит, тем лучше для вас.

3. Найдите что-то общее с сестрой мужа. Самый лучший вариант ваших отношений с сестрой мужа — дружба. Для этого вам нужно обсуждать интересующие вас обеих темы, смотреть один и те же сериалы, посещать одни и те же магазины и интересоваться чем-то, что характерно для вас обеих. Таким образом, она увидит в вас потенциальную подругу, а не только человека, который хочет увести у нее любимого брата. Так вы получите хорошую рекомендацию с ее стороны и сможете найти человека, который бы действительно был вам интересным. Предложите ей сходить на распродажу в ваш любимый магазин, узнайте о том, какой сериал она смотрит, и начните его смотреть тоже и просто назначьте встречу без вашего брата, быть может, вы могли бы просто посидеть в уютном кафе за чашечкой кофе и обсудить последние сплетни ваших общих знакомых. Не старайтесь навязать ей свои интересы, если чувствуете, что это не то, что ей нравится. Вовремя ослабевайте свой напор и переключайте внимание на что-то другое. Просите у нее совет, спрашивайте ее мнение — выстраивайте с ней настоящие дружеские отношения.

4. Вовремя остановитесь. К сожалению, порой отношения с сестрой не складываются, как не крути и какие методы не придумывай. Быть может, вы просто разные люди, которым вовсе не по пути. Поэтому так важно вовремя понять, что больше нет смысла тратить время зря и наживать себе врага. Если вы регулярно слышите о том, что сестра мужа отзывается о вас негативно, пытается оскорбить или обидеть, срочно прекращайте любые попытки найти с ней общий язык. Научитесь понимать намеки, это вам пригодиться не только в общении с сестрой любимого.

В данном случае лучше просто расслабиться и свести ваше с ней общение на нет. Для этого вам не нужно прилагать никаких усилий, просто меньше времени тратьте на тех людей, которые относятся к вам отрицательного. Меньше ходите в гости к любимому и просто скажите ему, чтоб исключал ваши встречи. В конце концов, сестру вы не выбирали, поэтому абсолютно ни чем ней не обязаны. Просто меньше попадайтесь ей на глаза и не обсуждайте ее с мужем, ведь так можете настроить против себя и его.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Сестра моего парня мешает нашему счастью

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 31, моему парню 44, встречаемся 2 года, о браке пока какие-то разговоры типа «скоро», но это «скоро» не происходит…Считаю основной причиной всего этого, мои взаимоотношения с его сестрой, которой под 40, не замужем, нет детей, нет даже парня. Раньше я с ней дружила, но как только я начала встречаться с её братом, всё перевернулось. Уверена, что она ревнует. Они живут вместе, и мама тоже с ними, и уже много лет….Возможно, она не хочет терять такую опору (отца нет в живых), а ведь если он женится, он ведь не сможет уделять им столько времени и внимания. Они это понимают, и видимо, хотят, чтобы он был с ними всегда. Эта «потенциальная золовка» настроила свою маму и другого брата против меня. Пыталась с ней наладить отношения, в ответ то «у меня дела», то «я болею», а в последнее время просто игнор. Я тоже могу игнорировать, но не делаю этого просто ради своего парня, уверена, что ему это не понравится. Но и игра в одни ворота мне уже надоела. А он всё ждёт гармонии в наших с ней отношениях, и поэтому не делает дальнейших шагов (с его слов). Говорит, что надо её выдать замуж, но мы ведь не в силах это сделать. Если он так говорит, то значит понимает, что она нам мешает (делает подлости в мой адрес, наговаривает на меня, говорит ему «зачем тебе такая девушка?!»). Сил уже нет, нервы сдают. Мне хочется с этим человеком семьи, детей, мы любим друг друга. Возможно, в нём кроется ещё какая-либо причина, он никогда не был женат, возможно, какой-то страх перед семейной жизнью. Я не знаю, что мне делать….Расставаться не хочу, не хочу его терять, в нём много хороших качеств. Мне не хватает жесткости в его характере, он не может поставить на место свою сестру, даже когда она ведёт себя просто как ребёнок со своими капризами. Ставить ему условия тоже не хочу, считаю это не очень красивым поступком со своей стороны.

С моими родителями он познакомился относительно недавно, к моему сожалению, я ждала этого раньше. Они живут в другом городе. Я живу одна уже 8 лет, работаю, считаю себя самостоятельной, возможно из-за этого не понимаю некоторые ситуации в семье парня, когда они друг за друга занимаются какими-то делами, жертвую при этом своим личным временем/личной жизнью.

Устала. Моя жизнерадостность и блеск в глазах куда-то исчезли…

Источник

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

Источник